Отец

Иэх. Мои родители развелись, когда мне было 13 лет, но до этого отец уже год жил отдельно. Мама стала зарабатывать больше, чем он, начала его унижать, он ее любил, она хахаля себе завела, в общем, ушел он. В детстве говорят, он меня не очень-то и любил, ну я такого не помню, помню, книжки вместе читали, на секции он меня водил, каши всякие готовил. Но мне так голову прропесочили, что он гадом был и неимущим,мамин папа терпеть его не мог с самого начала, а его родители терпеть не могли мою маму. Последний раз я с ним виделась в 16 лет. Потом он мне не писал, не звонил, позвонил лишь, когда мне было 18, говорил с мамой моей мамы. Я уже в институте училась. Один раз написал мне, что мама моя "жизнь ему перешла, все у него забрала и тп". Хотя мама мне говорила, что это она все наработала, и от него ничего нет. У отца есть его мама еще. Уже в годах. Отцу 52 года должно быть. Мне 26, я его не видела 10 лет. Я вышла замуж и у меня двое детей. Его брат дружен с моей мамой, выпросил у нее фотки моих детей и мои, и передал их отцу (говорят), сказали мне, что он ушел с фотками в другую комнату и долго там сидел (плакал?). Его мама мнее написала, но в письме накатила на мою маму помимо прочего. Отец женат, от того брака детей нет, лишь приемная дочка, то есть я одна у него родная. Муж мой спрашивает, где твой отец, давай к нему приедем, пусть дети его знают, он же твой отец и прочее. Я поискала инфу в Инете, нашла кучу, он завкаф в одном универе. Сижу и мучаюсь, написать ли ему, позвонить ли, или не стоит? Позвоню-маму обижу, не позвоню, может, буду мучиться, он же отец, я что-то помню, как я с ним гуляла и играла в детстве. Меня сильно мама с дедушкой пропесочили? Не знаю. Или он на самом деле такой-жмот и плохой отец? Он же не звонил и не писал, даже с днем рожденья не поздравлял уже 10 лет. Как бы вы поступили?

иногда родственники очень любят сталкивать своих же родных лбами..из-за внутренних разборок страдают дети..мне кажется , Вам нужно встретиться с отцом.. такое счастье, что он у вас есть! мой отец погиб, когда мне было 10 лет. и только в 26 я стала рыдать ночами от бессилия..нет у меня отца, мать 5 лет парализована.. цените Ваших родных. пусть разборки мамы с папой остануться на их совести. будьте мудрее.

Но я только заикнулась маме, что вот, написать ему, что ли, встретиться, она стала вспоминать вагон и тележку, что было, каким он был, в детстве мне доставали дорогую смесь, и он ее ел ложками, кошмар, и соки мои выпивал, такое понарассказывают, противно становится. Ему когда писала, было мне 17 лет, что ли, он сказал, "ты такя же, как твоя мама, стерва" :-О Я ему грубила по телефону, потому что перед разводом они стали ужасно жить, орать друг на друга, он бил дверями, на меня замахивался и бил, я орала на него, мне было 12-13 лет, мама в это время уезжала с хахалем, папаша сидел в зале, запершись, я в своей комнате, мама приходила поздно на бровях, мне приходилось ее укладывать спать, но папаша на меня орал при этом и бил, в общем, не знаю, нашла кучу инфы о нем в Инете, фотки, я похожа на него, мужу показала, он говорит, пиши ему, это ж твой отец. пусть внуков увидит. а отец после развода мной вообще не интересовался. ну как мне поступать теперь-то? мама сама живет до сих пор, хахаль ее кинул очень некрасиво. Я папашу увидела в инете, грустно мне стало, отец все-таки. муж говорит, его дед бросил семью и уехал, а когда мужу было уже 18 лет, позвонил дочке (матери мужа), муж, его внук, поговорил с ним, а мать не видела отца лет 20... и муж поехал через всю страну встретиться с ним, встретился, потом отец поговорил с матерью, своей дочкой, и умер вскоре.жалко. почему так в жизни все сложно?

во-первых, не отягощайте себя ИХ прожитой жизнью - вы не виноваты, что мать и отец так ей распорядились. и так же имеете право на общение с обоими родителями.. они оба хороши, если только говорят друг о друге правду (???) жизнь коротка. если Вы хотите увидеть отца, поговорить с ним -напишите. вы ничего не теряете, а приобретете, может быть, многое. напишите. а после решите, как быть. просто будете знать, что сделали, всё, что смогли.

Я думаю, что если есть желание - обязательно напишите и встретьтесь, но не торопитесь вводить этого человека в свою семью, просто посмотрите на него, пообщайтесь. Маме скажите, что хотите посмотреть на него, что за человек, разобраться - это совсем не предательство. Насчет его поступков - я предполагаю, что он просто слабый человек не разобравшийся в себе и в жизни. Ну и реальный факт - если бы он хотел - он бы звонил и встречался, а "стерва-не стерва" - это уже отмазки. Мои родители развелись, когда мне было 7 - между ними были сложные отношения, был период когда мать поливала отца грязью и запрещала с ним встречаться, мой отец не самый сильный духом человек, но это никак не мешало ему звонить мне и встречаться, даже порой тайком от мамы.

Вам он явно нужен, и вы ему, похоже, тоже нужны. В вашей ситуации я бы потихоньку налаживала контакт, ничего не говоря маме. МОжет, из этого ничего и не выйдет, но вы точно ничего не потеряете.

Позвонить обязательно. Встретиться, познакомиться. Просто потому, что вы должны знать своего отца, а дети ваши должны знать своего дедушку. У меня только 3 совета: 1. Не разрешайте ни ему, ни его родственникам оскорблять вашу маму. Что бы между ними когда-то не произошло - это низко. Если папа хочет выяснить отношения с мамой - то пусть с мамой их и выясняет. А с вами строит (при желании) свои собственные отношения. 2. Не обольщайтесь на тему папиной к вам любви. Это с 3-хлетним ребенком можно запретить общаться. А с 14, 16-летним - нельзя, вы же понимаете. Хотел бы общаться - общался. Понятно, что при виде фоток внуков старика отца прошибает сентиментальная слеза - но цену этому помните, ему никто не мешал знать этих внуков лично. 3. Не бойтесь обидеть маму. Может быть, сначала она будет в шоке. Но вы ей объясните, что очень, очень ее любите, что никто ее вам не заменит итыды, но вы бы очень хотели иногда общаться с отцом - на том простом основании, что он ваш отец.

Как всегда я с тобой согласна.

:) Приятно-то как:)

Если есть желание или даже просто любопытство - то поезжайте на встречу. Даже если мама обидится. Теперь вы уже свою семью имеете, можете сами решать, видеться ли внукам с дедом или нет.

я бы запретила обеим сторонам охаивать друг друга... моего био папу я не знаю, развелись родители в районе моих полутора лет, в последствии он один раз звонил,чтоб мама офиц. отказ от алиментов заявила в суде, представился дядей... в мои 16 он умер, узнала позже, лет в 17... иногда было желание посмотреть от кого же я ...

Жуть какая :( Я бы позвонила. Он отец в конце концов. Пусть взрослые сами играют в свои игры. Всегда нужно держаться нейтралитета.

я бы позвонила, из того, что вы написали, мне не показалось, что ваш отец плохой человек...да и бабушку я бы тоже хотела увидеть...

Обязательно позвоните.Думаю,вы не пожалеете. Я потеряла своего отца в 25 лет.Родители развелись,когда я маленькая была и мать меня всю жизнь так "пропесочивала" про отца,как и Вас. Я выросла и только в 20 лет поняла что к чему. Что маме верить не надо было.Была встреча с отцом,а потом он вскоре умер:-(.И я только сейчас поняла,КАК я его любила на самом деле и как мне его не хватает:-(. Я свою историю написала для примера. Надеюсь она поможет вам принять решение.

Я не знаю его телефона. Только мэйл, найденный в инете, есть. боюсь писать. Боюсь, что мама узнает и обидится. почему он не помнил обо мне 10 лет? Почему не интересовался, куда я пошла после школы? когда вышла замуж? за кого? почему? почему у всех были отцы, а у меня мать одна меня в институт пропихивала и тащила на себе? почему?

Вы уже большая девочка, не думайте о том, что скажет мама. Она, по-большому счету и так лишила вас отца. Обязательно! свяжитесь с ним, у ваших деток будет дедушка. который, я не сомневаюсь будет обожать их, и Вы сами обретете отца! А мама Ваша не права. Свои обиды на него перенесла на Вас.

Вот только не надо маму во всем винить. Что значит "лишила отца"? А кто отцу мешал общаться с дочерью, когда та выросла? И вообще - если отец хочет общаться с ребенком, он будет общаться с ребенком. А то очень удобно получается - мама запретила общаться, а папа, счастливо посвистывая, отвалил навеки вместе со свежеприобретенной отмазкой "мне твоя мать тебя не давала".

ага, и мать заставляла отца на дочь орать в 12 лет.

Ну меня и мама лупила почем зря...

в защиту отца, который "мог, но не хотел". мой, разумеется, тоже мог найти меня, особенно с учетом того, что фамилию я не меняла, последние 30 лет живу там же куда мы переехали после развода родителей . я с ним на эту тему не говорила, но предполагаю, что человек совершенно здраво рассудил, что покой обеих семей тоже дорог. Ну нафига ломиться туда, откуда тебя посылают и создавать своей дочери напряженку в доме?? Он и сейчас периодически интересуется, как реагирует мама на мои визиты, справедливо предполагая, что реагирует плохо. Да, я "большая девочка" и "сама все могу решить", но, черт побери, меня, такую большую, выбивает из колеи, когда мама спускает с лестницы моего брата, или плачет, или скандалит или еще всяко. И я вполне понимаю своего папу, который не пожелал инициировать очередной виток этого, проявляя инициативу встреч. Хе-ха, я вообще хорошо понимаю своего папу,даром что 25 лет его не знала. :-) Например, если бы его жена была против нашего общения ( слава Аллаху, она активно за), то я бы тоже задвинула в з-цу свои дочерние чувства и не стала бы сгонять грозовые тучи в его семью.

С подросшим ребенком можно общаться, не оповещая об этом его мать.

и тем самым заставляя "ребенка" всяко юлить и жить с тайной за пазухой. Кто-то это может, кто-то нет. Я - точно нет, я всякие семейные тайны и сокрытие информации терпеть не могу. Даже не по каким-то принципиальным соображениям, а потому, что мне лень тратить свои "мозговые ресурсы", чтобы скрывать, привирать и т.п. Мне мозги на другое пригодятся ;-) Папенька мой точно такой же. Ему или ничего не надо, или надо без вранья и гемора.

Мирта, не утрируй. В 20 лет несообщение матери об общении с отцом называется не "враньем", а мудростью.

Я ж тебе докладываю о СВОЕМ ощущении в связи с этим - я бы не смогла быть настолько "мудрой". Это не значит, что я каждый раз сообщаю ей громогласно, но я не скрываю. Звоню ему при ней, договариваюсь о встрече, мы ездим туда с ребенком - не могу ж я еще и дочку просить молчать. я вообще считаю, что на всякое такое сокрытие уходит очень много ресурсов, гораздо больше, чем можно было бы предположить. Надо все время носить в себе какое-то умолчание. Лично я так устроена, что я переношу это крайне плохо. Мне хочется в собственной семье ничего не скрывать, никому не врать и дышать ровно :-)

Согласна.

Прежде всего не мешало бы взвесить, что обойдется дороже: твои ресурсы по скрытию инфы или ресурсы мамы по переживанию открытия инфы. Я в таких ситуациях обычно стараюсь поберечь маму. Хотя о том, что я нашла отца, я от нее скрывать не стала, но только потому, что точно знала - для нее это не будет ни трагедией, ни шоком. Ей к той поре папа этот вот уже лет 20 как был глубоко пофиг.

Взвесить можно, но скрыть трудно, практически невозможно. Кроме того, это жутко напрягает. После развода бывший муж запрещал своему сыну - моему приемному - встречаться со мной. Был у него такой задвиг, с годами прошел. Мы встречались тайно и конечно, выдали друг друга. А сколько душевный сил ушло именно на сокрытие, особенно не моих, хотя и моих тоже.

Большой вопрос. Краткосрочный "выброс лавы" конечно, будет. Долгосрочная боль, возможно, тоже. Но этот "выброс" хоть как-то продвигает ситуацию в сторону отработки. В моем понимании, завершение (развитие в сторону завершения) ситуации всегда предпочтительнее затягиванию... ибо за затягивание счет поднесут еще и будущим поколениям. Мною очень в большой степени двигало то, что я решительно не желаю, чтобы мои дети (тогда их еще не было) вообще видели такой образец: один человек может заставить других с кем-то встречаться или не встречаться.

Не знаю, Лен, я обычно стараюсь не двигать людей "в сторону отработки" без их на то просьбы. Хотя - у тебя остро стоял вопрос реакции на это сокрытие ребенка, поэтому, понятно, что что-то решать надо было.

на тот момент, когда я принимала решение, ребенка у меня еще не было и я вполне могла много лет скрывать. не, знаешь, не могла бы я больше носить это "наследство". я тоже долго мучалась мыслями типа "мама всем для меня пожертвовала, не могу я сделать ей больно", а потом поняла, что "в благодарность" я как бы слишком много должна - мне выписали счета без моего согласия. Да еще не только я - а и мой муж, мои предполагаемые дети. Почему это мои дети не могут видеть своего дедушки, а мой тогда будущий муж не может видеть своего тестя на свадьбе? и , вообще, сколько еще народу чего-то там не могут, и все это десятилетиями? Мне не понравилось, что из меня сделали такого "проводника ненависти", причем на всю оставшуюся жизнь :(((

При чем здесь "благодарность" какя-то, Мирта? При чем здесь счета какие-то???!!! Ты о чем???!!! Что за рынок???!!! Слово "милосердие" тебе в голову не пришло?

пришло, пришло. Долго с ним ходила, я ж говорю. и с милосердием, и с долгом и с благодарностью. Потом как-то осознала, что либо я всю жизнь проживу зеркалом, отражая то, что мне показывают, либо... ну, либо мне все расскажут про немилосердие и неблагодарность, но взамен я получу свою собственную жизнь. Как ни странно, свою жизнь я получила, а вот немилосердия и неблагодарности в долгосрочном периоде не случилось. Ситуация сдвинулась с места, и сдвинулась она в сторону ухода ненависти. И как бы уже незачем проявлять милосердие - никто не поруган, не предан :-)

Не знаю... Мне кажется, что ты по факту с топором вперлась туда, куда надо было с наркозом и скальпелем. Может, действительно маму к психологу отправить, а? Фигли про любовь и счастье в семье себя обманывать, если мама брата твоего с лестницы спустила? Или ты только про собственное счастье поинтересовалась?

я думаю, что заход на психолога будет именно что топор ("ты что, меня психичкой считаешь?") :-( да она вообще далека от всей этой темы (психологии) бесконечно. Ее любимое изречение "я всегда в хорошем настроении и вообще не понимаю, почему можно быть в плохом. Это все от безделья" :-) :-( не, никто не говорит про то, что моя матушка вдруг возлюбила моего папеньку и всех его детей от предыдущих и последующих браков, и воцарило всеобщее благоденствие. Но все же вместо консервации ненависти таки пришла некая струйка, в которой любовь. Иначе, вообще, эта ненависть в свежезамороженном виде еще 5 поколений хранилась бы :-(((

Хотя - если бы моя мама так же остро, как твоя, реагировала на общение с отцом, я бы ей ничего говорить не стала. А ребенку бы объяснила, что иногда просто болтовней можно отравить кому-то жизнь.

конкретно в нашем случае ребенок своей именно что невинной болтовней объяснил гораздо больше - что ненависть уходит, любовь приходит :-) ситуация заметно разрядилась, когда Сонька научилась говорить. затруднительно стало купаться в ненависти, когда рядом море любви :-)) мы приходим от дедушки, дочка сверкает, рассказывает , как все было здорово - сложно источать яд в ответ ;-))

Отправила бы лучше маму к психологу хорошему.

ой, не смеши меняяяя!!! :-)) :-((( она меня саму чуть не отправила к психиатру, когда раскопала мои книжки ;-)))

не согласна, подобная "мудрость" может потом вылезти жутким шоком для близкого человека....вообще врать не хорошо:)

А вы в своих познаниях о правде и лжи дальше клятвы юного пионера не продвинулись? Перечитайте "На дне" Горького, что ли. Расширьте, так сказать, понимание темы.

есть простые истины и как не выкручивай ситуацию Вы все равно с ними столкнетесь

Не путайте простоту с примитивностью.

не путаю:) все решения и поступки человека базируются на простой основе

Да что вы? А вы никогда не думали, что на любое "не солги" найдется правда, которая может убить; что на каждое "не убий" найдется Великая Отечественная; на каждое "не укради" найдется умирающий от голода ребенок? Или так далеко ваша мысль не заходит?

Вы привыкли только с идиотами общаться?

При чем здесь идиоты? Вы мне стали объяснять, что "врать нехорошо", я вам попыталась объяснить, что постулат сей в очишенном своем виде весьма примитивен. Я вам еще раз повторю - перечитайте "На дне". Там как раз про борьбу чистой правды с ложью во спасение.

Про идиотов мысль закралась именно потому, что Вы мне объясняете, что в жизни не все так просто. Как бы это сказать, вобщем я уже не маленькая девочка (в инфе есть возраст). Скажите, а Вы анализировали свою жизнь в аспекте "ложь во благо"? т.е. приносило ли Вам это положительные результаты в долгосрочной перспективе? Я по себе могу сказать, что рано или поздно ложь ударит, и чем позднее - тем сильнее скажется, особенно в том, что касается личных и родственных связей.

В отношениях "отец-взрослый ребенок" мать вообще лишнее звено :-). то есть ей можно говорить об этом, как о части своей личной жизни (наряду с кем и как сексом занимаешься), а можно и не говорить - на выбор.

Исключить из этой цепочки мать не совсем корректно....разве только, если мать для взрослого ребенка чужой человек и ее мнение для него абсолютно не важно

Почему некорректно??? А для общения с матерью нужно разрешение отца? :-). Логика тут проста "это МОЙ отец и только я могу решать буду я с ним общаться или нет".

Если Вы уважаете мать, то наверняка догадываетесь какую боль Вы можете доставить ей начав общаться с неприемлемым для нее человеком...в этой цепочке Вы все трое повязаны и исключить никого нельзя на мой взгляд

Как бы я ни уважал мать - право на свою жизнь я уважаю больше. А вот уменьшить ее боль - прямая задача. Может бы и к психологу повел бы хорошему для проработки и помощи (боль вообще лечить надо, а не терпеть). А то вдруг мне мама запретит с моими собственными детьми общаться? (мало ли - вдруг ей моя жена неприемлемой покажецца). Тоже повязан буду? :-)

Про запреты здесь никто и не говорил....я Вам показываю связь - Вы считаете что ее тут нет.

Да - считаю, что тут этой связи нет. Поэтому и предлагаю вам свой пример про то, что двое ближайших родственников желают общаться, но лучше этого не делать, потому что маме одного из них кажется, что ей плохо от их общения.

Связь очень простая - с мнением людей, которых уважаешь обычно считаются.

Может, потому что она не хотела, чтобы у вас был отец?

Не надо. Если бы человек хотел, он сам бы дал знать. Можете, конечно, написать ему, но будьте готовы к ЛЮБОМУ варианту. И уж, конечно, не привозите детей, не уверившись, что вас там ждут.

Обида ваша понятна, но это обида ребенка, росшего без отца, а сейчас вы уже давно не ребенок, сама мама. Можно держать при себе свои детские обиды, а можно сейчас думать и действовать уже как выросшая взрослая дочь. Вы можете простить его, можете поговорить др. с др. без обид. Если он вам неприятен - то вообще зачем появляться в его жизни? Если вам любопытно - одной встречи будет достаточно.

Прочитала все сообщения - даже добавить нечего , на мой взгляд все правильно написано ! Встречаться с отцом надо , но отбросив все внутренние обиды и амбиции . Мама недовольна , т.к.досих пор не простила его и вся ее жизнь , скорее всего , проходит под девизом " Я ему все равно докажу ..." Подарите вашему папе радость и счастье общения с внуками . Удачи !

Нет!!!, ни в коем случае!!! Нет-нет-нет-нет-нет...Вы не заете, что такое приехать и услышать: "Я вас не знаю" НЕТ !!!

Лучше сделать и пожалеть , чем не сделать и тоже пожалеть !

Только внуков не возить, да и мужа тоже. Уж слишком жесток отрицательный вариант.

Согласна . Съездить надо на первый раз одной , так сказать - разведать остановку .

не стала бы проявлять инициативу. кто его заставлял орать на дочь? кто мешал общатся и пропихивать в институт? тем более завкафедрой это сделать намного проще. и не фига наезжать на мать своего ребенка. мечты мужа о "хорошем дедушке" явно не сбудутся меня больше заинтересовало бы почему муж так хочет общения с тестем. он считает, что это совершенно нормально не общатся с ребенком после развода? он хочет, что бы жена тоже с этим согласилась? а почему?

Не проявлять инициативу трудно. Папиной инициативы фиг дождешься, а ребенку, даже взрослому, хочется пообщаться с отцом. Так что чего в обидки играть - кто-то должен быть мудрее. В данном случае мудрее Автор. Что касаемо мужа - его реакция как раз абсолютно адекватна. Мужчина склонен оправдывать другого мужчину. Или хотя бы давать ему шанс оправдаться. А умный мужчина, видя, как переживает и хочет встретиться с отцом его жена, всячески жену поддерживает.

ну 1- у девочки переходный возраст был (эх, я б на месте мамы себя порола наверное)))))2- дикий дискомфорт от унижений жены, от измен... А потом, многие взрослые не умеют выстраивать отношения впоследствии не цепляя в обоюдную ненависть своих детей....

Мне кажется, что атвор сильно переживает по этому поводу. Из ее текста понятно, что она с отцом увидеться ХОЧЕТ очень, только боится. Вот муж ее и поддерживает. По-моему молодец... без всяких задних мыслей.

Я только одного нее пойму - а маме-то зачем рапортовать? Вы вроде девочка большая. Решили - ну встретьтесь, неужели даже неинтересно? Звать его в свою семью необязательно, но просто поговорить увидеться - в чем криминал? А маме и вовсе знать ни о чем необязательно.

У меня было ровно то же самое. Только лет прошло не 10, а 20. Я тоже нашла координаты отца в инете, только емейл. Еще отличие - мой отец никогда не говорил ничего плохого о моей маме, а мама - тоже не говорила, но встречаться мне с ним запрещала (в детстве), и уже во взрослом состоянии (когда я нашла отца) заявила, чтобы ноги его и "его выродков" в доме не было. Брата чуть с лестницы не спустила :(( То, что я написала отцу и он ответил, и мы встретились и очень хорошо общаемся - один из самых дорогих подарков судьбы для меня :-)) Страшно даже представить, что я могла бы быть такой дурой или так испугаться разлада с мамой, что не встретилась бы с ним. И сам факт встречи и последующее общение очень сильно влияет на мою жизнь, мои взгляды и т.п. Смех, но только месяц назад ( а мне, на минуточку, 35 годков) я впервые жила в доме, где есть старшие взрослые - пара, мой отец и его жена. Это, мягко говоря, сильно отличается от бабьего царства обиженных женщин, в котором я провела детство и юность :(( В общем, мой самый горячий совет - повстречайтесь. Разумеется, нет никаких гарантий, что Ваш отец захочет с Вами общаться, что это общение будет "настоящим" , что Вам удастся гладко вырулить из неизбежных разборок с мамой и т.п. Но попробовать все-таки стОит - если Вам удастся обрести не номинального отца, это очень многое может значить. ЗЫ. Отдельная тема - как меняется жизнь всей семьи, когда обрубается нить ненависти. Всякие интересные вещи происходят с теми, кто как бы и не имеет никакого отношения к этой истории ;-))

хорошо

Встретьтесь обязательно. Вы частичка его, нравится вам или нет, или кому бы то ни было. Вы всегджа должны думать о том, что все возвращается.Простите его, простите себя, просите прощенья друг у друга.Жизнь дается лишь раз. родителей не выбирают. Мамаша ваша не вызывает уважения... вы уж простите...у меня тоже дочь... и я всегда думаю о том, что могу развестись...но никогда, слышите, никогда! не позволю собственному эгоизму изранить душу своему ребенку...муж у вас молодец! удачи. p/s. у меня свекор зав кафедрой- потрясающий скромный человек, люблю его как родного:)

Вы не знаете как это, никто никому не обязан. Вы не заете, как это когда родной отец говорит, что он нас не знает. Не приведи Боже Вам это испытать. Отец тоже должен вспомнить, что это его РОДНАЯ КРОВЬ, но это не всегда происходит.

В начале девяностых многих плющило, тем более, если отец занимался преподаванием. Тогда скакнули цены, зарплаты за ними не поспевали, резко поднялись в основном ассоциальные типы, которым нечего было терять. Что ж, отец не захотел становиться челноком, а мать не захотела понижать свой жизненный уровень, отсюда конфликты. Ее извиняет только то, что крыша поехала не только у нее одной. Я надеюсь, что отец ваш остался порядочным человеком. Встретиться нужно в любом случае.

Я не могу вот так собраться и его увидеть. Я могу ему позвонить или мейл написать. Я живу в Англии, муж англичанин, отец в России, мама временно со мной сейчас живет.

Ну так пишите же.

Как узнает мама, даже если я ей не скажу... Наверняка отец скажет своему брату, зачем ему скрывать-то. А брат скажет маме, они дружат. И мама будет малость шокирована, наверно, и обидится.

Ну я позвонила ему... сначала он морозился, потом оттаял. Говорила с ним час. он спросил, когда я ему еще позвоню, муж с ним поговорил (попытался, он русского не понимает). отец спросил домашний адрес, куда писать-то, я дала ему мыло, к чему писать письма мелким почерком. нормально поговорила, а что теперь делать, не знаю. еще звонить? я пока что в растерянности. а поехать встретиться пока не могу.

так и общайтесь :) перезванивайтерь раз в неделю. Посылайте фотки. Потом в гости соберетесь :) Все будет хорошо :) Не переживайте.