Я для мужа собачка

Какой-то кошмар! Вдруг поняла, что муж относится ко мне, как к собачке. Любит, но желает, чтобы его собаченка по каманде садилась, лежала, подавала голос и лапу. Он хочет, чтобы у меня всегда в одной руке была тряпка, в другой - дети, в третьей - сковорода, в четвертой - тушь для ресниц. Запрещает мне общаться в чатах. Я ему заявила, что я самодостаточный, взрослый человек и он не имеет право мне что либо запрещать (у меня просто в голове не укладывается как так можно!!). Его ответом была блокировска интернет-страницы. Со мной можно о чем угодно поговорить, я человек, ищущий и идущий на компромисы, я многое могу понять, но ТАКОЕ.... нет уж, увольте. Он не идет на разговор совершенно!!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!

сковородка в какой руке у вас, говорите?

:-) О том же подумала:-)

:-) во-во, спустя некоторое время после начала семейной жизни, начинаешь понимать почему случаются убийства на бытовой почве

А в чатах общаться тогда носом!

Предлагаю еще в четвертую руку взять гламурненькую ПАМАДКУ, обозначить лиТцо и отправиться в стриптиз-клуб с друзьями, предварительно освободив все Ваши руки от всякой ерунды.

А сколько времени вы в чатах общаетесь? Может муж вам это запрещает, т.к. много времени на уходит. Некоторые могут и по пол дня сидеть. Какова причина запрета. Может вы себе любовников ищите? :-) (к вопросу относиться с юмором)

Во-первых, сколько я могу общаться, если у меня двое грудных детей? 1-2часа максимум в день. Во-вторых, какая разница, какова причина ЗАПРЕТА? Как можно ЗАПРЕТИТЬ что-то любимому человеку, да и вообще кому-то?????? Всегда можно поговорить, решить все вместе, но ЗАПРЕЩАТЬ - нет!

Я вот мужу курить запрещаю. Я против этого. И считаю, что права. Не зная причины запрета вашего мужа, сложно что-то сказать.

ну и че, помогает? Не курит?.. Запретами можно только ухудшить жизнь, а не улучшить ее... (с транслита)

Ваш муж богат, а Вы - "провинциалка"? Он намного страрше Вас? И разве Вы всего этого не видели, когда выходили замуж и рожали от него детей? Вполне возможно, что Вы и есть собачка, если полностью зависите от него, если ни о чем не думаете кроме детей. :-)

Хотелось бы узнать у Вас, где в моем сообщении написано, что я ни о чем не думаю, кроме детей?)))))

Просто так в категорию собачек не переходят. (с транслита)

че-то я тоже логики не понйала? - если муж ведет себйа хамски, то значит жена ни о чем кроме детей не думает что ли?.. (с транслита)

Логика в том, что просто так никто не хамеет. Значит это разрешается, дается повод и т.д. И с сегодня на завтра это не происходит. Вы позволяете кому-то хамить в Вашем присутствии? Ваш муж позволял себе такие вещи, на которые указал автор? Поверьте, если бы со мной так обращались и никакие разговоры не действовали, то я бы развернулась и ушла. Предварительно так унизив человека, что он бы еще не долго ничего не забыл.

Olga G. написал(а): Предварительно так унизив человека, что он бы еще не долго ничего не забыл. А что, это действительно приятно? Для Вас реально получить моральную компенсацию за.. (нужное вставить), унизив кого-то? Я считаю, что развод выбирают те, кто не знает, как решить проблему. И разумнее перепробовать все способы, прежде чем рубить гордиев узел. Если, конечно, есть что и ради кого спасать.

Да, я получаю моральное удовлетворение, унизив человека, который сделал мне пакость. Если Вы считаете, что хорошая жизнь возможна, после того, как Вас поставили раком в тот момент, когда Вы больше всего нуждались в помощи, счастливого пути! (с транслита)

Оль, да сплошь и рядом хамеют и, увы, абсолютно без всякого на то повода и уж тем более не спрашивая никаких позволений. И не всякий может гордо уйти и не каждый сочтет уход верной реакцией. Вы такой человек, а автор - другой. Раз не ушла, значит не может или не считает нужным.

Хаметь можно один раз и посмотреть, какой будет реакция. Именно также поступают маленькие дети. И только в зависмости от реакции начинаются все последующие действия. У автора своя жизнь, которая ее, возможно, устраивает. Я бы сказала, что решение ее проблемы прийдет только тогда, когда у ее мужа появится страх ее потерять. (с транслита)

Но этот первый раз когда случается...Вот автор может как раз первый проглядела, а второй заметила?:)

Все может быть. :-) (с транслита)

Оль, а вы всегда Саратов за Чикаго принимаете?

Языки я еще не путаю, а страны тем более. :-) (с транслита)

запросто может произойти и с "сегодня на завтра", когда муж долго-долго терпел, молчал, сопел, пробовал вразумить - в итоге сорвался и выдал номер.

Вы не замечаете настроение мужа? :-) Я не понимаю, что такое "терпеть и сопеть". Ничего не терплю и окружающим сразу говорю, чтобы высказывались, если их что-то не устраивает. (с транслита)

ну а есть люди не столь прямолинейные, и более терпеливые, надеющиеся, что человек сам поймет, что не прав. Может быть, у автора именно такого типа муж. А автор из того типа, которым если напрямую на ошибки не указывают, считают,что все ок и что типа они все правильно делают.

Ну, знаете, в 16-20 лет еще можно надеется, что кто-то "поймет сам" или после намков. Мне кажется, что к 30 люди уже умнеют и понимают, что все это ерунда и сказки непонятно кого (причем никому не нужные). :-) (с транслита)

Автор, теоретически понятно, что Вы имеете в виду и хотите сказать, но практически такое ощущение, что бунт у Вас вызвала блокировка интернет-страницы с чатом:))) Дык это..от такой зависимсти действительно лечиться надо:) Но если уж совсем о глобальном...решите для себя, на какие перемены в жизни Вы можете пойти..развод вариант? Если в душе отвечаете себе, что да, Вы это переживете. И психически и физически, то значит боритесь. За свои права. Ультимативно. Вот как он Вам кислород перекрывает, так и Вы ему. Скажите, что это последняя точка и ситуацию нужно менять. Если отвечаете нет, то продолжайте сглаживать острые углы и расставлять приоритеты. Думаю, что вполне можно спросить мужа, что интересного он может Вам предложить взамен чатов? Ибо когда один человек требует другого что-либо решить, или прекратить, потому что ему это не нравится, то этот человек должен иметь что то предложить в замену утраченного. Альтернативу. Иначе это домострой. Ибо в жизни без брака такие запреты и ущемления заканчиваются расставанием. Уважение интересов друг друга одна из основ брака и отношений.

Жаль, что все подумали, что уменя зависимость. Была бы это зависимость, я бы сидела себе тихо и такими вещами не парилась, на мой взгляд. Это не бунт. После этой блокировки я почувствовала жуткое отчаяние. Я не могу докричаться до человека! Никогда не верила рассказам подруг о том, что они не могут договориться с мужьями/друзьями. И вот сейчас нахожусь в той же ситуации. Блокировка - это как пример того, что мы не можем договориться. А если так, то зачем жить вместе???? Ультиматомов я ставила и компромиссов предлагала кучу, все тщетно. Развод? Чувства есть. И к сожалению, мы сейчас зависим от него материально. Если так пойдет дальше, то развод неминуем, я согласна с Вами. А, да! на счет того, что он может мне предложить: я ж говорю, сковородку, тряпку, детей и тушь))))

то вы пишите что самодостаточный человек - то вы пишите, что от него зависите. Если зависите - тогда молчите в тряпочку...

Зависеть материально и быть самодостаточным человеком - одно другому не мешает. Вы, например, работаете? Значит, зависите материально от работодателя. Но это ж Вам не мешает быть самодостаточным человеком. Это по-моему телефон доверия, а не телефон осуждения. Вы адресом-то не ошиблись:))))

Работодателя Вы можете сменить за несколько часов, с мужем же все намного сложнее. Нельзя зависеть и быть самодостаточным человеком. Любая зависимость карается подчинением и навязыванием своих принципам тем, "кто платит". (с транслита)

Не всегда.

Что именно "не всегда"? В 90% случаях люди позволяют себе командовать теми, кто от них зависит. Это явно просматривается в посте автора. (с транслита)

Не всегда и значит, что не в 100% случаев. 90 тоже под вопросом. Примеров зависимого, но достойного при этом положения, когда человека не унижают и не заставляют плясать под дудку, того, "кто платит", как Вы выразились, довольно много. Вот и все. ПС: работодателя сменить в считаные часы тоже не всегда можно:)

Трудно быть материально независимой женщиной с 2 грудными детьми. Но упрекать ее в материальной зависимости - последнее дело.

А что мешает накопить денег прежде, чем рожать? И как Вы себе представляете ситуацию, когда Вы останетесь с двумя грудными детьми, а муж, ТТТ, умрет? (с транслита)

Кому накопить? Кто сказал, что в их семье нет денег?

Да, собственно, Вы правы. (с транслита)

согласна с вами полностью. Я от мужа в данный момент зависима - но никогда собачкой себя не чувствовала, скорее наоборот:)

Работодателя в считанные часы могут сменить, как правило, те, кто и с обменом мужа не задержится.

Материальная зависимость - это внешнее, самодостаточность - это внутренняя характеристика. Одно другое не исключает.

Каким образом самодостаточный человек может поставить себя (добровольно, заметьте) в зависимое положение? (с транслита)

Большинство женщин рожают детей, сидят с ними в декрете и в этот момент зависимы от мужа. Что Вас удивляет? Большинство женщин в мире несамодостаточны?

Каким образом они зависимы от мужа? У женщин в цивилизованном мире есть работа/опыт работы, есть деньги, есть возможность нанять няню и выйти на работу, есть возможность развернуться и уйти. Это не зависимость, это выбор на данный момент времени. Есть же такие, которые выскакивают замуж, не получив образования, не проработав какого-то времени, не умея ничего в жнизни кроме самовоспроизведения. Вы считаете, что это самодостаточность и зависимость в одном флаконе? Зависимость начинается тогда, когда исчезает выбор, когда ставят только на одну "лошадку" - мужа. (с транслита)

Пока женщина сидит дома с ребенком, она зависима. Если вы сами признаете, что это выбор на данный момент времени, то какого фига говорите о несамодостаточности и автоматически всех сидящих дома приравниваете к "выскочившим замуж ... /далее по тексту/". И вы не учитываете пару моментов - работа няни не самая низкооплачиваемая, так что не всегда выход на работу окупается, и второе - женщины готовы многое стерпеть, лишь бы не доверять своего ребенка не пойми кому. А если у ребенка хоть малейшие проблемы со здоровьем - о работе можно забыть надолго.

Я что-то не замечала, чтобы женщина с ребенком становилась зависимой. Если у нее малоплачиваемая работа или она сидит на шее у мужа, значит она автоматически зависима. Это ее выбор и она должна считаться с последствиями. Если ребенок больной, то вполне могут оба родителя сидеть дома по очереди. Причем тут женщина? Не хватает своих денег, приходится просить у мужа? Заработай, а потом рожай. Как ни крути, а зависимость есть только тогда, когда женщина ее САМА хочет. Есть масса путей, чтобы ей не становится. И ребенок - это всего лишь отговорка. (с транслита)

Ой ли...не все так просто!!! Что значит "сидит на шее у мужа"? То, что женщина дома с детьми, а муж зарабатывает - нормально.ИМХО Зависимость (материальная) при таких обстоятельствах не есть непременно плохо. В разных семьях по-разному. А уж "заработай, потом рожай" и вовсе странное заявление для женщины, которая живет в семье, а не одинокая мама. Это более справедливо и актуально для женщин, которые сознательно рожают "для себя", не имея семьи. Другое дело, что случаются ситауции, когда семейная идилия вдруг оборачивается катастрофой для женщины, родившей ребенка и лишившейся своего собственного дохода. НО так бывает слава Богу далеко не всегда....

"Если ребенок больной, то вполне могут оба родителя сидеть дома по очереди. Причем тут женщина? Не хватает своих денег, приходится просить у мужа? Заработай, а потом рожай." Смешно, честное слово. Юношеский максимализм какой-то. Люди, живущие в нормальной СЕМЬЕ не просят друг у друга денег. А уж "заработай, а потом рожай" Вы себе как представляете? "Любимый, поскольку мы решили родить ребенка, я два года буду откладывать свою зарплату на случай, если ты окажешься козлом?". ******* "Если у нее малоплачиваемая работа или она сидит на шее у мужа, значит она автоматически зависима". У моего мужа зарплата в 3-4 раза больше моей, и что - я автоматически зависима? Да никому из нас это и в голову не приходит.

Вопрос не соотношении зарплат, а в том, сможет ли женщина со своей зарплатой обеспечить себя и ребенка. (с транслита)

нет, не ошиблась, а вы?

Думаю, что действительно ошиблась.

мне показалось, что автор не из-за заблокированной страницы чата переживает, а из-за того, что договоритьсйа с мужем не может... (с транслита)

Вы и правда _самодостаточный_взрослый_человек_? похоже, просто тотально зависимый от мужа :(

вы такая безграмотная:(

Совесть, Вы, моя!)))) Идите прогуляйтесь, отдохните от безграмотности)))

собачке слова не давали)

Надо искать выход, а то потом будет ещё хуже:-(

Бедолага:(. А что, если третью руку поднять повыше и... см. мою подпись;)?

В милионный случай убеждаюсь, что ВСЕ мужики.....!!!!!!!

А все бабы - дуры. Работать не хотят, а потом ноют, что им что-то запрещают.

Если бы Вы были повнимательнее, то прочитали бы, что у мен двое грудных детей на руках. Сидеть с ними, кроме меня, некому. Как по-Вашему я должна работать???

а где автор писала, что она не работает? (с транслита)

А где тут речь про автора? Я ответила на пост, что "все мужики...". (с транслита)

У Вас пунктик на работе? Ну КАК можно работать с 2 грудниками??? Детьми надо зниматься, и если Вы детей не хотите, то нефиг других-то попрекать.

Спасибо!

Так у нее ж "все бабы дуры!" Она мужик, наверное, что так относится к женщинам. А если без шуток, то так относятся к женщинам обиженные жизнью тетки, которые в первую очередь ненавидят сами себя.

Это у предыдущего оратора все мужики-козлы. Я ее прощу посмотреть на себя, или опять двойные стандарты? "Ах, я такая слабая". Женщина всегда найдет тысячу отговорок, чтобы не думать мозгами. (с транслита)

)))))))))))) Эт-точно!!!

А где тут речь о двух детях, речь о "мужиках, которые.." (с транслита)

речь о бабах-дурах, которые не хотят работать

А почему Вас не удивила фраза о мужиках-козлах? (с транслита)

Забыли транслит поствить:) Вы не исключение - раз так много у вас свободного времени, чтобы советы давать идиотские.

Какой транслит? (с транслита)

"Мы слабостью своей сильны".....Успокойтесь и подумайте,мудрая женщина может многое.

Винд перезагрузите. Все свое на компе сохраните, а его папки к чертям!

интересно, что ей за это будет. он выкинет всю ее одежду, косметику и украшения в помойку? так и пойдет у них, он ей, она ему, глядишь все из квартиры повыкидывают. Автор, не скажите где вы живете? :-) :-)

Да, мне тоже интересно:-)))

Грамотно проставленную защиту жена разве что зубами из корпуса сможет выгрызть :-)

Да, то есть перезагрузка винда не потрет блокировку???:-) Тогда надо свой комп завести, запаролить и не париться:-)

Я, если честно, хотела блокирнуть почту его. Но ведь это опуститься до его уровня. Сама себя уажать не буду.

А сколько мужу лет? Как-то несерьезно его поведение:-)

Да, кстати! Пароль я взломала и захожу в чат приспокойненько))))

И чего? То есть договариваться с мужем теперь не обязательно?

не правильный подход. Так именно поступают собачки, которых не пускают в спальню -проскакивают тайком, когда хозяин не видит :(

И давно это у вас? Когда Вы ощутили себя собачкой? С чем вообще по Вашему мнению это связано? Действительно все упирается в вашу материальную зависимость от него или есть какие-то другие причины?

Были раньше каие-то похожие мелкие моменты, но я не обращала на них особого винмания, но этот случай меня действительно потряс и я задумалась:"а кто мой муж на самом деле?" Так же с ним обращались его родители. Он мне рассказывал истории из своего детства - о несправедливом отношении родителей к нему. Вот он ведет себя со мной по аналогии поведения родителй с ним. Я не понимаю, почему??? И моя материальная зависимость, как мне кажется, тут и не при чем. Это я скказала к слову о разводе. Хотя..... кто знает.... Хочется лезть на стену. Он сидит себе спокойно на кухне, пьет чай, или не знаю что.... А я реву тут перед компом втихаря. Кошмар! Докатилась... Я просто не вижу выхода(((

Т.е. вы просто проглядели его склонность решать все вопросы авторитарно? И Вам кажется, что это его воспитали так и не в материальной зависимости дело? И все таки...вспомните когда эта его авторитарность стала проявляться, когда Вы ее почувствовали? Это может быть очень важным для того, чтобы понять причины и соответственно решить что делать, если вообще что-то можно сделать. Постарайтесь успокоиться...тоже что ли чаю попейте. Держитесь...

Странно. Очень странно. Не верится мне, что муж просто так пришел с работы и сказал: "все, больше ты в чаты не полезешь!". Значит из-за чата вы пренебрегли какими-либо домашними делами, несделанность которых не устроила мужа. Вполне нормально, если мужчина видит, что дома что-то не так и недоволен этим. Моего, например, не устраивает, что дома полы моются раз в неделю. Его реакция: предолжить мне оставить работу либо нанять домработницу. Ок. Нанимаем домработницу. Но если бы я сидела дома и что-то там не успевала, он бы мне тоже выговаривал за это. И если бы я знала, что это из-за того, что я сижу на Еве, я бы не возбухала и постаралась бы и все успеть и на Еве посидеть. Не получается - Нафиг Еву. Пообщаюсь с мамашами на лощадке, пока буду выгуливать детей - нормальное оправдание недоделок.

А что мешает Вашему мужу самому помыть полы или сделать все, что его не устраивает? Почему Вы позволяете ему указывать, что и как делать? (с транслита)

Их это устраивает:) Обоих!:) Так тоже бывает;)

Ну и пусть живут. Чего только женщины мужикам из-за денег не позволяют....

Моему мужу мешает помыть полы 14-часовой рабочий день. Аь вы считаете, что женщина может мыть полы только за бабло? Вы плохо читали мое сообщение - мы нанимаем домработницу. Я полы мыть не буду - я работаю. Но если буду сидеть дома с детьми не факт, что я тоже буду их мыть. Мой муж - адекватный человек и понимает. что я могу что-то не успеть, если весь день была занята с грудничком. А деньги... Ну да, мой муж неплохо зарабатывает, и я зарабатываю. Было время, когда я семью соджержала, а он полы мыл и с ребенком нянчился. Так что, уважаемая, не надо всех женщин стричь под обдну бл...скую гребенку. Ну да, есть примеры, когда тетки попали подзависимость от денег очень плохого мужа. Ну... это их собственная вина, надо было раньше думать. А может выпросто завидуете, что многие женщины (я к ним себя не отношу) нашли себе хорошо зарабатывающих мужчин и могут позволить себе не работать? Даже пусть ценой собственной "свободы"... Ай-яй-яй, как нехорошо...

Завидовать женщине, которой муж не уделяет внимание и позволяет себе высказываться насчет немытых полов вместо того, чтобы взять тряпку и пойти их помыть??? Издеваетесь что ли? Да ни за какие бабки я не соглашусь на такую жизнь. Для меня работа - хобби и зависимые женщины у меня ничего, кроме жалости не вызывают (речь не о Вас). (с транслита)

Ну, в общем, я ни разу не видела мужчин, которые и полы моют и денег прилично зарабатывают. (не обсуждая занятость жены вообще).

Собственно, я только таких и встречала. :-) Или, вернее сказать, меня другие не интересовали. Мой отец работал на двух работах, мыл посуду-квартиру, еще успевал что-то на даче сделать и ни разу в жизни не высказал маме, что она что-то там не сделала. :-) Если мужчины чувствуют, что ты чего-то стоишь и от них можешь уйти в любой момент, они просто чудеса показывают: и на кухне, и в доме, и карьеру делают. Короче, идеалы сплошные. :-) Единственное условие: они должны тебя любить и боготворить. Ха, зачем выходить замуж, если мужчина не такой? :-) (с транслита)

А вы замужем?

Да, 5 лет. (с транслита)

Позволяют и не такое и даже бесплатно. Чужая душа - потемки.

Это не комильфо.

Ваш случай и есть зависимость. А если он запретит на площадке с мамочками общяться и т.д. и т.п.?

мы сейчас о вашем случае говорим...

Ну... за какого вышли, то и получайте. Мне мой муж не запретит НИЧЕГО. Единственые вещи, которые его искренне возмущают это то, что связано с моей безопасностью и он настаивает на том, чтобы я поступала как он говорит. К примеру - пристегивалась в машине когда веду и садилась на заднее сидение, когда еду в такси. Но выже понимаете, что в его отсутствие я могу ездить как и где хочу. Какая-то вы ... недалекая. Неудивительно, что только через многолет жизни "доперли" про собачку

mimra написал(а): Какая-то вы ... недалекая. Неудивительно, что только через многолет жизни "доперли" про собачку И это слова счастливой женщины с перкрасным мужем.... ну-ну

точно недалекая :-D

охренеть, у вас муж((( еще полы не так помыты. мой муж мне никогда не скажет не о пыли, ни о поле немытом. как мне повезло:))

Авам в кайф, когда приходишь домой, а под ногами грязь хрустит? Мне - нет. Причем в первую очередь нет. Но мой муж мне этого не высказывает . Умная жена "ж-ой" чувствует, что в доме подлежит исправилению, а что нет. И вообще - есть вещи, которые не понравятся ни одному мужчине. И грязь в доме - одна из таких вещей.

а почему жена вообсче долзна что-то чувствовать "ж-пой"? почему она вообсче должна задумыватьсйа о том, что мужу "понравитсйа", а что нет?.. Жена длйа ублажи мужа что ли в доме нужна?.. (с транслита)

Погодите, погодите...если с человеком жить под одной крышей намериваешься, да и еще и всю жизнь и все это завязано на любви, то КАК можно не думать, а? Я вот и думаю и чувствую и не "ублаж" это, а потребность (да-да именно потребность и огромное желание) сделать любимому человеку хорошо, приятно, удобно и ты пы. Это проявление любви, причем самое элементарное:) А уж уборка...так и я тоже в этом доме живу и дети наши - выходит для нас для всех и стараюсь. И полы мою и пыль вытираю... И ничегошеньки зазорного в этом не нахожу. Это забота о близких и любимых людях на самом простом уровне:) Понятное дело...есть семьи где из-за выноса мусора люди копья и судьбы ломают...но разве это нормально?

ППКС

Тут главное, чтобы желания совпадали. :-) (с транслита)

Это да.

И мой тоже. За что его и ценю. Меня не надо носом тыкать, что полы грязные. Если не помыла - значит не смогла. Завтра помою.

А Вы вообще себя любите?

Она сидит дома с 2 детьми. Она работает по дому чуть ли не круглосуточно. Вы думаете, этого мало? Имеет она право на личную жизнь 1 чыас в сутки? Чтобы ее никто не трогал и она никого не обслуживала? А то "низко летишь, тихо свистишь" получается

Дык эта... Он РАБОТАЕТ, а она дома сидит :)

И я при этом его права не ущемляю!!!!!! В отличие от него

Конечно имеет! Кто спорит! только она мужа себе выбрала (причем давно уже выбрала) такого, которому на это положить. Разбираться им нужно, и серьезно, без истерик, возможно с привлечением семейного психолога. Поскольку как видно, дама шибко эмоциональна и тугодумна.

Anonymous написал(а): Поскольку как видно, дама шибко эмоциональна и тугодумна. Аргументировать будете, или так, за компанию тявкнули?

за компанию тявкну еще: эмоциональна: ответила на реплику используя слово "тявкнули". Выпады были и раньше. Что-то там было про "совестливую". Но не в мой адрес. тугодумна: ну тут собсно и собака порылась - собачкой себя назвали только после 2-х детей, да и отвечаете на выпады в вашу сторону, честно сказать невпопад Жалко вас, если честно. Особенно за наличие двух вышеуказанных качеств.

+1. Мали ли кто как отдыхать привык - кто в чатах, кто с пивом за футболом. Второй половине можно и потерпеть, если не нравится как первая половина отдыхает.

Бред.

Мой вот только вернулся из отпуска от родителей... И опять понеслось: принеси-подай-пошла вон. Просидели весь день за компом, а я видите ли должна была придти с работы погреть ему покушать (сам он не мог оторвать свою жопу дойти до кухни). 2 дня ругались, затронуто было множество тем - непылесосенный палас (я больная оказывается должна была сдохнуть, но пропылесосить), родители, оказалось, что я должна сказать спасибо за то что он от меня не сбежал как другие... Закончилось тем, что мне надо было завести любовника на одну ночь, а не семью... Без проблем. В процессе моих сборов к любовнику и помирились. Вроде снова вернулся в нормальное состояние. С ужасом жду следующего его отпуска и поездки к родителям больше, чем на 2 дня. Делаешь-делаешь из него человека, а потом бац - вторая смена...

Как сказано в одной не самой плохой книжке (В.Черненко "Замуж по справочнику кино" ): "Сука - это высшая ступень эволюции. Она запрограммирована на выживание и продолжение рода". Так что - вам есть чем гордиться ;-) (кроме шуток)

Да пускай он думает, что он - все, а вы - ничего. Пускай, так он успокоится. "Да, милый, как скажешь". И тихой сапой делайте по-своему. Заблокировал - велика беда, взломали пароль. Зачем так переживать? Вы же себе доверяете? Себя любите и уважаете? Вам ничего себе доказывать не надо? Вы уверены, что правы? Ну так действуйте по своему плану. На открытый конфликт только не идите. Не надо так трагично реагировать, наоборот - усмехнитесь про себя. Улыбнитесь. Он же как мужчина, думает, что раз он сильнее - значит прав. Но мы-то, знаем кто на самом деле в доме хозяин! Он действует напролом, а наша сила в мудрости, уме, хитрости даже.

Так то оно так, но представьте какой это удар по самолюбию собственному..один раз так сделаешь, второй..а потом..а потом хочется равноправия:) Да и не все вещи можно тихой сапой делать:)

Да всё практически. А равноправие - только в теории хорошо. На самом деле приходится вкалывать и за себя, и за того парня.

ППКС!!!! Вот, правда жизни!!!!

Это все конечно здорово, но автору самой себе доверять мало:) Ей мужниного доверия и уважения хочется. А вот почему его нет...большой и больной вопрос....

Заставить себя уважать - это гораздо сложнее, чем научиться манипулировать. Скорее у мужа уже сложился домостроевский стериотип поведения. Поэтому будь она хоть доктор наук, хоть мисс мира, все равно ее место ККК - кирхе, кюхен, киндер.

Так кто ж спорит? Мы ж мужа автора не знаем. Остается только предполагать.....

тихой сапой обычно трусы действуют, а не хозяева

А ещё мудрые.

Посмотрите на саму фразу - мудрость к ней совсем не клеется:) Кстати все эти поступки легко читаются, когда ждешь от человека один результат, а он поступает совсем по-другому - это заставляет очень серьезно задуматься и если это повторяется - то неизменно приведет к конфликту и потере доверия.

Не особенно муж и будет присматриваться: ведь он "как сказал - так и будет". На диалог с женой он не идет, слушать ее не хочет. Значит, не особенно хочет разбираться и задумываться.

Факты не замажешь, если в принципиальных вопросах партнер действует по своему - это очевидно

Во-первых, к тому времени он перегорит, и строгий запрет может сменится милостью. Во-вторых, всегда можно свалять дурочку "ой, а я подумала, что..." Есть еще в-третьих, в-четвертых... а-ля гер, ком а-ля гер.

Понимаете, если это единичный случай - поверить можно, а если такое систематически, то увы не прокатит

Ваша позиция - тоже выход, но, как это обычно и бывает, не для всех. Не каждая женщина в принципе на такое согласится. Это и из реакции дам в этом топе явно прослеживается:) Мне такая позиция тоже не близка.

А в чем мудрость? В том, чтобы вместо честный и открытых отношений в семье выстроить выгодную себе схему манипуляций?

Нет, можно честно и открыто лить слезы или скандалить, раз нет взаимопонимания и она не может достучаться.

Если до мужа "не достучаться" цивильными открытыми разговорами (ну есть такие), проще оставить "тропу войны" и действовать спокойно, не в ущерб и себе тоже. Иначе получается, жена будет всегда ущемлённой, что ни к чему хорошему не приведёт. Это - не обман, a тактика.:-)

Можно, колнечно. Но при этом придется похоронить честные и открытые отношения.

Да хоть котелком назови, только в печку не ставь.

ну да..типичный заяц:) Вы выживаете, а не властвуете

А мне чтобы властью пользоваться трон и скипитр с державой не нужен. Я и за кулисами могу. Все равно все по моему делается.

к сожалению это типичное женское заблуждение или муж у Вас действительно очень не умный (без умысла Вас обидеть)

Умение манипулировать я оттачивала на отце, он любит покомандовать. Дочь-подросток - тыща поводов для запретов, разумных и просто запретов ради запретов. Конечно, он догадывался, что я лиса. Но признаться себе, тем более мне, что он это допускает, значило испортить репутацию строгого отца, которого все дома слушают. Тем более, что не каждый раз я делала наоборот. А с мужем мне так поступать - нет необходимости. Уж я мужа не с закрытыми глазами выбирала. При нем я могу оставаться собой в любой ситуации.

Думаю, что для Вас, как для мамы вполне прозрачны и закономерны действия Ваших детей, так и для Вашего отца вполне очевидны были поступки дочери. В данной ситуации Вы не манипулировали, а подстраивались под отца, поскольку встать на равных с ним не смогли. Это здорово, что с мужем Вам повезло, но зачем же Вы советуете автору путь слабого приспособленца? на мой взгляд это не подходит для ее характера и ситуция для конфликта не столь критичная, что бы отступать.

Вы считаете, что автор может встать с мужем на равных? Тогда почему она этого давно не сделала?

С этого и начался ведь пост - для нее это неожиданное открытие, что она не на равных.

Просто когда ей было выгодно, она закрывала на это глаза. Равные права - это еще и равные обязанности, равная ответственность. А сейчас ей вдруг открылось! С этого и начинать надо. Чтоб получить какое-то право, надо сначала взять на себя какую-то ответственность.

Почему бы нет? Возможно муж у нее достаточно скрытный человек. В каких постах видно, что автор не брала на себя ответственность? То, что она сейчас временно не работает - не повод, вполне может быть, что до рождения детей она работала не меньше мужниного.

Можно работать и все равно быть зависимой и несамостоятельной в семье. Можно воспитывать двоих малышей - и все равно быть неравноправной в домашних делах. Элементрано: кто планирует отпуск? кто решает, что пора сделать крупную покупку, когда, почем, где? кто решает как провести выходные? кто решает как воспитывать детей? Если уж муж решает вопросы, которые относятся к личной жизни жены (например, зависать в чатах), то я сомневаюсь, что он готов выслушать ее мнение в общесемейных вопросах.

Я не увидела в постах автора этой информации, решает они или нет - нам не ясно. То, как поступил муж для автора было неожиданностью. Что за человек муж - мы тоже не знаем. Гадать тут бестолку. Я вижу как разговаривает автор и опираясь на это могу предполагать, что она не тупая домохозяйка. Хотя я конечно могу ошибаться.

В любом случае запретить можно ребенку не трогать горячую кастрюлю, но и при этом мама объясняет почему. а тут выходя замуж какой то мальчик или уже не мальчик пусть и лбимый диктует в прямом смысле этого слова как тебе жить... бред