Больше не могу делать вид, что забыла и простила

Простите. Видела много тем. Очень все похожи. Надо просто высказаться. Схожу с ума. (Может кто-то психолога посоветует. Или посоветует что-то от себя. Вкратце: Муж(4 года женаты) по инету нашёл даму. Рассказал, что очень интересна в общении. Но! Ничего более! Я - сидела (в тот момент с малышом - 2 года), далее.... Поняла, что "засиделась", т.к нашел лучше (общение), вышла на работу (не самую плохую по з\п) А в мае поняла, что в командировки ездит с ней... Признал, сказал, что хочет сохранить"общение интеллектуальное", а секса она захотела. не стал отказывать. Уважаемые....не могу психологически преодолеть обиду на предательство. Спасибо, что дочитали. Пишу анонимно, т.к. со многоими на форуме знакома, стесняюсь.

Блин :( Как я Вас понимаю. Это очень тяжело. Теперь Вам надо решить,что делать дальше. Сможете Вы с ним жить после этого? И что муж говорит? Любит - не может или к ней собирается?

СПАСИБО за Ваш ответ. Сказала - уходи к ней, ответил - она меня не примет. Теперь пытаюсь простить (малыш очень любит нас "вместе") - начались шантажи: ты прдираешься ко мне. У меня даже сердце болит. Сколько мне!!!! искупать свою ошибку!!!!

Это манипуляуия с его стороны. Не ведитесь. Можно, имхо, соглашаться. "Да, придираюсь, потому что ты наср.л мне в душу, и я не знаю как тебе доверять дальше. Мне не нужно, чтобы ты что-то искупал, я просто хочу жить в комфорте. А ты меня его лишил. И это твоя забота думать, что сделать, чтобы мой душевный покой вернулся." Мне не кажется, что вы должны заставлять себя прощать мужа. Учитесь себя уважать, тем более. что в этой семье больше никто этим не занимается.

А что ВЫ хотите??? Поймите, если Вы и дальше будете себя ломать - хорошим это не кончится... Ребенок будет вас любить и по отдельности. Нездоровая атмосфера в семье для ребенка куда хуже. В первую, вторую и третью и т.д. очередь решите ДЛЯ СЕБЯ! Мало ли, что он хочет?! Он облажался! Он теперь не имеет никакого права Вас шантажировать, упрекать и т.д. Он в ногах должен валяться и умолять о прощении. То, что он сейчас делает - это грамотное капание и давление на мозги! Он свою вину сваливает на Вас! Не ведитесь на провокации!

да не знает автор, чего хочет. Знала бы, была бы уверена, не было бы этого топа. И метания ее очень понятны.

значит надо сесть и подумать хорошенько. А топ все равно бы был :( Выговориться надо ей. Это очень помогает все на полочки разложить.

Не правы Вы. Знаю чего хочу. Хочу сохранить семью, хочу сохранить свою любовь.

Блин, ну это ты сейчас так говоришь, но такое не прощается и не забывается и через год и через два тебя это будет мучать и прежних отношений уже не вернуть, ихмо гнать метлою. А во вторыз раз говорит что она не приймет значит он имеет в виду ушел бы но некуда?

Ой, как же любят здесь чужими мужьями разбрасываться... Просто клиника...

А ваш муж хочет бороться за вашу любовь? И каким образом он это делает?

Так он с Вами жить хочет? Или живет только потому что она его не примет? Я бы после таких слов сама его выставила.

ППКС. как ума только хватило так ответить...

Хочет жить, т.к. она "его обманула", хотела общаться, а потом заявила, что вобщем не против деток. А он нашего сына очень любит.

Извините, если буду резка, но задам вопросы, которые возникли исходя из Ваших же слов: То есть, если бы та мадам его не обманула - он бы Вас бросил? А раз с ней не получилось - вернулся к Вам как к запасному варианту? Вы хотите хранить такую "любовь"? Вы действительно верите, что это любовь?

Спасибо за вопрос: Если бы она его "не обманула" он бы продолжал с ней "общение", т.к. она интересна "как человек" Я его люблю, как уже ранее говорила и хочу поверить, что больше не обманет(ХОЧУ поверить) у него? очень надеюсь, что любовь.

Чтобы общаться с интересным человеком, не надо с ним трахаться! Ваш муж жуткий эгоист и манипулятор. Автор, мне Вас очень жаль :(

Надежда конечно умирает последней, НО что в вашем понятии ЛЮБОВЬ, которую испытывает к вам ваш муж Мужчине интереснее с другой, и спит он сдругой, и не уходит к другой только потому что его там не ждут. и почему он с вами? из за любви? какой и откуда? может быть из за привычки и удобства??? максимум из за ребенка. Интересна как человек - это вообще ... так зачем "иметь" этого интересного человека, и что за бред что "она захотела секса, он не смог отказать", а если Пидр захочет его в попу, он тоже не сможет отказать, может откроете глазки и взглянитена ситуацию объективно. Хотите сохранять семью сохраняйте, живите ради ребенка, но не становитесь "тряпокой" которую не уважают и обращаются непойми как. Зауважайте себя, имейте свое мнение.

Мда.... Мой бы улетел со скоростью звука при таких заявлениях. Получается, что если б она не хотела деток, то бы продолжал Вам изменят до победного? Автор, это только Ваша жизнь, но подумайте тридцать три раза, прежде чем жить с таким человеком. Чует мое сердце, он еще не один раз Вам свинью подложит :(

"Сказала - уходи к ней, ответил - она меня не примет." Это как понять? Что если она согласилась бы его принять, он ушёл бы к ней? А с Вами он типа так, на безрыбье - и рак рыба. По-моему, он слишком удобно устроился. И жена под брком, и любовница, скоро он Вас вообще виноватой выставит, а сам останется в шоколаде. Объясните ему, что не получиться у него и рыбку съесть и ммм..м .. косточкой не подавиться;) Хотя, думаю, не стОит овчинка выделки. Нафига он Вам такой чмошник? Не позволяйте ему так себя унижать. Из Вашего поста можно предположить, что он Вас не только не любит, но и не уважает. Всё ИМХО.

Ну, психолога, точнее, совместную консультацию по вопросам семьи графолога и типолога я уже как-то тут рекомендовала, вот еще раз, плиз: http://love.behappy.ru/tipolog-man-woman Тут сидят очень хороший дяденька и очень хорошая тетенька. Мне лично нравится, что они сами разные как личности, методики у них разные, и они разнополые - очень "стерео" получается :)

Почитаю, вероятно обращусь, т.к. хожу, простите за откровенность, со слезами на глазах.... Спасибо Вам

Благородный какой - она захотела, он не отказал.

нафиг его, тоже бы не простила. Сделала бы вид, а так помнила бы, припоминала и множила тараканов в голове

Предательство очень трудно простить,а забыть мне кажеться вообще невозможно!!!Вы подумайте сможете ли вы быть с этим человеком вместе?Не получиться ли так,что вы его простите,а он все таки уйдет и оставит,боль разочарования в вашем сердце!!!Как я поняла,она его не примет,что это значит,у него что дома запасной вариант?Держитесь,взвесте все,если получиться тогда,вы окончательно убедитесь в том,что вам делать и как быть!!!!

И еще, очень важно. Только честно. Вы его любите еще?

Ещё люблю.

Тогда держитесь. Сходите к психологу, как выше посоветовали. Я могу Вам описать, как я вышла из такой ситуации. Но это мое решение и мой выбор. У Вас все может быть по другому. ИМХО, проблема у Вас в том, что он не старается. А наоборот перекладывает всю тяжесть ситуации на Вас. Капает на мозги. Это звоночек. Я бы ооочень долго думала над этим на Вашем месте.

Прошу Вас написать как Вы вышли из такой ситуации. Если не хотите в форуме, кину на Ваш адрес свой маил.

Я сейчас почитала выше Ваши ответы - у нас кардинально разные ситуации. Мой муж ХОТЕЛ и ДЕЛАЛ все возможное, чтоб я его простила. То, что говорит Ваш муж - для меня чудовищно :(

Мой муж: (по его словам) 1. Прекратил общение с ней(обманула) 2. Пресекает все разговоры о прошлом(сколько можно "напоминать" о допущенной ошибке)

вы можете ему проговорить, что доверие потеряно, а агрессией (прекрати напоминать об ошибке) он только усугубляет ситуацию...

1 Обманула - зашибись в колхозе утро! Т.е., должна была в ним спать, без притязаний? Вы понимаете, что он бы так и изменял Вам, если б она была более сговорчива? 2. Естесственно, он будет их пресекать. Это ж как мордой в свое же говно, простите! Так облажался с бабой, да еще и жена просекла! Он переложил всю эмоциональную тяжесть на Вас!!! Как Вы не поймете это? Почему Вы должны справляться с этим одиночку? Он что - мимо проходил?

Меня удивляет поведение мужчин в таких случаях:( Мало того, что в ситуации автора муж себя повел подло, ведь измены всё же разные бывают, он ещё и продолжает быть подлецом. А она стерпит...Он её всё-таки выстроит:(

Интересно, а если бы женщина (представьте, например, себя на этом месте :-))) влюбилась в кого-то, изменила мужу, потом решила остаться с мужем, просила прощения, он готов простить и сохранить семью, но ежедневно напоминает ей о ее поступке, хотя она старается пережить это и все забыть? Наверное это очень быстро надоест, даже если чувствуешь себя виноватой на все 100... Просто задолбает :-( Тут поневоле будешь еще подлее себя вести, наверное. А "обманула" - думаю это единственное, что пришло мужу в голову в момент расспросов. Если бы он хотел уйти - ушел бы, а раз остался - значит хочет остаться. Мне кажется в таких ситуациях надо хотя бы на пару месяцев наложить табу на обсуждение этой темы. И начинать выкарабкиваться... А потом, хоть немного успокоившись, и думать о дальнейшей жизни.

Не поняла, при чем тут пол? Для меня вопросы чести и достоинства едины и для мужчин и для женщин. Если человек совершил ошибку, надо понимать, что за неё надо платить. Вот муж автора и расплачивается. Себя не могу представить в этой ситуации.

Платить? Надо... Но ежедневная промывка мозгов ничуть не похожа на разумную плату. Жаль, что не можете себя представить... Развивайте креативность мышления :-)))

Зачем? Да, мне сложно представить, что я могу обмануть человека, которого уважаю.

:-) пока сложно. На самом деле в жизни не все такое черно-белое, как вам видится. Даже само понятие "обмана". Если вы влюбитесь, то как раз ваши чувства вам не будут казаться ни обманом, ни предательством. (с транслита)

Опять про черное и белое... Спасибо, хоть не начали мне, глупой девочке, про серое рассказывать с высоты опыта:) Т.е. Вы не предполагаете существование людей, которые не подвластны нерациональным чувствам? За себя скажу - у меня есть надежда - хорошие гены. Мой отец как раз образец вымирающего вида. Падлой буду - не отступлюсь, я серьезно:) Всё-таки за 9 лет самостоятельной жизни она меня ставила в ситуации проверки на вшивость, я не про измены даже говорю. Хотя, надо признать, с климаксом я не сталкивалась, наверное, тоже серьезное испытание.

Фу...в момент самолюбования накинула себе год:)))) 8 лет, не 9. Что-то мне кажется, что старше я, старше:)))))))

;-) не в годах дело... (с транслита)

Зачем развивать креативность :-)))? Чтобы мыслить шире и больше видеть. Не представляйте обман или измену, зачем так примитивно... представьте, что вы совершили поступок, в котором однозначно виноваты и за который вам стыдно. Да хоть машину разбили или любимый пиджак мужа испортили/диск раскололи. Вина ваша - 100%. Вы уже 1000 раз раскаялись и извинились, а он продолжает ежедневно вас этим долбать - ну любил он эту вещь и "больше не может делать вид, что забыл и простил". Как вы отнесетесь к этому его методу???? Вы действительно считаете, что он эффективен? Или что таким "задалбыванием" он вас избавит от следующей ошибки? Ни фига подобного... Скорее всего раз на 100-й вы сами разозлитесь... и ничего хорошего не выйдет.

:-0 Ну и сравнение:-))))))))))))))

Нормальное сравнение. Надеюсь, это вы можете себя представить... И вы не ответили - будучи "задолбанной" но безусловно виновной стороной - что стали бы ВЫ делать? И каким должно быть поведение мужа автора, чтобы вы не считали, что он подлец и "ее строит", а она "все стерпит"?

Театрально падать на колени и просить прощения:) В случае с пиджаком:) А в случае с изменой, особенно этот конкретный случай - если бы он просто покаялся, без подробностей об "общении, а она секса захотела, обманула" и т.д. другое дело. Автор унижен, это же должен прочувствовать и супруг и вместо того, чтобы бурно реагировать валился бы на колени и, желательно, рыдал:)))) Так быстрее смягчилось бы её сердце. Ей-то что со своей болью делать? В данной ситуации - всё же потерпевшая сторона она, а Вас почитаешь, ох, мужика тоже жалко:-))))))))

Спасибо за Ваше понимание. Да и не "задолбываю" я его 1000 повторяя, что он подлец(как предполагают Ваши оппоненты). И пост я написала - реально, чтобы выговориться. Подсознательно услышать поддержку и критику(тоже полезно)

Вы, главное, о себе больше думайте и заботьтесь! И вообще, сделайте себе какой-нибудь подарок, что-нибудь очень желанное и приятное. Если концетрироваться на печали и боли не получится от неё избавиться:(

Я вовсе не предполагаю, что вы его "задалбываете" - я просто хотела показать вам, что это неэффективный метод. И еще то, что НЕТ сейчас у вашего мужа "выигрышного" варианта действий. Ну начнет он в ноги валиться - ведь глупо? Ну а чего бы вы хотели от него? Я не вижу, что он может сделать в такой ситуации если хочет все наладить, кроме как дать пройти вермени. Потому и молчит... И еще мне не понравилось, что его тут называют подлецом. Мне лично было бы обидно, если бы так называли моего близкого человека, даже если это похоже на правду. Вот! И на самом деле я вам очень сочувствую :-(.

+ мне почему-то кажется, что муж не раскаивается изначально:( Такая защитная реакция сознания - оправдал себя с самого начала:( На счет подлости - я бы хотела, если мне изменит (или изменял) муж, чтобы он честно и без преукрас мне рассказал обо всем и сообщил, какими он видит наши отношения в будущем - хочет расстаться или получить прощение. Но только не неправдоподобные выдумки и такая "защитная реакция". Но, я бы и напоминать после своего решения, скажем, простить, уже не стала об этом. Мужа автора, на самом деле, я никем не считаю. О подлости могу судить только перекинув ситуацию на себя.

А я бы не хотела, чтобы "валился и рыдал" - действительно веет театральностью... неискренностью. А хочется-то искренности... в таком случае молчание даже лучше - меньше лжи. "Защитная реакция" - есть у всех... Она оправданна в случаях шока - психика целее. Хотя конечно неприятна "пострадавшей" стороне. "Но, я бы и напоминать после своего решения, скажем, простить, уже не стала об этом." - вот и я о том же говорю - приняла решение простить - тогда не надо больше множественно напоминать.

Любить - значит уметь ПРОЩАТЬ... Значит, уметь давать шанс ИСПРАВИТЬСЯ... Почему-то людям проще прощать обидчика после его (обидчика) смерти - кажется - все бы простил, лишь бы человека вернуть... В измене виноваты ОБА. Так как муж и жена - это две части одной СЕМЬИ - значит, один не усмотрел в себе ошибки и дал другому возможность ОШИБИТЬСЯ. Поговорите с мужем ОДИН и ПОСЛЕДНИЙ раз. Поговорите о том, что было, как есть, и как хотите, чтобы было в будушем. И стремиесь вместе к этому будущему, потому, что вместе вы - сила. ;););););););) Терпения вам и прощения.

судя по вашим словам, вы не очень то "делаете вид, что простила". Насколько я поняла, муж просит вас перестать его попрекать ошибкой. Видимо, просит он не на пустом месте. Или на пустом? Вы ему ничего не говорите, а тут он: "И что ты опять об этом?" (с транслита)

Вы правы, нет-нет и скатываюсь на эту тему, поэтому и написала, что не могу я делать вид, что простила. Иногда себя ругаю, но всё равно "несёт Остапа".

Плохо. Посмотрите на дело со стороны. Анекдот знаете? Сидят 100летние дед и бабка на за столом. Вдруг он ей со всей силы ложкой по лбу БАЦ! "Как вспомню, что не девкой брал, так не могу ж сдержаться!!!" (с транслита)

И? Автору относиться к жизни как к приговору? Насиловать себя, подавлять свое отношение к ситуации? Вы это предлагаете?

Нет. Я предлагаю на выбор 2 варианта. Чуть ниже я их расписала :-) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21252008 Не надо насиловать, конечно. И себя замучит и его. (А он опять же - ее.) (с транслита)

Кстати, на принятии решения "суметь простить" в применении к данной ситуации (с таким непримеримм отношением к роману на стороне) я отнюдь не советую. Бо готовым с повторению ситуации надо все-таки быть. ...честно говоря (с сугубо моей личной точки зрения) проблема во многом надумана. Но что ж делать, если так уж воспитали. Если супружеская измена автоматически равна предательству? (с транслита)

есил вы "не жертва по-жизни" поставьте ему условие что если хоть еще один заход на лево, вы растаетесь и попробуйте жить днем сегодняшним все измены вскрываются как правило, зачем себя мучать? будет еще - расстанетесь, нет- станьте счастливой уже сегодня

Так и сказала при первом же объяснении. Надеюсь, что не повторится. Спасибо.

Надо решить все же можете вы простить или нет. Если нет - то лучше уходить самой, и не ожидать пока он сам взбеситься и либо уйдет, либо начнет "наезжать" в ответ. И отношения будут уже испорчены просто на нет. Хорошо, если до драк не дойдет. Если можете - то начните "с чистого листа". Напишите на бумажке, что хорошего есть в вашем муже, и что вы получаете от жизни с ним. То, что вы не готовы потерять с его уходом. (с транслита)

пардон, я была. Ошибочно вместо перевода в транслит по Анонимусу хлопнула. (с транслита)

Надо решить все же можете вы простить или нет. А как можно решить простить? Захотел-простил, захотел-нет? Не всегда так получается...Это же что-то из области чувствс...

Конечно :-) Я понимаю. Но ведь мы все учимся управлять собой, верно? Скажем, если хочется в попе почесать, или ..о! ето чудное слово с 6 согласными.. подвзбздзнуть.. :-) - вы как, удерживаетесь в общественном месте? А ведь тоже не легко бывает. Если же серьезно, то, наверное разумно определить некий срок "пробы". Скажем, полгода. Если через полгода боль все также остра, и ничего не поделать с упреками, лезущими наружу, то лучше рас ходиться, пока отношения еще человеческими остались. Пока не создалась устойчивая модель отношений "предатель - обиженная". (с транслита)

Спасибо за ссылку. Загляну на sens.ru (верный адрес)?

:-( Я ссылку не могу вспомнить. Искала-искала, что-то не находится. Запомнила его как sense.ru, но увы - этот адрес не срабатявает. Черт! Надо попробовать спросить людей, может, кто знает! Я там недавно случайно пробегала, и весьма впечатлилась. Там народ дает советы в основном не исходя из здравого смысла, а именно на основе знаний и умений довольно таки исскуственной (и искуссной) работы с психикой. Вобщем, интересно им решать вопрос конкретно. Справится с поставленной задачей.

о! http://www.senses.ru :-) Спасибо Bellissima ссылочку подсказала.