Детский дом.

Девочки, подскажите, пожалуйста, кто с этим сталкивался, как придти в дом ребенка и выбрать малыша к которому буду ходить и помогать ему??? Стоит ли, если вариант взять его(ее) к себе не рассматривается??? не повредит ли это психике ребенка и как эта процедура происходит??? Немного о себе: у меня замечательный муж, я люблю и любима, есть сын 8мес., в перспективе хочу еще двоих детей,свой бизнес, строиться коттедж, есть в принципе все, есть возможность помогать, есть желание...но я чень эмоциональная, боюсь приду туда и разревусь, будет желание всех забрать, а делать этого не хочу, все равно полюбить чужого ребенка как своего я не смогу. Не пишите мне:полюбите, усыновите и все будет окей-такой вариант меня не устраивает. Все просто, у меня есть возможность помогать какому-нибудь ребеночку, покупать еду, игрушки, гулять с ним и т.д., в будущем еще чем-нибудь помочь, но только одному, отдавать вещи и деньги непосредственно в детдом на общие блага не буду, не верю что пойдет по-назначению. Это как то называется, патронажная мама или что-то вроде этого...разъясните, плиз...

Блин, ну что люди! посмотрите какая я добренькая. А то как ребенок после прогулок будет возвращатся обратно в детдом вас не волнует

так я именно про это и спрашиваю. Вы чего накинулись, если не понимаете меня, зачем отвечать...я ведь начать пытаюсь, просто не знаю с чего и как...

Привезите гостинцев и подарков, но на ВСЕХ !!! А то, получается "этому дала, этому не дала"....

На всех врядле получится - уж больно деток много, но определенной группе можно, если средства позволяют.

Спорно. Так ребенок будет хотя бы раз в неделю счастлив, хотя бы иногда есть всякие балушки, фрукты, узнает, что такое аттракционы и т.д. Лучше и не знать, что бывает лучшая жизнь? Они знают. И знают, что им это не светит. А так будет светить - но по субботам.

+1

Да вы что!?!?! На субботу из концлагеря выпустить, а потом опять туда !!?? Вот уж не надо.И любить круглосуточно и круглогодично, а не по выходным с 10.00 до 19.00 .

Очень мало людей могут любить чужих детей. А вот помогать - гораздо больше. А с логикой выпустить - а потом опять туда... А может выходные отменить? А то только поймешь, что значит отдых - и опять на работу. Давайте работать без выходных, чтобы не знали, что в жизни есть место празднику.

Если ты не можешь любить чужих детей - помогшай вещами, деньгами.

Так автор это и предлагает. Но только для одного ребенка. А Вы тоже считаете, что лучше ребенку и не видеть другой жизни? Думаете, он про нее не знает?

На территории детдома это нереально. Брать же маленького ребенка за пределы детдома с собой - этот порождать у него несбыточные надежды. Что скажет автор на вопрос ребенка "мама, когда ты меня заберешь домой"? Этот вартанр был бы хорош для людей, которые могли бы полюбить малыша, но при этом объективно не имеют возможности его усыновить. А когда человек живет, рожает и растит СВОИХ детей, а 2 часа в неделю у его отводятся на статью "благотворительнгость" - лучше не травить душу ребенку.

ППКС (с транслита)

Ну если для Вас работа концлагерь....Когда ребенка в сад отводишь и то визг, а представьте какая истерика будет, когда малявочку приведут обратно "сдавать", нет уж. Нельзя быть родителем раз в неделю, мама - понятие круглосуточное.

ППКС!

Это довольно распространенный институт и он очень много дает детям. А сравнение с концлагерем неуместно, они же там живут всегда, не воспринимают детдом как концлагерь. Такие выезды могут быть очень важными для их последующей жизни и хотя бы потенциальной возможности создания нормальной семьи.

Да не может, что можно понять побывав в гостях! Разница такая же , как между турпоездкой и ПМЖ. А для для малыша 2-летнего стресс невообразимый, пожалейте нервы его и остатки здоровья.

А это с 6, а то и 7 лет делают, раньше - иногда только под усыновление будущим усыновителям. А в 6-уже очень многое понятно, в том числе и разница между "навсегда" и "в гости". И понять можно очень многое, чнапример, что ты - личность и ценность. Это неполноценно, мамой ты не станешь, но это лучше, чем ничего. Это действительно как отпуск или турпоездка. Но если 2 дня в неделю и все каникулы проводить в этой поездке, то правда же, поймешь и узнаешь очень многое?:)

Если только будущим родителям, это уже другое дело. Тут все должны к друг другу привыкать. Им уже достаточно нервотрепки, несбывшихся надежд, нельзя дать мечту и тут же забрать.

Мы с мужем, уже скоро будет год, ездим к малышу в детдом. Поверте, после посещения данного заведения я рыдаю горючими слезами, но усыновить его не хватает у нас смелости. И что интересно, что у мужа, а не у меня завязались с мальчиком очень теплые отношения. Поэтому даже не знаю чем всё это закончится. Очень бы хотелось, чтобы его поскорее усыновили хорошие люди. Поэтому, если не боитесь привязаться к ребенку можете спокойно посетить любой детский дом с предложением о помощи.

да,боюсь начать, боюсь привязаться, боюсь рыдать горючими слезами после каждого посещения, у меня ведь у самой лялечка, зачем ему видеть мои слезы и терзания,а помогать всем -то есть возить всем подарки, по сути-не помогать никому, а так хоть один ребетенок будет хоть немного счастлив

Вы, для начала, поезжайте в детдом, если уж такое желание возникло и там, на месте все для себя и решите. Поверте, что равнодушной Вы от туда не уйдете.

Туда равнодушный не пойдёт. Мне было очень тяжело туда идти. Я со своим маленьким сыном относила туда вещи, которые стали малы моему мальчику. Идти было тяжело, а выйти еще тяжелее. Я потом своего так обнимала и целовала и плакала. Очень это тяжело - видеть тех малышей.

Заблуждение думать, что "возить всем подарки, значит не помогать никому". Можно помочь целой группе, например, заменив там старые окна, в которых гуляет сквозняк, на новые стеклопакеты. Счастливее от этого дети не станут, а здоровее точно! И вы однозначно будете уверены, что помогли детям, окно ведь никто себе не заберёт. И незачем будет рыдать горючими слезами. Ещё можно оборудовать детскую площадку или спортзал, подарить сухой бассейн, горку, батут или качели. Вы представляете, сколько сразу детских глазёнок засветятся радостью? :) Нельзя ребёнку быть немного счастливым. Так же как нельзя быть немного мамой. А вот быт этих деток скрасить можно. Новой детской посудой с весёлыми картинками или постельным бельём, напоминающим домашний уют.

В городе Угличе один человек построил ЦЕЛОЕ ИНТЕРНЕТ-КАФЕ для детей и выпускников детского дома... А заодно и для всех горожан и гостей города:-) Взамен получил ма-ааааленький документ с благодарностью в красивой рамке, который висит у входа... Вот ведь... не жалко было "чудаку", что "для всех - значит ни для кого" ;-)

Все зависит от возможностей в денежном эквиваленте.

А и не надо быть немного мамой. Можно остаться тетей. ЕГО тетей.

зайдите в форум усыновление, там вам все расскажут и покажут:) насколько я знаю это действительно называется патронажной семьей, те вы сможете брать ребенка на выходные и на каникулы а потом обратно отводить, но ребенок должен быть не младше 7 лет, если я не ошибаюсь, тк в этом возрасте они как раз понимают что это не дом а гости

Не представляю, как вы сможете - приехать с подарками, вкусняшками и игрушками и дать все одному - а другие что, будут смотреть и облизываться? Мне б других было страшно жаль. Да и потом, когда вы уйдете, где гарантия, что игрушки не разберут другие детишки или вкусняшки не попробуют те же нянечки? А обласканный вами малыш не станет еще грустнее от того, что вы ушли. И не надо будут ему ни еда ни игрушки, а только вы, ваши добрые руки, которые его будут обнимать, ваша улыбка, обращенная только к нему, ваша теплота, которая может быть только от любящей его мамы... Но я вас не отговариваю! Упаси Бог! Пусть лучше так, как вы себе думаете, чем совсем никак. Но может вы пообщаетесь тут и вам подскажут, как сделать лучше, так чтобы было максимально хорошо ребенку.

Максимально хорошо - это когда малыша усыновят.

Это то понятно. Но с другой стороны. Если каждый (не второй и не третий, нет, но), кто имеет возможность и желание каким то образом поможет или сможет более менее регулярно помогать хотя бы одному малышу, то каким образом это должно происходить, чтобы малышу (до усыновления) было бы максимально хорошо от такой помощи? Думаю автор именно об этом спрашивает.

мило, значит этот Ваш ребеночек будет сидеть и один лопать Вашу еду, а другие ему в рот заглядывать...

Я поняла вашу мысль. Есть понятие "опеки", есть "патронат", с возможностью брать ребенка "в гости" на каникулы и праздники, но это не касается малышей, это действительно плохо повлияет на их психику :-(, это для деток школьного возраста. Вы готовы возиться со школьником или представляете себе только карапуза? В любом случае зайдите в "Усыновление", поинтересуйтесь, там лучше знают юридическую сторону дела. В "Поможем вместе" можете попроситься с волонтерами в детдом сьездить.

посоветуйтесь со специалистами самого детдома... Если они там есть...

Автор, идите действительно в специализированные разделы, а то тут Вам быстро расскажут, какая Вы дрянь, играющая в благородство :( По себе судят, видимо...

www.innewfamily.narod.ru - там много об этом.

Зайдите на Еве в раздел "Усыновление" там вам девочки все подробно объяснят.

Ну и передавайте конкретному ребенку... Можете счет для него завести в банке... Можете потом его учебу в Оксфорде оплатитить... И завещать один из коттеджей... Только вот душу ему бередить не надо:-( Или этта... хочется в доверчивые глазенки наглядеться? которые на вас смотрят преданно и заискивающе?

Мне кажется,ребенок будет очень страдать. Все равно будет надеяться, что Вы его заберете. Помните: "Мы в ответе за тех,кого приручили"? Что Вы ему ответите, если он попросит Вас оставить его навсегда? Может быть лучше помогать группе детей? Подарки к празднику. Фрукты.

Зайдите в раздел "Усыновление" или "Поможем вместе".Там есть группа волонтеров,которые ездят по детским домам, у них у каждого свой подшефный ребенок,которому они покупат все необходимое.

Из начинающейся практики: позвонила директриссе, сказала, мол, привезу коробку фигни косметологической для малышей. Дадите ли девочку, которая мне приглянулась, погулять? Директрисса говорит, мол, нет проблем: паспорт и заявление от Вас. Решила, что с остальными в их группе чуть-чуть пообщаюсь и подарю что-нибудь им через нее, чтоб не злились на нее.

Я беру девочку 9 лет из детдома на выходные - каникулы. Но я ее с 2-х лет знаю и она у меня 2 года жила в дошк. возрасте. Мое глубокое ИМХО: это лучше, чем ничего. Я видела благополучных взрослых, получившихся из детдомовских детей, у которых кто-то был: Нянечка, которая по вечерам чаем поила у себя в каморке, бабушка, у которой не было здоровья забрать насовсем. Но один совет - постарайтесь не брать того, у кого высокие шансы на усыновление. Чаще это именно маленькие дети, лет до 4-5. Я работала в детдоме, для детей была огромная радость, если у них были друзья, которые их навещали, брали погулять, возили на карусели. В детдом обратно отводите с грядущей перспективой. Например: "Ну пока, мой хороший, не болей, я приду через неделю и мы с тобой..... Я буду скучать". Он должен знать. что что-то еще впереди для него маячит и так каждый раз.

Хорошо, что у Вас есть такое желание и возможность. Уверена, от Вас может быть много пользы детям-сиротам. Если от Вас будет польза одному ребенку-сироте - то это уже того стоит. Детям -сиротам очень нужно внимание других людей, оно помогает им ориентироваться в жизни, часто избавляя от очень неприятных вещей в будущем - им есть, на что ориентироваться, они не чувствуют себя ненужными. И они будут рады тому, что Вы им можете дать, и не будут требовать от Вас большего. Единственное важное требование в этом случае - это ответственность за долговременный контакт с ребенком, особенно, если речь зайдет о личном контакте. То есть, лучше не так часто, но долгое время (конечно, часто И долгое время - еще лучше, но у все свои возможности). На мой взгляд, Вы правильно делаете, что не подписываетесь сразу на многое. И еще более правильно - что думаете о том, как вы хотитет помогать, а как НЕ хотите. Начните с "работы" с одним ребенком, можно дистанционно даже - посылать посылки, письма и т.п. (если выбрать учреждение в другом городе, конечно.) Это можно назвать мини-шефством, на Еве есть целый ряд людей, занимающихся подобными вещами (я в том числе). Они всегда подскажут и дадут совет, не беспокойтесь. Патронажная семья - это нечто бОльшее. Про это лучше почитать в интернете. Если надо будет - пишите, моя почта cherkashina@hotmail.com. Не то, чтобы я была экстра-специалистом в этой области, но, чем смогу - помогу!

на сайте www.7ya.ru (кажется так пишется) часто поднимаются вопросы "гостевого режима" (это когда детей забирают на выходные домой) - я заметила, что как правило появляются проблемы. Потому что даже взрослый ребенок (а на гостевой режим можно брать только деток от 7 лет или даже позже, когда они уже могут осознать, что это НЕ МАМА и никогда мамой не будет) в душе надеется, что мама его все же найдет. Поэтому я лично против гостевого - удовольствия и новые знания все же не могут "перевесить" травму, нанесенную ребенку.

В форуме "Поможем вместе" - там же собирают деньги, вещи и прочее... зайдите, побеседуйте с теми кто уже посещает дет дома

Так раздел же есть "Усыновление". Там все знают.

В "Поможем вместе" в "Усыновлении" можно получить много информации. Еще есть поисковые системы, через которые можно найти сайты добровольческих команд , а там - разъяснения о видах помощи. Самый простой способ для Вас - найти хорошего посредника, который будет передавать Вашу помощь конкретному ребенку и писать Вам о ходе дела. в "Поможем" Вы можете присмотреться и найти достойных людей, которым можно доверять, которые много лет занимаются этим. Если Вы пока не можете "видеть несчастного малыша", то и не надо его видеть, потому что такие "видалки" ничем иным не могут закончиться, кроме как тем, что Вы свои "разволнованные" эмоции будете сливать не куда-нибудь, а аккурат на этого малыша. А ему и так не сладко.

если даешь - то давай уже все до конца, а если скупишься и боишься, то твоя половинчатость только дополнительную травму нанесет ребенку. Это я к тому, что либо усыновляйте уже до конца, либо вообще не связывайте себя "благородной миссией"... Подумайте, что чаще всего человек хочет казаться благородным в собственных глазах. и лишь потом думает о тех, с кем он работает...

у тебя на своего то времени не хватает, хочешь еще поиграть с обделенным? есть деньги - привези чего-нибудь, зайти в "поможем вместе", прекрати подтягивать окружающих под свое "благополучие"...

Я никогда не смогла бы даже зайти в это заведение. До тех пор, пока окончательно не созрела (вместе с мужем) для того, чтобы какого-нибудь ребеночка забрать и полюбить как своего собственного. А иначе - это просто самоистязание. Я в России телевизор выключаю даже, когда детские дома показывают :( А помогать способ найти можно иной...

это позиция - ничего не вижу, ничего не слышу, ничего такого нет.

Перечитайте внимательно. Там же написано "пока не созрели вместе с мужем на усыновление и на то, чтобы полюбить ребенка как своего". Человек на усыновление готов....

Пока не готова, и не известно, буду ли.

Я тоже когда-то так же рассуждала.И телевизор выключала.А потом все измеилось.Никогда не говори никогда:)

Если вы действительно хотите помочь малышам в детском доме, то вам лучше всего приехать в конкретный ДД, пообщаться с заведующей или соц.работниками и узнать в чём именно нуждаются их детки. Вы удивитесь, какое огромное количество у них нужд! Не уверены, что помощь дойдёт до детей, так не помогайте деньгами! Привезите памперсы, детскую косметику (шампуни, присыпки, крема),развивающие игрушки, к примеру, их всегда не хватает. Нельзя помочь одному ребёнку выборочно, поймите, у них там всё ОБЩЕЕ! По-настоящему одному ребёнку можно помочь, взяв его под опеку или усыновив. Есть ещё такая форма устройства в семью, как гостевой режим, но она возможна только для детей старшего возраста. Но так как у вас свой совсем маленький ребёнок, то думаю, этот вариант не для вас.

жаль что вы в сибири. но почитайте как у нас в москве: может и у вас там, так же? http://zbulvar.ru/wmview.php?ArtID=4493

Девушка, если хотите помогать, но не усыновлять , то помогать надо всем деткам! Как? очень просто! Свяжитесь с каким ливо ДД или ДР. Спросите в чём они нуждаются. Далее обзваниваете своих знакомых , подруг с предложением отдать например, одежду от выросшего ребёнка, игрушки, манежи, коляски, ходунки.... Всё собираете и везёте в ДД. Помимо этого хорошо бы побалывать деток соком, печеньем, фруктами :-) (с транслита)

А почему бы и нет? Я в таких случаях придерживаюсь принципа "Да, всем нельзя помочь, но почему же не помочь хотя бы одному?.. двум... трем.." Важно, не то что вы будите привозить, а внимание, ощущение ребенком, что он, именно ОН, кому интересен, нужен, что кто-то проявляет о нем заботу. Ч то к нему кто-то приезжает. А как прекрасно хоть на выходные уехать из ДД. Пусть только на выходные, но это новые впечатления, новый опыт. Где они могут получить опыт и знания, что такое семья, семейные отношения и пр.? Я так понимаю, что вы в самом начале этого пути? Для начала соберите информацию, опыт других людей. Сходите на тематические форумы на Еве на Семье. Там общаются люди не только, которые усыновили детей, но и кто просто имеет подопечных в ДД. Тут важно руководствоваться не эмоциями, а быть психологом. Вы не должны давать ложных обещаний, или просто давать расплывчатые ответы на прямые вопросы. Можно писать письма, посылать посылки, можно ездить в ДД, брать на выходные или каникулы. А может потом вы примете и другое решение :-). Я сама имела подопечную в ДД (12 лет). Ее недавно удочерили. Чему я очень рада. С осени начну поновой :-)

+1!!!!!

Я в шоке. Я автор. Здесь все добрые такие, только теоретики, блин. Цитирую: "если даешь - то давай уже все до конца, а если скупишься и боишься, то твоя половинчатость только дополнительную травму нанесет ребенку. Это я к тому, что либо усыновляйте уже до конца, либо вообще не связывайте себя "благородной миссией"... Здесь есть именно такие, которые оказывается меня терпеть не могут, вот уж действительно им-то я что сделала??? И перечитывая вышеизложенное остается сделать вывод, что ну его нафиг затею эту???? Себе дороже...Так что-ли??? Или тут люди злые??? Я совета просила, а оказалась дрянь такая, желающая благотворительностью позаниматься. Я конечно схожу на другие сайты, наверняка найдутся более адекватные и менее завистливые люди нежели здесь. Вообще пришла к выводу что ТД надо писать только о том что все хреново и ты в полной ж...е, вот тогда будет и солидарность и понимание. Извините, если кого обидела.

скорее всего раздел выбран все таки не правильно. насколько я помню: 1. детей брать на "иногда" можно только с 10 лет что ли. это совершенно четкая юридическая фотрма взаимоотношений, патронат кажется, где четко описано - что куда и как 2. в некоторых детдомах заведующие подыскивают детям как бы кураторов. покупать вещи, может в кино сходить, прфинансировать какие то личные потребности конкретного ребенка. я так поняла что это идет как помощь всему детдому, но более адресно. но налагает определеные обязательсва на заведующего, тк таких "кураторов" надо найти всем детям. 3. для больных детей из дд ищут людей, которые бы занимались предметно их пероснальными проблемами - поиск лекарств, помощ в поездках в больницу и т.п. более предметно стоит разговаривать с кураторами ДД

Объясняю, почему не люблю. Потому что в топике про то, кто чего добился, с пеной у рта хвасталась как много у тебя есть в материальном плане (ну и Слава Богу), однако ты написала, что добилась этого "перелопачивая уродов" (это абсолютно точная твоя цитата, жаль я не настолько злобная, чтобы сейчас ссылку дать), итак, вернемся... перелопачивала ты перелопачивала... а потом все таки мужа с деньгами прихватила (опять же на здоровье), но с каким пафосом себе приписывала заслуги по нахождения такого мужика... фу , короче... Дальше больше, родила себе ребенка, сама писала как кинула его на бабушку, грудью особо не кормила, так сцеживалась в машине и передавала молоко, зато это позволяло тебе вести "радостную" и отдельную от ребенка жизнь.... После этого ты вообще кроху враз отлучила от груди, так как у тебя появился новый план - новый ребенок. Пила таблетки для прекращения лактации... А вот сейчас ты решила поиграть в благотворительность... и еще и строишь из себя обиженную... да никто тебе не завидует, не льсти себе! Тебе в этом топе дали кучу нормальных советов, ты же (впрочем как и всегда) выискала абзац и на всех наехала... да фуууу, короче говоря.

а все таки зря ссылочку не даете серый аноним, там ведь несколько по другому все представлено и тема другая развита( не помню уже про что именно , но суть была в том что если очень захотеть и не сидеть и не ждать прынца -все получиться), там не хвастовство было а девушка интересовалась реальным опытом...а вас видимо я задеваю, аж слюнями брызжите, идите водички попейте, устала я от вас...

:( то есть получается, что вам Кати, все советы данные выше пофигу, а вот совет, данный анонимом "думайте, мол своей головой" - это единственно верный? ЗЫ: не туда написала, ну да ладно, мысль моя понятна?

канЭшна, надА думатЪ вашей "жалостливой" головой, а не СВОЕЙ:-) Вы сами-то что-то сделали в жизни хорошего?

а что топик про то, что я сделала хорошего? - не похоже... Если вы аноним снизу - то я, на самом деле, ничего не имею против вашего мнения, вы имеете на него право... Я удивляюсь Кати, что она отправила в игнор кучу постов, которые ей здесь люди написали... И потом, если человек решил в той или иной ситуации думать ТОЛЬКО своей головой, то нафига он приходит на форум и спрашивает совета? сиди себе молча и думай своей головой....

А по-моему Вам дали хороших советов достаточно, чтобы сделать выводы и принять решение.

Я вас поддерживаю. Выше - мой пост, я знаю о чем говорю, так как сама этим занимаюсь и наблюдаю. Не дайте никому затоптать ваше золотое желание. А к словам: Любить чужого как своего" отношусь очень скептически. Через это я тоже прошла. Может, кому-то это удается. Снимаю шляпу перед ними. Мое Имхо - лучше сделать что-то чем ничего, чем "все чем ничего". Для этого достаточно представить себя на койке в детдоме и почувствовать захлестнувшую радость, когда лицо любимой тети появляется в проеме двери. А конфеты, принесенные "на всех" еще один обычный эпизод детдомовской жизни.

Правильно!

Не переживайте, я топ читала, тоже удивлялась, до чего ж попадаются злобные люди. С год назад, тут одна про усыновление спрашивала, там одна проблема была, не разобрался сразу человек, не в усыновление, а сюда зашел. А здесь нашлись такие накинулись. Хорошо что в общей массе и нормальные есть. Так что не обращайте внимание на тех, кто сам на себя не смотрит, а других, желающих хоть что-то сделать осуждает. Нормальные люди всегда вас поддержат.

а почему бы вам к примеру не начать помогать не конкретному малышу, которому это может быть во вред, а связаться в форуме "поможем вместе" с кем нибудь - и помогать... кстати - конкретных не здоровых, или по другому несчастных деток там очень много.... и помощь может быть адресной... однако.. Мне кажется вам стОит определиться для себя - что конкретно вы хотите - помогать, или чувствовать себя благодетелем... для первого ваша фамилия не нужна, все можно делать анонимно и не обязательно адресно... а вот для второго - да... но стОит ли...

Автор, на кой хрен вы завели этот топ?! Да вам тут просто все завидуют типа вы с жиру беситесь. Что душа подсказывает то и делайте. Добро не имеет очертаний и шаблонов. Что там будет дальше один Бог знает. Идите и творите добро как вам серзце подсказывает и удачи вам и благополучия!

Спасибо Вам, наверновы правы и всем кто дал нормальные советы огромное спасибо, я все таки попробую что-нибудь сделать, пусть хоть и для одного ребенка...

Вот и пральна!

cогласна,про котедж написали,про свой бинес,здесь успешных и богатых не любят,вы молодец,хорошая задумка,хоть одному человечку радость подарите,

не надо одного выбирать. Его другие от зависти колотить и ненавидеть будут.

лучше усыновить одного чем дразнить много лет куском печенья двадцать детей. ИМХО

А вы усыновили? Нет, так молчите, и не мешайте человеку делать хоть что-то.

Неправда.

Есть еще такая штука - интернат. Моя Настена кстати именно из интерната, хоть я выше употребила слова Детский дом. там почти всех забирают на выходные. Но несколько детей остаются. Отказники, например. Возьмите на выходные первоклашку. Настя моя говорит, что у них человека три-четыре из класса в 16 человек сидят там безвылазно. Остальных забирают родители - бабушки, эти же - отказники. Можно не каждые выходные забирать, но хоть иногда - счастье.

Рассказываю случай. Одна жалостливая женщина приходила в больницу, где лежал ее ребенок(туботделение), и в палате были еще 2-е брошеных и куча других детей. Она пожалела брошеных и купила им игрушки. На след. день дети были избиты - другими детьми, у которых есть родители. Потому что они тоже хотели игрушки. В общем не стоит дразнить остальных, ухаживая только за одним ребенком. Мои родители когда усыновляли мальчика, забрали раньше времени его домой. Ему было 2,5 года. Потом пришлось на день отдать опять в больницу - вы бы слышали как он орал и не хотел обратно. Не мучайте детей! Лучше помогайте всем, незначительно пусть, но всем!

"Мои родители когда усыновляли мальчика" Как-то странно звучит...А тот мальчик,он разве не брат Вам?

Было бы странно если бы я написала "усыновляли брата" - на тот момент-то он был просто мальчиком! А как можно усыновить брата? В общем сейчас-то уже брат, ровно 7 лет как им стал :)

Автор, не делайте этого. Вы только причините боль ребенку. Если точно не будете брать в семью навсегда - не травмируйте и не давайте пустых надежд. Ваше намерение может и благородно но ничего кроме боли оно малышу не принесет. Подарите ему несколько часов сказки а потом опять - в серость детдомовских стен? Не надо... растите своего малыша в любви и внимании, вырастите из него достойного человека. Вот и будет ваше доброе дело в этом мире.

"Сказки" - дешевый пафос, не соответствующий действительности. Поездка на курорт - для Вас сказка? Не надо ездить на курорты?

Мы с вами говорим о совершенно разных вещах. Речь идет о маленьком человечке которого автор, несмотря на всю доброту своих намерений в принципе, на данный момент усыновить не готова, в чем честно признается. О том что насколько разумно в данном случае будет давать ребенку надежду. Это не поездка на курорт, по крайней мере для меня. Это огромная ответственность за человека. Если для вас это одно и тоже - при всем моем уважении обсуждать нам с вами по этой теме нечего.

Он же ребенок, а не идиот. Ему вполне все можно объяснить. И поездка на курорт это не для женщины, а для ребенка. Это к вопросу о его восприятии, а не об ответственности. Чуть-чуть логики примените, пожалуйста, попытайтесь увидеть ситуацию в целом. Этим вопросом занимались психологи, и они приходят к выводу о том, что при соблюдении определенных условий это идет ребенку на пользу и не приносит ему травмы.

Частично согласна. Увы но не все дети предсказуемы. Возможно в таком случае имеет смысл начать общение не с малышом а ребенком постарше. и то неизвестно как среагирует. Обьяснить можно многое и многим. А вот ответную реакцию никто предсказать не может порой, даже сам человек. И причем тут идиот - не идиот... Душе то не всегда прикажешь..

Малышей не дают, я уже это выше писала, малышей дают домой только усыновителям будущим. В гости отпускают детей только с 7 лет. Я вот тоже планирую брать рыбенка, причем примерно следующим образом: сначала брать просто за пределы заведения на прогулку, чтоб она привыкла, что выход за пределы детдома обязательно подразумевает возвращение. Потом, завести в дом в гости часа на 2, чтобы также сформировалось понимание, что где-то, а именно в моем доме, можно быть в гостях ,и это тоже подразумевает возвращение. И так, постепенно, начать брать на все выходные.

От всей души желаю вам всего самого лучшего и удачи!

У меня какое-то двойственное состояние, с одной стороны благодарность автору за то, что она думает о том,как помочь, а с другой стороны это очень страшно, т.к. если у автора нет намеренья усыновить малыша, то рано или поздно "посещения" прекратятся и представляете малыша, который ждет "маму" , а она не приходит. он начинает переживать....а когда он вырастет и поймет все. то будет огромный шрам на сердце!!!!

Сразу скажу: все не читала. Но! Один из наших двоих детей - приемный. Я достаточно насмотрелась на детей из Домов ребенка, пока искали нашего сына, пока ездили к нему. Мне кажется, что ко взрослым детям, лет с 13, допустим, ездить можно и нужно, т.к. они уже вряд ли будут усыновлены, но тепло, забота, социализация, в конце концов, им нужны. А маленькие дети, которые действительно (раньше я думала, что это байки) кричат "мама" каждой вошедшей женщине и бросаются на шею, будут только сильнее травмированы, не понимая, почему очередная "мама" их бросила. Но это сугубое ИМХО.

В детский дом, я считаю, вполне можно ехать. В дом ребенка, насколько я знаю, постороннего не пустят. Я езжу в детский дом к одной девочке (ей сейчас 13 лет) уже 3 года. В первый же год было оговорено, что помогать я буду, сделаю все возможное, чтобы после школы перевести в училище в Москве, но вот забрать ее мы не сможем. Поняла. Я вижу, как ребенок за эти годы изменился. Это видят и ее воспитатели. У девочки появилась цель в жизни, она изменила свое отношение ко многим вещм. Она ждет моих приездов. Периодически я беру ее на гостевой режим. Она искренне радовалась, когда полгода назад у меня родилась дочь. Она никогда не забывает спросить про моего сына, про мою дочь. И я вижу положительный эффект от этого общения.