Мама рассталась с папой...

Вчера мама рассталась с папой. :((( Они были вместе больше 18 лет. Я была уверена, что их отношения очень прочные, их ни чем не разорвать. Она узнала, что у него есть другая женщина. Наша семья окончательно распалась. У меня и так были отношения с родителями непростые :(( (я не так давно создавала здесь топик - "сильно поругалась с мамой" Мы с мамой недавно опять сильно поссорились. Но сейчас я понимаю, что должна ее поддержать. Это сейчас главное. Но как это сделать? Я не знаю, какие слова подобрать. Я не знаю, почему папа так сделал, но я его все-равно люблю. Не получается ли, что поддерживая маму, я отворачиваюсь от него? Маме очень тяжело сейчас. И хотя ей всего 36 лет, и она еще сможет устроить свою жизнь, я надеюсь, но сейчас она чувствует себя преданной. Я,кстати, предлагала ей не рубить с плеча и остаться с папой, но она не хочет. Как мне помочь ей? Что сделать?

прастите.. если маме 36 то вам?

что-то около 18-ти выходит (максимум), если из 36 маминых лет - 18 они прожили с папой ;) Это при условии, что автор появилась в их жизни почти сразу...

мне 18 лет

Девушка, очень по-детски вы рассуждаете! Вы вообще маму любите? Что значит, "не знаю как ее поддержать"? Неужели слова не находятся для близкого человека, который испытывает сейчас потрясение? Любите папу, но маме сейчас намного тяжелее. Оставаться одной, прожив с человеком много лет, всегда очень трудно.

Просто мы так много ссорились и ругались в последние месяцы, что нет уже близости... И очень сложно произносить вслух нежные, искреннии слова. Я не знаю, как выразить словами свою поддержку ей. Но мне очень жалко ее, я чувствую ее переживания, а сказать не могу :(((

Не можете словами, поддержите делами. Помогите маме в чем-нибудь, приготовьте ужин, например, приберите в квартире. Купите ей , наконец цветов, маме будет приятно. И потихоньку налаживайте отношения. Слово-за-словом. разговоритесь. Вы маме сейчас очень нужныы!

Да неактуально это все, когда человеку плохо. Зачем ей моя уборка, когда жизнь круто меняется?

Зря ты так говоришь, ей не твоя уборка нужна, а твое внимание к ней, если словами сейчас не получается. давай делами показывай, что мама тебе небезразлична. У меня у самой сын 18 лет, и трудных моментов было в жизни немало, поэтому говорю не просто так. Знаю, чтобы хотела от своего сына, когда трудно. Девочка, прддержи маму.

вы не узнаете, заметит или не заметит пока не сделаете. Налаживать отношения - это хороший совет и вы уже достаточно взрослая чтобы сделать первый шаг к примирению.

ой... только цветов не надо...

Что сделать? Не вмешиваться.

Ну, для ребенка это тоже травма, даже для взрослого ребенка. Она не может не вмешиваться. (с транслита)

Да, я чем больше думаю, тем лучше понимаю, что папа хоть и имеет право на личную жизнь и все такое, но получается он бросил нас. Не только маму, но и меня. Он ведь ушел, когда меня даже дома не было. И даже не позвонил мне до сих пор. Очень обидно... :((((((

это Вы в прошлом топе сказали что мама вас "заебала"?:( Вам еще тогда говорили что реакция и нудность мамы не просто от вас лично а еще и оттого что дома у вас не все ладится... Просто вы со своей колокольни ни черта этого не видели:-(( Очень сочувствую. Держитесь!

Да, это была я. :((( И я ничего не замечала. Как все-таки странно жизнь устроена -иы могли быть счастливы втроем, а теперь должны жить по-одиночке...:(((

Развод родителей это всегда тяжело,вам нужно пожалеть и поддержать маму,слова тут вряд ли можно какие-то подсказать,у каждого в таких случаях должно все идти из души,папу вы тоже любите не смотря ни на что,он попросит помощи помогите,но вконце концов он ей изменял,а не она ему!!!!!

я бы на вашем месте постаралась занять нейтральную позицию. Пусть они сами выясняют свои отношения. А ваша задача сохранить каждого из них - для себя. Если вам обидно, что папа с вами даже не попрощался - позвоните ему сама и спросите, почему он так некрасиво себя повел? Если вам хочется поддержать маму - найдите для нее нужные слова. Но не занимайте ничью сторону в этой их войне - держитесь своей.

скажите ей что бы ее любите и поддерживаете в любом решении. Скажите что если ей нужна будет помощь вы будете рядом. Я была в вашей ситуации, и развод был (правда несколько раньше и не из-за измены), и с мамой ругалась в 18 лет. Со временем все наладилось и многое забылось. Не будте жестоки, что бы потом не пришлось жалеть об этом.

Еще одна грустная история о том, как супруги живут вместе только ради детей :-(

Ничего подобного! Мои родители жили не ради меня, а потому что они любили друг друга.

Они умные и интеллегентные люди - в это я верю. А вот то, что папа в одночасье нашел себе новую семью, вдруг она ему на голову свалилась - не верю. Не переживайте, история грустная, но довольно распостраненная. А если они и жили, по крайней мере папа, в семье только ради Вас, значит он Вас очень сильно любит. Разве это плохо?

Мне, может от осознания этого и неплохо, а вот маме, я думаю, от этого еще хуже. Каждой женщине хочется, чтобы мужчина жил с ней ради нее самой, а не ради кого-то другого. А вообще - это все дурацкие командировки. Я просто уверена!!! Никогда не буду встречаться с МЧ, который 50% рабочего времени проводит вне дома. :((( Все они заканчиваются одним и тем же. Пусть лучше он меньше будет зарабатывать, зато будет всегда дома.

Ну маму совсем на эту мысль наводить не стоит. Пусть она считает это чистой случайностью с печальным концом. Хотя не факт, что он приживется в другой семье и не захочет вернуться. А на счет командировок согласна :-(

Да нет, это исключено я думаю. Мама папу совершенно точно назад не примет. Да и папа, я думаю, не вернется. Даже если там ничего не получится. Да и зачем жить вместе, если чувства прошли? Привычка - вещь хорошая, конечно. Но они еще могут найти себе половинку, с которой и страсть с любовью будет. Хотя я только так говорю разумно. Видеть папу мне самой сейчас даже не хочется. А еще обиднее, что и ему, наверное не хочется. Раз он мне даже не позвонил :(((

Простит мама папу или нет - это только время покажет. Все-таки 18 лет из жизни просто так не выкинешь. Только непонятно, а женщина у него появилась в командировке? Она живет в другом городе? И сейчас папа ушел к этой женщине или живет один?

Я не знаю, где он сейчас живет. 50% рабочего времени папа проводит в командировке, и где-то 40% из этого – в одном городе. Эта женщина как раз из этого города. Они с папой работают в одной компании, только соответственно в разных филиалах, в разных городах. И она точно также определенную часть времени проводит в командировке в Москве. Т.е. получается, что с ней он проводил больше времени, чем с нами. Вообще я его уже ненавижу. :((((( Интересно узнать, сколько у него это тянется???!!! Но обидней всего, что они ведь хорошо жили!!! Без скандалов. Я в прошлом топике говорила, что у меня всегда было впечатление, что их связывает что-то большее, чем просто привычная совместная жизнь. Они же познакомились в 17 лет. Они всю сознательную жизнь были вместе. Конечно, были и ссоры, и разногласия, но было что-то главное, что не давало им разойтись. И что теперь? Он просто предал все…

Даже если они жили хорошо, по твоим словам, то той страсти, которую можно испытать с новым человеком, у них наверняка не было. За 18 то лет. А тут он встретил женщину, влюбился в нее, и даже ушел. Это что-то да значит. А может ему просто надоело быть правильным. Ведь женился он в 18 лет. Не исключено, что родители были друг у друга первыми. Считай, они вообще не нагулялись. Хотя тебе и маме от этих умозаключений, конечно, не легче. :( Но просто попробуй мыслить не только штампами - "я его ненавижу", а попытайся смотреть на ситуацию с разных сторон. Жизнь не умещается в черно-белые краски.

Женя, подумайте о том, что папе сейчас тоже нелегко. Что у него...мм...чувство неловкости перед вами. Он не знает что сказать и, главное - боится, что вы в ответ собак на него спустите

Я не знаю, чего он там боится, по-моему - ничего. Он вчера приходил забрать какие-то вещи и узнал, что мама уехала на 2 недели и я осталась одна дома. Он сразу сказал, что будет ежедневно звонить мне на домашний телефон в 23 ч. И чтобы я была дома. На мои слова о том, что раз ты со мной не живешь, то и указывать мне не можешь, он только сказал - еще одно слово и я буду звонить в 21 ч. :))))

Да, вы действителшьно еще очень молоды :)) Ни при чем тут командировки. Все то же самое есть и тут, прямо под боком. Так что если есть желание - возможноть найдется везде и всегда. А если нет этого самого желания, то и длительная командировка ничего не изменит в этом случае.

Возможно и так. Но то что длительные командировки способствуют возникновению таких отношений – это тоже факт. В таком режиме он работает уже почти 5 лет. И вот результат. Ненавижу командировки!!!

думаю, что ваша мама тоже виновата, что ее папа разлюбил... Видать, слишком была уверена в себе и мало уделяла ему внимания.

Интересная Вы дама. Командировки, значит, ненавидите, а зарплату, которую он в них зарабатывает, очень даже любите и делиться ни с кем не хотите...

У меня сложилось впечатление, что вы очень нежный и ласковый ребенок для своих родителей. В прошлом топы вы немного выплеснули гормонов. Ничего страшного. Через пару лет от вашей горячности ничего не останется. Вы еще будете лучшими подругами с мамой. Сейчас конечно важно поддержать ее. и делами и словами. Дословно приблизительно так "Мама, я тебя люблю. У нас с тобой были разногласия, но мы с тобой их обсудили и дальше будем обсуждать и найдем верное решение. А сейчас мне хочется поддержать тебя. Чем я могу тебе помочь? мне трудно найти слова, но говорю искренне, и хочу видеть свою маму счастливой." и все в таком духе. если вам трудно начать, так и начинайте "мама, мне трудно подобрать слова, и в то же время хочу сказать, что..... "

На самом деле мне бы хотелось быть "ласковым ребенком", но в жизни я как-то значительно грубее. :) Просто для меня очень важен тактильный контакт. Может быть даже важнее, чем словесный. Просто мне кажется - раз меня обняли крепко и поцеловали, значит меня уже любят, простили и т.д. :))) Спасибо за дословный текст. Просто так сложно произнести это почему-то...

Я очень хорошо Вас понимаю,сама такая же.Но посоветовать,увы,ничего не могу. Я за 10 лет так и не смогла изменится и начать говорить вслух...

Ничего не надо делать такого, чтобы их помирить. Они взрослые люди и сами в этой ситуации разберутся. У вас молодая мама и она вполне может неплохо устроить свою личную жизнь. Вам же надо находиться в нейтральной позиции между родителями, поскольку вы взрослая девочка и можете понять и одного и второго. А маму вы должны поддержать в независимости от ее решения тем, что не будете с ней ругаться хоть какое-то время. Она должна чувствовать в вас не девчонку, которую она должна до сих пор воспитывать, а самостоятельного и разумного человека.

Я сейчас очень зла на папу. Чувствую, что просто ненавижу его. Но когда я чуть остыну я хочу позвонить папе и просить его вернуться. Сказать, чтобы он все отрицал. Чтобы он бросил ту тетку и вернулся к нам. Я не хочу таких перемен. Хочу чтобы мой папа был наш, и только наш. :(((((

Вы это серьезно? А сколько лет Вашему папе? И, простите, за вопрос - не может ли быть так, что Ваш папа в свое время женился на Вашей маме по "подзалету"? Вырастили Вас - вы стали совершеннолетней - и он, выполнив отцовский долг ушел к своему счастью... Еще раз простите, если все это искренне, а не очередной развод по полной. Я знаю семью - там мама родила чуть ли не в школе - и сейчас в 33 года имеет 16 летнюю дочь. Молодо и задорно, семейные праздники радостно и напоказ, а в реале папа давно и активно увлекается другими мамами на стороне. Может тоже, честнее уйти, ибо "только их" он уж точно не будет. Любой человек он по жизни "только свой".

Папе 37 лет. Да к какому счастью он ушел? К какой то противной тетке, которую не смутило то, что он женатый человек. У него какое-то помутнение рассудка. Надеюсь, оно будет недолгим. Я не знаю, что вы подразумеваете под понятием – «жениться по залету». Для меня это означает, то мужчина жениться не хочет ни в какую, но уступает женщине и все-таки женится., чтобы ребенок родился в браке. Если вы подразумеваете тоже самое, то могу сказать, что у них было не так. Они познакомились в институте. Мама была на 1 курсе, а папа на 2. Они встерчались почти год. Да, поженились они возможно и из-за беременности, но никто не был против. Они любили друг друга. Да и вообще – говорят же, что дети все чувствуют?! Вот я и говорю, что все годы они жили очень хорошо. Мне было комфортно с ними. У меня и мысли не возникало, что они могут развестись.

Сложный момент про противную тетку. Если Ваш папа ее любит - ему она не противна. Варианта два - либо это его большое счастье и Вам придется к этому привыкать, либо он "перебесится" и вернется к маме - и тогда уже ей и Вам надо будет постараться забыть эту историю. Хотя прежних отношений, конечно, уже не будет. Держитесь. Это сложно. Но не смертельно.

Я так понимаю, что папу проси не проси вернуться, а мама то теперь не хочет его прощать. Такое простить очень сложно. Вы честное слово очень по детски рассуждаете, хочу мол, чтобы папа был только наш и больше ни чей. Поставьте себя на место папы. Он много лет живет с женщиной, любовь со временем поугасла, чувства охладели, ну короче все успокоились. А тут новые ощущения, эмоции, чувства и т.д. Он понимает, что вы уже выросли, вроде как вас и жену он на произвол судьбы не бросает. Вот он и акунулся в новый водоворот чувств. И неважно сколько они продлятся, но каждый человек имеет право быть счастливым и не должен приносить себя в жертву обстоятельствам. Если отношения у родителей закончились, то они ЗАКОНЧИЛИСЬ. Надо это принять и все. Каждый из родителей вас меньше любить не станет. Просто вы уже привыкли, что они должны быть вместе и все. Но увы...

Простите, это Вы мне? или все-таки автору топа?

Ну автору конечно, у вас же слава Богу никто не разводится?? :-)

Спасибо, нет, никто ;-)

"Он много лет живет с женщиной, любовь со временем поугасла, чувства охладели, ну короче все успокоились" А вы поставьте себя на место женщины. Она живет и менять ничего не хотела. Это происшествие - как гром среди ясного неба. Мне маму очень жалко. А он с каждый часом становится все противнее и противнее...:((

Так я разве что-то против имею. Я то как раз за то, чтобы мама автора начала новую жизнь, тем более у нее отличный для этого возраст. А про папу я писала автору, потому что она очень зла на него. Вот я и попросила просто представить, что может чувствовать мужчина в этом возрасте и как-то попытаться понять его что ли. Я его не оправдываю, но каждый человек имеет право на то, чтобы его поняли. Вот и все. В любом случае-это отношения мамы и папы, а дочь взрослая, она должна принять любое решение родителей. Я думаю, что автору не стоит настаивать на примирении.

Аноним, вы бы сначала все посты прочитали, а потом уж высказывались. А то выцепили из всего текста абзац, даже не поняв к чему он относится.

Мои родители расстались, когда мне было больше 20... И прожили они в браке около того же времени. Было больно, грустно и горько. Но, я вам советую, не принимать чью-то из сторони. Вы любили и любите их двоих.. Все остальное - не наше (детей) дело, родители сами разбираться должны, а вас не впутывать. Отец же не от вас ушел, а от мамы. И, что бы там не было, он - ваш отец, а она - ваша мама.. Это на всю жизнь. Надеюсь, все наладится. Хотя, вам и не сладко первое время.

Я написала папе сейчас жесткую смс-ку. Что если он сегодня же не приедет и не объяснится со мной, то я с ним никогда больше не буду разговаривать, и тогда он может забыть про меня. :(( Не знаю, пока не ответил ничего..

ну и глупо.. Папа и мама сами разбираться должны. Зачем вы вмешиваетесь?

Думаю она вмешивается, т.к. ее это тоже как бы касается :-) Вы не находите? (с транслита)

Я вот еще о чем подумала. А что если после официального развода, папа захочет делить квартиру? Такое же в принципе возможно? Мне кажется, раз уходит он, значит он должен уйти без всего. Менять место жительства и привычный образ жизни из-за него я не собираюсь..:((

А квартира в чьей собственности? С одной стороны, правильно, раз уходит - пусть уходит и живет в другом месте. Но с другой стороны, папа наверняка вкладывал достаточно средств и в квартиру, и в мебедь и т.д.? Нечестно, что мужчины очень часто в России уходит из семьи без всего. Вместе наживали, значит и делить должны вместе. Но конечно, если он после развода ничего себе не потребует, и все оставит вам с мамой - то это будет весьма благородно. Ну как папа? На смс-ку ответил? Хотя неправильный тон выбрали - сразу агрессия и шантаж

Квартира в совместной собственности. Вкладывал средства. И что? Он тоже здесь жил. Он вкладывал не в квартиру, а в нашу семью. К тому же мама зарабатывает очень хорошо. И на шее у него никто не сидел.

Еле пришла в себя.. Папа все-таки сегодня пришел. Моя смс-ка подействовала. Пришел поговорить со мной и забрать кое-какие вещи. Нес какую-то ахинею. Бесит прям! Говорил, что мы с мамой ему очень дороги. Но получилось так, как получилось... Он влюбился. Нет, правда, я не понимаю мужчин. Я его родная дочь!!! Он уходит от меня, чтобы жить с 14-летней дочерью этой женщины. Где это видано? Маме говорил, "давай останемся друзьями, не будем расставаться врагами. Ты же знаешь, что так будет лучше. Что чувства ушли, и у тебя тоже. Просто ты не хочешь себе признаться в этом" Я не знаю, такое опустошение внутри...Мама жутко подавлена. Я кроме ненависти ничего не чувствую к этому человеку....:(((((((

Еще пару-тройку лет и Вы тоже уйдете из семьи, чтобы жить с каким-то "чужим мужчиной". Тогда поймете.

Возсожно... Но сейчас я не могу даже думать об этом, не хочу тобы мама оставалась одна

надеюсь, со временем вы поймете папу.. и маму.. и поймете, что вы способны любить родителей, любых. А их личное - не ваше дело. Ваш папа имеет право на счастье, как и мама.. и мучать друг друга в семейной жизни только ради вашего спокойствия они не обязаны. Вы же взрослая уже.. Или нет?

Да, девушка. Вы попали. Маме надо было набраться терпения и начать играть с отцом в игру "Я тебя люблю. Я все сделаю для тебя. Ты нам нужен." Ну т.е. это не игра, это жизнь. Так ведь и было на самом деле, мама любила папу, и папа любил маму, но они давно этого не показывали друг другу. А тут у папы переходный возраст начался... И эта с. появилась. Я была в такой ситуации дважды: как дочь и как жена. В первом - я пошла к любовнице (она работала зубным врачом)и сказала ей. чтобы она к моему отцу не подходила больше близко. Она накатала письмо в школу (10 кл.), что я ей угрожала. Отец стал на ее сторону, отрицая, правда, связь с ней. Не ушел к ней, но я его около года не называла отцом. Как жена: уливаясь слезами (искренними), детям было 15 и 1 год, убеждала его начать с ней сначала все и что у них будет все хорошо.Я его люблю и хотела, чтобы он был счастлив. Потом узнала от друзей (тоже надо было очень постараться) какую-то информацию о ней, которую она сама о себе распространяла. И попыталась что-то проверить. Некоторые оказались ложью. А мой муж не любит, когда врут даже в малом.

И что? Муж вернулся к вам после этого? Или вы поняли, что он вам больше не нужен?

Вообще не могу заснуть. Слезы наворачиваются сами собой. :(((((((( Поддержите мне хоть немного, пожалуйста.....

бедолага:-(,У тебя мама работает сейчас?Она может отпуск взять? Вам надо отвлечься,вместе с мамой.Надо куда-нибудь уехать,даже просто на выходные.Уехать из этой квартиры на несколько дней.У вас есть бабушки-дедушки,к ним можно? Природа сейчас может немного нервы успокоить. Да и время у вас с мамой будет,чтоб поговорить спокойно.Обсудить все. Держитесь!!:-)

Жень, ты маме постарайся помочь, ей-то еще хуже.И от своих проблем отвлечешься.

Это все конечно тяжело, но не смертельно. Твоя мама обсалютно права, семью сохранять незачем, все будет только хуже.Я думаю, что пройдет время и все станет на свои места. На данном этапе просто почаще разговоривай с ней, можно извиниться за все те ссоры, которые у вас были. Скажите ей, что ты ее очень любишь, и в любой момент готова ей помочь. Сейчас ты для мамы самый близкий человек!А ваш отец, как бы ты его не любила, поступил очень подло по отношению не только к твоей матери но и к тебе,и поэтому говорить твоей маме сейчас о большой любви к нему, как минимум подло. Конечно сейчас ты до конца этого не поймешь,т.к. у тебя своей семьи нет, но когда ты НЕ ДАЙ БОГ, проживешь с человеком много лет, родишь ему ребенка, отдашь ему годы своей жизни, а он вам под конец такую свинью подложит, вот только тогда поймешь свою маму. Желаю вам счастья, особенно твоей маме, она еще очень молода и обязательно найдет свое счастье!

Спасибо. Я уже почувствовала, что он предал и меня тоже, поскольку ушел не просто к женщине, а ушел к женщине с 14 летней дочерью.

Жень, вы необъективны. Если он любит эту женщину - она должна свою дочь в помойку выкинуть по этому случаю?

Не на помойку, конечно. Просто у меня в голове не укладывается, то он будет жить не со мной, а с абсолютно посторонней ему девчонкой. Что он будет ей что-то покупать, пытаться наладить контакт и т.д. Просто бесит меня это. Вот и все.

А деньги он какие-то будет вам давать или нет? Как я поняла, ты только учишься еще?

Да, я учусь, но и подрабатываю сама. Насчет денег не знаю. Не говорили об этом пока. Должен давать!!! Из принципа буду требовать.

Требовать не имеете права. Вы - совершеннолетняя.Жалко вашу маму, жалко вашего папу. Вас, почему-то - нет. Подумалось только - на дай Бог, мои дети такими вырастут. (с транслита)

Знаете, в каждой семье есть свои договоренности. Правда ведь? И от того, что папе вздумалось уйти, моя жизнь меняться не должна. Оплата учебы, определенная сумма на расходы лично мне, несмотря на мой заработок – все это обговаривалось раньше. Поэтому я ничего не требую, просто нужно выполнять обязательства перед своей настоящей семьей! Конечно, мама и сама все это может мне оплатить и ее з/п, но рассчитывалось это все на общие деньги. И я не собираюсь ему ничего уступать.

Вы - взрослый, совершеннолетний человек. Никто вам ничего не обязан, запомните это. Можно что-то делать исключительно по доброй воле, которая тоже может закончиться тогда, когда платящий вам деньги человек это захочет. У вас - своя семья, состоящая из вас одной, со дня вашего совершеннолетия. У вашей мамы - своя, у вашего отца - своя, с женщиной, которую он любит, и её ребёнком. И все они настоящие. Ваши родители достаточно молоды, чтобы родить себе ещё по парочке детей при желании. И кто тогда будет "настоящей"? На месте вашего отца, я бы вас послала подальше, из того-же принципа. Учиотесь быть взрослой, а не эгоистичной паразиткой, старающейся удержать то, чего нет. (с транслита)

Если я совершеннолетняя, это не означает, что я полностью материально самостоятельна. Мне 18 исполнилось вообще не так уж и давно. Я учусь на дневном отделении, и работать в полном объеме не могу. Мои родители это прекрасно знают, и совершенно не требуют от меня своего полного обеспечения. Я подрабатываю чисто для собственной самооценки. Надеюсь в дальнейшем это пригодится для моей карьеры. Родители совершенно не требуют от меня обеспечения себя с ног и до головы. Они достаточно зарабатывают, чтобы не заморачиваться тем – работаю я или нет:? Им достаточно, что я хорошо учусь. Поэтому папа послать меня подальше не может.

Может, запросто. По исполнении 18 лет вы не считаетесь иждивенкой, вполне можете учиться на вечернем, а днём - работать. Трудно учиться - просто работать и собирать деньги на учёбу. Всё, что вам дают родители - они дают ДОБРОВОЛьНО, и ТРЕБОВАТь вы ничего не можете - ни денег, ни любви, ни их совместного ради вас, маленькой инфантильной ляли, проживания. Единственное, что вы можете - это ПРОСИТь, а вам вправе в вашей просьбе отказать, не обьясняя даже причин. (с транслита)

Я одного не пойму - почему я должна переходить на вечерний или заочный, если у нас нет материальных проблем, по крайней мере до такой степени??? Я не знаю, как у вас в Швеции, а у нас в Москве считаться в порядке вещей, если ты закончив школу, поступаешь на дневное отделение в институт. И учишься!!! А не приходишь на лекции между пятью работами. Конечно, когда выхода нет, то люди идут и на вечернее, и на заочное. Но если у нас есть деньги, и та зарплата, которую я сейчас могу заработать в свои 18 лет, без образования - не сыграет абсолютно никакой роли в бюджете, почему я не могу учиться?

"У нас нет материальных проблем" - это у ваших родителей нет мат. проблем. Их деньги не являются автоматически вашими деньгами. Мне было бы просто стыдно требовать, чтобы меня содержали, и это при том, что когда я была в вашем возрасте, у моих родителей тоже не было проблем с оплатой моей учебы. Однако они этого не сделали, и молодцы. Я прошла "школу жизни" в ускоренном варанте и меня это очень закалило. Подумайте о том, что, когда вы через 4 года выйдете на рынок труда, вы будете там соревноваться с такими же "закаленными" за возможность продвижения в карьере. Будут ли у вас необходимые навыки выживания в корпоративной обстановке, где все дерут друг другу глотку? (с транслита)

Так я же изначально сказала, что я подрабатываю. Именно для того, чтобы с самого начала "быть в теме, быть в той профессии, которую я выбрала". Но я работаю неполный день, и не каждый день, соответственно з/п совсем маленькая. Но я и не хочу искать работу на весь день с бОльшей з/п в ущерб учебе. Согласитесь, что годы учебы на то и даются, чтобы овладевать профессией, навыками. Да и чтобы, в конце концов, прочувствовать период студенчества, который очень веселый. Все должно идти своим чередом. Просто я не понимаю в чем проблема? Что такого изменилось после того, как я стала считаться совершеннолетней? Значит в 17 лет, когда поступают в институт, родители должны были оплатить 1 курс. А в 18, на втором, они уже должны сказать - "а теперь ты сама, крутись как хочешь. Мы умываем руки". Так что ли? не понимаю такой позиции.

Позиция в том, что деньги родители дают ДОБРОВОЛьНО, а не потому, что вы их ТРЕБУЕТЕ. ТРЕБОВАТь вы не имеете права. У вас плохо с русским языком? А после 18 лет человек становится совершеннолетним, и за себя и свои проблемы отвечает САМ. И решает их тоже САМ. (с транслита)

Подработка, интернатура, стажировки - это не совсем то. Пойдите на работу, где у вас действительно будут обязательства и з/п не на развлечения, а на оплату насущных нужд, тогда поймете, о чем я. Открою вам секрет - важны не столько навыки и знания, сколько смекалка, умение бороться за свое, гибкость в отношениях с людьми и умение себя преподнести в выгодном свете. Такие навыки вы в универе и даже на стажировке, где от вас ничего не ожидают и ничего серьезного вам не доверяют, не получите. Вы говорите о том, что студенчество - это веселая пора. Я вам скажу, что веселая пора у меня сейчас, когда я твердо стою на ногах, как профессионал, обошла всех ровесников в карьере, имею недвижимость и зарабатываю достаточно, чтобы делать то, что мне хочется. Это гораздо веселее, чем, будучи беззаботной студенткой, идти с подругой в ночной клуб в 18 на мамины деньги, потом посылать маму матом, а потом раскаиваться. (с транслита)

Я обязательно пойду на работу нормальную, но не раньше 4 курса. Все правильно вы пишите. В работе нужны не только институтские знания. Но тем не менее, я не собираюсь забивать на учебу ради какого-то призрачного заработка. У нас есть те, кто работает курьером во второй половине дня. Получает 7 тыс. руб. Пол дня убиты работой. К семинарам готовиться ему некогда. Учеба страдает. Работа курьером карьерного роста ему не предвещает. Но там ситуация другая. У него мама необеспечена. Они еле-еле за учебу платят. А мен зачем убиваться за 7 тыс., тратя пол дня и забивая на лекции? "Это гораздо веселее, чем, будучи беззаботной студенткой, идти с подругой в ночной клуб в 18 на мамины деньги, потом посылать маму матом, а потом раскаиваться." Тоже верно. Но я сделала выводы. Уход папы в этом плане очень помог. Я почувствовала насколько больно может быть от предательства, грубости и т.д. Я сразу провела параллели между и моим поведением с мамой. И пообещала себе, что такого больше не повторится. :(

Да не курьером работайте..ищите подработку по специальности. Понятно, что жадть от Вас знаний дипломированного специалиста никто не будет и платить сответствующую зарплату тоже. Тем не менее, на практике можно кое-чему подучиться. И из вуза выйти с приглашением на это место работы.

Да я ж написала, что именно так и я подрабатываю. По специальности, за небольшие деньги и не каждый день.

Вижу, что вы все делаете правильно. Только перестаньте говорить о том, как вы будете требовать деньги. Это у вас, скорее всего, защитная реакция на утрату папы, а не эгоизм, но, все равно, звучит некрасиво :) (с транслита)

А почему Вас задевает, что Ваш отец, возможно, будет что-то тратить на ту жэенщину и ее дочь? Если и Вам он будет давать ту же сумму денег, что и раньше? Жаба, извините, давит?

Во-первых, мы так еще и не обсудили, что и как будет с финансами.. А во вторых, а вас бы жаба не душила? Жить на полную з/п или на подачку от нее?

Абалдеть, Женя. Зарплата-то не ваша, перестаньте считать чужие деньги, наконец. Ужас какой-то. Противно. Вас болше, похоже, как раз деньги волнуют, а не отношения с родителями. (с транслита)

Неправда. Меня волнуют отношения. Но деньги - тоже составляющие жизни.

Вам отношения надо наладить. А деньги - не ваши, и вам надо выбрать, что ставить на первое место - налаживание отношений, или денежные претензии. Если вы на первое место поставите их, то на нормальных отношениях на ближайшее будущее можете поставить крест. По тому, как вы тут пишете, ничего хорошего вас не ждёт. Меняйтесь и приспосабливайтесь к новой ситуации. (с транслита)

Вот почему у всех деньги на первом месте? Почему вы считаете, что единственное в отношениях - это деньги? Если у тебя нет СВОИХ денег - значит ты ноль. И т.д. Вот представьте, что у вас есть наследство, и снимая в месяц приличные проценты, вы можете безбедно жить. В этом случае вы строите отношения, не оглядываясь на деньги. А единственный совет в ТД - иди зарабатывать, будь самостоятельным и живи отдельно. И все будет чики-поки....

Да это вы всё о деньгах - папа должен, я пойду требовать, почему он будет тратиться на чужую тётю и её дочь, и т.д., и т.п. Если вы ТАК зависите финансово от подачек отца, что, считая его врагом, собираетесь требовать у него деньги - то вы, действительно - ноль. Строить отношения не оглядываясь на деньги нужно всегда, а не только имея большёе наследство. Если вам, конечно, нужны отношения, а не денежное пособие. (с транслита)

Я не ТАК завишу, и никакие это не подачки. Да, я финансово зависима от родителей. Но это было наше СОВМЕСТНОЕ решение. Родители сказали, что им не принципиально 17 мне лет или 19. Главное, чтобы я училась. В моем возрасте - это самое главное. А обеспечить всем они меня вполне могут (это их слова, а не мои). Поэтому я хочу строить отношения с родителями, но деньги здесь не при чем. Я не собираюсь противопоставлять отношения и деньги. Деньги тут вообще ни при чем. Они идут сами по себе, а отношения - само по себе. Так было с самого начала, когда у меня появились достаточно приличные карманные деньги. Даже когда меня наказывали - на деньги это никогда не влияло. "Денежных премий" меня никогда не лишали.

Жень, я могу понять ваших родителей. У меня точно такие же. Пока я училась - даже вопроса не возникало - обеспечивать меня или нет. Просто у меня семья была не такая, видимо, обеспеченная, как твоя, поэтому мне приходилось подрабатывать. Но сказать, что меня заставляли или попрекали чем- то - я не могу. И у многих моих знакомых тоже самое, включая моего мужа. Пока дети учились в институте - родители их содержали. Ничего криминального в этом не вижу.

Вот я и говорю, что только здесь по-моему все помешаны на работе чуть ли не с 12 лет. В жизни чаще по-другому...

Если у вас нет материальных проблем - зачем вы собираетесь вымогать деньги у отца? Нет проблем -учитесь и живите на свои доходы и не мешайте жить другим. (с транслита)

Еще раз повторяю, я не собираюсь у него их ВЫМОГАТь. Я просто считаю, что я имею право на ту же сумму, которая предназначалсь мне, когда мы жили вместе. От того что он решил уйти, не должны поменяться наши первоначальные планы.

Что считаете вы, и что считает он - две большие разницы. Вы требовать собирались, а это уже ближе к вымогательству. Сочтёт нужным - даст, не сочтёт - не дасть. Думаю, многое зависит от того, как вы примете его решение уйти из семьи. Пока перспективы не радужные. От врага вам деньги просить не стыдно будет? Если вы хотите, чтобы деньги давались тайк, как это было, когда вы жили вместе, значит и отношения отец-дочь должны быть прежними. (с транслита)

......

ОЛн будет жить с женщиной, которую он любит. А вы повзрослеете и уйдете жить к мужчине, которого вы любите. И несколько позже это сделает та девочка.

Детский сад. Где Вы увидели подлодсть по отноешнию к совершеннолетней дочери? Он ее должен был до замужества подращивать. чтоб с рук на руки мужу передать? В чем отец нарушил свои отуовские обязательства? Отказался от нее? выселил из квартиры? Детский сад, ей-Богу.

Пришла сейчас мама с работы и говорит, что уходит в отпуск через пару дней. Что ей нужно уехать, сменить обстановку и т.д. И что она уже заказала на воскресенье себе путевку!!! НУ как так можно??? Я сказала, что тоже хочу с ней поехать, но она отказалась. Сказала, что хочет поехать одна. Я все понимаю, но мне тоже не хочется сейчас оставаться одной. Мне тоже нужна поддержка. :(( И ни чья-то, а именно ее. А она уезжает на 2 недели. :(((((((((

Автор, хватит ныть. Вашей маме сейчас не до вас. Какое, блин, поехать вместе? У человека проблема, проблема не ваша, дайте ей прийти в себя. Мне папа вобще звонил раз в год на день рожденья, а в 18 лет перестал, и ничего. Вы уже взрослый человек, будете с папой встречаться, когда хотите, отдельно от мамы, и с мамой отдельно. Ничего смертельного в вашей ситуации не вижу. Вы уже все равно скоро будете жить отдельно. (с транслита)

А что в этом такого - поехать вместе? Мы должны сейчас быть с ней вместе, а она, получается, меня отталкивает. :((((

Вы всё еще на ГВ?

Что такое ГВ?

Это не важно. Вы себя ведете очень неадекватно для человека 18 лет. Да, развод родителей - это не торт с кремом, но это их жизни. Их судьбы, и, извините, их постели... Вы уже достаточно взрослы, для того, чтобы строить свою жизнь (как минимум - эмоциональную) вне родительских эмоций (их не надо игнорировать и вычеркивать из своей жизни, но манипулировать родительскими судьбами на основании того, что вы ребенок, которому нужны "папа-мама-я - дружная семья" - как-то не по возрасту, по-моему)... А уж на фоне "не собираюсь менять привычки и место жительства" ваши переживания, что "вы могли бы быть счастливы ВТРОЕМ" и "он НАШ и только НАШ" смотрятся как-то уж очень нелепо... Возможно, вы в шоке от происходящего и перемены в грядущей жизни страшат - но это не конец света, поверьте...

Если вы это не переживали, то вам и не понять этого. А волнуюсь я не только за себя, но прежде всего за маму. Мне очень ее жалко, чисто по-человечески. Я не говорю о том, что брак - это навсегда, и все супруги должны жить 100 лет и умереть в одни день. Но, я повторяю, было все хорошо. Ничего, абсолютно ничего, не предвещало развода. Они вели активный образ жизни. На выходных всегда куда-нибудь ходили - в боулинг там, или в кино. Раз или 2 раза в год ездили в отпуск. Вернее, мы втроем ездили. В-общем, не было какого-то отчуждения, которое предшествует расставаниям. От этого еще больнее. Если бы они грызлись как собаки, отстраненно вели себя по отношению друг к другу - тогда может быть я бы первая сказала, что им лучше разойтись и заняться своей жизнью. Но было то все по-другому! Вот как это понять можно? Как можно простить папу?

Женя, когда у тебя будет своя семья, то ты поймешь, что окружающим не всегда видно то, что реально происходит в семье :) К тому же, насколько я помню из прошлого топа, за гулянками и друзьями тебе особо и некогда было наблюдать за родителями. С чего это вообще такая трогательная забота и сентиментальность проснулись? Маму, естественно жалко. Но она не единственная в таком положении. К тому же она молода, обеспечена, имеет уже взрослую дочь - самое время начинать новую жизнь. :) все у нее получится, я уверена! А ты, Женя, займись лучше своей жизнью. Пап взрослый и самостоятельный человек, и я думаю сам разберется с кем ему жить. А то что он будет жить еще и с дочерью той женщиной - ну чтож, судьба у мужиков такая. Воспитывать чужих детей :) Не выкинет же она свою дочь на улицу?

А если пережили? Лучше всего такие вещи понимаются жизнью... Своей собственной жизнью.

А вы считаете, понять можно абсолютно все? Смириться, может быть. Принять все как есть. Но понять?...

О нет! Мне кажется наоборот как раз. Иногда бывает, что головой понимаешь, а с чувствами/с эмоциями совладать никак не можешь. Т.е. я хочу сказать, что чисто теоретически понять можно, а вот принять и простить - гораздо сложнее.

Что Вам непонятно? Что у людей могут быть иные, чем у Вас, потребности? Что Ваши мама и папа могут думать не только о Вас, но и о себе?

Она не отталкивает.У нее сейхас наверниака полный раздор и в душе и в голове.Правильно,что она едет в отпуск.А ты можешь одна куда-то поэать. Тебе-бы сейчас бабушки-дедушки не помешали-бы.Но только если у вас близкие отношения. Как у тебя с ехтим? Потерпи,дай маме время (с транслита)

Я не могу никуда одна поехать. :( На юг меня одну не отпускали, а сейчас не лучший момент, чтобы спрашивать об этом. :( К бабушкам-дедушкам я не хочу ехать. Опять-таки, больше всех я люблю дедушку со стороны папы. Но к ним ехать не хочу . Из друзей прям сейчас, я точно знаю, никто никуда не собирается. Может быть, во второй половине августа. Сейчас я хотела побыть с мамой. Чтобы сблизиться, сгладить все что было...

Не до сближения ей сейчас, поймите. В том, что произошло между родителями, Вашей вины нет. И любят они Вас по-прежнему. Просто маме нужно подумать, переварить, пережить.

Я вижу, Вы привыкли за всех решать, что им делать.

Женя, если в первом твоем топе я тебя поддержала (где про ссору с мамой). То сейчас, глядя на твое откровенно детское поведение, я понимаю твою маму с ее контролем за тобой. Ну нельзя так! Пора уже перестать быть эгоистичным ребенком. Пора становиться взрослой!

Многие и до пенсии доживают, а такими "все и всех понимающими и всепрощающими" так и не становятся. Я думаю, здесь не только в возрасте дело.

Женечка, а сколько Вам лет? (простите, если Вы где-то говорили об этом, а я пропустила)

Мне 18 лет. А что?

милая деточка все в этом мире временно все проходит...пройдет и это тебе просто больно и обидно я тебя понимаю,была семья близкие люди и все развалилось.. но тебе надо адоптироваться к этой ситуации дорогая,это не самое страшное в жизни,бывает и хуже.вспомни.что происходит сейчас в Либаноне..пожалуйста постарайся читать,гулять проводить время со своей подругой и не думай о ситуации не надо отпусти от себя эту проблему ,родители разберутся и тебе будет легче.Ты хорошая девчонка у тебя есть сердце!!!которое болит!У тебя есть ДУША,умница все будет хорошо.Есть много людей кругом которые тебя любят,которые тебе рады.Не вешай нос.

Спасибо вам за добрые слова!

Женя,а у тебя есть близкая подруга,хорошая,"кремень"-подруга.Может тебе с ней пообщаться? Вы все сейчас еще в шоковом состоянии,и папа твой кстати тоже.Ему ведь тоже это решение не легко далось.Знаю КАК тебе обидно,но дай ему время.Ты можешь не верить нам,но знай,что он тебя любит.Его уход не изменил его чувства к Тебе. А деньги он тебе,думаю,будет давать.Он ведь все прекрасно знает про твою учебу.Только не ругайся с ним.Ни к чему хорошему не приведет это. Держись,детка,начинается взрослая жизнь:-)!!

Есть близкие подруги. Я с ними общаюсь, конечно. Одна вообще живет в моем доме. с ней мы проводим много времени. Они мне помогают

Жень, сочувствую. Очень. Сама через такое как ты прошла. Пусть мама одна побудет пока одна. Ей подумать надо, как дальше жить. А на отца не дави. Будешь давить, так он перестанет за собой вину чувствовать. А так... Пусть попереживает, а ты остынь немножко за эти дни. сгореча можно сделать то, о чем потом пожалеть можно. Пусть хоть чуть-чуть время пройдет. Нет, какие все-таки мужики бывают! Впрочем и женщины тоже.

Вот и славно:-),держись!!Надо привыкать жить по-новому.

"расстановки по Хеллингеру" поможет вам с мамой.

А больше ничего не может? :))))

Ну это вам видней,хотя судя по тому что вы ругаетесь с мамой и посылаете ее вам туда вполне подойдет обратиться...Может вам и это не поможет решить проблему,но думаю если многим помогает ,то стоит попытаться..."Попытка не пытка"

Мама уехала в аэропорт. Я осталась одна на 2 недели. Все-таки наверное это хорошо :)))))))

Жень, теперь твоя задача не натворить никаких дел, за которые потом пришлось опять бы извиняться. Чтобы мама вернулась, а у тебя - все хорошо. Надеюсь и ей отпуск поможет прийти в себя.

это точно... про "не натворить"

Все действия по поводу развода ничем не помогут, винить себя в этом не надо. Главное поддерживайте с мамой добрые отношения, ну про папу тоже не стоит забывать, просто старайтесь общаться с папой так , что бы мама не видела, если ее это расстраивает. пожалуй все.