Такая "доброта" хуже воровства (перефразирую)

Периодически гуляю во дворе с дочкой. Обратила внимание на одну мамашу, которая так хочет казаться со всеми приветливой и доброй, что аж тошнит. На примерах. Кто-то лезет за влажными салфетками для ребенка, она уже тут как тут - протягивает свою пачку, - берите, мне не жалко. Всех постоянно угощает на площадке хлебными палочками, печеньем, яблоками и т.д., правда, всегда спрашивает у мам, можно ли дать ребенку. Но это так навязчиво. Может отобрать у своего ребенка игрушку и дать другому детю, если тот проявляет к ней интерес. Постоянно выносит во дворе книги, диски двд, детскую обувь, одежду (справедливости ради, все в хорошем состоянии, хороших марок) и предлагает подарить "просто так". Перед тем, как идти в магазин, обходит трех бабушек, которые сидят с палочками на площадке, спрашивает не нужно ли им купить что-то в магазине. И денег с них не БЕРЕТ. Постоянно подкармливает дворовых кошек. Постоянно заводит разговоры о том, что вот надо собрать что-то деткам из детдома, мол, она всегда отдает. Не знаю как кто, а я на ее фоне чувствую себя как злобная жадина, жмотница и черствая особа. Ну не хочу и не могу я делать так, как она. И считаю, что ее поведение специально такое демонстративное, чтобы другие подумали, вот она хорошая, а все остальные плохие. И всегда ее хвалили. Ее и хвалят. Бабушки эти чуть что, ах, Аллочка такая, ах, у нее ребенок такой золотой. Противно аж становится. При этом она вместе со всеми обсуждала женщину из соседнего подъезда, которая сейчас будут рожать пятого ребенка от пятого отца. Обсуждает, но таскает ее детям фрукты и шмотки. Ненавижу такой выпендреж и такую двуличность. Считаю, что такая доброта хуже воровства. Вот. А вы что думаете.

Думаю, вам срочно надо сменить место жительства. Вдруг заразитесь добротой?

да, и это страшно! Автор, прислушайтесь к Юке! Если место жительства сменить трудно, меняйте, хотя бы место прогулок З.Ы. лично я не вижу противоречий в том, что это женщина помогает многодетной матери с неблагопоулчной, видимо, жизнью и при этом осуждает ее за рождение 5 реьенка от 5 мужа.

автор, вам это не дано понять и для вас это странно, так в вас этого нет, а жаль.

Ну что вы комплексуете на пустом месте? Слава Богу, что есть еще такие люди. Или вы хотите, чтобы она давала - а ее бы еще и грязью поливали? А уж воздержаться от комментариев по поводу ситуации "пятый ребенок от пятого отца" - это уже к святым, а не соседям по двору.

Это не доброта, а желание продемонстрировать всем какая она добренькая. Вот, вчера. Девочка на площадке упала, мамаша ее была в другой стороне. Это добренькая бросает своего ребенка на кочелях и летит того поднимать, отряхивает, приводит к маме. А ее собственный ребенок в этой время чуть не падает с этих кочелей. Это нормально? Разве это не выпендреж? О своем ребенке в первую очередь думать надо, а когда хочешь для всех быть хорошей, своего можешь упустить. Что, не могла позвать ту мамашу, что б сама ребенка подняла. Да, это нормальный инстинкт. Я со своей на горке была и тоже видела, как тотбежать поднимать чужого. Мое поведение нормально, а ее - выпендреж.

По-моему, вы просто завидуете. Тому, что она может так, а вы нет... Мне тоже несколько раз в жизни попадались люди с таким большим сердцем... Не злобствуйте.

Соглашусь. Такое же мнение сложилось.

Это не большое сердце, а как раз мелочное.

Да? Почему же это, любопытно?... Помогать людям - это мелочно? М-да... Странные у вас понятия... Вас, наверное, такие люди тоже очень сильно раздражают... Потому как сами так не умеете и не хотите.

А Вы-то с чего такие злобные, Вам-то кто на хвост соли насыпал?

:-) Понял. Вы совсем не разбираетесь ни в людях, ни в их настроениях:-) Поэтому и выводы у вас такие.... мммм.... неоднозначные:-) Так, правда, и не поняла я, в чем же мелочность-то?:think

Почему? Меня халява напрягала всегда, всю жизнь было: если халява - то что-то не так. Не верю я в манну небесную. Не доверяю я ни в благодетелей, ни в нищих. Если где-то кто-то, не сосед, не знакомый вдруг начинает что-то раздавать на халяву - НЕТ, не верю.

Ну, если вы в это не верите, это не значит, что этого не бывает.

А если у нее какие-то внутренние убеждения? у меня тоже есть убеждения, и я знаю почему мне хочется помочь детям или нищим, например. А со стороны - как просто так.

Детям? Каким? Если нуждающимся сиротам, то да. конечно. А если начать помогать всем соседям во дворе, то это странно. И кормить моих детей не надо, во-первых они не голодные, а во-вторых будут есть дома, мы вообще на улице не ели. Нуждающимся - да будем помогать, но нищим - нет, больщинство из них "профессионалы".

Обхохоталась. Вот до чего жизнь в России довела... "Возлюби ближнего своего" Ближнего-то сложнее всего, факт общеизвестный. Но чтобы думать, что вот как раз ближнего-то и никчему... - атас. (с транслита)

Ну уж точно не мелочное, причем тут вообще мелочность.

какая то странная у вас логика. Как бы то ни было но такой выпендреж недешево обходиться. Каждый думает о других в меру своей испорченности. запомните это.

это не желание продемонстрировать - это одиночество и такая вот попытка найти себе друзей, задобрив их... Может быть, не вполне удачная, судя по вашему к ней отношению. Вы бы лучше задумались, почему вы так резко на нее реагируете, и какие именно ваши личные комплексы затрагивает ее поведение. Вообще-то это ее личное дело, как ей себя вести...

Ну, почему сразу одиночество, задобрить... Ей интересно с детьми, вот Алла с ними и занимается. Хотела бы общения, просто бы трепалась с мамочками.

мы тут не может этого всего наверняка сказать - лично с Аллой не знакомы. Автор может и ошибаться, а может и правой быть. Но вопрос, почему она так ненормально бурно на это реагирует. ИМХО - если человек делает добро и взамен ничего не просит, то какая нафиг разница, с какой личной целью он это делает? Ну, даже если и по выпендрежу - это уже значения особого не имеет!..

Согласна. Что касается Автора, то она просто ущербной себя чувствует рядом с Аллой. А зря.

Да, я поняла...Джо хорошо сформулировал. С детьми проще установить отношения, большинство взрослых закрыто, застегнуто по горлышко, насторожено, и не без причин. Меня бы тоже это насторожило, если с моими детьми занималась близкая подруга или родственница, тогда да. А если просто какая-то тетка.

К нам во двор по праздникам приходит многодетная семья и родители всех детей организовывают и конкурсы придумывают. Призы детям покупают на собственные деньги. Призы, копеечные, но разве это важно? Дети счастливы, родители тоже веселяться. Я подошла к маме и спросила, может деньгами помоь на подарки, так она смеясь отмахнулась, мол, не обеднели. Им гораздо важнее детские улыбки. Детей они любят. Всё так просто!:-)

Но у Вас не возникает тягостного ощущения, и Вас не терзают смутные подозрения. А меня неприкрытая лесть сразу настораживала, что-то от меня хотели в итоге. А не так давно, была история. Начала тут одна подруга всем мясо с колбасой предлагать по интересной цене. И все замечательно так, все свежее, все качественное, все дешево, все довольны, все спасибо ей говорят.........Только хорошо я этого ВОРОВАННОГО мяса у нее не покупала, некоторые и сейчас вздыхают,что ее мужа поймали и кормушка прикрылась. Но я с ними эту тему не обсуждаю, гордая я слишком по их мнению, коль ворованного мяса не ем.

Лен, вот ты приводишь примеры, когда с тебя что-то хотели поиметь. Но не все же такие. Ты же не будешь отрицать, что здесь есть девочки, имеющие возможность покупать лекарства по цене производителя, что гораздо дешевле и предлагают купить для кого-то?

Если кто-то нуждается в этом лекарства, то да это благо. А если кто-то носиться с ээтим и всем предлагает, то это по меньшей мере странно.

А я вот носилась.:-) Предлагала беременюшкам курантил забрать у меня. Вроде, желающие нашлись, а потом пропали. Так вот и валяется у меня курантил в аптечке ни к селу, ни к городу.

Зашла бы в "Беременность" и предложила бы, или звонила всем беременным предлагала? Бывает, что он не всем нужен, а бывает, что есть уже, а бывает, хочется чтобы муж сам купил и привез. Всяко бывает и навязываться малознакомым людям не надо.

Не, я как раз написала в "Беременность", меня снесли... Уже не помню куда. Кажется в "Продам/отдам/обменяю"... Что-то в этом роде. Там появились две соикательницы. С обеими мозванивались и списывались, а потом они пропали.

ППКС

Да у Вас и вправду проблемы... Что Вам до этой женщины? Она живет так, как хочет. И Вы живите себе... Агрессию девать некуда? Бывает... Но это только ВАШИ проблемы.

знаете, а ситуация, когда ребенок упал, а к нему никто не подошел, потому что свои детей нельзя оставить, нормальна????

Я ЛЕГКО подбегу помочь чужому ребенку, находящемуся в критической ситуации... в то время как мой (ттт - весьма спортивный и ловкий;-) ребенок будет СПОКОЙНО качаться на качелях... Это естественно. Хотя к "добреньким" меня вряд ли можно отнести;-) И даже просто к добрым...

Если не было бы таких вот добрых энтузиастов,то дети в детских домах,например,никогда не получали бы никаких игрушек,одежды и вкусностей.Лично я такими людьми восхищаюсь.

Ну и восхищайтесь дальше. А вам приятно было бы, что те же бабушки во дворе Аллиного ребенка чуть ли не облизывают, читают ему сидят, сказки рассказывают, восхищаются все время, а на других ноль внимания. Понятно, это же Аллочка им продукты носит. Ну она наверное богатая, вот и носит. А между прочим, эти бабки тоже не бедствуют, у них дети есть, приводят им и еду, и все другое. Нет, этой добренькой нужно продемонстрировать какая она хорошая "Нина Ивановна, я в магазин, вам молоко купить", "Анна Ивановна, а вам что-то нужно?". Магазин в 15 минутах ходьбы, бабульки могли бы и сами сходить, им полезно. Нет, она разыгрывает из себя благодетельницу. Или подарки им на новый год дарила, так это бабушки до сих пор вспоминают, ах она нам такие подарки подарила. Ну нет у меня денег, что б одаривать незнакомых старух. Зато все плохие, а Аллочка святая. Выпендреж.

Да вы не обращайте внимание. Хосподи. Было бы из-за чего париться. Это её жизнь и её добровольный выбор. Не нравится её поведение? Ну и нафик её. Или вам небезразлично общественное мнение? Отношение к вам бабушек с улицы? Ей богу. Смешные эти люди. Им есть дело до того, как живут другие! Не кусается и не нападает на других, помогает чем может - слава богу! Молодец и умница. Или вы хотите быть лучше её? И вообще - лучше всех? Не сравнивайте себя с другими. Живите своей жизнью. Это гораздо интересней.

Так я же не говорю,что Вас осуждаю.Я тоже не способна на такое,как эта женщина.Но Вы уж как-то очень злобно на это реагируете,ненормально это.

автор:) да вы просто ревнуете Алочкиного ребенка ко всем бабушкам на улице:)))))

Есть такая поговорка: "Ласковый телёнок двух мамок сосёт." Что Вы злобствуете. Алла - добрая и внимательная. Ни перед кем она не прикидывается. А вот Вы похоже, злая, да ещё и завичтливая. Даже понять н можете, что то, что для вас добежать до магаза 15 минут - плёвое дело, для старушки недоступная роскошь. И то, что салфетки у неё всегда на готове говорит о том, что она более внимательна к своему ребёнку. Что касается осуждения, то, да, осуждать-то маму она имеет право, как и все (особенно, если старшим кушать и носить нечего), но я не вижу двуличности в том, что Алла сочувствует детям. Вполне нормально. Кстати, а Вы старушек этих с Новым Годом хоть раз поздравили?

Не выпендреж. Зависть. Ваша :(

Я Вас понимаю - мягко стелит, да жестко спать. Не зацикливайтесь.

Какая Вы нудная, жуть! Пойдите накапайте себе элексиру!

А чЁ еликсира-то, можно чЁ-нить по серьезнее. У нас сегодня такой колотун-бабай, что антифризу сам бог велел.

Да, что это у вас за холод такой? А у нас пока жарко, но если в Москве похолодало, то и в Одессе через дней 5 будет холодно, а не хотелось бы!

У нас сейчас +12. Что хотят, то и делают!:-|

Это круто! Летом +12, а что синоптики говорят по этому поводу?

Они говорят, что + 18. Завтра +23. Несколько дней в Москве можно было дышать, но обещают, что вернется жара.

Ну, вроде как со следующей недели потепление, но дожди.:-(

Ура, ура, успокоили, девушки!!! Терпеть не могу холод, особенно летом.

А кто холод-то любит? Я его и зимой не особенно лублю.

Вы автор завидуете!Станьте добрее и вашим ребёнком будут восхищатся!И дело тут не в подарках,с такой улыбчивой и доброй мамой и без подарков приятно общатся.Восхищаюсь такими людьми!

Дейсвительно, Аллочка-то святая, а вот вы злобная дуреха.

ну даже если и выпендреж (хотя я так не думаю...), то вам-то что??? Чего вы так рьяно на это реагируете?

Уууу... как все запущеннно:( Мне кажется вы ей просто завидуете.

Вы завидуете! Однозначно!!!!!!!!!!!!!!

Есть у Аллы деньги на продукты и подарки-и замечательно. Вам-то что от этого, спится хуже? Или вам нужно, чтобы бабушки у подъезда с вашим ребенком носились? Я вообще не пойму этого вашего неоднократного упоминания бабушек у подъезда. ПО-моему, они занимают слишком важную часть в вашей жизни. Простите, но ваши возмущения больше похожи, все же на зависть. Зависть к тому, что кто-то способен думать о других, что у кого-то есть большое, открытое к миру сердце. И попутно - зависть к тому, что у кого-то етсь деньги. Ни одного человека зависть счастливым не сделала.

Кстати да:) Я понять не могу: как пакет молока принести, так это чужие старухи. А когда эти чужие старухи книжку читают не авториной дочери, а Аллиной - так обида на всю жизнь:) А вообще, у нас на работе принято: идешь в обеденный перерыв в магазин или сберкассу - спрашиваешь коллег, не нужно ли им что-нибудь принести или оплатить. Все так делают, никто не выпендривается:) У меня на старой квартире соседка как-то ногу сломала. Сын к ней каждый день приезжал, помогал. Но я ей все равно говорила, что если ей что-то понадобиться СРОЧНО, пусть мне скажет, я принесу. Не в обиду ее сыну, разумеется, он очень славный. Но бывают же разные ситуации.

а у тебя похоже зависть,да еще какая! :)

Да вы ей просто завидуете

Мда, ну и противная же вы баба! Что бы получить добро, надо это добро сделать. Вы не делаете вам ничего не достается, она делает и к ней хорошо относятся. Гадко делается от вашей неприкрытой злобы и зависти. честно. What goes around, comes around

Боже мой,по-моему,поступки данной мамочки,бередят вашу совесть.И вы просто пытаетесь найти оправдание,что вы и малости не готовы сделать из того,что делает она.Ведь куда проще позлорадствовать над кем-то.

Какие бы ни были проблемы у Аллочки... но вы по-любому убогая:-( А аллочкиному ребенку можно только позавидовать... что на него будет отражаться хорошее отношение к его маме:-)

Вам не от нее противно. Просто вы не до конца уверены в том, что ваше поведение лучшее. И всплывают все детские комплексы. Все сказанные мамой слова: "Ну-ка, поделись конфеткой". Вы не чувствуете себя достаточно уверенной в себе. Мне например, с такими людьми приятно общаться, хотя я совершенно другая, могу съесть последнюю конфету ни у кого не спросив, по принципу: "Хотели бы - давно съели!". Но мне никогда за себя не стыдно.

Единственно, что мне не понравилось в ее поведении- это то, что она у своего ребенка может отнять игрушку и отдать ее другому... Получается (если я правильно поняла)интересы/мнение/нужды и т.п. своего ребенка она ставит не на первое место... бедный ребенок... А в остальном- ну хочется ей мать Терезу изображать - да пусть...

Н-ну, я бы так не сказала... Ребёнок должен уметь делиться. Не думаю, что она просто выхватывает игрушку из рук ребёнка и отдаёт кому-то другому. Наверняка, она спокойно уговаривает детя: "Давай дадим Ване/Пете/Гале поиграть. Это же всё равно твоя игрушка... Он/она поиграет и отдаст, а мы пока почитаем книжку/слепим куличик/порисуем мелками..." Я тоже так делаю, когда Дась жадничает, а ещё напоминаю ей, что она ведь играет чужими игрушками...;-)

И я не думаю,что она выхватывает у своего ребёнка игрушку и даёт другому. Радоватся надо,что есть такие люди, а не завидовать.

У нее добрая щедрая душа, вот что я думаю. И еще я думаю, что Вы, автор, ей завидуете, потому что она лучше Вас и Вы это понимаете. Потому, что люди к ней относятся лучше, чем к Вам. Но ведь это логично, куда логичнее, нежели в ответ на доброе отношение, ненавидеть.

Ошибаетесь, души там нет. У меня со мной рядом живет мамашка, у нас дети в один класс ходят. Такая из себя "ути-пути", прямо сахарная, работает ксати в Покровском монастыре, там с монашками у раки Матроны стоит. Столько раз предлагала провести туда "по знакомству", а мне что-то не хочется, даже в ее смену идти не хочется....

А поподробнее мона?

На счет чего? Группу с ЕВЫ организовать и пройти к Матроне без очереди ?

:-) Не, пасиб, я там уже была. Я по то, что души в ней (Алле, то бишь) нет. Почему ты так думаешь? По мне, так нормальная женщина...

Ну да, обыкновенная баба. Но делает она это все тоже для самоутверждения, а не по высоким душевным качествам. Как там в Святом писании " Глава 6. 1Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтобы они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного. 2Итак, когда творишь милостыню, не труби перед собою, как делают лицемеры в синагогах и на улицах, чтобы прославляли их люди. Истинно говорю вам: они уже получают награду свою. 3У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая,4чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно. " Конечно, если, ей нравиться "озвучивать" свои "деяния", то пусть, ее дело. Но я таким людям недоверяю. Я молчаливых больше уважаю, они надежнее.

Погодь! Честно говоря, я всегда считала, что милостыня и помощь - вещи разные. Ну, сходила она в магазин бабулькам за молоком. Разве это милыстыня? Да и не заметила я из постов Автора, что Алла трубит об этом. Или ты подозрваешь, что Алла - это и есть автор?;-)

Фактически - да, это одно и то же. Или милостыня тоько у храма? И трубить не трубит, а демонстрация на лицо, в общем "слишком любезна, чтобы быть приятной" (с)

Не понимаю, какая демонстрация-то?! Какая разница между тем, что Алла спрашивает у старушек надо ли им чего в магазине и тем, что если кто-то из знакомых мамочек на площадке спрашивают тоже самое друг у друга? Или подарки... Разве это милыстыня? А то, что старушки об этом говорят, так это всё от того, что приятно им, чёрт возьми!

Если бы кто-то на весь двор оглашал, что пойдет МарьВанне за молоком, меня бы тоже покоробило. А уж совать салфетки, только потому, что у другой они в дальнем кармане, и заявлять "Мне не жалко" !!!! если бы мне так протянули, то было бы неприятно, т.к. в высшей степени бестакстно. Поставила бы на место, НИКОГДА и НИЧЕГО у нее не брала, а ребенку ЗАПРЕТИЛА бы брать из ее пакетов, до скандала бы запертила.

О, Господи! Ну, ляпнула она глупость, ну и что? Что никогда не приходилось выручать салфетками-памперсами? У нас на площадке тоже, кто первый достал, того салфетками и пользуемся. И никому не жалко. Тут вот в доме отдыха у Даськи сопели потекли, я пока полезла в рукзак за салфетками, а стоявший рядом папа (не Даськин), уже вытер моей дочуре нос.:-) Вся разница в том, что у него салфетки в кармане, а у меня карманОв не було, потому в рукзаке носила.:-D

Но он же не продемострировал, что он нежадный, а поступил как любой воспитанный человек. Это нормально, подавляющее большинство бы так поступило.

Зато он продемотстрировал какой он внимательный. В доме отдыха, рядом с детской площадкой, если пройти чуток по тропинке вдоль пруда, растёт дикая малина. Вкусная!!! Так вот. Гуляли мы на площадке и Дась заявила, что малины хочет. ОК. Дась - дэушка самостоятельная, если на 5-10 минут отойду, то беды не случится. Тем более, что она играла в мыльными пузырями. Я сказала всем "Ща приду!" и удалилась в кусты. Прихожу с готстью малины, тут ко мне подходит дядя Миша и говорит: "Во народ! Дашка убежала к домикам (на другой конец площадки) и там ей мыло в глаза попало. Стоит ревёт, а все ноль эмоций! Пока я бежал к ней, никто даже ж..у не соизволил поднять!!!" Во, он показал, какой он хороший. Так получается? По логике, он сделал это не искренне? И в игровой комнате он с детьми с удовольствием играл, мы даже шутили, что ему надо на полставки аниматором наняться. Ну, и я тоже хороша, конечно! Позвала всех детей и накормила их малиной.А всё потому, что: а) не могу я так, чтобы мой ребёнок что-то ел, а другие слюной давились; б) малины было много, у Дася бы слиплось одно место; в) и вообще, малина слишком вкусная, чтобы лишать других удовольствия полакомиться ей.

Моя тетка, когда-то с дачи приезая ведро вишни просто выносила во двор. Когда малышня приходила всем скопом играть у нас дом, конфетки или печенюшки выставлялись в вазе в достаточном количестве, подходили и брали сколько кто унесет. Но выносить что-то в пакете и предлагать это детям - это Вы меня извините.

Ну и что, что в пакете? Лучше вынести пакет с разными вкусностями (раз уж так охота детей накормить), чем ведро хлебных палочек. Да их в таком количестве никто не съест.:-D А тётя твоя зачем выносила прилюдно во двор вёдра с вишней и вазочки со сластями. Или она это дела в тихатя. Эдак, часиков в 6-7 утра выходила во двор и ставила по середь ведро с ягодами, а рядо вазочки с конфетами, а поздно ночью забирала, чтоб никто не догадался, что это именно она та самая фея-волшебница?:-)

Хороший вопрос:-)

Это было давно, еще при советской власти, и на Украине. Они презжали с дачи, а вишня у них была усыпенная. Вот когда выгружали дары природы, оставляла ведро во дворе. Народ тогда совесть имел и само ведро не воровали, а иногда и помы-тым возвращали..... А делала она это действительно молча.

Ну, хорошо! А если приехали люди с дачи, а я блок у них хоть... Короче, много.;-) И выставили они ведро... Нет, ведро жалко, как вещь, мешок яблок: "Берите, кто хотите!" Это как? Типо: "А-а, сволочи, берите-берите, всё равно выбрасывать..." или всё же: "Ух-ты, яблочки! Душистые, сочные! Спасибо!!!"?

Последняя фраза по-моему от соседей должна исходить. Ну а вот если эти дачники к другим начнут приставать: "вот мы яблочки раздавали, давайте и вы тоже раздавайте что-нибудь." То как?

Последние две фразы - это как раз пример реакции соседей. То, что описываешь ты - это не красиво и вызывает омерзение. Но ведь к личности, предложенной Автором для обсуждения, это не имеет ровно никакого отношения.

- автор - Kuzminator ;-)

И я так подумала))

Ниже выяснится что не она автор...вроде ;-)

Кш-кш от Кузьминатора! Есть все же разница с тем, что у человека свои глюки в голове, и полной болезнью на голову.

Не поняла :think Ниже с Кузьминаторм спорите, а здесь шикаете ;-)

ага ей надо записаться в тимуровцы и бабкам по ночам хлеб около дверей подкидывать гыыыыыыыы

Я вот только не поняла, откуда вам знать причины, по которым она это делает? Вы всё про всех на свете знаете? Из чего вы сделали такие выводы?

Да повидала, кое-что. Вот эта навязчивая дружелюбность....ну боком она выходила всегда.

Да нет, просто есть такие люди искренние в своей доброте, поверь. Не все люди сволочи!

Не бывают трепачи искренними, у них все в свисток уходит. И тоже не склоняюсь к мысли, что это доброта. Вот если человек ехал сдавать кровь в РДК и всем бы об этом сообщал, то как бы Вам показалось?

Нормально бы показалось. Может с ним ещё кто вызовется поехать? А может ему страшно кровь сдавать. Вот хочет он сделать это, искренне хочет, но ему нужна моральная поддержка. Вариантов масса. А девочки, которые в "Поможем" тоже трепачки?

А по-моему это мезко. Ну ладно, ты предупреждаешь руководителя на работе, почему будешь отсутствовать, а трепать об этом на каждом углу - низость.

При чём тут низость? Всё никак не могу понять. Кому он делает хуже от того, что он расскажет о своих намерениях сдать кровь? Да, я не могу сдавать кровь, не могу быть донором, хотя очень хтела бы, но я могу сделать массу других добрых и полезных дел. И поэтому я не чувствую себя ущербной.

Я бы не стала с этим человеком общаться, только если по производственной необходимости.

Эко, тебя пробрало что-то сегодня!

Почему сегодна, я с такими и вчера не общалась и завтра тоже не собираюсь.

Лен, если ты считаешь, что тебя кто-то принижает своим превосходством, то ты не права. Каждый из нас - индивидуален. Каждый выделяется чем-то из общей массы. И желательно, чтобы это "что-то" было хорошее.;-) Вот допустим. Подойду я к тебе и скажу: "Ой, Ленк, завтра поеду на рынок, куплю памперсы и передам девочкам из "Поможем!", пусть отвезут в детдом. А то я сама не могу туда поехать - слабо мне". Ты, конечно же подумаешь: "Фу, воображала, не стану с ней больше общаться!", а у самой-то небось осадочек останется "Вот она памперсы купит, а у меня денег на это нет. А детям помочь хочется... Вот, Катька, скотина какая! Тоже, хорошая выискалась!". А надо учиться думать в другом ключе: "Вот она памперсы купит, а у меня денег на это нет. А детям помочь хочется... А поеду-ка я с девчёнками в детдом и помогу им!" Я почему к тебе подойду? Потому, что мне радостно от того, что я хочу и могу искренне помочь кому-то. И самое главное я знаю как это сделать! Меня распирают эмоции, чувства и я не могу этим позитивом не поделиться с окружающими. Мне не важно, выскажет мне кто-нибудь одобрение или осуждение... Мне просто хочется поделиться. Вот бывает такое ощущение, когда на душе так легко, но с другой стороны эта энергия прямо распирает изнутри и хочется забраться куда-нибудь повыше и закричать: "Люююдииии! Кааак же хооорооошооооо!":-)

Вот если бы ты, то я бы в кошельке поискала, хоть соточку-две бы дала. Но никогда бы не рассказывала во дворе, сколько я тебе давала. И спросила , конечно, у тебя насколько удачна поездка, но в частной беседе в полголоса, чтоб никто не слышал.

Лен, спасибо за доверие,:-) но я себя в пример привела, как человек, с которым ты лично не знакома. Хотя, с другой стороны, на детской площадке или на работе все друг друга знают в той или иной степени. Согласись. Так что, ничего крамольного я в этом не вижу. Да и в том, что ты кому-то скажешь "Вот, мы с моей знакомой помогаем малышам из детдома..." тоже криминала не вижу. Помощь, она и в Африке помощь и тут стыдиться нечего. Наоборот, гордиться надо. А там, глядишь, и другие подтянуться. Ведь, люди в массе своей хорошие и добро ценят. Пусть, это будет сделано не в его адрес, но сам посыл положительных эмоций не канет в небытие. Кто-то может и скажет: "Блин, мне бы кто помог!", но большинство задумается: "А если я и ещё кто-то купит что-то малышне, ведь это же будет уже кое что...". Вполне возможно, что потом кто-то подойдёт и спросит: "А ты сама отвозишь или передаёшь через кого-то, кому доверяешь?". А кто-то может и сам поедет... Не важно, кто и что о тебе подумает. Важно, что ты сама о себе думаешь. Важно, что ты знаешь, что поступаешь правильно.

Этим гордиться не буду. Не чувствую, не вижу чем там особо гордиться.....Ну а передавать буду ТОЛЬКО через того, кому доверяю. Просто когда попадаешь на мошенников не столько жалко денег, а вот этого эмоционального посыла. А вот сейчас готова просто кричать "ПОМОГИТЕ", но вопрос не только и нестолько материалный. И может он даже ерундовый, но я не знаю как его разрешить....

Ну, гордиться хорошими поступками - это не самое плохое качество человека. А если есть проблема, так заведи отдельный топик, там и обсудим и поищем все вместе пути для её разрешения.:-)

А почему трепачи? (совсем уж озадаченно)...

Хто-то тут недавно обсуждал свои месячные со всем белым светом... Нормально? (с транслита)

Для меня ЕВА давно не весь белый свет. Про меня соседи знают меньше, чем Евский ТД. Так что неувязочка. А потом Вы считаете свеохобильные месячные постыдной болезнью, неподходящей для обсуждения? В Беременности и ХР еще и не такое обсуждают, но для меня большинство "подружек" в ТД.

Чем больше Вас знаю, Кузминатор, тем больше убеждаюсь в том, что Вам лечиться надо и серьезно :((((( (с транслита)

...тем больше Вы меня не знаете.

А как Вы оцените: ну ездила я туда сдавать кровь, она у меня плохо сворачивается, так что на работу пришла еще с бинтами, жарко, рукава короткие. Естественно, все видели, спросили, сказала, сдавала кровь, спросили, что стряслось. Чем врать, сказала, что донор. Что, мерзко и не стали бы общаться после этого со мной? Кстати, я опасалась такой реакции со стороны коллег, но как наврать, в голову не пришло. Но теперь на следующий раз со мнйо напросилась одна девочка с отдела ехать. И что тут неправильно, по-Вашему? Вообще у меня более глобальный вопрос к Вам и вообще по жизни: вот когда Евангелие писалось (Вы тут ссылались на него в этом топике), то сказано было не трубить перед собою, чтобы не получить награду свою здесь, а оплучить ее на небесах. А теперь перед собой не надо трубить, чтобы не получить в рыло. Так что, может, теперь наоборот и надо трубить? Типа пострадать за свои убеждения, а?

Но Вы же не сообщели каждому, вот я щас еду сдавать. Вы же ответили, когда Вас спросили. Я тоже ответила, по какой причине я в обморок упала, чтоб не считали больной. Но Вы же не выходите "в народ" и не вещаете им, что вот я сдала и вы тоже поедемте со мной? Там же ясно написано "не трубить перед собой".

Ну так и наша героиня Алла не рассказывает всем, кому она помогла, она просто не делает из этого тайны. Где критерий?

Я так поняла, что рассказывает. Мне бы тоже резануло слух "МарьВанна, я Вам за молоком иду", я спрашиваю "не нужно ли Вам чего-нибудь",спрашиваю тихо почти на ухо, двор не слышит нашей беседы, и отдаю в пакете и никто ни знает, что у нас там. И мне друзья бывает приносят что-нибудь, но они тоже спрашивают, "а не захватить ли тебе чего-то". Если бы на весь двор было озвучено, что я тебе сейчас принесу то-то и то-то, я бы отказалась. Меня вообще напрягают многословные люди, больше нравяться молчаливые.

Да не было тут такой фразы. Как раз было про то, что перед тем, как в магаз пойти, она обходила старушек и спрашивала.

Kuzminator, вы как-то....враждебно настроены по отношению ко внешнему миру. Неужели вам действительно не приходилось видеть, как кто-то помогает кому-то просто так??? Чтобы долго не вспоминать примеры, приведу первый вспомнившейся: мой друг (не мой МЧ) помог спасти моего брата от инвалидности. Потратив для этого свое время (а оно у него очень ценное), деньги и задействовав свои связи. хотя...вы правы. Я только сейчас поняла - он это сделал не просто так! Он видел, что мне плохо, что я переживаю и терзаюсь.

Он помогал нуждающимуся, а не "с права на лево". Я бы тоже ничего не взяла, и детей моих кормить не надо, мы на улице не ели. Вообще представьте ситуацию когда практически каждый день ваших детей подкармливают - ЗАЧЕМ ? Ну я понимаю день рождения и всем деткам по конфете раздать, ну праздник какой-то. А если это регулярно? Что, все кругом голодают? Это неприлично в конце-концов, а если ребенку нельзя зачем его смущать !!! Я бы своим не позволяла.

Неужели есть яблоки детям вредно?

ну и пусть делает - вам-то что? Меня не столько поведение Аллочки и этой вашей знакомой удивляет (может они таким образом хотят себе друзей приобрести, "купить", от одиночества спасаются?), сколько ваша бурная реакция на них!.. Ну, усмехнулась про себя, и пошла мимо ее доброты, коли пользоваться ею не хотите. Вы не хотите - другие захотят. Зачем же тогда так тотально пытаться в ней это искоренить, если она кому-то другому может добро сделает действительно большое - хоть по "выпендрежу" хоть не по выпендрежу? Какая разница с какой личной целью она это добро делает - главное что делает и взамен ничего не просит!..

Это ты про чью душу-то?

Девушка, я первая спросила, в очередь!:-)

Молчит чего-то Лена, задумалась, наверное.

И по записи !!! :) :) :)

:-D

Беееееееееееее, Кузминатор, какое счастье, что не все такие, как Вы- черные, злобные и депрессивные. (с транслита)

Ну куда уж нам с одной печенкой, мы и слаще морковки ничего не ели.....

Признавайся, Ленчик, ты - автор?

Ты чЁ???? Я в песочницах не сижу. Привет-привет и проскочила в подъезд. А уж вывести меня из себя досужими разговорами чужим людям - фигушки. У меня есть один серьезный раздражитель - на том спасибо.

Можно, я тут рядом тоже поблюю? Бееееэээ

Ну и я уже за компашку. посты Кузминатора-маразм крепчал...бееее

А почему Вы думаете, что ошибаюсь я?:) Может все таки Вы?;) И что именно заставляет Вас думать, что "души там нет"? Кстати, Вы кажется смотрите на людей сквозь призму Вашего минорного настроения. Оно чувствуется во всех, ну или почти во всех ваших постах. Что-то у Вас не так в жизни, да? Но ведь окружающие не виноваты, по карйней мере не все. Когда у Вас все наладится и люди вокруг Вам покажутся добрее...мне так кажется. Держитесь!

Не понимаю одного: какое вам все дело и до этой Аллы, и до той мамашки - полумонашки? Проблема-то у автора топика, а не у Аллы и той мамашки, их-то все устраивает в них самих или они, по меньшей мере, никого не просили здесь о помощи!

Какая вы закомплексованная :-( У некоторых людей есть ПОТРЕБНОСТЬ так себя вести, а не из-за похвалы или показать всем. Сама этим грешу (у меня несколько другая направленность), поэтому очень понимаю ту женщину. Самое интересное, что мне НЕприятно когда меня хвалят, простого "спасибо" за глаза хватает. Я ведь это делаю для себя больше. Так что оставьте эту женщину в покое и займитесь своими комплексами, от того что вы этого не делаете люди не считают вас плохой.

Завидуйте молча.

Хорошо, что она помогает другим. Вас, наверно, раздражает ее навязчевая черта быть впереди всех. Знаю такую женщину, она всех утомляет всоими "благими" поступками. Делает добрые вещи, а за спиной поливает, обсуждает до деталей, иногда даходит до маразма. Она всегда самая лучшая, ее дели - самые воспитанные, самые умытые, самые самые... И это нон-стопом.

Автор не написала, что эта женщина хочет быть впереди всех и ее дети лучшие. Она просто всем помогает.

а вам не пофиг7

Нормальная тетка, живет как считает нужным.Не ваше дело,ей богу!Излишне это "нездоровое" внимание к окружающим людям..

Разводка

Аффтор,расслабтесь и примите успокоительное :). Для кого-то это просто образ жизни,просто человек не может иначе и,вероятно,даже представить не может,что ТАК этим кого-то может раздражать. Она не одна такая,но у всех это выражено в разной степени и направлено на разные группы людей или детей.

А вам приходило в голову, что мамашка может быть действительно все делает в порывах доброты к ближнему. А то, что вы себя на этом фоне считаете жадиной и т.д, но так это уже ваши тараканы в голове. (с транслита)

Это от зависти. Я тоже завидую таким людям - мне не хватает внутренней свободы, чтобы так себя вести. Порывы одарить всех детей и старушек бывают часто. Но я себя сдерживаю:-) - комплексы:-( Не люблю быть "на виду". Для меня идеальная ситуация - помогать анонимно (как Тимур и его команда:-) Кстати...что-то подумалось....В России вообще как-то люди немного "зажаты" в проявлении доброжелательности и знаков внимания по отношению к малознакомым людям. Мамы детей на детской площадке/в игровой комнате/на пляже редко общаются с другими детьми, даже если с ними играет их ребенок. Очень мало людей, действительно, могут угостить других детей, или завлечь их игрой, или пригласить поиграть с собственным ребенком (если другие дети с интересом смотрят на его игрушку, а подойти - стесняются). Повторяю, речь - о МАЛОзнакомых людях (не о детях друзей). Вот с последним я в себе борюсь - стараюсь общаться с детьми, с которыми играет мой сын, вовлекать их в его игру, если им интересно или если им нравятся его игрушки, а они стесняются подойти. Но я - в меньшинстве. Справедливости ради, встречала я таких женщин, которые общаются с другими детьми - и спросят, как зовут, и поговорят...Но что-то с ними "не то" бывало. Одна из таких приятных женщин, которую я наблюдала в нашем дачном поселке, оказалась сектанткой (из тех "а-ля церковных" сект, которые "вербуют" в свои ряды...я забыла название. У них есть в Москве обучающий центр - там моя знакомая "приятная мама" и работает преподавателем: учит "вербовать паству". Знаменитая на еве "имиджмейкер Ирина Сохина" была из этой секты тоже...хаббардисты? ага. наверное). Блинннн, ну почему у нас в России так???????? Почему люди неоткрыты и неприветливы даже к детям??? Почему единственный приветливый и общительный человек из сообщества "мам", который мне встретился за все 3 года жизни моего сына - это "специально обученная" сектантка???? Ну, уж как есть:-( Кстати, во-многом эта неприветливость объясняется еще и тем, что люди не умеют держать дистанцию. Либо - морда кирпичом, либо - душа нараспашку. Нет середины. И с обратной стороны - тоже. Многие граждане доброжелательность воспринимают как приглашение сесть на шею. И такое встречалось в моей жизни. И сама я на эти грабли наступала (когда проявишь участие к малознакомому человеку, а он уже бац - звонит с просьбой дать взаймы денехххх на неопределенный срок:-). Так что я - очень боязливо и осторожно снимаю "кирпич" с "морды":-) Вернее, холодность. Поэтому и завидую женщине, которую Вы описали. Желание делать добро у нее сильнее предрассудков в обществе, завистливого шипения закомплексованных соседок и армии страждущих "сесть на шею". Живем еще в очень перемешанном обществе. Где у всех - очень разные понятия об этике. О приличиях. О воспитани...Жила бы я в каком-нибудь "классовом" обществе (как рассказывают про Англию), общалась бы в среде только себе подобных (своего среднего класса) - мне бы было легче. Как представлю...Все мамы на детских площадках - с одинаковым бэкграундом. С одинаковым детством. Воспитанием. Прочитанными книжками. С такими легко быть открытым и дорожелательным - знаешь, что люди среагируют на твою доброжелательность адекватно. Что правильно тебя поймут...Такие же, как ты...хммм.....Задуматься меня заставил Ваш топик. Путанно как-то...Но как получилось уж.

"Либо - морда кирпичом, либо - душа нараспашку." Ох, как это правильно, прямо про меня написали :-) Тоже постоянно ловлю себя на диком удивлении, когда мой ребенок берет игрушку или велосипед у другого, а его мама спокойно так говорит," ну дай ему поиграть", вместо того, чтобы сразу отобрать :-))))

Очень интересные мысли у вас. Спасибо за пост. Во многом согласна. (с транслита)

подозреваю, что ребенок Аллочки - самое несчастное существо на свете, потому как родной маме есть дело до всего, кроме собственного ребенка

Не поняла Вашего напряга...

Вас просто уязвляет чужая доброта. А это грех

а чего вам неймется-то,а? по-моему милая девушка, побольше бы таких. ПРосто скажите, что на ее фоне...сообственно, вы и сказали...ну, так это самая настоящая зависть.

Хм, наверное, я тоже что-то там демонстрирую... Вы не подскажете, что именно? Вот прямо вчера предложила совершенно незнакомой женщине в архиве ЗАГСа оплатить ее квитанцию тоже, ей идти было тяжело, а мне все равно туда же. Автор, завидуйте молча.

Какая вы лицемерная ;) (с транслита)

И ведь сразу - СРАЗУ! - на форум хвастаться. Стыдно должно быть, дама.

Cразу?! Я целый день молчала.

:-)

:)

Целый день молчать !!! Да Вам памятник за выдержку ставить пора, целый день на заходить на ЕВУ и молчать :-o

Не-е, целый день заходить на еву и молчать. Сила воли - во!

АбАлдеть !!!!

Боже мой, как Вы смеете хвастаться добрыми делами! Да и не было этого и быть не могло. Патамушта Вы не можете быть лучше Автора, а то у неё комплексы развиваются.:-D

:-D

Ужас, и ты туда же, демонстрируешь свою лицемерную доброту.

А может я экстрасенс? Может мне привидилось, что это потерянная в детстве тетушка, и у ей мильонов не счесть? Может я на наследство надеюсь экстрасенсорно? Во меня несет... :-)

да просто вы все в з-це такие лицемерные, вот! нет, чтобы по простому, пнуть и обругать.

в з-це, это в заднице, что ли, пардон за любопытство?

ну неееее!!!!!!!! Это другое место. Если по названиям топов судить... пип-пип, сколько на ваших, а? з-ца :) что любите пить в з-це (алкогольное)? нарисуем портрет варушницы (в з-це) и т.д. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=687796&m=26

Ой, а я, а я! /подпрыгивает и тянет руку/ Однажды, пока сидела в длинной очереди помогла незнакомой тетеньки выправить опечатки в документах - там секретарь впечатывала адрес и перепутала название улиц. Во я стервь:(((

Какое безобразие - указать человеку на его безграмотность!:-D

Безграмотность при подборе секретаря:) Она вместо "Большая Никитская" написала людям "Большая Ордынка" или что-то в это роде. И мы эту Ордынку с тетенькой вдвоем переправляли на Никитскую. Тогда еще можно было через агентства оформлять МИДовские загранпаспорта, вот в этих анкетах секретарь семье из пяти человек и очепяталась:)

Думаю, вы и есть "злобная жадина, жмотница и черствая особа". (с транслита)

Да. (с транслита)

Автор видит это по своему,ей кажется ,что Алла выпендривается ...просто она так видит...Все люди разные и понимают по разному...А вы автор смотрите на все проще..это уж точно не такая проблема...из-за которой стоит так расстраиваться.Все ваши живые ,войны нет,руки и ноги целы ...и это уже отлично..а все остальное мелочи..ну не нравиться вам Алла ..ну что ж это ваше право решать с кем общаться...уйдите в другой двор гулять .

Отчасти я вас понимаю. Такая излишняя благотворительность ставит в неловкое положение тех людей, которые сами стесняются или не имеют возможности оказывать помощь в том же объеме. Особенно это несправедливо по отношению к детям. Аллочкин и ваш ребенок - не отвечают за ваши или Аллочкины поступки и должны быть равны перед общественным мнением. Но и осуждать - не вижу смысла. Попыталась бы подружиться. Не получилось бы - забила болт.

Не думаю, что бабульки, которым она молоко таскает чувствуют неловкость...

Может и чувствуют, да знают, что всё равно не возьмёт она денег. А может и не чувствуют. Кто их знает! Честно говоря, я вообще не могу понять от чего весь этот сыр бор разгорелся? Молодая мама, не стеснёная в средствах предпочитает потратить деньги не на 10-ю норковую шубку, а на потребности простых людей. И её за это ещё и осуждают? Делает человек добро - это же замечательно! Радоваться надо и равняться на неё. Даже если она это делает с тайной мыслью стать президентом (типо электорат скупает на корню и рейтинговые очки зарабатывает), она делает доброе дело. И на этом можно остановиться. Потому как я не верю, что человек может притворяться изо дня в день в течение нескольких лет. Думаю, что она и до рождения ребёнка была внимательна к старикам и детям. Просто Автор с ней не сталкивалась.

Нет, шубу она не потратила на это дело, ни в коем случае. Может даже и еще одну купит, но мы не затем топ тянем. чтобы считать чужие шубы. А вот на счет "рейтинга" - похоже на правду. Ну хочет человек иметь рейтинг в своем дворе, кстати сказать имеет право, пусть имеет. Выносить и раздавать свои ношенные вещи тоже как-то....унизительно знаете. Мы тоже отдавали и менялись и даже бывало покупали вещи для детей, но это были подружки и мы договаривались об этом. А однажды у приятельницы девочка просто обмирала от какого-то плащика что-ли, а у приятельницы было туго с деньгами до невозможности. Я купила эту обновку для девочки, сказала, что вам авансом на ДР, но это было шепотом на ушко, передавалось в непрозрачном пакете по-шпионски, чтобы никто не заметил. Если бы я сделала бы это открыто, то девочка не смогла бы отказаться от подарка, то маму бы я поставила в неприятнейшую ситуацию.

Глупости это, Лена! Человек хочет помочь, но не знает как. На месте Автора, я бы подошла к Алле и сказала: "Алл, знаешь, у нас на Еве (форум такой) девочки собирают детские вещи, книжки, игрушки для детишек и детдомов. Может, поучавствуешь?". Думаю, что она с радостью бы согласилась. Потом, с другой стороны, она вещи отдаёт, обрати внимание, в хорошем состоянии, а не пытается заработать на рванине, как некоторые тут на сайте.

Да по-моему, каждый из нас отдавал и отдает вещи и стараемся, чтобы были в приличном состоянии. Я вообще не считаю это заслугой, а наоборот - как хорошо,что помогли мне шкафы разгрузить. Это естественно. А выносить во двор и "раздавать" свой секоннд хенд - ну извините. А вот мысль направить эту энергию в нужное русло весьма конструктивная, и сама мамашка удовлетворит таки свое самолюбие и будет польза реально нуждающимся.

ОК, сойдёмся на этом.:-)

Да точно..мне было противно когда мне предлагали купить ребенку вещи,которые даже выкидывать нужно поздней ночью,что б не стыдно было..а их предлагали купить (даже многие были грязные)

Вот и я не пойму... Почему обязательно во всем хорошем надо увидеть какую-нибудь гадость?... Какая разница, ПОЧЕМУ она это делает? Она делает хорошие и добрые вещи - разве этого недостаточно? Делает, как умеет и как считает нужным. Что не так? Большинство из нас вообще ничего похожего не делают. И чувствуют себя прЫнцессами.

Я как раз думаю, что большинство из нас совершают что-то доброе, но не делают из этого события. Если она хочет поднять свой "рейтинг" во дворе - ее дело в конце концов, но у меня бы она особого уважения не вызывала.

Если вы не автор, то откуда вам знать, как все на самом деле происходит? Имхо - лучше делать хорошие поступки и говорить о них, чем вообще не делать, а только сидеть и злобно обсуждать, какая лицемерная дрянь та, которая делает...

Ну, кто истинный Автор знают только модераторы, но они будут молчать. А что касается отношения, так ведь у каждого свой опыт. Каждый представляет свою "Аллу".:-) Я, например, верю, что такая Алла вполне реальный персонаж и она действительно добрая, искренняя и отзывчивая девушка. А Лена представляет свою Аллу, которая действительно может быть двуличной особой, как говориться "себе на уме". Вот именно о своей Алле она и говорит. Логично?:-)

А что, модераторы видят, кто скрывается под маской анонима? Я год читала форум, прежде чем зарегистрироваться, читала в административной разделе, что ни модераторы, ни Общественная Редакция анонимных пользователей не видят. Вранье?

Я думаю, что видят и знают. Штрафы то приходят.

... (вырезанный самоцензурой мат). http://www.eva.ru/pictures/album_photos/994476.jpg?1147846224938

:-D Санни, спасибо! Я буду читать эту мантру утром и вечером вместо еды. Клянусь![-0<

это не мне, это медальке фиолетовой :)

:-) :-) :-) :-) :-) :-) Рассмешили, честно :-) :-) :-) :-) Впервые за день рассмеялась в голос.

Так а не приходило в голову, что она не требует ничьего уважания? Просто она живет в другом мире. В вашем мире ничего на халяву не бывает. А в ее мире каждый человек помогает другим с удовольствием ровно столько сколько хочет и поэтому веселый и счастливый. И никакого уважения за это не просит, так же как и вы не требуете чтобы вас уважали, за то что утром завтракаете, а вечером ужинаете.

Столько усилий ради одного рейтинга, кошмар.

Ничего удивительного, самолюбие надо подкармливать, оно ненасытное. Каждый из нас хочет какого-то определенного признания, это не секрет, но действуют разными способами.

А разве Алла делает из своих поступков Событие? Она же не ходит и не рассказывает потом об этом всем встречным-поперечным? По-моему, Событие делает как раз анонимный Автор. Вон как расписалась, остановиться не может. Уж так ей невтерпеж..)))

Автор, может быть вы беременны?

И придавила чьи-то пальцы дверью....

Трем старушкам..

Трем старушкам-инвалидкам. Одна из них при этом тоже беременна была.

Вот она истина, так это автора от вида этой старушки тошнит. Бедная, бедная автор!

Действительно, хуже воровства! Лучше б она что-нибудь украла, было б вам и спокойнее и приятнее.

:D:D:D

Угу

Предлагаю высказать ей в лицо,какая она сволочь,может она осознает всю низость своих поступков и прекратит вести себя как последняя гнида!

Гы, разве автор сможет спуститься с небес к нам грешным?

Лен, да ты вообще уж молчи!:-) Автор злопыхает, что дэушка бабулькам и детЯм помогает, а ты ваще беспризорников кормишь и одеваешь!.. Безобразие просто! Развращаешь детей, можно сказать.:-D

Да уж, было бы интересно послушать автора - что она по этому поводу думает? В ее глазах я ваще сука последняя - детей заставила уголь таскать.

А ведь и правда!.. Коррупцию тут на детской площадке разводит - всех бабулек подкупила, панимаишь!!! Да ещё и детям аппетит перебивает хлебными палочками. А ведь, небось, ещё не курит и не пьёт... Ох, чует моё сердце, казачок-то засланный!:-D

Не может быть, чтобы не пила.

хм, хм... А может, она еще и мужа своего любит при всем при этом???

:)

Господи,какая вы злая автор!Вы должны гордится что гуляете рядом с такой мамой!Среди всей этой злыдни ещё имеются такие люди!Восхищаюсь ей и уверена что она всё делает от чистого сердца!Умничка какая!

Для автора : характер человека проявляется тогда , когда он описывает характер и поступки другого человека . В этот момент мы описываем себя !

Я согласна с автором - такая доброта ставит людей в неловкое положение. Добрые напоказ люди обычно просто самоутверждаются таким образом. Видно, у той матери самооценка низкая, вот ей и хочется, чтобы о ней все хорошо думали. Спасать чужого ребенка, когда свой сам чуть не падает с качелей - маразм. Несчастная женщина, все в жертву приносит ради общественного мнения. (с транслита)

Не порите чушь! Есть люди "отдающие", а есть те, что "всё мне". Как материально, так и духовно. Я очень понимаю Аллу. Да у неё есть потребность и возможность помогать людям, она и помогает. Знаете, "давая - получаешь". Она дарит людям свою доброту, искреннюю, она радость от этого получает! Да плюс ещё благодарные улыбки старушек. Когда всем хорошо - почему же это плохо? А автору можно попробовать побороться с собой, поступая так же, пусть реже и скромнее. А там глядишь - понравится. Совсем необязательно считать выпендрёжем хорошие качества.

"она радость от этого получает! Да плюс ещё благодарные улыбки старушек." Вот именно. Она это делает для себя, и ее не заботит, что она половину из тех, кому насильно помогает, ставит в неудобное положение. "Ах, вы мне ничего не должны, у меня и так все есть, поэтому ничего стОящего вы мне предложить не можете" Меня бы такое отношение разозлило. (с транслита)

Вот-вот, еще бы радость получали одариваемые. А то ведь "на тебе, Боже, что нам не гоже"

Автор, а с другими мамами на площадке Вы этуи Аллу обcуждаете? Они тоже так счтают как Вы?

Не буду всем отвечать, бесполезно, одни добродетельницы собрались. А вот если бы вас так окунули в то, что она хорошая, а вы плохие, то посмотрела бы на вас. Бестолку этот топик завела, никто ничего не понял.

Ну, уж простите, нас, тупых. Мы и правда, не догоняем, что тут такого страшного?! Никто Вас никуда не окунает. Это Вы сами ныряете в свою собственную злобу и зависть. Выплывайте из этого состояния. Почитайте повнимательней, что здесь пишут и постарайтесь понять, что страха Шапокляк, говоря слова "Кто людям помогает, тот тратит время..." была не права. Кстати, в конце концов, она признала свою ошибку.:-)

Да все прекрасно все поняли . Вы задумайтесь : статистика вещь упрямая - из многочисленных оппонентов в этом топике вам близка оценка только одного ч-ка . Так может проблема не в нас а в ВАС ?

Ааааа, так вас пожалеть что ль надо было? Что ее все любят, а вас - нет?

Зашибись!

Не пойму, почему если она - хорошая, то Вы автоматически плохая?

да кто, кто вас во что-то окунает????? Автор, лучше вы, заведя єтот топик, поняли, что это у вас бзики, а не все вокруг глупые и лицемерные

Вы очень неуверены в себе. Уверенность в себе выражается, в частности, в том, что совершенно спокойно принимаешь тот факт, что кто-то - лучше(умнее/красивее/добрее/остроумнее/успешеннее/талантливее) тебя. При этом, как только ты начинаешь спокойно ПРИНИМАТЬ этот факт САМ, тебе становится абсолютно фиолетово, что по этому поводу думают другие, и кто там кого "окунает". Ты и другим отвечаешь точно так же, как себе (если вообще отвечаешь) - "да, она лучше меня. но я ее не ненавижу за это. мне просто радостно от того, что такие хорошие люди живут на свете".

Отдельно спасибо только Кузьминатору, единственное разумное мнение и нормальная оценка. Видимо человек на самом деле понимает о чем речь, в отличии от других. Тошнит от таких публичных благодетельниц, надо тебе помочь, зайди в квартиру к той же бабушке и спроси, что ей на завтра надо купить, а не выясняй это при всех. Кузьминатор, вы, в отличии от других, честная и душой не кривите.

А зачем Вы спрашивали в конце своего первого поста: А вы что думаете? Люди Вам и написали, что думают и по поводу Аллы и по поводу Вас. Большнству неприятны Вы, но оказывается надо было сделать Вам приятное и написать, что Вы добрая и прекрасная, а Алла показушница и дура. Ну да ладно, хоть нашлась на весь топик одна Кузьминатор, которая Вас порадовала и поддержала!=D>

Ой не надо..... Я действительно завела себе привелегию никогда не кривить душой, но это дорогое удовольствие и тяжелая обязанность. Просто разлюбезные и "приятные во всех отношениях" меня подставляли неоднократно, а молчаливые и даже угрюмые вытаскивали из таких "задниц", что врагу не пожелаешь. Извечный вопрос: один хочет БЫТЬ,а другой КАЗАТЬСЯ.

Лишь бы "младенца с водой не выпленснуть."

Примерно 33:2 не в Вашу пользу.:-) Задумайтесь. А не хотите думать - не заводите подобных топов. Или заводите отныне только для Кузьминатора.;-)Клубный. "Одиночество вдвоём.;-)

У меня сложилось двоякое мнение о доброй Алле. С одной стороны - классно, что есть такие люди; а с другой - напрягает то, что люди наверняка чувствуют себя обязанными и не всегда могут ответить тем же. Есть у меня ближайшая соседка... Когда 5 лет назад мы переехали в эту квартиру, то она нас встречала пирогами и прямо-таки "стелилась", хотя мне это не очень-то надо было, потому что пироги я пеку редко, а чувствую, что на эту доброту надо как-то отвечать... Через год у моей дочки "случился" полувыпускной вечер (9-й класс мы закончили), а у соседки дочь старше моей на 2 года. Так вот она меня спрашивает, купили ли мы платье вечернее, я отвечаю, что зачем такое платье сейчас, если дочь моя еще 2 года учиться будет. Но соседка меня слушать не стала, а буквально всучила мне 3 платья своей дочери, из которых мы выбрали одно (чтобы отвязалась!). При этом она прозрачно намекнула, что платье стоит 800 рублей (коих у меня тогда не было, финанасы пели романсы:). Ну вот, прошел тот вечер и я решила платье вернуть обратно, так как оно нам совсем ни к чему (длинное и открытое, в общем действительно вечернее). За "прокат" я купила соседке большую коробку конфет и ей это наверное не очень понравилось! Ну не хотела я брать у нее платье, тем более покупать, как-то так вот получилось, что не смогла я отказаться. Итог: соседка непонятно на что обиделась и с тех пор пирогами не делится и вообще практически перестала общаться. Мало того, от соседа снизу я недавно в своей адрес услышала, что я оказывается падшая женщина и все соседи об этом знают. Блин, главное непонятно откуда... Т.е. эта моя ближайшая бывшая добрячка оказывается еще и сплетни какие-то распространяет. Я тогда соседу ответила, что типа спасибо за комплимент, что еще ТАКОЕ можно обо мне подумать (вообще-то старовата я уже вроде:))). Не хочу никого осуждать и тем более подозревать в чем-то, но вот изложила вам тут пример навязчивой доброты, которая мне вышла "боком" ))))). Не знаю, удачный пример или нет, судите сами. А хотя нет, не так - "не судите, да не судимы будете" - вот так точнее.

Хочу уточнить про платье. Она тогда предложила платье на один вечер и намекнула, что оно стоит 800 рэ. Именно поэтому меня удивило, почему она обиделась, ведь я предупредила, что на следующий день верну.

мне кажется ваш пример из другой оперы.

Может из другой оперы, спорить не буду... Но дело в том, что она своими пирогами не только меня забрасывала, но и другую соседку тоже, потом и на нее за что-то обиделась.

Из другой. Из слов автора я поняла, что Алла ничего взамен не просит.

Забейте. Не все искренне творят добро. Ваша соседка расчитывала просто пристроить Вам платье. Не вышло. Будь она и вправду доброй, то проблем бы не было. А она просто сцука порядочная (если, конечно, слухи её рук дело). Вот и все дела и тратить на неё свои нервы не стоит. Да и настороженно ко всем относиться - тоже не повод.

:-D:-D:-D Мож вам задружиться?

Почему она должна прятаться, по квартирам ходить, не дай Бог, такие завистницы увидят и осудят, дескать, напоказ?! Она делает это когда ей удобно и где удобно.

Ну да два сапога пара:(((что же с вами лет через 20 будет:(((а здесь слава богу все нормальные ,а не такие как вы с кузьминатором:((((

В дополнение. Сегодняшний утренний случай. Пять мамаш во дворе с детьми. Выходит Аллочка, выносит велосипед, машину-каталку, самокат и раскладной детский столик, пластилин, трафареты какие-то, фломастеры. Всем все раздает. Неужели вы не понимаете, что она этим унижает нас, как будто у наших детей нет велосипедов. Но она строит из себя овцу, улыбается, мол, что б не отбирали друг у друга, пусть все играют, чем на балконе стоит. А когда уходила, то каталку-машину оставила мальчику, который не хотел ее отдавать, маме сказала, что как поиграете, поставьте внизу в подъезде, она потом спустится и заберет. Ведет себя со всеми как барыня с нищими. А с этим столом и фломастерами. Мне, например, было за нее стыдно. Из пластилина стала какие-то шарики делать, дети в них растительный мусор втыками, что-то там раскрашивали на столике. Понимаете, она демонстрирует, что она такая правильная, даже на улице со своим занимается, а мы такие недотепы, вместо того, что б типа развивать детей, стоим лясы точим. А у меня ребенок например сам прекрасно играет на площадке. она унижает эти, просто унижает. А все вокруг восхищаются, ах какая Аллочка, как она с детьми играет. И конечно все сравнивают, она- хорошая, мы плохие. Еще случай на днях. Выходит выносит ботинки Антилопа, спрашивает, никому не нужно? Мы купили, но нам не подошли по подъему. Они новые, замшевые, ни разу не одевали, а тут многим по размеру подойдут. Еще предлагает осенние ботинки Рэббит, еще, млин, извиняется, что они ношеные, но расписывает так, как будто продавать собирается, нубук, почти новые, бесплатно может кому-то нужно. Ну что мы здесь, нищета что-ли? Вас бы это ни унизило? И берут у нее все, что она выносит, чтобы только ее не обидеть. Все, больше писать не буду, безполезно.

Не понятно, зачем вы так унижаетесь? Вы испытываете такие отрицательные эмоции к ней, ну уходите и гуляйте в др. месте, где нет такого раздражителя для Вас лично. Это ж надо так себя злить ежедневно! Так ведь и позеленеть можно!:-) А писать действительно не стОит, чем больше вас читаешь, тем тяжелее "диагноз". Вам бы в себе покопаться и понять, что в вас не так и почему ЭТО вызывает у вас такие ощущения, комплексы явные....:-(

ППКСище! Жалко, искренне жалко Автора! Её даже мамы на площадке не поддерживают. Все тупые овцы!:crazy

ППКС !

+1

Автор, расскажите ей про "Поможем вместе" у нас на ЕВЕ. Пусть соберет вещи и побольше, пусть накупит пластилина и фломастеров....., а лучше стпросите что нужно у девочек с ПВ. Они сами все заберут и будут благодарны. И всем станет хорошо: и она удовлетворит свой благотворительный зуд, и у Вас самоооценка поднимется, и главное помощь получат те, кто в ней остро нуждается. Хотите? Если Вас задевает это, говорите НУЖНО для девочек на ЕВЕ, Вам сразу легче станет, и она не будет вас донимать. Я могу Вам и телефон дать, поговорим в живую.

А мне было бы приятно, если бы с моей Никой кто-то вот так позанимался, лепил, рисовал по трафаретам. Сказала бы искреннее спасибо.

ППКС:)))))

Ой,а уж как я рада б была!!!!:-) Чем больше читаю,тем больше понимаю,что я где-то та же Аллочка.:-)Вот ведь блин.И испытываю немного неловкость,когда отдаю что-то нам ненужное,или соберу шмутье,игрухи в пакет,отдаю людям и говорю-если чего не нужно,отдайте кому-нить или выбросьте.Кто бы мог подумать,что это любям так жизнь отравить может,делаааа....:mda

И я бы тоже:)

О! Я бы ей даже приплатила:-D Так как сама не люблю всякие кружки "Умелые руки" изображать;-) Похоже, что Аллочка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей. Маленьких. А это так... нелегко. Ох;-)

Боже, АВТОР, желчи то в вас сколько. Аж противно ваше брюзжание здесь читать. Специально ставлю галочку на Анониме, т.к. до фига фоток в паспорте, не охота, чтобы вам взгляд там скользнул.

Все, автор, Вы меня убедили, я волчица злобная, потому что тоже вещи новые отдаю. Я думала, что продавать не умею, если не подошло, но Вы мне открыли глаза.

И мерзкая при том. :)

Ага, я бы с собой такой не общалась.

Я плакаль и страдаль, когда читаль!

Лен, меня вообще повесить мало, ибо салфеточки :((( хнык-хных те самые салфеточки :((((, если вижу, что кто-то нуждается, всегда предлагаю... И Алоллочка мне нравится, жаль, что у меня таких соседей нет, чтоб вот так детей заводили :((((( (с транслита)

Про вещи вообще молчу - всю Францию придется вырезать. (с транслита)

Я плакаль...

Может быть, она и ведет себя немножко нелепо, чем и вызывает в вас чувство стыда, но вы зря ей приписываете сознательную демонстративность с целью вас всех унизить и показать, что вы нищие. Чем больше я читаю о ее поведении в вашей интерпретации, тем больше убеждаюсь, что человек она одинокий в душе и контакта с людьми наладить не может, а потому и пытается задобрить окружающих, чтоб ее любили. У нее это не совсем удачно получается судя по вашей реакции. А насчет обвинений, что мол, "она, сволочь такая это сознательно нас всех тут унижает и нищими считает, демонстрируя себя как мать Терезу" - это вы, простите явный бред пишите. Она это явно не сознательно себя так ведет. И вообще каждый судит о людях в меру своей испорченности...

автор написал(а): "ВИ берут у нее все, что она выносит, чтобы только ее не обидеть." Да неужели..в таком случае по альтруизму "бескорыстно берущие" могут дать Аллочке сто очков форы:0). Можете все вместе собой гордиться, вы ее переплюнули:))))

Aвтор я вас понимаю.

Вот эта фраза просто шикарная.. "Мне, например, было за нее стыдно. Из пластилина стала какие-то шарики делать, дети в них растительный мусор втыками, что-то там раскрашивали на столике"

Ага...неизвестно что делали, но все равно плохо... И про "растительный мусор" очччень зарактерное высказывание...в каждом слове пренебрежение.

А Вы не интересовались - не сектантка ли часом? :-) А то мне из "добреньких" все больше сектанты попадаются:-D. Если не сектантка - то повезло Вам, блин. Я бы не отказалась от такой соседки :-D.

блин,а я бы рада была,чтоб кто-нибудь с моим позанимался(бесплатно)а я лясы потачила,но если у вас Алла антипатию вызывает,значит вы тоже хотите хорошей выглядить "перед обществом",что бы ей в глаза не сказать "спасибо,мы уже купили ботинки,авось не нищие:)),прошу впредь такими преложениями меня не беспокоить" или стол детский в "аренду" взять:)))

А по-моему хорошая девушка Алла! Что такого унизительного если она предложила обувь? Я ужинала тут недавно с друзьями и с детьми в одном ресторанчике, так мой ребенок всего назаказал, а есть не стал и я предложила им не заказывать тоже самое, а съесть нетронутое моим ребеноком тоже самое блюдо и они съели и что такого? А я заплатила за это! И что они унизились? Ну выбросили бы это все и что?

имхо, доброе дело, всегда делается тайно.

От кого? Тому кому делаешь добро :-) Пусть не толпятся возле неё - не будут видить ;-)

Полностью согласна! Конечно же ей надо было детей позвать за куст и тайно поиграть с ними в пластилин!

а потом забрать у них егоза тем же кустом, чтобы мамки не видели и ничего не знали!

У вас у обеих некоторые проблемы. Но девушка Алла полезна для общества. Голосую за нее.

Какая разница, почему она это делает? Самое главное - она кому-то помогает.

...

А почему стёрли?

не хотела масла в огонь автора добавлять! я её пожалела :)! вот такая я добрая дрянь!

Фу, как можно! Немедленно верните пост на место!:-) Тем более, что там не было ничего такого. Я успела прочитать.:-Р

И я успела. Нормально написано и по теме.

Ну везде успела, шустрая ваще !!!

:oops :oops :oops

кошмар! Вы сидели в засаде? ...не, не верну... страшно стало! я бы, конечно, не бросилась бы к чужому ребенку в ущерб своему, но если у меня чудное настроение и хорошее расположение к человекам, то запросто могу притаранить из магазина лишнюю бутылку молока...

Я в засаде? Представила себя в комуфляже из листьев, травы, песка и в шлеме с ветками, сидящую в кустах с биноклем на перевес.:-D И правда, зрелище страшное.:-) Что касается ситуации с ребёнком, то сами знаете: сейчас ребёнок сидит и крепко держится (вот всё время было так), а стоит отвернуться и малыш чуть не навернулся.

понимаю... тут уж смотря какие ребенки... моего я не бросила бы... а вообще Аллочке нужно быть воспитательницей в садике! умница она!

Ага. Мне бы так.:-)

Дело не в доброте, а в неуместности такого поведения. Если уж помогать, то тому, кому плохо, а не тому, кто рядом. Тем более, что о помощи не просят. Алла нарушает личное пространство окружающих, что им, естественно, не нравится. Она ставит людей в неудобное положение, так как возникает необходимость ответить ей тем же ("добротой" ), а чувствовать, что ты что-то должен, неприятно. Это нечестно, ее о помощи и доброте не просили. А выход, по-моему, один - гулять в другом месте.

Точно вы написали. Но почему это я с ребенком должна куда-то убегать? В другое место? Пусть она и уходит. На дурочку всех ловит, правильно сказали, мол, я такая хорошая, а вот вам слобо так же хорошо сделать. Детей наших приручает, они к ней как к медом намазанной липнут. Ну конечно, Аллочка и порисует, Аллочка и куличи поделает, Аллочка и побегает, Аллочка и подарит что-нибудь. Между прочим ее ребенок растет мямлей и рухлядью, у него все все отнимают, отбирают, а она только говорит, ничего, поиграют и отдадут, ничего, у тебя другое есть, ничего, им понравилось, надо делиться. Прям святая, а мы все грешники. Ну не люблю я по площадке носиться, дома устаю как собака, хоть во дворе посидеть, а она как укор вечно с детьми носится. Моего ребенка не надо развлекать, сам играет. Ездили они на юг, она всем детям во дворе ракушки привезла, так мой с этой ракушкой спать стал ложиться, хотя у самих их навалом, нет, ему эта нравится. Противно все это. Не люблю когда меня носом тыкают, а она именно это и делает. Такая вся из себя скромница, а на самом деле расчетливая.

Вы вроде собирались не писать больше. :mda

А в чем расчето то?

Автор не заводитесь. Есть, конечно, тут некоторый пунктик, но больше вы сами заводитесь. Просто Вас раздражает многословие, меня кстати тоже. А как растет ее ребенок, не все-ли равно Вам? Просто нужно перевести мысли в другое русло........Подумайте об этом завтра.

Автор, дети не ошибаются. Если они к ней липнут, то она точно хороший человек и детей любит искренне.

К сожалению ошибаются.

Ошибаются в том случае, если хотят видеть то, чего им не хватает, а кто-то им это дает или делает вид, что дает.

Угу.

Ты где-нибудь видела детей, которые тянутся к неискренным и злобным людям?

А как же, сколько угодно, Буратино, на пример.

Лен, ты серьёзно?

А ты думаешь, что ребенка с его наивностью очень трудно ввести заблуждение?

Ну, вот именно! дети с "плохими тётями" общаться не будут. Знаю кучу таких примеров. Лен, по-моему, ты сама себе противоречишь, но спорить не буду, потому что не люблю я это не благодарное дело.

Да вы что!?!?!? А не учат ли детей не ходить ни с кем никуда, ни у кого ничего не брать, всегда звать маму? Что с вами, опомнитесь! Никогда не видела, не встречала людей, кто просто так бы начал ходить угощать чужих детей, мне бы показалось это странным. Дни рождения и праздники естественно были, но когда мало знакомый человек спросит, можно ли вашего ребенка угостить - да нет, никогда. Или можно-ли с вашим ребенком поиграть - нет, нельзя. Есть люди, которым доверяю как себе, их двое всего на свете. И даже они если предлагают мне что-нибудь, то спрашивают об этом весьма тактично, что вот не нужно ли мне случайно и насколько оно мне нравиться, и я точно так же. Если бы я взяла и что-то им притащила не договорившись, меня бы не поняли. Не должны дети ни с какими тетями играть без мамы, какие бы "добренькие" они не были.

Лен, но она же не совсем чужая тётя - соседка ведь и дети ее уже хорошо знают. Вобщем, не хочу спорить, пусть каждый останется при своём мнении.

Вы слишком сильно на нее реагируете, Вам не жалко своих сил и нервов? я вот пока с сыном нашла площадку и компанию мам с детишками, которая нам подошла ( и очень нравится), год прошел. Зато я там спокойная, у сына мелкие приятели-ровесники (четверо мальчишек с разницей в месяц), и гулять приятно.

Вот где собака зарыта! Автор, Вы даже представить себе не можете, КАК я благодарна тем мамам/няням/бабушкам на нашей площадке, благодаря которым, я после рабочего дня могу просто посидеть на лавочке, а не носиться колбасой за ребёнком! Будьте терпимее и люди к Вам потянутся.

У Аллы явно проблема с самооценкой. Надо вам как-то начать использовать это волонтирство в своих интересах. Скажите ей, как классно у нее получается заниматься с детьми и спросите, не хочет ли она организавать что-то вроде кружка раз в неделю на пару часов. Ребенка - в кружок к Алле, а сами любимым делом займитесь. Когда видите, что в магазин идет, попросите, чтоб и вам что-то купила. И т.д. Пусть люди продолжают доказывать, какая она молодец, но, ИМХО, доброта и помощь напоказ - это не хорошо. Как сказали выше, хорошие дела делаются тайно. Какого х... она сует соседям ботинки, когда можно их отдать в детский дом, где они действительно нужны. (с транслита)

"Какого х... она сует соседям ботинки, когда можно их отдать в детский дом, где они действительно нужны." А какого х... каждый урод будет ей указывать КУДА ей девать свои вещи и ГДЕ они нужнее?????? Пусть своими распоряжается. Что за психология скотская - самому ни фига не иметь, но точно знать, куда сосед ДОЛЖЕН потратить свои деньги???

Я с Вами тут потусуюсь.

+1

Во-во-во! ПеПеКаэС.

Мне все равно, куда люди тратят свои деньги, пока они не начинают пытаться меня использовать, как образец того, какие они правильные и как они осчастливливают людей своей "благотворительностью". Представьте себе, что ваша семья - среднеобеспеченная, но концы с концами сводите, а соседи ваши, скажем, немного успешнее вас. Не знаю, где вы живете, но у вас доход, например, Х, а у них 1.5Х. На ваш доход Х можно очень неплохо прожить, на еду и вещи для ребенка уж точно зватает. И вот соседи вам ни с того ни с сего начинают предлагать свои поношенниые вещи. Что бы вы сделали? Я бы спросила, выглядит ли мой ребенок настолько нуждающимся. Если бы Алла была _тактичны_ человеком со _здоровой_ самооценкой, она бы не стремилась всучить свою непрошенную помощь любой ценой. У меня мать такая и с такими людьми общаться очень тяжело, т.к. они всех вокруг заставляют чувствовать себя обязанными. (с транслита)

Девушка, если у Вас проблема с мамой, так давайте лучше обсудим эту проблему в отдельном топе. Я вполне могу купить своему ребёнку ту одежду, которую мне хочется ей купить, но, тем не менее, меня совершенно не задевает, когда соседка этажом выше предлагает мне вещи своего сына. Я их не беру потому, что у Даси и так вещей навалом, не успеваю отдавать. Но обижаться на то, что бесплатно предлагают хорошую и качественную вещь? К слову сказать, я с удоольствием беру у неё детские книжки. Год назад она мне отдала совершенно шикарную книгу Агнии Барто, где все-все её стихи. Я даже и не знала, что их столько! Теперь это любимая Даськина книга. Выучена почти на изусть.:-)

Да, у меня проблемы с мамой, поэтому я очень понимаю автора. Ужасно неприятно чувствовать себя человеком 2го сорта и все время быть кому-то обязанным. У соседей отношения должны быть отстраненные, но _на равных_. Тем, что соседка предлагает поношенные ботинки, она унижает остальных. Нет, я не против ее помощи бабушкам, а вот узурпация времени ЧУЖУХ детей, когда она знает, что для них на площадке авторитетом будет не мама, а она; кормление ЧУЖИХ детей сладостями, когда она знает, что мамам потом труднее будет научить ребенка не брать угощения от чужих; и всучивание своих старых вещей соседям - это нетактично. Посмотрите на побуждения Аллы - ей нравится, когда ее все считают хорошей, а то, что она остальных своим поведением унижает - все равно. (с транслита)

Нельзя унизить человека, если он не хочет чувствовать себя униженным. И доход здесь ни при чем. При моем моем более чем достаточном достатке я не чураюсь брать вещи для моего ребенка от подруг, чьи сыновья чуть старше. И точно также отдаю потом вещи "по наследсту" тем, кто младше. Удивительно приятно видеть свои вещи на близких детях, это как продолжение младенческого возраста моего малыша, ностальгия своего рода.

Блин, представляю, как я унизила подругу, отдав ей нашу коляску-трансформер, детскую ванночку и гамачок к ней! Кошмар, я и не думала, что она это всё взяла (а доход у неё, к слову, гооораздо выше моего) и пользовалась только ради того, чтобы не обидеть меня. Блин, как жа мне теперь в глаза-то ей смотреть после всего этого?:-О

Ключевое различие в том, что она вам подруга, а не незнакомый человек. (с транслита)

Какая разница-то? Если следовать вашей логике, так я её всё равно унизила. А то, что она моя подруга - усугубляет мою вину.

Речь шла о новых ботинках. Именно это и взбесило автора.

Не знаю, мне соседка предлагала вещи своего ребенка, я взяла - потом отдала другим людям, которым они были нужны. Это, вы думаете, она хотела меня унизить так? :mda :mda :mda :mda :mda :mda Я бы и не догадалась... И мне даже в голову не приходило в этой связи посчитать чей доход выше - наш или их... Мне кажется, чтобы негативно отреагировать нужно заранее этим людям завидовать... Еще я думаю, что очень трудно унизить человека "снаружи". Если у человека есть собственное достоинство, то оно не упадет от того, что ему предложили какую-то вещь, а если нет - то и падать нечему.

Как мы с тобой в унисон :-)

Патамушта! Не, ну если я каждому, кто вдруг захочет меня унизить буду это позволять - так это ж беспредел какой-то наступит :-))) У нас, кстати, тетка есть во дворе, она тоже с детьми все время играет и даже купаться ходит. Я-то наивная думала, ей это просто нравится... Пойду, что ли, плюну ей на балкон :-)))

У меня есть такая подруга. Она в гостях(!) собирает всех детей и играет с ними весь вечер.

Моя соседка постоянно угощает нас своей выпечкой, вот теперь надо бы подумать, а что собссенно ей от нас надо.

О да, эти соседи! Когда мы переехали в новый дом, то обе соседки приперлись нагло с банками варенья и цветами, вот лицемерки.

Да ужжж... А варенье какое было?:-9

Гранатовое, из своих гранатов. Даже не варенье - желе. О, что это была за вещь!.. :-9

Всё, истекла слюной. Ненавижу твоих соседок!:-D

Я тоже, потому как больше не носят :-(

Гранаты ещё не созрели. Терпение, мой друг, терпение.:-)

А в прошлом году? (сопит)

Замёрзли и отвалились, градом побило, высохли на жаре, поел червь гранатоед, соседка села на диету - нужное подчеркнуть.:-)

А моей подружке в Германии очень не хватает таких соседей. Почему-то не принято у них - сбегать к соседям за сольюперцемпамперсами.

А что, трудно пойти в магазин и купить??? (с транслита)

Нет не трудно, но я думаю Вы все равно не поймете.

Почему же? Если мне хочется послушать и порешать чужие проблемы, я обращусь к родственникам. А с соседями/друзьями предпочту встретиться в хорошей, расслабленной обстановке в пятницу вечером, когда никто никого не грузит. В нашем обществе у всех оочень много проблем, которые нужно каждому самому решать и, когда окружающие начинают на тебя складывать еще и свои проблемы, это уже черезчур. (с транслита)

А мы ведь не про проблемы сейчас.

А прямо даже про совершенно обратное :-)

Проблемы. "У меня закончился предмет бытового пользования, а он мне очень нужен прям сейчас; не выручишь ли ты меня?" (с транслита)

Мой пост :) (с транслита)

заходи родной, анонимам всегда рады.

Ну, у нас тоже не принято... Но вот еще эпизод. Тогда же, месяц спустя, они устроили block party, гульбу такую нашей маленькой улицей, чтобы мы со всеми познакомились. За солью не ходим, но у всех есть телефоны соседей, чтобы позвонить, ежли чего. Так однажды кто-то увидел, что упало дерево на дом, позвонили очень вовремя, мог бы взорваться газ.

А у нас никто не удивится, если соседи забегут за чем-нибудь, но у нас новый строящийся поселок, магазинов практически нет, так и заборов толком ни у кого нет - вот и бегаем друг к другу.

Последний забор, я так полагаю, пал в ту самую пьянку? :-)

его и забором было трудно назвать - такой себе плетень был, хотя сопротивлялся он изрядно, все участники "заборосношения" на утро проснулись с поцарапанными лицамии и с изумлением в глазах - а чё было-то?

Заборо... чего? :-)

дык, удивление в глазах, видимо, не зря было.

Ой Ё!!! У нас на даче во времена моего детства мой дедушка как-то нашу всю компанию в лес водил гулять - как в поход! А родители одних брата с сестрой очень часто всю компанию водили купаться, в поход на три дня водили, несколько раз в музеи разные - это в свой-то выходной:((( Так они, оказывается, пытались унизить родителей остальных детей?!:(((( Или думали, что раз мы еще не очень большие, одних нас купаться еще не отпустишь, то как-то нехорошо, когда одни купаются, а другие сидят на огороде просто потому, что у старших родственников времени нет на плотину пойти... И ведь... не удалось... своих родителей я все равно всегда любила больше. Хотя моя мама купаться со мной на даче ходила считанные разы. И никогда не брала с нами других детей - панически боится ответственности.

Я уже писала, что там, где я живу, принято иметь с соседыми отношения очень отстраненные, но обязательно на равных. Хотят сближаться и начать делиться вещами - их дело, но инициатива должна идти с обеих сторон и никто с бухты барахты не станет предлагать соседу вещи. Сначала установят приятельские отношения. Подачки незнакомым людям подают только, если они нуждаются (бездомные, например). (с транслита)

"подачки" - фу, как неприятно вы назвали :-(... Естественно с таким отношением лучше ничего не отдавать и не брать. А у меня с соседями тоже остраненные - мы тогда все вообще только въехали. Разве это важно? Важно только то, какие эмоции испытываете ВЫ при этом. Хотите быть униженной "подачками" - будете... Не хотите - не будете.

Да вопрос не в том, как бы я себя чувствовала на месте автора, а в том, что Алла поступает нетактично. Те, кто говорит, что автор - быдло, а Алла - аристократка и добрая душа, видимо, понятия не инеют о моральных ценностях аристократов. Выше Аллу назвали "барыней" - вот это ближе к делу - такая буржуа средней руки, стремящаяся всех облагодетельствовать. Не от большого ума и наличия такта она это делает. (с транслита)

Ну хорошо! Пусть Автор будет аристократкой, а Алла быдлом. Что от этого изменилось? Пы.Сы. Читала весь топ, но что-то нигде не видела, чтобы Аллу аристократкой назвали.

Дискомфорт автора от посягательств Аллы - естесственное явление, а ей пытаются сказать, что она быдло и дискомфорт у нее от этого. (с транслита)

Почему Автора быдлом назвали, Вам Линия ниже хорошо написала, а насчёт естественного явления... Всё-всё - Автор беспорный аристократ, а все поддержавшие Аллу быдло. Аристократов-то мало, а сторонников у Аллы подозрительно много.

Вот это логика! :) (с транслита)

Заметьте - железная!;-)

Ну, допустим, что вы правы, и Алла поступает нетактично и по-барски. Вопрос-то все равно не в этом, а в чувствах автора. Какое ей дело до поступков соседки? И зачем обязательно давать им оценку, да еще возмущаться если оценка других иная? Автора назвали быдлом не потому, что она не поступает так же, и не потому, что она считает Аллу нетактичной - а из-за того, какой злобой, завистью и желчью она прыщет, описывая действия Аллы. Стоит вспомнить только "Теперь ее ребенка все обожают, а мой что, хуже??" и "Ее ребенок растет рухлядью".

Да Алла своим поведением показывает, что она то же самое думает о ребенке автора :) (с транслита)

Чуть не подавилась мясом! Чем, чем Алла это показывает? Тем, что с ребёнком Автора тоже занимается и играет? Афигеть просто! Вам не кажется, что Вы заговорились малость?;-)

Автор показывает, что с ребенком недостаточно занимаются, недостаточно его кормят сладостями и недостаточно пар осенних ботинок покупают :) (с транслита)

Ой, мне бы её проблемы...

Ой... :-( Значит, когда с моим ребенком играют посторонние, или дарят ему что-то - они... вот так про нас думают? Мда... Вот это извращенная фантазия :-))))

А где ж Вы живете-то? В какой-нибудь пуританской стране, где всех аристократовы повырезали, если они и были? По описанию очень похоже на протестантское общество, а уж кому-кому, не этим мелким лавочникам об аристократизме рассуждать:))))

Об аристократизме рассуждают не мелкие лавочники, а я. То, где я живу, не определяет мои корни ;) А, в принципе, и у мелких лавочников, и у аристократов одинаковые принципы - уважать свободу ближнего. (с транслита)

Вы, наверное, хотели сказать - личное пространство, которым мы скоро так отгородимся друг от друга, что будем с трудом вспоминать, как зовут собственного мужа.

Нет, "личное пространство" пришло в голову, но я его заменила на свободу - учить или не учить детей, быть хорошим или плохим, помогать ближнему или нет. Никто никого не учит, особенно на собственном примере. Семья - совсем другое. Люди должны осознавать, что they are in it together и строить свою жизнь с учетом интересов семьи, пытаться помочь партнеру стать более зрелой личностью и стараться растить детей, чтоб были хорошими людьми. Т.е. я против отгораживания членов семьи друг от друга. (с транслита)

Не люблю я это не благодарное занятие - спорить, поэтому давайте останемся каждая при своем мнении.

она вас не тыкает - вы сами тыкаетесь.

Главное, автор, не забывайте периодически, в духе времени, поддерживать беседы на темы "как страшно жить" и "куда это вся духовность подевалась". А еще советую Вам нанять киллера, нет Аллочки, - нет проблемы.

я по тебе соскучилась! :(((((((((((((( (с транслита)

А уж я как:) Лен, у меня...Вообщем, беру тайм-аут до сентября, - потом рассказываю...Напишу...Щас дома нечасто бываю... Целуй детей. Сильно и страстно. Хлопала себя по рукам, но не написала в "собрать и поделить собак вместе с антикварной свекровью"...а тут, мимо такого...нее, - пройти не смогла...ШАдевр...

По-моему, вы сами себя тыкаете. Очень болезненно реагируете на все поступки соседки. У Вас к ней прямо любовь-ненависть. Может, вторую половинку лучше убрать?))

А в чем ее расчет, я не поняла??? В том, что мир вокруг станет лучше? В том, что кто-то кроме нее захочет сделать что-нибудь доброе другим? В чем конкретно? Какое вам, казалось бы, дело до соседки и ее поведения? Она ВАС не трогает, ВАМ ничего не навязывает, это вы просто чувствуете, что она вас действительно лучше, вот и мерзко вам... за себя такую - просто переносите вы все это на нее.

Эх,как бы я рада была такому массовику-затейнику как Алочка!Давайте ее в наш двор!Мы ее беречь будем,правда. А еще лучше её в ПВ,нам такие очень нужны иногда. Думаю там она удовлетворит свои потребности заботится о ком-то,там это действительно оценят. А Вы в каком районе,автор?

Личное пространство? Двор многоквартирного дома - пространство общественное. И потом, разве она кого-то за уши тянет? Бесит? Идите гулять в другой двор, где хорошие люди отсутствуют, а то ведь так и психоз на почве комплексов заработать недолго...

Не вижу проблемы. Почему нельзя вежливо отказаться? Один, второй, третий отказ, и если человек не олигофрен (чего в этом случае нет), он поймет, что Вам ничего не надо предлагать. И главное, что такое неуместность? Понятие субъективное. Вам кажется неуместным, а другим - великолепным. Зачем же возводить именно свое мнение в ранг аксиомы? Известно же, что на вкус и на цвет товарища нет.

Ого! Вот ведь - сколько людей, столько и мнений. Я-то лично считаю, что помогать надо БЛИЖНЕМУ. И не очень понимаю, почему это неуместно, если только автора это бесит, а остальные люди вполне довольны:) Что-то не похоже, что Алла насильно старушек через дорогу переводит.

Попробую объяснить в чем неуместность. Например, у меня много денег и мне их не жалко. Я выйду во двор и каждому (бабушке на лавочке и мамам в песочнице) буду давать по тысяче рублей со словами: "Берите-берите, не стесняйтесь, мне не жалко." И кто-то их возьмет. Теперь возникает два вопроса: нужны ли эти деньги этим людям (пошли ли они на добро) и можно ли было использовать разданную сумму на что-то с бОльшей пользой. Отдать деньги на лечение больного ребенка или иному сильно нуждающемуся принесет куда больше реальной пользы. Те же, кому просто достались эти деньги (были во дворе в это время), не особо то и нужны - они прекрасно обходились и без них и обошлись бы. Да, они теперь могут потрать их на что-то, но это не критическая ситуация. Но при этом эти люди почувствуют себя обязанными перед тем, кто им дал эти деньги. И либо надо сделать ответный шаг (в чем-то материальный, помочь), либо вслух хвалить дарительницу и/или ее ребенка. Там был описан случай с ботиночками: мол, мне не подошли, возьмите кто-нибудь себе. Все мамы на площадке так или иначе решили бы проблему обуви для своих детей (может дешевле, может другой фасон, может б/у), то есть эта помощь в виде ботинок не обязательна и о ней никто не просил. Эти же ботинки можно было отдать в детский дом или иным людям, кто в этом нуждается. И если она и в детский дом вещи относит, и во дворе раздает, то она наверное должна видеть разницу между положением сирот и детей приятельниц. Принести молоко старенькой бабушке - это хорошо, но она смогла бы заплатить за него и сама (если там конечно нет признаков явной бедности). Моя мама живет одна, выглядит более чем не богато, но это не значит, что у нее нет денег. И если ей кто-то купит молоко, то этот поступок будет бессмысленным.

А если у человека нет времени ходить самой в ДД? Или, как я, не обладает достаточной душевной силой, чтобы это делать самой, ей легче через кого-то, Вы же не знаете, может она так и делает? Еще про деньги за хлеб и молоко скажу... Моя бабушка, очень небогатый человек, никогда не брала деньги за них, если покупала для соседок, она считала, что это не по-божески, и соль и сахар они тоже у друг друга без денег брали, вот такие странные принципы :-)

Я имела в виду, что отдает вещи, в принципе отдает, а не лично относит (это я неясно выразилась). Я тоже не была лично в детдоме, но мне ясно, что положение ребенка в детдоме несравнимо хуже положения ребенка в обычной семье из твоего же дома. И про бабушку - она с соседками была на равных, там вряд ли была благотворительность только в одну сторону (соль и сахар ДРУГ У ДРУГА брали).

Про бабушку я вспомнила потому, что с тех пор тоже никогда не беру деньги ни за хлеб, ни за молоко. И с вещами мне тоже понятно. Я терпеть не могу, когда детские вещи лежат без дела, и все, что нам не нужно, отдаю немедленно, и мне в тот момент неважно, кто именно в них больше нуждается. Допишу. И кстати, как мне ни жаль брошенных детей, но отдавать тем детям, кого я знаю, мне намного приятнее.

Вы доводите ситуацию до абсурда. До очень рационального абсурда. Если у меня есть новая вещь, которая мне не подошла, я В ПЕРВУЮ очередь постараюсь ее пристроить знакомым мне людям, тем, которые ко мне чисто географически находятся ближе. И им приятно, и мне проще. Да, проще, я этого не стесняюсь. При этом среди моих знакомых явно нуждающихся нет, слава Богу. Хотя бывала я и берущей, и дающей. При разных финансовых обстоятельствах. Меня в первую очередь интересует благополучие моих ближних (не обязательно родственников), а не абстрактных для меня людей, пусть и более нуждающихся. Проблемы маленьких покупок типа хлеба-молока с хорошими знакомыми тоже часто не встает: "на том свете угольками" рассчитаемся. Так что для меня Алла - вполне нормальный человек. А у автора топика - очень сильная реакция отторжения, судя по эмоциональности ее постов. Ей бы в себе покопаться, а не в Алле.

Я не осуждала Аллу и не поддерживала/восхваляла автора. Я попыталась объяснить, откуда могла появится реакция отторжения на непрошенную помощь.

Нет, ну допустим реакция отторжения объяснима. Действительно не всем нужна помощь и не все готовы ее нормально принять, даже если она нужна. Но вот злоба и зависть автора - это уже из другой оперы. Представьте, что вам не нравится поведение соседки, нравящееся остальным и, в общем, не задевающее вас лично - вы же не будете ее за это ненавидеть?

то есть единственно возможная реакция нормального человека по этой ситуации - это сказать, что Алла хорошая (уточнив (через одного), что вот я тоже помогаю) и добавить, что вот автор-то как раз злая и завистливая?

Ну понимаете... Алла-то тут по большому счету вообще ни при чем. Она не просила ее обсуждать и давать ей советы, она живет как хочет, как может и считает нужным. Поэтому какой смысл осуждать или одобрять ее :-)? А реакция тут у всех именно на автора, на ее эмоции и злобу. И, действительно, довольно однозначная. Представьте, что вы хотели кому-то помочь, а вас за это обругали. Вы же не подумаете, что обругавший человек нормален и доволен жизнью, а подумаете, что у него много проблем в голове...

Хм, здесь возникает другая проблема. По умолчании, считается, что человек отдающий (дарящий, помогающий) - хороший человек (почти святой) и что его поступок однозначное благо, при этом не принимается во внимание, цель (осмысленность) поступка, на что он направлен. Одно дело когда о помощи просят или очевидна потребность в ней, другое дело, когда вот хочется что-нибудь такое сделать и поступок (дарение, например) совершается по отношению к человеку, которому этого не надо, причем совершается регулярно. И в первом и во втором случае - дарителя считают хоршим и не смотрят на последствия его поступков и ту реакцию, которую они вызывают. А вот задуматься о том, что может двигать Аллой в попытке осчастливить окружающих (двор), нельзя, табу, она хорошая и всё. А ведь вполне может быть вариант аналогичный гиперопеке в семье, только в бОльшем масштабе (двора). Может быть, просто определенная наивность (не предполагает, что ее поступки могут кого-то задеть). Я не знаю.

То есть пока человек не станет святым, добрые дела ему возбраняюццо? Ну штоб нервы не мотать никому...

Почему нельзя задуматься? Можно, и даже очень интересно. Вот если бы автор задумалась с желанием сделать выводы - она бы написала "Как вы думаете, что движет моей соседкой Аллой в таких-то поступках и можно ли их однозначно считать хорошими". И обсуждение было бы иным. Потому что я лично (и наверняка многие тут) не считаю, что у отдающего человека мотивы могут быть только положительными... разные бывают мотивы. Но когда автор пишет "Ненавижу Аллочку потому что ее ребенка теперь больше любят и она для всех святая а я себя от этого плохо чувствую" - обсуждение ессно другое - потому что предмет другой. И автору-то не нужно понимания причин - ей нужно знать как устранить раздражитель :-(

Вот видите, как важна формулировка. Одну и ту же ситуацию "перефразировав" можно представить вплоть до наоборот.

Ничего подобного - дело как раз не в формулировке, а в понимании ситуации. Вопросы "как пережить развод" или "как убить соперницу, чтобы не посадили" - это НЕ одна и та же ситуация, описанная по-разному. Это иное видение мира и людей в нем... и себя в первую очередь. И опять же советы и мнения будут отличаться так же кардинально - в первом случае человеку нужна помощь, а во втором - психушка...

"Пережить развод" и "Убить соперницу" изначально два разных вопроса, могут быть даже не связаны друг с другом. А иногда одна и таже ситуация у раных людей вызывает диаметральное мнение, что само по себе не удивительно. И трактовка этими людьми одного и того же описывает ее как две разные.

Я размышляю на тему. Посоветовать автору я могла только сменить место прогулок. Я не думаю, что хор осуждающих хоть как-то приблизил ее к решению или каким-либо изменениям в своей жизни.

"Бойтесь равнодушных - это с их молчаливого согласия совершаются все гадости на земле". Если автор кажется большинству неправой и не вызывает желания жалеть или понимать, то почему люди должны настраивать ее на изменения в жизни или искать ей решение проблемы? Каждый получает то, что заслужил... Если бы автор пошла к психилогу, заплатила ему деньги - он бы может за них с удовольствием выслушал ее излияния. А мы забесплатно - извините :-))))

Да я с вами и не ссорюсь:) Вот по поводу ботинок. Знаю ситуации, когда для ДД люди СОЗНАТЕЛЬНО покупают вещи нормальные (новые и приличного качества), но не суперские. Не из жадности. Просто суперские вещи часто разворовывают:((( А просто нормальные остаются у детей. Так что в ситуации с ботинками в ряде случаев рациональнее отдать их знакомым, а не везти в ДД, где они, скорее всего, не задержатся, а окажутся на ребенке кого-то из сотрудников. Да, упаси Бог, не хочу возводить напраслину на ВСЕХ сотрудников ДД!

Навеяло.... Тот был умней, Кто свой огонь сберег - Он обогреть других уже не мог, Но без потерь дожил до теплых дней. А ты был не прав - Ты все спалил за час, И через час большой огонь угас, Но в этот час стало всем теплей. Каждому свое,кто-то может жить рационально,а другие совсем по другому.

Это Ваша точка зрения или Вашей мамы?

В чем проблема, не понимаю? Не хочется быть обязанным, не берите. Взяли, поблагодарите от души, вот и вся ваша обязанность. А то вроде как и отказываться не могут (ибо жадность), но и сил душевных на искреннюю благодарность нет. Фигею... Сделай мне добро так, чтобы я после этого могла со спокойной душой тя нафик послать при необходимости. Потому сделай его тихо, чтобы никто не знал. Хочешь отдать ботинки, пошли их по почте, анонимно. Бабуле молока принести хочешь, чтобы не нервировать бедных мамаш, сидящих с пивком/сигареткой на площадке, обойди тихо по квартирам, собери заказы. Бредовей, малодушней и нахальней автора и Ко ничего в жизни не слышала.

Имхо, Алла как разрешаются не святая. Она не ходит по квартирам (как предлагает Автор) бабушек с предложением сходить в магазин. Она не узнает, где находится детский дом и не тратит время на поездку туда. Она просто выходит гулять с ребенком и попутно совершает все то, в чем ее так рьяно обвиняет Автор

"так как возникает необходимость ответить ей тем же ("добротой" )". А почему возникает такая необходимость? Можно не отвечать...Психология "ты-мне, я- тебе" похоже, крепко, сидит у нас в мозгах.

Знаете, Автор, я Вас понимаю. Может быть Алла действительно очень хороший человек, но мне такая доброта всё равно не очень приятна. Всё должно быть в меру, и не обязательно напоказ. Но всё равно не стоит так нервничать, Вас раздражает, я думаю, не её показная доброта, а Ваш собственный комплекс, возможно Вы считаете что вот это идеал, настоящая заботливая мамочка, которой Вы в глубине души себя не ощущаете, а хотелось бы. Но это не так, ничего страшного нет в том, что Вашему ребёнку нравится привезённая ею ракушка, всё равно только Вы всегда будете для него Мамой. У меня тоже очень часто бывают такие мысли, когда случается наблюдать похожего на Аллу человека. Но все мы разные, нужно считаться с собственными качествами и недостатками, если Вам и Вашему ребёнку так комфортно, то какое вам дело до поступков Аллы?

Кто Вам сказал, как "должно" быть? В меру, не в меру - не Вам, и не автору этого позорного топа определять... Почему посторонний человек должен делать меньше добра только потому, что кто-то это считает "чересчур"?

Мне никто ничего не говорил, я имею право на своё собственное мнение, которое абсолютно никому не мешает делать столько добра, сколько хотят, если конечно это не касается меня лично. А как мне к этому относиться, не Вам решать.

Автор, Вы не в свое время родились, опоздали Вы, бедная :(( ВАм бы в прошлом столетии, году этак в 17... Вот бы ваша душа развернулась бы, Вы бы этим мразям с интеллегентными барскими замашками уж показали! да. (с транслита)

В точку

Очень похоже на правду:( Этакая уязвленная "пролетарская гордость"...

Ага...так ясно представила...аж вздрогнула...нее, это нестребимо...это в крови...навечно

Точно. На языке вертелось. (с транслита)

ага... еще Шариков, почему-то вспомнился

Точно-точно... За нею бы не заржавело...

Интеллигентный человек никогда не даст людям почувствовать, что они хуже (черствее, беднее) него. (с транслита)

Автор, дай Вам Бог чтобы такие проблемы всю жизнь были:-)

Слава Богу, что есть еще такие люди как Алла...

Радоваться надо, что есть люди которые другим помогают. То, что атвора топика это бесит, говорит о ее черствости и зависти.

Ну, цирк...

Цирк - уехал, то клоуны остались :-)

ухахахахаахахахахахахаха. Я вот только не могу понять, Вам за ее ребенка обидно или Вы переживаете, что своим тщеславием она порочит Образ Божий в себе?:) Ну даже если и выпендривается. Да, выпендривается! Будто Вы никогда не выпендриваетесь.

Элементарная зависть, что сами так не можете. Что она делает плохого? Где логика ее осуждать? Она же не силой свою доброту навызает, сами говорите. Просто вам глаза колет.

такие проявления могут говорить о многом, в т.ч. и о проблемах в семье.

Я тоже подумала: а как муж и родственники к этому относятся?

А я думаю, что проблемы в семье не у неё, а у нас. Возможно, она вырасла в среде людей, где принято дарить друг другу заботу и любовь, уважать старость, заниматься с детьми. Посмотрите, во что превращается наше общество - каждый сам за себя. Эгоизм, зависть и озлобленность рулят! А вспомните старые фильмы... Пропагандировались взаимовыручка и единение! Нет, я, конечно, не предлагаю всем двором выносить на улицу столы и дружно пить чай с домашней выпечкой и вареньем с собственного огорода...:-D Увы, это невозможно, хотя бы потому, что мы зачастую соседей-то даже и не знаем не то, что по именам - в лицо!:-( Но быть отзывчевее и терпимее друг к другу - разве это такая жертва? Меня очень огорчает, что для столь многих людей Алла является бельмом на глазу. А ведь она просто воспитанный и добрый человек. Как говориться - человечный человек. А вы начинаете придумывать ей какие-то комплексы и проблемы. А комплексы-то, как раз, и не у неё.;-);-);-) Лично меня такие люди восхищают. Они, знаете ли, дают стимул расти и работать над собой. Алла достойна уважения, а не презрения.

Я не комплексы имела в виду, а просто интересно, как к этому раздариванию ее муж относится, который, видимо, и зарабатывает на семью.

Я думаю, что муж её нормально к этому относится. А от бутылки молока и булки хлеба для бабульки не обеднеют.

Вчера гуляла со своими детьми. Жара в городе ужасная. На площадку пришла женщина с двумя детьми, притащившая с собой штук 10 водных пистолетов. Раздала она ети пистолеты всем окружающим мальчишкам (моему тоже досталось) да еще - о, ужас!- сама им туда водички из бутылки наливала. Надо было мне ей в морду плюнуть. Точно, у нее какой-то интерес. Не с проста она с пистолетами таскалась. А если серьезно, автор, я тут недавно заметила, что есть люди, у которых понятия хорошо-плохо, порядочно-непорядочно перевернуты. Вы из таких. Да мне по хрену, как люди делают добро и из каких соображений, лишь бы делали, мое дело задуматься - а что делаю я? (с транслита)

К нам дети с других дворов тоже прибежали, и стали моего мужа обстреливать. Пришлось выташить из дома наш арсенал, а я раздавала боеприпасы (была на разливе) :) Вот какие мы бяки. И ещё мы часто рисуем во дворе (моими красками). Ужас, как меня ещё камнями не забросали?! (с транслита)

"мое дело задуматься - а что делаю я?". Вот в этом-то все и дело. Задумывается автор - и плохо ей. От того, что сама не может так - либо стесняется, либо лень, либо "чувствует себя обязанной" (не привыкла принимать добро без оглядки "а что я должна тебе взамен?" - привыкла везде видеть подвох), либо жалко своего добра/времени/усилий. Задумывается...и завидно ей. Мне бы точно было завидно:-) Я так не могу:-) Я детей не очень люблю (чужих), и не общительна, и стеснительна, но я работаю над собой:-).

"Только тот, кто отдаёт, способен взять".

Вы знаете, а ведь в глазах некоторых на работе - я тоже "Алла". Имею наглость вечером на машине подвозить до метро коллег. Если в обед еду в Рамстор - беру с собой желающих, или желающим привожу из кормежных пунктов еду (по списку). Подарила на ДР коллеге хороший набор для вышивания - я знала, что она такой хочет (не очень дорогой, но не самый дешевый)... Самое забавное, что открыто ядом прыщет вполне молодой человек. Но у него, бедняги, комплексы страшные:(

Так Вы его с собой небось не берёте, вот он и злится.:-)

У него своя машина и он живет ровно напротив работы:) Он, бедняга, сложный человечек, ему трудно живется. Сначала он прилюдно прыскал ядом, когда мы с мужем купили новую машину. К слову, эта "иномарка" вторая по дешевизне и собирается в России. Потом он купил такую же - ему две трети суммы оплатил брат. Вроде, у него "отлегло". Но потом я, гадина, опять его обставила: на первое ТО в моем техцентре не было очереди, и оно мне обошлось на 500 рублей дешевле:) Что характерно: я ему говорила, где в Москве офисы официального дилера, дешевле которого никто не продает (разница до 1000 долларов по сравнению с другими автосалонами) и, соответственно, официальные "прямые" техцентры. Человек выбрал другое место для покупки и ТО. Но гадина все равно Я:)

Допустив, что он поедет покупать машину в тот же техцентр, вы просто плюнули ему в душу!!!:-)

Конечно:) Послушай женщину и сделай наоборот:)

=D> =D> =D>

А теперь живите и оглядывайтесь :-), может кто на вас злобу имеет за хорошие дела и ядом исходит ;-)

Оставьте чужих тараканов в покое и делайте то,что считаете нужным.Я сама такая ж,ну и что,меня это устраивает и это самое главное.И очень приятно сознавать,что Кузминаторов и иже с ними все же меньше,чем Алл.:-)

Да я не напрягаюсь:) Среди моих друзей и приятелей люди нормальные. А посторонние ненормальные, если они ко мне сами не лезут, меня не слишком волнуют. В любом случае, мужчина, яростно обсуждающий стоимость чужого свитера, вызывает у меня только сочувствие.

Спасибо Вам, автор, вы мне глаза открыли. я тут в отпуске была, с некоторыми еварушницами встречалась, так они мне столько всяких вкусностей надарили... явно, чтобы я поправилась! уууу, злыдни... (с транслита)

Сейчас вот поняла, что может двигать Аллой. Она может быть закомплексована, может бояться, что окажется в одиночестве - вон она какая неумеха, и хорошие дела-то пытается делать, и все равно собой грузит. Вот такой она человек, не умеющий общаться и пытается это компенсировать своей всеготовностью. Я щас поняла, что у меня тоже бывают такие приступы, особенно в новом коллективе - от сохранившейся с детства неуверенности в себе.

Согласна, но тем не менее это не делает ее хуже автора, подлее и т.д.Даже если таким образом она самоутверждается - она самоутвердится, потому как несет добро, а не злую энергетику, она не просто говорит, а делает.

Понять значит простить. Это я для автора пишу, может, автор поймет и успокоится:)

Ой, мне бы Ваши проблем. Лучше поработайте на собой, как быть лучше, а не смотреть на других.

Абзац! Главный криминал,конечно, что бабусям носит ,а денег за не берет.... Не живи я раньше в Москве, подумала бы,что все такие,как автор.... Тьфу,противно!

ОФФ)) Прочитала вашу подпись, и подумала, мало тоже не бывает и не кажется)))

Офф...я женщина темная и не постигаю творческого полёта Вашей мысли. Не могли бы Вы выразиться яснее и пояснить мне, а что сие означает - "петерболдов".

А я второй раз с этим сталкиваюсь:-Р Кажись, так порода котов называется:-)

На ссылку нажмите всех их увидите.

Порода котов)) Лысых)) Посмотрите в наших паспортах, ежели интересно))

Сходила посмотрела - красавчик! Но как-то аж холодно стало, все-таки больше люблю пушистых животных.

Вроде, уже ответили))

Алла - это как образ "хорошей" героине, оч при оч правильной милой доброй душевной. ТАких еще со школы считают "белыми воронами" т.к. они не стремятся к тем ценностям что их сверстники, - наряды, например, уважение у сверстников, в более взрослом возрасте - получение прибыли и т.д. Поэтому такие вот поступки у людей ущербных которые всегда "гнобили" вот таких вот вызывают недоумение и презрение, за то что они вот такие "хорошие", не такие как все. а у нормальных людей подобные поступки могут вызывать только понимание. Мне например тоже часто не нравятся такие вот "правильне" герои в телефильмах, но я же понимаю что они поступают правильно и они хорошие.

Умом Россию не понять... Эгоистичные люди - плохо, невоспитанные люди - плохо, отзывчивые люди - плохо, добрые люди - плохо. Хорошего на свете просто так все равно не бывает и это плохо. Если хорошее есть, то это только кажется, потому что на самом деле это не есть хорошо, а значит снова плохо. И вообще у нас всегда все плохо, иначе не будет повода побузить и это тоже плохо. (с транслита)

Как у нас всё плохо, оказывается!

Не у нас, а у автора. (с транслита)

Ду уж, пошла бы автор... фитнессом занялась, что-ли.

--

вот точно ,не отдашь старые вещи-жмот,отдашь -почему поношеные,а не новые.Каждый со своей колокольни смотрит,каждому не угодишь,почему то хочется верить ,что "белые вороны" еще остались,которые без задней мысли помогают

О! Вопрос автору. А как бы ей следовало поступать, чтобы тоже помогать и бабушкам, и тем, кому нужны те вещи, которые она отдает, и не выпендриваться при этом?

Автору (не читая переписки, простите). КАКОЕ ВАМ ДЕЛО ДО ЧУЖОЙ ЖИЗНИ???!!!! У вас - своя, у нее - своя, и не обязательно вести себя одинаково. Если вам что-то не нравится - это ВАШИ проблемы: или зависть, или совесть... Знаете, как белую зависть отличить от черной??? Белая: "хочу, чтобы у меня было, как у нее." Черная:"хочу, чтобы у НЕЕ было, как у МЕНЯ." Вам отвечать за ВАШИ поступки, ей - ЗА ЕЕ. ИМХО.

Интересно, как бы автор отнесся ко всем вот этим шести соседям: http://users.livejournal.com/shved_/48806.htmll

Аж прослезилась :)))) (с транслита)

:-) Какая прелесть! :-)))

А мне кажется, что автор бы точно так же сдала. И так бы сделало подавляющее большинство из нас, и никому бы рассказывать не стали. Здесь человек рассказал, то именно в том ключе, что "не перевелись еще!", а не то, что какой я хороший, и делай как я.

Жизнь-то налаживается!:))

Как приятно,наверное,таких отзывчивых соседей иметь,супер!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как же приятно читать такое! Всё таки хочется верить, что Автор поступила бы так же.

Offf..... позвони мне, можно сейчас или с утра.

Прослезилась:)

ой, я заплакала аж...

Мдя... Пойду-ка кошаков покормлю... :mda Ток не побил бы кто...

Мне кажется, проблема в том, что вы, автор, недолюбливаете себя. У вас внутри есть какой-то критик, который поставил вам определенную планку. ( критик, ли совесть ). Внутри вы понимаете, что, очевидно, не дотягиваете по шкале "доброта-недоброта, человечность- нечеловечность" до этой планки. Но однако ж миритесь с собой такой и живете тихо-мирно. И похуже люди бывают. Но вот появляется человек, уоторый лехко дотягивает до вашей планки. И даже выше. И- что ? Как вам дальше-то жить, покой потерян. Вы внутри чувствуете себя не хорошей, не настолько хорошей. Но так как так жить невыносимо, вы выносите свою неприязнь вовне, на этого человека, рационализируя его поступки и тем самым успокаивая свою совесть, себя.( Тихо-тихо, моя радость, она плохая, она хуже тебя...) Вы это, расслабьтесь. Я вас успокою- есть люди и похуже вас. Не расстраивайтесь, точно есть. ( не знаю, поймете ли- вы мне показались туповатой.)

Автор, вы завидуете, вот и все. А Аллочке этой наверняка очень неплохо живется и поэтому есть силы, средства и желание помогать просто так. И Аллочка наверняка счастливее вас. удачливей и просто интересней. А такие как вы здесь на Форуме существуют в большом количестве, это серые анонимы с кучей комплексов, брызжущие злостью и завистью на весь мир. Вы ущербны и мне вас жаль.

Аффтор, выпейти йаду. Ну а к слову, что Вам мешает действительно вынести свой пластилин и лепить с ребенком на улице?Я бы такой Аллочке очень благодарна была, если бы она за компанию со своим еще бы и моего ребенка развлекала.Вам противна мысль, что кто-то лучше и добрее Вас? Или как?

Вы читали внимательно посты автора? Аллочка не занимается со своим ребенком, она у него все отбирает и дает чужим детям. Вы бы приняли от чужого человека добро для вашего ребенка за счет благополучия ребенка того человека?

Не передергивайте. Даже плюющийся ядом автор не пишет, что своим ребенком она не занимается и что все отбирает и отдает чужим.

Короче, дамы, я таких добреньких повидала, и мне очень интересно, на каком этапе Аллочка выдохнется.

Не повезло Вам, я вот встречала именно таких добрых. Годы идут, а они не выдыхаются. Моя лучшя подруга такая.

Я внимательно читала.Вам Блуждающие звезды все правильно написали, она не в ущерб своему ребенку занимается чужими и, о ужас, может так и останется добрым человеком

Да странный вы автор человек!!! Из цикла удивительное рядом...вас раздражает, что другой человек не такой как вы??? Может она на самом деле одна из тех немногих добрых отзывчивых людей!!! Что тут плохого???

Автор, попробуйте договориться с остальными мамами и вместе подойдете и объясните этой Алле, что она вас таким образом неправильно подсвечивает; что добро надо оказывать тем кто в нем действительно нуждается и демонстрировать свои добрые поступки означает прикрытие корыстных задумок, или ей надо полечить свою самооценку; главное, ей нужно обратить свое внимание на своего собственного ребенка, что нетребующуяся помощь соседям за счет своего родного человечка это как минимум глупо. Может потому что у нее проблемы с общением, она новая в вашем доме и таким неумелым образом пытается навести контакт. Зовите ее в гости на чай, потрещите о том о сем, отвлеките от чрезмерного увлечения добрыми делами обычным женским трепом, вполне возможно ей этого хочется. За разговорами по дружески можно намекнуть все выше перечисленное. А еще попробуйте демонстративно перед мамой начать заниматься с ее ребенком, чтоб он/она, выходя на прогулку несся к вам, вот и посмотрим что потом скажет Алла.

"Мы к вам профессор, и вот по какому делу..." (с) (с транслита)

Я уже прочитала предыдущее ваше сообщение, которое вы стерли. Тут кто то мечтнул - вот бы мне такую соседку чтоб с моим дитем в пластилин лепилась - внимательно прочитав посты автора, разъясняю: мне бы таких людей вокруг себя, чтобы отбирали у своих детей игрушки, фломастеры, пластилин, лакомства, внимание-любовь-и-ласку - и отдали бы все это моему ребенку, а ее (Аллин и чей угодно) потом как нибудь, когда все надоест и все наиграются. Я тут вообще без баяна балдею - люди где вы тут доброту увидели? Дешевая рисовка.

Эта цитата втрое короче и отражает всю суть моего первого сообщения. Я не вижу в этом "дешевой рисовки", я считаю что Алла учит своего ребенка делиться, не быть егоистом/ткой. Ваша же идея меня удивила и напомнила сцену из любимого фильма. (с транслита)

Действительно, это как вы видите. Тем не менее по настоящему добрыми делами не размахивают как транспарантом. И жизнью давно доказано что за 100% процентной добродетелью скрывается страшный порок. Прям мать Тереза с отбитыми напрочь материнскими инстинктами.

Какие же страшные пороки скрывала упомянутая мать Тереза?

С чего вы взяли что она "им" размахивает? Или она должна была одеть шляпу, темные очки и приклеить ус перед тем как спросить бабушек на ушко по очереди не нужно ли им молока? Вот если бы она потом рассказывала всем остальным во дворе, для кого она сегодня за молоком ходила, было бы другое дело. (с транслита)

А вот это здорово. Действительно, пусть навалятся всем женсоветом, собрание проведут и прекратят, наконец, эти нездоровые тенденции в отдельно взятом дворе.

Да...уж...сначала нужна спевка:-D швондеров и шариковых. Вот ...уже и орагизационное начало:-D:-D:-D

Я практически уверена, что наша "милая" автор и в своем дворе окажется в одиночестве. Если бы она была уверена в своей правоте и поддержке окружающих, этого топа не было бы.

Поддерживаю. Если у всех мамаш в вашем дворе такие трудности с Аллой, Поговорите с ней на эту тему. И нечего себя так терзать.

Скажите, а что бы сделали вы если бы к вам в гости зашел отряд дворовых мам со списком претензий относительно вешего характера? Ну мне очень интересно :) (с транслита)

А если она сама не замечает , как к ней мамаши относятся? Или они сами лукавят, при виде ее так же улыбаются???

Да они скорее всего хорошо к ней относятся... Это автор злится. А на вопрос вы не ответили - действительно интересно, что бы вы сделали, если бы к вам пришел домком с нравоучениями :-)))?

А я и не предлагала идти к ней домой. Сесть рядышком на лавочке и поговорить. Так может самому автору общения не хватает? Потом на чай напроситься;))) Так может дружба и завяжется.

"Во дворе злая собака" - надпись на заборе, отпугивающая домкомовцев сотоварищи.

А в чем проблема-то, не понимаю? Если Алла таким образом хочет заработать себе популярность - пусть зарабатывает, это ее личное дело. НИкто мне не мешает делать так же. А если я этого делать не хочу - значит, я не гшотова платить за эту популярность ту цену, которую платит Алла. Представим ситуацию: мой сосед копил 10 лет на новый мерс, плохо ел, во всем себе отказывал, одевался в рвань, работал по 16 часов в сутки, купил шикарное точило за 100 тысяч и теперь бахвалится им перед соседями. А я жила эти 10 лет в свое удовольствие, но зато езжу на мужнином святогорке. Так что мне теперь - возмущаться, как смеет сосед ездить на роскошной тачке, когда все соседи на жигулях-москвичах? Объелдинять против соседа жругих соседей и проводить беседу о том, что неполиткорректно ему ездить на мерсюке, когда мы тут все с жигулями-москвичами? Так и Алла - она работала на определенный имидж, и она его себе заработала.

Побольше бы таких Аллочек. Может , конечно, по первому зову бежать помогать не надо, а то такие как автор комплексовать будут про мокрые салфетки и хлебные палочки. Но вот то, что она помогает бабкам, малоимущим и детям в дет. домах - это то, за что можно простить все ее заморочки.

У меня такое подозрение, что уважаемый Автор неверно истолковывает мотивы поведения Аллочки. Может, она совсем не хочет Вас каким-либо образом унизить, может она такая по природе своей. На собственном жизненном опыте я уже давно убедилась - любой поступок человека может быть абсолютно неверно истолкован посторонними людьми. Конечно, Ваше раздражение отчасти можно понять. Но, в конце концов, Вам то какая разница, не стоит всех под себя подстраивать. Нравится ей всем помогать - да ради Бога, играет она с детьми - очень хорошо, сидите отдыхайте, пусть играет. Кстати, очень важным в Ваших сообщениях является тот факт, что дети ее обожают - дети за километр чувствуют фальш, их обмануть очень сложно.

Да, действительно, побольше бы на всех детей и стариков таких Аллочек! Автор, а Вы хоть по шоколадке купили на 9 мая этим бабушкам ? Я представляю ка кна меня иногда смотрят, когда я в магазине бабульке - одуванчику покупаю шоколадку/печенье проч. и просто отдаю. Кстати, я точно хуже по материальному положению этой Аллочки. Может дело не в достатке этой дамы, а в ее душевных качествах? Возможно, ( как это странно да ?), что она просто добрый открытый человек. Возможно, что прошла в жизни какие - то трудности или серьезную болезнь и она просто смотрит на все это по - другому, в отлич. от Вас. А если бы она выводила ребенка, всего дорого одетого, не давала его игрушки - дорогие другим детям - чтобы Вы нписали ? Гулят тут вся такая фифа дорогая и так себя ведет высокомерно ? Я думаю именно такой пост мы бы и уидели.... Добрее надо быть!

людей, торгующих наркотиками можно незаметить. живет семья. с виду вполне приличная. с соседями общаются. помогают старушкам. детские вещи раздают просто так. подарки делают. в сад много материальной помощи идёт. в больницу к брошенным детишкам иногда заглядывает. ну всё в порядке. милые люди. попадаешь в "близкий" круг этой семьи и понимаешь- наркота. везде и всюду. продают всем и каждому. соседским подросткам и мужчинам, с мамами и женами которых сегодня общалась и выслушивала горькие признания о сыновьях и дочерях- наркоманах, о мужьях сошедших с дороги на извилистую тропу наркотиков. ругала этих проклятых барыг и сетовала на их совесть. зачем мама двух сыновей занимается наркотой- это понятно. нужны деньги на хорошее житьё-бытьё. а денег хочется побольше и сразу, а тут доход хороший. зачем на улице она хорошая? что бы искупить свою вину. хорошо, что люди с деньгами помогают нуждающимся. но я никогда не смогу понять, как можно смотреть матери ребёнка-наркомана в глаза, протягивая сотню "на хлеб" и через пять минуть продавать дозу героина за 500р её же сыну. :( пишу анонимно, т.к. лично знакома с семьём "поставщиков". так же к теме не приравниваю, но ситуация напомнила.

Автор, я на вашей стороне. У меня свекровь такая как ваша Алла. Это просто пи*де* какой-то. Она добрая для ВСЕХ, кроме собственного сына. Она может подарить на ДР племяннику золотую монетку, а своему сыну (моему мужу) футболку. Намана???? Она хочет казаться всем эдакой благодетелью, при этом не понимая, что СВОЕМУ делает хуже. У свекрови есть брат. Так вот когда у брата родился 2-й ребенок (давно было, лет 15-20 назад, мне муж рассказал), так она отдала им свою трешку и сама въехала в хрущевскую двушку на 1-м этаже, с кухней 5,0 м. Намана? Да, и еще в пользу этого же брата отказалась от 50% наследства. Вся эта показная противная доброта "шоб друхие думали, какая я хорошая". Просто противно от этого.

Не"намана", но создается впечатление, что вы или ваш муж обидели свекровь и таким образом она дает вам это понять.

Квартиру она отдала ЗАДОЛГО до меня. Очень задолго. Когда моему мужу было 4-5 лет. Просто у брата родился 2-й ребенок и им тесно стало в двушке. Она недолго думая махнулась с ними. Это мне муж сказал (как-то разоткровенничался, что жалеет об этом).

Или вот ситуация. Одна из миллиона. Наша свадьба.Играли в этой несчастной двушке, т.к. денег на тот момент был ноль. Собрались все родственники. Надарили на свадьбу го*на. Самый дорогой подарок - плед. Она так искренне радовалась подаренным нам "чего не жалко". Стаканчики из ИКЕИ, полотенечки кухонные и т.п. Ой, спасибо, нуууууу одарили молодых. Все после свадьбы разъезжаться стали. И КАЖДОМУ гостю собирался подарок. Пакетик с едой+бутылка водки. Когда очередь дошла до нас с мужем (жениха и невесты), а уезжали мы со свадьбы в свое жилье, она нам сказала: "Ой, а ничего не осталось, я дяде Коле последнее отдала". Эх, приехали мы со свадьбы к себе домой, переоделись и пошли в Рамстор заполнить хоть чем-то хол-к. Мне от нее НИЧЕГО не надо. Я просто пишу это в поддержку автора. Меня бесят такие люди. С ярко очерченной непонятной добротой и каким-то необъяснимым пополижеством. Извините меня за грубость и анонимность.

М-да... Особенно мне понравилось про то, как Вы дарёному коню зубы рассматривали. :-( Вам никогда не говорили, что подарок - это знак внимания, а не материальные блага на халяву?

Возможно. Я никогда не получала в жизни халяву. Но, извините, свадебные подарки - это свадебные. это аксиома. И дарить в коробочке пластиковой 2 полотенечка с рынка:(:(:(

Вам не приходило в голову, что не у всех офигенный достаток? И плед, и полотенце, и стаканы в хозяйстве пригодятся. В конце концов, могли бы поступить умнее и попросить либо деньгами, либо вещь, скажем - телевизор.

То,что вам от неё ничего не надо заметно сразу:-)Ага.

А что мне от нее надо? Кусок колбасы? Просто описала рядовую ситуацию. Интересно, как бы отреагировали на то, что ВСЕ гости со свадьбы ушли с набитыми сумками, а жених с невестой поперся в магазин, т.к. им ничего не досталось... Наверное бы радовались за своих гостей...

А почему вы не проконтролировали эту "раздачу слонов"? Это же ваша свадьба, с какой стати там свекровь распоряжалась? А вообще - ваша обида понятна в чем-то. Вам хочется заботы, теплоты от близких... просто вы не знаете, как ее еще свекровь может проявить, кроме как материально :-( Чем быстрее вы поймете, что бесполезно ее ждать от тех, кто не хочет ее проявлять - тем скорее перестанете расстраиваться из-за свекрови и ее убеждений.

Так там это...свадьба то ИХ, а денег у них на тот момент было ноль...так что свекровь по праву хозяйки-организатора и распоряжалась я так понимаю. Ей вообще то спасибо сказать надо, что устроила сабантуй за свой счет и в собтвенной двушке.

Вы правы. Она за все платила. Мы на свадьбу ни копейки не дали. Их просто не было. Студенты... Так вот, возвращаясь к теме топика о доброте. Где вы видите в ее поведении доброту? "Доброта" и доброта разные вещи. Все гости остались довольны. ВСЕ. Очень многие уносили со свадьбы больше, чем принесли на нее. Сын с невесткой пошли в магазин. Может стоит проявлять доброту как-то по иному? Может все-таки ей стоит правильно расставить приоритеты? Я в ее поведении доброты не увидела. Увидела только показуху для гостей. ЗЫ. Насчет свадьбы. Мы ее умоляли не делать "деревенскую посиделку". Очень хотели расписаться по-тихому + ресторан на 8-10 чел, включая родителей (за наш счет). И все. На что был ответ. "А как же родственники? Они же обидятся? Я сама все сделаю". Ну что ж. Очередной раз повеселила свою родню.

Так а ГДЕ я говорила о доброте вашей свекрови?:) Это же Вы ее сравнивать с Аллой решили! Я ее ни капли не знаю вообще то, а с Ваших слов - обычная среднестатистическая свекровь она! Да Вы успокойтесь...нафига Вам эти подарки вообще нужны, Вы ж не из-за них замуж выходили, верно? Ну дались Вам эти сумки с продуктами! Пора плюнуть и забыть! И еще, больше никогда не соглашаться на то, чего сами искренне не желаете и не ждать от своих гостей чего-то этакого-разэтакого... Поверьте, Вам сразу жить легче станет!;)

Да вы знаете, я как-то не вспоминаю этот бред. Просто прочитала топик и увидела свою ситуацию. Можно просто купить кг картошки и занести ее неходячей бабушке, живущей по соседству на лест. площадке. А можно сделать тоже самое, только объявить это на весь двор. Вот и вся разница. Ладно. Здесь все при своем мнении.;-) И каждый прав по-своему.

Да забудьте, не травите себе душу!:) Ну отдала она свою квартиру и ладно, не Вашу же! Тем более у Вас дом-полная чаша и без чужих квартир! ;) На мой взгляд это замечательно - сделать дом полной чашей СВОИМИ силами, это в сто раз дороже любых даров!

В очередной раз убеждаюсь, что ОЧЕНЬ важно молодым настоять на том, чтобы свадьба проходила так, как ИМ хочется. Есть желание и возможность устроить большую свадьбу - милое дело. Охота посидеть тихонько в ресторане малым коллективом - только так! Слава Богу, что вся эта лабудень с нетрезвыми незнакомцами у вас уже позади и больше никогда не повторится!:)

Согласна! Интересно, что у вас практически все друзья женились как хотели сами и на свои деньги (хоть и тоже были все тогда бедные - но на что наскребли - такая и свадьба) и только 2 пары поддались на уговоры и делали все как хотят родственники. Так только эти две пары уже расстались, и, я так понимаю, родственники в этом сыграли не последние роли... Так что автору2 еще повезло :-)

У нас с мужем второй брак у каждого. Забавно, что ПЕРВЫЕ свадьбы у обоих были достаточно большие - с родствениками, друзьями, всякой лабуденью. Нашу общую свадьбу мы сыграли минималистическую:) Мы и двое наших друзей, которые нас познакомили. Даже родителей не было. Родители как-то поняли, слава Богу!

Знаете, я понимаю людей, которые хотят шикарную первую свадьбу, да... Но тех, кто устраивает шикарную вторую - вааапще не понимаю :-)))) Это же уже было :-)

:) Наверное, и нам хотелось сделать так, как еще не было:) Была возможность выпендриться, но не было желания. Не хотелось хлопот и нервотрепки в собственный праздник. Свекровь, правда, не очень это поняла, несколько обиделась, что все не как у людей. Ну да пережила же:) И что нам эти люди:) Большая свадьба - это сказка про Репку, за одну деталь цепляется другая - и пошло-поехало! А так - было весело. Ни секунды не жалеем, что сделали именно такую свадьбу, а значит - хорошая была свадьба! Только мы практически сразу после свадьбы уехали отдыхать. Единственный "осадок" у меня - что не смогли на следующие за свадьбой выходные проехаться по родителям. Все-таки родители - они родные и близкие:)

Вы знаете, я совершенно не расстраиваюсь. Тем более, сейчас, когда мой дом - полная чаша. Слава Богу. Просто была такая дикая обида, когда мы разбирали эти сран*е подарки-подачки. Я такого в своей жизни просто не видела. Этот пустой холодильник, эти пьяные деды, уходящие с набитыми сумками. Да ну. Даже вспоминать не хочется. Ради чего вся эта показуха? Для чего отдавать свою комфортабельную квартиру, для чего прилюдно отказываться от наследства в пользу кого-то? Ведь есть же СВОЙ ребенок.

А почему вы думаете, что это показуха? Человек, устраивающий показуху все равно проколется, он рано или поздно покажет для чего это было надо и какие цели он преследовал. А у вашей свекрови это может такое мировоззрение, а не показуха. Пусть живет как хочет. А со свадьбой - "кто платит, тот и заказывает музыку"... Предсказуемо вполне получилось...

Это не мировоззрение, а скудоумие ИМХО. Брата этой свекрови никто не заставлял заводить 2 ребенка в тех стесненных условиях, в которых он жил. И то, что свекровь явно ущемила интересы сына, отдавая квартиру, характеризует ее не с лучшей стороны. Интересно, а как муж Автора2 относится к своей маме? Вроде и ерунда, еды нет в холодильнике, (я в первую брачную ночь окна заклеевала упаковкой от подарков - у нас штор не было ;-) воспоминаний на всю жизнь ;-)) Но такие мелкие обиды, как кариез разьедают отношения...

Вы, кажется, единственная кто меня на самом деле понял. Видимо из-за того, что мою шкуру померяли когда-то. Муж мой к своей маме относится нормально. Не нормально, а очень любит. Она его мать. Я, клянусь, я на самом деле не понимаю, почему она вытворяет такие вещи. А к словам сказанным выше типа: "Дареному коню в зубы не смотрят" или "Радуйтесь и таким подаркам", я отношусь с легкой усешкой. Ну хорошо, радуйтесь, что родственники (нормальные платежеспособные люди), к вам так относятся. Как к помойке. "Ааа, у кого там свадьба? У этих? Че дарит-то будем? Мож сервизик чайный, все равно он нам не нужен". А я таких людей в упор теперь не вижу. И, ИМХО, в этом какая-то доля вины (возможно бОльшая) его мамы, которая всех целует в жэ, отдавая ЧУЖИМ детям квартиру и пол-дачи.

У меня свекровь такого же плана была.Собрать толпу родственников,да побольше,понты наколотить:-),а сын так где-то мимо проходил.Раньше тож очень обижалась,а потом как-то поняла и осознала-зато я ей ничего не должна.Абсолютно.И жить стало проще.Ездили как-то раз с сыном к ней(а она была убеждена,что внук не от ее сына:-)),увидела его,признала-Ой,копия папочка!:-)никуда не денешься с подводной лодки,при отъезде деньги втихушку стала совать,а мне так неприятно-хочешь дать внуку-дай прямо,а не так,чтоб у меня чуйства какие-то взыграли-типа,последнее украдкой отдает,заценить дОлжна по достоинству.:-)И всю жизнь на публику играла,натура такая,царство ей небесное.

Нет, Вы классная..Ср..ные подачки Вам не нужны, но Вы их все же разбирали. Ну если отвращение такое, зачем брали? Ей-Богу, соблюдя принципиальность, чувствовали бы себя лучше. Я чего понять не могу, почему опять свекровь виновата? Вот такие родственники у нее и Вашего мужа, общие. Что поделаешь. И кстати, квартирами она поменялась не с дядей постороним, а со своим братом. Не чужой, однако. Вам известно, какие у них с детства отношения? Нет, вам совсем не все равно, кто и что кому дарил, даже теперь, когда Ваш дом - полная чаша. Вам до сих пор эта квартира, которой уже 15 лет как нет, покоя не дает. Почему? Я не могу понять. P.S. По поводу свадьбы. Кто Вам мешал сделать второй день (или первый), по своему вкусу? Тем более, что на родственные "гуляния" Вам тратиться не пришлось. Вот и пошли бы в ресторан с друзьями. И они подароили бы Вам хорошие подарки. А не нужных Вам родственников Вы забыли бы как страшный сон.

Во-первых, сраные подачки таковыми оказались ПОСЛЕ разбора. Во-вторых, простите у Вас есть дети? Заберите у своего ребенка игрушку и отдайте ее другому. Она поменялась квартирой, в которой жила ВСЯ СЕМЬЯ, в т.ч. мой муж.Таким образом лишив СВОЕГО ребенка нескольких десятков метров жилой площади. Если Вы считаете это нормой, то, видимо, дискуссия у нас с вами не получится. И квартира мне покоя эта дает, мне по фигу. Мне не дает покоя ее ПОСТУПОК по отношению к своему ребенку. И про свадьбу. Что второй день делать с ЗАГСом, фатой, лимузином и пр.? Нафига???? Для того чтобы получить подарки? Что вы за ерунду пишите.

Сорри, а где были Ващи родители? Видимо, очень щедрые и богатые, с хорошим жильем, раз Вы так сильно реагируете на чужую скупость (стаканчики на свадьбу) и "несчастные двущки".

Вот здесь вы правильно подметили: "чужая скупость". Именно скупость. Те же самые родственники почему-то к другим ходят на свадьбу с конвертами или с нормальными подарками, а к нам пришли "им и так нормально будет". Мои родители дали 50% денег на свадьбу (когда обсуждался этот вопрос), хотя они тоже были "за" ресторан. Но пошли на компромисс, т.к. у свекрови чуть не случился "обморок", когда она узнала, что "свадьбы на весь хутор" не будет.

Лихо вы сложили сюжет. Причем тут золотые монетки и футболки? (с транслита)

При чем здесь "сюжет"? Речь идет о: "отдай жену дяде, а сам иди к ... тете"

Touching... А при чем тут Алла? (с транслита)

1) на хрена, извините, Вашему мужу золотая монетка?))ему ж не 10 лет, когда ребята играют в пиратов и мечтают о кладах. Футболка для мужика практичнее, однозначно. Или дело в стоимостии подарка? Во-первых, дареному коню в зубы не смотрят. Во-вторых, в это раз футболку, а в следующий, может, автомобиль подарит..:0) прецеденты же с квартирой были. 2) по-Вашему, сменить место жительства с лучшее на худшее - это показуха? Чтоб другие думали?? у меня нет слов. Она же в этой "хрущебе" живет, а не эти "другие", которые что-то там должны про нее думать. 3) почему ВАс беспокоит, что и кому дарила Ваша свекровь 15-20 лет назад? Вы тогда еще не были знакомы с ее сыном. Поэтому Вас это касаться не может НИКАК.

1) Золотая монетка из семейного архива. Причем здесь пираты???? Речь идет о ЗОЛОТОЙ монете, стоимостью......... Да, конечно, футболка практичнее. 2) Не она в этой хрущебе жила, а ее СЕМЬЯ. Понимаете, семья!!! Она, он и ребенок. 3) Еще раз повторю, меня не беспокоит что и кому она отдала 150 лет назад. Меня беспокоят ее поступки. И это меня касается, т.к., извините, я вошла в эту семью. А Вас, я смотрю задела моя ситуация. Как-то все близко воспиринимаете.

автора1 одназначно поддержать не могу, а вот позиц ию автора 2 полностью поддреживаю. Если конечно в свое время брат свекрови не отдал ей (свекрови) свою почку (хы, как вариант например). Может ты чего-то не знаешь? Может он ее воспитывал с малолетсва? а? или еще что?

Как хорошо что в мире есть такие Аллочки! Если бы все были такими как Автор и Кузминатор -насколько серым, мрачным и тусклым бы мир.

Это точно.Вот никогда бы не подумала,что проявления нормальных человеческих чувств ,может вызвать столько агрессии.......

Вот так делаешь кому то добро от чистого сердца, не таясь, потому что чего таить? Душа открыта, я люблю вас, люди! Везешь детишкам ракушки с моря и не догадываешься, что пока радостный ребенок засыпает с этой ракушкой в ручонке, его мамаша исходит ядом. Затеваешь игры, чтобы дети не просто развлекали сами себя, но и учились играть в коллективе, что-то творили на базе пластилина и "растительного мусора", сколько ж можно уже куличики из песка лепить! Если б знать, что это унижает и ранит до глубины души их родителей! Учишь ребенка делиться, потому, что если у тебя есть, а у другого нет, то поделиться - естественно. А родители тех, у кого нет, называют твоего ребенка рухлядью... Марьванне пакет молока предложишь захватить из магазина - почему нет? Почему нужно прятаться, словно крадешь милостыню из шляпы нищего?? Почему? Потому, что это унижает людей,дети которых играют вместе с твоим ребенком! БЛЯТЬ!!!!!!!

А что...здорово написали!!!=D> Только почему же анонимно?:'(

Ну а как еще можно вложить эти слова в уста человека, которого автор полил дерьмом без возможности оправдаться... Да так чтобы это было заметно, вдруг автор еще заглядывает;)

:-)

Отлично сказано!

Поддержу.

:-DШедевр,однакА!

=D>

Если это не в ущерб собственному ребёнку, почему нет? Был у нас в классе пацанчик, его мама классным руководителем. Бедный пацан! Она его и то "девочкам помочь", то "мусор разобрать". Когда все пацаны подрывались в кино, он батрачил при школе... Чем всё кончилось - не знаю, у нас был бунт против этой дурочки, после этого с ним мало кто общался, хотя и до этого не особо стремились.

А у нас во дворе была девочка, мама которой не работала. Тогда это была у нас редкость. Она была по образованию педагог и все время с нами во дворе возилась: устраивала игры на скорочтение, кукольный театр, горки из снега лепила и пр. С ней было так интересно! А злобные мамаши на неё косились: Самая умная! Шла бы работать!

Вот -вот..... проще дымить на соседней лавке,да пиво цедить,чем с детьми заниматься!!!И не дай бог кто-то игру организует или угостит чем:(((Гнать таких с детских площадок:(((

:) нет уж, лучше первых, дымящих... А таких мам-организаторов и так мало :(. Причем ладно бы не мешали им играть с детьми, а то ж есть такие, что еще и всячески козни устраивают :(. Мне помогало подобных автору только в игнор пускать ;). А что делать было :): погодки. из которых старший шебушной ;). Так в старом дворе на мне и лежало следить чтобы мой никого из старшеньких не обижал ;) (моему тогда было от 1.5 до 2 лет, а старшеньким ;) по 3 и выше :). потом мы переехали в свою квартиру в нормальный двор).

(сорьки, длинно): Я могу объяснить одну из причин, которая движет Аллой. Причем причина –не комплекс, а эгоизм ;). Например, как было у меня. У меня (нас с мужем ;) ) погодки. Иришка родилась в начале июня. Львенку на тот момент было 1,7. Во дворе были все злые, как собаки, хотя детей было прилично. Рядышком были запущенные огороды и сады, где было немерянно яблок. Еще две школы, одна из них с «крутым» спорткомплексом. А у нас во дворе одна сломанная каруселька, две качели с большими качалками (прям скамейками, как для взрослых), одна горка и одна «вышка-ракета» -этакие три столба с кругами на них для лазанья. Плюс три скамейки, две песочницы БЕЗ песка и все это за заборчиком из низкой решетки. Возле горки и двух скамеечек росли вишни и абрикосы. В общем, каждый божий вечер бабульки (без внуков) занимали эти скамеечки. Из родителей каждый выносил себе раскладную табуретку. Возраст детей был от новорожденных (как моя Иринка) до 15 лет. так вот бабульки хаяли девчушечек-подростков всякими матерыми словами. Где бл..дь было еще самым легким :(. Родители были готовы удавиться за игрушки своих детей (а выносили очень дорогие и добротные). То, что трехлетка мог спокойно спихнуть с качели двухлетку или забросать палками, щебенкой, песком малышей (и не только), которые съезжали с горок –это обычное дело. Причем родители еще и орали на тех, кто пытался дать сдачи его «шалящему» отпрыску. В общем, если и «дружили», то исключительно по двое-трое и своего возраста. Мой же Львенок очень шебушной, спортивный малыш да еще и с силой не своего возраста на тот момент был. Он спокойно мог опереться на трехлетку так, что тот падал. Или лез на горку и катался с нее, перелазил через заборчик возле площадки, топал по лужам ;)… В итоге мне самой надоели эти разбирательства, крики и ругань во дворе, плюс чисто моя усталость после родов и отсутствия любой помощи и поддержки, что я решила или я разругаюсь вдрызг со всеми или придется стать заводилой. В итоге оказалось, что очень легко устраивать очередь на горку, соблюдать правила, вовлекать всех в «игру» «следи за соседом и паровозиком». Старшие с охотой играли в футбол с 5-7-летками (мальчики) и лепили куличи, играли с куклами с девочками (девочки-подростки). Одна бабуля с ревматизмом ног (или как там правильно) с удовольствием сидела на выносимом для нее стуле и катала на одной из качелей очень спокойных малышей (их умещалось до 6 человек) –под контролем еще кого-то из мам, но тем не менее. Наш «драчун» оказался мальчиком, который просто очень легко уставал от долгих монотонных игр в одно и то же (а попробуй поиграй, когда тебя прогоняют), зато он легко мог подсказать своими желаниями новый игры. Яблоки из сада мы с мужем тащили на коляске (буквально два дома) в мешке. Так все с удовольствием их разбирали. Так как даже натрусить у многих не было времени. Бабульки оказались кладезем сказок и интересных историй, им не хватало, чтобы их СЛУШАЛИ. В итоге к нам стали приходить из соседних домов с более навороченными и менее разломанными «песочницами». А потом даже никого организовывать не надо было. Нашлись мамы, которые оказались очень талантливыми организаторами, которые просто каждая следила за своим «кружком». А всем не хватало всего-то навсего, чтобы их слегка растормошили. Так бывали дни, когда я спокойно могла отвлеченно почитать, а мои Иришка и Львенок были под присмотром. И игрушки для песочницы, которые «не жалко и много» нашлись. И дети спокойнее стали относиться к тому, что чужое можно брать если позволит хозяин (с поправкой на возраст хозяина ;) ). К слову, я совершенно не надеялась, что что-то особенное выйдет, просто мне надоело следить, чтобы моего не обидели десяток малышей и следить за этими малышами, вместо того, чтобы играть со своим ребенком (Иришка на тот момент «просто спала и ела» ;) ).

Молодцом!

Здорово!

Вы просто большая умница!:-)

:) Да нет, я скорее та самая эгоситка "двуличная", как описала автор. Просто иногда гораздо легче организовать процесс и играть С детьми, чем следить за чужими, сориться с их родителями и мотать себе нервы ;). Я действительно хотела лучше в первую очередь для себя и своих детей. Но, не обижать же чужих малышей?

автор, не пытайтесь ее понять, вам не дано, в вас просто этого нет, а жаль.