По следам давнего топика про мочиться в раковину

Кто помнит - тот поймет. Ну мой такой же как у автора того топика. И - хоть кол на голове. А я не могу потом зубы чистить, даже когда с Даместосом помою. А он, зараза, после себя лишь ополоснет. А там еще дети зубы чистят. Короче, - засада по полной. В том топике посоветовал кто-то (колитесь, кто?) затянуть раковину тонкой пищевой пленкой. Ну сделала. Мат-перемат такой стоял, что.....лучше не повторять. При том, что он не матерится. Офигев от неожиданности, вломилась в ванную. Залито все, - пол, муж, полотенца. Итог: он обиделся, я обиделась, вытереть-то он все вытер, но спать собирается отдельно. Во как бывает. ЗЫ На тему мы с ним разговариваем столько, сколько живем, - шесть лет. Он не видит проблемы, говорит, что в унитаз неудобно и вообще придираюсь по мелочам.

Упалапатстол :))))))))))),той темы не читала,ржунимагу.

А нельзя как-то писуар поставить, что ли? Или вторую раковину для него?

Чем же ему туалет не подходит?

Видимо член, прости меня Господи, высоко пришит, промахивается с такой высоты.

Ага, это как в туалете видела надпись "не льсти себе и подойди поближе" :)

Писсуар установите в туалете. Я на полном серьезе.

Мой при мне туда ходит, ему нравится, ну и что? Велика беда!

не туда.

История из жизни: Зима. Едет девочка с папой в трамвае. Девочка постоянно лижет наледь на стекле, а папа ей говорит, что этого делать нельзя. В очередной раз папа: "Ну сколько тебе раз говорить лед на стекле лизать нельзя!" Девочка в ответ: "А мама тебе сколько раз говорила не писай в раковину, а ты ...?" На следующей остановке папы в трамвае не было, вместе с рубящим правду-матку ребенком.

а почему зубы-то чистить не можете? Вы что, зубной щеткой раковину трете?

Ящик с песком ему поставьте :))))

:-D Рашохоталась от Ваших слов. (с транслита)

Вот уж ГЫЫЫЫЫЫ.. :) В страшном сне не привидится.Автор сочувствую

не понятно, как в унитаз не удобно? А в раковину так высоко задирать - удобно? Он же у него не из груди растет?

не попадает, должно быть, в унитаз, с глазомером проблемы)))

или руки дрожат?

люди, не могу себе картинку представить.....дяденька явно выше среднего роста.....

))) слышала я, что теоретически когда мужчина принимает душ он способен заодно пописать в раковину))) А у автора вообще постоянно, чего только в жизни не бывает. Автор! С пленкой вы здорово сделали, молодец!

Кхм.. (задумчиво) Ни разу не видел раковин на уровне груди. Это что же за извращенная фантазия строителей??

Хе-хе! у меня так было. Мой мастер (мудак) спросил - вам на какой высоте? Ну, я прикинула, как типа удобно будет - показала. В результате раковина висела на такой высоте!!! О, автор! Может вам раковину повыше перевесить?

Раковина подходит идеально по высоте. Плюс можно еще и причиндалы помыть не отходя от кассы. Сплошное удовольствие.

Может вас утешит, что вы не одна со своей бедой! У меня муж тоже имеет дурную привычку это самое делать в раковину. Но хоть не каждый раз, когда приспичит, а только после полового акта, когда так сказать агрегат свой омывает:) Я раз зашла и обалдела, стоит и льёт... на мою зубную щётку!!! Это он типа задумался и в зеркало на себя пялился попутно. Так самой ужасное, рассказала подругам и они своих орлов за тем же самым подловили. Не пойму, это им в кайф что ли поссать в раковину когда водичка журчит?:)

Я своего нового МЧ застукала при приеме ванной, что он тоже писает прям в ванную. Ну вот неужели нельзя сначала в унитаз пописать, а потом в душ идти!

вы меня простите... я такого даже преставить не могла, что оно бывает так. Любое извращение представить могу, но не это.

не вижу в этом никакого извращения, и проблемы не вижу!

Ой, батюшки! На щётку!... Надеюсь, вы вовремя заметили, и это было первый раз (я про щётку). (с транслита)

Некоторые пьют урину, а вы - в раковину поссал...

Само ты такое, если кто-то мочу пьет это еще не значит что нужно принебрегать гигиеной и существующими нормами поведения.

И я о том же ;-), если ссыт в унитаз и везде брызгает, на стены, на седушку - это нормально, промывать не надо? :-)

Они у вас ссут в раковину, потому что не хотят брызгаться на стены и потом геморроиться с их помывкой:) Приучайте мужей писать сидя! Есть унитазы, которые ещё и пиписку подмывают.. последнюю каплю, так сказать:) На вид и по цене - обычный унитаз... просто вода так завихряется у них. Ставьте!:)

Это холодной-то водой? Бррр

Да у ж привыкнуть пора:)А почему в раковину удобней?Она же выше чем унитаз:)

Перекинул хозяйство через край раковины и стой себе в носу ковыряй...:) А в унитаз ещё попасть надо :)

:-)

А хозяйство должно быть таким?:)http://www.eg.ru/Publication.mhtml?PubID=6207&Menu=&Part=79

Ой зря по ссылке пошла :-), сташнило, беее :-P

:)Если худеете то вам повезло:)если нет,плохо:)Но обычай есть обычай:Р

Это утка. Поиск на английском и русском ничего не выдает кроме ссылок на все тот же текст.

такого не бывает! Я надеюсь...

Ставьте еще одну раковину. И уберите все зубные щетки, мыло, пасту и пр., а поставьте рулон туалетной бумаги и ершик, замоченный в Доместосе. А умываться будете на кухне. И мужнину зубную щетку - туда же, на раковину на кухне. Пусть тоже там умывается, если унитаз с умывальником до сих пор путает.

зачем мужнину на кухню? пусть чистит в раковине в ванной, если мозгов нет...

Офф топ на тему, как-то в передаче по Би Би Си, показывали одного из лордов который рассказывла от том, что был удостоен чести останавливаться в Винзорском замке английской королевы, к слову сказать, многие старые дома Англии оснащены раковинами в спальнях, так вот в его комнате была подобная раковина, а туалет и душ были далеко по коридору. Над раковиной красовалась надпись - "ну не стесняйся сделай это, все это делают сюда ..."

Ага, далеко в туалет бежать, квартиры нынче - как Виндзорские замки. А как насчет ночного горшка?

Интересно, над раковиной самой королевы тоже так написано? Ой, каламбурчик :))))))

Радуйтесь что не какает! (с транслита)

А мой писает в унитаз,но так,что вся стена забрызгана.Так что не знаю,может было бы лучше,чтоб в раковину писал :(

срочно переучивайте.

Думаете, вокруг раковины не брызгает?

вокруг раковины не брызгает, туда легче попасть :)

Брызгает не то, что в принципе не попало, а то, что отлетело рикошетом (страсти-мордасти):)))

да ничего там не отлетает :)

А Вы откуда знаете?

видела не раз :)

Ооо, дама знает толк в искустве?

ну может, это и не искусство, но извращением это тоже не назову :)Мне вот смешно читать, что люди теперь в раковине зубы чистить не могут :) А в раковну что, никто не сморкается? По-моему, сопли попротивней урины на вид будут :)

А на вкус?

ну такое только в России возможно :( еще удивляются, почему все лифты зассаны

Да, только в России засранцы и ссыкуны, больше нигде нет.

Эмигрантка? ;-)

не совсем, на данный момент живу в Москве :) хотя большую часть жизни прожила в Европе... муж иностранец

А у нас в лифте не зассано. Наверное это потому что вы уехали :-P

Ага, потому что в лифтах раковины:-P

Твоя краткая биография. Меня сильно обоссали и я стала политической беженкой. Спасибо маме, папе и г;споду б;гу!

Та ладна! И в УСА есть преценденты!

в лифтах нет смыва :) А про Россию вы зря - я первый раз в жизни узнала,что мужчина может пописать в раковину именно от иностранца, а точнее, англичанина!

По-моему, ничего страшного, надо просто подальше убрать зубные щетки. Ему в раковину удобно мочиться, но ведь и вам удобнее раковину мыть, чем унитаз :)

Ну зачем же щетки убирать, раз ничего страшного, то пусть ссыт и на щетки в том числе.

на свою... детские и свою я бы убрала... фу... чуть не стошнило :(

Однако!

пусть ещё и ср"т туда, чтобы унитаз не мыть вообще

Большинство мужиков вообще засранцы жуткие. Если вокруг них не рязвятся микробы величиной с коккер-спаниэля, то считается, что все чисто.

Вам рассказать о неподмытых и небритых бабах?:) Фу..

У нас в туалете стоит маленькая угловая раковина. Где-то 40 см по стенке занимает места. Мы, правда, моем в ней руки - но вашему мужу подошла бы подобная вместо писсуара :-). И установить ее можно как в туалете, так и в ванной. Неужели не найдется свободного уголка? На мой взгляд эту проблему стоит решить технически, а не методом уговоров...

Разумеется проще, но "нам не надо чтобы плац был чистым, надо надо чтобы ты зае...ся".

прекрасная идея. маленькие угловые раковины сберегут гармонию в семье.

Мой муж так делает, объясняет это тем, что очень удобно, пописял и сразу помыл. Чистюля:( Меня от этого тошнит и женщин, которых это не коробит - я не понимаю. Это не гигиенично! За детей страшно. Сама стараюсь все время мыть с хлоркой раковину, как можно чаще. Уговоры не ссать в раковину не помогают. Рассматриваю установку отдельной раковины:)))

ржунимагу

гы гы кстати, а малюсенький писуарчик никак нельзя приделать в ванной?

Мой тоже так делает. У меня уже нет сил ругаться. Остается только смириться. Я думаю, нафиг мне нервы тратить на это. Ведь если подумать, вот кончил мужчина, он идет подмываться в раковину или душ, вас от этого тоже коробит? Или с улицы руки моет, да на этой улице грязи побольше, чем в организме-то, причем всяких микробов вредных! В моче то их точно нет.

Вот и я думаю о жутко грязных руках, которые все, а не только муж, моют в этой раковине. Мой муж в раковину не писает, меня сия проблема миновала, но я, почитав топик, прониклась ей. Правда, у меня возник вопрос:"А где мамочки моют горшок?"

Я не знаю, детей у нас нет пока, но думаю, что как раз в раковине. Но скорее всего мамочки думают, что их дитя самое чистое и непорочное и что его моча или какашки не вызывают брезгливости. Кстати я сама, когда в душе моюсь, если меня приспичивает, то я и писаю, не выскакиваю мокрая, чтобы добежать до туалета. А по поводу мытья ребенка в ванне, то ее перед каждым мытьем вообще-то моют. Моя мама так делала, а то можно подумать, что чьи-то грязные потные ноги полезней что ли?

дети ползают по полу и жуют эти самые ботинки еще прежде, чем их помоют в той самой раковине :-) еще дети любят кушать песок из песочницы :))) вспоминается топик про трехкратное (в день) мытье пола с хлоркой :-)

Ой, что съедают дети я вообще молчу. Пока взрослые не видят дети чего только не едят и комок пыли на полу, если не убрать, и вообще с полу ну все подбирается. Мне иногда кажется, что у них свой какой-то иммунитет, хотя и говорят, что он у них слабенький в таком возрасте. Я с трудом представляю, чем бы я могла заболеть, жуя все подряд.

да ничем не заболеют :-) ну, ходят же люди в походы, не моют руки антибактериальным мылом неделями, и ничего не происходит.

глистами заболеть могут дети:-D Но это, в принципе, не страшно:-) Противно только :-O.

Есть такая сказка-присказка про первого , второго и третьего ребенка: если первый уронил соску, ты достаешь из стерильной коробочки новую, а эту бросаешь в стерилизатор если второй ребенок уронил соску, ты ее ополаскиваешь под краном и кладешь ему в рот вынув соску третьего ребенка из пасти у вашей собаки, ты кладешь ее в рот ребенку ;-)) я эту последовательность прошла на одном ребенке: с трудом удержавшись от покупки стерилизатора будучи беременной, через пару месяцев я уже даже не ополаскивала соски, оказавшиеся на полу :-)

я облизывала:-O. Я тоже была вполне себе пофигистичной мамашей (сознательно), начитавшись про иммунитет. Соски, правда, мой сын ну совсем не уважал...они у нас были месяца 2 от силы - пока он их выплевывать не научился:-D. Так что не знаю, как бы его иммунитет отнесся к немытой соске, когда он уже не находился на грудном вскармливании (многие дети лет до 3 с сосками)....Но то, что многие дети переживают полосу болезней (у кого-то больше, у кого-то - меньше) после отлучения от груди - факт. Иммунитет свой начинают вырабатывать. Так что глисты - вполне себе вероятный исход. Но я трагедии из этого не делаю. Сильный понос также возможен (а он опасен обезвоживанием - а как заставить пить младенца, если он этого не хочет:-О ?). Кишечная инфекция...та же фигня. Но ни в чем не надо до фанатизма доходить, конечно же.

а если соску третьего ребенка жует собака, то это его проблемы как он ее достанет обратно :)

Глистами заболеть - это хорошо. :) Это очень даже полезно в качестве профилактики аллергий. :)

я в детстве болела...однажды:-О (по рассказам мамы). Но вот не помешало мне это с 12 лет записаться в хронические аллергики...

Однажды мало. Для эффекту надо регулярно. :)

Полагаю, что у меня в раннем детстве эти жуДкие "звери" водились регулярно, что не помешало мне стать с того же раннего детства аллергиком. :)

А вы много знаете 100% работающих правил в биологии? Если у кого-то сердце находится справа это не отменяет факта, что у большинства оно слева.

О, да о стопроцентной "гарантии" речи никогда не идет, безусловно! К слову, а что посоветуете почитать на обсуждаемую тему? Я, признаться, о таком не слышала, поэтому интересно.

Простите, как-то пропустила вашу реплику. Что почитать научно-популярного я даже не знаю... Попробуйте погуглить на аллергия и гельминты и деревенские дети.

Эхххх:-) И похудеть заодно:-) VIP-услуга "похудеть и избавться от аллергии без проблем":-)

Ты смеешься, а ведь так и было же... :)

Видимо, я об этом где-то когда-то слышала:-) Бррррррр:-О

Это было модно в начале 20-го века. Да. :)

Про мытье ребенка в ванне-ответ не ко мне, я ванную не только для ребенка готовлю, но и для себя тоже и вообще не могу в нее встать ногами, пока не помою, потому как брезгливо отношусь к ногам свекрови, с которой мы живем. В доме моих родителей вообще принято после принятия душа или ванны помыть ее за собой, а в доме моего мужа вообще ванную не чистили, только если засор был! Хорошо хоть в раковину никто не писает. Но у меня другая напасть- свекровь после чистки зубов раковину не моет и ее плевки с отвращением приходится отмывать мне или стараться быстрее ее почистить зубы и умыться, а потом долго ее уговаривать отмыть за собой раковину. Фу!

Какой ужас! Сочувствую Вам.

Я только одного не понимаю. раковина обычно находиться не на уровне мужского полового органа. не могу представить как он это делает и хоть убейте зачем...

А чего не понятного. Если муж высокий, то как раз и находится на ентом самом месте, как раз, как у моего.

Люди, "чистящие зубы в раковине", а где вы моете обувь, половые тряпки полощете и т.п.? В другой, отдельной раковине? А я еще и горшок детский туда же, в раковину выливала - это быстрее и удобнее, чем выливать в унитаз и тащиться мыть в ванную. Запаха не было.

В ведре полощем. В специальном. Воду из него сливаем в унитаз.

Понял. И обувь отдельно от раковины моете?

Не мою я ее тут. Иногда вытираю. Бумажной полотенце намочу и протру. В России и в Киргизии мыла в ведре, ибо таки всякие инфекции, фекально-оральным путем передающиеся, еще никто не отменял.

К слову, вирус гриппа тоже очень хорошо идет с ботиночек, да на раковину, да в рот. Особенно после московского метро.

Это в смысле если потом раковину облизывать? П.С. По поводу привычки гм.. ходить в раковину, согласна. Примерзкая привычка!

??? Мне лично это пофиг. Если не забрызгано и не воняет, то какое мое дело куда он писает? Подумав, добавила - это я просто мужем избалована в плане ЗППП. Как-то не было, ттт, у нас таких проблем. Конечно, если муж время от времени "на винт наматывает", то лучше оборудовать отдельную раковину.

Я, собсно, к чему: я зубы чищу НАД раковиной, и умываюсь, и руки мою. С раковиной я соприкасаюсь только раз в день, когда протираю ее губкой с "Доместосом", поэтому мне глубоко по... кто туда что наделал, а трепетное отношение людей к этой посудине удивило.

Дети. Плюс мне проще не напрягаться по поводу чистоты раковины, если я туда уроню тюбик с зубной пастой или щетку. Если вы супер-точны и аккуратны, то я лично - нет.

Теперь еще понятнее :). П.С. ЗАви-и-и-идую возможности не мыть обувь. "Протереть полотенцем иногда" - мечта :).

Да, мне тоже это нравится. :)

ППКС под всеми Вашими репликами :-) Вспомнила из детского :-) Дочке года три было, посадили ее в ванну мыться. Через некоторое время из ванной раздается нечеловеческий вопль "мама, мама!!" мама, визжа тормозами на поворотах, врывается в ванную, по пути нарисовав картину "лужа крови, ребенок на полу". Картина же была такая: ребенок, поджав ноги, сидит на перегородке, на поверхности ванны плавают какашки :-))) какашки я тут же выловила руками, сложила в раковину. Ребенок успокоился и выразил желание продолжить мыться :0)) сейчас она, правда, регулярно меня ругает, что я мою обувь в раковине - чувствуется влияние бабушки ;-))

Ну, руки после сортира мыть тоже не во всех семьях принято. Некоторые наоброт даже гордятся тем, что умеют не ссать на руки. Каждому свое, ясен пень. :)

Слушайте, для меня стало откровением, что мужчина может нассать на руки. Неужто так бывает?

Это старый анекдот.

Оч согласна.

а как он из раковины в рот попадает? Раковину что ли вылизывате?

обязательно вылизываю, а как иначе? Головой подумайте, да.

думаю, не получается :)Я раковину держу в чистоте только потому, что это красиво, но как из нее микробы могут на меня попасть - я не понимаю!

Вполне возможно, что на вашем глобусе другие законы природы. На моем глобусе вирус гриппа оаспространяется воздушно-капельным путем и, как я уже сказала, существует возможность уронить щетку и т.д. в раковину.

А у микробов есть маленькие крылышки, Вы разве не знали?

У нас для помывки обуви специальное ведро есть. А тряпки половые в раковине полоскать-это не уважать мужа своего, потому что в этом случае он задолбается слив от грязи чистить.

Ну ваще! Ботинки и половые тряпки там полощите? А ведро для мытья полов не видели в продаже? Насчет детской мочи - так ей умываться даже можно, она без запаха. Я ей розы поливала. Таких роз, как в тот год, больше никогда не было.

Во-во. Подумаешь-проблема. Мне бы такие проблемы!

Читаю - удивляюсь откуда такие свиньи берутся. У меня муж, когда я ему рассказала, что многие мужчины ссут в раковины, заорал ФУ и побежал к белому другу прощаться с ужином. После этого в гости ходить побаивался - а вдруг там хозяин в раковину ссыт, а он там руки моет? Да, и почему-то у меня не было мужчин, которые мочились бы мимо унитаза или обоссывали стены. То есть, если это и происходит, все видимо вытирается.

Какой у вас нежный муж!

Муж у меня по работе на убийства выезжал. И роды у меня самолично принял. И кровищу за мной по всему дому подтирал, когда у меня угроза выкидыша была. Но вот свинства и скотства в собственом доме никогда не понимал и не понимает.

А причем тут скотство? Вы хотите сказать, что мой муж, иногда писающий в раковину скот? Все, я обиделась!.

Я не хочу сказать, что он скот - я хочу сказать, что писать в раковину - скотство.

Ага, прямо божий одуванчик! Ни капли брутальности.

С брутальностью у него все в порядке.

Скажите, а у вас муж, перед тем, как собственно вымыть руки, ими раковину вытирает?

Мы на днях были в гостях у пары с годовалым ребенком. Так мамочка под конец вечера решила, что сыну пора писать, и просто подержала его над кухонной раковиной, полной посуды! Не знаю, смогу ли я у них в следующий раз есть :(

Уринотерапия, блин.

Из всего перечисленного ваша история самая ужасная...

...да-да-да, и я в гостях такое видела,но самый прикол был когда с подружкой сидели на кухне трендели и -кот пришел и поссал в раковину, ей неудобно стало передо мной, но котик у свекрови приучен,и ничего она сделать не может -бее,больше в гости не хожу к ним

а мне подружка хвасталась, как приучила свою собаку какать в ванну. И не понимала, от чего я прихожу в ужас. "Но ее же помыть можно!" А по жизни деушка жуткая чистоплюйка

да ну, фихня, и не такое видели.

Фу, к нам в гости не ходите. Я в раковине дитенку попу мою после покаков. Так какашки иногда отлетают прямо кусками. Мою потом канешна. Но факт остается фактом - какашки в раковине были.

так вроде многие попу ребёнку моют в раковине, да и если и в ванной, то всё равно, в ванной значит тоже какашки были!

Нашли проблему! Я вот каждый раз с теплотой вспоминаю первого мужа,который писал в раковину и смывал каждый раз,когда сажусь на мокрый унитаз!Ни запаха,ни грязи!И теперь если просмотрела,то сама бегом мыться,и унитаз мой. А теперь новый муж видно меткость потерял.А еще при идеальной чистоте с виду в доме,я как последняя свинья мою в раковине кошачий горшок,ботинки,и половую тряпку(а еще стираю свои трусы!).А вообще мне интересно,когда люди унитаз моют,где они потом губку полощут? Или сразу выбрасывают?А еще я когда моюсь в душе,никогда не несусь в туалет,а писаю в ванну.Вот как можно к таким людям в гости ходить? Ведь если кто узнает-блевать годами будет,вспоминая нашу такую чистую квартиру!

Ой-ой-ой! Все брезгливые такие! Все такие правильные! :-) Лучше подумайте, какую гадость жрем.. что нам в магазинах продают. Подумайте, что на заводах положили в колбасу, пельмени, мороженое, йогурты, рама-крем-бонжур и прочее дерьмо :-) А тут: родной муж пописал стерильной мочой в раковину... И чего? Растворилась она, ваша раковина? А если серьезно: ну неужели НИ ОДНА из вас не писает при случае в ванну, когда под душем моется? вот прямо вылезаете в процессе мытья, идете в туалет, писаете, а потом снова в ванну? Ну, даже если и так: а после того, как вы свои "киски" моете, тем более в критические дни, вы тоже ванну с доместосом каждый раз споласкиваете?

Разруха - она не в клозетах, она в головах. Те, кто ссут мимо унитаза и в собственные раковины - они и поставляют в магазины всяческую дрянь.

Мы рады, что есть Вы -- последний оплот стерильности (в голове:)

Интересно, а где на колбасе, йогурте и прочем стоит надпись от производителя "не ссу в раковину"? ;-) Как вы отличаете, что можно покупать, а что нет? ;-)

только покойник не ссыт в рукомойник (с)

Точно! :-))!

Не в тему немного. У меня подруга озадачивалась одним вопросом лет до 25 и стеснялась спросить у мужа: а когда они какают, то куда член девают? Или он у них висит под какашками или они его на коленку себе кладут?

Висит ПОД какашками? Интересная конструкция у мужа подруги.

всех ПАЦТОЛ!!!!!!!!

Ну если у него член до колен дотягивается, то неудивительно.

Это ж какой член должен быть, чтобы он до коленки достал!!!!!!!! ВААААААААу!

ООООООО!:-o:-o:-oКак представила!

Подцтолом валяюсь! А спросила или все таки храбрости не хватило?

Спросила по пьяни у меня (недавно), а я озвучила. Ответа мы не получили:)) Так и помрем в неведении

Жаль, у своего, что ли спросить?

Сочуствую:(

Прочитала всю тему, ОБЪЯСНИТЕ, плз! Ну, правда, не понимаю :( Чего противного - если все делается в раковину? (Про забразганные стены и зубные щетки - ясно, конечно ;) ) Но а если просто в раковину? Причем тут противно, дети и т.п.? Ведь вода льется из крана, чистая, не в раковину же набираем, а потом юзаем... Хотя... мож, раз муж так не делает, мне и не понять? ;)

Не, ну собственно, когда в суп сморкаются тоже ничего страшного нет - все равно если это муж, то при поцелуях с ним слюнями обмениваться. Что ж в этом такого? Пущай сморкается, пущай молчится в раковину или мимо унитаза, пущай пердит на людях.

не!! в суп - это бееееееееееее

Почему? Что вас смущает? Белковый продукт. :)

дык, эта... протиииииииивно! Но из раковины ж не пить - не есть и даже руками не трогать. Я именно об этом спрашиваю, мож недопонимаю чего, вот прошу, чтоб разъяснили :)

А почему это ее не трогать? Я лично не хочу у себя в ванной ходить, боясь прикоснуться к раковине или уронить туда зубную щетку. И не хочу привыкать прятать щетки и пр с раковины чтобы их не дай бог не обоссали. Да и просто противно.

Ну, не знаю просто я не трогаю :) и не роняю, поэтому и интересуюсь. Об этом не подумала!

Щетки на полочку над раковиной ставить не пробовали? или у вас муж такой виртуоз, что и туда достанет?

У меня муж умеет пользоваться унитазом.

Фраза как про кота, который "приучен ходить в лоточек"...

К сожалению, судя по этому топу, некотолрые мужчины даже навыки, доступные котам, освоить не в состоянии.

а по-вашему, сильно круто ссать где попало?

Ага, а еще можно задницу пальцем подтирать, а палец об стену. А что? Что естественно, то не безобразно. Зачем вам в сортире за стены держаться? Что за аттавизм? Вот я когда хожу в сортир, за стены не держусь.

не поняла. Причем тут пальцами об стену? Следы останутся, вонять небось будет :)

Так если мочиться в раковину, брызги тоже на стее будут. И запах может возникнуть.

Понимаете - я не пробовала :) :) Я не знаю, будут брызги или нет :) (Кстати, про брызги я писала, что с этим все ясно) Наверное, можно аккуратно, если он (муж автора) делает это все время?

да не будет на стене никаких брызгов! Все водичкой из крана смывается - и никаких следов "преступления"!

гы:-D. Анекдот вспомнила. В коммунальной квартире в общем туалете кто-то стал делать то, что Вы написали:-) (по поводу стен:-). Совет жильцов принялся вычислять злоумышленника...по раздумьи все единодушно решили, что это делает престарелый профессор....потому что он был единственным в этой квартире, кто шел мыть руки после туалета:-D.

Уродливые мысли, и больше ничего, тьху.

А испражняться в раковину красиво?

Писает любимый, да нехай! Мы ее хлорочкой побрызжем :))) Ну а потом это же редко... но метко :))) А вот в унитаз - брызги, да... Садиться ему, бедняге приходится, я так велю :)))

Аккуратно никак не получится. Брызги будут лететь все равно. Та мже такой напоррррррррр!

Не надо так категорично. Получиться все если руки не кривые ))))

Годы тренировок и ни каких брызг!

а у меня кошка в ванную какает! Ну нравится ей туда, хоть и туалет у нее есть нормальный! Вот уж это побольше проблемка, чем муж в раковину пописает!

Ну надо же! А я думала, что это одна моя такая мерзавка! :) Оказывается - нет, есть еще такие бессовестные кошатины! :) ...У меня и чистящий порошок с дежурной щеткой под руками в ванной стоит. :)

ага, и у меня! Хотя эта задница, если ванная закрыта, спокойно пойдет в туалет свои дела делать :)

Хм, я, вообще-то, "во избежание" дверь в ванную даже боюсь закрывать - мало ли что эта бесстыжее животное учудит от обиды на такое попрание ее свобод. :)

Я когда мужу рассказала про этот топ, то он мне не поверил:-D Более того, говорит, что когда служил в армии, то там никто и никогда не писал в раковину (правда, там писсуары были). Зато на лопухи, которые были за казармой - с огромным удовольствием:-D Они потом все пожелтели!:-О

Зря вы мужу рассказали ,искушения не боитесь что и ему захочется ,или он у вас роста маленького? (с транслита)

Это еще ничего, вот у моей знакомой муж когда выпьет, по углам в квартире начинает гадить(как животное), вот это беда.И заметьте-это не развод, а чистая правда!!!Она мне рассказывает, а я смеюсь, она обижается, а мне то что делать?Как над таким придурком не смеятся!

Ну надо же! И с ТАКИМИ кто-то живет.

:-o ничего себе..

Ужас какой-то. А потом что-то кричат о достойной жизни и нормальной стране. Все с себя начинается. Извините, не получается с юмором об етом писать. (с транслита)

Я медленно сползаю под стол,господа:-):-):-) вчера я так же умирала от топика в "браке" про пукающих,то был вообще эксклюзив,кто не читал очч советую.:-):-):-) Побольше таких тем !!!

Я в раковине обувь мою. Но потом сразу ее порошком. порошком!! А писать нельзя, потому что можно потом туда зубную щетку уронить. Что от этого кто=то застрахован? Противно. Бе.

Обувь это хорошо, это можно, если вы, конечно, в дерьмо собачье не наступили или в харкотину туберкулезную не влезли, тогда все ок, а мужу нужду справить, что вы, он жеж заразный, пес смердячий - ату его, ату. Дура эманспированная, нах те мужик-то?

Ну конечно, муж нужен только для того, чтобы ссать в раковину. Другого применения мужу найти невозможно.

Запретить ему сцать раз и навсегда, иш че захотел. Я не сомневаюсь, Ваш по струнке ходит, но вот когда Вас нет рядом - делает то же самое, что и все мужики - сцыт в раковину :-D Вы в командировку, а он - в раковину :)))

Вы, уважаемый, можете сцать в раковину, сморкаться в суп, вытирать жопу пальцем, а палец об стену, но это не будет означать, что ВСЕ мужчины так делают, а те, кто не делает - ждут, пока жена уедет.

ВСЕ мужчины писают в раковину, но ВАШ еще и вытирает пальцем, потом вытирает этот же палец, а перед Вашим приездом, это... ну в суп...буээ. Читать Вас страшно и жуДко, бум знать...

А вам откуда знать про всех мужчин? Если вы и ваши друзья - свиньи, то все огстальные - такие же?

:))) Подружки рассказывали - все сцат бэз исключения :))) А Вы своего отслеживаете 24/7? Точно не замечен? Вы раковину-то понюхайте :)))

Не все без исключения, а конкретно мужья ваших подружек. Мне своего мужа не надо отслеживать - он и так этим заниматься не будет, потому что ему противно.

Противна собственная моча - это к врачу :-о Гыг, а мой еще и ноги в раковине моет, лапа такой, ой, засранец этакий :))) Люблю я его, вот все :) А как разлюблю, так буду гонять, пусть пятый угол ищет ;) офф: он у меня и унитаз надраит и раковины, я так не смогу - все блестит как в... гинекологии, али в хирургии, вопчем, как у кота. Пусть писает, что это за ханжество такое :)) А есчо у меня кошка есть, я выливаю за ней в унитаз, а мою в той же раковине, а иногда (о, ужас) в ванной :))) Ну что поделать, нет у нас помывочных мест для Киси. И ее мою в жару в той же злосчастной раковине. Но у меня есть всяки-разны средствА. Я Вам так скажу, как моя мама говорила(ЦН) - ЧИЩЕ ВОДЫ НИЧЕГО НЕТ. Вода все смоет. :)

НЕ собственная моча противна, а быть свиньей противно.

а вы в раковину никогда не сморкаетесь? Или это тоже свинство?

А носовые платки для чего?

вот никогда не думала, что я такая свинья, когда умываюсь, всегда посморкаюсь в раковину, блин, теперь придется платочками в ванной запасаться :)

бумажные? или вы и стираете еще? тяжело:)))

ну как Вы могли подумать :))) только в унитаз - прицельно, и вытереть рукавом :)))

Вес/на ?

Плохо Вы знаете биографию vec/na - у нее мама СБ жива. Я же написала - ЦН (Царствие Небесное) И потом, что Вам даст разгадка Anonymous???

Эй! К чему оскорбления? Да еще и анонимно? Здесь все свое мнение высказывают. А раковину я после этого порошком мою. Перечитайте!

Извините меня, пожалуйста, погорячилась я, да, простите, если можете. Просто надоело - нельзя и нельзя писать в раковину, а плевать можно? Сморкаться можно??? Ну что же все тут криворукие такие - ах, мы туда роняем зубные щётки, ой, как мы дальше будем жить. Да проще все! Вот вы обувь моете, другой кошачьи поддоны, третий какашки собачьи отстирывает (ребенкины не берем, это как мак ;)) Раковина предназначена для отправления различных нужд... какие туды пролезут, а потом она (раковина), естественно, МОЕТСЯ.

вот в этом я с вами согласна!

А я, бывает, сына горшок в раковину выливаю. пописы. Блин! и не думала даже, что фу! Почитала топик, ужаснулась, а потом про горшок вспомнила. Завязываю!

прочитала всё и ещё сильнее зауважала собственного мужа.

святой поди?

А что: только святые в раковину не ссут? ПОйду мужа обрадую, поздравлю с канонизацией.

ну по Вашим меркам видимо да

А мой тоже периодически туда отливает. Я сначала ругалась, счас привыкла. Ну не разводиться же из-за этого. А один раз подсмотрела, как он в туалете писает и жалко его стало. Ему со своим ростом (188 см) приходится приседать, стоя лицом к унитазу, чтобы не промахнуться. Короче, писал он на полусогнутых, бедняжка. я говорю ему - писай сидя. Говорит, что сидя точно никогда не сможет это делать. Теперь просто почаще раковину мою и не заморачиваюсь. У каждого мужика при желании можно найти что-то плохое и что-то хорошее.

интересно, почему не сможет сидя? Знаю мужчин, которые это без проблем сидя делают дома, так как не хотят обоссать все вокруг.

Ничего страшного в том, что муж писает в раковину не вижу и делать из этого большую трагедию не стоит :-) Мой всегда писает в раковину, всё элементарно промывается всякими доместосами :-) Почему он начал писать в раковину? Не нравилось, что разбрызгивается, а сидя не очень удобно - он у меня крупный мужчина.

Я тоже заметила, что этим грешат высокие мужики. Может ничего страшного в этом нет? Все же не шланг в руках - не вытянешь на нужную дистанцию ;-)

А у меня были знакомые "писали" по ошибочке кто в гардероб, а кто в бутылку, тоже я Вам скажу прикольно ....., подробности по желанию, не для общего обозрения.

А после горячего душа, если облиться холодной водой, то поссать сильно тянет...прямо в ванну, не бежать же мокрой в туалет, оставляя мокрые следы и первые капли на стерильном полу...

Так, давайте разберемся спокойно. Что мы имеем? С одной стороны, раковина, действительно, предназначена для отправления кое-каких бытовых нужд. Как-то: сморкание, плевание, выливание горшка, мытье обуви, писанья(как мы теперь узнали). А все почему? Потому что в ней имеется канализация и слив. Элементарно. Но с другой стороны, в раковину очень легко можно уронить зубную щетку, а маленькие дети вообще имеют привычку возить по раковине руками. Ведь тоже верно! Да, муж, скорее всего не заразный, насчет стерильности, конечно сомнительно (мне в свое время детский гениколог такое рассказывал!..), но ведь это все-таки моча! (грязь с улицы, сопли , прочее) Что делаем с этой дилемой? ПРОСТО МОЕМ после себя (после обуви, сморканий, писаний).

Ну, слава яйцам, теперь я с Вами согласна. Моем и все :) Нет, ну мне бы точно не понравилось, если бы приятель мужа или сосед пописал в раковину... Правда, я бы не хотела, чтобы они это делали и в унитаз :))) Ну их, пусть идут... куда хотят... Маленькие дети, представьте себе, еще и телефон топят в унитазе, что ж его после этого выкидывать? Во, ребус, а? Да, топят и другие полезные весчи, ничего, доствем... и живем дальше ;-)

Ох, а я-то своего пилю, что он по полчаса в туалете с книжкой и сигаретой сидит... Теперь не буду, пусть сидит лучше.

Главное,чтобы не на раковине:-)

Моча стерильна, а вот руки и правда очень грязные, на них может быть много заразы, и когда их моешь, можно брызгами попасть на зубные щетки. Хотя самое грязное место как раз рот!! Пойду, короче, уберу зубные щетки с раковины. А почему все-таки люди так боятся мочи????

..Едут в трамвае папа, мама и сын. Сын все время вертится и норовит дернуть за хвост сидящую впереди даму. Мама говорит"не трогай тетю,сынок", но безуспешно. Папа влезает: Почему маму не слушаешь, сколько тебе можно говорить?" А сын (громко, на весь трамвай): "А тебе мама сколько говорит - не писай в раковину..."

Наверное потому, что моча дурно пахнет.

Ой, ну и што?И я люблю пописать в прием душа! А вваной с пенкой,что, никто никогда "не ссыкнет"? А член после любОви мужА должен мыть над унитазом,выходит? Бред! Хто как хочет, так и ссыт. Лишьбы по стенам не было размазано.

Давно так не смеялась!:)

Странные вы, бабы - ничего в этом такого нет, одно удобство. Или нравится каждый день вокруг унитаза пол отмывать?

Дык, кто на пол уринирует, тот и отмывает:-P

Поэтому мы и мочимся в раковины :)