порвать отношения с мамой?

у меня хорошая мама была в детстве и я ее сильно любила. но сейчас она меня очень сильно обижает и оскорбляет, что мне хочется просто с ней не общаться. я понимаю когда общение сводится к нулю при изначально плохих отношениях. а если мама любимая, но сил больше нет, то как быть? например сегодня я выслушала тираду, что ей не нравится мой муж, я хочу у нее отобрать квартиру, мы с мужем инфантильные и ничего сами не можем да много другого(( причем у меня перед глазами пример, как ее мать также (правда хуже) с ней ругается. и мама моя не любит свою мать, видится с ней раз в 3 месяца. неужели и у меня так будет???

Чем реже будете видиться,тем роднее будете.

если Вас это утешит, то в нашей семье происходит тоже самое... мама не любила бабушку за ее тиранство, а теперь и сама ее копирует в отношениях со мной (претензии те же самые, что и у вас)... главное, чтобы Вы сами в будущем к своим детям так не относились...

У меня ситуация точь-в-точь, вплоть до деталей отношений моей матери с ее матерью и нелюбви к моему мужу + определение мужа, как пустого места, а меня, как неблагодарной эгоистки. Я порвала отношения. Это было для меня ужасной психологической травмой, но поддаваться эмоциональному насилию с ее стороны я больше не могла. Разорвать отношения с родителями - в 100 раз труднее, чем расстаться с партнером/мужем, имхо. Общество таких детей как правило осуждает и называет неблагодарными. Очень трудно оставаться уверенной в том, что ты права и не поддаться желанию наладить, в 100 раз, худой мир, который на самом деле гораздо болезненнее доброй ссоры. Буду рада поговорить. (с транслита)

а что значит разрыв отношений? вы вообще перестали общаться или свели общение к минимуму? у меня все-таки нет серьезных причин, но все равно тяжело. к примеру она не настраивает меня против мужа и вообще ведет себя с ним нормально. но в ссоре может заявить что он ей вообще не нравится и смешно даже, он от нее денег хочет)) я не знаю как до человека достучаться. совсем разорвать я пожалую не смогу, слишком сильно я ее любила. но и перспектива отношений как у нее с матерью меня пугает. бабушка знает что мама ее не любит (и есть за что) и от этого все больше закатывает скандалов и безобразных сцен. она нуждается в любви но получить ее не может((

Моя бабушка (мне, кстати, было запрещено называеть ее бабушкой), тоже на маму плевала всю жизнь. От этого моя мама выросла таким человеком, как Алла в соседнем топике о доброте хуже воровства - постоянно всем помогает, а потом этой помощью шантажирует. Например, хотя я уже давно материально независима, мне все равно говорилось при случае, что я неблагодарная и не ценю того, что она для меня сделала (а что она сделала? содержала до 18 лет, из к-рых 5 я вобще с ней не жила). Я полностью разорвала отношения. Катализатором явилось мое замужество. Когда начались отношения с мужем, я начала понимать, насколько моя мать контролирует и манипулирует близкими людьми в угоду какому-то аморфному общественному мнению. Мой муж - хороший, благородный человек, но из бедной деревенской семьи. Мать его вобще за человека не считает, относится, как к убогому. Я это быстро поняла и быстро решила, что неуважение к моему выбору - это неуважение ко мне. К тому же, мне надоели истерики и постоянные манипуляции, где я начала оправдываться за то, что дышу. В общем, когда в один прекрасный день моя мать не явилась на встречу, ради которой мать мужа приехала из деревни на поезде и просидела на вокзале 3 часа, я решила, что с меня хватит. Год не общались, потом я позвонила сама и извинилась. Через 3 месяца после этого я опять была виновата (в этот раз в том, что поместила семейные фото в свой профайл, нарушив ее личную свободу) и с тех пор уже 6 месяцев не общаемся по ее инициативе. Я тоже ее очень любила и уважала, но теперь понимаю, что это было результатом комплекса вины, который она во мне выработала. Не позволяйте манипулировать собой. (с транслита)

Добавлю, что она несчастный человек, мне ее жаль - но себя, постоянно живущую с оглядкой на мать и комплексом вины за то, чего не делала, еще жальче. Мне было больно смотреть, как она плевала на хороших, честных людей, чтобы не дай бог не подумали, что она сама из такой же среды (это я о семье мужа). Дело, конечно, не только в муже. Просто я поняла, что я ей помочь ничем не могу, не достучаться и сказала, что начну с ней общаться только, когда увижу, что она пошла к психологу или как-то по-другому начала решать свои проблемы и строить здоровые отношения с людьми, не основанные на пресмыкательстве и шантаже. Не думаю, что это произойдет. Грустно об этом всем писать. Первые месяцы мне было очень тяжко, но я очень много о себе узнала и стала гораздо лучшим, более терпимым и счастливым, человеком. (с транслита)

а ваша мама не пыталась с вами общаться? моя уж точно не допустит разрыва)) и отношения стали портиться с моего замужества тоже.

Она сама разорвала отношения, и в первый, и во второй раз. Думаю, что просто попугать меня хотела, чтобы я "все осознала" и "извинилась", а я посмотрела на ситуацию глубже и решила, что разрыв отношений - единственный способ мне не загубить остатки независимости и уверенности в себе и жить полноценной жизнью. (с транслита)

сочувствую вам! и не понимаю как мамы могут жить без своих детей или третировать их? ну если изначально любви не было, то понятно. а так, ведь знаю же что любит она меня, но часто прямо как на зло мне делает. стоит попросить об элементарной помощи - никогда не поможет.

Может быть, она думает, что неоказание помощи вас сделает более ответственной? А может просто климакс? :) (с транслита)

да климакс точно)) да я и не прошу без нужды, только раза два была с маленьким ребенком больная, что встать не могла)) и она не пришла(( хотя живет рядом((

Недавно была передача с Малаховым на тему "Материнская тирания", мне там понравилось, как один мужик сказал. Он тоже разорвал свои отношения с матерью и не дает ей общаться с внуками, потому как считает, что она на них сливает свой негатив. Так вот там одна дама закинула, что, мол, как вы можете, мать - это святое, а он ответил, что все это шаблоны, и дети - это тоже святое, и никто, а особенно мать, не имеет права их унижать. Потом он сказал, что вот вы сейчас возмущаетесь, но ведь вы не станете спорить, что в мире очень много реально плохих людей, и ведь все они чьи-то родственники, но лучше от этого они не становятся. Вот и его мать такой плохой человек и он имеет право оберегать себя и свою семью от ее негативного влияния. И я с ним, в принципе, согласна. Рожают ведь все - и алкоголички, и бомжи, и по залету - и мы ведь не станем называть таких матерей святыми, только потому, что они "подарили" нам жизнь. Я к тому, что чтобы биологически стать матерью много ума не надо, а вот вырастить своего ребенка, увидеть и уважать в нем личность - это не каждому дано. Так что я вас полностью поддерживаю в вашем сознательном разрыве с вашей матерью. И не мучайтесь угрызениями совести, пусть ей будет стыдно. П.С. У меня отличные отношения со своей мамой, но вот со свекровью - это тушите свет, я ее просто ненавижу и не могу найти никаких точек соприкосновения и не собираюсь ее уважать и общаться только потому, что она мать моего мужа.

Спасибо за мнение. Редко такое услышишь. В-основном, все критикуют. В принципе, вы все правильно говорите, но, как пострадавшая, могу сказать, что у детей, даже если они отвергнули мать, появляются трудноразрешимые психологические проблемы. Например, я просто панически боюсь рожать, т.к. не хочу, чтобы ребенок прошел через такой же ад. К тому же, твои предшественники имеют твои же гены и начинаешь задумываться, все ли с тобой в порядке :( (с транслита)

А я панически боялась родить девочку, и сейчас еще боюсь, потому что сразу же вспоминала все свои детские комплексы, мытарства, и эту девочку нерожденную (видимо, перенося себя на нее?) начинала бояться и ненавидеть. Ужас. Мне кажется корни проблемы так глубоко, что даже страшно задумываться. Я даже доставала свои маленькие детские фотографии и пыталась себя на них полюбить. Немного помогало. Но все равно, когда мать не любит ребенка - это туши свет что такое, проблемы на поколения вперед получаются :-(

Девочки, вы что с ума сошли? Даже думать об этом забудьте! Родите себе ребенка и отдайте ему всю свою любовь, на которую только способны! Если не любят вас, это не значит, что вы не можете любить. Наоборот, у вас перед глазами пример ваших матерей, какими НЕ нужно быть, чтобы не причинять боли своему ребенку. Не критикуйте своих детей, уважайте их мнение, стремитесь быть хорошим другом - и все буднт в порядке.

Когда моя мама пыталась меня прессинговать по поводу мужа, квартиры, какая я эгоистка и пр., я сказала ей, что если она хочет, чтоб у нас сохранялись отношения, пусть этих тем больше в разговоре со мной не касается. Про себя пусть думает что хочет, а слух при мне - ни-ни. Сначала она обещала, потом несколько раз опять пыталась. Я сразу собиралась и уходила. Потом как-то она привыкла.

ну у меня вообще клинический случай. она полагает что говорит мне во благо, и заткнуть ее нельзя)) к примеру про так я плохо выгляжу и остальные мои недостатки - она считает что оказывает мне неоценимую услугу, т.к. больше никто не скажет. а по поводу мужа и квартиры - просто до слез обидно. ну были бы хоть какие предпосылки. нет! мой муж ей ни разу слова плохого не сказал, деньги зарабатывает, семью содержит. наверное она хочет что б он и ей денег давал)) и вот при этом она постоянно просит его куда-то ее отвезти,а за спиной хает! ни за что!

Сначала скажите ей, что вам это слышать неприятно, что она не права. А если будет продолжать - сворачивайте разговор или вообще уходите. Скажите ей, что уже думаете, не стать ли общаться с ней пореже, и что если она будет редко вас видеть, то пусть знает, что она в этом будет виновата сама - вы ее предупреждали.

вы все правильно говорите! только тут дело в том, что я ВСЕГДА виновата. и я не знаю как достучаться до нее. я ей постоянно говорю что меня обижает ее оценка, но она считает что оказывает мне услугу и продолжает( первый раз в жизни я не могу убедить человека фактами. я обижаю ее даже тем, что прошу ее не оскорблять меня))

Попробуйте до нее достучаться не фактами, а оценкой собстенных чувств: я очень на тебя обиделась, я чувствую себя оскорбленной, я впадаю в депрессию и ничего не могу делать после разговоров с тобой. Не звоните и не приходите, если поинтересуется почему - скажите что после ее слов неделю все у вас из рук валится, и что еще после последней встречи с ней не пришли в себя.

спасибо за совет! вряд ли поможет, но попробую!! человека ведь не переделаешь

Скажите, а отец ваш живет с матерью или она одна? Я почему спрашиваю, может, ваш муж очень мягкий человек, если позволяет с собой так обращаться. Некоторым одиноким женщинам нужна "железная" мужская рука, которая бы их ставила на место. Может, если бы не вы, а именно ваш муж резко оборвал ее замечания и показал бы, кто в доме хозяин, она бы сразу и поуспокоилась. Такая, знаете ли, шоковая терапия. Так многие тещи побаиваются своих зятьев и, поверьте, со временем начинают уважать. А так она пользуется его слабостью и пытается вами манипулировать.

действительно мой отец мягкий человек, но он как бы не прогибается, а не обращает на нее внимание. наверное за всю жизнь привык к ее закидонам) а мужа я против нее настраивать не хочу, она ведь ему в лицо ничего не говорит, зачем ему знать что она про него думает? он тогда вообще с ней общаться не будет

А ему надо такое общение? Он ведь с ней общается из-за вас? Пусть заступится за вас, раз вы сами не можете. Может, на вашу мать это окажет более действенное влияние. Не думаю, что ваш муж не догадывается, о чем она вам говорит за его спиной.

то что она про него говорит - не знает. там же нет конкретных претензий, просто она "чувствует" что он от нее что-то хочет и вообще он ей не нравится. ему она этого не показывает, может все-таки ум есть и не хочет лезть в жизнь дочери. кроме того если мы с ним ссоримся при ней, то она всегда на его стороне, да и когда не при ней тоже. т.е. это не показуха, она прекрасно понимает, что становиться на сторону дочери неправильно. а вот выливать на меня свой негатив - это пожалуйста, может она хочет чтобы он ее обеспечивал например?

Так вы ее об этом в лоб и спросите. Когда она в очередной раз начнет высказывать свои претензии, скажите четко и раздельно: "Мама, ЧЕГО ты КОНКРЕТНО хочешь?" Если она считает, что ваш муж что-то ей должен, то предложите сесть втроем с вашим мужем и обсудить это. Наверняка она откажется. Тогда в следующий раз, когда начнется подобный разговор, вы напомните ей, что все, что касается мужа должно обсуждаться с либо с ним, либо при нем. То есть вы не отвечаете за поступки своего мужа - ни за хорошие, ни за плохие, и если у вашей маме к нему претензии, пусть обращается по адресу.

вот, точно про мою мать "нуждается в любви, но получить ее не может", потому что всех близких и не близких людей отталкивает, и затем их же обвиняет в этом. Тяжело и сложно.

У меня аналогичная ситуация и с мамой, и с мужем, из чего я делаю выводы что наверно, дело во мне, и живу с постоянным чувством вины, прежде всего перед матерью. Она еще и инвалид 1 группы, не принимает никакой помощи, меня называет падчерицей и винит во всех смертных грехах. Очень близко все, что вы написали. Не нахожу выхода, не могу его найти. Хуже всего осознание, что дальше по жизни только сложнее будет.

у меня тоже плохие отношения с матерью с некоторых пор, хотя в детстве она была любимой мамой и богом для меня. после пары случаев наши отношения стали хуже. я сократила общение с ней-мы созваниваемся 1 раз в 1-2 недели на 10 мин и всё. видимся 1 раз в 2-3 мес, мне хватает. наверное порвать окончательно отношения я с ней не смогу никогда, но общаться меньше я стала. это я сделала для блага своей семьи и собственного спокойствия. я больше не могла так жить. часто задаю себе вопрос "а люблю ли я её?" и не знаю ответа. может быть да...не знаю. я сама ещё до конца не разобралась в понятии "материнство". дай бог стану мамой на этой неделе и может со временем пойму её лучше... (с транслита)

а как ваша мама отреагировала на ваше отдаление? боюсь моя не даст мне так редко с ней общаться) я уже мама маленькой девочки, и пока у меня в голове не укладывается как можно так обращаться со своей дочерью. удачи вам))

Печально это, девочки :( Когда мы маленькие и мамы за нас отвечают, то все в порядке. А когда девочки вырастают, а мамы становятся старше и слабеют, то девочки подумывают - не пора ли расстаться с мамой, а то она какая-то стала невыносимая. Похоже на "не пора ли сдать кошку в приют, а то она ободрала все кресла".

Вот иллюстрация нападок, к-рым подвергаются дети, разорвавшие отношения с родителями. Мам никто не просил рожать детей. Мне мать постоянно пыталась напомнить, как она на меня жизнь положила, а на самом деле она меня содержала до 18 лет, как и положено по закону, из этих 18 лет 5 лет вобще живя в другом городе, а то и в другой стране. Вы хоть знаете, каково для ребенка постоянно чувствовать себя виноватым за то, что он дышит? Да, я от матери отвернулась, потому что ей надо было головой думать, а с...ть мне в душу. Я ей не боксерская груша. Если есть проблемы - пусть идет к психологу или хоть со мной нормально поговорит. Так она даже не признает, что ее поведение ненормально. Я не могу ее изменить, но огородить себя обязана. Уверена, что многие дети чувствуют себя, как я. Этот цикл унижений со стороны матери можно разорвать только приняв жесткие меры. По крайней мере, у меой матери есть шанс переосмыслить свое поведение и измениться. Конечно, хреново к 50 годам понять, что ты несостоявшийся родитель, но это не моя вина и уж точно не моя проблема. (с транслита)

Спасибо за то, что вы это пишете. Я чувствую все тоже, что и вы, и прекрасно вас понимаю, каково жить с виной перед матерью, быть виноватой за то, что вообще родилась.

Да, это все трудно. Я периодически думаю, что, может быть, начать с ней общаться и дальше служить боксерской грушей, оправдывая это тем, что моя мать не будет себя чувствовать плохим родителем, а значит будет счастлива. Но не знаю, насколько у меня сил хватило бы терпеть это все. (с транслита)

это иллюзия. не будет она счастлива. Ибо будет считать вас плохой дочерью, а это все одно - плохим родителем.

что касается меня, я предвидела такой ответ. и вы во многом правы, но я при любом раскладе сделаю для мамы все, если ей потребуется помощь. но общаться с ней я не могу. наступает предел. например такие слова во время моей беременности "ну выкинешь, ничего, потом родишь" или когда умерла наша собака "она умерла потому что ты беременная, т.к. когда кто-то рождается, кто-то обязательно умирает" ну как мне это забыть и как относиться к человеку? я ее люблю но нет сил слышать((

Про собаку правда.

чего правда то? бред это, а не правда. это естественный процесс что старые люди (ну и собаки) умирают, а дети рождаются. что ж теперь не рожать? да и если б правда была, я бы не стала такое говорить беременной дочери!!

Не говорите. У меня тоже любимая собака погибла под колесами машины в прошлом году. Я была вне себя от горя, а от мамы услышала "ну ты же сама знаешь, что вам не надо было заводить собаку, у вас нет времени за ней ухаживать, вот вы и недосмотрели" :-о (с транслита)

У меня ситуация похлеще. Моей маме не понравился мой муж (он невысокого роста)так она меня выгнала с квартиры,которая принадлежит не ей (предисловие про квартиру-квартира осталась бабули от ее мужа.Когда муж умер-квартиру надо было срочно приватизировать.чтоб она не ушла государству,а так как я еще ничего не приватизировала,то получилось что только я могу ее приватизировать.У всех жилье есть и когда я выросла перешла жить в эту квартиру) Так вернемся к нашим баранам-мама меня выперла с мужем 4 года назад,а сама через 5 месяцев сдала эту квартиру. Вот уже 4 года мы с мужем снимаем квартиру . Чтоб было ясно-я не жалуюсь,а рассказываю как поступила моя мама со мной. И она еще обижается,что мы с ней не часто общаемся. А как общаться? Мне все мои друзья говорят,видя как мы мотаемся с квартиры на квартиру-"что ты себя мучаешь,оно тебе надо-плюнь и заедь в квартиру-ведь по закону она же твоя" Незнаю как поступить.

Если квартира по закону ваша, вьезжайте и меняйте замки. А если мама вам будет говорить, что квартира на самом деле должна принадлежать ей, скажите ей, что, если ей квартира дороже дочери, ей надо было раньше думать и оформлять право собственности на себя. (с транслита)

умом то я понимаю, что в такой ситуации я бы въехала в квартиру. а на самом деле не знаю как поступила бы. у меня было несколько ситуаций с мамой по поводу жилплощади, и я не смогла ничего ей сказать. 1)например ее мама хотела оставить квартиру мне, но мама решила что после смерти бабушки она ее продаст и поживет на старости лет. Мне не нужна квартира, но я категорически против продажи. не могу ее заставить просто ее сдавать. не исключая ситуацию что я разведусь с мужем, и мне нужно будет где-то жить(( 2)нашу же квартиру она категорически не хочет приватизировать, не знаю почему((

сначала мне было удобно и хорошо, что она не лезет в мою жизнь, я училась в вузе -знала ли она в каком? не надо было знакомить ее с моими друзьями -это мои друзья. она очень ревновала к своей сестре, моей тете, которая фактически воспитала меня, в театрах и зоопарках я бывала только с ней. а потом работа в питере, редкие появления дома, и со временем мы совсем перестали общаться. даже созваниваться. мы жили в 15 минутах ходьбы друг от друга и иногда встречались в магазине или на рынке. а теперь ее нет. и мне не у кого попросить прощения... вроде бы особенно и не за что, но почему -то хочется...

Пойдите в церковь и поставьте свечку

и в церкви и на кладбище я бываю по мере возможности. как -то не становится легче.

Ситуация очень похожая. Хотя мама к мужу не придирается, но периодически мне высказывает некоторое им недовольство (она хотела, чтобы я вышла замуж как минимум за миллионера, а не за простого программиста, хоть и с достаточно высоким зароботком). С ее мамой у нее тоже отношения не очень, когда жили все вместе - постоянно были скандалы, практически каждый день мама с бабушкой орали друг на друга. Потом мы получили квартиру, стали жить отдельно,отношения немножко наладились. Сейчас мы с мамой периодически не общаемся - она ледяным тоном говорит, что больше не желает меня знать, чтобы я ей больше не звонила и швыряет трубку. Потом правда (недели через 3-4 звонит и как ни в чем не бывало спрашивает как дела. В последний раз повод был совсем уж дикий...решила, будто я думаю, что она хочет присвоить себе мои деньги (100 рэ пособия в совбесе на ребенка, из-за которых мне надо делать справки на работе,ехать 4 часа из одного города в другой (при том, что у меня 6-месячный сын и никто не помогает))...вообщем, я решила пока не гемороиться с этим пособием... КОгда общаемся с ней, она списывает такое поведение на климакс, а я....я уже перестала переживать, стала спокойнее к этому относится. Все таки сейчас от меня зависит мой малыш, и мои нервы передаются ему...