Не нахожу себе места

Блин, как мне это надоело. Тема не нова. Сейчас я нахожусь в командировке (уехала вчера на месяц). В анамнезе: его измена, пока я была в командировке в прошлом году. Отношения были не в лучшем виде тогда. Он запутался. Диагноз отношений: полная потеря доверия, но затем мучительное восстановление. Борьба за нас, и с его стороны, и с моей. Все пока не так, как раньше, но есть значительное улучшение. Есть планы на жизнь вместе. И вот непреодолимое препятствие – моя очередная командировка!! :) Да конечно дело не в ней как таковой. Человек он обаятельный и легко устанавливает контакт с людьми. Многие девушки, женщины воспринимают это как его интерес к ним не чисто человеческий. Опять же, смотри анамнез. Измену я попробовала понять, принять и отнестись к ней как «второй шанс – любому, третий – никому». И действительно, если это случится второй раз – мы расстанемся. Так я решила, так мы договорились. Мы сделали много ошибок за время нашего примирения. В том числе, я стала гораздо более подозрительной (а как иначе? я не могла…), а он стал более скрытен, «чтобы не беспокоить меня». Я его доставала, упрекала, давила, подозревала (явно и неявно), чтобы удостовериться, что «больше – никогда», а на самом деле могу получить «если еще раз случится – я ей просто не скажу об этом»… Он открывался, но может захотеть закрыться. В чем сейчас моя проблема: он далеко, а меня колбасит, рисуются страшные картины новой пассии, новой измены. Разговариваю с ним по телефону и отчаянно пытаюсь держать хорошую мину при плохой игре. От этого меня, соответственно, колбасит еще больше. Очень-очень не хочу контролировать или сомневаться, пытаться поймать за руку. В целом, ощущения, наверное, как у наркомана при ломке. Очень хреново. Мне нужны советы. Как себя вести. Как отвлекаться. А если разговаривать с ним – как не перейти на сомнения и подозрения. А главное, как не бояться. Я так устала бояться того, что может произойти. Мне страшно подумать, что мысль материальна, потому что… У меня сейчас даже слезы на глазах от чувства бессилия, от своей дурацкой зависимости. Здесь так много умных людей. Здесь Линия, Юкка, Лиса, Майлд Севен, Омбра, Артемис дает хорошие практические советы, Пин, Мирта, многие другие; все со своим взглядом, но у всех найдется что сказать. Мне хочется вести себя мудро, но еще больше мне хочется, чтобы меня не обманывали…и чтобы мне было с ним спокойно.

Единственная мудрость,которая пришла ко мне с возрастом.... меньше знаешь-лучше спишь:)не надо себя накручивать... если это случится-то это все-равно случится, не обязательно об этом знать ведь правда?А если это больше не повторится????А вы каждый день,как мазохистка все это переживаете и рвете свое сердце:(((Если вы не остановитесь добром это не кончится:(((

закрывая глаза на проблему Вы от нее не избавляетесь...переживает, потому что нет определенности и уверенности, это всегда нервирует

Ваша собеседница, как мне кажется, предлагает не закрывать глаза на проблему, а в принципе не считать проблемай ситуацию, которая то ли случится еще раз, то ли нет. Не могу согласиться, что это правильная точка зрения, но у некоторых она имеет место быть.

Вы совершенно правильно меня поняли:)Конечно же не закрывать глаза на проблему:)Просто себя беречь надо вот и все.....Сама себя не пожалеешь никто не пожалеет:(Тем более мужчины ведь они на эту проблему вообще по-иному смотрят.

Такое отношение возможно только если муж не очень то и дорог, ну то есть просто нужный в хозяйстве субъект и все. Или я не правильно поняла о чем речь?:)

С возрастом понимаешь .....ни один из них (даже самый любимый)нервов наших не стоит:)

Я это умом очень хорошо понимаю. Мне нужна своя психика в целости и сохранности. А все равно плохо…

это Вам такие люди встречались, поверьте, бывают совершенно другие мужчины:)

Вот поэтому я и не могу считать данную позицию правильной, так как считаю что муж и жена обычно живут вместе по другим причинам. Если половина любит друг друга, то игнорировать очевидные подозрения, продолжая жить с человком, я бы сочла для себя унизительным.

Согласна, это конкретный такой повод задуматься и разобраться.

Ага ...лучше, как параноик проверять,контролировать, гонять черные мысли в голове,и переживать за то,что все равно случится:(((А если не случится ....зачем вообще тогда мучится?

Конечно не лучше...что б так не мучиться надо работать над собой и мужем:) принимать простые решения...я бы наверное настроила так, что бы муж переживал о произошедшем, беспокоился и постоянно раскрывал карты - что, где и как он там, объяснял свои поступки:) Но первопричинно мне кажется надо понять почему произошла измена и оттуда уже двигаться.

Да вот... долго муж переживать не стал, и ваш не стал бы, потому что кому хочется быть негодяем, особенно долгое время. он сделал дело, и ему легче вычеркнуть этот эпизод из своей жизни. а так да, он раскрывает карты, но я много неправильного сделала, сама его подозрениями вынуждала закрываться. теперь вот так :(

Ну что бы муж переживал - надо ему мозг промывать и рассказывать то, что Вы чувствуете. Моего мужа пока не будем обсуждать ладно? он не изменял и вообще по всем поступкам другой человек. То что Ваш муж закрылся скорее говорит о его непонимании Вас и он не знает как действовать дальше, либо он просто трусит.

Я и не обсуждаю вашего мужа и вашу семью; я говорю о том, что промывание мозгов у мужа имеет свои пределы, в том числе временные, и в нашем случае они исчерпаны, а мне трудно остановиться, потому что я не доверяю ему и обессилена изменой.

отпустите ситуацию. Обессилены - набирайтесь сил. Ну накрайняк разбежитесь - не конец света же. Мне кажется, Вы себя очень сильно накручиваете. Боитесь, что "не сможете". Будете считать себя неудачницей, и прочая муть. а, фигня все это. Скопирую из другого форума, там немного другая ситуация, но и тут подойдет: "Добавлю. У мужа автора развита так называемая "пассивная нравственность". Т.е. он не делает плохого. пока ему этого не позволяют. Очень распространенное явление. Пассивную и активную нравственность достаточно трудно различить. как правило, она проявляется в сложных ситуациях. Обнаружив пассивную нравственность , выходов есть несколько: 1. Рразвернуться и уйти, ибо жить с этим - до следующей слабости. 2. Не доводить мужа до "сложной" ситуации, т.е. всегда быть сильной, чтобы у него не было возможности попинать. Опять - таки - пока есть силы. 3. Пытаться взрастить в нем активную нравственность - достаточно сложное дело, не всегда успешное, но. впрочем, самое надежное. Большинство предлагает пункт 1 - достаточно простой пункт. Я предлагаю пункт 2 и 3 вместе. Ибо пункт 2 без пункта три не стоит. Но пункт 2 и 3 - требуют достаточно душевных сил. Если они есть у автора в наличии - вперед, нет - тогда пункт 1. "

Мне как-то слабо верится в саму возможность п. 3. Мне думается, человека нельзя изменить, но человек может измениться сам... А страх еще и из-за того, что кто его знает, а будет ли следующий, если он будет, человеком активной или же - более распространенный вариант - пассивной нравственности ...

да мне тоже слабо верится :) Пройдя пункты 2 и 3, пришла к пункту 1. Сейчас для меня активность-пассивность нравственности - очень важный критерий в выборе партнера. Автор, а Вы говорили мужу, что нить в сител. что если захочешь изменить, лучше - уйди?

да, говорила об этом прямо. Вы знаете, я думаю, что в человеке все настолько флюидно, что то, что кажется активной нравственностью, может перейти в пассивную в любой момент. При определенных условиях. Другое дело, что этих условий при жизни :) может и не сложиться, и тогда все ок. И представляете, даже понимая это, я продолжаю так тяжело воспринимать свою ситуацию.

Отвлекитесь немного - Вы ведь тратите усилия на преживания? направьте их в другое русло, если муж не воспринимает так - подайте информацию иначе, совершенно другим способом....хотя я думаю проблема у Вас в семье все же гораздо глубже и именно поэтому Вы не доверяете и терзаете себя сейчас.

Может, проблема глубже. Мне кажется, она в том, что, как ни парадоксально это звучит, ему эта измена добавила уверенности в себе (неосознанно), а у меня, наоборот, отняла. Я думала, измена сделает его слабее, более уязвимым, а она его сделала сильнее, менее уязвимым, менее во мне нуждающимся в принципе; глобально, не на тот момент, когда я о ней узнала, а он раскаивался и просил прощения. он как бы понял, что вот, ок, это со мной случилось, я почти потерял семью, но это не смертельно. и это действительно несмертельно. только я никак это не прочувствую.

по жизни у Вас с мужем отношения строятся наравных или Вы его ведете?

было на равных. сейчас не знаю.

Мужчины -это не женщины ,они иногда изменяют без причины:(((Мы разные и это нужно понять....

Мы разные, но изменяют без причины либо распущенные, либо неразвитые мужчины...Вы у них поспрашивайте просто

Блажен,кто верует:)Вам просто хочется ТАК думать :)Думайте:)10 лет назад,я думала так же:)

Возраст в данном случае ни о чем не говорит, бывают люди и в 50 лет не умеют трезво мыслить и оценивать ситуацию, живущие исключительно на штампах.

Да ...про трезво мыслить это вы правильно:)а то некоторые доживут хрен до каких лет... и все верят в мужские байки про верность:)

если мужчина, живя в браке спит с кем попало просто без причины - он себя совсем не уважает...а что касается природы и полигамности - у кого нет мозгов безусловно нет и сдерживающих факторов

Я катастрофически недоверчива. Отвлечься мне помогала мысль, что вопрос о нашем разводе решен, я не его, он не мой. При этом была ситуация точь в точь как у вас. Я себе "скомандовала": он мне не нужен, я могу его бросить в любую минуту, я уже почти его бросила.

Точно,когда вопрос о разводе решен,как то легче сразу становится......

Не совсем догоняю, вы на тот момент действительно разводились, или же просто представляли себе окончательный разрыв, чтобы не переживать?

Нет, не разводились,и он мне даже не изменял... Но... женское мозгоеб... (извините, но это называется именно так) может очень легко свести с ума. Особенно когда сидишь и во всей красе представляешь себе, как это у них было, или есть. В общем, нужны мысли-обманки, котрые помогут справиться с неуверенностью в себе и в ситуации. К тому же, если выяснится, что изменял, будет легче адаптироваться к этой новости. ИМХО.

и мысль о разводе стала такой мыслью-обманкой для вас. Мне надо искать какие-то другие… Ничего не помогает. Именно не нахожу себе места.

мысль о разводе как о юридической процедуре - ошибочна. Она только прибаляет нервозности. А вот надо именно в сердце с ним расстаться, отпустить его (как абсолютно правильно сказала Линия), "не мой", "я его отдала", "я прекрасно чувствую себя в одиночестве" "я самостоятельна и гораздо выше всякой грязи" (змен, чужих постелей итд). Надо ВЕРНУТЬСЯ В СЕБЯ. Представьте, что у вас на груди растет цветок. И только у вас есть такой красивый и драгоценный цветок. Вы его храните и гордитесь им. Это еще одна оченьдейственная "обманка". На самом деле во многих психотерапевитческих методиках есть такие "обманки".

Да, вернуться в себя - это мне необходимо... это я попробую. пишите еще :)

В чем была причина его измены - распущенность или его неуверенность в себе?

Вопрос, конечно, интересный. Имею наглость заявить, что не распущенность. :) Фон (именно фон, а не причина или повод, которые мне трудно знать и понимать до конца в любом случае): я уехала на два месяца в командировку. Ничего плохого не чувствовала, не предчувствовала. Мы много общались. Но была одна проблема, такая форс-мажорная. Прямо перед отъездом я нашла хорошую работу в другом городе, но не точно, а как возможность, как вариант. Эту пару месяцев мы муссировали эту тему по телефону. Я подала документы на то место, со мной созванивались, а я все колебалась. Естественно, я хотела с ним обсудить все за и против. С кем еще? Это же большое решение. А стоит ли, а что мы приобретем, а зачем все сначала...Как оказалось, его это напрягло. Это все с его слов. Он просто потерялся на какое-то время. Он работает в крупной компании. Изменил с одной дамой из другого отдела. Он потом рассказал, как она себя вела. Она сделала все, чтобы быть везде, где бы он не оказывался. Она все время оказывалась рядом. Бомбардировала его смс-ками, телефонными звонками. Я потом узнала, как настойчива она была, когда он раскололся. Фиг с ней, не хочу о ней, муж виноват во всем, и с мужем мне и разбираться, и с собой. Они и раньше были знакомы друг с другом, в более широкой компании. Я говорю, он общителен и весел, с ним хорошо встретиться на обед, пойти на пиво после работы. Сначала он пропустил тот момент, когда его простой дружеский настрой был ею воспринят как нечто большее, а потом он дал ей это самое «нечто большее».

То есть у него в тот момент пошла переоценка ценностей и он стал пересматривать Ваши отношения? Как Вы узнали про измену?

Он мне сам рассказал.

Вообще дурак,с таким надо разводиться:(((

Спасибо вам на добром слове, только я даже не знаю, что сказать. Знаете, вот бывает так - живешь и мучаешься чем-либо, люди сказали тебе сонтю мудрых слов, ты их все понял и осознал, но легче не стало. А потом вдруг произойдет в жизни какая-нибудь ерунда и БАЦ! а тебе полегчало... У меня так бывало несколько раз в сложных жизненных ситуациях. Как поверить мужу? Мне кажется, вам правильно написали выше - нужно его "отпустить", снизить свою от него зависимость. Как вы это сможете сделать - не знаю, каждый ищет свой путь. Кому-то помогают психологи, кому-то изменения внешности и занятия собой, кому-то только время... Я скорее из последних, наверное вы тоже, раз за год пока ничего не изменилось. Не стоит бороться и тратить силы, там, где нельзя ничего изменить. Когда находят дурные мысли - просто говорите себе "Пусть все будет так, как будет". Когда вы с этим смиритесь - вам будет легче и быть мудрой и не страдать как сейчас.

Я тоже все жду, жду наступления этой критической массы, когда бац… и меня перестанет это волновать. В конце концов, разные ситуации могут произойти, мы не можем быть привязаны друг к другу. И действительно, это зависимость, от которой я не знаю как избавиться… :(

Я не знаю логики этих "Бац"... все они были у меня неожиданно. Гришковца не смотрели спектакли? Он довольно точно сказал, что бывает так, что вся обстановка располагает к тому, чтобы "почуствовать" - а ты ничего не чувствуешь, а бывает глупейшая ситуация - и чувств полные штаны... Я по жизни очень логичный человек, но в случае "бацев" - я пас :-( мне кажется, они происходя когда человек к ним готов, усвоил все, что должен был и сделал какие-то выводы для своей дальнейшей жизни... Хотя бы, что он очень сильный и может пережить боль, а все, что не убивает - делает еще сильнее... Или какой-то другой урок, именно для которого все это и произошло в его жизни.

Да, "бацы" :) приходят неожиданно - я думаю, это как изобрести таблицу хим. элементов - без лет занятий предметом ничего во сне не приснится... :) а вот про то, что это все мне дано, чтобы я какой-то урок усвоила - не знаю, не знаю...

Совсем вас это никогда не перестанет волновать. Просто со временем все притупляется, забывается. Поэтому надо научиться справляться с "накручиванием". По поводу "бац": у меня это была новость о том, что он не перестал встречаться со своей шалавой. После этого я взяла себя в кулак, мучительно (ноги не шли) собрала чемодан и уехала к подруге. А у подруги ко мне уже стало возвращаться самообладание и ощущение того, что... он выбрал ее? Хозяин-барин :) После этого его как подменили.

Ой-ой-ой! Реальных вариантов только 2: 1. Сменить работу ( чтоб без командировок была), но это чиста для своего успокоения. 2. Засунуть свою ревность куда подальше. У мужа вашего тоже возможны 2 варианта поведения. 1. Понять, осознать и сделать выводы. 2. Сказать себе "гулял, гуляю и буду гулять". В первом случае командировка ничего не изменит. Во втором - тоже.

"Мне хочется вести себя мудро"......Уже мудро!

Отпустить надо ситуацию. У Вас есть страх. Вам надо его устранить. Для этого разобраться, чего именно Вы боитесь? Доведите в уме ситуацию до абсурда, чтоб стало смешно.(метод симорона). Об измене читала достаточно много. В свое время очень помогла мысль, которую высказала Лавиния : Он может изменить еще много раз, а может и не изменять - это твой выбор - жить с этим мужем, или искать себе нового. Чего Вы боитесь? Вы боитесь, что он изменит, а Вы опять его простите? Так зачем бояться? Разрушится ваш личный стереотип - один раз прощу, два нет. А имеет ли этот стереотип для Вас такую ценность? Имхо, измена не ранит. Ранит изменившееся поведение человека. А если его поведение не изменится в худшую для вас сторону? То, что? Остается только отказ от стереотипа дважды-не прощу?

Ну, например, он мне изменил еще раз, и я об этом узнала. Это будет означать, что он не ценит то, что у нас есть, что было, чего мы сейчас добились, что он готов причинить мне боль, т.к. уже знает, чего мне стоило, пережить то, что случилось (и еще не пережила), и что он готов расстаться. Да, я боюсь, что мне захочется с ним остаться даже после повтора. Я боюсь, что человек, которого я люблю и с которым я хочу быть, имеет совсем другие представления о нашей жизни, совместной или нет. Я также боюсь остаться одна; мне будет трудно искать нового партнера; на данный момент мне хочется быть с данным человеком. Простить второй раз – да, можно назвать это моим личным стереотипом, но причина его возникновения – не моя прихоть и беспочвенный принцип ради принципа, а то, что его измена меня ударила как нож, мне так никогда не было больно, она подорвала все, она вьелась, как яд…

Все ясно :(Чего страдать раз все равно простите мужа:(Бред:((И видимо ваш муж прекрасно это понимает:(Что вы никуда не денетесь от него:(

Это вы пишете бред. Самоутверждаетесь?

Это вы самоутверждаетесь..... или считаете свое мнение приоритетным???Не обольщайтесь:(

Я считаю приоритетными те мнения, которые помогают решению задачи, а не травмируют человека. Ни про одного человека, даже самого терпеливого нельзя сказать "он никуда не денется" - потому что даже самому долгому терпению наступает конец. Но бросить все и уйти от человека, котрого любишь только чтобы доказать что-то кому-то - тоже ведь неумно... И еще не люблю когда кому-то пишут "бред", "ерунда " и т.п. Потому что на них можно ответить только "сам дурак" - а ведь не хочется до такого опускаться :-)))

Ну, может быть, в вашем последнем предложении и есть рациональное зерно. Как бы то ни было, а выход из ситуации какой? Да, я не скрываю, что хочу быть с ним. Это вечный парадокс – как быть с человеком, эмоционально быть близкими людьми, и в то же время не давать ему думать, что «я никуда не денусь»? И мне даже претит, что я должна давать своему мужчине почувствовать, что я могу уйти в любой момент. Мне неприятны такие игры. Это игры, а я хочу внутренней силы, чтобы не бояться и не накручивать.

"Это вечный парадокс – как быть с человеком, эмоционально быть близкими людьми, и в то же время не давать ему думать, что «я никуда не денусь»?" парадокс в том, что только так и можно быть близкими - когда каждый свободен и может "деться". это ошибка, думать, что когда "я без него не могу" - это близость. Ты занята НЕ ИМ, ты занята только собой - ты его "употребляешь", чтобы успокоить свою тревогу, утишить одиночество и болезненный страх. у тебя весь "ресурс" уходит на спасение себя, до НЕГО тебе нет дела, ты не можешь разобраться что он хочет, потому что ты вся в борьбе "как его прикрепить к себе". Если я правильно понимаю, кто автор топика;) , то упомянутая мною сегодня книжка - как раз об этом: о том, что сначала надо победить свой страх, и только потом тебе удастся установить "бесстрашную" близость.

Не, это не мой топик, но ты права, очень похоже; я тут стою в сторонке и прислушиваюсь внимательно :)

во,блин :-)) я бы зуб дала, что твой :-) ну, знакомьтесь, коллеги :-))) автору: сорри за "ты", я думала, это Вельвет :-)

у меня ж с фантазией туго, ты лучше других знаешь :)

да автор тоже вроде не заявляла о буйной фантазии :-) по-моему, единственная разница в ваших сюжетах - та, что ты не "вчера" уехала в командировку, а поедешь "завтра" :-) в остальном дословно совпадают как внутренняя, так и внешняя фактура %-0 я реально фигею. будем считать это кармическим знаком ;-) Имхо, вам надо объединить усилия, и попить кофий на этот счет.

Ой, а я уже никуда не еду. Командировка самоликвидировалась (или перенеслась на середину августа, мы сами еще не знаем) :)

а что ты имеешь в виду под внутренней фактурой?

отношение к ситуации. внешнее - даты и события, они одинаковы. внутреннее - переживание ситуации, оно почти одинаково (как я вижу). щас еще перечитаю, а то я не автору писала, а тебе %-)))

страшно рушить собственную картинку мира. Это понятно. На деле -не стоит так серьезно ее строить, надо оставлять место для сомнения, что все возможно не так как мы видим. Ситуаций может быть масса, а не две - изменит -не изменит. Не надо "заморачиваться". Ничем.

Все правильно, но легко сказать. 30 лет, нет детей, шансы на семью могут быть, а могут и не быть – я не из тех женщин, что всегда будут при мужчине.

Ну не конец света все это. А вдруг не изменит сейчас. Останетесь с ним, заведете детей, а он лет через 5 изменит. Что-то изменится? У вас уже бедет еще больше лет за плечами, у вас будут дети, которым нужен отец, вам уже не 30 лет(не девочка какая). Да все те же причины. А причина одна - страх перед новым. На деле - смотрите на свои чувства. на чувства вашего мужа. Главное быть в гармонии с собой. С мужем, без него ли.

Я понимаю. Хороший у вас пост. Я серьезно. Жизнеутверждающий, как последняя сцена из фильма "Профессионал", где играет пронзительная музыка и в Бельмондо стреляют :) У меня теперь мантра с утра: "я в гармонии с собой". На самом деле даже такой ненавязчивый аутотренинг помогает. :) И все же, все же. Хочется рецептов обретения этой гармонии.

:) Ну это я пытаюсь вам страхи побольше расписать. Всегда будут причины, по которым уйти сложно. Просто вопрос - Вам муж ваш нужен такой, какой он есть? Или нужен, только если будет такой и такой? На этот вопрос себе ответьте. Если нужен такой и такой, можете жить с ним пока он такой. Если нужен любой - вообще чего парится тогда? Просто мужу сказать, дорогой - я второй измены не переживу намного больше. чем разрыва с тобой. Так что сначала разрыв, потом вторая женщина. Если захочешь. И живите себе спокойно(почти). Раз не собирается уходить - значит не изменяет. Логично?

Pin написал(а): Раз не собирается уходить - значит не изменяет. Логично? Не логично. ;)

Еще раз. Если автор. четко и ясно просит мужа о подобном выборе и прочая, то вероятность правды выше. Не надо говорить - не изменяй. Или "ты мне больше никогда не изменишь? поклянись" и т.п. Но по другому - захочешь иметь отношения с другой женщиной, пожалуйста, разорви отношения со мной. Я не люблю находится в треугольнике, мне это неприятно. Чиста уважай мои чувства. Разлюбил, так будь человеком - ножичков не суй, знаешь ведь, как я переживаю. И успокоиться на этом можно. Я бы наверно успокоилась.

И я бы успокоилась и примерно так же сказала, но чтобы это осуществить нужно ощущать себя конкурентноспособной, т.е. дать ему почувствовать... мол "крути педали" - найдем получше и папу и мужа... И сразу куда прыть у них девается...;)

Примерно в таком ключе мы поговорили в мае, перед тем, как ему надо было к родителям уехать на две недельки. Мы договорились, что второй раз будет равносилен концу. И я сказала, дорогой, тебе не надо изменять мне, чтобы уйти от меня, если тебе захочется уйти. Просто уйди тогда, а уж потом смотри сам, чего тебе захочется делать. Он сказал, да, я знаю. Т.е. он в курсе. Меня это не успокоило. Может, и правда время к дохтуру идти. Сейчас я не буду об этом говорить. У него уже аллергия на звонки, обсуждать мы такие вещи по телефону не можем. Очень плохой опыт имеется.

Так не звоните же вы ему. Намекните (своим молчанием), что вам тут в командировке обалденно весело. А когда он будет звонить инсценируйте занятость. Пусть тоже чтоль подумает немножко?...

Ок. Подойдем с другой стороны. Измена очень сильно занизила вашу самооценку. В то время, как самооценку мужа повысила. Вот Вам и стоит поработать над своей самооценкой. Поднять ее. Согласна с Ташей в этом вопросе - поднимайте свою конкурентоспособность. Что за упаднические настроения - трудно будет найти мужа и т.п. Да на сайт знакомств залезьте - оставьте свою анкету с хорошей фоткой. Необязательно с кем-то знакомиться. Хотя бы посмотрите чилсо просмотров, и почитайте сообщения. Во всяком случае, чувство "никому не нужна, никого не найду" и прочая - отпадают сразу. Повышайте свою самооценку.

На самом деле спасибо вам за поддержку. Но нет, не логично. Мы действительно "договорились" об этом. Но эти договоренности могут ничего не значить. Муж мог опуститься с одной ступени "пассивной нравственности" на более низкую ее ступень. Раньше он мне не мог врать. А вдруг сейчас захочет? Мало ли мужчин, которые и семью не хотят рушить, и от других женщин не отказываются. Да, мой муж, на сегодняшний момент, не является таким. Но каково будет дальнейшее движение - не знаю. Видите, боюсь всего.

Вы знаете. есть одно замечательное правило - никогда ни о чем не жалейте :) Ни о прошлом, ни о БУДУЩЕМ :) Ваш страх - это сожаление о будущем. Которого еще не было. Не стоит :)

Спасибо - и этот афоризмус повешу на виртуальный холодильник.

Вы ленивый пациент :) Вы хотите "таблетку" - а нету ее. Рецептов обретения гармонии вам КУЧУ уже надавали! И я в том числе. Только рецепт работает только тогда, когда "больной" по нему лечится сам, а не ждет, когда кто-то скажет ему "на счет 33 у вас рассосутся все рубцы и запарка с мужем" Надо над собой работать! Никто вам мозг не "выключит". Вы ленитесь выполнять рекомендации, думать так, как вам рекомендуют, заниматься аутотренингом. Вам кажется, что никто еще ничего полезного не сказал, а на самом деле вы просто не хотите это все увидеть. Потому что жалеете себя и вам все лень.

Да нет, я все мотаю на ус; конечно, без внутренней работы ничего не случится, мне просто хочется побольше реальных историй, советов, методов. Спасибо и вам за ваши рецепты :)

Сочувствую. Жить в страхе и недоверии нереально тяжело. И никакими доволами разума с этим не справиться. Если вы будете продолжать жить в том же режиме - то брак ваш, простите, скоро рухнет. Либо вы устанете бояться и не верить, либо муж устанет жить в собственном чувстве вины и в ваших преьензиях. Кто первый не выдержит - тот и уйдет:( Или спровоцирует уход партнера. Может, вам вдвоем пойти к семейному психологу? Или хотя бы вам одной просто к психологу. У вас слишком сильные эмоции, которые со временем не гаснут, а только разгораются. С этим надо что-то делать. Сочувствую еще раз.

хм. спасибо. А вы не знаете хорошего психолога? Чего мне еще можно сделать самой? Пускай искусственно на первых порах. Это же зависимость самая натуральная. Я сама себе поражаюсь. У меня есть работа, друзья, увлечения, а меня зациклило. У меня куча других вещей, о которых надо бы позаботиться, а я не в состоянии. Как высвободить ресурс? Обстоятельства прошлого не дают расслабиться, когда мы не вместе.

Я знаю хорошего психолога. Но она стоит 1.500 рэ за сеанс. А вам, чтобы хоть чуть-чуть разобраться, по верхам, нужно сеансов 15-20. Если вы это потянете по деньгам - оставьте мне свое мыло в комменте, я вам телефоны скину. Я, видите ли, в подобных ситуациях плохой советчик. Потому что то ли не сильный я человек, то ли чувство самосохранения у меня могучее - но я в таких ситуациях всегда разрушала отношения. Я не могу жить в недоверии совсем. Я не уверена, что права - но для меня то, что я испытывала, когда начиналось недоверие (и то, что испытываете сейчас вы) не стоит ни одного мужчины в мире. Не факт, что я права - просто это мой опыт, о котором я могу говорить. Если попробовать рассуждать логически - вы сейчас одна со своим страхом. И пока он стоит между вами и вашим мужем, вы не сможете адекватно оценивать ситуацию. Значит, надо сначала убирать страх, и только тогда вы сможете понять, что вам делать дальше - разговаривать с мужем и вдвоем пытаться сохранить семью, или уходить от него (странные, знаете ли, вещи иногда выясняются, когда уходит страх... он ведь может оказаться чем угодно - например, вашим желанием уйти от мужа и запретом на это... в этом и страх страха - никогда не знаешь, что он на самом деле за собой прячет, пока не уберешь его). А как бороться со страхом - не знаю. У меня, как я уже написала, ровно 2 опыта: в отношениях с мужчинами "резать, не дожидаясь перитонита"(с), в личностных и профессиональных проблемах - справляться с помощью психолога.

Автор, скажите, а вы уверены, что отвергнете внимание (ухаживание) другого мужчины, появись он внезапно "прямо сейчас" - достойного, внимательного, приятного, свободного? И если нет, будет ли это автоматически означать, что отношения с вашим мужем для вас ничто, не дороги и вы его не любите?

Нет, не уверена. Все-таки, это от измены отличается.

Где грань? В вашем понимании. т.е. до какой степени можно, а с какого момента уже нельзя?

Для меня будет знаком, что я не люблю мужа, будет то, что я скрываю эти ухаживания со стороны, что я лгу, не договариваю; что мне его чувства безразличны.

Да вы просто какой то пессимистичный максималист. Даже странновато это как то для вашего возраста. Есть очень эффектные женщины за которыми пытаются ухаживать 5 раз за день, т.е. по Вашей логике чтобы быть честной ей нужно приходить и рассказывать все мужу? Вот уж нет. Может попроще как то надо относится к вашей неземной любви?

Любовь не статична, она "волниста" :-) Ты можешь "на глобальном уровне" любить партнера, но вот конкретно сегодня конкретно за опоздание в театр тебе его хочется покрошить в замечательный казахский;) плов :-)) Мамы младенцев особенно хорошо знают это свойство любви;-) иногда весьма хочется выкинуть крошку за борт :-) Но когда "в плов" - это вспышка. А бывают еще ситуации долгого непонимания, когда затронуты какие-то внутренние "воздушные ямы", и чтобы не провалиться в них, хочется чем-то их наполнить... человек мало осознает тогда природу происходящего и использует традиционные "наполнители" - водка, спорт, измена, шоппинг, педикюр ;-)) оно, конечно, надолго не помогает, но отдельные герои всю жизнь пользуют эти наполнители и так ничего и не осознаЮт :(( желание проскочить "яму" намного сильнее в эти моменты таких материй, как "чувства партнера". Потому что "обойти яму" - это чувство [психического] самосохранения, которое всетки всегда впереди.

А у меня, наверное, наполнитель - этот топ. :) Если серьезно, наверное, один из основных страхов у меня - в том, что он не осознал. воздушных ям там немеряно. у меня нет таких душевных сил, на каждую яму симметричный ответ находить.

Вы очень верно глядите в тему, имхо. Пока человек не "переродится", сюжет может повторяться и повторяться... насильно "переродить" невозможно, это человек делает только сам. не надо искать "симметричный ответ", лучше как бы не замечайте "ямы", ходите по твердой почве;) (если понятно, о чем я.. но что-то мне кажется, что Вам понятно ;-))

если честно, не совсем. получается, что я должна и за своими, и за его ямами следить. чтоб не провалиться. трууудно!

нет,только за собой следить. ходить СВОИМ пространством, ровным или "кочковатым",болотистым:), но своим. Если будете двигаться только "в ответ" на его движения - увязнете нафиг :( просто перестанете существовать, в том числе и в его глазах - когда человек смотрит в зеркало, он не осознает его как отдельную личность :( а чего его осознавать - я левую руку поднял, он правую, и так всегда.

Читаю Вас как стихи. Как то эзотерически у вас получается. Это же видимо даже думать надо ТАК. С ума сойти. Честно сказать вообще ничего не поняла - ну или совсем мало. Вот это слог! (размышляю) :)

Да, Никки такая. Я тоже порой читаю с большим удовольствием...

мля. Я седня целый день писала "Методику контроля качества", вот и заносит к вечеру :-)) Автор, если совсем непонятно, я могу изложить в стиле упомянутой методики :)))

ишь, кармой потянуло ;), Инсайтушка тут как тут ..... :-)))) :-D

Я всегда за вашим ПРАВЫМ плечом Никки :) Я же говорил, что жду от вас многого...

бы ли б деньги ;-) я уже готова к великим свершениям. бабла надо :-)))

За деньги каждый сможет. Стать даже Великим другом футболистов. А вы без денег попробуйте.

кыш, нечистая :-))))

Один день протянула благодаря топу, спасибо. На самом деле стало легче. Что завтра нам готовит, не знаю. Мирта, пишите по методике.

поняла :-) исправлюсь :-)))

Вам не понравится мой совет. Да и вообще это мое личное мнение. Это не лечится. Вы всегда будете так с ним себя чувствовать. Всю душу себе израните, все здоровье потеряете, и все равно расстанетесь рано или поздно. Скорее рано. Алгоритм ваших отношений уже сложился. Вы целуете, он подставляет щеку. Вы с этим ничего не поделаете. Когда-то я страдала почти так же, хотя и не из-за измен. Просто чувствовала, что человек не принадлежит мне полностью. Что мне эти отношения важнее, чем ему. Хотя все это было настолько subtle, что меня бы сочли сумасшедшей, скажи я это кому-то. Но я-то знала правду. Теперь мне смешно и горько вспоминать об этом. Жаль что столько сил потрачено было на обогрев вселенной.

Мне трудно придерживаться мнения, что в отношениях всегда один любит сильнее, потому что я знаю, как это бывает, когда на равных. У нас так раньше было. Или же он любил сильнее, а я этим не "пользовалась". Теперь же, вы полагаете, разбалансировка слишком сильна и не подлежит исправлению?

В отношениях далеко не все основано на том, кто "любит" сильнее. И вообще на любви. Еще масса всяких факторов замешаны. И лично я не верю, что бывает "равенство". Отношения всегда нужны одному больше, чем другому. По сумме факторов. Хотя ессно, вы можете с этим не соглашаться. Что эти роли могут просто так поменяться, я тоже не верю. Тут должен быть какой-то катаклизм, расставание длительное, и тп. Но и в этом случае, они рано или поздно вернутся на круги своя. Никогда не замечали, что чувствуете себя очень высокой рядом с низкорослыми людьми,а рядом с высокими наоборот маленькой? Так же и в отношениях - есть люди, рядом с которыми вы всегда будете ведомой, а есть те, с которыми ведущей. Ваши посты полны зависимости от этого человека. Все остальное - кто кому и почему изменил, и кто куда уехал, не имеет значения, ИМХО. Все это несущественные детали, а суть в том, что вам эти отношения намного нужнее, чем ему. Иначе не возникает такого чувства зависимости. Но вы можете продолжать это отрицать и настаивать, что он любит или любил больше.

А я не соглашусь. Чувство зависимости обостряется как раз в моменты кризисов и боли. Когда нужно за что-то схватиться и опереться, а кроме партнера рядом никого нет. Но то, что зависимость такая острая именно сейчас не значит, что она была до этого, или будет после, что от нее нельзя избавиться или хотя бы снизить ее остроту. Когда ребенка "обидела" мама - он бежит "жалеться" к папе. Но когда папы нет дома - он обычно бежит к обидевшей же маме. Это известный факт. Мне кажется, корни зависимости те же. Я бы не стала давать таких мрачных прогнозов... Бывает по-разному. Зависит от того, кто какие усилия будет прилагать для сохранения семьи.

у меня есть существенная поправочка к этой мысли :-) отношения "ему" могут даже и быть нужнее-важнее. при этом он нифига не в состоянии может сделать что-то для их укрепления, улучшения. и наоборот. как раз вчера фильм смотрела, "Горькая луна" Полански. Там сначала от отношений зависима она (до полной патологии и саморазрушения), потом он (посередине, действительно, катаклизм). Но никто из них ничего не делает "для отношений", все усилия направлены только на то, чтобы сконцентрировать максимум насилия и унижения партнера - для его удержания.

Так и думала, что щас кто-нибудь мне эту Луну приведет в пример:-) Я и говорю - чтобы роли поменялись, должен случиться катаклизм. Но и то - не поменяются они, и в фильме не поменялись. Кстати, фильм - г%%%о ИМХО;-)

фильм - хороший пример ситуации, когда внешние расклады поменялись, а внутренние таки нет. я к тому, что бывают ситуации, когда тебе отношения очень нужны, ты от них очень зависишь - но вовсе и ничего для них не делаешь. т.е. неверен тезис "кому нужны отношения, тот и суетится" я там выше писала, что именно кто зависим , тот меньше всего и делает для отношений - ему бы свою шкуру спасти, партнера к себе пригвоздить покрепче.

понятно от куда "Ноги растут", книга есть такая про ведомых, ведущих, название забыла, т.к. читала сей труд пару лет назад. В чем то вы правы, но не все однозначно это уж точно. и дело не в людях с которыми кто то может быть только ведомым. Наоборот, в определенные периоды когда у тебя эффория и ты на все согласен тебя пинают как мячик, потом розовые очки бац и тебе нафиг не нужен этот футболист, а он вдруг воспылал чувствами и роли поменялись. Но то что у автора явная зависимость и боязнь потерять мужа, это и есть ее проблема. ее нужно внутрени отпустить его, быть готовой расстаться если она ему не нужна, тогда будет и спокойствие и возможно мужу не понадобится другая.

это в "Парадоксе страсти" про это речь идет. Я уже давно осознала свою зависимость. И сама измена меня сейчас не так волнует, как эта зависимость. Я могу набраться храбрости и расстаться с ним. Но тут такое дело, я не уверена, что он действует на меня просто как раздражитель, и без него мне будет легче. Мне может быть какое-то время легче. Но вопрос простой: уйдет ли моя проблема с ним насовсем, или останется со мной? Я хочу что-то сделать, чтобы не наступать на эти же грабли снова и снова. И подозреваю, мне с этим что-то делать надо все равно, с этим ли человеком, с другим ли, без кого-либо. Методика контроля качества? :)

Уйдет ли проблема зависит от того, какого человека вы потом захотите рядом. Опять такого же? Проблема останется с вами.

Я бы хотела уточнить, такого же - это какого? Который ведущий? Которому я нужна меньше, чем он мне? Который способен изменить? Которому не удается меня убедить в своей любви?

Человек, которому вы будете нужны меньше, чем он вам. Человек, который в силу своих личностных качеств, не может дать другому ощущение покоя и стабильности.

По этой схеме получается, что счастливы в браке могут быть только люди, ведущие по отношению к своему супругу, или зависимые, в случае если обстоятельства или их характер не дают этой зависимости проявляться?

Почитайте Мюррея Боуэна. Это психолог с довольно своеобразным взглядом на семью - как на систему. Он хорош тем, что такую тонкую материю как "отношения" излагает в духе логики и чуть ли не математики :-) у него есть такое понятие "дифференциация". Он говорит, что это как дифференциация клетки ( о которой теперь все знают, т.к. много трепа о стволовых клетках). Клетка в процессе развития становится или клеткой кожи или клеткой печени и т.п. - дифференцируется, обретая СВОЮ функцию. В мире взаимоотношений Дифференциация - способность обретать СВОЙ взгляд, отпочковываясь от "семейной массы" (или "социальной массы") - некоего сгустка, где собраны "правильные" взгляды, традиции, штампы и т.п. Вообще, Боуэн пишет , кхм, не особенно складно ( по крайней мере в русском переводе), но его многократно растасканная статья про дифференциации вполне читаема. Там как раз и протянута идея о близости как независимом векторе, а вовсе не о синониме "подчинения".

Спасибо, почитаю. Но что-то тут не сходится у меня в голове. где-то цепочка не замыкается пока :(

Парадоксально, но те "кого любят меньше", иногда могут оборачивать роль "любящего" в свою пользу. И вовсе не желать того, чтобы маятник качнулся в другую сторону. Можно даже сказать, что это им выгодно, это у них игра такая. Сама видела, и не раз. Все люди разные, и роли мы выбираем сами, вне зависимости от партнера... Точнее выбираен партнеров, которые подходят к отведенной расстановке фигур. Изменить такой паттерн очень сложно. Найдет автор себе "зависимый" тип партнера, и сбежит от него месяца через два... К тому с кем "всю жизнь синим пламенем":)... (с транслита)

Не согласна. Ни с определениями, ни с прогнозами.

Определения не суть важны. А над прогнозами, ехххх... saw it happening... У друзей, знакомых часто бывает реакция: "ушла от такого золотого парня, и к кому...." Хотя те кто остаются с "золотыми парнями" все же спустя время, как правило, не жалеют что послушались "голоса разума". (с транслита)

Дело в первую очередь в выборе партнера, способного дать ощущение покоя и стабильности. А уже потом в роли. Вы не выбираете себя роль. Ее вам навязывают обстоятельства. Ваш выбор - только отвергнуть роль с самого начала и отказаться от человека. А не "перевоспитать" его и не "поменять" роли с ним же.

Смотрите. На протяжении нескольких лет у меня было полное ощущение покоя и стабильности с этим человеком. Я это говорю не для того, чтобы убедить себя или кого-то в чем-либо, а просто констатирую факт. Потом возникли разные обстоятельства, включая те, о которых я рассказала выше. Их было много и некоторые из них были довольно катаклизматическими. Например, я готова признать, что всегда была зависимым от него человеком, хотя этого не чувствовала совсем и это никак не проявлялось и не мешало жить. Обстоятельства изменили эту структуру. Пускай они не поменяли наши внутренние роли, пускай они просто запустили механизм их работы. Давайте просто скажем, что эти обстоятельства открыли нам глаза на то, какие у нас двоих роли. И в этих ролях, которые мы теперь играем явно, а не скрыто, ощущения покоя и стабильности обрести не удается. При этом речи о перевоспитании не идет вообще, т.к. это, я совершенно согласна, невозможно и никому не надо. Получается, что в этих новых обстоятельствах мне надо уходить от человека. Получается, что выбор партнера, способного дать ощущение покоя и стабильности, он временен. Роль может проявиться или нет, зависит от обстоятельств. Я вас правильно понимаю? Если да, то это очень трудный путь по жизни. Мне кажется более действенным способом обретение внутренней силы, чтобы чувствовать независимость, или приобретение каких-либо обстоятельств, которые дали бы мне эту самую независимость и стабильность.

Хороший пост. Да, внутреннюю независимость надо холить и лелеять. К умным людям она и сама приходит с годами. Но верно так же и то, что отношения, любые отношения, нестабильны. Стабильно в них только одно - их непрерывная эволюция. Никто вам не даст точного ответа на ваши вопросы. Просто потому, что никто кроме вас не знает всех нюансов. Да и вы-то не всегда знаете. Вам, и только вам, известно - ваша нынешняя реакция - это истерия? Человек сделал ошибку. раскаялся, а вы все не можете простить из собственных комплексов и истеричной недоверчивости? Или ваши проблемы с доверием имеют под собой реальное основание, которое вы просто не можете описать словами, но четко ощущаете. Кто кроме вас может ответить на этот вопрос? Бывает и так, и так. Но судя по вашим постам, вы не истеричка.

Да бывает одно, бывает другое, а бывает все вместе. :) Ну, я не думаю, что я истеричка, но я думаю, что у меня есть какие-то травмы, которые не до конца я поняла, а эта последняя меня подкосила довольно серьезно. Откопать их все – невероятно трудно. А может, я сейчас просто списываю проблемы на эти травмы. Не знаю до конца. Во-вторых, я полагаю, реальных оснований для недоверия конкретно сейчас нет. А комплексы у меня есть, уже писала про возраст и т.д. и т.п. При этом реальных оснований под ними тоже нет, иначе они не назывались бы комплексами :) В-третьих, правда и то, что по внешнему виду вещей, у моего партнера есть какой-то внутренний стержень (несмотря на все его многочисленные воздушные ямы), из-за которого наши отношения ему не так дороги, как мне. То же самое по сумме факторов, о которых вы говорили. Не хочу их тут приводить; многие из них имеют отношение к объективной реальности, а не к нашим отношениям. В четвертых, я хочу контроля над жизнью и над тем, осознал ли он свои ямы (думаю, что нет), а это невозможно. Это мне принять, наверное, труднее всего.

я совершенно не сегласна с тем, что роли определяются выбором партнера и более не меняются. на мой взгляд, как раз самые удачные отношения - это те, в которых роли распределены "дискретно" (тут я выше, на меня опираются, тут ты выше, я буду зависима от тебя) , либо "в горизонтальной плоскости" (т.е. сегодня), либо во времени, т.е. меняются (сегодня ты, завтра я). Про это вышеупомянутый Боуэн тоже пишет. Но мне это и без него хорошо известно, мне далеко ходить не надо ;-)) У меня вот прямо сейчас есть по крайней мере две линии отношений, которые начинались с одного распределения ролей, а затем эти роли сменились. Там не было никогда зависимости-доминирования, но сначала ведущей была я, затем произошло некоторое равенство и затем я стала более подчиненной, но в некоторых сферах сохранилась незначительная ведущая роль. Мне это весьма комфортно, второй стороне тоже, насколько я знаю - каждый знает, что если что, ему "подставят плечо". Я совершенно точно могу предполагать, что еще не раз произойдет всякое, что роли сменятся - жизнь-то полосатая :))) Я даже один пример могу открыто привести - Бочка :-) Хоть она мне не муж, а близкая подруга, но начиналось-то все с того, что остатки Бочи мы собирали, где упало :((( Сейчас наоборот. Боча - верная рука, друг индейца, сама кого хошь соберет, хоть бы и меня. :-))) Временами , впрочем, ее подклинивает, и роли меняются.

Мне вот тоже сдается, что роли могут сдвигаться в рамках одной структуры. Но это так, футноут. :) От этого проблема не меньше.

На ваш коммент про возраст, я посмотрела в посте наверху сколько вам лет. Вы смеетесь что ли? Вам всего 30. Откуда у вас такой странный комплекс?

Это культурное. :) Наверное, необходима коррекция путем возвращения в ту систему, где это - не возраст. :)

Я уже не сомневаюсь с кем я разговариваю:-) Жаль если так. Неужели это действительно на вас влияет? Мне кажется, что на меня бы не влияло:-)

не сомневаюсь :) но лучше не рисковать :)

это психологическое, тоже смена ролей. сначала ты определяешься с собой, строишь себя, вписываешь себя в окружающий мир. наступает этап, когда ты уже это в целом сделал и возникает желание отдать себя кому-то, т.е. обзавестись ребенком :-) (ты продолжаешь строить себя, но уже иначе - через "маленького зависимого") ну т.е. именно такой ход событий мне представляется естественным :) а культура уж формирует свои правила :-) где-то "пожить для себя, создать фундамент", где-то "родить скорей, пока все не отвалилось" :-)) имхо, культурные стереотипы только влияют на скорость осознания тобой психологических законов, но не меняют их. но это только мое имхо.

Возможно, проблема в тиканье биологических часов :).... Женщина в бездетной паре, даже в молодом 30-м возрасте, где не все ладно в отношениях, стоит перед выбором, один из которых - выход из отношений. Такой выбор несет в себе неопределенность в отношении материнстава, возможно на период в несколько лет. Очень, кстати, классическая предпосылка "зависимости". (с транслита)

Да, и это тоже, я упоминала об этом выше. С одной стороны, я не озабочена обзаведением потомства здесь и сейчас. С другой, отчетливо знаю, что может произойти выпадение на несколько лет, и это напрягает и волнует. Не раз мне думалось, что будь у меня ребенок, мне было бы легче. Читай: я была бы гораздо менее зависимой. Возможно, так думать ошибочно. Тем не менее, такой небольшой блок имеет место быть; кажется, что высвободился бы какой-то ресурс на другие вещи в жизни, чем «быть вместе с ним». Меня это так раздражает! Я начинаю чувствовать, как меня это ограничивает.

Вынуждена вас разочаровать. Я не читаю таких книг. Терпеть их не могу, вот хоть у Мирты спросите;-)

подписалась на гербовой бумаге, \поплевала на печать\ и приложила ;-) шепотом: а про книгу это она от меня слышала ;-)))

Ставлю ответом Лавинии, но обращаюсь к автору:). К сожалению, очень похоже на правду в части "не лечится". А скорее всего, помаявшись, Вы станете сами достаточно равнодушной к герою:), чтобы легко и непринужденно находить себе место в любой командировке:(. Либо вообще ваши отношения перейдут на 50-70%ный вариант. Что-то я сегодня зловеща:).

Почитала топик, спасибо девчонки. Мне тоже кое-что помогло на многое взглянуть иначе. А история такова - вместе 15 лет, трое детей, постоянно работает в другом городе, по нескольку месяцев дома не бывает. Итог - любовь у него там. Узнала случайно, поняла по изменившемуся отношению ко мне и нашла доказательства. Что будет дальше - непонятно. Он вроде уходить не планировал. Но как жить дальше, ждать когда перебесится и снова будет любить меня?.. Это очень тяжело. А главное - он там, с ней, почти постоянно. А я всегда ревновала даже к фонарному столбу, без всяких поводов, в то же время считая его идеальным и не способным ни на что такое. Ох...

Нда, детали-то такие...непростые:(. Остается только оторваться и воспарить:):(. Оторваться психологически. Удивительным образом они, зачуяв такое, бросаются обратно за потерей. Если, оно, конечно, Вам надо будет:(. Безмерно сочувствую.

Да уж. Спасибо за сочувствие и ответ. Надо ли мне это будет - хотела бы я сама знать. С одной стороны не могу, когда меня не любят. А он и не пытался особо притворяться. Как он себя будет вести дальше - от этого многое зависит. Сидеть и ждать его милости не самая радужная перспектива. Да постепенно замечаю, что и моя любовь как-то остывает, а на ее место приходит обида и злорадство с цинизмом. Сначала писали друг другу, что любим, что все будет хорошо. Теперь уже о чувствах ни слова, а стоит попытаться его на это склонить - раздражение. Наверно, это конец? Но ПОЧЕМУ он-то считает, что его здесь всегда ждут с распростертыми объятиями, вот что интересно. Надо дать понять, что не такой уж он для меня необходимый? А тут еще юбилей свадьбы... Поздравлять? Или пособолезновать? И вообще - оставлять его при мнении, что люблю, или пусть сомневается?

Считает, потому что до сих пор и ждали:). Дать понять - да, но не в пику и не искуственно, а все это хорошо бы, если бы возникло естественным образом оттого, что Вы на самом деле будете для себя необходимее, чем он, т.е. просто спектакль - утомительно, искусственность его заметна, да и надо ли? Уважьте себя - уважут Вас:).

Дык раньше ждали, потому что не знали. Теперь ситуация несколько другая... Первые его слова при поимке с поличным были "Это несерьезно". "Можешь прекратить?" - "Да". Я наивная думала, что он действительно прекращать будет. А он похоже все пускает на самотек. То есть когда надоест... "Не дави на меня, будет только хуже" и все такое, "время покажет". А ежели до беременности там дойдет? Она незамужем, ей наверно большего надо. Блин, какая все-таки жизнь сложная штука.

И не верится мне, что несерьезно. Если бы только секс, он бы дома так себя не вел. А я чувствовала себя домработницей, но не любимой женщиной никак. И вообще ему секса всегда было надо меньше, чем мне. Жесть, короче...

Не ахти прогноз, поэтому, может, имеет смысл уже сразу успокоиться?:) - такой горьковатый смайлик.

Я на самом деле уже готова к самому радикальному решению. Спасибо Вам за ответы еще раз!

Простите, но еще только одна реплика:). Так он изменяет и он же правит бал? Такая власть над Вами? В чем природа этой власти? Деньги, Ваша психологическая зависимость или еще что-то? А как бы он среагировал на Ваш уход первой?

Думаю, прежде всего потому что всегда был эгоистом. Во-вторых, деньги, да. Дети (младший еще маленький). И возможно я к нему всегда была сильнее привязана психологически, а он - вечный странник (в силу профессии), он дома долго не может. Не знаю как бы среагировал. Удивился бы наверно и скорее всего не стал препятствовать. Но вот детей бы вряд ли отпустил. Мне кажется, они его сильно держат. Хм... Даже не знаю, что все-таки лучше было - искать те самые доказательства, или нет. "Зачем полезла? Не знала бы, и не узнала никогда" - были его слова. Ой ли?.. Но мне было плохо, потому что отношение ко мне было поганое, а я не понимала причины. И все же наверно меньше знаешь - крепче спишь.

Я предпочитаю бессонницу:).

Хм...есть ли жизнь после измены?..

:) проверяла - есть, но трудная и тяжелая, как у подстреленного партизана.

Какая однако у вас патриотическая ассоциация, мне кажется, что изменивший муж подобен оборотню, который однажды мелькнул перед изумленным взором возлюбленной этаким вурдалаком, а потом вновь вернулся к благостному образу мужа, отца. Жить-то с ним канешна можно, но пронзительный образ нетопыря нейдет с памяти. А ты его щами кормишь...

Про партизана – это я про себя. Есть такая классная тетенька – Skin (бывшая Skunk Anansie), как она пела, «I’m like a soldier with no cause to fight”. А вы про мужа мне, да про щи :)

Солдатики любви - синие глаза(с)

да, да, да :) мы движемся, как призраки Фей на трамвайных путях...

"А в основном-то, в основном, И этой осени надлом, И всей любви моей облом - Все изначально Я знала, только не могла Остановить колокола, И потому я весела, А не печальна. А жизнь сминалась, как картон, И все плыло со всех сторон, И этот колокольный звон И звон трамвая, Листва шуршала, как змея, И женщина брела ничья, И на тебя смотрела я Еще живая. Когда замолятся грехи, Когда напишутся стихи И в память врежутся штрихи Любви вчерашней Занозами в живую плоть, Мне боль дано перебороть, И ты прости меня, Господь, Что мне не страшно"(с).

А продолжение? Стихотворение-то из моего файлика отдельно стоящего и временами открываемого :). Вот оно - продолжение: Все дальше ты, все дальше я, так вышло. Винить друг друга никогда не станем. Однажды зимним вечером неслышно Я снегом лягу на твоей поляне... Ты! Появленье твое ударом В грудь! Ты опять - ничей! Сколько ночей пропадало даром! Боже! Каких ночей! Чайных, медовых, московских, вьюжных, Снег забелит висок, И виноградных, цикадных, южных, Словно вино в песок. Словно уходит вода меж пальцев, И не напиться, нет. Самый пропащий из всех скитальцев, Самый далекий свет. Сколько же можно до дрожи в теле Ночью бояться дня? Сколько же можно на самом деле Так не любить меня?! Но никакая твоя измена Мне уже не страшна: Я не из тех, кто вскрывает вены - И без того грешна. Я промолчу - ты вернешься снова Что-то еще понять. Я-то ведь знаю, что только Слово Может судьбу менять.

а я вообще эту поэтессу не знаю :( стыдно

А продолжение и такое было: По осени, по солнечной Да в синеньких кроссовочках, Да в ярко-красной курточке Пройти, себя любя, По листьям, мягко тающим, И улыбнуться знающе - Мол, девочка я та еще, Да вот не про тебя!.. Листва горит отчаянно, Смеешься неприкаянно, Упрямство, не раскаянье В глазах моих прочел. Предам тебя, короче, я - Такая уж - порочная. Скажи мне время точное И что-нибудь еще. Любимый мой, брильянтовый, Красивый мой, талантливый, Мое исчадье адово, Мой самый нежный зверь... Дрожат деревья страстные - И желтые, и красные - Такие краски ясные, Что ясно все теперь. А мне-то много надо ли? - Чтоб только листья падали - Из рая ли, из ада ли - Все не соображу... По осени, по осени, Пока меня не бросили, Не задаю вопросы и Сама я ухожу!..

Вы знаете, вот самое ужасное знать иногда, что "девочка я та еще".Эх, кабы этого не знать...Правда, это время от времени знание это компенсируется окунанием по самые оченьки в черноту самоуничижения. Вполне искреннего, не на публику и ее уверения, что все не так плохо. Эти окунания быстренько приводят в некое даже равновесие: по Сеньке, собственно, и шапочка. Быают же на свете люди ровные, правильные, которых и не надо пристреливать:).

Какая интригующе-загадочная мысль...:) Ничего не поняла, а интересно, может разовьете... :) (с транслита)

Ммм, а какая из трех подмыслей именно Вас заинтриговала?:)

Никакую не поняла... даже стыдно... Особенно про "пристреливать"... (с транслита)

Стыдно должно быть мне, что так непонятно пишу. Но это было написано на прочтенное стихотворение. Итак: иногда я же вижу, что я чудо как хороша в разных смыслах:), а все это совершенно впустую, поэтому такое знать о себе тяжело. Но это компенсируется правдой о себе, которая тоже иногда всплывает в воспаленном мозгу, и которая говорит, что дура дурой я и есть и ни на что не гожусь. А бывают люди, которые не мечутся между этими полюсами, живут себе ровненько и спокойненько. Таких же как я, как мне самой иногда кажется, надо вовремя пристреливать, чтобы спокойствие граждан не нарушали. Не место им в этом гармоничном мире:).

Ну что ж, мой совет пошл и промитивен. На том месте, гсе приходит ощущение "я чудо как хороша" срочно заканчивать самоанализ...:))) (с транслита)

:) супер совет :)

Ой, нейдеееет, совсем нейдет, иногда даже в постельные сцены подлезает, зараза этот образ пронзительный. Да ладно бы один подлезал, а то ведь "ты не один, но не со мною" норовит:). А благостный-то образ уверяет, что значится, это я не могу начать жить настоящим, что злопамятна и т.д. И так это похоже на правду, что начинаешь еще терзаться собственным совсем уж полным ничтожеством. Если нет достаточной мотивации, отсутствие которой кроется под всякими, допустим, материальными проблемами, то спасает очень хорошо равнодушие, зачирканное улыбкой и внутренним на себя и на него изумлением - хороша картинка: и не подумаешь, что это пояс доброго смертника, который желает смерти только себе. Я уже, кстати, другой аноним, а аноним я не со страху выставить больное, а дабы не напоминать о себе лишний раз:).

ай, анонимы из некоторых :-)))))

А некоторые проницательные, блин:):):).

тебя не возможно не узнавать, по трем словам, а уж по трем строчкам-то :-) я-то как раз полный тормоз в "разоблачении" анонимов (чему и этот топ свидетельство), но с тобой-то... :-)))

Никакой ты не тормоз.

ой, что-то знакомое... :)

А я в ответ не могу узнать:(. Хотя старалась, разглядывала почерк и так и эдак, но материалу мало:).

О, жизнь без завтрашнего дня! Ловлю измену в каждом слове, И убывающей любови Звезда восходит для меня. Так незаметно отлетать, Почти не узнавать при встрече, Но снова ночь. И снова плечи В истоме влажной целовать. Тебе я милой не была, Ты мне постыл. А пытка длилась, И как преступница томилась Любовь, исполненная зла. То словно брат. Молчишь, сердит. Но если встретимся глазами - Тебе клянусь я небесами, В огне расплавится гранит(с).

и эти люди говорят мне, что я пишу непонятно!!! вот где заумь-то ;-)) ай! \пошла, печально качая головой\

Отчего же? У А.А. все очень просто: Двадцать первое, ночь, понедельник, Очертанье столицы во мгле, Сочинил же какой-то бездельник, Что бывает любовь на земле...

ай, не буди во мне зверя после вчерашней рецензии на фильмец :) искусство рулит-таки, да :)

я еще сегодня хотела рецензию написать на фильм Полански, да Лавиния говорит, что фильм г-но, а я Лавинии боюсь :-))) потому что по сравнению с тем же Бергманом Полански, может, и пошл, зато искренен. У него трахаются люди до полной потери ориентации ( в т.ч. и сексуальной), но хоть не строят из себя умных и интеллихентных :-) при этом заявленную тему это (трах-тарарах) позволяет раскрыть ничуть не хуже, чем витиеватые разговоры перед камерой ;-))) короче, жанр: "философская порнуха" :-))

хахаха :) вот еще одна рецензия. дайте мне, дайте (фильму эту) :)

Написала три ответа, все стерла:) и сказала: мне нечем ответить:).

Очень Вам сочувствую. Сейчас Вам нужно разбираться с собой, со своими страхами. Понимаете, ведь ни у одного человека не может быть уверенности в том, что партнер будет всегда его любить, в том, что все будут здоровы и будут жить вечно, что не будет несчастий, пожаров, войн. Мы знаем, что все умрем, но не думаем об этом каждую минуту. Есть люди, которые боятся летать на самолетах или подниматься на лифтах. Их страхи вполне понятны, самолеты иногда падают, и лифты ломаются. Но все же мы не считает эти страхи естественными, называем их фобиями и лечим у специалистов. А теперь представьте, что человек, который боится высоты, постоянно лезет в горы и там умирает от страха. Что можно ему посоветовать? Либо не ходить в горы, либо лечить свою фобию :). Никакой гарантии, что Ваш муж Вам не изменит нет и не может быть. Так же не может быть никакой гарантии, что он Вас не разлюбит и не захочет уйти через год. Точно так же и Вы не можете гарантировать, что сами не полюбите другого и не уйдете. Это нормальное течение жизни. И люди обычно принимают такое устройство жизни и умеют в такой "негарантированности" жить. Вообще в семейной жизни с течением времени меняются отношения и сами люди. Возникают и преодолеваются кризисы, меняются роли, и даже цели. Невозможно зафиксировать счастливое состояние первых лет брака, нужно научиться переходить к следующему счастливому состоянию в новых условиях. Вы пока смотрите назад и говорите "хочу, чтобы было, как раньше". А Вы постарайтесь думать о том, как хотите, чтобы было в будущем, и подходит ли Ваш партнер для этого будущего. И постарайтесь судить о его отношении к Вам именно по его отношению к Вам, а не по отношению к другим женщинам. Судите по своим чувствам, устраивает ли Вас его отношение. Кстати, если бы ваш муж не сказал вам об измене, Вы бы почувствовали ее?

Спасибо, очень полезное замечание – слушать себя. Об этом Пин выше тоже сказала. Я почувствовала изменение его отношения ко мне, оно было очень явным, прямо по тексту «вчера еще в глаза глядел, а нынче – все косится в сторону». :) Все остальное было делом техники в основном с третьей стороны треугольника :) Понимаете, я наблюдаю его отношение к себе, и меня не то что злит, но как-то обижает, что вот он-то не мучается, он движется вперед, а ведь именно он, его поступок заставляет меня жить в прошлом, переживать; когда должен переживать он. По-детски? Да. Понимаю это, и ни туда, ни сюда :)

Мне очень не близко, когда о поступках взрослых людей говорят в терминах "ошибся", "осознал свою вину", "мучается", "просит прощения". Мне кажется, у физической измены может быть очень много причин, но в любом случае, это отражение какой-то неудовлетворенной потребности, в признании, в самоутверждении, в разнообразии, просто в удовольствии. Что человек будет делать с такой потребностью зависит от силы этой потребности, от оценки последствий, ну и от воспитания, конечно. Вот теперь Вы знаете, что у Вашего мужа в некоторых обстоятельствах может возникнуть такая потребность. Почему Вам хочется, чтобы Ваш муж мучался, переживал? Раз он это сделал, значит в какой-то степени оценил и последствия. Хотите, чтобы мучался от того, что неправильно оценил? Или от того, что зря Вам рассказал?

А муж еще и рассказал об измене сам? :ооооооо.....Я невнимательно читала... Это меняет ситуацию... Всегда считала, что те кто "признаются" в измене, делают это отнюдь не от раскаяния... (с транслита)

да, эта тема тут уже обсуждалась. меня не так уж задевает, как я о ней узнала.

И это хорошо, что не задевает. Потому что я, например, была бы в ярости, последствия которой совершенно непредсказуемы... Тогда вам надо на холодный рассудок поразмышлять о мотивах данного признания (и не столько даже самой измены и вероятности ее повторения)... (с транслита)

Угу.

я знаю мотивы. Многие считают, что рассказал потому, что наши отношения он был готов выкинуть в мусорное ведро. Ведь так рисковал потерять меня! У меня другая версия.

потому что он свою потребность (яму) закрыл мной. мне больно. а это несправедливо. При всем при том я знаю, что невероятно глупо рассуждать о справедливости и несправедливости. :) Ну вот заело пластинку у меня.

Вам было бы легче, если бы муж показывал, что ему тоже больно? Почему? Как это поможет будущей счастливой жизни? Это было бы для Вас гарантией неповторения? Но Вы ведь понимаете, что гарантий никаких нет? Или это помогло бы Вам ощутить прежнюю власть над ним?

не знаю... знаю, что дело не во власти. да, наверное, мне бы легче верилось, что гарантии-таки есть :)

Мне кажется, я помню Ваш предыдущий топик. Я там Вам писала, что считаю, что его рассказ об измене означает, что он считает, что у него есть на нее право. Он не хочет дискомфорта, связанного с необходимостью обманывать и притворяться. И он был готов заплатить Вашим уходом. Это не хорошо и не плохо. Измена не означает отсутствие любви к жене. И не означает нежелание строить семью. Вы для себя решите, подходит ли Вам такой человек. Именно такой, как есть, а не такой, каким бы Вам хотелось его видеть.

Я думаю, он не считает, что у него на это есть право. Я думаю, что он просто не знал, как дальше строить наши отношения во лжи. На тот момент. Уффф… как пафосно написала, аж самой противно :) Я думаю, ему было некомфортно врать мне. По мне, это лучше, чем врать и чувствовать себя при этом комфортно, хотя для меня лично все это было бы гораздо проще (если бы я ничего не знала). наверное. Может быть, жизнь покажет, что я не права, а правы вы. А вот если я буду давить дальше, то он может начать врать. Этого я тоже не хочу. Если бы я знала, подходит ли он мне или нет, я бы не заводила тут топов, вот в чем дело.

Ах если бы я только мог хотя б отчасти я написал бы восемь строк о свойствах страсти.

Не претендуя на мудрость: держать хорошую мину приплохой игре - это же чистой воды недоверие и неверие. Может, не стоит скрывать волнение и страх?

это правда, что от того, что скрываешь, еще хуже. Может быть, поэтому я могу понять чистосердечные признания :)

А если это его только раздражает?..

какой на редкость интересный топ. Как много умных, взвешенных и при этом совершенно разных мнений. Читала, что называется, от корки до корки. Поскольку вопросы зависимости и избавления от оной для меня достаточно актуальны, то читала много на эту тему, к специалистам даже в какой-то момент обращалась... Вывод сделала такой - 1. Отношусь к тем, кого лечит время. 2.Точка опоры существует только внутри, во вне ее не найти,хоть всю литературу перелопать. К сожалению, затрудняюсь сформулировать, что это за точка, но когда я ее нашла, то стало легче)))Если очень упростить, то это ощущение некой правильности собственных действий - я делаю все, что от меня зависит наилучшим (в моем понимании) образом чтобы достичь определенного результата. При этом будет ли достигнут этот результат выносится за скобки, а упор делается на самом действии.Вот как-то так.

спасибо. можно продолжить песенки и стишки :) Сидя на красивом холме Я часто вижу сны, и вот что кажется мне: Что дело не в деньгах, и не в количестве женщин, И не в старом фольклоре, и не в Новой Волне - Но мы идем вслепую в странных местах, И все, что есть у нас - это радость и страх, Страх, что мы хуже, чем можем, И радость того, что все в надежных руках; а потом... И в каждом сне Я никак не могу отказаться, И куда-то бегу, но когда я проснусь, Я надеюсь, ты будешь со мной...

рука из зала :-) подписывайте, пожалуйста, автора и откуда это :-)) а то я вчера только хотела сказать "ну и муть", как меня предупредили, что это А.А.

а у А.А. мути быть не может? :) Это из БГ

Вот таким незамысловатым способом дошли до отметки 200 сообщений :)

на м-мой взгляд, м-может... и даже есть... но мне страшно, что придет кто-нибудь и скажет, что я ничего не понимаю в исскуйстве :))

на мой - тоже

С арбалетом в метро, с самурайским мечом меж зубами; В виртуальной броне, а чаще, как правило, без - Неизвестный для вас, я тихонько парю между вами Светлой татью в ночи, среди черных и белых небес. На картинах святых я - незримый намек на движенье, В новостях CNN я - черта, за которой провал; Но для тех, кто в ночи, я - звезды непонятной круженье, И последний маяк тем, кто знал, что навеки пропал... Навигатор! Пропой мне канцону-другую; Я, конечно, вернусь - жди меня у последних ворот, Вот еще поворот - и я к сердцу прижму дорогую, Ну, а тем, кто с мечом - я скажу им: "Шалом Лейтрайот!" А пока - a la guerre comme a la guerre, все спокойно. На границах мечты мы стоим от начала времен; В монастырской тиши мы - сподвижники главного Война, В инфракрасный прицел мы видны как Небесный ОМОН.