Про моральную поддержку

Бывают случаи, о которых узнаёшь и сердце ёкает от сочувствия. И ты готов утешать человека и разделить с ним его боль. А бывают случаи, когда ничего не ёкает и никакого сочувствия не появляется. Потому что ситуация настолько прогнозируема, что просто диву даешься - как человек мог не видеть, во что он вляпывается? Ан нет, он с завидным упорством все вляпывается и вляпывается. Хорошо, это его жизнь, он имеет право жить так, как хочет и делать свои ошибки. Но ведь он постоянно хочет моральной поддержки, он хочет плакать в твою жилетку и жить в твоей квартире при очередном форс-мажоре. И вообще хочет сочувствия и соболезнования, утешения и помощи. А у меня просто злость какая-то в таких ситуациях. Я могу дать хороший совет и большинство проблем этого человека сразу разрешаться. Но он же не последует моему совету. А потом я скажу: "я же предупреждала", а он обидится и скажет: "мне и так плохо, а ты меня не поддерживаешь" Как научиться оказывать моральную поддержку в таких ситуациях? И нужно ли это? Или это только стимулирует человека совершать все новые и новые глупости?

А Вам оно надо - этот геморрой? Вы хотите поддерживать человека, который сам себе проблемы ищет? У меня были такие знакомые, которые, как и Ваши, говорили "мне и так плохо". Я отвечала - ты сам(сама) так сделала. У тебя два варианта - сделать что-то, что поможет разрешить ситуацию - в этом случае можешь на меня рассчитывать. Или остаться с тем, что есть и жаловаться на жизнь. Но в этом случае я пас. Если тебе себя не жалко, то я не в состоянии тратить моральные силы на заведомо проигрышную ситуацию. Кое-кто обижался. Даже исчезал из моей жизни. Честно говоря, мне от этого только легче.

Были бы это знакомые, то никакого геморроя бы не было. А если это близкие и родные люди? И они считают меня черствым и бездушным человеком, который никого не любит. А я-то люблю, но в сотый раз выражать сочувствие по одному и тому же поводу - трудно. Я не умею морально поддержать, если уверена, что проблема разрешима и вижу, что никто ее не собирается разрешать.

Мне кажется, в этом случае правильнее всего абстрагироваться. Они будут обижаться - но я так поняла - это их особенность, постоянно обижаться. Вы может высказать свою позицию, при этом не отказывать им в реальной поддержке. Вы ведь для себя знаете, что Вы их любите. Значит, Вы пред совестью своей правы. А нервы надо поберечь. Это постоянное нытье очень много душевных сил отнимает.

Каждый имеет право на моральную поддержку и на НЕследование советам, которые даете вы. Потому что вы видите все со своей колокольни, а человек - со своей. Если вы действительно дорожите таким человеком, вы скажете: "Я считаю, что надо поступать так-то. Но ты делай так, как считаешь нужным. Я приму любо твое решение". Конечно, такие вещи говорятся ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любимым людям. Ваша позиция, к сожалению, свойственна многим. Особенно ужасно, когда родители поступают так, как вы, в отношении своих детей. Каждый человек имеет право делать свой выбор и ошибаться, а мы обязаны уважать его выбор. Хочу еще раз оговориться, что сочувствовать никто НЕ ДОЛЖЕН. Если вы любите кого-то, то сочусвтвие ваше идет от сердца, как бы кто ни поступал. А если не любите, то и советы свои лучше попредержите.

Допустим, ваша сестра пришла к вам с синяками. Муж побил. Она не собирается разводиться, не собирается писать заявление в милицию. Ей нужна моральная поддержка. И вы скажете, что уважаете ее выбор и принимаете ее решение? И будете от всей души сочувствовать ей каждую неделю 2 года подряд?

А как вы себе иначе представляете? Буду сочувствовать. Это жизнь сестры, и она сама должна делать свой выбор. Осуждать никогда не буду, она мне не чужая тетя. Именно так и буду поступать. Да и поступаю. Я не обязана ее понимать, а не пожалеть не смогу.Или я, по-вашему, должна выдвигать ей дурацкие условия, ломать ее и еще чего-то????? Если я ее люблю, то принимаю ее такой, как есть. А если мне влом посочувствовать сестре, то я ее не люблю. У меня две сестры, причем сводные, не родные по крови. У обеих нелады дома. И я сочувствую им. И жалею. И они сочувствуют мне, когда мне это необходимо. А иначе - что ж это за семья????

Мне бы хотелось уметь сочувствовать так, как вы... А я не умею жалеть, я сразу прихожу в ярость, рвусь набить морду козлу, который посмел обидеть сестру. И ей заодно вставить, чтобы неповадно было тратить единственную и неповторимую жизнь на страдания и слезы. Она заслуживает больше, чем пинки от какого-то идиота, который ее не любит и не уважает. Я не могу спокойно принимать такое. Но ей не нужна моя помощь в решении ее проблем, ей нужно сочувствие и жалость. Смириться с тем, что она несчастна?

Попробуйте взглянуть на происходящее иначе. Каждый должен прожить свою жизнь сам. Более того, вы не должны вмешиваться активно просто потому, что потом сами будете виноваты в глазах того, кого считаете жертвой. Тем более, если это отношениямежду мужчиной и женщиной. Ваша сестра наверняка видит свои отношения иначе, и знает о них больше. Наверняка у нее есть причины, по которым она эти отношения терпит. И если нет резона эти причины уважать, то всегда есть резон просто посочувствовать. Понимаете, всем понятно, что на юге под пальмами, на белом песке жизнь приятнее. Но живем мы в других условиях: кто в мегаполисе, кто в экологически неблагоприятной местности, я, например, на крайнем севере. Почему????? Ведь ясно же, что есть места с теплым морем и бананами. И что, кто-то будет мне доказывать с пеной у рта, что я живу не там? Или другой пример - курение. Всем понятно, что оно убивает. Но разве курящих становится меньше? И разве, если они заболеют, мы им скажем: "Надо было читать предостерегающую надпись на пачке!!!" Если Вам так жаль сестру, то единственное, что вы можете - один раз серьезно и без нажима поговорить с ней, спокойно высказать все, что вы думаете об этом. А потом оказывать ей моральную поддержку. Или отказаться от сестры. Главное - она должна пережить свои проблемы САМА, а Вы должны пережить проблемы сестры. Это жизнь.

Ну, от того, что Вы дадите хороший совет, все проблемы человека не разрешатся. Они разрешатся, если он склонен решать проблемы. А еще лучше - не создавать проблемы:-)) ИМХО - не тратить свое время на идиотов. Мало ли, кто чего от Вас хочет. Я вот от Вас хочу 3498 рублей - мой долг за коммуналку за 2 месяца. И все мои проблемы решатся, да...))) Денег от Вас хочу! И моральной поддержки, вот:-))

Я в такой ситуации не оказываю НИКАКОЙ поддержки. Прекрасно знаю о чем вы говорите - даю советы пока человек им следует. Как только перестает и начинает опять делать ошибки - продолжаю поддерживать отношения, но разговоры на тему несчастий и выхода из ситуаций стараюсь сворачивать. И уж тем более даже в самой печальной ситуации не люблю разводить "сюси-пуси" - этим точно горю не поможешь. И сколько раз уже было, когда человек говорил мне "блин, а как же ты была права" и уже по-другому прислушивался к тому что я говорю. НИКОГДА в жизни никому не сказала еще фразы "а я тебе говорила", даже если не просто говорила, а плешь проедала этим. Это сильно ранит человека, достаточно того, что он(а) сам(а) осознали свои ошибки, незачем напоминать что решение было рядом.

Один раз можно посочувствовать, а во второй раз сказать, что извини, но мы уже этот вопрос обсуждали и я тебе, конечно, сочувствую, но времени опять это обсуждать или что-то делать по этому поводу у меня нет. (с транслита)

Есть один способ утихомирить ее мужика..нанять дядек и пусть ему вправят мозги...да так ,что б поднять руку на сестру он уже сильно боялся...хотя это все тоже может выйти боком ..мужик может на ней отыграться,может уйти от нее...А может все будет тип топ.В такой проблеме,как у вашей сестры очень трудно чем то помочь...если только она сама захочет

Во-первых, слова "я же предупреждала" говорить не рекомендуют, даже если вы действительно предупреждали 100 раз. Это аналог слов "Ты дурак" что, согласитесь, неприятно любому. Во-вторых очень много случаев и людей, которым совет не нужен. Потому что они все равно поступят по-своему. И еще потому, что совет - это описание того, как бы МЫ поступили на их месте. А мы не на их месте... И они - не мы, у них другой опыт, другие желания и цели, другое мировоззрение. Еси вы не умеете "жалеть" - то наверное нет смысла делать это. Предложить реальную помощь - поговорить, переночевать, посидеть рядом - это одно, а проявлять сочувствие к чужой глупости - другое. А вместо "Я предупреждала" лучше спросите "А чего ТЫ ждала от этой ситуации?" И может быть человек расскажет вам что на самом деле с ним происходит... Потому что задумается - так ли уж неожиданен для него исход дела.

Этот человек играет в "игры". Эта игра называется "Неужели не видно, какой я несчастный". Он получает от этог извращенное удовольствие. Бывают же люди, которые так привыкли к слезам и разочарованиям, что неосознанно специально создают себе такие ситуации. Все бы ничего, но ему обязательно вовлекать в свои игры кого-то еще. Там для вас уже готова своя роль. Если вас это не устраивает - надо разрушить его сценарий, выдав реакцию, которая идет в разрез с уготованной вам ролью. Это Эрик Берн. Мой вольный пересказ.