Что неправильно в воспитании младших детей?

у нас в семье ситуация такая-у моей бабушки 2 дочери,обе росли в одинаковых условиях,воспитание и уход одинаковый.Разница 5 лет.В результате что получилось: моя мама-добрейшей души человек,помогает бабушке материально и морально,каждый день звонит,все бабушкины просьбы-поручения можно без труда свалить на маму,она всё выполнит. моя тётка-жуткий стервозный характер,бабушку терпеть не можут,называет не мамой,а по имени-отчеству.В жизни ей не оч повезло-муж без работы,живут на гроши,сын родился-постоянно болеет.Но характер у неё был такой сколько я её помню-всегда. Жили мы все вместе в большой 3-комн квартире,потом нам дали двушку,родители,я,моя сестра-переехали.Тётка вышла замуж,уехала в москву.Только бабушка с дедушкой свободно вздохнули-у тётки проблемы по женской части.С первым ребёнком-выкидыш (6мес в больнице,бабушка ухаживает),второй-постоянные угрозы,лекарства-всё тоже на бабушке.Родила-переехала опять к бабушке с дедушкой,стала отравлять им жизнь. Муж тока по выходным к ней приезжает (работает в др городе),бабушка работает+гуляяет с коляской+ходит в дет пол-ку очереди занимает.Моя тётка чем занимается-сложно сказать... Никогда не забуду эти истерики,которые она закатывала бабушке,бабушкины слёзы,постоянный крик и полный дурдом.Из-за чего скандалы?А из-за любой ерунды-просто не на кого больше свалить недовольство жизнью. В общем,бабушке и деду было так плохо,что моей маме пришлось уговорить моего папу сделвать всё возможное и невозможное-и купить им отдельную двушку.Т.е.из своей родной квартиры их фактически выжила родная дочь. ситуация потом-тётка каждое лето приезжает на все 3 мес с ребёнком на дачу (собственность моих бабушки и деда),мы там живём всей большой семьёй. Опять начинаются ссоры и скандалы,в результате-бабушка говорит моей мама-типа у вас есть возможность,покупайте свою дачу,а эти пусть тут живут,а то так долго продолжаться не может.На мамины возражения,что,мол,она имеет такое же право на то,чтобы её дети жили на этой даче,как и деть сестры,ну пусть пол-лета одни,пол-лета-другие-бабушка неумолима. Дальше-родители на все свои сбережения покупают участок земли,теперь мы там.НО-теперь у мамы как-бы своя дача,а бабушке-то надо помогать на её даче!дедушки уже 5 лет как нет (слава Богу,распри начались хотя бы не при нём).Бабушке 75,она сама вынуждена тянуть на себе свои 6 соток и дом (тётка туда приезжает и валяется там-загорает-ни прополки,ни какой др помощи).НА скопл деньги+мамину помощь бабушка каждый год делает какие-нить усовершенствования-забор новый,сарай подправила и т.д.)-от тётки денег ни копейки не получила.Все оплаты за участок-тоже на бабушке. Каждую весну мама и бабушка приезжают на дачу и убирают дом к приезду тётки и её сына,по осени-убираются там,когда мальчик уезжает-идёт в школу. От тётки к бабушке постоянные попрёки,претензии,крики,унижения.Бабушка каким-то невероятным образом научилась не реагировать,но насколько её хватит-не знаю... Похожие ситуации - старики на старшей дочери (сыне),а младший-полный гад с несложившейся жизнью-в по кр мере трёх моих знакомых семьях. ПОЧЕМЦ ТАК?????ЧТО ПРОИСХОДИТ?????

Не знаю, почему так. Но это довольно распространено. Моя мама просит у меня денег, например, на лечение зубов, а потом отдает эти деньги моей младшей сестре. На гулянки и модные тряпки. Я перестала давать деньги, привожу продукты и вещи разные, так все это перекочевывает к сестре. Прикольно так, это лето жаркое было, мама попросила вентилятор большой, а то у нее сердце от жары болит. Конечно, я купила вентилятор, а через пару дней он уже у сестры оказался, девочке тоже жарко. Я понимаю, что я для мамы - придаток и источник обеспечения лучшей жизни для сестры.

Вот блин ...я же говорю я не одна такая:(((А теперь поговорим о том кому лучше???одному в семье... или с сестрами нахлебницами:(((И с мамами использующими старших детей,как средства к существованию для всех остальных:((((Обидно.....

Не знаю, я раньше в детстве ненавидела сестру, а теперь мне все равно, это чужой для меня человек. А на маму я не сержусь и не обижаюсь. Ей тоже не сладко. Потому что ее любимый, обожаемый ребенок (моя сестра) так потребительски к ней относится. Мама же чувствует, что сестра ее не любит и от этого маме очень плохо...

Вы не правы! Дело не в том что вас любят меньше, а сестру больше :-) Дело в том что родители любят детей ОДИНАКОВО, а в жизни получается что кто-то более успешен, кто-то менее и поэтому родители пытаются "уравнять" эту "несправедливость" беря у того кто больше имеет и отдавая тому у кого нет :-) Я считаю это совершенно естественной ситуцией, заложенным родительским инстинктом если хотите :-)

Теория про инстинкт уравнивания детей интересная :) Да только чем это я так успешна была в свои 6 лет, что на этом мое детство окончилось и началась эпоха владычества сестры? Я практически рабом у нее стала на долгих 10 лет. Была уверена, что я не родная дочь у родителей, а типа Золушка :)

Я думаю проблема Ваших родителей в том что они не сумели вам показать, донести до Вас что продолжают Вас любить :-( У меня у самой разница большая у детей и это дейтсвительно не просто. Я свою старшую абожаю :-) Она моя радость, умница, красавица и пр. Но... младший забирает время, мне нужна помощь... Тоже иногда старшую как Золушку использую :-( Очень надеюсь что она не чувствует себя как Вы. Еще раз обращу на это внимание! Так что в Вашей ситуации может быть тоже не все просто. Может действительно конкретно в Вашей семье одного ребенка любят больше другого. Такое наверное тоже бывает :-( А может просто в момент рождения Вашей сестры в трудном возрасте 6 лет Вашим родителям не хватило такта, педагогических навыков чтобы успокоить Ваши ревность и это переросло в Вашу стойкую уверенность что Вы меньше любимы :-( Кстати большинство старших детей так думает (я сама младшая) в той или иной мере ;-)

Спасибо Вам за участие. То, что родители так поступали со мной - это не их вина, это их беда. Они были молодыми и глупыми родителями, и то, что старшая обязана быть нянькой для младшей было для них в порядке вещей. Я уже давно простила их и совсем не держу обид. Тем более, знаете что? Теперь, когда мы с сестрой взрослые тетеньки, мои отношения с родителями гораздо более здоровые, чем у сестры. Я оторвалась от них в 17 лет и с тех пор родители очень уважительно ко мне относятся и, смешно сказать, советуются и прислушиваются ко мне. А сестре скоро 30 и она все еще колбасится с родителями, как гормональный подросток. Я знаю, что я меньше любима, но родительское уважение мне приятнее, чем та сверхлюбовь и сверхопека, которой окружена сестра. И здорово, что вы так внимательно относитесь к отношениям ваших детей. Раз вы уже задумались на эту тему, то все должно быть хорошо :)

вы знаете,я с вами абсолютно не согласна!Представляете,старший ребёнок (в нашем случае)из сил выбивается,чтобы хоть как-то заслужить родительскую именно любовь,а не постоянное использование его сил (денег,участия и т.д.). А родители,значит,зная,что у него и так деньги есть и всё остальное,просто его используют,чтобы ублажать младшего,не такого удачного.Это ведь унижает,обижает!Я знаю по своей маме,она бабушку очень любит,но и у неё срывы случаются-она ведь так много делает для неё и сестры,что заслуживает любви и ласки,а не просто "мне надо","приедь-сделай" и т.д.

Я считаю это проблема не детей, а родителей. Часто бывает что с рождением второго ребенка большее внимание уделяется ему. Ты же большая (большой) понимаешь, а он (она) маленькая, беззащитная и т.д. И потом из таких детей иногда вырастают эгоисты. Но родители их все равно любят. И получается как в вашем случае, ваша мама все делает, а достается вашей тете. ИМХО это все от воспитания. Ваша бабушка так себя повела с тетей и та привыкла, что все готовое получает. Понятно, что маме бабушку жалко: и придет поможет и деньги даст. Но думаю что ситуация уже никогда не изменится. У меня с сестрой разница год, я младшая. Но родителя всегда нас ставили наравне. Мама даже нас в школу вместе отдала. Никогда не замечала, что кого-то она или папа любит больше или меньше. И мы ее тоже любим одинаково. Помогаем (живем правда все в разных городах). От денежной помощи родители пока отказываются, каждый раз пытаюсь дать маме денег, она не уступает.

Спасибо вам,вы просто даже не представляете,насколько правильно ситуацию оценили:((((просто мне горько оттого,что моя мама,как никто другой заслуживающая любви,не получает её:(((( я в своей семье старшая,и,надо сказать,в детстве часто ощущала,что младшую сестру всегда защищают,кто бы ни был виноват в конфликте...сейчас её больше уважают и прислушиваются к её мнению,чем к моему,но...я уже живу отдельно и мне достаточно,что меня уважает мой муж.Хотя,конечно,я безумно переживаю,что для своих родителей я не личность:(((( у нас пока один ребёнок,но если Бог даст второго,сделаю всё возможное,чтобы никто из них не чувствовал никакй разницы в отношении к ним родителей.

Я с Вами не соглашусь. Потому как наблюдала много лет ситуацию, что когда более любимый ребенок достигает больших успехов, но вопрос помощи менее любимому даже не возникает. Но если любимцу родителей плохо - то отзомбированный нелюбимый (а вернее очень голодный до родительской любви или хотя бы одобрения) кидается помогать, подзуживаемый или заставляемый родителями. ИМХО, Вы идеализируете родительскую любовь. Родители разные :-(.

а можно поподробнее про детство и ненависть?

А что подробнее? Я стала "нянькой" для "ляльки". Это тяжело для ребенка - все время быть прикованным к младшему и не иметь своих детских развлечений. Ненависть моя никак особо не проявлялась, просто я МЕЧТАЛА, как я вырасту и уеду далеко-далеко.

понятно. так это родителей надо ненавидеть

сочувствую вам очень!Я бы так не смогла,точно.

Тетку на место надо ставить. Она раз попробовала нагнуть родителей - получилось, два - еще лучше. Вот она и думает, что она действительно заслуживает к себе особого отношения, арз никто ей укорот не дает. А в целом младшие дети на самом деле часто бывают более избалованные, залюбленные и от этого капризные, эгоистичные и требовательные. Если правильным воспитанием это не искоренить, а поддакивать-подлизывать, вырастить ЧМО с большой буквы, плюющее на всех и вся. Потому что с детства в голове заложена мысль "Я - самый лучший. И все вращается вокруг меня. Должно вращаться."

Не знаю,не знаю... Я - младшая сестра. Все проблемы родителей решаю я. Старший брат без слов дает деньги - сколько нужно и сразу. Но... ему об этом надо сказать. Сам никогда ничего не сделает. При этом я не хочу сказать, что он плохой. Он - замечательный и самый любимый брат!:) Но почему-то все всегда разруливаю я. Думаю, это зависит не от того, что старшие или младшие плохие, а от человека.

Здесь дело не в старший - младший. Почему так получается - не знаю. Это от людей видимо зависит. Полно ситуаций с точностью до наоборот.

Скорее - "любимый" - "нелюбимый". Ребенок может быть старшим, но более способным или более хилым, соответственно, все лучшее будет отходить ему.

ППКС.. А еще бывает, что родители любят обоих равномерно и никто ничего не делит.. Таких случаев полно!

А я могу привести несколько обратных примеров. Все 0 на младшем, старший - неудачник, вечно всем недовольный и брюзжащий.

Сситуация один в один с моей мамой и её родной сестрой, только моя мама младший ребёнок в семье!

Думаю в вашем случае дело не в младший-старший, а просто в дурном характере младшей сестры.

а я и не утверждаю,что здесь дело в старший-младший...просто есть множество примеров лично у меня,когда потребительское отношение у родителей и именно младших детей к старшим... а в нашем случае-просто беда какая-то:мне жалко маму,она выбивается из последних сил,обслуживая нашу дачу,да ещё и бабушке помогая.На д.р.тётке деньги дарит,подарки все выбирает дорогие,с любовью... хочет наверное подсознательно,чтобы её любили.Я когда об этом думать начинаю,меня такая злость берёт!И плачу всегда из-за этого.Раньше вообще рыдала постоянно,теперь беру пример с бабушки.:(

Сочувствую, но деньгами и подарками любви потребительски настроенных родственников не заслужить :-(. Бесполезно. У меня так свекровь всю жизнь мучалась. Нелюбимая старшая дочь своей авторитарной матери. Всю жизнь старалась заслужить любовь своей матери, а получала только эксплуатацию откровенную и скандалы. Старалась для матери и сестры - а в ответ получала только "мордой об стол". Добавлю только, что свекровь умерла в 53 года. Зато маменька ее (которая уже 25 лет при смерти) и сестренка ("Ах, у нее сердечко больное..." Блин, я со здоровым сердцем столько водки на жаре не выпью - а ей запросто) вполне живы и для своего возраста вполне здоровы.

знаю как минимум 4 семьи, где старшие - успешные и активные. а младшие - нахлебники и неудачники. разница 3-5 лет. успешность и неудоачность в разных семьях естественно выглядит по разному. со страшим мама сидела несколько лет, а когда роджался младший, выходила на работу очень быстро. дети были на бабушках-нянях

Мой пример: моя мама, постоянно претендуя на то, чтобы я ее содержала и устраивала здесь в ЕВропе, одновремено купила моей младшей сестре квартирку в тот же период эдак тыщ за 200 баков. При том, что та и так жила одна в трехкомнатной квртире. Ну как здесь не ойухеть от такого родительского подхода?

Я младшая в семье и мой муж младший. Я одно время содержала семью старшей сестры. Маме помогаю деньгами только я. Сестра оказывает помощь по дому. Да и вообще, считаю, что мы с мужем более успешные и удачливые чем наши старшие.

Младшего люблю больше - потому что он совсем еще маленький, а старшая уже подросток, уже не полижешься с ней. Но стараюсь старшей уделять внимание не меньше, игрушкам-подарками не обделять, лаской не обходить, и однозначно не делать из нее няньки для младшего. Свою ответственность родительскую на нее не перекладывать. Помочь - да, иногда. А так они вместе играют, младший за ней хвостиком. А вообще не было у меня такого опыта "младший-старший", единственный ребенок я в семье. Но знаю по семье мамы, что да, есть таки какая-та конкуренция между сестрами-братьями, пока родители живы.

А из моего старшего няньки не сделаешь точно. Как говорится, где сядешь, там и слезешь. Причем последние два года он сам нас уговаривал родить себе ляльку и отстать от него. Ему уже 15 лет. Доче 10 месяцев. Люблю обоих. Просто младшенькая, конечно, требует больше внимания. А старший, похоже, этому только рад.

это только ваши совпадения.Мой муж -младщий, на девять с половиной лет от своего братца. Брат в 45 лет едет под крылышко к младшенькому.Два года сидит дома на ролях домработницы-кухарки, а в это время его семья бедствует в другой части страны.у младшего компания своя, дома все честь по чести.Купил младший старшему квартиру трехкомнатку.Дак старшой не хотел переезжать, ремонт делать.В итоге приехала его жена с тремя детьми, он в море, а жена -в пучину ремонта в новом городе. А деньги - мой муж младшенький давал им на житье бытье. Матери своей младший давал, а старший приходил и говорил,, надо в машине что то заменить...,, и мать отдавала деньги. Старший забирал деньги, который младший давал матери на улучшение питания, мед помощи... на жизнь лучшую . Пока у младшего было все неясно ( в бегах был семь лет по подставному делу) - никто о нем не вспоминал. а как только разрулили все и бизнес появился - деньги стал давать регулярно и брату и мамам нашим - так сразу завязались ,, братские ,, отношения.

Это как водится...Настолько привыкла, что кажется такое поведение (старшего) вполне естественным.

Меня беременную заставили писать за младшую сестру доклад по демографии про материнскую смертность в родах. С детства заставяли делать за нее все домашние задания, отказаться я не имела права. А тут у меня угроза выкидыша, постельный режим, и такая тема неподходящая, но моя мама позвонила и сказала: "Ты должна ей помочь, ты же знаешь, что сама она не справится". И пришлось писать.

не справится - вылетит. так сказать было нельзя?

Вот ты мама и помоги, это твоя дочь, а не моя - надо было сказать.

Я бы сказала:"Это не мои проблемы!" Не позволяйте им так Вами распоряжаться :-( (с транслита)