я не хочу жить

Нет у меня уже никаких сил. Я позволила вытереть о себя ноги раз... другой...третий... теперь это навсегда. Я сама во всем виновата... слабый, ничтожный и никому не нужный человек. У меня двое детей-погодков, я уже 4-й год сижу дома с детьми, в декрете. Как же я хотела первого ребенка, ждала, радовалась, все было в радость, я наслаждалась каждым днем. Потом вторая беременность, незапланированная, случайная. Я помню тот разговор с отцом моих детей, когда я сказала, что если мне с одним ребенком никто не помогает, то с двумя мне никто помогать не будет точно. Обещал, что он будет первым помощником. Как же. Дитё забота ваша, на то вы и мамаша... Считается что у меня все есть и мне ничего не надо, ни свободного времени, ни минут отдыха, ни денег. За первого ребенка получила хорошие декретные. Около 70 тыс. с отпускными и пр. Так вот, было сказано, ну ты на них живи, а потом я буду давать. Я естественно на эти деньги жила, покупала все для ребенка, а когда деньги в конце концов закончились, мне было сказано, а не надо было на всякую ерунду тратить (памерсы, дет.питание, молокоотсос и т.д.). И начались вечные просьбы "Надо пойти в магазин. Дай мне денег, пожалуйста." Каждый раз я должна доложить что я хочу купить и действительно ли мне это надо. Я не говорю о чем-то таком, мне бы еду купить и детям самое необходимое. Только не думайте что я с нищего требую. Мы живем в элитном доме, с супер-ремонтом, недавно вот старая Тойота поменяна на новую модель этого года из салона (нет, не мне, я все на метро или пешком). Как представлю что скоро осень, а у младшей нет зимней обуви, а у старшей осенней мне уже плохо. Потому как только я скажу об этом, то услышу в ответ, что у младшей, аж 4 пары обуви, куда ей еще? И неважно, что это пляжные сандали, босоножки, туфли закрытые и полуботиночки. Это как в анекдоте, "папа купи мне ботинки", "ну доченька, ты ведь еще коньки не сносила". Пробовала договорится о какой-то определенной сумме на месяц, но чтобы сразу и я бы ее планировала, а не попрошайничала каждый раз, причем не всегда успешно. Нет, видимо, человеку доставляет удовольствие видеть как я распинаюсь и доказываю и прошу, прошу... я ненавижу себя за это попрошайничество. И вот... в холодильнике 2 помидора, пакет молока, кусок колбасы и 4 яйца, денег нет, значит надо опять просить. Получу как обычно 500 руб. с заданием "забить холодильник на неделю", а я так не могу... дети мои фрукты не едят потому как я просто не могу им этого позволить... Другая часть... моя мама считает, что я живу ни в чем себе не отказываясь и жмотничая. Недавно случилось несчастье, у сестры умер сын. Больно и тяжело. Сейчас складываемся на могилку, опалубка и т.д. Все это стоит 15 тыс. сестра,родители и я... т.е. по 5 тыс... мне удалось выпросить 3. Вчера приезжала мама, я ей сказала, что передам сестре 3 тыс. Мама "мы на 5 от тебя рассчитывали, когда остальные". ну я и сказала, что в ближайшем будущем не обещаю. Ну и началось, что я сволочь последняя, на таком экономлю, живу в хоромах, а на племянника мне жалко. Я сказала что мне не жалко и даже очень стыдно, но у меня денег больше нет. "Ну так попроси", я не выдержала и сказала, что может просить сама, а я больше ничего ни у кого просить не буду. В общем мама мне не поверила, разругалась и ушла. Мне итак этот месяц редко удается не рыдать хоть один день, а тут сидела с 14 и до 22 рыдала, просто истерика, транс какой-то. Дети в шоке. потом уже не обращали внимания. По необходимости вставала чтобы их покормить... Да. есть еще одна квартира,так называемое логово для него. Вот там он и отсиживается последний месяц, т.к. я всю погоду в доме порчу и ему здесь некомфортно. Когда появляется, раза 2 в неделю, я, естественно, начинаю выпрашивать деньги... Как же я себя ненавижу... Так вот, звонок в 20.00 не подхожу, в 20.30.. я реву. понимаю, что если отвечу по телефону, начнутся лекции о смысле жизни и как надо жить, а я не хочу их уже слушать и не могу... 21. звонок, в 21 начинается ДОМ-2 и тут хоть гори все синим пламенем, смотреть будет не отрываясь, понимаю что в рекламных паузах все же набирает номер и домашний и мобильный... приезжает в 22.30. Я сижу в кресле... дети играют на полу. "Что все это значит?!?!?" Разворачивается, уходит хлопнув дверью. Не спросив что со мной. не поговорив... я не могу так больше. Живем на 18-м этаже. внизу бетон... я уже написала письма девчонкам. чтобы хоть знали что я их любила, надеюсь им передадут когда подрастут. Вот с утра опять реву, меня уже вссю трясет. от одной мысли что вечером придет и начнутся разборки с заявлением "что я с жиру бешусь и как сыр в масле катаюсь и другие бы только мечтали о такой жизни"... я бы ушла, да мне некуда и не на что. Я знаю что я ничтожество не способное ничего дать своим детям и лучше им жить без такой матери, чем видеть как я постоянно унижаюсь и реву... не к чему им такой пример...

не надо так пожайлуста думать, детишкам будет плохо без мамы, а у тебя (можно на ты)ещё всё наладится, ребятки в садик, ты на работу , всё ещё будет очень-очень хорошо.у детей ,сейчас есть самое главное -мама!а остальное приложится.

Держитесь. Собиритесь с силами. Вы очень нужны Вашим деткам. Подумайте кому они будут нужны если Вас не будет? Как они будут жить без Вас? Вы самое дорогое что у них есть. Сколько Вашим девочкам? Может отдать их в садик и пойти работать и в конце концов послать к черту мужа. Не делайте глупостей. Желаю Вам удачи.

Зачем сразу с балкона? Подайте на мужа на алименты, выходите на работу. Есть люди в гораздо худшем положении, чем вы. Сестра ваша, например.

Извините уж. ну не такая у Вас ситуация, чтобы действительно было из-за чего лишать себя жизни. По-моему, это просто желание показать и донести до близких, как вам плохо. Хотела бы задать несколько вопросов Вам. 1) Участвует ли муж в воспитании детей? 2) Почему Вы не расскажете своей маме причину того, что Вы не можете дать денег. 3)Есть ли у Вас возможность выйти на работу? 4) Если разговор не касается денег, у Вас с мужем нормальное общение?

Вот то жилье, где вы с детьми живете, оно - чье? И сколько его? Официально вы женаты? Сходите-ка в "Образование и работу", вдруг там найдете что, или лучше сами начните тему с просьбой о работе, изложите ситуацию или дайте ссылку на этот топ. Имущество какое в доме?

У меня так подруга живет,уже 14 лет,привыкла.

Сижу и плачу с Вами. Не надо! Девчонок пожалейте. Им без Вас очень плохо будет.

А я с сестрой автора плачу - вот у кого действительно горе. А тут фигня какая-то - всего лишь говнюк-муж денег не дает.

Ну, я бы не сказала, что фигня, когда детей не одеть и не накормить. Другое дело, что попадать в такое положение, когда зависишь от "денег дает-не дает" не следовало бы. Это я, значит, учу, которая сама в этом положении прочно сидит:):(.

Ситуация противная. Но вполне житейская и преодолимая.

Надо учитывать состояние автора, а для нее упавшая со стола чашка может стать последней нефигней:(. Я была и сытой и голодной в данном контексте, поэтому поговорку эту, ох, как понимаю:).

да, согласна, думала ничего ужаснее нет. Мне тоже его не хватает и жалко до безумия. и сестру жалко...

старшей 3,5 года, с 1,6 лет ходит в ясли младшей 1,5 года, т.к. переехали, в новом саду берут с 2 лет, отдать ее с осени не могу. На работу хочу. Она у меня есть и оплата достаточная, чтобы не побираться. Не с кем оставить младшую. Няня - нет. Моя мама живет далеко приезжает только на лето. Всегда я себя обеспечивала сама, мне хватало и на съемное жилье и на одежду и на развлечения, ни перед кем не отчитывалась и ни от какой работы не отказывалась. Если вдруг кто подумал, что это мое призвание сидеть на шее. Пока нашла достойную работу, продавала фототовары, мыла бутылки и клеила этикетки для паленой водки (да не очень порядочно, но это все-равно сделал бы кто-то другой), даже найдя хорошую работу не отказывалась подработать типа перепечатать текст с аудиокассет, выйти в выходные. От этого мне еще тяжелее сидеть с протянутой рукой. В воспитании детей роль отца заключается в прийти-поиграть. Имея двоих детей ни разу не поменял подгузник, ни разу не искупал, ни разу не уложил спать и вообще до 2 лет считает что с ребенком заниматься не отцовское дело и первый раз со старшей дочерью отправила его гулять, когда ей было уже больше 2 лет и то тут его больше брат уговорил, чем я. Если ребенок болеет, то дома не показывается, как же - ведь он может сам заболеть. Занимается со старшей английским и математикой. Моя мама этого не поймет, она женщина властная и привыкла чтобы все было так как хочется ей. Да моей сестре тяжело, если хотите знать,то племянник мне был как младший брат, у нас разница всего 8 лет и много времени проводили вместе. Официально мы не женаты, жилье не мое, моего ничего нет. На алименты подать не могу. т.к. для того чтобы получить пособие на детей было заключено соглашение у нотариуса о том что мне выплачивается на двоих детей 3 тыс.руб. Живу не в Москве. У себя периодически ищу работу на дому, но пока ничего подобрать не могу, т.к. все же для любой работы надо выезжать, а пока лето, то я с двумя детьми дома одна, с ними очень тяжело ехать.

всё равно можно что нибудь придумать!попробуйте в садик на работу устроится, тогда возьмут и полуторогодовалого ребёнка или в больницу, всегда можно с собой взять.но что то надо делать.год-два пройдёт, дети уже подрастут, жизнь наладится.

А почему няня - нет? Ваше бумага, подписанная у нотариуса, юридически ничтожна. Идите и подавайте на алименты. Мама, раз такая властная - натравите ее на вашего мужа, он, похоже, трус.

няня - нет, потому как не позволит он чтобы его детьми занимался посторонний человек, да и я к няням настороженно отношусь. На алименты подавать бесполезно - официально дохода у него нет. Не трус, а упертый в своей правоте и скорее жмот. Мама на меня наехать может, а его уважает и скорее встанет на его сторону. Потому как уверена, что это я сволочь, но никак не он. В сад без трудовой не берут, а трудовая у меня на работе, если я ее заберу, то потеряю и работу и вряд ли с двумя детьми что-нибудь подобное найду.

а подруги у вас есть?и сами вы какой то выход продумывали из этой ситуации (не тот о котором пишите)

подруги все работают. а в выходные у нас, типа папа с детьми время проводит. Т.е. общаемся только по телефону. Я думала сил хватит до того как отдам младшую в сад и выйду на работу. Хотела летом выйти на работу на время отпусков по договору, надеялась что бабушка с внучками посидит, бабушка посидела пару дней для проверки, наигралась и поехала на море отдыхать, потом заехала к подруге навестить, теперь вот домой собирается. Хорошо я на работу не вышла, а только на разведку сходила, а то не знаю как бы все объясняла. В саду мне сначала сказали категоричное нет, по поводу младшей, чтобы отдать весной, когда ей 2 будет, мол только со следующего сентября. В последний раз она их так очаровала, что обещали подумать насчет того, чтобы взять ее по весне. Все решится после НГ.

ну вот и просвет, весна вот уже почти скоро .насчёт работы в саду подумайте.а вы не пробовали мужа в магазин послать ,пусть купит вам продукты.вообще моё мнение надо "выносить "план своей будующей жизни по пунктам(жильё работа и т.д.)наверняка найдутся знакомые которые вам помогут, поговорите с сестрой, расскажите о своих проблемах.ну в конце концов вы где-то прописаны!не должно быть безвыходной ситуации, у вас ведь столько родных.

пробовала и не раз, не идет. Предлагала пойти вместе и закупить, все что посчитает нужным на неделю. Прописаны мы хоть где-то с детьми, а точнее в одной из его квартир, 3-комн., которая сдается. Когда говорит, что я могу идти куда угодно, я отвечаю, что пойду я не куда-нибудь, а по месту прописки себя и детей и мне все-равно кто там живет. А сумма в 500 руб. это один из методов воспитания. Т.к. раньше было 1000 руб. в неделю на все, а мне было мало, так вот теперь мне выдается, вернее мною выпрашивается 500 руб., чтобы потом, когда мне опять дадут 1000 руб., я прыгала от радости и поняла наконец-то какие это огромные деньги. Изначально была договоренность, что придет в субботу к 17.00, значит появится не раньше 19.00, ну как обычно. Попробую еще раз поговорить по душам, постараюсь без истерик...

А может, наоборот, не по душам, а максимально сухо перечислить нужды детей. И письмо написать не дочкам, а ему с тем же самым перечислением того, что нужно детям.

варианты ответов: "у них все есть" "все было оплачено" "не понимаю зачем что-то покупать, т.к. нога быстро растет" (это потому что, есть от старшей сестры зимние сапоги 24 размера, при 19 размере на сегодня у младшей, потому что есть осенние туфли и зимние сапоги у старшей с прошлого сезона, т.е. можно обойтись и без осенних)

А у Вас есть контраргументы? Я к тому, что сосредоточьтесь на прозе жизни, избегайте эмоций, старайтесь воспринимать этого горе-папашу не как родного человека, а как тупоголового чиновника, а свое просительство не как унижение, а рутинную работу. Ну, чесслово, не повод это Вам заканчивать свою молодую жизнь, столько уже терпели, осталось продержаться еще чуть-чуть, начнете работать, вздохнете полегче, пошлете мучителя подальше.

поговорите спокойно зная ради чего всё это ради детей! а раз квартира есть не так всё и плохо терпение и ещё раз терпение.унижатся не надо.не дал денег, так ему и скажите :у знакомых попрошу обувку , может стыдно станет хоть перед знакомыми.выше нос!

напишите мне на почту,чего нибудь придумаем с вещами.

ухожу на работу, завтра жду вас на этом же месте, в лучшем настрении!

спасибо большое за поддержку... с вещами я думаю справлюсь, нисколько не хочу обидеть, но я тут потихоньку продаю вещи из которых девчонки выросли...

привет!как настроение?

Таня, привет. Вот уже не реву. Буду думать и выдумывать как жить дальше. Ниже все написала подробно

молодец!!!

прчитаю и отвечу позже, ухожу с дитём гулять.

прочитала.давай по пунктам:отношение к тебе как к человеку ,ну нет его вообще, да и плевать, народу много, встретишь ,у тебя времени ещё навалом и ОН будет всё!дальше сидение с детьми как работа, не ценит, согласна, а сколько девчонок без отца детей воспитывают, я думаю у них этот вопрос даже в голову не приходит.далее: любит не любит, это его дело, может он вообще не здоров, может у него бзик на почве денег ,это всё объясняет.далее- покупки, ну считает он что осенью надо покупать осеннее, пусть покупает, будешь сама зарабатывать будешь покупать всё и когда посчитаешь нужным.и наконец последний вопрос:ну ты и загнула! девчонки ниже тебе написали ,не нужны ему особо дети, это ж ясно.так подвожу итог:как только всё у вас наладится: дети в саду, ты на работе, даёте один большой пинок папашке и если его любовь не испарится окончательно к тому времени или совсем не поедет крыша и не будет плакать по нему дурка ,то его отцовские чувства будут иметь конкретное денежное подтверждение, ты ему уж это устрой плиз.всё вроде.

Ощущение, что он психически не вполне здоров. А может, действовать, исходя из этого посыла? У таких людей обычно есть твердые догмы, которых они придерживаются, но они не выносят нетипичного поведения жертвы. Вот только не знаю пока, что именно можно отчебучить, чтобы мОлодец опешил. Конечно, для него был бы ударом Ваш отказ от денег, причем, сопровожденный приветливейшими словами и словами дикой благодарности в том числе, но....В общем, Вам надо найти хоть какой-то источник дохода. Вязать, шить, плести бисером - что-нибудь умеете? Давайте думать вместе, только отойдите от этих дурацких окон, а то я высоты боюсь, до такой степени, что не могу не только смотреть, как кто-то находится в опасной близости от высоты:), но даже и думать об этом не могу - пожалейте пока меня:).

Что значть - он не позволит? А вы и не спрашивайте. Не позволит - пусть сидит сам. НА всякий случай, няню найдите, чтоб у себя на дому сидела - а то он выгнать может. На алименты пдавать не бесполезно - достаточно доказать его реальные расходы. Трудовую можете новую купить на улице и идти в сад устраиваться.

няня вообще-то от 80 руб./час стоит все заработанное у меня уйдет на няню и дорогу

Вы не в Москве? ОТкуда такие дорогие няни? Да еще если она у себя дома сидеть будет - легко за 50 найдете.

из Санкт-Петербруга такие расценки

Кроме того, вы можете затребовать алименты в твердой сумме. Обычно суд тысячи п 3 а ребенка назначает. Это уже не 3000, а 6000.

У меня мама такая же:((

вы к няням настороженно относитесь, а прыгать с 18 этажа хотите, но тогда уж точно дети по няням пойдут

Перечитала Ваше первое сообщение и увидела, что муж приходит раз-два в неделю. То есть получается хозяйство у Вас уже не общее и Вы вместе не живете?

и что от этого меняется? все это хозяйство все-равно его

Конечно, ничего от этого не меняется. Просто немного становится понятна его поведение, хотя это поведение плохого отца. Если с ним нельзя договориться по хорошему, то вполне можно с помощью закона. Дети все-таки его. А мама знает ск-ко он Вам выделяет денег?

Очень неприятная и унизительная ситуация, но не смертельная. Разводитесь, забирайте половину нажитого имущества, алименты, девочек в садик и выходите на работу. Моя приятельница одна растит двойняшек и плюс еще 90-летняя бабушка на ней. И ничего! Я сама с нее пример беру и вам рекомендую!

Наташ, они не расписаны. Развода не будет и алиментов соответственно тоже.

Алдименты на детей платят независимо от расписаны/нерасписаны.

Угу, могу себе представить, какие алименты будет платить гражданский муж, официально нигде не работающий. Лен, вы же понимаете, что нереально нормальных денег стребовать.

Угу, если он за это время купил квартиру - еще как возможно, да такие нехилые алименты, что мало не покажется.

Значит, надо обращаться к юристу, а это - деньги хотя бы доехать до него:(. Хорошо, если я не разбираюсь в этом, а я таки не разбираюсь:).

Консультация стоит в районе 500 рублей.

Так у автора нет 500 рублей:(.

И времени, чтобы заниматься этим вопросом - тоже...

Значит, спрыгнуть с 18-го этажа и оставить двух малолеток неизвестно кому - на это у вас смелость есть...А просто уйти и хотя бы ПОПРОБОВАТЬ побарахтаться в этой жизни - на это решимости нехватает?? ну-ну... Сделайте один решительный шаг, поробуйте изыскать самые невероятые пути решения! - и возможно, все изменится! По крайней мере, уважать себя начнете.

Смелость тут совсем не причем, одно отчаяние и бессилие. А упреки могут сейчас только подтолкнуть к окну, уверяю Вас:(. "Сделайте один решительный шаг", - какой? Вот в этом я и вижу задачу топика: подсказать шажок, который автор может сделать сегодня, реальный такой шажок от окна. Автор в таком состоянии, что пути решения все кажутся невероятными, тем более просто провозглашенно-неконкретные:(.

Первым шажком может стать осознание ответственности за имеющихся малышей. Только автор знает подробности своей жизни и те варианты, которые она могла бы использовать вместо суицида. Мы этих возможностей не знаем, поэтому и подсказать не можем, кроме общеизвестных шагов. Ответственность за детей - это самый мощный фактор, удерживающий женщин от необдуманных шагов в этой жизни...

Эта ответственность может легко подсказать человеку в таком состоянии и положении, что будет безответственным обрекать детей на житье с такой мамой, о чем автор и говорит в заглавном посте. Мы с Вами понимаем то, о чем Вы говорите, а автора сейчас это может добить: она и так считает себя никудышной, а еще если ее обвинить в бездумии и безответственности, то лучше ни автору, ни ее детям не станет явно. Лучше помочь сделать хотя бы один общеизвестный шаг. Неспроста же ей задают вопросы - чтобы из ответов найти выход вместе. Автору: и найдем, держитесь-ка пока, здесь много разумных и деловых людей, какое-нибудь зерно все равно кинут.

Все верно. Главное, чтобы мысли заработали в верном направлении, а возможности найдутся.

в такой ситуации уповать на чувство ответственности за детей - дело последнее... чувствуешь себя еще хуже - прибавляется чувство вины из-за того, что и мать ты никчемная... следующий шаг - детям без такой маери будет лучше... плюс чувствуешь себя бесплатным приложениям к детям - ни на что ты в жизни больше не годна, так уж будь любезна, детей тяни... я, к сожалению, знаю, о чем говорю... не о детях сейчас надо...

Все мы разные, конечно, по-разному все воспринимаем поэтому. Для меня любовь к детям и ответственность за них послужила, наоборот, палочкой-выручалочкой. Я осознала, что если не Я, то никто другой не позаботится и не будет их любить так, как они этого достойны. Также слышала и от других мам, что подобные мысли спасали их от желания уйти с горя в запой и т.п.

Ваш опыт - не мерило, как видите... поэтому в таких ситуациях нужно быть осторожнее с советами...

первый шажок: у Автора есть инет. Нужно собрать всю инфу по поводу ее прав. Не муж, а сожитель, дети его, жилье в его собственности, но они там прописаны, квартира сдана. Что она может отсудить в случае ухода. (Кстати, нигде Автор не сказала, что она хочет уйти...) Осознать свои права - это первое. Второй шажок - банальный: найти любую работу, любой доход для начала, просто для осознания собственной значимости:) третий шаг - прикинуть сколько нужно денег для жизни одной с детьми, то есть прикинуть бюджет. четвертый - пути достижения этого минимального бюджета пока так...

Правильно-правильно, кстати, о сборе информации я не подумала, но вот даже в этом топике могут дать информацию хоть какую-то. А нет ли у нас на Еве консультаций юриста? Все не платить было бы. Про любую работу нужны простейшие, не требующие вложений идеи. Я там задала ей вопрос про вязание, бисер (сама сижу вот, пытаюсь денег наплести:)). Хороший у Вас пост, вот так и надо ей выстроить схему поведения хотя бы на несколько дней, а дальше она разгребет.

и в этом топе, и на еве есть раздел "правовые вопросы" в "общественной жизни", и по инету можно найти аналогичные форумы и конференции, и в том же инете найти и почитать законы... Случай не уникален, значит, можно найти девушек в подобной ситуации, с ними вместе решать проблему. В таком деле главное четко решить чего ты хочешь, а потом начать действовать. Когда в омут с головой кинешься, назад пути не будет, тогда и дело сдвинется:) у меня знакомая в такой ситуации... я ей еще 10 лет назад предсказывала что с ней случится. Случилось. На данный момент и она "в рабстве" и дети "в рабстве"

В том-то и дело, что вот именно сегодня даму надо "отнести" в правовые вопросы и к девушкам с похожими проблемами. А завтра, возможно, уже тропинка наметится:). Что-то нету автора в топе:(.

спит, наверное, дети же режима требуют. Или папаша явился

Еще в "Самомамах" можно посоветоваться, там тоже девочки через всякое прошли, могут хороший совет дать.

в образовании и работе предлагают вакансию на дому за 4 тыс руб. уже деньги. вещи можно по знакомым поискать. детям в любом случае будет лучше чем если их в деддом сдадут, а судя по всему никому они кроме матери не нужны сестру жалко. все остальное решаемо.

Моя подруга была в очень схожей ситуации 7 лет назад. Плюс мужнин алкоголизм, его невменяемое состояние и угрозы расправы над ней и новорожденной дочерью. Ей было очень трудно решиться уйти в никуда, но выбора не было. Как ей было невыносимо сложно в первые года 3-4 - знает только она сама и отчасти я. Жила буквально впроголодь, отдавая все дочери. Очень жаль, что я сама в то время была способна ей помогать минимально... На данный момент она живет ОЧЕНЬ скромно, от зарплаты до зарплаты, иногда сидит в долгах. Но живет самостоятельно, выкарабкалась. А если бы она не решилась "уйти в никуда" - тогда что?

Автор, с мамой разговор был какой-нибудь по душам? Она слышала от Вас о Вашем положении и не верит? Если да, то оставьте мысли о маме в стороне, не до нее сейчас. Если же у нее не было возможности узнать все, то надо как-то рассказать, вдруг проймет. Надо двигаться в сторону квартиры, где вы прописаны, но не делайте этого топорно, не говорите мужу наперед. А он там прописан или в другом месте? Если не там, то у Вас есть жилье. Это раз. Уже легче. Нет ли у Вас знакомых мам, которым не с кем оставить детей? Может, возможно самой как бы няней на какие-то часы: смотреть еще за одним-двумя малышами возможно. Но учтите, что я профан в этом, так перебираю варианты, а Вы анализируйте и примеряйте на себя. Если умеете вязать, то детские вещи вяжутся очень быстро, а стоят денег - стоит попробовать. Это ведь можно делать дома. Давайте, сами подбрасывайте идейки:).

ЧуднАя вы женщина! Во-первых, срочно подавайте на алименты. Это можно сделать и не разводясь. В том числе, можно и на себя получать сумму, если вы не работаете, а находитесь в отпуске по уходу за ребенком. Во-вторых, и на развод хорошо бы подать. В-третьих, начинайте искать няню и готовьтесь на работу выходить. А жить не хотеть - это в вашей ситуации, не такое у вас горе, чтоб не хотеть жить. Вы как от своего мужа избавитесь, или прижмете его как следует, то жить вам будет очень даже хорошо. А с родными откровенно поговорите, расскажите ситуацию, не тая. Вы же от них скрываете, из-за гордости. А вы расскажите, это позволит и вам увидеть ситуацию со стороны. И вы поймете, что вы достойны чего-то получше и будете за это бороться.

А, уже прочитала, что вам и на развод не надо подавать, ну так и слава богу. Живите хорошо.

Согласна, что нужно рассказать правду маме и родным. :-( Они-то не знают, в каких жутких моральных условиях вы живете, а вам ОЧЕНЬ нужна сейчас чья-то поддержка. :-( Возможно стоит уйти на первое время к ним, а потом уже бороться за ту квартиру, гжде вы прописаны. Я очень понимаю ваше желание просто шагнуть из окна и закрыть этот вопрос, но подумайте о детях. Можно ли оставлять их с ТАКИМ отцом??? :-( :-( :-( Придется быть сильной ради них. Раз вы все равно практически нищенствуете "в золотой клетке" и не можете купить им даже фруктов и обуви, ПМСМ, нужно бежать, хуже уже не будет. :-(

Авторчик, Вы где:)? Спите, наверное - пусть утро мудреннее и ядренее будет:).

НАсчет суда, алиментов и пр. НЕ знаю, что вам юристы посоветуют, но я лично вижу следу.щий вариант. Во-первых, он сам подписал документ, согласно которому он обязался давать вам 3 тысячи в месяц. За 1,5 года это составляет 3*18=54 тысячи + всяческие ущербы. Расписок вы ему о получении денег не давали? Стало быть, вы в суде утверждаете, что никаких денег он вам не давал и вы жили на ваши декретные. Можете еще попробовать поставить вопрос о лишении родительских прав за неуплату алиментов. Во-вторых, вы утверждаете, что муж вас обманывал относительно его доходов. Он вам рассказывал, что он безработный, но на самом деле он скрывал от вас реальные доходы. А на самом же деле он за это время купил А, Б, В, Г, Д, ходил в рестораны ( показания свидетелей) и так далее. В общем, доказываете, что его уровень трат явно не сответствует человеку, не имеющему собственных доходов. И поэтому вы требуете на детей реальных алиментов в размере 33% от его предполагаемого дохода. Кроме того, вы можете взыскать с него частично необходимые расходы. НАпример, на частный сад для младшего ребенка.

Автору: я очень вам сочувствую и понимаю - сама была в такой ситуации, правда, не такой острой. Но что такое выпрашивать деньги на еду ребенку и на осенние сапожки - знаю. Как вспомню - сразу закипаю. Держитесь. Единственное, что хочу сказать: все решение принимайте и разговоры ведите только на холодную голову, когда можете более-менее спокойно себя чувствовать. И с мужем разговаривайте на важную для вас тему, когда он не в плохом настроении.

всем доброго утра! Извиняюсь, что вышла так поздно, а тут такие дебаты. Очень благодарна за моральную поддержку и попытку найти какой-то выход. Сейчас попытаюсь сформулировать, чем я все же недовольна и почему мои мысли дошли в итоге до окна. 1) Не устраивает отношение как к человеку. Я не считаю, что даже имея любимых детей, мне больше ничего не надо. 2) Не понимаю позицию человека "Я никому ничего не должен", ну не дано мне этого понять. Я считаю, что сидеть с детьми это работа, за которую я расплатилась своим здоровьем и физическим и психическим и почему я не могу рассчитывать на оплату этого труда я не знаю. Вышла вчера на балкон снять вещи, пока снимала, все было тихо-спокойно, открыла раму, чтобы посмотреть как погода и тут такой крик младшей сзади. "Мама, мама", рыдает, слезы по щекам, подбежала, за ногу вцепилась и стоит ревет. Неужели она все чувствует? Хотя она у меня на ГВ до сих пор. Насчет не любит детей. Если бы не деньги, то любит он их, а дети его,особенно старшая. Вчера вот пришел вечером, старшая прыгает от радости "Папа пришел", все,весь вечер не слезала, даже гулять со мной не пошла. поговорили. Как всегда "я не знаю чем ты недовольна, как сыр в масле катается". Сейчас лето, какие могут быть осенние ботинки? тем более зимние. Вот придут холода... Спросил почему это я вдруг поссорилась с мамой. Объяснила. "Не понимаю, ты тут вообще при чем?", т.е. почему это я должна в этом учавствовать. Спросила как они с братом за могилой родителей ухаживают, родственники (родная сестра его мамы) ведь помогают. Оказалось нет. Они с братом вдвоем и ни двоюродные братья, ни родная сестра мамы денег никогда на это не давали, а почему собственно должны? Мне это странно и дико. Видимо у каждого из нас свои ценности и понятия о долге и порядочности. Теперь самое болезененное. Если я вдруг соберусь уходить... то в общем,то меня никто не держит. Но его дети останутся с ним. Детей он мне не отдаст, отсудит, отберет все что угодно. И больше я их не увижу. Поэтому высказывания "чем прыгать с балкона,подумайте о детях, берите их и уходите" Результат будет один - дети будут без меня. Просто в первом случае я об этом не буду сокрушаться. Да, возможно это эгоистично "Вот какая я вся несчастная" По поводу вязки-шитья, это я умею и этим я потихоньку зарабатываю.

Я, конечно, не юрист, но 100 раз слышала, что ПРОСТО ТАК детей от матери ни один суд не отнимает. Почему вы так уверены, что муж у вас отберет детей?? вы наркоманка, пьяница? если нет, то какие основания лишать вас детей так, что вы их "никогда не увидите"?? Скорее всего, это вам внушил ваш муж, чтобы держать вас в кабале как можно дольше, а вы все принимаете на веру. В любом случае, за свою свободу и самостоятельность нужно БОРОТЬСЯ. Если всего постоянно бояться, то ничего положительного и не случится, а муж будет вытирать о вас ноги еще столько, сколько ему заблагорассудится.

Послушайте, Вы простите меня, конечно, но это же полная дурость! Убить себя легко, но Вы о детях подумали? Вы избавите себя от проблем, а детям, получается, придётся жить с ЭТИМ папашкой. Думаете, легко им придётся? Он так же наплевательски будет относится к ним, как и раньше. Если не хуже. У меня вообще очень сильное подозрение, что у него другая пассия. Ну, и нужны ли ему дети? Да они только мешаться будут. Правильно Вам девочки говорят: проконсультируйтесь с юристами, ищите работу и няню и уходите по месту прописки. Будет трудно, но это гораздо лучше, чем жить с таким уродом. Учитесь у природы. Наверняка видели, как росток пробивается сквозь асфальт? Вот и Вам надо сделать так же. Пусть, Вы пока кривенька-косенька, но потом окрепнете и сможете распрямить спину и смело смотреть тирану в глаза. А самое главное, Вы сможете открыто смотреть в глаза Вашим детям. Берегите их, ведь дети - это самое главное, что может быть в жизни вообще. Если Вы убьёте себя, то предадите их. Какими они вырастут? Забитыми, с исковерканной психикой, со мыслью, что выход из проблемной ситуации только в суициде? Живите, боритесь за себя и за детей. Вы обязаны справится. Ведь Вы женщина, Вы мама. Женщина гораздо сильнее мужчины, а женщина-мама - так вообще непобедима! Вы можете пойти на юридический форум и задать вопрос юристам по поводу Вашей ситуации. Там Вам обязательно помогут и бесплатно. Пока у Вас нет работы - встаньте на биржу труда. Будете получать пособие. Пусть небольшое, но всё же больше, чем даёт муж. Попробуйте ещё раз поговорить с заведующей детсада. Расскажите ситуацию, может, она всё же возьмёт ребёнка хотя бы на полдня. Уже меньше расходов на няню. Короче, не сидите и не плачьте, тут действовать надо.

Как он вас запугал! У меня подруга тряслась при разводе, что муж заберет детей. Я ее успокаивала: да на фиг они ему нужны, с ними же столько хлопот, свободы никакой. Так и было: он после развода месяцами-годами о них не вспоминал. Что он будет делать с детьми? Они слишком дорого стоят! Вам нужно поскорее выходить на работу, а то у вас совсем исказился взгляд на вещи. И еще повторяю: вам нужно рассказать о вашей ситуации всем, маме, друзьям. Как только вы заговорите о ней, вы начнете из нее высвобождаться.

Соглашусь: как правило ни на фиг, только для словесного запугивания.

Автор, у Вашего положения гражданской жены есть как минусы, так и плюсы. Да, Вам будет сложнее, чем официальным женам, претендовать на "совместно нажитое имущество". Но вот чтобы детей присудили отцу, который не удосужился жениться на их матери и тем самым взять на себя финансовую ответственность за семью, а отделался писулькой о 3х тысячах в месяц - это ооочень вряд ли.

автор!где вы?утреслось хоть немного?