Стесняюсь родителей :((

Есть ли у кого-нибудь такая проблема? Так получилось, что сейчас я общаюсь в таком кругу, где родители моих друзей, коллег по работе, являются авторитетными людьми, либо состоятельными, либо учеными... Ну вобщем, все через слово вставляют "Мой папа купил новый Ленд Круизер", "моя мама вчера вернулась со спа-курорта", "мои родители познакомились, кода защищали докторскую диссертацию.....", "наша бабушка живет в доме на Котельнической...", " мои предки были из знатного рода ....", "двоюродная сестра выходит замуж за олигарха", "дядя открывает свой бизнес.."... А я из простой рабочей семьи. Моя мама работала до пенсии швеей, а папа был слесарем (он умер уже)... И я молчу как дура, и боюсь, чтобы не всплыл вопрос о моих родственниках.. Что же мне делать? :(((

Добиться всего самой ,раз так это надо. (с транслита)

для Вас докторская, знатный род, свой бизнес и машина с наворотами - явления одного порядка? печально...:(((((

Нет, для меня это абсолютно разные вещи. Одна суть - люди гордятся своими родителями и любят их. Не важно, плохие они или хорошие (но восновном, хорошие, так же, как и мои друзья) А я своих стесняюсь!! В этом проблема. Это меня сильно угнетает, что я стесняюсь своих родиетелй!

А скажите...вы стесняетесь только того,что они рабочие? А как они сами,как люди я имею ввиду? Честные,открыте,надёжные.. Ну есть у них качесвта положительные или нет?

Папа - да, был добрый, честный и открытый.. А маму я считаю глупой и неинтересной. Я понимаю ,что если бы она не была бы моей мамой, а просто посторонней женщиной - я бы скорей всег ос ней не стала бы общаться... Не о чем... ее интересы мелки и слишком обывательские.. она ни к чему не стремится и живет в своем мире, который считает оптимальным и ничего не хочет менять. Хотя, у нее много подруг (примерно ее же уровня) и она неплохой человек.. И многие говорят, чт оя на нее похожа (что меня сильно пугает) :(((

Кто эти многие? Ваши друзья?

не друзья, восновном, родственники, друзья семьи.. С друзьями я эту тему не обсуждаю..

Скорее всего нет в этом ничего страшного, наверняка у Вашей мамы как у любого человека есть и сильные стороны, и вы похожи именно ими:-)

Довольно жестоко звучит...

так проблема в Вас, а не в родителях...

а я этого и не отрицаю! )) Я спрашиваю, что делать?!! =))

не знаю... вот вам врать посоветовали... можете врать наверное...

Гордиться тем, что есть. "А у меня папа - классный слесарь!" "А моя мама так замечательно кассиром работает - у нее очередей почти не бывает!" "А моя бабушка всю жизнь в деревне прожила, детей растила, за домом смотрела - хорошие дети выросли и пироги у нее обалденные получались!" Да плевать, что ваши родственники не имеют крутых машин и бизнесОв. А вообще-то, это, наверное, еще и от жизненного опыта зависит. Лично я тоже стеснялась сказать в соотвЭтствующем коллЭктиве, что мои родители - простые люди. А потом как-то прошло. :) Система ценностей изменилась. :)

А моя мама всю жизнь скрывала и скрывает, что ее родители были ментами... Она называла их "юристами";-) Впрочем... скорее они были мвдэшными чиновниками на самом деле... Меня всегда это обижало... Я никогда не стеснялась... хоть среди моих друзей было полно потомков всякой "дессиды"... томных потомков репрессированных литераторов и т.п. А ведь если копнуть... Вот один из них... Ну да, папа его (он поздний ребенок) успел посидеть в последние годы сталинского режима (по одной версии - за политику, по другой - по уголовке;-)... зато дед был одним из "латышских стрелков"... и не исключено, что именно он сослал в Соловки моего прапрадеда - сельского священника:-( Вот так всё запущенно в наших родословных:-(

О чем и речь. :)

Понять, что нефиг хвастаться покупками папы и поездками мамы. Так просто. Вы простите за резкость, но такая идиотская тема (или это разводка???) у меня папа машин не покупает, мама по курортам не разъезжает. Более того, считаю, что требуется моя постоянная помощь. Но мне ни разу, ни разу не пришло в голову, что мне надо стыдится родителей! Если вы серьезно считаете так, как пишете – то вы идиотка

соглашусь

Если спросят, кто ваши родители, скажите "тоже хорошие, умные люди". Умные друзья поймут.

Переосмыслить ценности.

Что значит стесняетесь? Вам неловко затрагивать эту тему в разговорах с друзьями? Но, мне кажется, у каждого есть та или иная тема, которую не хочется поднимать.

Черт-те что, простите..."Вот у Коли, например, мама - милиционер". Это - Сергей Михалков. Стихи для детей младшего школьного возраста. Сколько лет Вам и Вашему "окружению", что у Вас принято "гордиться родителями"? И в какой Вы клоаке работаете, где такие дешевые понты приняты? В моем окружении всегда было принято (и я считаю это абсолютно нормальным) умалчивать о достижениях своих родителей (даже если они есть), хотя я работала в такой компании, где работали дети министров (их узнавали по фамилиям) и первых олигархов. И были люди из самых простых семей. Главное - что ТЫ САМ из себя представляешь. А распространяться ВЗРОСЛОМУ человеку на тему "а вот мой папа..." - это, знаете, ли, инфантилизм и жлобство. Если же Ваши коллеги не намеренно это делают, а Вы их слова так воспринимаете - то инфантилизм и жлобство - в Вас. Почитайте этот стишок С. Михалкова(если в детстве не попадался), я даже ссылку для Вас нашла: http://mamaska.ru/index.php?module=subjects&func=viewdocument&subid=281. Называется "А что у вас?". Там в конце слова особенно поучительны.

Спасибо большое за ссылку :((( Вы меня устыдили.. Но я уже здесь писала, что причина не в моих знакомых, а во мне.. Просто они гордятся своими родителями и любят их.. А я,наверное, нет :((((

а вот это (нелюбовь) уже хуже...У Вас свои дети есть? Это очень непросто - растить детей (особенно в советское время было непросто). Не любить родителей - это ПЛОХО. ОЧЕНЬ ПЛОХО. Но я своим внушением Вам не помогу...надо это осознать просто...совесть иметь.

тут я с Вами не соглашусь... детей непросто растить в любое время... и советское - не такое уж особенное в этом смысле... там были свои трудности. сейчас - иные...

конечно. просто по своей семье сужу.

да и меня растили в советское время... ничего особенно страшного не припоминаю... это я уже позже совдеп возненавидела... а детство было как детство:)

Мне всегда было нечего надеть. Не от бедности, а от отсутствия нормальной одежды в магазинах (а блата у родителей не было). Одна из "трагедий" моего детства. И моей мамы :-( - я отказывалась носить то, что было в продаже. Или в том сочетании, в котором было. Предпочитала не пойти куда-то, только бы не в этом ужасе. Помню слезы и конфликты на эту тему. "Пошли кататься на велосипедах" (мама) "не пойду, мне нечего надеть" (я). До сих пор помню уродливые сочетания "из того, что было в продаже". Бытовые чисто трудности. И идеологические, вся эта чухня коммунистическая....как детям все это было объяснить? Мне кажется - сложно...

моя бабушка хорошо шила... и меня научила... а советская чухня, как вы говорите:), меня вообще не интересовала...

А обувь и верхняя одежда? Хотя я с горя и куртки себе шила, и плащи.

честно - не помню... босиком и голышом не ходила... видимо. мало обращала на это внимания:)

моя подруга шила себе обувь даже. Но у меня с детсва руки не из того места растут. Шить для меня - мучение. Я вязала.

женщины нашей семьи обделены способностью к рукоделию напрочь:-) кроме того, спортивную одежду не пошьешь:-) Понятно, что для наиболее важных случаев (например, для школьной формы) приглашалась портниха (хотя и портниху хорошую найти - тяжело было). А на чухню - обращай не обращай внимания...а ребенку мозги везде компостировали...и надо было как-то с этоим родителям разбираться. Не невозможно, но тяжело жить "против общества".

уж не знаю, почему меня обошли это проблемы... но вот обошли:)

Вы росли в Прибалтике, видимо:-) Это многое объясняет:-)

и родилась, и росла, и живу:)))) а какая разница?

ооооо... Разницу понять может только, кто вырос в России (и ездил в Прибалтику за шмотками:-) Хотя музеи я тоже посещала:-) И Рижское взморье:-) Я, кстати, родилась в Прибалтике (в Литве). Но жила все сознательное детство в России. Родители успели поработать в Прибалтике (до моего рождения и немного после), и уверяют, что с коммунистическим засиранием мозга там была не в пример лучше ситуация, чем в России. А уж воспоминания моей мамы о литовском роддоме (в небольшом городке) по сравнению с воспоминанием ее подруг о роддомах, где рожали они в России (в крупных городах) - это ВООБЩЕ атас. Мама так и не решилась на второго ребенка (в том числе из-за страха преде тем, что ей рассказывали:-)

я не в Латвии:))))

Я знаю:-) Это я про себя пишу - что не только за шмотками в Прибалтику ездила:-) на музеи и взморье (я была в детстве только в Латвии на море в Прибалтике) время тоже оставалось:-)

ооо, ну вы даете! :-) и вы еще пишете, что не помните проблем с одеждой :-) я как-то попала в Прибалтику в те времена - была поражена ассортиментом. вам повезло :-)

Да, действительно, я как-то упустили сие из виду, хоть и знала. :)

ну так я больше нигде и не жила - мне сравнивать не с чем:)

А как, мне вот интересно, наличие совести может повлиять на наличие любви? Да, не любить родителей - это ПЛОХО, но совесть тут причем? Типа можно устыдиться себя-мерзавки и кааак полюбить. Сама-то пробовала так?

любить можно душой (сердцем), а можно - мозгами. Я что-то такое имела в виду. Что если не любишь родителей естественно (сердцем), надо полюбить рассудочно (жалеть, уважать...их же можно за что-то уважать?). Ну, в-общем, как-то так...Может, коряво выразилась. А "совесть" примешалась из-за того, что автор СТЕСНЯЕТСЯ своих родителей из-за того, что "некрутые". Вот это - бессовестно совершенно. В-общем, смешала я мух с котлетами немного:-)

Автор ощущает вполне естественный дискомфорт от классового перескока. Да, списывать это на "стесняюсь родителей" - коряво, но совесть тут не при чем. Скорее мозги. Дискомфорт-то автор ощущает, а вот куда его приложить не знает и как вывести тоже не очень понимает. Вот и вылез он куда-то не туда. Это реально очень сложно скакать меж классами и реально довольно сложно объяснить какие-то свои семейные заморочки человеку из другой системы отношений и понять его заморочки. Что до рассудка - жалеть да, можно. Жалеть можно кого угодно, а уж родного-то легче всего. А вот любить и уважать по собственному желанию... ну не знаю, соменваюсь, что такое кому-то по силам. По крайне мере лично мне - нет. И совесть моя спокойна при этом.

И хорошо, что спокойна. Под словом "любовь" (к родным, по крайней мере) я более широкий круг понятий подразумеваю - и уважение, и жалость. Уважать можно по собственному желанию. Мне - под силам (и не только с близкими людьми, близких-то я как раз просто люблю:-) Насчет классового перескока - мне кажется, ты преувеличиваешь. Не такое классовое уж у нас в России общество. Мой муж - из ОЧЕНЬ простой семьи. Никогда не стеснялся родителей, всегда их любил. Вращался со студенчества (да и со школы даже) в кругу, ОЧЕНЬ далеком от круга его родителей. Всегда спокойно говорил - "мои родители - очень простые люди" (если разговор на эту тему заходил). И что не стеснялся - точно. Он на 5-м курсе в Москве работал личным секретарем посла одной страны:-) - подрабатывал так (по знакомству устроился - жил в одной комнате с племянником этого посла в Штатах в колледже). После окончания его контракта, посол с женой и со слугой:-) приехал к его родителям в гости:-) (не в Москву, на поезде ехали:-) Посло сам захотел познакомиться с его родителями (и не просто так - муж, видимо, ему о них рассказывал много). Так что...посол, кстати - из ОЧЕНЬ классовой страны, и его семья - высшая аристкратия у себя в стране (мы были потом в гостях у них - все премьер-министры и прочие гос. деятели - это посла предки). И ничего, знаешь ли:-) Родители - есть родители - это святое:-) Это я к вопросу о "классовых перескоках". Я общалась в-основном с детьми родителей таких же, как мои (обычные советские инженеры, интеллигентные достаточно люди, но - ничего особенного с точки зрения "классовости"). Но бывало (и часто), что родителями моих знакомых были какими-то выдающимися людьми - академики, олигархи:-) (это я о своих двух ближайших московских подругах:-) Никогда никакого "классового перескока" я не чувствовала. И родителей стесняться в голову не приходило. Наоборот, гордилась всегда:-) МОИ родители - самые лучшие:-)

Ну если святое - то чего тут обсуждать-то? Для меня родители не святое. Просто родители. А стеснение родителей не есть единственная форма дискомфорта при перескоке. Но одна из возможных, особенно если отношения с родителями прохладные. Разумеется, если отношения с родителями хорошие, как у твоего мужа - "всегда их любил", то такой выверт маловероятен. Но если эта щель есть, а она-то от класса не завсит, то чего ж удивлятся, что эмоции автора поперли в эту щель? Но это уже не вопрос классовости, а вопрос отношений с родителями.

это да. Про "святое" немного хочу пояснить. Не родители, конечно, сами - святые (они, как правило - обычные люди, со своими слабостями и недостатками...это понятно, и каждый нормальный человек видит их "несвятость"). "Святое" (или как я это выразила) - моральное некое обязательство детей по отношению к родителям. Принимать такими, какими есть. Не стыдиться (бывают родители и хуже. бывают и лучше - и что с того?). Прощать какие-то недостаткаи (и детские обиды). Общаться с ними регулярно. принимать в свою семью (чтобы общались с детьми и мужем). Под словом "святое" я понимала некие установки непререкаемые (конечно, везде есть свои исключения). "святое" - это общепринятая черта уважаемая в человеке - почитать родителей. Во всех обществах принятая. Хороший тон. Воспитание. не знаю, что еще. Я вот сейчас думала...Какой-то космонавт то ли украинский, то ли русский женился пару лет назад на американке русского происхождения. Она (невеста) еще шоу на весь мир из этой свадьбы сделала - он типа в космосе был и они в интерактивном режиме поженились. Шуму было...А наши СМИ показали его мать - простую деревенскую тетеньку, которая на эту свадьбу была не приглашена...И как она что-то про сына своего рассказывала...на смеси украинского и русского. Блин, обидно мне до слез. Трогает меня очень эта ситуация. Или раскручиваемая в наших СМИ Юля Высоцкая (жена Андрона Кончаловского) - какая-де идеальная хозяйка, мать и жена. Блин. При этом свою мать (которая вырастила ее без отца) она не видела уже много лет (мать живет где-то в провинции в тесной хрущобе). И мужа своего именитого с ней не познакомила (про свадьбу вообще молчу). Вот от таких случаев горько мне очень становится. А ведь это - не что иное, как проявление стыда за родителей, которые не такие гламурные, как нынешний круг общения их детей. Тьфу. Вот так вырастишь, на хрен, космонавта, мля:-( не дай бог. А он тебе скажет - не гламурная ты у меня, мама, иди ты в задницу. И пример модели Натальи Водяновой (которая замужем на англ. аристократом) - которая свою мать и умственно отсталую сестру не покинула, и общается с ними, и помогает им. Как-то так. Прошу прощение за пафосность, конечно (со словом "святое") - но я с долей юмора его употребила. Попыталась объяснить, что я тут имею в виду.

Мы ничего не знаем про мать Юлии Высоцкой и этого космонавта. Как их воспитывали, что это за люди. Ничего. Есть люди, которые настолько тщеславны и пусты, что действительно не любят родителей за их "статус". Но таких единицы, я уверена. Большинтсво родителей не любят совершенно заслуженно.

Но только не в случае автора данного топика. Она, вроде, ничего родителям не "инкриминирует", кроме статуса. Кроме того, и "заслуженно" не любить...я бы поосторожнее "заслуги" и "незаслуги" раздавала. Я могу понять только крайние случаи - издевательства, изнасилование, избиение и тд. Знаешь, я именно поэтому сказала, что, мол, "как мать" тебе это говорю. Я сама просто испытываю сейчас на своей шкуре - что ты делаешь ошибки, как любой человек, и будешь их делать. И что у тебя (как у любого человека) могут быть тяжелые времена, и это может отражаться на детях (в том числе психологически), и ребенок за что-то на всю жизнь на тебя может обидеться (а ты даже знать об этом не будешь...). Моя подруга обиделась на свою мать за то, что та снисходительно улыбнулась, когда она ей поведала о своей "серьезной любви" в 7 лет. И до сих пор не может ей этого простить (хотя общается с ней нормально). Только став родителем ты понимаешь, как переживаешь ты за ребенка и т.д. Как ты его любишь. Как тебе даются бессонные ночи и прочее (и другие проблемы детей). Это большое испытание - быть родителем. За одно за это можно уважать и любить любую мать и отца. Но ты можешь делать ошибки, и это неизбежно. И что - после этого можно тебя "заслуженно" не любить? Я против.

Я не верю, что такое фундаментальное чувство как любовь к родителям отшибается одним снисходительным взглядом. Это то, что запомнилось, вот и все. Повод не любить, но не причина.

Знаешь, причин для "нелюбви" (чисто эмоциональной не рассудочной) много. Мать и дочь могут быть совершенно непохожими друг на друга (по темпераменту, по характеру, по привычкам бытовым). И совместная жизнь будет казаться им адом, особенно для дочери (по понятным причинам). Не любить могут еще и поэтому - что просто разные люди, что постоянно были конфликты. так что - где повод, где причина... без бутылки <зачеркнуто> психоаналитика не разберешься. Так что далеко не всегда "нелюбовь" может быть вызвана тем, что родители "не заслужили". Прям вот так сознательно делали все, чтобы "не заслужить".

Потому и написано: "почитай родителеи своих" или "чти"?... Не люби, а почитай (чти)... И щастье будет у тебя на земле... любой психоаналитик скажет как же это верно... (с транслита)

Психоаналитик способствует скорее обратному процессу:-) Когда человек понимает, что все проблемы его идут из детства и так или иначе спровоцированы родителями (или другими старшими родственниками, с кем человек в детстве жил), происходит некий процесс "спускания родителей с пъедестала". Главное - не возненавидеть их при этом:-) у меня, кстати (в период плотного общения с психоаналитиком) ничего подобного не произошло. А у моей подруги прошла достаточно болезненно переоценка ценностей. особенно в отношении отца Не возненавидела, конечно. Но, переосмыслила кое-что. Возможно, и меньше любить стала. Но "почитать" - нет.

"Почитать" - хитрое и емкое понятие. Я бы сказала - "принять". Родительские обиды простить сложнее всего, но без этого нельзя. Это тяжелая ноша... И, что самое неприятное, удобное оправдание типа "я ничего не добилсяь потому что родители забили мою самооценку"... (с транслита)

нет, после хорошего психоаналитика (а я психоаналитика своей подруги считаю хорошим) ты ищешь не оправдание своим неудачам в родитлеях, нет. Ты просто начинаешь понимать корни своих проблем - почему Вася в аналогичной ситуации ведет себя так-то (правильно), а ты так - не можешь. А понять причину - это пол-дела. Причина, да - зачастую в детство уходит корнями.

Много. Поэтому многих и не любят. Чаще всего не любят родителей, когда чувствуют, что те не любят детей. Не любят за эгоизм. А еще не любят за то, что просто человек оставляет желать лучшего по своим чисто человеческим качествам. За злобность, завистливость, жадность, непорядочность. Заслуженно, то есть говоря, не любят.

Ну уж прям. За завистливость не любят. Ага:-) И за жадность. И за непорядочность:-) Родителей. Ага:-) Так я и поверила.

Это не вопрос веры. Это факт. Подрастающие дети начинают отстраняться от своих родителей и видеть их в их реальном виде. Приходит осознание их непорядочности, уходит любовь. Сто раз видела. Безусловно любят только малыши. А любовь взрослого ребенка надо еще заслужить.

Там ниже Альфина про своего отца писала. В ответ на мой пост про "детдомовский синдром". К тому же - если дети сами непорядочные, завистливые и тд. Почему они должны не любить за это родителей?

Потому что это свойственно человеку. Прощать себя то, что не прощаешь другим. Особенно близким. Детдомовские дети просто слепы к своим родителям. Они им и не родители на самом деле. Только формально.

"Взрослость" - как раз в том, чтобы быть снисходительным, а не в том, чтобы "с позиции взрослого человека" оценивать родителей и наказывать их за их недостатки. Малыши любят безусловно, а взрослые - рассудочно. А "судят" родителей в подростковом возрасте ("трудный возраст" называется, переоценка ценностей и авторитетов). Странно как-то продолжать это делать всю жизнь.

Их не судят. Их просто перестают любить или любят меньше. Уважают (если есть за что), ценят, заботятся, прощают, не судят. Но и не любят.

Да. Как воспитанные люди, для сохранения формальных приличий.

Не стыдятся все же, полагаю, из-за "простого происхождения"? И на свадьбу приглашают? И с мужем знакомят, будь он хоть Дональд Трамп, хоть принц Уэлльский, хоть Андрон fucking Кончаловский? А кому, скажи ты, эта "детская" любовь нужна до старости? Уважение нужно, и почитание от детей. И время, которое они с тобой проводят. И мера, в которой в свою жизнь посвящают.

А не странно всю жизнь пытаться стать родным и близким человеком тому, кому ты нафиг не нужен и не был нужен никогда? Может проще отпустиь такого человека и жить СВОЕЙ жизнью? Мне казалось, что это один из признаков взросления.

это - да. Когда на фиг не нужен - тогда понятно. Это, конечно, именно, детское в человеке все еще "играет" (если ты про своего папу и его ситуацию).

Именно детское, и это обычная ситуация для детдомовских. Потому во многих странах и отказываются от системы приютов в пользу опеки, никакой даже самые распрекрасный детский дом не даст ребенку опыта, необходимого для взросления. И странно для меня считать это аргументом в вопросах любви к родителям.

Извини, ты опять съехала на тему о том .как приянто в приличном обществе. Я же кажется тебе уде рассказала, что формальный приличия я соблюдаю только пока мне не жаль на это ресурса. Помнишь, разговор про проверку счета? Так и тут - формально блюсти приличия в отношениях с родителями само собой. Помогать и заботиться, потому что надо и кроме меня просто некому. Но любить и близко общаться, извините, я буду только с теми, с кем мне этого желается.

А я писала, что под "любить" я понимаю много чего. И, не забудь, разговор начался с того, что автор стесняется своих родителей. Только потому, что они, мол, "не того круга". Выйдет замуж за человека "фиг_знает_какого" круга, и забудет мать с отцом? Потому что стыдно? Чтоб, не дай бог, муж нос не наморщил? А меру общения - да, конечно, каждый сам для себя определяет. И родители, в том числе, определяют (на твое в другом посте "набиваться в друзья к человеку, которому на фиг не нужен").

Я помню с чего начался разговор и упорно предлагаю разделить две проблемы - "классовый перескок" и "отношения с родителями". Автор свалили их в кучу по времени возникновения, хотя на самом деле это две разные проблемы. И решать надо обе, а не будть в себе совесть "как это я могу себе позволить не любить мать родную". Да вот так. Любовь не картошка, на грядке не растет. В другом моем посте было не про набиваться в друзья, а про набиваться в сыновья. Под лозунгом "мать-это-святое".

Автор не только про "классовый перескок" писала. Она писала "я их не люблю, потому что они такие и вот такие (примитивные, глупые и ты ды)". Вот так примитивные и глупые родители вырастят непримитивную и умную дочь...себе на горе. А как решать эту проблему, если не через совесть? Если не задуматься, почему у тебя - не так, как принято повсеместно? Хорошо, элемент стыда за это чувство (нелюбви) может быть только толчком. Дальше (по мере анализа ситуации) оно (чувство стыда) пройдет. Но стыд, все же - одно из самых сильных побуждений. И индикаторов "я что-то делаю не так".

Нет, всего лишь «я что-то делаю такое, чего мне в детстве описали как «не то». Самые плохие из родителей обычно и внушают детям, что «не любить МАТЬ – это УЖАС». Потому что хорошо знают, что в будущем им это понадобится, когда ребенок перестанет их любить.

Именно. Такая простенькая, но мощно работающая манипуляция. В сад, в сад.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21541156 Тобою мне тоже манипулировать совершенно ни к чему:-) Плюс, я не совсем уверена все же, что у автора - две разных проблемы (классовый перекос и отношения с родителями). Проблема была ею заявлена как "не люблю родителей потому что глупые и бедные". Я только из этого и исходила - больше информации не было. Ты явно проецируешь какую-то свою ситуацию (которой я не знаю), а я все же писала автору топика в своем первом посте про нелюбовь.

Конечно проецирую. Ситуации, где мне нечего спроецировать из своего опыта я обычно не обсуждаю, мне не интересны абстракции, я ведь тоже вполне себе примитивна. :) Я так вижу ее ситуацию, ты иначе, но в этой ветке речь не про то. Отвечала-то я не автору, а тебе на твой заход "не любить маму - стыдно". Разумеется, эту схему не ты придумала, ты просто озвучила вполне себе стандартный заход, который, как я уже сказала, имеет место быть в нашем социуме и лично мне стоил крови.

я поняла уже (прочитав твои посты ниже). Но вначале чувство стыда было (у тебя)? Сигнал сработал? Ты просто, видимо, потом думала и анализировала - почему так. И пришла сама с собой к консенсусу на эту тему. Разобралась в себе, что называется. И слава Богу:-) Много бы я отдала за то, чтобы так с самой собой уметь разбираться:-) Я тоже достаточно примитивна, ибо мне надо, чтоюы кто-то извне мне "мозги прочистил" (психотерапевт, например). Ибо я сама легко ведусь на манипуляции и "общественное мнение" (как ты уже, наверное, поняла:-) Но у меня не с родителями проблемы:-) Других хватает:-О.

Было, конечно. И давление внешнее было. И мама моя, великолепнейший эмпат, требушила меня дай Боже за этот крючечек поддев. А то с чего бы я взялась копаться в этом? Мой принцип по жизни "работает, не трогай!". Но если из тебя постоянно жилы тянут, приходится садиться и крючки из шкуры выковыривать. Соответсвенно, когда я эти крючечки вижу на ком-то еще (или мне кажется, что вижу) я кидаюсь с криком "гражданочка, а у вас все спина белая!". :)

:-) Надеюсь, автору поможет (если у нее все же в этом проблема).

Маловероятно. :) Я перечитала еще раз - скорее мне это показалось. :) Скорее Минутка ниже парва - автор себя пока не осознает отдельной личностью. Но это дело наживное.

не зря я ей (автору) ссылку на детские стишки привела:-) - "мамы разные нужны, мамы всякие важны":-) <disclaimer: это не ко всем относится, есть и другие ситуации> :-D

автор - не ребенок. Плюс, мне автором манипулировать ни к чему. Я - не его мать, я сторонний наблюдатель. Плюс, я ссылаюсь не на детство ("что мне в детстве описали, как не то"), а на общепринятые нормы.

Именно, об это я и зацепилась, потому как знаю изнутри ситуацию. Я тоже не люблю свою мать за то что она примитивная и глупая. И не понимаю, почему меня должна об этом совесть мучить? Почему я должна стыдится этого? Да, я понимаю, почему у меня это не так, и понимаю почему я не люблю свою мать и толчком к пониманию было как раз давление извне "мать-это-святое, ты ОБЯЗАНА ее любить". Я подумала-полумала и так не поняла, почему это я обязана ее любить. И мне не стыдно, уже не стыдно, но жутко нервирует, когда этот стыд насильно вешают на кого-то еще в моем присутствии.

На самом деле, я думаю, что ты все равно бы любила ее, даже глупую, если бы она любила тебя:-(

Уважала. Она меня любила и любит, я думаю, но категорически не уважает и не уважала никогда. А для меня это гораздо важнее любви. Сейчас она меня боится и от этого изображает уважение, но это еще противнее. :( И проистекает это все от ее глупости. Ну и от моей, конечно. Если бы я раньше поняла, что вот бывает у некоторых такая вот любовь без уважения, я бы не выросла с ощущение материнской нелюбви. Но совесть меня за то что я в свои 4-5-6 лет не просекла такую фишку ну вот как-то не мучает совсем, да. :)

Да кто же тут разберет что такое любовь, что такое уважение... В том-то и дело - не любят в ответ.

Не всегда так. Некоторые, я вот отца помянула, так и гробят всю жизнь в поисках любящей матери. Конечно, Лиса права, это плохо, но упрекать человека за то что ему не досталось чего-то, чего всем положено... Ну гадко как-то.

Односторонняя любовь - разве не типичное явление? Дети родителей-эгоистов кстати очен любят, и как это ни печально, намного больше бабушек и тетушек, которые были им матерями де факто... (с транслита)

Как и детдомовские. Я уже в этом топике не единожды спросила - можно ли считать такие отношения нормальными и продуктивными? Или это все-таки иная форма травмы от родительской нелюбви?

А может, просто потребность такая? Моя бездетная тетка двоих племянниц - дочерей таких вот свистушек вырастила... Этим племянницам уж лет под сорок, а матери на первом месте, мне так обидно за тетушку, кстати...они ей лишний раз даже не позвонят... (с транслита)

Разумеется, потребность. Детская, непроработанная. И хрен редьки не слаще - не любить и от этого мучится, бо ты ДОЛЖЕН, или пытаться добыть любви от нелюбящей матери и страдать от этого. Чем одно лучше другого?

Мужу респект. Я в жизни наблюдала, к такому отношению к родителям (в случае классового перескока) умные люди рано или поздно приходят. Работая над собой, выстраивая определенное самоощущение,... Если у твоего мужа - это было сразу, в возрасте 15-16 лет, значит что то было в него вложено его очень мудрыми родителями. Что то очень ценное... (с транслита)

только вот не колятся - ЧТО:-)

Вы всерьез верите, что полюбить родителей можно хорошо подумав и поработав над собой? У меня такие разговоры всегда вызывают ощущение здоровых людей, обсуждаюших инвалида-колясочника. "Ему надо просто поработать над собой и он сможет ходить, это же вполне достижимо, надо только к его совести воззвать!".

Нет. Поясню. В этом топе ведь не любви речь вообще, разве не так? это мы отклонились от темы... Ребенок может искренне любить своих родителей, но стесняться их. Стесняться вологодского произношения матери, например, или столовых манер отца, скромности жизненных достижений родителей в целом... В нежном возрасте - это обьяснимое явление. И характерное. В юности люди оценивают себя через призму мнения окружающих. Мнения обо всем что их окружает, как правило. Работа над собой - это движение в сторону ощущения самоценности изнутри, вне зависимости от внешних факторов. Мужу Лисы такой работы над собой не потребовалось. У него такое самоощущение было в 15 лет. И я подозреваю, что в этом заслуга его родителей... (с транслита)

В этой ветке именно о любви. Я зацепилась за слова Лисы о том, что не любить родителей - стыдно. Не стеснятся родителей - это немного иное. Это очень просто и требует наличия минимальной способности логически мыслить. Для эмаптов-эмоционалов-экстравертов это сложнее, для логиков-интравертов это вообще не вопрос. Заслуга родителей в таком случае может быть только в удачно выпавшей комбинации генов.

А я зацепилась за то что муж Лисы родителей уважал и не стеснялся...(в отличие от многих...) потому что, как я выше написала, можно любить но стыдиться... А такая простая логика как "nobody can make you feel inferior without your permission" дается нелегко очень многим... вон той же Юлии как ее там... (с транслита)

И не зацепилась за то, что он их любил? Ну хорошо, оставим понятие "уважал" - как можно уважать кого-то усилием воли? Про Юлию я не знаю ничего, почему она так с мамой не общается. Я лично мужа с родителями не знакомила совершенно из корыстных целей. Шоб не пугать раньше времени. Вот после нескольких лет брака можно и познакомить.

Лично с вами мне на эту тему сложно разговаривать... Потому что в вас говорит явно очень сильная обида на мать... А речь идет о том, когда стесняются исключительно родителей как людей принадлежащих к определенному социо-имущественному кругу... и не уважают их за эту принадлежност... (с транслита)

У меня нет обиды на мать, у меня есть неприятие манипулятивного захода "ты обязана любить и уважать свою мать только за то, что она твоя мать!", бо это мне крови много попортило. Фигню эту не моя мать придумала. Про стеснение я сказала ниже, что мне сие понять сложно, бо для меня в пубертате это был наоборот повод выпендрится. А в этой ветке я говорю только про любовь и уважение. На базе совести такое не растет.

Ваши фразы "не люблю мать за примитивность и глупост", "не буду знакомить мужа шоб не испугался" говорят о том что что-то такое вы в себе носите...Я выше Лисе писала о своем убеждении что любые issues такого рода должны быть решены до состояния полного принятия и прощения, если хотите... Отсюда библейская мудрость о почтении... в которую я очень верю...пусть даже и слово "почтение" - не самое удобоваримое... (с транслита)

Что-то такое - это нелюбовь и неуважение. Да, их есть у меня. Принимаю и прощаю, но не люблю и не уважаю. Простить и принять можно через мозги, а вот полюбить и зауважать нет. Мужа я, разумеется, познакомила. В свое время. Он с моей позицией постфактум согласился.

Главное, чтоб на душе было легко у вас... 5.30 у нас тут уже. Пошла к культуре приобщаться я...:) (с транслита)

Да топик-то не мой, так что главное тут, чтобы из нашего трепа автор себе чегой-то смог вынести. :)

Как может быть "плохо" кого-то не любить? Чувства не бывают хорошими и плохими. Кроме того, нелюбовь как и любовь к родителям обычно заслуженная.

Может. Как мать говорю тебе:-) Родителей не любить - ПЛОХО.

Родину не любить тоже плохо, даже противоестественно. Но таки любую любовь можно отбить, было бы старание. Не думаю, к слову, что сие касается проблемы автора - это как раз вне классов и родительских достижений. Можно быть трижды академиков и не быть любимым своими детьми, причем совершенно заслуженно. Вообще, я думаю, что ПЛОХО не любить мужа/жену, сами ж выбирали. А родителей, как и детей выбирать не приходится и там уж как фишка ляжет, да, это плохо, но не ПЛОХО. Так бывает, не всем везет.

хорошо. Просто плохо. Не ПЛОХО:-)

Тоже заметила... смешение жанров в голове аффтора;-)

и всё выше перечисленное дороже родных....

Значит вы всего добились сами,гордитесь этим;-)А им гордится нечем,только мамы,папы и дяди;-)

грустно :((( Работайте над собой, девушка. вы настолько неуверены в себе, что то, что о вас, и ваших родителях, могут подумать посторонние, вам важнее самого близкого человека :((( Я бы смотрела на этот вопрос с некоей долей иронии (и самоиронии). В конце концов наверняка в вашей маме есть что-то такое, чем вы можете гордиться - например умение печь потрясающие пироги или быть внимательным, всегда поддерживающим вас другом - не все спа-Ледкрузеры могут этим похвастаться. Только не надо привирать про родственников - всплывёт - будет стыдно. Надо с достоинством преподносить то, что есть.

моя подруга дочь одного из "оллигархов", очень любит рассказывать "А у нас в деревне", мой дед - простой рыбак и т.д. Кто не знает ее положения, думают, что девочка из глухой Сибири, а ей наплевать, что другие думают, про отца она не распространяется, зато из себя много представляет и люди уважают ее, ей это главное. Уважайте свою маму, она этого заслужила и уважайте свои достижения, Вы этого заслужили, и относитесь ко всему проще. Мы сами создаем сложности, где их нет.

офф-топ, конечно, но за что же так Сибирь-то!? =))))

пусть будет из Урюпинска:)))), там где небритые бородатые мужики распивают водку на улицах в обнимку с медведями:)))))))))))))))))))))

Не стесняться! Тот, кто всего добился сам, заслуживает уважения гораздо больше, нежели сын дворянина-профессора с Котельнической набережной, т.к. условия для старта были, мягко говоря, несколько различными.

а что, если ваши друзья узнают, что ваши родители простые рабочие люди, они вас исключат из своего круга? я бы слала лесом таких "друзей" ... а если нет, то почему вы стыдитесь? не поняла...

Думаю, их отношение ко мне не изменится.. Проблемы только в моей голове :((( И я не могу от них избавиться

У каждого в жизни разный социальный статус и возможности,если вы себя чувствуете не комфортно рядом с этими людьми,смените круг общения,ничего нет страшного,что кто-то более удачлив,а кто-то менее,но стыдиться того,что папа не олирагх не стоит!!!!

Вот всегда меня бесили люди, которые кичатся и понтуются достижениями своих родственников.Самое интересное, что своих каких-либо значимых достижений нет, а они сопли пузырями пускают, да пальцы гнут-Вот моя мама, мой папа, дядя, тетя, дед= и т.д.У нас в компашке тоже есть такая парочка.Супруга знающая английский "в совершенстве"-когда понадобилась реальная помощь - ни бе, ни ме, ни кукареку.А так как она переводит-порой за пояс её заткнуть можно и с моими"обширными"знаниями английского.И муж, у которого гонару хоть отбавляй-он стал ;-) потомственным козаком(женившись на внучку или племяннице атамана).Вот мне так и поджуживает спросить=А еслибы ты женился на негретянке,то что, стал бы потомком Пушкина А.С.По моему мнению такие люди вот этими самыми понтами прикрывают некую всою ущербность.Сами не могут достич чего путного, ну дай понтанусь какую крутую тачку мой папа купил и на какой офигенный курорт моя мама съездила.И снова Вопрос= А что ты представляешь сам из себя, без родственников их достижений и успехов!!!Думаю что большинство, не имей они таких мам, пап и родных ничего бы не добились и были бы посредственными личностями.А автору тоже советую не заморачиваться по этому поводу.А стремиться и добиваться.Вот если человек сам себя сделал-Вот это достойно уважения!То, что родители и близкие кого-то из ваших коллег помогают и проталкивают их-Это тоже вполне естественно(любой родитель хочет иметь достойное дитё-которое в жизни добъется большего чем они).А быть придатком успешного человека-особого усилия не требует.Извените за анонимность-нехочется расстраивать "любимых друзей".

Бредятина. И Ваша проблема бредятина - если человек себя не уважает, то не будет уважать, хоть какие у него родители, а если уважает, то уважает и своих родителей. И приведенные Вами высказывания бредятина. Особенно про дядю, который открывает свой бизнес. Чушь. Это не один круг, эти выскаызвания принадлежат людям разного круга, так что уж не врете ли Вы. И, знаете что, лично мне плевать на Васи Вашу проблему, потому что, я думаю, Вы не заслуживаете иного отношения, если так относитесь к своим родителям.

Купите папе Лэнд Крузер, а маму отправьте на спа-курорт. И все будет, как у людей.

=D>=D>=D>=D>=D>

это выход! =))))))))) только папа уже умер :(((, а сама я далеко не на круизере езжу ))) не заработала ))

А почему бы вам не сказать: "Моя мама шила роскошные платья, а у отца были золотые руки"? Зачем стесняться? Если ваши родители хорошие и порядочные люди, какая разница, жили ли они на котельнической?

У вас в голове салат оливье:-D Бабушка могла жить на Котельнической... при этом ее дети и внуки прозябают на бюджетных зарплатах и пенсиях... Папа может покупать новый брабус... при этом его юность прошла в местах не столь отдаленных... а его родители не имели даже двух лет ЦПШ... Мама может вернуться со спа-курорта... но еще 25 лет назад она ткала советский ситец на ивановской фабрике или торговала солеными огурцами на рынке... Не надо путать происхождение в -дцатом колене... устроенность при Советской власти... и степень успешности при новом экономическом порядке;-) Часто эти вещи не кореллируют... и даже прослеживается обратная связь (см. серию анекдотов об уме, сообразительности и родовитости тех, кто 10 лет назад носил малиновый верх;-)

Да, не важно, кем они были, важно, кем они стали...

да и это не так уж важно... важно. кем стали ваши собеседники, а не их родители...

Да плевать на всех их ученых родственников!Может Ваши неученые во сто раз лкчше и достойнее!

ну дура других слов просто нет!

грустно это, я понимаю говорили бы, вот мой папа-замечательный человек, а мама -сама доброта, а то материальное только. И вы что подростки?кичится родителями это в 7 классе принято, вы наверное постарше будете. надо из себя что-то представлятть, тогда будет все равно кто родители, хоть они будут Путины или Гейтсы.

да они не кичатся, и не на каждом шагу об этом кричат. Просто иногда заходит речь. И друзья мои, и коллеги по работе, вобщем-то не папины-маины сынки, которые за счет родителей выбились в люди.. Для них родители -друзья, они общаются на равных и не вижу причины не гордиться усехами родителей.. Некоторые и родителей алкоголиков боготворят.. дело, наверно, в отношении с самими родителями

O tempora! O mores! Вы с кем общаетесь? Ну и отого,что папа Лэнд Круизер купил,а мама после СПА вернулась,ваш собеседник поднялся в своих глазах или в ваших?

O tempore! O menes !(О времена, о нравы)-так правильно пишется если уж решили блеснуть латинским.

Прав Ваш оппонент, а не Вы. :)

ППКС!

менэс - так точно не пишется :) вы с "пенисом" "нравы" не попутали ли? :-О

пардон, поздно заметила, что такой аноним уже есть. назовусь 1234

Изменить то,что папа слесарь,а мама швея Вы все равно не можете,поэтому че заморачиваться так на этом вопросе. Всплывет тема,не захотите правду сказать,приукрасите ее и дело с концом.

А вы говорите: "А моя мама человек простой и открытый, и я за это ее так люблю"... Не знаю, имхо, врать - глупо, стесняться - тоже. Измените свое отношение к ситуации, если не можете изменить ситуацию.

А если сказать: "А моя мама швея", - что случится, интересно? Если скривятся - у них, стало быть, проблемы:), а умные - так и в мыслях не будет скривиться.

Ну, просто, если для автора этот вопрос такой важный... Можно и не врать, и не рассказывать всем свою биографию.

можно сказать, что она дизайнер одежды:D

Всё равно получится враньё, я бы не стала говорить о том чего нет.

Ой, я вас умоляю... Миллион раз слышала: "Мой брат купил новый "Лэнд Крузер" - впоследствии выясняется, что он заложил за него квартиру, стукнул крузер и остался в заднице... "моя мама вчера вернулась со спа-курорта" - типа из Турляндии, в качестве "спа" подразумевался массаж в хамаме при отеле... "мои родители познакомились, кода защищали докторскую диссертацию....." - знаю бездельников которые лишь бы не работать готовы учиться всю жизнь - ну по приколу им так... "Мои предки были из знатного рода..." (чем докажешь? 9 из 10 нечем), "наша бабушка живет в доме на Котельнической..." (и на Рублевке бедные живут - богатых обслуживают), "двоюродная сестра выходит замуж за олигарха" (пока не вышла то хоть за Билла Гейтса пусть рассказывает ;)), "дядя открывает свой бизнес.." (миллион людей весело и бодро открывают бизнесы и также закрывают) - очевидно за уши притянутые понты...Какое тут достижение то? Понты в чистом виде. ;)

Спасибо за утешение. .да я всепрекрасно понимаю, и знаю тех, кто гордится и люит своих родителей даже таких, которых впору бы и стыдиться.. А мои, в принципе, хорошие люди.. Просто они обыкновенные.. Ни к чему особо не стремились, ничег оне добились. Даже родная дочь их стыдится.. Мне на самом деле больше за себя стыдно.. Я уже эт оосознала, н овот тольк оне знаю, как изменить себя..

Да просто закройте эту тему для себя (и для них) раз и навсегда. Неужели это так важно хвастаться родителями? Других тем чтоль нет?

Мне кажется что автора волнует несколько другой аспект проблемы, и врать она вряд ли станет.

Ну другой, но ведь можно поставить вопрос немного иначе, представим: "У вас" кривые ноги. Целыми днями ваши подруги обсуждают ноги друг друга и восхищаются. Вы сидите молча рядом и в глубине души говорите себе: "Я знаю, что мои кривые!" Они уже никогда не выпрямятся, подруги всегда будут это обсуждать, а вам тоже очень хочется прихвастнуть своими...Что делать? ;) У абсолютно каждого человека есть что то о чем не хочется говорить ни с кем.

Ага!! Именно так! Только вот что делать-то??? :)))

я бы тоже не стала... но я и не стесняюсь своих родителей...

Я тоже не стесняюсь, но мне кажется что автор немножко не об этом спрашивает "врать-не врать" :-)

а мне показалось, что именно об этом... родителей переделать она не может, себя - похоже, тоже... остается придумать себе родителей...

самого факта не стыжусь. Но признаюсь, было бы лишь бы тогда стыдно, если бы родители были со мной в компании (например, моих воспитанных коллег) - мама может общую ложку облизать в салате, отрыгнуться громко, котлету или отбивную ложкой начать есть и все такое... А так просто сказать, что родители рабочие, не стыжусь ничуть. Честно.

назовусь тогда 1234

ну это просто не воспитанность , и от происхождения это не зависит, а зависит от человека (с транслита)

Ни в коем случае не от человека, а от воспитания - исключительно. К слову, неумение есть ножом и вилкой - не грех абсолютно. :)

Автор, в кругах, где хвастаются достижениями мамы-папы, люди могут вас начать очень уважать, если вы скажете, что ваши родители - швея и слесарь и вы гордитесь ими. Я примерно в таком же кругу, и с огромным уважением отзываюсь о своих свекрах, которые имеют ферму, где растят козлов. И никто ни разу криво не посмотрел, хотя вижу, что поначалу удивляются. Когда человек показывает, что он достаточно силен и ему начхать на общественное мнение, его быстро начинают уважать. (с транслита)

не хвастаются, а иногда просто упоминают, если на близкие темы разговор заходит. У меня вот свекры люди тоже простые рабочие, но они выросли в Европе в достатке, поездили по миру в отпуск, едят ножом вилкой, привыкли к удобствам и всяким штучам дрючкам типа мобильник, компьютер, банкоматная карточка. Привыкли давать чаевые в ресторане, привыкли обслуживать себя на отпуске в отеле, привыкли а родители мои тоже рабочие, но они всю жизнь очень тяжело работали, заработали пенсии копейки, в отпуске были в деревне, и на старости лет, привыкли экономить выше всяких пределов...И вилкой с ножом не умеют пользоваться.

А меня умиляет такая вещь. Большинство людей сейчас с удовольствием раскапывает свои благородные корни. Благородные - в смысле дворянские:) Так вот, самый захудалый дворянин завалялся хоть на одной сухенькой веточке генеалогического древа практически у всех моих знакомых (!), а уж глобально по России - ой Ё!!! Так вот. Я понимаю, отчего в России произошла революция. Мои крестьянские предки просто не могли прокормить всю эту ораву дворян! По сути. Своими родителями горжусь обоими. Хотя недорстатков в них тоже полно, они не олигархи. Мама домохозяйка:) Какие у нее цветочки произрастают! Папа гораздо более карьерен, вполне (ттт) успешен. Но они мои родители. Кстати, я особенно горжусь тем, как оптимистично в свое время мои родители переживали трудные времена. Как не ломали себе жизнь из-за ложных комплексов, разъезжая на Запорожце:) Как они никгда не теряли и не теряют чувства собственного достоинства.

вот именно. Какие там дворяне...Их всех, кто не успел сбежать, пересажали...Многие просто приукрасить любят. Моя одноклассница любит рассказывать, что у нее прадед дворянин (в подробности не вдаваясь). А на самом деле прадед у нее был дворецкий у какого-то князя...лакей типа.... Сейчас можно иметь дворянские корни. Поэтому все кому не лень придумывают их себе. Не надо верить каждому слову.

:) Да я сильно фильтрую:) Хотя мой муж происходит из баронского рода:), чесслово:) У моей подруги был знакомый. Как-то они выпили и разговорились об истории. И вот этот мажор (мальчик совсем не глупый, на тот момент под 30, очень успешный высоко оплачиваемый менеджер) задумчиво говорит. "Революция, ведь это, навреное, так ужасно! Ну вот представь, сидишь ты утром на веранде, пьешь кофе. А тут вдруг революция!:(" Подруга так и поперхнулась:) Говорит: "А ты себя только на веранде с кофе представляешь? А может, в поле за плугом?" Так он обиделся:))), идиот:)

Какая прелесть :)

Мои родители тоже с достоинством пережили трудные времена, хоть даже "Запорожца" у них никогда не было. :) А трудные времена у них были, пожалуй, всю жизнь. :( При всем, при этом, со стороны одной из бабушек, я дворянского происхождения, но как-то не приходило в голову этим гордиться. Моя-то заслуга в чем? Или даже той самой дворянки-бабушки? Все равно, что если бы я била себя в грудь и кричала: Я русская! Русская! Или: Я гусь! Гусь!!! :)

:) Знать свои корни - это прекрасно! А вот делать из них нездоровый культ - глупо, ИМХО. Так что ваша позиция мне очень близка. Вон мой пра-пра-прадед основал деревню - эта деревня до сих пор стоит (хоть и состоит большей частью из дачников теперь). А старожилы еще лет 30 назад могли показать место (уже только место), которое называлось Кириллова мельница... И я этим горжусь:) Ну здорово же!:) Ведь здорово же знать что-то про своих предков, правда? Я ведь уже так много о них не узнаю:( Тут вообще тонкий момент, весь на полутонах: как-то глупо кичиться кровью как таковой (хошь "дворянской", хошь "русской" - нешто генетики в пробирке это могут определить?). А вот чувствовать свою причастность к семье и гордиться ей (семьей) - нормально, а иногда и здорово. Также нормально быть не просто человеком, а чувстовать свою принадлежность именно к своему народу. Собственно, семейная и национальная идентификация (ну и половая, конечно, тоже) даются нам первыми! Так чтож от них отказываться, отпихивая их ногой?:) Где граница нормальности?:)

Иногда, да нет, не иногда, довольно часто, именно чувство принадлежности к своему народу вводит меня в чувство даже не неловкости - жгучего стыда... (Декабристы - вот кем горжусь)! Половая нет, не вводит. :) Семейная... Поскольку родители меня любили и любят, мне за них не стыдно, они - хорошие родители... Мне от них больше ничего и не нужно было. Гордиться их успехами на профессиональном поприще - это поприще частенько у меня же и отнимало моих же родителей, настолько они были занятые люди. Но делать нечего - такова селяви. Отпихивать ногой не буду, отказываясь. :) Но не считаю особо ценным то, что далось мне первым. Ценным считаю только ощущение защищенности, это самое первое и важное чувство на свете для любого человеческого и не только человеческого детеныша - оно шло от любви родителей, отнюдь, не народа или страны. И здоровья, что, пожалуй, самое ценное, переданное мне по наследству. Да, как бы не забыть - и культуры. Но культура - она и в Африке культура.

Предыдущий пост написала я, (смешной псевдоним ника) - дворянка :).

:) А вот у меня к декабристом несколько иное отношение, ну да ладно:) А от "русскости" я периодически ощущаю то неловкость, то гордость, то радость, то стыд. Хотя уж точно не могу сказать, что ежесекундно озабочена собственной национальной идентификацией:) Но у каждого народа есть свои характерные черты, какие получше, какие похуже. Перебирать можно от комических ситуаций (см. "Мимино" - "Когда я проезжаю мимо станции "Багратионовская"..."), до вполне вдумчивых (есть славные описания у русскоязычной израильской писательницы Дины Рубиной). Есть вещи, которые нам даются как данность. И их ... глупо стесняться, ИМХО. Это демонстрирует комплексы и низкую самооценку. Стесняться карих глаз или светлых волос, формы носа или бабушкиной профессии, "крови"... Моя родная бабушка была очень простой женщиной без высшего образования. Доучивалась в вечерней школе рабочей молодежи. Однажды на уроке литературы читала у доски наизусть стихотворение, и плавно совместила в одно ДВА (разных авторов)... Она после войны осталась сиротой, из родственников только тетка и двоюродная сестра. Не было у нее возможности учиться - работать было надо, она когда у тетки жила, должна была просить монетку на трамвай. Только позже доучивалась в этой самой вечерней школе, работая... Тогда еще была шестидневная рабочая неделя. Кто знает, как могло бы быть? Может, она стала бы профессором. А может, была бы учительницей. А может, потрнихой.:) Но она моя бабушка. Она мне песни пела и сказки рассказывала. Она была суетливая, а иногда настолько оптимистичная и спокойная! Она была добрая! Настолько большой и доброй души человек! А что образованием блестнуть не могла... Ну не могла. И что?:)

офф... Юлька! Поздравляй! http://www.eva.ru/albumpage/41006/7.html Мой третий внук! Кстати, прынц!

:)! Сладкий! Прямо шоколадная конфета!:) Ну, растет семья, растет! Класс!

да к тому же Дворянин - это раньше былло априоре благородный и достойный человек и то всегда подлецов хватало. Но сейчас - если маломальская кровь дворянская - это ничегошеньки не значит. У меня тетя ( сводная мамина сестра) по крови дворянка, т.к. бабушка ( их мама) и ее папа ( другой муж бабушки) дворяне, с дОкументами и прочее но эта тетя не то что не дворянка , а "базарная" баба иначе не назовешь, поведение, манера общения - ладно, но за "копейки" что угодно продаст. В общем в связи с этим инцедентом улетучились мои детские представления о благородных дворянах.

Да и раньше среди дворян хватало чванливого невежества:( Это в кино про Дрынтаньяна они прямо ах! А в жизни - "состав" крови ни на что не влияет. Влияют совсем другие качества:), и распространены они вне зависимости от наличия или отсутствия голубой крови в организме.

А я автора понимаю. Хочется своих родителей уважать и гордиться ими. Я горжусь папой)) При советской власти он добился неплохой должности, всегда учился, изучал языки. Сразу после развала совка создал свою компанию, сейчас активно с мамой путешествуют. Хотя сам из крестьянской семьи. Уважаю его активную позицию. Мама, хотя из условно интеллигентной семьи (моя бабушка по маминой линии заслуженный учитель СССР), всю жизнь проработала врачом в поликлинике, в общем-то неплохим специалистом. Но сейчас особо и интересов-то у нее нет никаких и друзей тоже( Маму люблю, а отца уважаю и горжусь им!

Автор, если вы общаетесь с такими людьми (перед которыми может стать неудобно, т.е. вы упадете в их глазах при выяснении такой "ужасной" правды ;)) придумайте свою "байку из склепа" (как делает большинство таких людей). При поступлении соответствующего вопроса, скажите что ваша мама была...модельером. ;) Ну очень талантливым... Но мол в советские времена невозможно было пробиться...Только Славе Зайцеву повезло...;)

"Москвашвея! Пивная! Ещё парочку!":) Так и говори!:) Чё уж там:)

Нет, не понимаю вас. Я тоже из простой семьи советских служащих и на сегодняшний день родители мои не бизнесмены, правда оба успешно работают, мама совмещает это с пенсией. Чего стыдится? Они никогда не воровали, закон не преступали. И ещё, папе мы помогли купить машину, а маму отсылаем на отдых за свой счёт, по очереди с сестрой, которая вышла замуж за нищего студента 11 лет назад и теперь проживает с ним в Германии, он высокооплачиваемый специалист. Так что никаких комплексов в разговоре с вашими знакомыми у меня не возникло бы:))) А мои знакомые таких разговоров просто не ведут... Я родителям благодарна за то, что стала такой какая я есть, а собой я очень довольна, надо заметить:)))

Ну а Вам-то что мешает диссертатсию защитить?)))) Самыи простои вариант, проще всех остальных. По краинеи мере, для меня. (с транслита)

умнеть...

а, пиз..т народ как всегда:) 50% говорит неправду, а остальные 50% преувeличивают (с транслита)

Помню, обсуждали мы как-то с МЧ чвои корни (у меня больше половины предков из крепостных крестьян), он сказал, что отц его дворянских кровей. Я спросила, гордится ли он этим, а он сказал, что нечем, т.к. прадед его пропил все имение.

это вопрос воспитания, человек, который имеет предков, которыми действительно можно гордиться или сам нажил непосильным трудом свое состояние, никогда не станет этим кичиться... все мои предки из очень знатного рода, и фамилия была очень известной, с приходом советской власти иммигрировали, потом некоторые вернулись в Россию.. мне в школе и в университете всегда говорили, какая красивая фамлия, не родственница ли, ехидно так.. всегда говорила нет... очень жаль, что Вы попали в мажорный круг и вознесли их выше себя

А вы знаете, что такие люди, про которых говорит автор смотрят не только чего человек добился, но и на родителей... кто они и тд и тп. Там первый вопрос а кем ты работаешь... а папа кем ну и тд. Очень неприятно. Я тоже никогда не говорю про родителей. Люди начинают менять к тебе отношение. Они все меркантильные... Я с ними тоже общаюсь, но знаете, это все так неприятно... А вы тут говорите - "поумнеть". Тут умней-не умней, но лучше, я считаю тогда про них вообще не говорить..

А зачем вообще общаться с такими людьми и дорожить их отношением?

А потому что я не хочу, чтобы мой муж был, как папа - бомбила, который уходит в запои раз в полгода. И не хочу в будущем работать продавцом, как моя мама. Надо как-то пробиваться, поэтому приходится общаться с такими людьми, чтобы потом чего-либо достичь.. Вот и все. Ну это лично для меня.

а вы где живете, если не секрет и кем работаете? просто такое, насколько я знаю, только в гос. структурах есть сейчас. ну или на ОЧЕНЬ высоком уровне, если это бизнес.

Я живу в москве и работаю в банке валютным трейдером. И подруга моя работает в инвестиционной компании, там же крутится, но у неё родители крутые, а я про своих молчу. Причем через фондовый рынок мы попали случайно на достаточно богатых и крутых людей. Возраст - до 35 лет.

Бог ты мой, на богатых и крутых...в инвестиционной компании...сказать "работаю в банке" и в "инвестиционной компании" - ничего не сказать. Как же мне повезло, что ни разу в жизни не встречала человека, который бы родителей стеснялся. Сразу бы в морду получил. А вообще ваши предки, наверное, заслужили такое отношение тем, что вырастили таких ущербных детей.

Меня просто спросили где я живу и кем работаю, причем я ответила не просто в банке, а я сказала конкретно свою профессию - трейдер. Далее, люди, с которыми я общаюсь не только из банковской сферы, но если это банки - то это председатели и зампреды банков, а не простой персолнал.. В-третьих, скажите мне пожалуйста, как мне гордиться своим папой, если он безработный алкоголик? а? ну как??

Гордиться и не стесняться - это разные вещи. Есть весь окружающий мир и Ваш личный мир, частью которого является Ваш отец. И это только Ваше, а не коллег или топ-менеджеров. Как, например, жизненные ценности или религиозные убеждения или Ваши дети. Вот ребенка своего, даже если он плохо учится и раздолбай, Вы бы не стали стесняться?

Вот вот вот! и я как раз об этом! Я не хочу быть похожей на своих родителей! И очень от этого страдаю... Непреодолимое противоречие во мне... Можно пойти, например, на черкизовском рынке торговать.. тоже и денег заработать можно, и среди тамошнего народа я не буду чувствовать себя ущербной... Но мне интереснее там и с теми людьми, где я сейчас.. Надо просто как-то изменить свое отношение к ситуации.. но КАК???

Больше ценить себя и свое достоинство, чем то, что эти люди могут Вам дать. Просто с таким отношением к себе (а родители здесь - часть Вашей личности, ведь поэтому Вы их и стесняетесь, что боитесь, что Вами пренебрегут люди Вашего круга) Вас будут воспринимать не на том уровне, на который Вы рассчитываете, все прекрасно видят, что Вы несамостоятельны и зависите от чужого мнения, это вызывает неуважение и презрение. Презрение - этих самых людей Вашего круга. Уверяю Вас, люди, которые из себя что-то в жизни представляют (а только с такими и имеет смысл общаться в карьерных целях), гораздо больше ценят в человеке его цельность, уважение к себе и ответственность, нежели маму - доктора наук.

Я с Вами полностью согласна.. Но как заставить себя измениться????

Ну конкретные техники - это вещь сложная:)) Я вот недавно была на семинаре по психологии, где речь шла о том, что отношение человека к себе во многом формируется в результате того, как он видит отношения между родителями, и его собственного отношения к ним. И к своему женскому началу он относится так, как его отец относится (относился) к его матери и как он сам относится к своей матери и соответсвенно - к мужскому. (достаточно очевидная мысль:) И само осознание содержания этого отношения и причинных связей между этим и текущим отношением к себе уже может изменить человека. Предлагали подумать, что бы мы хотели изменить в отношениях между родителями - и так по цепочке - в отношениях человека с родителями и - в отношениях между своим мужским и женским началом. А эти отношения определяют не только и не столько вопросы полового поведения. Поскольку каждый человек свободен, то когда он до конца понимает, каким он хочет стать, он таким становится. (последняя фраза - это мой домысел на основании содержания семинара). Но вот конкретно в Вашем случае, если не заморачиваться, я бы попробовала уяснить для себя несоответствие выбранного средства (скрывание информации о родителях) поставленной цели (вхождение в круг), и отбросить его как негодное.

Круг общения вы выбрали себе сами - вас никто не неволил. Если для вас так важно общаться с этими в высшей степени неинтеллигентными людьми - это ваши проблемы. Так что все же умнеть надо. В выборе круга общения - тоже.

И вы вставляйте.

:-) -Доктор, моему соседу столько же сколько и мне, 60, он говорит что каждый день сексом занимается! -Вы тоже говорите

Это просто понты людей, которые рисуются, простите за такой сленг, не своими заслугами. А что они сами из себя представляют? Вот в чем вопрос.....

Расскажу свою историю Когда мне было 10-12-14 лет мы дружили с соседскими девчонками. Наша семья была бедная. Двое родителей инженеры с высшим образованием получали копейки. У подружек родители были "торгаши" как тогда называли и более менее обеспеченными. Подружки хорошо одевались и т.д. В нашей семье была еще моя старшая сестра ( "отличница) и брат. Так вот мои подружки всегда мне говорили что у меня семья не нормальная ( т.к. бедные) в общем не современная. Я тогда так как оч нуждалась в дружбе с ними не спорила и даже так считала. НО МНЕ БЫЛО 13 лет. Потом взрослея я уже никому не позволяла плохо отзываться о моей семье, т.к. это моя семья и я ее люблю и уважаю. и если человек уважает меня то не позволит говорить негатив в адрес моих близких. Кстати сказать, в итоге папа мой добился высот и мама нашла свое призвание и все выросли оч образованными и успешными. А вот в семьях подружек не все гладко, у одной отец спился, у другой сидит, и вообще. Так что все относительно. К чему я все это? главное ваше отношение к родителям а не чужое. Если вы будете их уважать то и ваши НАСТОЯЩИЕ друзья будут. Да мама глупенькая но это лучше чем воровка или подлая . Найдите достоинства. А чем сейчас "бахвалятся" ваши друзья в один миг может повернуться обратной стороной...

у меня знакомая есть.. папа - слесарь, мама - не помню (кажется, кассир). девочка-провинциалка, учится в лучшем московском вузе. я ее еще больше зауважала, когда речь о родителях зашла:) если вы оказались в такой компании (видимо, сами ваши друзья-знакомые тоже из себя что-то представляют? и вы их уровня выходит), то вам есть чем гордится, в том числе родителями, которые смогли вас так воспитать. а в условиях обычной семьи работяг дать хорошее образование и воспитание ребенку гораздо сложнее.. так что когда речь заходит о родителях - говорите правду и гордитесь этим. наверняка ведь родители увлекались чем-то помимо работы? вот об этом и рассказывайте:)

а мне за вас, автор, стыдно! Мои родители простые как три копейки, но НИКОГДА даже в подростковом возрасте я их не стеснялась. А друзья у меня всегда были из "высокопоставленных" и "денежных" семей.

А мне и самой за себя стыдно..

А сами-то в "кругу" из себя чего представляют? Или так, как в садике, рассказывают, чья песочница круче? Моя бабушка - простая сельская учительница, мой дед - бухгалтер. Мой отец начинал со слесаря-газорезчика, а мать - курьером в газете. Я начинала санитаркой в отделении реанимации. И упаси Боже,чтобы в моем кругу появились люди, которые бы рассказывали "моя мама вернулась со спа-курорта" или еще как-то пиписьками мерялись. Ну не всем же быть вот этой вот "элитой".

Ань, ну вернулась мама с курорта, и слава Богу:) Она же не могла на курорте на всю жизнь остаться:) Многое зависит от того, в каком тоне и в каком контексте это рассказывается, ведь это далеко не всегда замер пиписек:) Вот замеры я тоже не люблю и с замерщиками принципиально не общаюсь. А так, рассказы о жизни:) - да ради Бога. У моей мамы в этом году никаковского курорта (пока?) не было. Зато она обои с братом вместе поклеила (за такой маленький ремонт ни одна конторка не бралась), и огурцы у нее уродились ого-го! На пляжу всякий лежать может:), а огурцы поклеить и обои вырастить - это вам не фунт изюма:)

Ну дак я про это же. У меня мама вот забор на даче справила, коровы, заррразы, грядки не топчут... А на работу вчерась вышла - и говорит, глаза бы ее не видели, работу эту :)

:) (на твой другой пост) У моей прабабки было три класса ЦПШ. Очень интересная была женщина, яркая, с сильным характером. Яркий человек, хоть и простой. Но не профессор, это точно. Но как-то с детства я не стеснялась своих родителей. В юности опасалась, что они что-то отчебучат при друзьях, но это от общего подросткового непонимания. Сейчас мои родители фору дают очень многим другим родителям моих знакомых. По адекватности:) Понимаешь, когда мой отец на дне рождения моего мужа, сначала со всеми (не на равных, конечно, а гораздо "скромнее") потреблял алкоголь с шутками и прибаутками, поддерживал общую беседу о самых разных вещах, а потом обставил ВСЕХ в настольный теннис:), я была горда как слон:) По фиг, какие у отца в жизни были карьерные и зарплатные спады и взлеты, мужик он классный:) И мама у меня не занудная тетка, а очень славная дамочка:) Не профессор, за карьерой не гонялась. Но у нее такое внутренне чутье на хорошее и плохое, правильное и неправильное, такое чувство такта и собственного достоинства, что гори они, чужие "степеня" и экзерсисы. Из моих приятельниц не многие могут похвастаться вполне искренними отношениями с адекватной мамой, умеющей и посоветовать умное, и в жизнь мою не лезть с ногами. Мои родители меня всегда поддерживают. Это для меня стОит значительно больше всего остального.

Я могу сказать абсолютно то же самое... Мне важна моя мама, а не ейная нонешняя должность :)

А почему бы не поделиться с коллегами, если мама вернулась со СПА-курорта? И не рассказать, что родители познакомились, защищая докторскую? Это жизнь, почему этого стесняться надо?

Ну неужели жизнь только из этого? И потом, спа-курорт в обычной речи... нуууу... И еще потом. "Познакомиться на защите докторской" родителям, если они сейчас еще работающие люди... гм... как бы докторские защищают уже несколько позже среднего детородного возраста...

Почему только из этого? ПРосто автор обращает внимание именно на темы, связанные с родителямиЮ, причем, определенного характера. Если человек скаджет, что мама пирог испекла - ну испекла и испекла, сразу все забыли. Насчет докторских - всякое бывает.

Кстати да:) Автора немного клинит на том, что у нее мама - не крутая. Поэтому все пироги-варенья чужих мам она, возможно, пропускает мимо ушей. А на докторской или СПА сразу фиксируется и расстраивается.

Да я и докторскую, и спа-курорт как пример привела... Сказат ьмогут что угодно.. хех. .а даже если и про пирог речь зайдет, я и здесь похвастаться не могу, т.к. пироги у моей мамы ну очень посредственные получаются.. вот огурчики соленые - это да!!! ням-ням :)))

Ну так! Уже у мамы всплыли офигительные спосообности к засолке огурцов:) А моя мама солить огурцы не умеет, у нее они всегда малосольные выходят:) Но как солит огурцы мой муж! Да привирать-то совершенно не нужно. Мама УЖЕ такая, какая есть. Ее и надо такой принимать. Просто подумайте, есть же в маме такое, что вы в ней ОЧЕНЬ любите. Что-то, что вам самой не дается, например. Или что другие мамы не умеют. Понимаете, СПА-курортом не закусывают:) Вы повспоминайте, всплывет целая куча маминых достоинств. Умение разом убрать квартиру и накрыть стол на 10 человек из того, что под рукой. Шить-вязать? Починить ботинок? Ну мало ли что:) Мои родители при не нищенской (хоть и не самой высокой советской зарплате) совершенно не имели возможности что-нибудь "доставать". Но как моя мама вязала тогда! Выписывая схемы узоров, срисовывая всякие картиночки, компануя, аккуратнейшим образом вывязывая, подгоняя точнехонько по фигуре! Один из моих свитеров долго не могли признать самозвязанным, потому что ТАК идеально связать руками нельзя!!!:) Удивительно, что как только появились кучи журналов, пряж всех мастей и т.п., а также заполнились магазины одежды и появилась возможность одежду покупать, мама практически разучилась вязать! Ее экстремальные условия стимулировали:)

В том-то и дело, что они представляют. Не все конечно, но.. Мужики - да, девочки - модельки, просто висят на шее у мужиков, но есть и очень умные девочки, в них, на редкость, сочетается красота и ум. И это без преувеличений!

Вы знаете, мой круг общения - это очень состоявшиеся люди. И не только потому, что большинство из них, так сказать - в статусе (профессиональном, прежде всего). И я ни разу не замечала, чтобы, скажем, мой научный руководитель, профессор и тыры-пыры стеснялся своей мамы - очень и очень простой женщины. Или чтобы моя мама стеснялась нашей бабушки, имеющей 10 классов образования и курсы учителя начальной школы. Неважно. Эти люди (и мама профессора, и бабушка моя) - все равно состоялись... Как люди, хотя бы. Тем, что их дети, ставшие в некоторой степени не последними людьми в городе, их любят, уважают, что внуки их просто обожают... Это тоже очень важно, правда. Мне для моего сына неважно быть КМН, завотделением и все такое. Мне важно быть для него обычной мамой, такой, которой бы он не побоялся рассказать о каком-то своем не очень умном поступке, например. Во всяком случае, я своей маме рассказываю. И с бабушкой советуюсь.

У тебя, радость моя, таки не было явного перескока, а взрослые люди, о которых ты говоришь - прошли эту стадию совсем в другое время.

Хм. У меня другое было. Я действительно "номенклатурная дочь", как тут писали мои анонимные воздыхатели. Это, Альфинушка, тоже не подарочек-с.

Тоже не, кто ж спорит. Но в том и вопрос - положа лапу на сердце, ты никогда-никогда не испытывала желания умолчать о том, кто твоя мама? Как автор загдваного поста. А?

Альфинушка, во-первых, у нас одна фамилия. Во-вторых, когда мне было лет 25, произошла интересная трансформация. Про меня перестали говорить "это дочка Аллы Александровны". Про маму стали говорить "это мама Анны Сергеевны". В профессиональных кругах, во всяком случае.

Я не про фамилию и не про трансформацию. Желание такое было или нет?

Не-а.

правда-правда? Чегой-то мне не верится, извини...

Да правда нет :) Смысла скрывать не было. Город маленький.

Тогда почему говоришь, что не сахар быть номенклатурной дочкой, если тебя устраивал такой расклад и иного не хотелось?

гляди-ка, сейчас у каждого второго типа дворянские корни отыскались....А ведь Россия и так была большей частью крестьянская страна, а к концу 30-х годов дворян в СССР осталось, может, 0,1 процента. И откуда они сейчас взялись? Брешет народ...Троюродная кузина мужа прабабушки служила у графа ключницей, так они себе уже "корни" приписывают...Задаться целью - каждый себе такие "корни" отыщет.

ну не знаю как к 30-м годам, но мои предки иммигрировали из Питера как только пришли к власти большевики.. дворян было очень много, к сожалению, большинство иммигрировало ;)

Вы имеете в виду столбовое дворянство? Еще за доблестную службу царю и отечеству давали;-) И Володя Ульянов тоже дворянский сын;-)

прочитала и что то грустно стало , подумала не дай бог дожить до того чтоб мои дети меня стеснялись (с транслита)

Ага.. вот наверно за это меня и Бог наказывает отсутствием своих детей :((( отольются мне мамины слезы :(((

Посмотрите фильм"ПАПА" может переосмыслите чуток....

Это у вас самооценка очень занижена. Надо расти :) Недавно передачу смотрела про какого то известного рок музыканта (никак не вспомню имя). Отца у него не было, а мать отказалась от него и сдала в соц. службы в трехлетнем возрасте. Он вырос, нашел мать, а на пике известности песню написал в ее честь.

это известный сценарий. Все детдомовские дети мечтают найти маму, и любят ее, и превозносят. Джон Леннон уже в очень зрелом возрасте написал очень нежную песню "Julia" (Oh, I sing a song of love for Julia), и своего первого ребенка назвал в честь матери - Джулианом. А ведь она его, по сути, бросила (его воспитывала тетя). Еще я в детстве книжку читала В. Рекемчука "Мальчики" - вот там это особенно пронзительно описывается (хотя книга совсем не про это). Вообще классный писатель...Как-то его творчество незаметно прошло.

Ну да. Поэтому стыдно должно быть автору... (с транслита)

ага, я тоже про это хотела написать.. Вот и сегодня топ появился "Могу ли я еще спасти маму?" из этой серии.. Мама алкоголичка конченная, дочь свою изводит, а она за нее борется и ничуть не стесняется.. А я... :(( Спасибо Вам! не уверена ,что теперь все изменится, но Ваши слова заставили меня о многом задуматься...

удачи! Я там выше в разговоре с Альфиной про своего мужа писала. Он из очень простой семьи, мама - деревенская (в смысле, выросла в деревне и по менталитету и проведению деревенской осталась, хоть с 16 лет живет в городе). И что он никогда их не стеснялся, не смотря на круг общения:-) И что к его родителям послы даже в гости ездили:-) некоторые :-)

Да, я читала.. очень правильная позиция у Вас и Вашего мужа.. кстати, сегодня утром собиралась на работу, наткнулась на сериал "Кто в доме хозяин" и зацепилась, т.к. там как раз тема была, как девочка обманывала своих новых "крутых" подруг, что ее папа - директор рекламного агентства, а не домохозяин.. А потом ей все же стыдно стало и она призналдась им... И подруги сказали, что им пофиг, кто ее папа, главное, что она и он очень клевые! :)) Сериал, конечно, фигня, но ведь истины-то прописные! :))

Да мне просто всегда казалось, что врать что-то о себе и придумывать - это же ТАК унижать себя...

Вот, кстати, одна из причин, почему меня колбасит от идеи "родители - это святое". Как раз сценарий моего отца и его позиция "мать - это святое!" и жизнь, угробленная на то, чтобы заслужить любовь этой самой матери, которая его трехлетним в приют сдала. Видала я таких святых маршируюшими в дальний лес, ага. Рекемчука люблю. :)

Я там выше тебе про "святость" написала. :-) подробно:-) ЗЫ "Нежный возраст" читала?

Нет, кажется...

А почему "жизнь угробленная"? Может, просто выбор? Не быть озлобленным? Быть великодушным? (с транслита)

Разумеется, выбор. Просто наблюдая результат, к которому приводит такой выбор, я для себя решила - нафих-нафих. Нецелесообразно употреблять все свои ресурсы на достижения априори недостижимой цели. Но, если кому сие в кайф - это его личные грабли, имеет право.

Я вот наконец начала автора понимать. Во-первых, как я догадываюсь, она молода и недостаточно еще опирается на себя, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей. Я тоже в школе стеснялась, что у всех - огого родители, а у меня сильно крестьянские, очень плохо говорящие по-русски, очень бедные и т.д. Когда именно я начала понимать, что мне страшно с ними повезло, я что-то не помню:). У автора хуже: она и не в сравнении с чужими родителями своих стесняется перед самой самой. Автор, уясните, что Вашей вины в том, что мамины интересы застряли на где-то "успеть бы постирать, где уж там почитать" нет, соответственно, снимите со своих плеч ответственность за кого-то, кроме себя. Сразу станет легче. Но если только Вы уж не совсем презираете (я не весь топик прочитала, возможно, что-то упустила) свою маму, то отнеситесь к ней со снисхождением, может, даже расспросите, а как она жила, какие беды перенесла, авось, появится что-то, что позволит Вам по-другому на нее взглянуть. Когда-то здесь на Еве я наткнулась на очень мудрую фразу: мы становимся взрослыми, когда перестаем обвинять своих родителей, а начинаем их жалеть. Может, Вам стоит просто пожалеть маму? Но если Ваш круг общения предполагает оценку по званиям и заслугам родителей, то я, боюсь, ничем не могу помочь:(.

Спаибо большое... Я это уже начала понимать умом.. вот теперь стараюсь почувствовать...

Извините, но это по-моему все результаты вашей московской кичливости.

Стыдится родителей это как-то странно. Можно стыдится своих поступков, но стыдится чего-то, он тебя независящего? Кхм. А что додждь идет вам стыдно бывает? У меня была скорее обратная проблема в молодости, мне надо было прилагать усилия дабы не бравировать своим рабоче-крестьянским происхождением.

Я училась в школе, где в осноновном были дети тогдашних партийных работников. Они всё время говорили: Вот мой папа..., а мая мама... Я постоянно чувствовала и переживала, что мне сказать нечего. А теперь где их папы и мамы, да и сами они? В жо... Главное, что Вы из себя представляете.

Не стыдно иметь "простых" родителей! Люди образованные, с положением такими ещё сволочами бывают! Мама наверное Вами гордится, а люди успешные часто своих детей ни во что не ставят, помыкают ими, решают всё за них, порождаы в детях ужасные комплексы! Не знаю, успокоила ли я Вас хоть немного. (с транслита)

Да, мама, наверное мной гордится. .Она всегда заставляла меня учиться, указывала на ошибки и наказывала за них.. И ведь как бы я ее не ругала, наверное, благодаря родителям я стала такая, какая есть.. Ведь могли бы плюнуть и отправить в швейное или молярное училище :)) Но вот пыталась вспомнить, когда мама меня последний раз обнимала или нежные слова говорила... И не могу. .Реально не могу.. Только какие-то воспоминания из совсем раннего детства. .А потом - постоянные требования и претензии..

А вы ее когда последний раз обнимали и говорили нежные слова?

Так социальный статус родителей тут вообще ни при чем. Это откат просто - ах, я для вас была нехороша и ничего, кроме претензий и поучений не заслужила? ну так и вы от меня ничего не получите. А уж под каким предлогом - дело пятое.

За шо я тут уж третий день и говорю. Статус отдельно, мухи отдельно.

Поэтому вы ее и не любите, а статус ее тут ни при чем. Как я и подозревала.