Никто для собственного ребенка...

Может быть я нагнетаю, не знаю. Я совсем запуталась и уже впадаю в истерику. Я не знаю, что мне делать и как правильно поступить. Посоветовать мне не с кем - муж не поймет, для родителей - я отрезаный ломоть.... У меня есть дочь - совсем крошка еще, совсем малявочка. Долгожданная, о ней мечтали, о ней молились. И вот она уже есть. Но..... Я не знаю как это назвать и откуда это пришло. Назовем это раздражением, т.е. она стала меня раздражать. Жутко раздражать. Чтоб иной раз не сорваться, я закрываюсь в ванной и держу руки под водой. Я отвлекаю сама себя и думаю о чем-то нейтральном. Но я понимаю, что долго так не протяну. мне нужна помощь, я это знаю, я в этом уверена. Психолог не помог, хотя он старался и он высококлассный специалист. С дочерью я справляюсь одна с самого рождения. Помощи и поддержки от родственников даже вымолить невозхможно, да я уже давно и не пытаюсь. Муж с утра до ночи на работе. Я знаю, он бы и рад, да нет ни сил, ни времени. Я одеваю, кормлю, гуляю, играю, учу, развлекаю, читаю и т.д. и т.п. Все самое лучшее по возможности доченьке. Нет, я не ставлю крест ни на себе, ни мужа не обделяю, но дочери отдаюсь полностью. Результат? У меня такое чувство, что я для нее горничная, обслуживающий персонал - принеси, подай, пошла вон. Она обожает всех окружающих - бабушек-дедушек, которых видит раз в несколько масяцев, прохожих на улице, всех на детской площадке, соседей и просто чужих людей в магазине, на улице. Она идет на руки, улыбается, может поцеловать, почирикать что-то на своем, т.к. говорит еще только несколько настоящих слов. Она визжит от радости когда папа приходит с работы, а она еще не спит. Со мной....Да что со мной, ни улыбки, ни радости, ни поцелуйчика я не достойна. Иной раз на мои слова она даже головы не поворачивает. Меня иной раз просто не существует. Для примера - обыкновенная ситуация - Малыш, поднимай ножку, давай наденем туфельку и пойдем походим. Тишина. Стоит, смотрит из подлобья как на врага народа. Губы сжаты в узкую полоску. Уговариваю, засекаю время - 12 минут уговоров. Не выдерживаю, ухожу, ходи босиком. Приносит свою пижаму, бросает на пол. Говорю - зачем, она же испачкается, будем стирать, она будет мокрая, долго будет сохнуть, это же твоя любимая пижама. Поднимай давай с пола и давай отнесем ее в твою комнату, сложим на стульчик. Минут пять стоит, молчит, смотрит набычившись. Делает шаг вперед и начинает ее топтать ногами. Захихикала, развернулась и ушла играть как ни в чем не бывало. Прихожу, сожусь перед ней на корточки, спрашиваю что случилось. Бьет меня рукой по лицу, сидит смеется. Я в шоке.... Сейчас я поняла, что во мне с каждым днем растет раздражение. Нет, я не хочу на свою так сказать работу и мамские обязанности получить приз студии, но...Мне просто по-человечески обидно и горько. Я не наседка и не клушка, которая только скачет и щебечет. Я могу строго сказать, запретить что-то, что действительно нельзя или опасно, но при этом монотонно по сто раз в день объясняю почему нельзя, что хорошо, а что сосвсем-совсем плохо. Я жалею, ласкаю, разговариваю, объясняю и т.д. В ответ - полное безразличие и пустота. Духовная пустота какая-то. и вот в последние дни я стала ощущать, что у меня пропадает желание лишний раз взять на руки, чмокнуть, рассмешить, пошутить, разыграть.... Я монотонно стала выполнять свои функции, которые я как мать, как домохозяйка, как взрослый человек в конце-концов просто обязан делать. Я решила, что просто засиделась, просто закопалась в этой бытовухе. Нет, это не так. Дело не в этом. Я просто хочу любить, дорожить, растить, вкладывать в этого человека все то, что я успела узнать, накопить, набить собственным горьким опытом, предостеречь и т.д. Но как это делать дальше, если.... Я не знаю как быть и куда кидаться, чтоб это исправить, изменить. Если я сейчас пустое место, так, интерьер, что будет дальше? Мне даже страшно это представить! девочки, что делать, как быть? простите что анонимно, стыдно как-то сор выносить......

А сколько доченьке?

Полтора:((((((.......

Не переживайте:) нам год и два:) тоже самое ....ко мне самое равнодушное отношение:)Стараюсь не обижаться,хотя иногда до слез обидно,я думаю перерастем ведь ближе матери никого нет:)Знаю по примеру своей племянницы,как она только над матерью своей не издевалась,сейчас ей три и мама самая лучшая,самая любимая:)Вы устали просто,и все кажется в темных тонах....

Полтора? :))))))) Поверьте мне, вы - для вашей дочери - не то что любимый человек, вы - вселенная. А проблемы ваши оттого что вы не делаете даже попыток установить границы дозволенного. Не надо уговаривать девочку надеть туфельки, и обьяснять почему, надо твердо дать понят, что ТАК НАДО. И точка. Что пижамку бросать, топтать ногами, бить маму по лицу - недопустимое поведение. Попробуйте. Я даже знаю, что будет. Крик. Агрессия. Попытки себя вести еще хуже. А вы стойте на своем. Надо, значит надо. Нельзя, значит нельзя. Без вопросов. Будьте твердой. Только без эмоций и крика. Держитесь, в предстоящие пару лет, она будет тестировать границы дозволенного постоянно. Это нормально, это даже хорошо. Вам надо просто осознать что это не признак нелюбви или неуважения, это нормальный период развития ребенка. И вести себя соответствующе. Спокойно и невозмутимо стоять на своем. И все наладится. Желаю вам терпения :) (с транслита)

я не то, что пытаюсь, я устанавливаю границы дозволенного и недозволенного. но если при мне она просто демонстративно делает именно то, что строго нельзя, при этом глядя мне прямо в глаза, делает и смотрит пристально, на сколько хватит моего терпения, то папе она показывает на это, грозит пальчиком и говорит "зезя, айяяй!" да и проблема не в этом, это пройдет, я знаю, я в это верю, но она же со мной просто ледышка! мне ни щечку потрогать нельзя, ни прижать нельзя, ничегошеньки! снежинка какая-то:((((( у меня тут ногу разнесло как у слона, температура, наступить не могу, с родителями очередной скандалище....устала, горько, обидно, сижу плачу. не плачу, рыдаю. подходит, ногой меня в ботинке пнула и хохочет в голос, потом опять пнула и опять хохочет.... слов не понимает, многих вещей еще не знает, и слава Богу, но эмоции примитивные.....Даже, простите, собака, щенок еще, прижалась ко мне, смотрит грустными глазами, в нос лижет, а человечек мой....Эх, чего уж тут говорить?!

Я же говорю - тестирует ваши границы :) "А что мама сделает если я...." Весело :) Артисты они. Все их действия направлены на то, чтобы вызвать реакцию. Например, кидается ребенок едой (ха, кто этого не проходил:) что мы делаем? Сердимся, ругаемся, раздражаемся. Реакция! Этого они и добивались. А вы не давайте еи такого удовольствия! Отобрали еду, столовые предметы и унесли изза стола. Все. У нее больше не будет причины это повторать, вознаграждения то (вашей реакции) не последует... А обьяснений в полтора года пока не понимают. То что маме больно, потерпите, уже очень скоро начнет понимать. Будет стучат вас по голове чтобы потом пожалеть :)))... (с транслита)

Спасибо Вам! Потерплю, подожду. Боюсь ожесточиться, боюсь остыть, есть у меня такое в моем мерзком характере. Потом, хоть на пузе вокруг ползай, не пронять...Знаю это гадство, борюсь, но ничего поделать уже не могу, как отрезает. Помочь, помогу, спасти-спасу, но в нутри ничего даже не дрогнет. Боюсь, что и к ней такое возникнет. Над собой работаю, пока глухо. Спасибо еще раз Вам! знаю, тяжко иной раз быть жилеткой:))))

Гарантирую что не возникнет! Только вы подумайте о том, что терпение исчерпаемо, и вам надо придумать способ восполнения этих ресурсов. Куда то надо уходить, отвлекаться, заниматься собой, интересными делами. Пусть даже несколько часов в неделю. Это важно. Очен помогает. (с транслита)

Если вы к воспитанию будете относится как к тяжелой работе, то проблемы остануться. Если же относится как к новой интересной задаче, головоломке, игре, если вы найдете удовольствие в каких-то простых каждодневных вещах - то перестанете зацикливаться. Расслабьтесь! Это же самый интересный возраст: от 5 месяцев до 5 лет!

я не отношусь к воспитанию как к тяжелой работе, не зацикливаюсь. я пытаюсь понять, осознать, почему у моего родного ребенка именно на меня такая реакция. как это можно исправить, избежать и т.д. вот и все. вы меня неверно поняли:)))))

Вы не одни. :) Кстати, психологи советуют как раз так и делать, если боитесь навредить ребёнку - выйти в другую комнату, обеспечив ребёнку безопасность пребывания наедине. На счёт испытаний согласна с Груви. А я со своим ещё так делаю - когда он не хочет убирать за собой, я беру и его руками всё убираю. Крик, истерика, но даю понять, что это не ОК. А потом хвалю, как он красиво всё убрал. Сейчас таких выходок становится меньше, и начинает убирать за собой. И дайте вашей дочке время. Она ещё маленькая, но как правильно заметила Груви, не дайте ей устанавливать границы дозволеного. (с транслита)

А как к вам муж относится, какие чувства демонстрирует?

А зачем вы ей позволяете? Надо пресекать нежелательные действия. Если бы у меня ребенок пинал меня ногами - я бы мигом его выставила бы из комнаты. Пижамку топчет - надо не смотреть и уговаривать, а отнять.

даже и не знаю, что сказать!!! Мой сын ласковый и добрый, но тоже упертый - жуть. Я говорю "Нельзя", а он делает по - своему. Назло. Я просто даю хороших люлей. Знаю, что непедагогично, но лишняя затрещина иногда на пользу. Причем я не истеричка, не садистка и не психопатка. Просто считаю, что детей надо иногда шлепать. По рукам когда дерется, по губам, когда кусается. Не бойтесь. Покажите свой характер. Не убьете. Можете кидать в меня тапки

У меня пока нет детей, и я не знаю, нормально это или нет для полуторогодовалого ребенка. Но думаю стоит обратить внимание на ваши взаимоотношения с мужем. Ребенок может просто чувствовать неуважение. И просто поговорите с мужем об этой проблеме, и пусть он, и бабушки-дедушки почаще говорят ребенку, какая мама хорошая, что ее нужно слушаться.

Поддерживаю!!!

мне кажется что вы всё же преувеличиваете.просто дочка привыкла ,что вы всегда рядом и принимает это вот так.ребёнок в таком возрасте ещё не знает ,что маму нужно уважать и слушаться.мой младший например после 2 лет начал ласкатся ,а сейчас вот вообще как котёнок ,но ему уже два с половиной ,но если что-то ему порой не понравится то может и треснуть и укусить, я по этому поводу не заморачиваюсь, всё возрасное ,воспитываю как могу, по моему неплохо и тоже без помощи бабушек , иногда достаёт , тогда включаю ему мультики и полчаса-час свободна.вам просто надо отдохнуть .

Не переживайте так, все верно Вам Груви сказала - ребенок действительно проверяет, на ком же ему еще учиться, если рядом все время только Вы? Еще болезнь кстати накладывает обиды, я как-то раз болела с высокой температурой, дочке было 4 года, так вот она тот день разве что на ушах не ходила, я от бессилия просто разревелась, но уже через год в подобной ситуации она ко мне сама бегала "Мамочка попей чаю я тебе налила" и одеяло поправляла :)

Вы знаете, Автор, у меня сложилось впечатление, что ожидания у Вас отличные от того, что Вы получаете. Вот с пижамой, например. Я бы даже и объяснять про стирку-сушку не стала. Абстракция все это для ребенка такого маленького. Я бы подняла пижаму и убрала ее приговаривая - вот какие мы молодцы все положили на место! А спрашивать что случилось - это верно безусловно, но дочери Вашей для начала надо учиться говорить и учиться говорить про свои чувства. А это очень нелегко! К каждому ребенку нужен подход свой. Вот мои сын /9лет/ должен для себя уяснить свои эмоции и только потом ими поделиться. Спросить - что случилось - не достаточно. Порой кажется, ну вот я/мама/ с тобой хочу поговорить, облегчить тебе переживания, помочь разобраться в чувствах, а ты! ты не хочешь говорить! А он просто не готов, он просто хочет сам подумать, а потом поделиться. Вы пишите, что дочь Ваша радуется всем людям, а Вы даже и щечку ее потрогать не можете. Не надо, на мой взгляд,искать что-то здесь, чего здесь нет. Ваша дочь любит Вас, просто видит все время и, как Вам выше написали-тренируется, раздвигает свои границы.Это часть роста. Так, думает, в туфельках ходить можно, а без туфелек? Ага, можно и без них! И не надо воспринимать это как свое лично поражение. В своей книге В.Леви пишет,что треть ситуаций надо решить в пользу детей, треть - компромисс родителя и ребенка и только в оставшейся трети настаивать. Так ли уж важны туфли? Ваша дочь не делает Вас пустым местом, Вы сами так себя чувствуете. Вы пишите, что по сто раз в день объясняете, что хорошо, а что плохо. Это навело меня на мысль, что возможно у Вас много запретов. И еще Вы пишите: "Я просто хочу любить, дорожить, растить,вкладывать в этого человека все то, что я успела узнать, накопить, набить собственным горьким опытом, предостеречь и т.д. Вы вполне можете и любить и дорожить, а вот вложить и передать свой опыт может и не получиться. Дочь имеет право отказаться от Вашего опыта и не принять его, а захотеть получить свой. И это так же, совсем не обидно. Вы книги читаете про детей и их воспитание, взросление? Если читаете, то надо искать еще и еще читать. Если нет, то надо начать! Почему-то многие думают, что быть родителем - это как бы просто и ничего особенного не нужно, сердце, мол, подскажет, а вот и неправда.

Во многом согласна про границы дозволенности. У меня очень ласковый ребенок, но именно в полтора-два года она пыталась ломать родителей. Т.е., например, Машка категорически отказывалась что-то поднимать, я поднимала, шла относить и резко оборачивалась на нее. Она победно хихикала, причем прячась, чтобы я не заметила. Еще думаю, что с ребенком надо бороться его же методами. Она Вас ударила - стукните слегка в ответ, но ребенок должен понять на себе, что удар - это больно. Укусила (моя очень практиковала) - прикусите ей в ответ руку, но опять-таки, ребенок должен понять на собственных ощущениях, ЧТО он делает. И, как мне кажется, надо меньше сдерживаться и анализировать, меньше думать "как надо". Позвольте себе иногда накричать, застучать ногами, шлепнуть и вообще - показать эмоции.

вы на самом деле должны установить границы в поведении. есть вещи которые нельзя делать даже маленькому ребенку. у нас тоже были похожие ситуации в этом возрасте, но я могу очень обидиться на такое поведение и это его пронимало. они не со зла, им интерестно-а что будет, если..- но родители должны реагировать жестко. обьяснить можно в возрасте постарше. если не будет упущено время.

Милая, вы ее просто очень избаловали своим вниманием, вот она и показывает кто главный в ваших отношениях. У меня сыну 5.5 и такое тоже было да и сейчас проскальзывает, вот только я уже на это не попадаюсь, а либо наказываю строго либо полностью начинаю игнорировать, а это очень хорошо действует на ребенка

полтора года,...вполне адекватное поведение для такого возраста. Мы еще не то вытворяем)))

Я Вас понимаю. Не могу сказать, что было тоже самое, но что-то показалось знакомым. Ребенок был очень желанным, все для нее. На себя просто не находила времени. А дочка явно выделяла папу и бабушку. Месяцев с 8-ми начала говорить "папа", "баба". Мама как приложение, а вот папа с бабушкой-самое важное. В 11 мес мы с мужем уехали на неделю, приехали: ему рада, мне игнор. У меня тоже стало появляться раздражение, обида. Да еще здоровье стало значительно хуже после родов. Сейчас от этой ситуации не осталось и следа. Я точно не помню, когда все изменилось. Но сейчас дочке 4 года, пожалуй, она ко мне ближе, чем к отцу. В 1 г 3 мес я вышла на работу. Наберитесь терпения, все наладиться. Ребенок обязательно ответит на Вашу любовь.

Вам Груви все правильно написала. Дети в этом возрасте тестируют границы дозволенного. А что будет, если я сделаю так и эдак? А сколько раз я могу наступить маме на ногу пока она не закричит? Дело не в Вас, поверьте, Ваша дочь Вас любит, просто у нее сейчас такой этап развития. И драчливость - тоже один из аспектов. Вы пытаетесь сейчас оценивать ее поведение по меркам взрослого человека - она ударила Вас и радуется. А ей сейчас просто интересно посмотреть на Вашу реакцию - ага, ударила маму - она заплакала, надо же! А что будет если еще раз ударить? Здесь нужно просто терпение и очень четкие границы. И старайтесь уже вводить свою жизнь в нормальное русло - Вы не прислуга своей дочери, это она должна учиться подчиняться нормальному ритму семьи. Может, для Вас сейчас это звучит дико (знаю, сама так же носилась со своим долгожданным сыном), но, поверьте, чем раньше она станет полноправным членом семьи с определенными ОБЯЗАННОСТЯМИ, а не маленьким идолом, возле которого все взрослые пляшут, тем лучше будет и для Вас с мужем и для нее. Ребенок уже должен учиться понимать, что есть определенные вещи, которых делать нельзя, и не только лезть в розетку с током, но и бросать пижаму, бить кого бы то ни было и т.п. То есть уже все будничные вещи, которых Вы себе с мужем не позволяете, должны быть под запретом и для ребенка. И старайтесь относится к ситуации спокойнее - Ваша дочь, конечно же Вас любит, но не знает сама этого. Вы всегда рядом. Как рука или нога. Вы как-нибудь показываете своей ноге свою страстную любовь к ней? Вот и дочь Ваша. И напоследок историю из жизни. У нас было еще хлеще - мой сын на протяжении года примерно говорил папе, что он его не любит, а маму любит. Причем мой муж - вообще самый лучший в мире папа, он с ним и занимался всем много, и гулял, и купал, и играл, и гораздо больше времени с ним проводил чем я даже. Было это в 1,5-2 года. Теперь ему 4 - папа самая большая любовь и все в шоколаде. В общем, это возраст такой ужасный, терпите, гните свою линию и не принимайте близко к сердцу (с транслита)

Тю!:) Вам кажется, что никто, потому что дочка все время с Вами. И дочка воспринимает Вас, как само собой разумеющееся, то, что есть ВСЕГДА рядом, ее мир.. Девочки, кот. выходят на работу, вам скажут, КАК все меняется.:)

:-О Удивлена тем, что это оказывается нормально... с ума сойти. (с транслита)

может и не нормально, у всех по-разному. Не смотря на любовь к ребенку еще и приспособиться надо

Да уж... приспособишься тут... (с транслита)

А что такого ненормального Вы в этой истории увидели? Поделитесь. И какого возраста у Вас дети, если есть? (с транслита)

Нету :-). ...и мне все страшнее их заводить ;-) (с транслита)

не так страшен черт..;)

ой, и не надо - нервы целее будут :) (с транслита)

"Духовная пустота"....Мдя...Не рановато ли такие глобальные выводы делать,судя по поведению ребенка которому 1,5 года?

главное, что не поздновато. и судить не по поведению ребенка, а по духовной связи ребенка и мамы.

Так, запомните, что вы в доме главная, и вы устанавливаете порядки (для себя помните все время), и ваши распоряжения выполняются. Ребенок это должен почувствовать. Если уговоры не действуют - то 12 минут уговарить это бесполезно. Ищите другие пути. У меня у самой 2-летний упрямец. У меня две основные тактики - отвлечь и/или заинтересовать. Попробуйте! Это гораздо эффективнее. Еще маленькая находка: расмешите ребенка, и он ваш! Есть несколько строгих "нельзя", к которым он уже привык: нельзя бить маму и других, нельзя бросать еду на пол, нельзя убегать от мамы на улице, нельзя трогать домашнюю технику, ну еще несколько. А в общем других строгих запретов нет. Я не заморачиваюсь насчет сверхухода или обучения. Просто есть элементарный режим, врочем, иногда и от него отступаем (но только иногда). Я просто получаю удовольствие от наблюдения и общения с ним. Мы вместе играем и дурачимся. Я не предъявляю к нему каких-то сверхтребований и "душевной пустоты" не пугаюсь - ведь у ребенка душа тоже должна еще развиваться. Маленькие детки бывают бездумно жестоки и несдержанны на наш взрослый взгляд. Но это другой народ - у них другая психология. К ним нельзя применять взрослые оценки. Почитайте хороших авторов по ранней детской психологии - научитесь понимать свою дочь. Но помните одну вещь - вы гуру для своей дочери, не оценивайте, а корректируйте. Детский врач вам скажет - у ребенка все системы еще незрелы. Нервная в том числе. Нервишки у них иногда "пошаливают". И мир вокруг они воспринимают гораздо ярче и драматичнее, чем взрослые. Здесь, если подумаете, вы найдете и минусы, и плюсы, которые можно использовать.

Если бы у меня ребенок хоть раз сделал бы что-то подобное, описаное вами про пижаму - надавала бы по-заднице без разговоров. Я свою балую, все говорят, но все же не до такой степени. И то, уже стала понимать, что если сейчас не покажу кто в доме хозяин, совсем на шею сядет. Вот и воспитываю. Прямо мама-тиран (шучу). Если не шкодничат, и обнимкемся, и целуемся, и любит оа меня. Но если балуется или пытается "ездить" на мне, или отправляется в кровать свою, или получает по попе. И мне по-фиг, что сейчас на меня накинутся мамочки, которые считаю что бить детей нельзя (вообще) - пусть только потом не создают подобные темы на форумах. Ребенок должне знать твердую руку, особенно такой характерный как у автора или меня. Автор, пока не поздно - воспитывайте! До 2,5-3х лет еще не поздно. Потом уже ничего не сделаете.

Так до 2-3 лет и шлепают - это нормально. После уже как оскорбление воспринимается ребенком.

Бедный, бедный мой 4-летка.. Не знал он твердой руки, не знал.. Я ни в коей мере не хвалюсь, просто мне смешно читать такие посты, написанные с таким апломбом.. Судя по всему, моего (и таких, как мой) уже ничем не исправишь:):)

Не воспринимайте так остро. Темпераменты у родителей и детей разные. И характеры у всех разные. У Вас с ребенком получилось такое идеальное сочетание характеров, когда Вы смогли обойтись без шлепков, и возможно даже без повышения голоса. У Алексеевны видимо ребенок оказался более своевольным, и более агрессивно испробовал границы дозволенного. Я очень надеюсь, что обойдусь без шлепков со своим сыном (хотя иногда приговариваю: "а кому тут надо по памперсу настучать?"). Но за подобные выходки как у Автора в кровать он у меня точно отправится в наказание. Или скорее всего найду ему другое ограниченное пространство, чтобы кроватку как место для наказаний не воспринимал.

Да не воспринимаю я остро:) Скорее, с долей иронии.. Особенно когда говорят что-то типа "вам повезло с ребенком, а вот у меняяя...":):) Просто я действительно считаю, что ударить, шлепнуть - это расписаться в собственном бессилии. И у меня 1 раз было - когда увидела своего двухлетнего у открытого окна. Шлепнула, а надо было себя пнуть хорошенько, раз оставила в потенциальной опасности. Ну не верю я в своевольность, злобность или дурные наклонности у 1-2-3 летки!!! Верю в сложный возраст, копирование семейных отношений и устоев, верю в неналаженный контакт, неумение родителей... Усталость от сидения с ребенком, монотонности жизни, когда любая мелочь сильно напрягать начинает.. Да тыща причин есть.. Опять села на любимый конек, сорри:)

И еще - установка границ, имхо, с наказаниями не имеет ничего общего..

Т.е., ребенок не является самостоятельной личностью, а только "пластилин", формирующийся исключительно под влиянием окружения? :) Темперамент и особенности психики, личностные характеристики с весов не сбросишь. :) Их можно и нужно корректировать, я с вами в этом согласна, но они врожденные. Поэтому, с одним ребенком работают мягкие воспитательные меры, с другим - более жесткие, а с третьим - вообще никакие не действуют, такое. увы, тоже бывает. :) У меня все трое детей - соверешенно разные и подход к ним нужен разный. Это видно уже в младенчестве. Хотя окружение у них и контекст взросления примерно одинаковы.:) Это не в порядке спора, а просто мое ИМХО. :)

Вы меня неправильно поняли:) В том, что дети разные, я с Вами полностью согласна. И меры воспитательные безусловно нужны разные, и надо находить свой подход к каждому ребенку индивидуально. Я про неумение или нежелание (по разной куче причин, от принципиальных, семейных традиций, до "с устатку" ) находить этот самый подход, и, как следствие, вешание ярлыков про "трудных детей". Сегодня же в другом топе приводила конкретный пример непонимания в тандеме взрослый-ребенок, если интересно, вот здесь можно прочитать http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21499425

Да, согласна.:) И про битье - как симптом бессилия - тоже.

мне кажется, что мы говорим, советуем, обсуждаем не совсем то, о чем говорил автор. перечитайте, в ее словах постоянно мелькает боязнь раздражения, отчуждения, бездуховности так сказать. тут ставили под сомнение выражение автора "духовная пустота", что мол ребенку всего полтора года и т.д. как мне кажется, автор топа боится изменения своего отношения, своих эмоций по отношению к ребенку, а не как такового поведения еще несмышленыша.

Для вас было бы выходом выйти на работу. Самое время! Ну или начать жить в свое удовольствие: няню нанять, а сама - по своим делам. У меня то же самое было, только работой и "спаслась". (с транслита)

к сожалению, пока доходы не позволяют няню. бабушки добровольно отказались и от нее и от меня. надо ждать еще год до детского садика хотя бы на полдня:)

Основным "спарринг-партнером" ребенка по освоению границ и социально-приемлемого поведения является тот, кто проводит с ним больше всего времени. В данном случае, мама. Любовь-нелюбовь-уважение-неуважение тут вообще ни при чем; хотя иногда и кажется, что "аааа, они меня в грош не ставят и терпеть не могут!". Знаете, когда моему старшему сыну была года три с половиной - четыре, его на два дня сослали к бабушкам (он был единственным, кто не заболел, остальные лежали с температурой, поэтому попросили бабушку его забрать). Так вот тот самый ребенок, который ежедневно до посинения скандалил с нами по поводу чистки зубов (так, что пойти и утопиться в болоте мне мечталось через день) ТРЕБОВАЛ у бабушки зубную щетку после каждой еды, с обоснованием: "Мама сказала..." :) Дома дети могут бодаться с родителями сколько угодно. На вопрос, являются ли родители авторитетом, невозможно ответить, глядя только изнутри. Дома дети испытывают границы, а выходя во внешний мир защищаются этими же установленными родителями границами. Вы просто сидите внутри ситуации, а "большое видится на расстоянии". Короче, отставить панику; и ищите возможности отдыхать от ребенка хоть иногда и хоть чуть-чуть, чтоб глаз не замыливался.

"Зуб даю" (зачеркнуто). Примажусь ко всему вышесказанному...

Я эту историю про зубную щетку вспоминала через день, когда Аська спарринговалась. Помогло :)

Сейчас много хорошей литературы о детях и периодах их взросления и роста. Почитайте. Увидите, как много проблем снимутся просто пониманием ситуации. Не может ребенок в этом возрасте никого оценивать с точки зрения уважения-неуважения. Это исключительно ваши внутренние проблемы :-(

вот к чему приводит внушение современым мамашам , что шлепок по заднице смертный грех :)

считаю, что вы неправильно делаете. Мать должна быть авторитетом. Можно, конечно уговаривать, упрашивать, получать от малявки по лицу и расстраиваться. Надо ставить рамки - жесткие, но надо. Маму бить - табу. Одеваться, умываться. Это надо и не обсуждается. Предоставьте выбор ребенку в другом - чем играть хочет, велик на улицу возьмем или в коляске поедем. Какую сказку почитать. Но и целовать-обнимать-обожать тоже надо. Дочке вашей сейчас всего 1,5 - спокойное время. месяца через три она станет озорной и совсем непослушной. Вот тогда придется еще хуже. Занимайтесь воспитание ребенка, а не его обихаживанием. Вам будет намного легче и для ребенка лучше. Удачи!

Как уже выше говорилось,это только период в развитии ребёнка,и это пройдёт.У нс с дочкой тоже был такой этап,что я чувствовала себя обслуживающим персоналом.Правда я не обладаю таким долготерпением и 12 минут объяснять,что нужно надеть ботиночки полуторагодовалой девочке даже не пыталась,просто брала её,сажала и одевала.

как можно?!!! это же насилие над личностью! :P

Ну вобщем-то да:) Однако если бы я ждала,когда она согласится с моими доводами в пользу одевания,лет до трёх на улицу мы бы не выходили:)

Просто у Вас есть время уговаривать :) Дочке было 1.3, когда мы стали возить ее к бабушке, утром нет 12 минут, отвлек и быстрее. Свою 4-х летку я не шлепаю уже давно, поняла, что ребенком может привыкнуть, а это не к чему. Действительно, должны быть четкие правила: бить нельзя, выделываться за столом тоже и т.д.

Ищите способы "отдыхать" от ребенка. Это надо и Вам, и ребенку. Хоть раз в неделю, на час-два - но обязательно и регулярно. Все остальное - вопрос возраста ребенка и Вашего состояния, которое ребенок чувствует на счет "раз"...

Вам нужно научиться отделять себя от ребенка. Идеальный выход-это работа, но вы написали, что это невозможно сейчас. Нельзя жить жизнью ребенка, нужно жить рядом с ним, а вы полностью "погрузились в среду". Сейчас за это и расплачиваетесь:) Ребенок не должен считать вас частью интерьера, вы должны от него уходить, уезжать, оставлять его с няней хотя бы на день в неделю. Вы сейчас опустились на уровень ребенка и вам там очень неуютно и дочке вашей вы в таком положении тоже не нравитесь. Это абсолютно нормально, так и должно быть, вам должно быть неудобно под стол пешком ходить. Я глубоко уверена, что дети не ценят нашего сидения с ними дома постоянно, и большинство мам делают это для себя, а не для ребенка:) Вам нужно уйти, это можно сделать даже просто лежа на полу, рядом с ребенком, но читая свою книгу и объяснив ребенку, что вы хотите почитать, а ребенок может рядом с вами поиграть во что ему хочется, но лезть к вам нельзя. Потом, расскажите ей о том, что прочитали. Дочка вас не ценит, вы ей неинтересны, она же настоящий человек и уже умеет разбираться кто и что из себя представляет. И еще, я сама такая была и также как вы получалда по морде, а потом поняла старую как мир истину "Важно не количество, а качество проведенного вместе времени":)

Ой, звтор, только не обижайтесь, но вы как дитя! Да все они такие! У вас усталость - это одно (я вас ПРЕКРАСНО понимаю - у меня 3 , самому старшему 4, все хоз-во и дети на мне, муж до 9 вечера пашет). Что касается непослушания - они ВСЕ такие :):):). Мой средний - 2 года - не будет из вредности выполнять даже после шлепка (видимо сильнее шлепать надо :)). НИКОГДА ребенок 2 лет не подойдет к маме одется - он будет убегать и смеяться. Что касается нежности - начинайте сами открыто любить свою доченьку - постоянно обнимайте (особенно когда чувствуете, что идет раздражение - я в такой момент хватаю ребенка и начинаю зацеловывать со словами типа "ах ты мартышка, я тебя сейчас сэм!"), говорите как любите, показывайте ей свои чувства. И не ждите, что она в ответ это быстро начнет делать. Учите ее проявлять нежность :"ты маму любишь? иди поцелую. Нет? ОЙЙЙЙЙ мама плачет! Ой мама несчастна - любимая доченька не любиииит маму. ПОЙДУ К ДРУГОЙ ДЕВОЧКЕ жить!" В общем, любит она вас. А радость бурную дети все папам и бабушкам-дедушкам дарят. К маме, как правило, пожалеться бегут. (с транслита)

Как я вас понимаю.У нас один сын двух лет, другой 11. С малышом тоже очень часто ( в учебное время) была я одна.Сейчас каникулы у школьников - а это значит каникулы для меня!мой сын мне помогает, развлекает малыша, пока я что то делаю или сплю утром, например после этого форума. тоже меня раздражало отношение малыша ко мне подобное . Но иногда он вдруг начинает обниматься и целоваться - это бывает редко очень. И кстати, я вечно в бегах была - погулять дважды в день, убрать игрухи, покушать.... Вот к примеру вчера мы весь день просидели дома.И так всем было хорошо.Малыш не пищал, или играл со старшим или вечером все вместе смотрели телек а малыш ползал между нами и мурлыкал. отодвиньте все ,, необходимые ,, дела.Разграничьте действительно необходимые и те , без которых можно обойтись.Пожалейте себя любимую.Если не с кем малыша оставить - то просто проведите с ним время так, как было бы максимально комфортно лично для вас.С минимальным ущемлением его интересов.

Нахальный пузырь какой...но, может, не надо просто всю себя ей отдавать? На первом месте должен быть муж, потом ребенок. Это ведь соответствует структуре семьи, а если ребенок для женщины главное, то получается перекос.

На мой взгдяд ребенок должен быть первым,а не муж:)))

Откройте любую серьезную книгу по семейной психологии. Ребенок не может быть первым, он ребенок. Если он первый, а муж второй, то и у ребенка в сознании происходит дисбаланс, он видит, что отношения родителей неправильны, папа для мамы не самое главное существо на свете, а последствия могут быть разными. Да и для женщины это плохо, она живет не своей жизнью. Вот автор видит последствия уже сейчас. А кто-то видит это в 60 лет, когда 40-летний мужик до сих пор не женат, потому что не нашел ни одной женщины, которая бы полностью повторяла его собственную мать.

Ну а если муж на первом месте, женщина живет своей жизнью????Ребенок не может быть первым ????по-моему ребенок это центр семьи:)Он не самый главный ,но он центр ради которого живут двое:)а У АВТОРА ПОСЛЕДСТВИЙ НИКАКИХ НЕТ малышка перрерастет определенный период и все будет хорошо:))А при чем здесь 40-летний мужик не поняла:)Не та аналогия по-моему:(

Если ребенок - центр, то это вранье. Он не может быть центром потому, что он пока еще не может ничего центрировать вокруг себя. Если женщина живет ради мужа, она живет своей жизнью, она его жена, жизнь его и ее - это их общая жизнь. Ребенку самому плохо, если он центр. 40 лет - ну это же все очень понятно. Если женщина живет ради ребенка, это неизбежно формирует у ребенка невротическую зависимость от матери, и это на всю жизнь. Это все так очевидно, что я даже не понимаю, о чем тут говорить:))))

"если женщина живет ради ребенка неизбежно!!!!!!!!!!! формирует невротическую зависимость"-этот бред я не буду даже комментировать:(

это неизбежное последствие

И еще..... если в вашей семье ребенок не центровая фигура в моей все по-другому:(И это не вранье:(((

Период, когда он не замечает мать? странный какой-то период...

Почитайте возрастную психологию знаток невротических реакций:))

А ..................вы мужчина ???тогда понятно.... диалог конструктивным не может быть в принципе:))))

Да еще и 82-го года рождения. Отец со стажем, видимо. Не одного ребенка уже выпестовал и на ноги поставил. О как!!!

я мужчина?

Что Вы будете делать в случае развода? Муж важен, но уж прям на первое место.

Во- умная мысль:)))Муж с сожалению величина не постоянная:)

В нормальной семье как раз муж величина постоянная, а дети вырастают и уходят - они гости в родительской семье. А показывая ребенку, что "муж величина непостоянная" - родители как раз и формируют у него неправильное отношение к семье... и это в будущем ему на пользу не пойдет.

Да не надо никому ничего показывать:) но к сожалению это частые случаи :(но дети всегда остаются детьми,а вот мужья часто становятся бывшими и не вспоминают ни про детей ни про жену:(

Показывай-не показывай, а дети все чувствуют... А если заранее настраиваться на развод - то разве из брака что-то хорошее выйдет? И если делать главного из ребенка - то как его потом "отпускать" во взрослую жизнь? Не отсюда ли несчастные маменькины сынки и дочки (ведь не бывает так - до стольки-то лет ребенок главный, а потом бац, время пришло - и легко его отпустили)? Автор в первом посте написала что-то вроде "муж моих проблем не понимает" - вот это и есть (строго ИМХО) главная беда. Потому что она этого понимания и поддержки начинает требовать от ребенка - а он еще маленький и не может нести такой груз...

На первом месте после себя (любимой) :-).

Ну у вас европейский подход сначала я ,потом муж,потом дети:)))Каждому свое:)

Мне кажется, это единственный подход при котором можно быть счастливым. Дети - вырастут и уйдут, создадут свои семьи, муж - тоже может уйти (или умереть раньше), а единственный человек с которым я буду до конца жизни, и который не уйдет и не предаст - это я сама :-).

Логично:))Но ничего не могу поделать ....люблю ребенка больше чем себя:)))не быть мне счастливой:)))?Или маскироваться умело:)

Маскироваться не поможет - главное, что вы чувствуете... У меня есть 2 приятельницы, обе единственные дочки, у одной только мама, у другой оба родителя живы. Так вот они уехали на ПМЖ в Австралию. Это значит, что видеться они будут раз в несколько лет в лучшем случае... Что родители увидят внуков несколько раз за всю жизнь... Вы, как мама любящая ребенка больше себя скажите мне, что бы вы почувствовали в такой ситуации? А еще мне кажется, что многие люди говорящие "люблю ребенка больше, чем себя" не до конца осознают свои чувства - любят не самого ребенка как отдельного человека, а свое отражение в нем... свои чувства к нему. Тут мы упираемся в определение слова "любовь" :-)

Я бы постаралась сделать так,чтобы мы были рядом друг с другом:)Не вместе,но рядом:)А почему вы исключаете возможность того,что ребенка можно любить больше чем себя???Ведь бывают случаи,когда мужчину любят больше ,чем себя???А почему ребенка нельзя любить больше? по-моему это естественно.

Ишь, как вы хитро ответили... А что, интересно, это значит "рядом"? А насчет второй части - говорю же, мы упираемся в определение любви :-) В филсофском словаре я читала, что важнейшим признаком любви является стремление вызвать в объекте чувств чувство той же глубины по отношению к себе. Да, допустим, можно любить ребенка больше себя - но ведь наивно полагать, что ребенок будет любить вас больше себя, вы же не будете ожидать этого от него??? Значит у вашей любви отсутствует важнейший признак :-))) Можно также вспомнить, что кто-то из поэтов считал, что настоящая любовь - это только любовь неразделенная... под это определение ваша тоже не подойдет :-). Я точно знаю только то, что в жизни всегда стараюсь делать так, чтобы мне было хорошо. Можно даже не называть это любовью к себе, а назвать эгоизмом :-). И в это "хорошо" как составляющая и неотъемлемая часть входит, чтобы хорошо также было моей семье и близким. По-моему довольно логично. А как у вас выстраивается логика любви к ребенку больше, чем к себе? В чем это выражаетсс?

Я стараюсь делать так,чтобы ей было хорошо.И от этого"хорошо"мне тоже "хорошо".По-моему тоже довольно логично:)а рядом ...ну если мой детеныш уедет в другую страну,я постараюсь поехать с ней,а главное......................... я постараюсь сделать так,чтобы она захотела,чтобы я поехала:)))

Хм... А если вам от этого "хорошо" не очень хорошо :-)? Например (ну я не знаю, сколько ей лет), если ей хорошо гулять по ночам, или спать с разными мальчиками, а вам от этого крайне плохо? Если помладше - если ей хорошо убегать с подружками в другие дворы, а вам хорошо когда она на виду? Это вы должны решать в ее пользу, наступив себе на горло? То есть, несмотря на то, что вам от ее поступков плохо, вам хорошо от ее чувства радости, и это "хорошо" перевешивает "плохо"? И вы говорите, "поехать с ней"... А если жизненные обстоятельства так сложатся, что вы будете вынуждены остаться? Вам будет больше хорошо от того, что ей хорошо, или плохо - без нее :-)?

Она еще маленькая... поэтому про "спать с мальчиками" я еще не думала :)Конечно не всегда нужно натупать себе на горло это понятно ,НО главная моя задача,чтобы она не поступала так ,что мне будет плохо от ее поступков.А если она захочет уехать ......и ей там будет лучше чем здесь,........то и я буду спокойна, хотя я повторюсь постараюсь избежатьподобных ситуаций:)

"главная моя задача,чтобы она не поступала так, что мне будет плохо от ее поступков". Вот это, в моем понимании, и есть здоровый эгоизм или преобладание любви к себе. Преобладание любви к ребенку над любовью к себе для меня подразумевает безоговорочное приятие всех его поступков (в более зрелом, конечно, возрасте), даже тех, что больно ранят. Я на такое вряд ли способна... То есть принимать ребенка таким, какой он есть по возможности буду, но не в ущерб себе :-).

Не знаю.. мне кажется это любовь прежде всего к ребенку:)Я ведь ей плохого не пожелаю ,и если мне будет плохо от ее поступков... наверное и ей будет не очень хорошо:)А вообще.... как я вас поняла ,что все можно повернуть как обыкновенный здоровый эгоизм и любовь к себе?

По-моему практически все, что МЫ делаем и есть от эгоизма и для себя :-) "Я ведь ей плохого не пожелаю ,и если мне будет плохо от ее поступков... наверное и ей будет не очень хорошо:)" Не думаю... У меня, например, с мамой, категорически разные взгляды на жизнь. Она тоже меня очень любит и не желает мне плохого, но от моих "хорошо" ей не раз бывало "плохо" - даже тогда, когда я просто не могла поступить по-другому, иначе пострадала бы моя жизнь... Элементарный пример - я закаливаю ребенка и она у меня с детства ходит раздетая и в прохладной воде купается. Когда мама это видела (поначалу, потом привыкла) она говорила, что я это чуть ли не назло ей делаю, и даже грозилась больше к нам не приходить. На этой, казалось бы безобидной почве, было много ссор. Потом она любит искать во вем виноватых - ребенок чихнул - "Это вы его простудили, ... это из-за тебя"... и т.п. Итог - ребенок повторяет эти слова. Упал - "Это из-за тебя" и злится. Хорошо??? Плохо, причем крайне :-(. Я ей не разрешаю говорить это хотя бы при ребенке - она обижается, типа я ее учу и указываю. И все это продиктовано ее желанием "сделать как лучше" и нежеланием мне плохого. То, что мне таки плохо - в расчет не берется. Ведь это и есть эгоизм - она имеет свое мнение и им руководствуется. А скажи я ей, что эти конфликты от ее эгоизма и непризнания за мной права на мою жизнь и собственное мнение (я же не делаю ей замечания о том, как она себя ведет с папой, уважаю ее личное пространство) - будет обида на всю жизнь ;-)))

А понятно ....разногласия с мамой:)Ну нет ..конечно я имею ввиду крайности, то есть не шляться ночами ,не спать со всеми подряд, не ходить в гости к незнакомым людям,не употреблять наркотики и т.д и т.п. и ей и мне будет плохо от этого,а извините как она будет воспитывать своих детей,кто будет ее мужем ,это не мое собачье дело:))Даже сейчас ей позволительно все ,что не повредит ее и нашему здоровью:)))

Э... это я сейчас тоже так думаю - а подрастет дочка - и кто его знает? Зарекаться не буду :-))) А вы с мамой никогда не конфликтовали из-за разных пониманий "хорошо" и "плохо" для вас? Так не бывает :-)... И насчет того, что вам все равно кто и какой будет ее мужем - думаю вы преувеличиваете... Вот прямо так будете видеть, что человек соврешенное дерьмо и молчать??? Я была в ситуации, когда знала, что приятельнице муж изменяет - и то (МНЕ) было ужасно морально тяжело молчать, но нельзя сказать, а если дочке??? И если будете видеть, что она, скажем, старшего ребенка не любит и все отает младшему - тоже промолчите? Сомневаюсь... В жизни бывает очень по-разному :-( Думаю, вы все равно будете вмешиваться в ее жизнь, чтобы приблизить ее к вашему пониманию счастья (ради нее же) и "как надо"... А это тоже эгоизм...

Да ну что вы:)))И с мамой и со свекровью:))Конечно конфликтуем:))Мама считает,что чем больше сливочного масла в каше дочери тем лучше:))))а я не мать ,а ехидна ..морю дочь голодом:)))На счет всего остального .......нет ,я знаете ли своей маме не очень интересна мы как-бы в параллельных мирах.....Она все проблемы предоставляет решать мне самой:)))Лишь бы ее не трогали:)Да... и конечно сейчас правда легко говорить, а вот вырастет мой комочек, как я запою.....не знаю,но буду работать над собой с особой тщательностью:)

А по мне - сначала я, потом, на равном расстоянии, как лучики - муж дети, на следующей орбите друзья и родные, все остальное еще дальше :-) Выбирать между мужем и детьми я не решаюсь. Здесь по ситуации. Не всегда получается быть первой скрипкой в собственном оркестре, но стараться надо, думаю.

Выбирать, слава богу, в большинстве случаев и не придется... Просто уход ребенка из семьи и создание своей - процесс естественный, а уход мужа - не очень :-)

При чем здесь первое-второе место? :mda

Автор, нет времени прочитать все, однако хочу сказать, что моя внучка (я у нее вместо мамы) в два года вытворяла примерно тоже самое. Я ей, к примеру, тарелку супа разогревала по три раза. У меня было полное впечатление, что она меня каждый раз сознательно выводила из себя. Я перечитала кучу статей в "Мама РУ" на тему "Кризис 2-х летнего возраста" и др. Там писали, что дети очень хорошие психологи и проверяют нас на "вшивость", приводились примеры, как надо себя вести. Мне было ужасно тяжело. Все закончилось, когда появился мой второй муж. Он был в шоке, видя, что она меня практически поработила. Спокойно объяснил ей (уже пятилетней), как нужно обращаться с бабушкой. Я была поражена - она сразу же усвоила урок.

надо как в анкдоте,"лучшие педиаторы России советуют давать детям вместо растишки,ремнишку"

педиатры,а не педиатОРы!!!!!

педиатОРы такое не посоветуют:)))))

Автор,вы меня извините,но ребёнок у вас просто капризный до неприличия.У меня есть дочь,и в 1,5 года тоже начиналось подобное поведение.Я просто брала ребёнка и молча с ним делала то,что считала нужным.Если надо одеть сандалики,значит сажала и одевала,с улыбкой и разговорами.Если дочка начинала орать,сандалики всё равно одевались,только уже с убедительным тоном,что так надо.Если она на улице закатывала истерику,молча брала за руку и волокла домой.Если плевалась или кусалась,сразу же получала лёгкий шлепок по губам и недовольный вид мамы.А если бы швырнула какую-нибудь вещь и потопталась бы по ней,получила бы шлепок по попе без разговоров.И вот она у меня почему-то быстро усваивала,что такие вещи делать нельзя.И,тем не менее,самым любимым человеком для неё была я,а не папа и близкие родственники.И,поверьте мне,выросла прекрасная дочь,и практически никаких проблем нет даже в переходном возрасте.

Не все могут бить детей по губам и по попе:(((Уж извините:(

Не бить,а слегка шлёпнуть :) Позволять ребёнку плеваться,кусаться и бить маму по лицу нельзя ни в каком возрасте.

Только подпишусь под Вашими словами! Точно также поступала с сыном, когда он пытался так себя вести как где-то в 1,5 года.

"Автор,вы меня извините,но ребёнок у вас просто капризный до неприличия." Да ничего подобного, абсолютно нормальное поведение для ребёнка в этом возрасте. К тому же скорее всего нервозность мамина и растерянность сказывается, деткам нужны сильные родители со стальными нервами :)

Вот ссылка на топик Блинчика: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21110527 Здесь о воспитании детей написано. Мне было интересно. У меня детей нет, но как мне кажется, эти приемы работают хорошо и на взрослых...:-)

Мне вообще кажется, что лет до 2-3 дети относятся к мамам очень потребительски (по внешним проявлениям, может где-то в глубине души другие чувства ... но очень глубоко). А потом все встает на свои места, и мама становится самой любимой. Моя тоже лет до 2 относилась ко мне прохладно, а потом такая любовь проснулась!. Сейчас ей 4,5, мои знакомые даже удивляются тому кол-ву проявленных эмоций в мою сторону, которые они видят. Сейчас для нее мама - свет в окошке, насмотреться не может. А я пока ловлю момент, потому годам к 15 обязательно начнется война, но будет что вспомнить :-)

:) Знакомо, наша тоже из такой же бандитской породы. Вам уже много советов хороших дали, я ещё хочу добавить, вернее подчеркнуть, не надо так много обьяснять и разговаривать, в этом возрасте ребёнок ещё не может понять и усвоить все ваши обьяснения. Нужно действовать коротко и ясно. Туфельки после первого предложения одеваются, пижама поднимается ( достаточно просто сказать "нельзя" и убрать вещь в недоступное для ребёнка место), бьёт по лицу - опять же "нельзя", убираете ручки от своего лица, тут можно и в игру всё перевести, я этим методом часто пользовалась и пользуюсь, ведь ребёнок не хочет Вас обидеть, она ещё просто не знает что это такое. Вы только зря изводите себя и малышку, она не может понять Вашего настроения и чего Вы от неё хотите. Вот через полгода - год всё это будет иметь гораздо больший успех. Но всё равно, даже и со старшими детьми нельзя вдаваться в слишком длительные дискуссии, это, как правило, ни к чему не приводит. Детям нужны конкретные, понятные для их возраста, поручения, а не абстрактные обьяснения.

Может вам попробовать найти няню на 2-3 часа раза два-три в неделю? Это проявления депрессии (когда действуешь как автомат и эмоции исчезать начинают). Вам перерыв в общении нужен с центром вселенной (дети в большинстве такие в этом возрасте-пупы земли).

Любовь к родителю подчас открывается в ребенке тогда, когда родитель из жизни ненадолго пропадает - например после поездки к бабушке... Поэтому и пап дети так любят - потому что реже видят, встречают и радуются... и не переживайте. у всех так - а чего маму любить - она всегда есть!!!

Знакомая ситуация. Помню себя в тот же период замученную, пытающуюся объяснить ласково, никогда не кричащую, не шлепающую... Сама издергана была, чувство вины меня преследовало постоянно, что не так что-то делаю в воспитании, ведь еще всегда находились люди, которые говорили, что я неправильно себя веду с ребенком. Так вот, во-первых, могу сказать, что "сидение" с ребенком дома с таким чувством ответсвенности и восприятия как у Вас может на Вас плохо отразиться. Вы может уже потом с ужасом будете понимать, то "лучше бы ничего этого не было". И, конечно, надо вспомнить, что Вы тоже человек, и, более того, от того как этот человек будет себя ощущать в психологическом плане, будет зависеть и психологический план ребенка. Так что себя надо радовать, и отдыхать "от ребенка", ему только на пользу пойдет. Еще, я посмотрела ту передачу Курпатова о детях до 3х лет и узнала много нового. Оказывается, до этого возраста еще не сформировано детское сознание и аппелировать к нему по 12 минут бесполезно. Дети воспринимают нашу взрослую речь как на испорченной пленке - поток непонятных слов и проскальзывают иногда знакомые слова отдельные, но не часто. Так что словесный "понос" с детьми, если хочется добиться результата от надевания ботинок, не имеет смысла - не стоит себя терзать. По этой же причине в этом возрасте больший смысл имеет не то, ЧТО говорят ребенку (он не понимает большую часть), а КАК говорят, каким ТОНОМ. Я вот себя помню, уговаривающую моего малыша ласковым голосом, что так или иначе делать не стоит. А в его восприятии, видимо, существует только мой ТОН и пара знакомых слов - в итоге "на выходе" мы имеем то, что ребенок "не слушается". А чего ему слушаться? Все же нормально, мама нежно так речь какую-то произносит, пусть поговорит еще, а я поэкспериментирную с бросанием вещей на пол. В общем, основы - тон, четкость в словах (немногословность) - не вообще, а в ситуации, когда результата добиться хочется, действия вместо слов, а главное - Вы тоже человек.

Автор, скажите, а улыбался ли вам вообще ребенок хоть когда-то? Если да, то когда перестал? И улыбались ли вы ей - много? Как ребенок реагирует на ваше отсутствие (уход из комнаты, из квартиры)? Ищет ли вас? Согласана с вышевысказавшимися по поводу исследования ребенком границ социального поведения. Нужно уметь не вестись на "провокации", не воспринимать ребенка в таких ситуациях, как равного себе взрослого. Быть спокойной и твердой. Помогите своей дочке, установите для нее рамки, что можно, а чего нельзя! Без рамок, с эмоционально неустойчивой мамой, на которую нельзя опереться, они себя увствуют очень неуютно.

Ой, девоньки, спасибо Вам огромное! Правильно, неправильно, но стараюсь возвести рамки и границы дозволенного и т.д. Сегодня был первый шлепок по памперсу. просто довела! Сидела в обед развлекалась вместо еды. Ложку в рот, вторую под стол, опять в рот, следующую на голову. Спросила - есть хош? тады кушай. нет, отдавай тарелку. Кивает, ест. Я к холодильнику за соком, а она тарелку за край и все на пол! Сказала, что о ней думаю, все отняла. Даю сок, вышвыривает. Вы тащила из стула, дала по памперсу. Ревет как будто ее убили, на куски порезали. Ужас! Через 5 минут сидит жрет корм из собачьей миски!!!!!! Довольная до ужаса! Я в шоке! Она знает, что не только есть или трогать нельзя, вообще в этот угол заходить нельзя, ни ногой! Не выдерживаю, даю опять по памперсу и в угол. Вот уже минуты 3-4 стоит. Воет. А что дальше-то делать ума не приложу! Как ее оттуда вытаскивать? Просто разрешить выйти? Ведь если выйдет сама, то значит всегда так можно будет делать - это она сразу на ус намотает! Спасайте неродивую мать-ехидну!!!!

В угол ставить бесполезно,этого наказания ребёнок такого возраста осознать ещё не может. Достаточно того,что Вы рассердились,и ребёнок это понял.Главное,чётко показать,что Вам такое поведение не нравится.Если орёт специально,не реагируйте,пока не успокоится.Просто не обращайте внимания и продолжайте заниматься своими делами.Ну,естественно,незаметно надо следить,чтоб не полезла туда,куда нельзя.Когда успокоится,подойдите и ласково предложите чем-то заняться,не намоминая о том,что было.

лучше, конечно, не шлепать. Я наказываю по-другому - лишаю любимых удовольствий. Сначала предупреждаю, что делать то-то и то-то нельзя потому что и предупреждаю, что если он будет продолжать, то он будет наказан. Если продолжает, говорю что вот теперь он наказан, обьясняю сердитым голосом (но не орущим) за что именно он наказан - типа, я тебя просила не делать того-то потому что, но ты не послушался, теперь ты наказан и говорю как. У нас это или лишение сладостей, или отмена любимых занятий (мультики, прогулка). Если что-то испорчено или пролито, то хорошо бы сказать, что Вы теперь должны прибрать, вымыть пол, и поэтому на чтение книжки времени не осталось. А вот если бы ты вела себя хорошо и не разливала суп на пол, то тогда маме не нужноо было бы мыть пол, и было бы время на четние и т.д. Если бесится при чистке зубов, то самое страшное наказание - отобрать зубную щетку и отправить спать с грязными зубами, подробно рассказав про микробов, червяков и прочее в зубах :) В общем, фантазируйте :) И старайтесь сами сохранять спокойствие. Она Вас испытывает, и Вы должны ей показать, что вывести из себя она Вас не сможет, а сможет только поплучить различные неприятности в результате своего поведения. Самое главное - оставайтесь спокойной в ее глазах, даже если внутри все бушует. Если орет вдруг или совсем разошлась, можно отвести ее в какую-нибудь комнату и оставить там "посидеть" пару минут. Но ни в коем случае не больше. Я со своим в таком возрасте сама в комнате даже оставалась. Говорите - ты себя очень плохо ведешь и обязательно КАК именно (кусаешься, вырываешься, бьешь маму и т.п.), поэтому мы сейчас пойдем в детскую (кухню, зал, что угодно) и посидим пока ты не успокоишься. И до тех пор пока ты будешь себя так вести, будем сидеть в комнате. На детей такое ограничение свободы передвижений очень действует. Лет с трех можно уже и одного ребенка в комнату отправлять, но не больше чем на пару минут тоже, их и то будет достаточно И еще если я вижу, что ребенка мое наказание не очень-то тронуло - ну, например, я лишила его сладостей, а он ухом и не повел, и через 10 секунд скачет как козел, я через некоторое время напоминаю. Вот если бы ты не сделал то-то и то-то, то мы бы сегодня ели бы мороженое, но так как и далее по тексту. Тут нужно, конечно, смотреть по реакции, чтобы не совсем уж издеваться над ребенком. Ну и, конечно, если что-то запретили, то стойте до победного конца, иначе еще только хуже будет (с транслита)

Так тут проблема как раз в том,что такой маленький ребёнок всех этих длинных объяснений как раз и не понимает.То,что Вы предлагаете только с трёх лет сработает.Недавно с Курпатовым была передача как раз на эту тему.

угу, она и не слушает, что Вы там так долго вещаете. Хочешь поговорить? говори, а я пошла, мне пора, скууучно! правы Вы, не прокатит!

может, я уже чо забыла, но с моим с полутора лет этот метод уже работал (с транслита)

я б рада, да не прокатит с ней это! она - полная пофигистка! не дать игрушку, не пойти гулять, не чистить зубки, не смотреть мультик, а и не надо! мне и так хорошо!в детскую пойдем? ага, пошли. на кухню? давай на кухню..... она со всем соглашается и не принимает это за наказание или лишение. не дали/отобрали игрушку, книжку, сушку..... в следующий раз Вам сама ее оооочень настойчиво отдаст и еще головой покивает - типа спасибо! о как интересно!

ну неужели она никак не сопротивляется? Например, стучит со всей одури игрушкой по чему-нибудь. Если заберете игрушку - неужели не будет орать? Вот тут к ней и нужно с чтением морали :) Если бы ты не стучала, то, а так ка ты стучишь, то не будет тебе игрушки. С супом. Как только видите, что начинает лить нан пол - забираете все сразу - потому что ты разливаешь суп и значит не хочешь есть, и вытаскиваете сразу из-за стола, ничего больше есть не предлагаете. И повторяете до умопомрачения, что так как она разливала суп, то придется ей теперь ходить голодной до вечера, и конфетки ей не будет, и печеньки ей не будет, и сухарика ей не будет и т.д. Думаете не подействует? (с транслита)

НЕТ! не подействует, поверьте на слово! если бы действовало, давно бы уже все отобрали. ей все равно! стучит, отбираешь, объясняешь, разворачивается и берет другую игрушку, книжку и т.д. отобрали суп - буду смотреть в потолок, выкинули из стула без еды, подожду следующей кормежки. отберите игрушку, пойдет читать книжку, отнимите ботинки, пойдет босиком! она вот такая. самодостаточная, самостоятельная и т.д.

да, все детки разные. У меня только один, и на него именно такие методы хорошо действуют. Я Вас очень хорошо понимаю - я сама была в этом возрасте в отчаянии от поведения ребенка. Со временем - моему 3,5 сейчас - становится легче. Ищите тогда свои собственные подходы к ребенку, они наверняка есть. Только держите себя в руках, сами не заводитесь, и не принимайте все близко к сердцу. А на что-нибудь она вообще испытывает резкие негативные эмоции? Кроме физических методов? (с транслита)

нет, только на слово нет или нельзя сказанное именно мной начинается тихий скулеж.

Такое ощущение, что вы ничего вышенаписанного не читали.

почему так?

И мне тоже так показалось...

Нам тоже полтора годика, есть некоторые схожести в поведении ребенка. Только терпение У нас если начинается истерика на пустом месте (вроде "нельзя" - "а я все же попробую", "нельзя!" - слезы) ухожу из комнаты. Приходит в слезах и пытается привлечь внимание опять-таки слезами. Не обращаю никакого внимания. 2-3 минуты и все ок.

Какой противный ребенок. Ужас.

Пришло время немного показать девочке ее поведение со стороны... Пнула вас. Не делайте, то о чем она просит вас.. Показывайте , что ваше хорошее отношение ... Это не само сабой разумеещаяся вещь и объясняйте- тебе не нравится и мне не нравилось то-то и то-то... Нет хорошего отношнения нет положительного ответа для тебя в том -то и том то... А вообще вам нужно на время сменить обстановку... И как можно больше вырываться из повседневной обыденной обстановки... Вы просто устали...