Про детей от первых браков

Слава богу пока с этим не столкнулась, но просто задалась таким вопросом. Зачем мужики пытаются забрать своих детей у БЖ?Я понимаю если БЖ его обеспечить не может, или пьёт и тд. Но если она обсалютно нормальная?? У моего мужа идефикса, что она его воспитывает не так, мне интересно, а он его будут как воспитывать?? и вообще кто будет заниматься бедным ребенком? ОН? который с работы в 9 вечера в лучшем случае приходит, а потом ложиться на диван читать книгу или играет на компе до полусмерти? Или он на меня надеется? и почему я должна на себя брать такую ответственность по воспитанию его ребенка??Знаю сейчас полетят тапки - типа это ребенок твоего мужа - должна его любить - а вот нифига , не получается, и воспитывать я его не хочу..что тогда делать?? Ну вот..высказалась..не знаю что от вас хочу, повторяю, он ребенка никогда у БЖ забрать не сможет. Просто интересны ваши мысли на эту тему.

а вы мужу не пытались тоже самое сказать? Что он на это говорит?

Самое интересное - что говорила..печально качал головой, пытался что то возразить..но в общем понял что я права. Но до сих пор сокрушается, что ребенка ему не отдают..у меня просто переворачивается всё внутри при этом.

Зная что точно не отдадут можно посокрушаться и посетовать на воспитание

ну любит он ребенка, любит! Вот и сокрушается, фантазирует себе...

А Вы у мужа об этом спрашивали?

Зачем обязательно забирать? Он может воспитывать, не забирая. Водить в кружки, спортом заниматься, в отпуск брать и прочее. Как часто они видятся?

И прекрасно что БЖ не отдаст сына. А то для вас точно жизнь бы изменилась в худшую сторону. Я бы сама в жизни на такое не согласилась.

да! я тоже рада что она его не отдает. И рада что разрешает видется так редко, да, можете меня назвать стервой и эгоисткой..но что поделать - я такая какая есть. Вопрос не в этом маленько, вопрос, почему мужчины такие самонадеянные?

не все мужчины самонадеянны..это Вам такой попался...может хочет произвести на Вас впечатление - какой он хороший отец?:)

причем здесь самонадеянность? Это попытка для самого себя компенсировать чувство неполноценности и собственной нереализованной любви к ребенку: нафантазировать и поверить в то, что они в состоянии обеспечить ему заботливый материнский уход, внимание, воспитание и образование. Не исключено, что отдай им ребенка, они бы сами от него отказались, почувствовав на деле собственную несамостоятельность. Или взвалили бы его на плечи новой жены, или старой бы вернули. Им главное выиграть ребенка, как переходящий приз, - и когда они чувствуют, что проигрывают, начинают воображать... Им важен ПРИНЦИП стать победителем - нету тут самонадеянности.

Это не самонадеянность, просто так удобно найти причину, чтобы самому не взять на себя воспитание ребенка, но при этом порассуждать, как он страдает, да как плохо это делает БЖ.

видятся раз в неделю в лучшем случае. В отпуск ссобой брать - это совсем грустно. С этим ребенком отдохнуть в принцыпе не возможно. И он слава богу это понимает.

мне кажется, что реально забрать- это единицы... У большинства дальше слов не идет. А угроза- Эя у тебя детей отниму/украду/заберу/отсужу -это метод воздействия, довольно подлый метод

"Забрать" ребенка у матери ему могут разрешить только тогда, когда он докажет, что: а) у матери ему несколько хуже, чем лучше б) у отца ему будет несколько лучше, чем хуже. Причем будет учитываться и занятость мужчины на работе... и степень готовности его нынешней жены стать образцовопоказательной мачехой...

А зачем вообще что-то говорить мужу,Вы ведь и сами понимаете- "ребенка он никогда забрать не сможет", живите спокойно, а Ваш муж пусть лежа на диване рассуждает о том,как плохо его бывшая растит ребенка.

Такое бывает. Мужчина, даже если он и не собирается забирать себе детей от первого брака, просто портит нервы своей бывшей жене. Почитайте в самомамах - таких историй куча. Видимо, вашему мужу нравится угрожать своей бывшей, что он заберет ребенка, нравится, что она нервничает из-за этого. Никак по-другому объяснить поведение вашего мужа, который знает, что "он ребенка никогда у БЖ забрать не сможет", но все равно поднимает эту тему, я не могу. Вас жалко :(

А чтоб нагадить. ПОтому что у БЖ своя жизнь, потому что БЖ его в свое время нах послала.

да не заберёт Ваш муж ребёнка у БЖ, не волнуйтесь. поговорит, крыльями помашет и все

Трёп. Пусть чешет, не обращайте внимания, никого никуда он забирать не собирается.

Очень уважаю свою невестку, которая во главу угла ставит интересы ребенка сына от первого брака. Которая понимает, что ребенок все равно будет с матерью, какой бы она не была, но которая считает, что в этой непростой ситуации нужно быть максимально чуткой именно к ребенку, и ради него быть очень дипломатичной с бывшей женой, похерить обоюдные претензии и изо всех сил стараться сохранять дружеские отношения. Уверена, что если случится так, что ребенок будет воспитываться у отца, она полюбит его, потому что очень любит и уважает своего мужа. Я бы посоветовала вам не критиковать мужа, который, мечтая забрать ребенка, выдает желаемое за действительное, а поддержать его и просто посочувствовать его переживаниям. Ребенка он вам на шею не повесит, так как никто ему ребенка не отдаст, но уменьшить чувство вины, которое он наверняка испытывает по отношению к ребенку, вам удастся.

смотрела ваш паспорт у вас не совсем стандартная ситуация и не совсем стандартная невестка увы - делать выводы по её поведению еще нельзя

Блинчик, совершенно с вами согласна, но таких мачех, как опоисанная вами невестка, очень мало, по крайней мере, если судить по топикам на эту тему на Еве...

Но бывает и другая ситуация: БЖ сама отдает (за деньги) свою дочь БМ. А меня, как вторую жену мало кто спрашивает, хочу ли я, могу ли я воспитывать этого ребенка. Мне все время произносятся лишь фразы: она (дочь) будет нам помогать с нашей малышкой. Ха-ха-ха. Этот ребенок же не нанимается в няньки! Да ей и самой еще нужна помощь (ей всего 9 лет). Муж работает целыми днями, значит все проблемы будут на мне. Так что, у автора это только "может быть, или никогда не будет", а у меня это настанет уже совсем скоро.

как минимум это говорит о неуважении к жене

Но и ребенка ему тоже же жалко((( БЖ ее воспитанием совсем не занимается

было бы жалко - сам бы занимался, а не спихивал на другую женщину. какая бы она не была хорошая для него - для ребенка мать лучше (что мать алкоголичка или наркоманка я не вижу из текста топика)

Логика его ясна, для девочки нужна женская забота, т.к.мать ее совсем не хочет заниматься (у нее еще двое других детей), он посчитал, что я ей смогу заменить мать. Это его логика. Но я не чувствую в себе силы, заменить ее мать. Сложно воспитывать совершенно незнакомого ребенка, при чем уже 9-летнего. Я его не защищаю....но я же тоже должна помочь ему в сложившейся ситуации. Но где найти силы?

Иногда такое читаешь - и думаешь - были бы силы и возможность - взяла бы к себе ту девочку...

То есть отец - это так, сосед дядя Вася?

Я считаю, что когда отец не принимает 9 лет участия в воспитании ребенка (помогая только деньгами), а потом в 9 лет пытается для девочки стать папой (при чем опять же воспитывать будет не он, а другая тетя), то это мягко сказать....

Тогда да, действительно Вам сложно. Извиняюсь.

именно так. сам ребенком он заниматься не желает

Вот такую ситуацию я не понимаю. Не нужен вам ребенок мужа? Найдите мужчину без детей. Какие проблемы? Там ребенок не нужен, тут не нужен, но это же ребенок!!!!!!!!!

Вы были в такой ситуации? Если нет, то не вам судить других людей. Если были, то помогите советами. А критики мне хватает и так в жизни.

к сожалению, я подобную ситуацию наблюдаю у близких людей... При чем детей женщины мужчины принимают и становятся (или хотя бы стараются стать) Папами, а вот женщинам совсем не нужны "чужие" дети... (и где материнские инстинкты?!) обидно за детей :(

Я наблюдаю немного другие истории. Одноклассница вышла замуж и нормально воспитывает его сына (сын ее мамой называет). Моя несостоявшаяся свекровь вышла замуж за человека с 2-мя сыновьями на руках (мама их хотела вести богемный образ жизни, а дети мешали), младшему тогда было 9, а старшему 15 и свой еще 11-ти лет. Ничего, ее мамой зовут оба (а согласитесь в 15 лет вообще сложно жить с какой-то чужой теткой). У меня только положительные примеры :)

Слава Богу, что такие примеры еще есть! И винить-то не хочется мачех, не принимающих детей мужа, но детей жалко... Думаю, это вина не только мачех, но и самого мужа тоже в таком отношении к детям от прошлого брака...традиционная ситуация мачехи и падчерицы в сказках всего мира...

хорошо, когда такие примеры есть :) а у меня перед глазами обратное: брат мужа и его жена - у обоих дети от предыдуших браков. Ее ребенок живет с ними и называет его папой (другого папу и не видел никогда) А она его ребенка не пускает на порог, когда встал вопрос забрать ребенка к ним (там неясная мама) - Новая жена заявила - что либо этот ребенок, либо она... До абсурда доходило - я на день рождение дочки пригласила обоих племянников мужа :) - так она не пришла и не привела ребенка, только чтобы со страшенького не видеть :(

хех если бы вы были в такой ситуации то юношеского максимализму у вас поубавилось бы :)

а никто не говорит, что это просто. Но это ребенок любимого мужчины, а не просто так со стороны. Конечно когда отец от одной женщины передал другой и на этом его отцовство закончилось... Эт вобще финиш конечно

Конечно, сложно. Тут все же у такой енщины много чего в подсознании творится, и ревность какая-то к бывшей жене - у нее был ребенок с НИМ, а у меня нет - это невысказанное, конечно, но довлеет и влияет на поведение. Никто не может сказать, как бы он сам повел себя в этой ситуации, потому трудно судить и осуждать, просто хочется сказать - надо все же как-то стараться помилосерднее относиться - это все же ребенок из неполной семьи. Может, книги какие-то найти по воспитанию, еще что-то...

А разве мать не должна принимать участие в воспитании своего ребенка???? Вот интересно, как можно своего ребенка продать (поменять просто на деньги)??? У кого еще подымиться рука? Я бы никогда не смогла отдать свою дочь в чужую семью. А БЖ может. Это говорит о чем? Что она ей не нужна?

Конечно, именно об этом, увы, и говорит...:( Ну и о прочих комплексах - у кого как они выплескиваются в таких случаях...самое худое - когда на детях отыгрываются:(

Моя подруга в такой ситуации взяла ребенка. (с транслита)

думаю что мужик еще не "отпустил" свою БЖ. это похоже не поведение маленького ребенка, когда у родителей появляется младенец - писать на пол, плеваться и орать. что бы не забывали о его существовании. здесь тоже самое - причинять своими угрозами боль, что бы не забывала про него.

Согласна. Сама в такой ситуации. БМ не отпускает ребенка со мной на Украину (я вышла замуж за украинца). Сказал, что сам способен воспитать сына и что его нынешняя жена согласна и будет помогать. К слову сказать, с его женой мы разговаривали и она призналась, что у нее своих детей к 34-м годам нет, и чужой ребенок ей тем более не нужен, но она не скажет этого ему, чтоб не портить отношения. Я попросила её посодействовать мне, исподволь убеждая его. Но он невменяем после нашего развода и никого не слушает. Я подала в суд, чтоб получить разрешение на выезд, он подал встречный иск, чтоб отсудить сына себе. Что интересно - главным аргументом в его заявлении выступала бабушка (его мать), которая будет помогать воспитывать ребенка. Оба суда я выиграла и наконец начинаю паковать вещи. Кстати, у моего нового мужа от первого брака есть дочь (ровесница моего сына), и я чувствую, что отношения будут сложные - она очень любит мать и ревниво относится ко мне, постоянно рассказывая, какая замечательная и красивая у неё мама. И это понятно. Хорошо хоть наши дети подружились, надеюсь, что это поможет и нам с ней наладить отношения

да, главное посудится, а кому потом ребенка спихнуть на воспитание найдем

И такое может быть (не отпустил)...

У нас, можно сказать, такая ситуация. Правда сын моего мужа с нам не живет, но приходит регулярно, у него есть своя комната в нашем доме. Сначала было мне тяжело морально, да и с бывшей женой у нас отношения не очень сложились. Но он прекрасный мальчишка, мне, наверное, просто повезло. Очень любит нашу с мужем дочку. Уважительно ко мне относится (ТТТ посмотрим, что будет дальше) Сейчас лето, каникулы, он у нас бывает чаще и остается надольше. Можно сказать, что он больше времени проводит со мной, чем со своим папой. Папа же работает. Но я не возражаю, отношусь к нему уже как к своему ребенку. Не могу сказать, конечно, что они для меня прямо совсем одинаковы-он и моя дочь, но большой разницы нет. Я бы и не возражала, если бы он жил с нами. Он часть нашей семьи, надеюсь так будет и дальше. ЗЫ: Мальчику 9 лет

Я о таком слышу, но в реале вижу крайне редко. Именно когда бм "забирает" ребенка. Обычно тихо-мирно решается дело в суде.

А я здесь, в Фи, с этим столкнулась. Много драм и трагедий, и много детских проблем из этого дележа вырастает.

А я была бы счастлива если бы муж забрал ребенка от первого брака к нам, у нас с его БЖ совершенно разные подходю в воспитании детей, у мужа ближе к моему и очень сложно, когда половину недели у вас проводит ребенок с совершенно другими нормами поведения чем приняты у вас:(. Причем сложно всем - и моим детям, которым иногда надо обяснять почему некоторые вещи им нельзя а сыну мужа можно, и сыну мужа которому иногда запрещаются вещи которые дома в порядке вещей:(. Да еще и у мужа хроническое чувство вины что он с сыном не живет. Такой вот кисель:((с транслита)

Вы,наверное,не в России живете? ;-)

Конечно, потому что так можно рассуждать только живя за границей

Почему? (с транслита)

Потому что заграницей, как правило, легче в бытовом плане. Чаще всего нет проблем с жильем. И еще, такой график свиданий с ребенком (половина недели здесь, а половина там) более распространен заграницей. В России и в бывших странах СНГ чаще всего папы видятся с детьми от прошлых браков по выходным, а скорее всего и того реже.