Не понимаю, что происходит...

Девочки, стыдно о таком писать, но может кто подскажет что это... Я совсем запуталась, и не понимаю, что с моей мамой происходит. Она для меня очень близкий человек, но периодически, у меня такое ощущение, что все мои радости в ней вызывают раздражение, обиду какую-то. Я замужем уже 6 лет, живём вместе с ней. Детей у нас нет. Вначале мы хотели жить отдельно, но через месяц мама папала в больницу с нервным срывом, когда мы отдыхали во время медового месяца. Говорила мне какие-то странные вещи, что я её не люблю, не уделяю ей внимание. Как я собирась куда-то уезжать, она впадает в истерику... Решили жить с ней, так как она одна и я для неё всё. Мой отец умер, когда мне было 5 лет, мама так и не вышла замуж, а я только и слышу всю жизнь, как ей было тяжело. Что она на меня всё здоровеь положила. Конечно стараюсь её поддерживать, но иногда сил нет. Два года назад мы купили квартиру в кредит, но переехать в неё никак не можем. Сдаём её, чтобы по-быстрее кредит гасить. Так она всё время говорит, как мы хорошо устроились. По поводу детей я раньше даже думать не могла, мама каждый раз твердила, что не готова, что у неё работа тяжёлая и ей пилёнки и плач не к чему, вы, мол, в начале на ноги встаньте. А теперь, когда узнала, что у меня проблемы с этим, каждый день мне рассказывает про внуков своих подруг, шапочки им вяжет. И, как буд-то не понимает, отчего я плачу. Муж меня желеет, но знает, что когда мы уедем, я места себе не буду находить. А для мамы буду опять не хорошая, прихожу редко. Она без конца упрекает меня в том, что я покупаю себе вещи, по её мнению, дорогие. Купили новую машину- опять упрёк: "Я, вот машины, какждый год не меняю!" Говорю ей: "Мама, ты же радоваться должна, что у дочки твоей есть такая возможность..." А муж мой, вообще, из неудачников и гадов у неё не вылезает. Мол, пришёл на всё готовое... Набычится и неразговаривает с ним неделями. Он всё это терпит, только из-за меня. А я как между двух огней, постоянно на нервах, срываюсь на него. Муж временами тоже не подарок, но живём мы с ним хорошо. Все мы иногда не подарки. Не знаю, что мне делать. Голова просто кипит, иногда думаю, что ещё чуть-чуть до дурдома осталось.

Срочно жить отдельно от мамы,тем более у вас есть квартира.

+1! Как вариант - если вы еще не обустроили ту квартиру - попробуйте продать эту и купить рядом с мамой - чтоб она могла приходить, но при этом жила бы отдельно...

+2

Мда. Опять мамы. Вы не понимаете, что мама самоутверждается в желании собственной значимости, портя жизнь Вам и мужу? Мой совет - уходите от мамы. Она своим эгоизмом сломает Вам жизнь. У Вас святой муж, если столько времени все это терпит, но любое терпение не безгранично. С мамой ничего не случится - как всякий эгоист, она первое время будет действовать Вам на нервы, но потом ей придется находить себе занятие отличное от выматывания дочкиных нервов. А Вам желаю набраться чуть-чуть эгоизма и научиться растрачивать свою любовь и чувство долга не только на маму. Матушку учитесь осажавать: это Ваша с мужем жизнь, и только вам с ним решать, склько раз в год менять машину, какой степени дороговизны покупать вещи. То, что она потратила на Вас свои силы в детстве - она выполняла свой материнский долг - не стесняйтесь ей об этом говорить, если начнет давить на Вашу совесть. Вряд ли она при этом совершила что-то сверхгероическое, чего не сделали другие матери. И еще. Не знаю Вашего диагноза, но вполне возможно, что не беременееты Вы на нервной почве. А если и действительно больны - где гарантия, что при такой маме Вы сможете, забеременев в результате долгого лечения, благополучно доносить ребенка в такой нервной обстановке? Берегите себя, любите себя. И уезжайте от мамы куда подальше. Помогайте деньгами, приезжайте навещать, но не впускайте ее в личное прастанство, раз она имеет моду топтаться в Вашей душе грязными лапами.

К сожалению много таких с неустойчивой психикой, не нашедших свое призвание и одиноких - отсюда все беды...попасть с неврозом в клинику когда дочь была в свадебном путешествии - это о многом говорит.

У нас с матерью тоже было нечто похожее. Выгоняла нас каждый день из квартиры, а когда мы периодически уезжали к свекрови с вещами, мать грозилась отравиться, потому что мы её бросили! Ещё у неё климакс был в то время. Может это влияло на психику! Но у нас проблема была - нам жить негде было. А у вас есть квартира. Уезжайте и сразу будете любимой дочкой!:-) (с транслита)

Так нельзя. Если даже Вам тяжело, представьте каково мужу. Разъезжайтесь. У Вас теперь своя семья, своя личная жизнь.

Дорогая, мама - это самый близкий человек, который может непоправимо испортить жизнь. Я Вас очень понимаю, сама жертва маразма мамы! В моей ситуации - сказываются её заболевания. Присоединяюсь к уже ответившим - спасайте свою жизнь. Ничего с мамой не произойдет плохого, помогайте финансово, навещайте, но больше Вы ей ничего не должны. Даже если угробите жизнь ради неё, она не будет благодарна.

уезжать. вы не сможете жить с мамой све время, она либо съест вашу семью, либо затравить вас до нервного срыва.

Только разъезжаться. Мать или вампир энергетический, или просто завидует Вашей семье черной завистью. И то, и другое нормальные семейные отношения будет просто разъедать. Если есть возможность уехать по работе в другой город, было бы просто отлично. матери об истинной причине говорить не нужно. А то будет до смерти каждый день по 20 раз напоминать, что "ты сказала, что я плохая мать!"

Бегом бежать от мамы. Лучше мучиться от нее отдельно, чем вместе с ней.

мама ваша собственница, и нужны вы были ей всю жизнь для того, чтобы удовлетворять ее собственные эгоистические потребности. Как только вы их удовлетворять перестали, так она стала вам завидовать, давить на совесть и прочие манипуляции проворачивать. Короче, чем быстрее вы от нее уедете, тем здоровее будете.

Жить отдельно. :-) А к маме в гости будете приходить. :-)

Как не тяжело просто нужно жить в дали от мамы.Она не вышла замуж очевидно думала,что вы тоже никогда замуж не выйдите и будите с ней.Это эгоизм, страх остаться одной привратился в фанатизм,а по поводу зависти да пожалуй она вам завидует,может в какой-то степени винит вас за то,что не устроила свою жизнь!!!!!Моя бабушка по отношению к маме себя так же видет,она привыкла и уже не обращает на это внимания!!!

Ваша мама на почве своей злости и зависти язву себе заработает, и вообще у нее недо...ит. Извините.

Да, вообще надо разъезжаться, и для мамы это тоже лучше.

Я и сама понимаю, что надо уезжать. Прежде чем туда переезжать нужно ремонт делать. То есть всё под бульдозер. Никак не можем накопить нужную сумму, да и кредит за квартиру хотим быстрее погасить. А ещё с квартирой тоже интересно получилось. Мама просила, чтобы мы её купили в нашем районе. В Черёмушках хватило только на однушку - 70 000 $. Так у нас даже речи не идёт, чтобы с ней поменяться.

Согласна со всеми предыдущими отзывами. А еще можно купить маме собачку.

С собачкой не пройдёт. Она их терпеть не может. Я иногда думаю, что она и людей-то не очень любит. У неё какая-то зависть к тем, кто более успешен в жизни, а мои разговоры о том, что у каждого своя судьба, её вообше разражают. Каждый раз одно и тоже: "Вот ты можешь себе позволить не работать по пол-года, а я нет. Потому, что у тебя муж есть, а у меня нет. Тебе не понять меня." И всё это с такой злобой, что даже не верится, что такой может моя мама говорить. Да и не хочу я понимать, я счастлива со совим мужем, и сделаю всё, для того чтобы в нашей семье были дети! Думаю, тогда мне будет не до мамы... Что самое интересное, происходит такое, как по расписанию, каждый раз, когда мы собираемся в отпуск. В прошлый раз, она упрекала меня, тем, что она ни разу не была за границей, а я каждый год езжу. Так в этом году мы и её отправили. И не в чём не обременяем, ничего не просим, стараемся помогать. К нам даже друзья в гости не приходят. Все праздники в кафе. В этом году и её 50-летие тоже в ресторане отмечали, я ей стихотворение сочинила. Чем я плохая дочь, и чем её не угодил мой муж? Не могу больше всё это выносить. Сердце ноет каждый день. Она ходит - глаза в слезах, отворачивается. И ведь она знает это, что испортит мне весь отпуск, что я буду звонить каждый день, переживать. А мне, всё-равно её жалко. Извините, что так много написала, но такое даже мужу стараюсь не говорить. Боюсь скандала.

Автор, взрослейте уже и пожалейте себя. Вы нормальная заботливая дочь, а Ваша мама почему-то уверена что Вы её собственность, которая всем обязана и к сожалению не уважает Вас. Надо менять свое отношение иначе дальше будет хуже.

кто ж виноват, что у нее нет мужа? что она тяжело работает? что у нее нет возможности в отпуск поехать? - ну не вы ведь? Вы вот ее так любите! А она вас??? Вы уверены, что она вас любит?

Она так ведет, потому что видит Вашу реакцию. Вот поедете в отпуск, не звоните ей каждый день. Если Вас беспокоит ее здоровье, узнавайте о ней через друзей или родственников. Отодвигайте ее от своей семьи потихоньку. Вы и сами понимаете, что она портит Вам жизнь. Научитесь не обращать внимания (или не показывать ей, что Вас это волнует)на ее слезы.

Я думаю, надо уехать. В том числе и потому, что этим Вы заедаете не только свою жизнь, но и жизнь своей мамы! Да-да! Вы для нее - все, и поэтому нее нет ничего своего. И, скорее всего, даже не она в этом виновата, а ее собственная мама. Но на бабушку свою Вам рассчитывать в этом плане не приходится, поэтому придется взять в свои руки. Ради себя и тех детей, которые у Вас еще могут быть. Вы маме ничего не должны, кроме уважения. Вы должны себе, мужу и будущим детям (не своим, так усыновленным, не очень поняла про "проблемы"). Это очень распространенная паталогия, может быть, стоит аккуратно обратиться к психологу. Но что точно, так это то, что нельзя идти на поводу у мамы, во-первых, и повторять ее ошибки, во-вторых.

У меня также бабушка "ездит" на моей маме. Если мама не звонит ей каждый день, она звонит сама, доводит мать до слез и бросает трубку. А когда один раз мама сама бросила трубку в ответ на оскорбления, бабушка приехала с другого конца Москвы и устроила скандал с концертом для соседей на лестничной клетке. Типа, тебе мать не нужна, я тебя кормила-поила и т.д. Со мной она тоже сначала пыталась так общаться: "Что-то ты мне не звонишь, не нужна тебе бабка, вдруг я тут умру...", но со мной такой номер не прошел еще 12 лет назад, и теперь со мной общаются исключительно бережно :) А вообще стиль общения у нее такой: "Ой, я вас так всех люблю, так по вам скучаю, ночами не сплю-думаю... Ой, как ты подурнела что-то... И кофточку прикупила какую-то оборванную..."

По поводу детей - это другая больная тема. Долго не собирались, хотели для себя пожить. А когда собрались, то у меня за 1 месяц выросла эндометриозная киста. Лапароскопия и пол-года на гормонах - искуственный климакс... брррррр Так что, в свои 28 прекрасно знаю, что это такое. Думаю, что у мамы дело даже не в нём. Сейчас стараемся забеременеть, периодически сижу на Хочу ребёнка, но тамошняя публика меня совсем в депрессию вводит.

В сад всех и живите сами.В нашей дервене тоже недавно был случай , 2 недели назад умерла моя знакомая-умица, красавица-2ое детей. Ей 33 года. Муж очень богат.Они сами из Украины, но у мужа бизнес здесь и квартира у них здесь. А у девочки(ну ей было 33 года), мама, сестра родная старшая остались на Украине. Так девочка деньги им каждую неделю засылала, сестра здесь на море по 2 месяца жила и т д.Моталась каждый месяц по 2 р-3 раза, то бабку(не мать) к врачу отвести(нервный кризис видете ли), то сетре помочь. А между временно, и мать и сеструха и бабка каждый раз когда знакомая им звонила, поливали ее дерьмом, говорили, вот, типа тeбе хорошо, муж -богатый,3ю машину покупаете, по миру ездите, а мы все такие несчатные и бедные. Знакомая моя была очень доброй, все расстраивалась и плакала и спрашивалва, нас, типа ну почму родные у совсем не радуются тому, что у ней все хорошо, а только завидуют и грызут. И вот поехала домой она на Украину и умерла в 1 минуту, говорят сердце,а дома одна была, мужа неудобно спрашивать подробнее, мужик весь поседел, 2ое детей сироты. А мамашка и ее сетрухой и бабкой вот и остались, теперь и наехать не на кого,но и помощи теперь не получат, сгноили девку.

прям история Золушки - один в один. Вообще-то сама хороша - тоже позволяла на себе кататься. Конечно жаль ее...

Бедный муж.

Не знаю, чем в этот раз закончится дело, но вчера сказала мужу, что больше не могу и не хочу жить с мамой. Нужно срочно переезжать. Решили пару недель пожить у родителей мужа, мотивируя тем что нам нужно больше времени уделить магазину. У мужа магазин в городе, где живут его родители. От Москвцы 2 часа на машине. Потом в отпуск, а когда вернёмся поедем жить в квартиру моей подруги, она там сделала ремонт и собирается сдавать. В свою поехать не можем, тоже сдали её недавно. А у жильцов через пару недель ребёнок должен родиться, они там всё обустроили. Я ж не зверь, какой-нибудь. Да и квартира подруги в другом районе, реже буду с мамой видеться. Так вот, я вчера и ей спокойно сказала о своих планах, мол не хочу больше таких нервов и тебе мы "мешать" больше не будем. Что тут началось! Крики, плач! "Ах, мать у тебя плохая! Вам квартира нужна! Зачем мне жить, пойду с болкона прыгать!" Такое представление устроила. Я и не знала, что у меня мама такие слова знает... После этого у меня как будто внутри что-то оборвалось! Не могу её больше видеть!

Срочно сьезжайте!!!!Это уже психческие отклонения!!!

манипулирование своим здоровьем и жизнь пресекается одним единственным способом - вы не должны показывать, что готовы сделать все, только бы она не "заболела, прыгнула с балкона, скакнуло давление и т.д...." к большому сожалению, некоторые родственники этим пользутся. но, могу сказать только одно, я прекратила разговоры на тему, а вот вы меня в могилу сведете именно таким образом. ничего не объясняя и доказывая - больным людям все равно не докажешь. на формулировки типа "я с балкона брошусь, отвечать СПОКОЙНО!!!!! - мне будет жаль, что ты так поступила, мне будет тебя нехватать" на фразы "вы меня в могилу сведете - жаль, что ты воспринимаешь мои поступки так." это очень тяжело. тем более, что ты действительно готова сделать все для того, чтобы мамы, бабушки или другого близкого человека было все нормально. но помогает только жесткость.

Автор, Вы приняли правильное решение!

Автор, не поддавайтесь! Напейтесь успокоительного, и если еще раз такое устроит - открывайте дверь и СПОКОЙНЫМ тоном спросите: тебе помочь? Клянусь - не прыгнет. И когда уедете - ничего она с собой не сделает. Это эгоизм жутчайший, такие люди вреда себе не причинаят, только запугивать будут.

я от своей мамы бежала в 21 год на другой конец страны.Сейчас живу уже 15 лет отдельно от нее.И вот ведь недавно она приезжала в гости ,,поиграть в бабущку,, - блин все нервы истрепала. НЕ бойтесь уезжать.Есть взрослые женщины, мои ровесницы и старше , котороые до сих пор держаться за мамину помощь, эксплуатируя мам, при этом жалуясь на них.Все же от таких ма нужно бежать и дитя ей доверять.... ведь если она не любит вас ( а это очевидно по ее заскокам) то и вашего ребенка оне не полюбит, не умеет просто. Насчет малыша - вы же в постоянном стрессе, и откуда же взятся беременности при наличии рядом мамы вашей.

Я постарше вашей мамы буду, однако на вашей стороне. Не понимаю, зачем крест на себе ставить, ведь можно еще своей жизнью пожить. Я в 50 лет второй раз замуж вышла с внучкой на руках. Мое мнение: ваша мама - энергетический вампир. Как только вы с нею расстанетесь, ваши проблемы со здоровьем начнут исчезать. У моего первого мужа была такая мамаша. Мы уже были в разводе, когда он, после операции на поджелудочную, жил у нее. С каждым месяцем ему становилось все хужу и хуже - не проходил свищ. Где-то через год-полтора ему стало совсем плохо его госпитализировали, а через две недели у мамаши случился инсульт (лишилась подпитки)и она умерла. БМ чуть живой выписался из больницы, похоронил мать и начал поправляться сам. Примерно через полгода свищ зажил совсем, и он совсем бодро себя чувствовал. Думаю, у вас то же самое, бегите от нее.

Спасибо, девочки, что подерживаете меня. Мне очень тяжело далось это решение. Тем более я и дом свой очень люблю,... точнее мамин дом. Делала ремонт, покупала новую мебель... Эх... Вчера по дороге домой рассказала всё мужу. Он в шоке, не хотел вообще туда ехать. До ночи сидели болтали в кафе. Отвлеклась. Он у меня такой хороший! Приехали домой уже к ночи, а там п....ец. Она все вещи, которые ей родители мужа моего дарили выбросила и всю квартиру ладоном обкурила. У нас, конечно, кроме смеха это ничего не вызвало. Нас, видимо, выкуривает, как бесов :))) Я уже побаиваюсь за её психику... Я спокойно сказала, что таким поведением она только разрушит наши хорошие отношения. Что завтра утром мы уедем, и увидимся только в понедельник вечером, когда приедем за вещами. У тебя будет время подумать, правильно ли ты со мной поступаешь. В ответ опять слёзы: "Наверно, я тебя не так воспитала, я сама в этом виновата". Но сказать, что именно её во мне не устраивает не может. Сегодня утром меня разбудила перед уходом на работу, обнимала, целовала, говорит, что не хочет больше ссориться. Да я не ссорилась, просто не могу больше выносить эти издевательства.

У Вас мама сильно верующая?

Я бы не сказала, что она сильно верующая в бога. Она вообще верующая во всё что придётся. Дома иконы, на йогу ходит - читает мантры, потом книжки такие, что волосы на голове дыбом встают... Мне кажется, что всем этим она и довела себя. Что мне делать ума не приложу. Самое отвратительное - чувствовать себя бездомной. К ней мы теперь точно жить не пойдём. Она оказывается позвонила мужу на мобильный заявила ему: "Долго ты будешь на моей шее сидеть" Хотя для меня загадка, каким образом он у неё на шее сидит. У него ествественная реакция - я туда не ногой! К подруге - муж не хочет ехать! В свою квартир? Даже не знаю, как сказать людям, у которых скоро должен родиться ребёнок - перезжайте. В эти выходные на даче у друзей перекантовались. Ревела всю ночь, глядя на то, как они мирно существуют - родители , и дети, и внуки... Ехать к свекрови? Я там сдохну! У них собака, а у меня аллергия на собак, да ещё какая! К тому же они эту собаку любят больше, чем собственного сына. И свекровь мне открытым текстом сказала, что для неё напряг, то, что мы месяц попросились у них пожить. Мозги раком! Про отпуск я уже не думаю.

Ну вот от того, что у нее каша такая в голове - так себя и ведет. Наверняка еще есть склонность к бабкам разным ходить, которые порчу снимают. Подарки родителей мужа выкинула - теперь они крайние, она их наверное винит в Ваших размолвках. А вообще по-хорошему это от безделья все и эгоизма. Насколько я понимаю у Вас нет другого варианта кроме как вьезжать в свою квартиру. Жильцам можно объяснить все честно как есть - экстренно вот изменились обстоятельства, негде жить самим. Компнсировать им это - ну к примеру не брать за них деньги за прожитый месяц - пусть найдут себе другой вариант, а пока пожить у друзей или свекрови (запастить лекарствами от аллергии) или конечно лучше вообще в отпуск уехать на этот период.

А почему муж не хочет у подруги пожить. Как временный вариант было бы не плохо.

Ваша мама- манипулятор, чем больше будете идти на поводу у нее, тем сильнее она будет на вас давить. С психикой у нее все в порядке, это эгоизм чистой воды. Она, скорее всего, в подсознании и внуков не хочет, потому что есть страх потерять над вами влияние (ведь тогда вы уже будете не просто ее маленькая дочка, которой она могла манипулировать, а сами станете мамой, женщиной у которой есть своя, отдельная от нее, жизнь). Терпения вам и мудрости... Постарайтесь остаться дочерью, но свободной личностью... это тяжело, но возможно, тут вам дали очень много дельных советов, внимательно почитайте и спасайте себя и маму.

По поводу маминой дочки Вы точно подметили. Она всё время говоррит, что ей кажется, что мне 14 лет и не больше, и что я без неё вообще пропаду. "Вот я уезжаю, а Вы даже первое не едите, некому приготовить". А нам оно и НЕ НАДО!!! Муж как-то встречал маму из отпуска, так она потом закатила скандал, что он не сазал, что соскучился :)) Смешно даже

Разъезжайтесь немедленно.

Всем спасибо за поддержку! Разъезд! И к маме по праздникам :))))

Блин, уехала... Надеялась, что всё,не буду больше ничего в этот топик писать, всё успокоится. Так вчера она решила мне проучить. Мол, я волнуюсь, что ты за 80 км от Москвы каждый день ездишь. И ты волнуйся, чего это я с работы в 12 ночи прихожу... Да ещё на мои вопросы: "Что так поздно? Я волновалась". Ответ: "Что тебе до меня, У тебя всё хорошо, тебя все любят... Свекровь тоже любит. У тебя теперь там второй дом. А я одна..." Как её успокоить. Не могу я так. Сердце всё зжимается от её слов. Вот когда я с ней вижусь, всё вроде бы ОК, и она меня понимает, когда я говорю, что мой дом теперь там, где мой муж. А раз мы не можем жить с ней, значит временно мой дом у его родителей. А когда по телефону разговариваю - дурдом. Такое ощущение, что она слышит только себя. Накручивает, надумывает... Когда всё это кончится

Не поддавайтесь на провокации, ну ведь 100% манипулирование вами идет. :-( Она пытается найти ту кнопку, которая сделает вам максимально больно и заставит вернуться к ней, вот и жмет на все подряд. :-( :-( :-( Со временем ее немного попустит, надеюсь. Но если вы сейчас сдадитесь, то испортите себе жизнь окончательно, она почувствует, что это работает, и начнет усугублять. :-( :-( :-( У мамы психологические проблемы, но это не повод переносить их на ВСЮ вашу семью. Может найти ей какое-то отвлекающее занятие? Щенка или котенка подарить? К психотерапевту записать?

Автор, Вы зря расслабляетесь, это никогда не кончится - мама у Вас именно такая и ничего она не поймет, если только Вы насильно не будете вдалбливать. Выберете для себя приемлемый вариант заботы о матери - навещайте, заботьтесь как считаете нужным, но не геройствуйте, не плюйте на себя - у Вас семья, Вы ребенка планируете, о СВОЕМ будущем подумайте.

Автор, я бы Вам посоветовала ей не звонить пока. Тяжело наверное, но настройтесь на то, что Вы живете отдельно. Соскучится - сама позвонит. И в дальнейшем так себя вести - будет негативить - говорите - позвони сама, когда у тебя улучшится настроение. Мамино нытье пресекайте на корню. Я бы предложила прямым текстом. "Да, у меня все хорошо, меня все любят. Ты только не любишь, но я же не ною об этом." И тд. Для этого надо выработать жесткую позицию и заглушить в себе неоправданную жалость.

Девочки, милые! Это помоему всё... Звоню ей сейчас, а она в трубку орёт: "Это ты меня с ума хочешь свети со своми родственничками!" "Зачем у тебя под диваном в пакете пуховик лежит грязный, и чей." Я ей, говорю, что свёкра, что в их городе нет приличной химчистки, что он попросил меня в химчистку отнести. А она мне "Ты что из меня дуру делаешь! Это ты меня с ума сводишь". Что делают в таком случае. У меня даже родственников нет, к кому позвонить. Звонбю её брату, плачу, говорю, что маме плохо, она какую-то ерунду себе в голову вбила, а он мне в ответ: "Сами разбирайтесь. Всё будет нормально..." Стала мне по телефону кричать" "Забирай все его вещи, имея ввиду мужа". Я ей говорю "Давай я приеду". Кричит "Нет, не приезжай, оставь меня в покое!". По-ги-ба-ю!!! Помгите, кто-нибудь!

Не понимаю из-за чего Вы нервничаете? мама вон новую жизнь начинает - шмотки в квартире разбирает:)

А сколько маме лет? Вполне возможно, что это просто климакс, моя мама тоже в свое время такое отчебучивала, пожалейте её, ей действительно плохо:(

Bet, я боюсь называть вещи своими именами. Но по-моему это очевидно. Нормальный человек не бутет кричать нечеловеческим голосом, что все против неё калдуют. Она окончательно загнала себя в угол. Если ещё вчера она говорила, что у неё нервы разошлись, и её надо отдохнуть, что меня она всегда рада видеть, то сегодня они кричит, что не пустит меня к себе домой, чтобы я не смела показываться. Забирите все вещи! Я же знаю её. Только не знаю, как это называется - сумасшествие, или нервный срыв? Что-то похожее было, когда я выщшла замуж. Мне звонила её коллега с работы, и плакала. Говорила, что мама довела до увольнения женщину, ходила за ней со святой водой. Что та пронеё колдовала. Знаете, как это называется? Мания преследования. Только тогда, всё само собой разрешилось. У неё поднялось давление, я вызвала врача, а в больнице успокоительные от давления и подправили её нервы.

Ваша мама сейчас пытается понять причину, почему Вы вдруг решили с ней расстаться, для нее Вы с одной стороны предательница - с другой стороны она пытается Вас оправдать и искать виноватых - в первую очередь она обвиняет свекров (я уже выше об этом писала Вам несколько дней назад). Она самостоятельный человек, который опирается на свою интуицию, она очень уверена в себе и теперь ей не понятно почему ее собственная дочь не следует ее воле, не иначе кто-то колдует...всегда проще в своих бедах найти кого-то крайнего чем копаться в себе....Я думаю именно это сейчас происходит, хотя Вам конечно виднее.

Ничего она уже не пытается понять, он вообще уже ничего не понимает... Это уже не только я заметила.

Не нужно ничего делать, это "нормальное" поведение одинокой женщины, которая привыкла жить чужой жизнью, так как своей у неё нет. У нас была такая же ситуация со свекровью. Похоже с моей матерью, по крайней мере злоба и зависть, что у меня что-то лучше есть:( Грустно:( Не дай Бог нам стать такими же:(

Держитесь! Мама, конечно, тоже страдает, но она себя доводит по собственной инциативе. А Вам нужно беречь свои нервы и спокойствие Вашей семьи. Постарайтесь общаться с ней поменьше, чтобы у нее не было раздражителей: заберите все вещи, часто не звоните (скажите, что на работе запретили по личным вопросам общаться или дел невпроворот, а домой приходите поздно, и сразу спать). Звоните раз в неделю, разговаривайте спокойным голосом, без беспокойства и заискивания. А если она будет вести себя неадекватно, спокойно скажите, что если она будет общаться в таком тоне, то Вы вообще не будете с ней разговаривать. Не перестает - кладите трубку, и так каждый раз. Терпения Вам, Вы должны отстоять свободу своей личности.

Тут надо выбирать: либо устраивать свою жизнь, либо мамину. У меня много похожего было раньше, решилось предельно просто. В один момент, когда мама в очередной раз завела песню о том, что я ей по гроб жизни обязан и она обязательно с собой что-нибудь сделает, я ответил в стиле "хошь с балкона прыгать - мешать не стану. По 2 гвоздички буду приносить регулярно. В любом случае это твоя жизнь". После скандала с привлечением соседей спокойно удалился на сьемную квартиру и полностью прекратил общение. Через полгода до матери дошло, что я ей нужен больше чем она мне и уже она стала добиваться общения, но на предложенных и удобных для меня условиях. Сейчас - почти идиллия :-)