Я нахожусь в каком-то ступоре, ничего не могу п...

Я нахожусь в каком-то ступоре, ничего не могу понять и ничего не могу поделать с данной ситуации… А ситуация такова… Придется начать с далекого детства. Детство не было у меня безоблачным, с одной стороны, я ни в чем не нуждалась, у меня было что поесть и что одеть, у меня были приличные родители, мама работала допоздна, но следила за хозяйством, отец был положительным – не курил, не пил, помогал ей по дому и был мастер на все руки. Но с другой стороны, у меня не было поддержки и понимания. Например, когда я не могла засыпать одна, никто не спросил меня «Чего ты боишься?» На меня только отец орал, из-за того, что лет до 10 маме приходилось со мной ложиться пока я не засну, а потом я спала с включенным светом. На самом деле меня просто напугали девчонки домовым. Потом мне никто не помог и не поддержал, когда начиная с класса 5-го я приходила из школы частенько со слезами . Были плохие отношения с классными "авторитетами". Надо мной постоянно издевались, только потом я поняла, что из-за того, что я была слишком обидчива, и давала этим повод своим одноклассникам смеяться и обзывать меня по-всякому…Мне очень не хватало заступника и понимающего друга, которыми не захотели стать мои родители. Я тогда очень просила собаку, но мне ее не купили… Таким образом я нажила себе кучу комплексов, из-за которых думала, что меня никто не возьмет замуж. Правда, придя учиться в институт, я заметила, что на меня обращают внимание ребята, но эти наблюдения не смогли изменить мое отношение к себе. Потом я вышла замуж за человека, с которым жизнь так и не удалась, но у нас появилось двое детей. Старшая девочка. Она с малолетства отличалась стойким упрямым характером, в свои три года она уже была личностью, умственно развивалась быстрее чем ее ровесники… Короче говоря, еще до появления младшего ребенка с дочерью были напряженные отношения. Должна добавить, что моя дочь была любимицей моих родителей, которые ее всегда баловали и она ни в чем не знала отказа, мой отец хорошо зарабатывал пока работал. С появлением на свет младшего сына, наши отношения с дочерью постоянно ухудшались. Мы и так были с ней далеки, а тут еще и моя фанатичная любовь к сыну, которого я так хотела. В итоге я разошлась со своим никчемным мужем спустя 15 лет брака. Дочь держит нейтралитет, и никогда не занимает мою сторону. Мне это очень обидно, потому что она будущая женщина и могла бы с большим пониманием относится ко мне. Но о каком понимании я говорю, если его никогда не было… Сейчас наши отношения дошли до тупика. Мы почти не общаемся, помогать по дому она мне не хочет, и частично причина в набалованности бабушкой, которая ходит за ней по пятам и все делает, начиная от уборки на письменном столе и заканчивая стиркой носок …Короче бабушка является заступницей моей дочери передо мной – ее мамой, потому что я постоянно с ней ругаюсь, ору на нее , когда она меня выводит из себя и обзываю всякими ругательствами, благо что не матом…Ничего не могу с собой поделать, это реакция на мое бессилие, на то, что я не могу поладить с дочерью, Но самое ужасное, что я не хочу этого делать. Когда мы поругаемся, я нахожусь в каком-то ступоре, мне становится все безразлично, даже то, что моя дочь меня не навидит в тот момент. Мои родители очень за все переживают, постоянно лезут и пытаются мне читать нравоучения, что я должна наладить отношения со своей дочерью. А я не могу ничего с этим поделать или не хочу…я не знаю, знаю только одно, что мне слишком тяжело все осилить …и то, что я осталась одна с двумя детьми, и то, что мне нужны средства, чтобы дать им образование и вырастить их, а значит – я должна много работать, и то что мои родители постоянно контролируют мою жизнь и до сих пор пытаются меня воспитывать, и то, что мне тяжело воспитывать и справляться со своими детьми… Я не знаю, может это просто защитная реакция организма, кторый не может справиться со всеми проблемами сразу и поэтому я полностью отключаюсь, когда отношения с дочерью заходят в тупик…А может быть наши сегодняшние проблемы – это отголоски проблем в детстве… Мне сложно в этом разобраться самой, поэтому прошу помощи у вас…наступил момент, когда надо что-то менять, дальше такие отношения продолжаться не могут, иначе я совсем потеряю свою дочь......

А сын вам помогает по дому?

Сыну 7 лет, пока только я пытаюсь его научить убирать хотя бы за собой.

А почему вас так обижает, что дочь держала нейтралитет? Ведь вы с БМ оба ей - родители. "Как женщина" - понятие уловное. Выв вот, по вашим словам судя, больше любите сына, хотя он и не женщина.

Сына люблю больше по двум причинам, первая - это ребенок, который родился в более осознанном родительском возрасте, к нему просто другое отношение, вторая - у нас с дочерью всегда были напряги, она очень своевольный и избалованный ребенок...и от части у нас с ней проблемы из-за моих родителей, которые во всем ей потакают.

И тем не менее, вы ждали, что онга объединится с вами против отца? Почему?

Не хочется вдаваться в подробности, скажу только одно , что я и дети никогда по-настоящему не были нужны БМ, он был в нашем доме просто...ммм...штанами, вроде бы как и мужик, а никакую функцию в семье не выполнял, я и семью обеспечивала и о детях заботилась. Он никогда не был образцовым семьянином, а моя дочь это все наблюдала и должна была понимать как никто другой. Но для нее видимо сам факт того, что мой БМ это ее отец - уже весомый агрумент, чтобы быть и на его стороне, хотя при мне она его никогда не защищала. А может быть ее нейтралитет - защитная реакция, ей тоже тяжело перенести наш разрыв, каким бы отцом он не был. Все это я понимаю, но все равно хочется получить поддержку дочери.

Вообще-то при разводе родителей поддержка нужна в первую очередь детям. Особенно детям-подросткам. Требовать поддержки с дочери и требовать, чтобы она безоговорочно встала на сторону матери - это abuse, извините.

Матери любят больше сыновей, а отцы дочерей. Поетому часто говорят: Маменькин сынок и папочкина дочка. (с транслита)

вВы требуете от подростка слишком многого. Вы хотите, чтобы дочь вмешалась в разбюорки между двумя любимыми людьми, и вмешалась на вашей стороне. А для нее развод сам по себе - это травма. И нельзя ей навязывать роль судьи отца. Хорошо, что дочь хочет сохранить себе обоих родителей. И уж тем более глупо ждать, что она вмешается на вашейц стороне, с учетом того, что вы ей предпочитаете сына и не понимаете ее.

Всё от непоследовательного воспитания. Бабушке надо поддерживать вас, а не внучку. А вам надо давать девочке больше свободы, показать ей, что вы её очень любите, что она нужна вам, ни в коем случае не обзывать, и не ругаться. Если дочь не хочет убирать свою комнату, не надо её заставлять! Когда-нибудь ей надоест грязь, и она уберёт сама. Я так поняла, что у неё переходный возраст. Главное, сохранить отношения. (с транслита)

Дело в том, что ей не надоест, придет бабушка и все убирет. С ней на эту тему я уже устала ругаться, пожилого человека очень трудно переделать. А сохранять нечего, у нас всегда были трудные отношения, даже когда с БМ не развелись, теперь эти отношения стали еще более обостренными - тут и ее максимализм и моя нервозность, в связи с разводом и перестройкой жизни.

Никогда не поздно что-то изменить, было бы Желание. Если вы ещё способны разговаривать друг с другом, значит не всё потеряно. (с транслита)

Вы тащите в отношения с дочерью непроработанные отношения с родителями. Вы так и не отделились от родителей, и воюя с дочерью - воюете на самом деле с матерью; это часто бывает со старшим ребенком при необрезанной собственной пуповине. И в том, что "дочь балованная, потому что бабушка..." дочь ну никак не виновата. Вы живете с родителями?

Теоретически отдельно, а практически вместе, моя мама почти каждый день приезжает к нам, особенно когда я работаю. Должна сказать, что хотя мне и 36 лет, мои родители до сих пор пытаются меня воспитывать, может быть даже наверстывают упущенное. Когда они были заняты работой и тем как прокормить семейство и улучшить матерьяльную сторону, им было не до моих проблем. А теперь я и внуки - это смысл их жизни. И мне кажется здесь я с этим поделать ничего не могу.

"И мне кажется здесь я с этим поделать ничего не могу." Тогда не жалуйтесь. Списывайте отношения с дочерью в утиль и живите дальше, как привыкли. Знаете, почему она Вас так бесит своей своевольностью? Потому что "я, взрослая женщина, не могу ослушаться матери, а она, маленькая сопля, меня не слушаться может". Когда Вы научитесь жить так, как считаете нужным, а не как нравится Вашей маме, тогда и дочь своим упрямством перестанет Вас так раздражать. Вас бесит, что она в своем подростковом возрасте может то, чего Вы не можете в 36.

Совершенно верно пишете. Но если я буду жить так как считаю нужным - это повергнет в ужас моих родителей. Они например считают, что мне нужны только дом, дети и работа, что я уже побывала замужем и с меня хватит... Если бы я посвятила их в свою личную жизнь, то не знаю, чтобы с ними стало. Вот и приходится мне изворачиваться как подростку, чтобы совсем не уйти в депрессию и не зацикливаться на своем одиночестве.

"Но если я буду жить так как считаю нужным - это повергнет в ужас моих родителей." И? А Вас повергает в ужас, какие у Вас сложились отношения с ребенком. Чей ужас ужасней? Видите ли, если Вы считаете, что "ничего нельзя сделать", то тогда на что Вы жалуетесь? Людям, которые не смогли утрясти свои отношения с родителями хотя бы настолько, чтобы жить во весь рост, а не прятаться по углам с личной жизнью, не удается выстроить гармоничные отношения с детьми, это закон жизни. Как Вы можете чего-то хотеть и требовать от дочери, если свою, родительскую часть предпосылок здоровых отношений Вы не выполняете и не собираетесь?

Но вопрос в том КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Как мне сломать устоявшиеся отношения с родителями, не травмируя их?

Никак. У Вас с ними конфликт интересов. Им Ваше повзросление совершенно не нужно, их устраивает Ваша роль маленькой девочки (уж наверстывают ли они то, что в Вашем детстве упустили, или еще какие причины - вопрос второй). Поэтому они не поддерживают Ваш авторитет у ребенка (а ровно наоборот, подрывают его, и все "с лучшими намерениями" ), поэтому они против Вашей личной жизни; поэтому (это, конечно, предположение, но сдается мне, без того не обошлось) Ваши отношения с мужем они тоже раскачивали потихоньку. При этом они уверены, что "желают добра" (и желают, только в понимание "добра" у них ну абсолютно не входит позволить Вам жить своим умом; ибо они уверены, что без руководящей и направляющей Вы пропадете). Поэтому не травмируя - никак. Не травмируя сверх необходимого - это можно.

Вы очень точно все описываете, как-будто знаете мою ситуацию лично. Тогда может быть сможете мне дать конкретный совет?!

Ситуация, естественно, отработана на собственной трепетной шкурке. Только у меня старший тоже сын и опомнилась я на предмет, с кем я тут воюю, когда ему было года полтора. Первый и главный конкретный совет - это понять, что Вы имеете право на свою жизнь (и не только право, но и обязанность перед своими детьми). И на свои ошибки. И какого б добра родители Вам ни желали - это не дает им права жить Вашу жизнь за Вас. В частности, в вопросе, нужно ли Вам замуж и как организовывать личную жизнь, родители не имеют права голоса (что не означает, что надо бросать ее демонстрировать; на самом деле, главные изменения должны произойти в голове, для них резких движений не нужно). Родители сидят с Вашими детьми или присмотр за детьми организован без их участия, а они только общаются с детьми по собственному желанию?

За детьми присматривает и моя свекровь(от чего я не в восторге, но ее очень любит сын) и моя мама, она больше по своей инициативе. Когда мы были еще не в разводе, то со свекровью подогнали график, чтобы когда работаю - она была выходная и наоборот. Но ей самой в удовольствие общаться с внуком. она никак не влияет на мою жизнь, но как никак она мне теперь чужая тетя. А моя мама как только сможет едет к нам, надо и не надо, если только не заболеет( со здоровьем у нее не очень, но себя не жалеет ради внуков). Короче говоря, обложена я со всех сторон. Сама удивляюсь, как я еще с любовником изредка, но встречаюсь...это больше похоже на шпионские игры)))

Автор написал(а): Но если я буду жить так как считаю нужным - это повергнет в ужас моих родителей. Хо-хо! Кто это говорит: взрослая тетенька, у которой у самой двое детей. Даже подростки не видят ничего страшного, если родители от них в ужасе.

Полностью согласна с Финдусом. Проблема в вас и вашем инфантилизме. Вы так и остались маленькой девочкой, неспособной самостоятельно решить свои проблемы и все равно надеющейся на родителей, хотя и не получаете от них поддержки, а только дополнительные проблемы. Надо определяться: либо вы самостоятельная женщина, либо старший из трех детей своих родителей (как получается сейчас). Первое невозможно без хотя бы частичного разрыва с матерью, второе, как понятно из вашего письма, уже не устраивает вас. Решать вам.

Проблемы с детьми возникают по одной основной причине: родители эгоистично относятся к детям и не хотят видеть в ребенке самостоятельную личность. Автор ожидает от дочки определенных реакций, но не задается вопросом - с какой стати? Ведь она додумывает за дочку и вообще считает, что она должна думать и вести себя как сама автор считает правильным. А что считает правильным дочка? Автору это неведомо, да ей и не пришло в голову этим поинтересоваться. Она ждет только внешних реакций, а до внутреннего мира ребенка ей дела нет. Иначе уже давно бы разобралась в этой проблеме.

Вы, автор, требуете понимания ото всех - раньше родителей, теперь от дочери. Попробуйте начать строить отношения с близкими с того, чтобы попробовать понять ИХ

А разве я не этим занимаюсь, понимая и оправдывая родителей, считая, что мы(я и мои дети)для них это смысл жизни?! Разве я не написала здесь, что для дочери ее папа всегда им и останется?! Напрасно вы думаете, что я смотрю на ситуацию только со своей колокольни. И понимаю многое, только вот изменить что-то мне пока тяжело решиться, да и не уверена, что и как именно надо изменить...

Вы знаете, ещё 5 лет назад отношения у меня с моими родителями были такие же как у Вас. Только ни семьи, ни детей не было и не предвиделось - была работа в "стабильной" организации и попытка сбежать вечерком попить пиво с подругами. Только вернуться надо было не слишком поздно, иначе бы к упрёкам в "алкоголизме" добавились бы ещё их тревоги, прогнозы и т.п. Очень благодарна Финдус, посты которой прочитала позже, но убедилась, что действую в правильном направлении, иначе меня просто загрызала чувство вины. Думаю, Финдус даже не в курсе моего существования и сколько она для меня сделала, просто пробегая по форуму. Даже не знаю Вашего имени, но огромное человеческое СПАСИБО! Так вот, 5 лет назад мне пришлось собрать всю себя в кулак, СОВРАТЬ (!!!), чтобы уехать из дома. Телефонные разборки, упрёки и т.п., один визит лично - но 8 часов на самолёте, сильно не разъездишься. Дальше проще - вышла замуж, двое детей, переехали в другую страну. Да и это всё фигня, чувствую, что я - это я, а не несбывшееся пожелание родителей, какой я должна быть. Простите за сумбур, у нас несколько иные ситуации, но я очень хорошо чувствую Вашу зависимость от родителей и стремление быть "хорошей девочкой" в первую очередь самой. Меня до сих пор иногда ломает, как я так могла по отношению к тем, кто готов всем пожертвовать ради меня... Но смотрю на своих детишек, вспоминаю, как тяжело мне даются визиты к родителям и откладываю поездку в Россию ещё на чуть-чуть. В моём случае проблема если не решилась, но замялась только расстоянием.

Я не могу сказать, что полностью завишу от родителей, я и своих детей сама обеспечиваю и могу сходить куда-нибудь...но это происходит как-то тайком. Правильно написала Финдус, я не живу в полный рост, а живу, находясь под присмотром и контролем... Я не знаю, как мне порвать эту зависимость и заявить о себе как о взрослой самостоятельной личности. Я много раз в разговоре с родителями давала понять, что я уже не девочка и хочу делать все так как считаю нужным. НО в итоге все-равно - постоянные визиты ко мне домой, а если не визиты, то уж обязательные звонки "Как дела? Настена пришла с гулянья?Не обижай ее. Построже с Ванькой" и т.д Может быыть даже, что мои несложившиеся отношения с дочерью - это мой протест родителям за постоянную опеку... Знаю только одно, что больше не хочу ни перед кем отчитываться за свою жизнь и не оглядываться и думать "как на это отреагируют мои родители"...

У них ключ есть? ТОгда смените замки.

Вы мне предлагаете начать войну с родителями?! Вы представляете, когда у вас отбирают то, ради чего вы живете?!Это чистой воды эгоизм моих родителей, но я не хочу чтобы им было плохо, даже ценой собственной независимости. Неужели нет другого выхода? Я кстати говоря пришла к такому выводу...я сама позволила родителям лезть в мою жизнь, с детства спрашивала советов, во всем с ними советуюсь, особенно с отцом. И это все от моей неуверенности в своих силахи то что мой отец для меня авторитет, хотя я многого в жизни добилась, благодаря своему упорству и целеустремленности. Вот и получается - замкнутый круг - мои комплексы с детства - вмешательство родителей - зависимость от них и моя неуверенность... Опять я загоняю сама себя в угол. Может быть надо проще ко всему относиться?!

Вам не надоело постоянно находить себе оправдания? Виноваты все и вся. Жить-то когда будете?

Ну, пусть у вас отбирают то, ради чего вы живете. Ваши рожители живут вдвоем - они не одиноки. Пусть живут друг для друга.

Я и говорю, в моём случае помогло только расстояние - географическое расстояние, которое я перенесла и на наши отношения. Как только приезжаю, начинается контроль и психологическая зависимость. Только теперь всё больше недоумения с моей стороны и бОльший прессинг со стороны моих родителей, пытающихся всё вернуть "как было". ЗЫ: А когда жила ними, себя тоже полностью обеспечивала, на всякие турпоездки/развлекалово хватало. Если родители одобряли. А если нет, то "я просто высказываю своё мнение" мозги промывались так, что больше ничего уже не хотелось. ИМХО, в Вашем случае нужно внутренне созреть для дистанцирования.

Вы на самом деле не справляетесь и вам тяжело. Это видят родители, поэтому считают, что раз вы не способны, они обязаны каждодневно вмешиваться и "помогать". Если вы не на словах,а на деле, станете самостоятельны в своих решениях и настойчивы в выполнении задуманного - это станет заметно и родителям, что их вмешательство излишне. А пока вы все душевные силы тратите на борьбу с "непониманием" родителей. Отпустите ситуацию, а внимание переключите на конкретные дела, где нужна будет ваша воля, выдержка и трудолюбие.

Я не знаю на что мне надо переключать свое внимание...Материально я пока все осиливаю, стараюсь по возможности больше заработать, я и с мужем жила тоже все на себе тянула, ... с детьми в плане садовских и школьных проблем тоже все сама решаю... У меня проблемы скорее психологические, связанные с моим внутренним состоянием и с отношениями с детьми. Выход пока вижу только один - перестать посвящать родителей во все подробности моей жизни, т.е. меньше общаться и советоваться. Не уверена, что это даст какие-то ощутимые изменения, но другого ничего пока не вижу...