Я такая злая

Мы собираемся в отпуск. Я сейчас в отпуске по уходу за ребенком, а мужу дали 3 недели - одну за счет того, что в прошлом году не отдыхал. И вот у нас радость такая, собираемся потихоньку. Но в Москве живет двоюродная сестра моего мужа. Ее мама и мама моего мужа близняшки. И эта сестра моему мужу почти как родная. Она с мужем и двумя детьми снимает квартиру. Звонит на днях, им отказывают в квартире, говорят выезжайте. Она просит моего мужа пожить три недели в нашей квартире. Я такая злая ужасная женщина - я против. Во-первых, она очень неаккуратная. Не порок, когда это не в твоем доме. Они как-то были здесь без нас два дня (мы были на даче). Она ничего не убрала, посуду не помыла, даже, извиняюсь, унитаз ершиком не почистила после... ну вы поняли чего. Во-вторых, у нее близнецы мальчики 4-х лет. Это ужас и погром всей квартире (я понимаю тех, кто им отказал). В-третьих, квартиру новую для съема можно найти и до нашего отпуска. Но им не хочеться тратить деньги - это ее слова. Муж сказал ей, что решать он будет после разговора со мной. Я сказала свое нет. Муж вчера признался, что звонила его мама и просила их пустить. Муж сделал вид, что не слышит, что связь барахлит. А после ее звонка отключил телефон. Но прятатся вечно мы не можем. В отпуск только 19-го уезжаем - продержаться еще надо. С одной стороны, хочется сделать добро. Но с другой - жалко квартиру, жалко свой труд, не хочеться из отпуска возвращатся в грязный дом.

Принимайте удар на себя. Муж уже сказал, что вопрос будет согласовывать с Вами. Если его мать начнет навить, пусть передает трубку для уговоров Вам. А уж Вы более веско, я думаю, сможете им отказать, если не побоитесь стать стрервой для мужниной родни.

Дело в том, что его мама очень эмоциональная дама. И общается с ней только муж. Он сам так решил, что меня надо оградить от ее излишних эмоций. Муж, я поняла, собирается прятаться до отпуска. Я уверена, что он сам не хочет пускать к нам свою сестру. Как с его мамой разговаривать, если что, я понятия не имею. Говорить ей, что ее наилюбимейшая племянница слишком неаккуратна?

пусть муж и скажет, что сестра неаккуратная. Как-то не по-мужски он поступает, прячась

Сказать, что у вас с ней разные представления о чистоте помещения, что 2 шилопопных детей, которые громят все вокруг ... в общем, вам это было бы крайне неудобно. Если бы им совсем негде было жить - тогда ничего не поделать. Но раз они просто деньги экономят - то пожалуйста, не за наш счет.

имхо, все-таки родственникам надо помогать, в меру своих возможностей. Если у вас есть возможность, поставьте сестре условие содержать квартиру в том виде, в котором она ее получила

Я уверена, что она не назло и не специально так делает. Просто у нее свои понятия о чистоте. Когда мы тогда с дачи приехали - она сказала, вот мы прибрались к вашему приезду. Это заключалось в том, что они убрали одежду которая валялась по всей квартире.

поставьте ей КОНКРЕТНЫЕ условия по чистоте. Ясное дело, что не специально

А если поставить ей условие, что она перед вашим приездом нанимает уборщицу, которая вылижет всю квартиру?

Помогать, а не содержать тех, кто пытается жить за чужой счет. Тем более, что пообещать она может все что угодно - лишь деньги не платить. Вот только Автору от их обещаний не легче будет, когда им придется в очередной раз квартиру приводить в жилой вид.

автор никого и не содержит. Конечно, если после проживания сестры там погром, то разговора нет. Но если есть возможность все-таки договорится. почему бы и нет?

Мало догвориться. Важно еще, чтобы договоренности соблюдались. А судя по тому что золовка авторы в принципе неряшлива, то она даже не поймет, что от нее требуют. Предоставить свое жилье в данном случае - это тоже содержание. Золовка экономит средства, которые может потратить на личные прихоти, тогда как Автор с мужем несут и моральный, и по-видимому материальный ущерб.

если вы не в курсе, то у каждого человека свои понятия об аккуратности. Кто-то моет посуду сразу после еды, а кто-то оставляет ее немытой до утра. Это жизнь золовки и она сама решает, как вести себя в своей квартире. Если стоит вопрос о переезде в квартиру к родственникам, то надо быть полной дурой, чтобы наводить в ней СВОИ порядки. Т.е. если золовка человек все-таки адекватный, то она поймет и примет требования автора. По поводу ущерба. Автор с семье уезжают вообще в другой город, ее квартира будет пустовать. О каком ущербе идет речь? О том, что ей будет противно, что там живут РОДСТВЕННИКИ? Ну извините, если вы так к родственникам относитесь, то от них тоже не стоит ждать добра

Вы умеете понимать написанное? Зачем задавать вопрос, на который дан ответ еще до того, как его задали? Автор уже возвращалась в загаженную золовкой квартиру. И у нее есть все основания полагать, что ей придется пережить это вторично. Особенно если учесть, что если сестре хватило двух дней устроить погром, то во что они превратят квартиру за 3 недели? Вы не считаете ущербом то, что по приезде домой автору и мужу придется квартиру отмывать, отчищать и возможно ремонтировать? Хорошенькое завершение отпуска. Насколько адекватна золовка, мы не знаем. Но мало оснований ожидать от нее переоценки ценностей, если она всю жизнь была засранкой. Более того, свое засранство она постоянно несет в жужой дом - в дом брата, в дом арендодателя. И плевать ей, что брат, разгребя ее очередную помойку, пригрозит ее больше не впускать - снова подключится добрая мама-тетушка, на сына-брата окажут давление по поводу обязательной помощи родственникам, и сестра при случае опять добьется своего. Поэтому я понимаю желание автора пресечь эту ненормальную тягу к чужим квартирам здесь и сейчас. И таки-да, мне на месте автора было бы противно отдыхать и знать, что пока я на курорте, мою квартиру в это время превращают в гадюшник. Посему Ваша последняя фраза неуместна. Какого добра можно ждать от сестры, если она изначально склонна относиться к родственникам по-свински?

о Боже.... где было сказано, что золовка ЗАСРАНКА? Она нормальная женщина, просто со своими взглядами на чистоту. Что можно сделать с квартирой, что ее потом надо будет несколько дней вычищать, да еще и делать ремонт? Фу, даже не хочу спорить с такой ограниченностью. Не хотела бы я иметь такую родственницу, как вы

Взаимно. Вы не представляете, насколько мне облегчает жизнь отсутствие таких родственничков, как вы - которые требуют чего-то для себя, а если им заявят собственные планы на свою жэизнь и свое имущество - фукают с умным видом. Нах кому такие нужны. Таким умным нужно самим себя обеспечивать жильем, не лезя в чужую жизнь. И устраивать там то, что считают нужным, не навязывая свою говн..тость окружающим.

вы проявляете отличную женскую логику! :) про то, что я сижу у кого-то на шее не было сказано ни слова. Я всего лишь выступаю за то, что родственникам надо помогать, а не обзывать их засранцами и вспоминать об их существовании только в праздники.

А я всего лишь сказала, что помогать нужно тогда, когда в этому есть нужда, а не тогда, когда человек хочет сэкономить далеко не последние деньги на чужом комфорте. Но Вы это почему-то сочли фактом возмутительным. Думаю, что с Вашей логикой дела обстоят гораздо хуже, извините.:)

Нет, вы не только это сказали - вы обозвали совершенно незнакомую вам женщину засранкой только на том основании, что ее критерии чистоты отличаются от критериев автора.

Не Вы ли сами неоднократно писали, что сестра не имеет права навязывать свои критерии чистоты в чужом доме? А раз она все-таки это делает - то она все-таки засранка, причем вдвойне.

"сестра не имеет права навязывать свои критерии чистоты в чужом доме" она их не навязывает, она не понимает, что может быть другая чистота))) она не засранка... (с транслита)

Почему ее "не понимает" должна расхлебывать Автор? Не понимает - ее проблема.

вы как-то с пятого на десятое))) а абсолютно согласна с тем, что неряшливость сестры - ее проблемы, но не согласна с тем, что она свою неряшливость навязывает))) она ее не замечает. а проблема автора только в том, что она до сих пор не сказала "нет" или "да, но на МОИХ условиях"))) (с транслита)

Она не навызывает она просто убралась в соответствии со своими критериями. А уж пускать или не пускать ее второй раз - это дело автора.

Элементарно. Жир, летящий со сковородок, пятна от пальцев на шкафах, налет на чайных чашках, почерневшие ложки-вилки - это такие вещи, котрые кем-то воспринимаются как норма, а кто=-то считает это криминалом. И чтобы этого не было, надо постоянно следить за собой, подтирать и пр. В противном случае - это может вылиться для хозяев в уборку на н7есколько суток. Что могут натворить 2 четырехлетки с шилом в заднице - отдельная песня.

Скажите, что у Вас ремонт. Вы наняли бригаду, чтоб вам обои переклеили или трубы поменяли, придумайте:0)

Вариант, конечно. Надо подумать.

А мне кажется, что Ваш муж должен поговорить со своей мамой и сказать,что это ОН не хочет пускать сестру с семьей(неряшливость - очень веская причина). Он для своей мамы все равно останется любимым сыном, а вот Вы можете испортить с родней мужа отношения, если окажется, что это Вы не хотите их принять.

Вот после этих слов я не пустила бы "В-третьих, квартиру новую для съема можно найти и до нашего отпуска. Но им не хочеться тратить деньги - это ее слова".

Вы им ничем не обязаны... Не переживайте так... проблемы они и сами могут решить, не 15 лет же ей)))). Нет - это хорошо, надо уметь его говорить!!! Вы-молодец!

Просто ОТКРОВЕННО все скажите - и кузине мужа, и свекрови. Так и скажите... что хочется сделать доброе дело, но не хочется возвращаться в засранный дом. И что нужны какие-то гарантии... Скажите свекрови, что если кузина не сможет сама привести квартиру в человеческий вид перед приездом хозяев, то пусть это сделает она сама. И нет проблем;-) Далее... Уберите под замок дорогие сердцу бьющиеся безделушки... Ну и так далее... Можно вообще одну комнату закрыть, максимально расчистив остальное пространство... А вообще конечно ваше (С МУЖЕМ!) право - отказать. И ваше отдельное право - всеми силами добиться его согласия на отказ;-) Только вот... хотя я ужасная аккуратистка, чистоплюйка и... жадина, но душевный комфорт тоже очень ценю... И мне было бы неприятно отдыхать, зная, что меня вся родня склоняет, как жадабу и стерву... Поэтому я бы не отказала... Гыыыыы... Но возможно сказала бы это таким тоном... и поставила бы такие условия... что люди бы сами отказались от моей уступки:-D

А приятно отдыхать, зная, что родной дом загаживают и, с большой вероятностью, что-то ломают?

Неприятно:-( Но если с людьми быть откровенной, доброжелательной, но при этом... без экивоков;-) - это действует, проверено. Дважды оставляли ключи от квартиры моей кузине Машке на время отпуска (в первый раз у нее дома был ремонт, в другой она поругалась с отцом)... В первый раз была грязищща, снесенные программы на компе, разбросанные кассеты, забрызганный кафель и заплесневелые огурцы в холодильнике. Во второй раз поговорила с ней строго накануне отъезда. По приезде нас ждала идеальная чистота, а в холодильнике - наше любимое пиво и два килограмма клубники:-)

В общем, соглашусь. Я тоже сторонник открытых разговоров. Правда, встречаются люди, которые не слышат, потому что не хотят. С такими приходится впоследствии поступать жестко и они, бедные, обижаются :-(

Скажите,что вы травите тараканов или что-то в этом роде.

Автору. Мне как-то рассказали случай, как отвадили таких родственников. Семья моей коллеги все лето жила на даче. А на их квартире хотели пожить их родственники. Ну коллеге не хотелось их там видеть по многих причинам. И она поставила условие, типа давайте нам деньги в залог, если вы ничего не испортите и нам не придется после вашего отъезда срочно вызывать уборщицу - деньги вам вернем. И насчитала за возможный ущерб около 100 тысяч рублей (у них на самом деле в квартире есть ценные вещи), причем типа по божески. Родственники гордо отказались. Сказали, что за такие деньги могут год снимать хату (дело было в 2000 году).

Они нас не поймут. Какие деньги, если мы близкие родственники.

по-моему последними двумя словами всё сказано

ну... раз они вам такие близкие, то тогда ай-да смывать их "близкие" какашки

ужас! Язык бы не повернулся сказать такое родственникам.

А если они не найдут квартиру до вашего приезда? Вместе попросят пару месяцев перекантоваться?

Квартиру найти не проблема. Мой родственник работает в агенстве недвижимости. Уже предлагал им варианты. Потому они знают что найдут квартиру быстро, но хотят сэкономить за эти три недели. Договорились с хозяевами, что до 19-го они уедут. Те ждут. И еще хотели, чтобы я уговорила своего родственника (двоюродный брат мужа моей сестры), чтобы тот деньги с них не брал. Но я считаю, что за работу надо платить. Почему он должен им деньги дарить. Они ему никто.

а если бы у вас была возможность на чем-то сэкономить, разве вы ею не воспользовались бы??? Ваша золовка ведь не приняла твердого решения, что едет на 3 недели именно к вам, но если вы ее пустите, она будет рада, возможно и вам в будущем поможет

Они очень рассчитывают, что мы их пустим. Про другие варианты моему мужу не говорила.

может у них проблемы с деньгами и им нужна помощь? В общем я бы на вашем месте лично переговорила бы с сестрой и объяснила бы в ультимативном порядке свои требования. Ну думаю, что там все так плохо с чистоплотностью

Муж предлагал им занять денег. Они отказались, сказали, что не нужно. Проблемы с чистоплотностью есть, наверное, только с моей точки зрения. Я привыкла, что все на своих местах. И как говорится, ни пылинки, ни соринки. Муж мой такой же идиот. У них просто все проще, но нам от этого не легче. У меня портится настроение, как подумаю, в каком виде застану свою квартиру. Даже в отпуск не хочется. Я готова им деньги занять, готова напрячь родственника, чтобы быстрей им варианты находил, готова к их приходу, когда мы дома, но НЕ ГОТОВА их пускать жить в наше отсутсвие.

Вы не готовы пустить их в свою квартиру. И муж ваш с этим согласен. Не мучайтесь дальше по поводу "хочется сделать доброе дело", предлагайте настойчиво варианты съемных квартир - пусть туда и переезжают

Вашу позицию легко понять, и муж с вами согласен - считайте вам повезло. Так что осталось еще оказать им и не мучатся угрызениями. По-моему, будет только хуже, если вы их пустите. Потому что вам придется ломать себя и портить долгожданный отпуск. А сказать "нет" очень легко - просто говорите спокойно и твердо нет, и ничего не объясняйте. А то такие объяснения часто скатываются в оправдывание и навязанное чувство вины.

Ну если человеку неприятно нахождение посторонних в ее квартире не стоит и париться, пусть выкручиваются сами. Я просто представляю себя на месте хозяйки квартиры и скажу сразу что буду весь отпуск на нервах... а что там у меня дома, а как там, а что меня ждет... ну и что это за отпуск? А так ты закрыл квартиру и уверен, что там никого нет, там чисто и пахнет привычно.

Сказать по правде, я бы пустила.

И я.

и я.. возможно, потом бы злилась на себя, но пустила бы..

Своих - я бы тоже.

Я тоже злая и ужасная женщина. Когда мой муж переехал ко мне в мою однокомнатную квартиру, я пресекла попытки "пожить", "перекантоваться пару недель", "заехать в гости на пару месяцев" всей его многочисленной родни. А теперь, когда ребенок маленький и вовсе никого не хочу видеть. Его мама нам не помогала с ребенком, да мы и не настаивали. Но переехать к нам хотела. Причем с условием, что мы не будем ее нагружать. Была мягко послана...

То есть мама планировала переехать в однокомнатную квартиру где уже живут трое и при этом просто курить бамбук?

Представьте себе, именно так. Когда дочка родилась, я еще училась заочно. Последний год остался. Мы рассчитывали на мою маму. А она такое несчастье упала в гололед и сломала шейку бедра. Что это такое для женщины в 58 лет - это ужас и долгое лежание в гипсе. Конечно, помогать она не смогла. Тогда муж позвонил своей маме. Она у него тоже на пенсии. Она сказала, что подумает. А потом позвонила и сообщила, что согласна на переезд, если мы ее ребенком напрягать не будем. На вопрос мужа, что мы то рассчитывали на ее помощь, когда у меня сессия будет, сообщила, что мы молодые и сами можем справиться. Далее следовал рассказ, как она его маленького в мороз таскала в садик и т.д. Конечно, муж сказал, что приезжать не надо. Свекровь обиделась сильно. Не общалась несколько месяцев. Даже внучку не приехала смотреть. Оказывается она уже всем подружкам сообщила, что сын ее УГОВОРИЛ на переезд. И она, так и быть, согласилась. Хотела даже помню, по этому поводу топик заводить. Да уже прошло, проехало. Сейчас вспомнилось.

Мда... Ну что ни делается, то к лучшему.

А мне моя свекровь только и спасла в первые недели после роддома. Сейчас надеюсь на ее помощь при выходе на работу.

Свекрови разные бывают :))) Я своей очень довольна, если не считать ее кудахтанья по поводу каждого прыща и "непокрытой головки".

Все мы не без недостатков. Но как почитаю тут про других, всегда думаю, а моя то просто золото.

а я бы не пустила...как то мне не по себе было бы знать что в моей квартире кто то живет, спит на моей кровати, возможно лазиет по моим шкафам, тумбочкам, пользуется моими вещами...может я и эгоистка но мой дом это МОЙ. я помню какая я была злая когда приехав из отпуска обнаружила что свекровь похозяйничала в моей квартире, ободрала цветы, разложила вещи так как ей этого хочется, постирала, пардон, мои трусы (ну не только трусы конечно и не только мои;)) в общем я бы однозначно не пустила

как это ободрала цветы ???

ну пальма моя ей не нравится, вот она и порывается ее всегда либо выкинуть, либо ободрать а потом из за убогого вида опять выкинуть:))) но я встала грудью на защиту пальмы и охраняю ее уже года 4:)))

У нас с вами не одна и та же свекровь? :) Идентично вплоть до цветов.

надеюсь все таки нет, потому что сын у нее один;)

неа, не пустила б. если напористые родственники-нашла б причины отказать. мой дом-это МОЙ дом. мне неприятно что кто-то будет пользоваться моими вещами, не допускаю мысли что кто-то может хозяйничать в моем доме. гостей люблю. на полдня. я эгоистка. но это моя жизнь, мой выбор. соответсвенно, ничего не прошу от других. (с транслита)

синхрон:)

:-)

а объяснить, что вот в прошлый раз вы были недовольны качеством уборки?))) и сказать: пустим, конечно, но вот потом вы нам оплатите уборку, которую сделает спесьяльно нанятая тетенька? ЗЫ. я сама крайне неряшлива, но не в гостях... там я живу по хозяйским правилам))) (с транслита)

Пожалуй я подпишусь под вашим вариантом.. :) (с транслита)

Отличный вариант:)

Ну да, сестренка сделает вид что не расслышала или неправильно поняла, а по приезде хозяев начнется: "Каки-таки деньги-оплата уборщицы?Мы что, вас не предупреждали, что деньги экономим?"

Ну не надо всех по себе судить!!!Может быть она вполне вменяема:)

Вы не пробовали думать, прежде чем писать? Я никогда во взрослом возрасте не пыталась жить на чужой хате, да еще против воли хозяев. А свою "вменяемость" сестренка уже показала.

Ну и ник у вас Оле говна:-o

Каждый видит что-то свое в меру своей извращенной фантазии :)

это зависит от того, как сказать))) у меня вариант с "неправильно поняла" не прокатил бы. +там еще свекровь выступает в роли поручителя. свекровь ознакомить с вариантом и предупредить, что, если сестра не заплатит за уборку, то заплатит мама))) (с транслита)

кстати, "деньги на уборщицу" можно взять заранее со словами: не понадобится - вернем))) (с транслита)

Вы знаете, мы в прошлый раз ведь их просили убраться. Они убрались, но 1. посуду не помыли, 2. не пропылесосили, хотя от беготни пыли было дай бог. 3. ванна осталась грязной, унитаз тоже Уборка заключалась в том, что они всю одежду убрали - сами так сказали. Причем игрушки не убрали. У нее дома игрушки по всей квартире, для нее это нормально. Комп у нас стал глючит, пришлось винд переустанавливать. Но точных доказательств, что это они нет. Было еще ощущение, что мою одежду перемеряли. Она пахла духами (я не пользуюсь) и плечики все сдвинуты. Но на мой немой вопрос, когда я шкаф открыла, сказала, что вешала туда свою одежду и все. Также было ощущение, что в документах рылись. Но это... ну такое стойкое ощущение, точных доказательств нет. На уборщицу точно не согласится. Предложит самой все убрать. Но я просто знаю, как она убирает.

"предложит самой все убрать" еще раз скажете, что вас не устраивает то, КАК она убирается. я бы честно сказала, что не люблю, когда моя одежда пахнет чужими духами, а документы выглядят так, как будто их переворошили. (с транслита)

Скажите, что у вас разные критерии чистоты, это ни в коем случае не упрек в ее адрес, но с учетом этого вы НАСТАИВАЕТЕ на оплате уборщицы. Это ваше условие, не хотят - могут не соглашаться.

И вообще, что такое - они не согласятся? Вы их пускаете к себе на ВАШИХ условиях. А не на их.

Моежет быть предложить им материальную помощь на съем жилья, раз у них такое положение, что приходится экономить? Мне кажется, не стоит портить отношения. Никто не знает, как жизнь повернется и не придется ли вам когда-то расчитывать на вашу родню. Думаю плохой мир лучше доброй ссоры. Не пускайте их в свою квартиру, но так, чтобы это не перешло в пожизненный конфликт.

Моя дв. сестра часто уезжает в командировку на несколько м-цев, мне оставляет ключи и я пустила одного нашего родственника с мол. женой в её квартиру( она мне сказала, чтобы всё было убрано и к её приезду освободили квартиру). Когда я привезла свою родственницу из аэропорта и мы зашли в её квартиру...вообщем это первый и последний раз, когда кого-то выручала во временном жилье. Недовольных я нажИла, когда второй раз они обратились ко мне по временному съему.

Ой, я тоже неряха! Но когда оказываюсь на чужой территории (а оказываюсь часто из-за командировок, к тому же часто нас селят на это время в офисные квартиры, а не в гостиницы) - куда все девается, аж самой удивительно, какой я могу быть чистюлей ;-) А дома... не, наверное, это не неряшливость (хотя и она тоже), а скорее, лень-матушка раньше меня родилась ;-)

угу, мне тоже леееееееееееееееееееень...:) (с транслита)

А у меня еще и муж смотрит на это сквозь пальцы... вообще никакого стимула! ;-)

аналогично))) а иначе я бы давно сбежала))) (с транслита)

нуууу, я бы не сбежала, конечно, но зубик бы заточила на его дурные привычки и, в том числе, на привычку взяв вещь в одном месте положить ее там, где она перестала быть ему нужна - книжку возьмет на полке, бросит на кухне, к примеру ;-) А так - этот, как его... а, паритет, во! ;-)

не, я к тому, что с мужем-аккуратистом я бы не выжила))) (с транслита)

это понятно... я просто подумала, что если бы мой был аккуратистом, я бы и сама подтянулась как-то, но и ему бы спуску в это плане не дала бы ;-)

не, у меня бы не вышло))) мы быстро и качественно убираемся вдвоем... но реееедко))) в одно лицо никак не получается))) (с транслита)

Ага-ага, мы тоже... у нас даже есть такой прикол: утром выходного дня просыпаемся, умываемся, завтракаем и устраиваем т.н. ПХД (военные и супруги военных поймут - парково-хояйственный день) - с шутками-прибаутками дружно боремся с тем беспорядком, который завелся за рабочую неделю ;-) Но потом на меня находит приступ поддержания порядка - правда больше двух суток не держится - когда я гоняю благоверного за неположенные на место вещи, за брошенные где попало книги и пр. ;-)

Если бы Вам было все равно, что кто-то хозяйничает в Вашей квартире (и заодно переворачивает там все вверх дном), то Вы могли бы (теоретически) на эти три недели сами найти жильцов и заработали бы как минимум 300 уёв + залог на случай испорченного имущества. А если Вы этого не делаете, значит хотите, чтобы Ваша квартира была в неприкосновенности. А Ваши родственники, кстати, не спрашивают одежду и белье Ваше поносить, пока Вы в отпуске, чтобы свое не пользовать? :)

Если не получится устоять и придется во имя мира и дружбы всех народов пустить постояльцев в вашу квартиру, то у меня есть несколько советов :-) Из личного трагического опыта :-) Всю одежду-обувь-сумки сложить в один дальний шкаф и запереть. Выделить свободное место для одежды жильцов. Все ценные предметы и документы запереть в ящике или сложить в коробку и убрать на антресоли. Все вещи и мелкие предметы из тумбочек, с открытых поверхностей тоже убрать в коробки или в мешки и под ключ в шкаф. Очистить ванную, убрать все средства, косметику, расчески и всякую мелочевку. Одним словом, подготовить жилье к заселению чужих людей. Им будет удобно разместить свои вещи и не будет нужды трогать-перекладывать ваши. А когда они будут уезжать, то оставят вам пусть и грязь, но не бардак. Будет гораздо легче убираться и потом расставлять ваши вещи. А вот кухня - тут ничего не сделаешь, будет в разгроме. И еще, если у вас много комнат, то одну можно использовать как склад для ваших вещей и запереть ее при отъезде.

Я вообще не понимаю, как можно принимать аргумент "экономить деньги". Это приемлемо говрить только в том случае. если они у вас постоянно будут жить. Но ведь им надо искать собственное желье! Куда они поедут после вашего возвращения? А вдруг вообще останутся у вас "ненадолго. пока не найдем новое жилье". Я думаю вы свихнетесь за это "ненадолго". А тут, я считаю, перед смертью, как говорится. не надышишься. До 19-го - море времени. Пусть берут руки в ноги и срочно ищут жилье. А то как дети малые - пустите нас, нам жить негде. Ну заплатят они лишние 200-250 баксов за полмесяца, не разорятся. Это отдельная семья, которая самостоятельно должна решать свои проблемы. кстати, идея про ремонт очень хорошая. Только я бы все таки все прямо объяснила свекрови, рассказав про прошлый опыт проживания этой семейки у вас дома. А приезжать из отпуска и снова отдраивать квартиру - увольте.

Свекрови объяснить очень трудно. Она дочь ее сестры-близнеца, с которой свекровь очень очень близка. Свекровь и тетя мужа сейчас живут вместе. Они даже с мужьями развелись обе, потому как те мешали им быть вместе. И требовали от детей (от мужа и его двоюродной сестры) чтобы они относились к друг другу также, как они относятся друг к другу. Но они то близнецы, тут понятно. А вообще я подозреваю, что мой муж свою кузину недолюбливает. Может потому, что раньше ему постоянно навязывали ее общество.

прям мексиканский сериал у вас =)))

Не надо ничего объяснять - нет, и все. "Мы так решили". ИМХО, прятаться тоже нехорошо, несолидно.

Все как у всех. Только то, что свекровь и тетя мужа близнецы накладывает некий отпечаток. Я не знаю про всех близнецов, просто у меня такое впечатление сложилось, что они относятся к друг другу не так, как просто сестры.

Ну, во-первых, 3 недели, если речь идет о двушке в Москве - это минимум 600$. Плюс, за эти 3 недели они могут долго себе подыскивать жилье подешевле ( 100-200$ в месяц экономии) и напрямую, а не через агента ( это еще 800$). Экономия получается нехилая.

Про минимум 600 Вы не правы. Мы сняли двушку на Семеновской рядом с метро за 650 в месяц. За три недели это получается 450. А квартира, между прочим, шикарная. Искали тоже 3 недели. Причем на конкретной станции метро. Если бы не было такой жесткой привязки к станции, нашли бы быстрее.

Вам очень повезло.

скажите что отпуск отменяется. а потом внезапно уедите.

Я бы честно сказала, что не хочу, чтобы они были в моем доме без меня. А потом уж как хотят , так и поступают. Мы, после свадьбы, поехали на месяц попутешествовать. Сестра мужа попросилась к нам пожить. Но я сказала "нет". Я не представляю себе, как чужой человек( хотя. она не чужой, она родственница, но она не член моей семьи ) может спать в моей постели и вообще находиться в квартире в мое отсутствие столь долгое время. Мне бы и в голову не пришло просить людей о такой услуге для себя. потом мой брат попросился пожить с девушкой, я тоже отказала. С обоими поддерживаем хорошие отношения, они люди умные, не обиделись.Родня родней, но дистанция необходима.

Автор, да не злая Вы, вполне нормальная. НЕнормально было пустить их тогда, в первый раз. Это ВАШ дом, и этого аргумента достаточно для того, чтобы сказать НЕТ. Не могу представить, чтобы я НЕдобровольно стала за свой счет решать проблемы своей родни, а равно как и заставлять их решать мои проблемы. Имейте смелость сказать НЕТ - и если они жутко обидятся - это их проблемы. Слава Богу, что муж Вас поддерживает - вот на него и переложите почетную обязанность общения с его родней. В конце концов, даже если они смертельно на вас обидятся - Вы же это переживете, правда?

Я бы не пустила в свое отсутствие никого,но не потому что они там намусорят,а потому что это моя личная территория,заваленная всякого рода компроматиком на членов моего семейства,начиная от нижнего белья с перышками и заканчивая серьезными документами. Что то может попасть на глаза случайно,а что то можно найти и целенаправленно. Кто мне даст гарантию,что тетечка моего мужа не избежит великого соблазна пошманать вещи в наше отсутствие. Похрен,пусть обижаются,но в наш дом в наше отсутствие смогут попасть лишь профессионалы;-)

А родную маму пустили бы?

Моя мама не входит в круг людей к которым применимо понятие "пустить". Моя мама входит в круг "своих",так что предложите другую кандидатуру:-)

(саркастически ухмыляясь;-) Мама мужа подойдет?

(вздрогнув;-)) НЕТ! Как то раз,застала ее за созерцанием носков мужа в нижнем ящике комода. На вопрос,что она делает, милым голосом сообщила,что ищет ручку. И вообще, не хочется травмировать мамочку трусиками с перьями;-)

я бы тоже не пустила

А я пустила бы. Добрая я... :)))

Я бы пустила, но при ряде условий. Во-первых, убрала бы все вещи, которыми дорожу подальше. Во-вторых, как выше было сказано, отметила бы факт их предыдущего пребывания и состояния квартиры, якобы после "уборки" буквально по пунктам: грязная посуда, пыль и пр., и поставила бы обязательное условие сдачи чистой квартиры. И абсолютно бы не напрягалась, если бы квартира в итоге была бы сдана не совсем чистой: во-первых, все три недели мне не надо было бы жить с ними в одной квартире и мои нервы были бы в порядке, во-вторых, даже если оплачивать уборку самой - это надо сделать один раз, а не каждый день на протяжении трех недель, ну и в-третьих, обязательно бы сразу подчеркнула этот факт, таким образом была бы получена индульгенция на отказ в следующий раз, типа, два раза уже была у вас возможность, извините.

А я бы вот пустила,предварительно договорившись,что к моему приезду квартира будет в полном порядке,не хуже ,чем при моем отъезде. Вообще,согласна,что родственникам нужно помогать,а не вспоминать о их наличии только по праздникам. Плохо,что так много откровенно озлобленных людей.

Автор, а Вы против сестры вообще или только в данном вопросе? Если вообще -то на фиг послать ;). А если только в плане чистоты, то может быть стоит сделать ПОСЛЕДНЕЕ одолжение, предварительно высказав и про прошлый раз и про то, ЧТО Вы хотите получить и про меры поощрений-наказаний ;)...

Я надеюсь, что в такой ситуации не пустила бы. Надеюсь, потому что у меня характер дурацкий - я, бывает, настолько стесняюсь сказать что-то напрямик, что принимаю ситуации, которые меня раздражают. Борюсь с собой, как могу. Не, не пустила бы :)

Вот и жди помощи и поддержки от близких родственников....куда мир катится :-(

Пока что эти "близкие" сами плюют на чувства родных, руководсствуясь исключительно корыстными интересами

Да всё нормально с миром. У родственников что, какая-то тяжелая ситуация и их на улице оставляют? Ничего подобного, просто им захотелось съэкономить. И не лень из-за этого 2 раза переезжать вместо одного (вот этого я вообще не понимаю).