грань между общительностью и bljadstvom

Хочу спросить, где грань между повышенной общительностью и, извините, склонностью к бл@дству? Вот если человек, имея жену, любимую и единственную, по его словам, тем не менее крутит виртуальные интрижки, знакомится и развлекается, продолжает общаться с бывшими подругами, то это что? Может я излишне подозрительна и сама порчу себе жизнь? И все-таки я не могу смириться с тем, что любимый воркует с другими, одну называет «милой» другую «дорогой», шлет виртуальные поцелуи, зовет в гости…И у меня нет уверенности, что однажды это не перетечет в реальную интрижку. Я не права или есть о чем задуматься? Что скажете?

Я бы не смогла так жить:(((Неуважение какое-то на мой взгляд:(((

Грань здесь одна - женатый мужчина не должен себе этого позволять вообще. Это не общительность. Он с мужчинами такой же общительный? А с родственниками? А с вами? запрещать ему это делать - спровоцировать его уход "в подполье", а запретный плод, как правило, сладок. Поэтому надо затеять долгий и спокойный разговор по душам, чтобы: а) понять, зачем ему это б) дать понять, что вам это неприятно, сказать, что конкретно вас неустраивает Если выяснится, что таким образом (а я подозреваю, что это именно так) он лелеет свою "самцовость", хочет быть уверенным в том, что он кому-то кроме вас еще интересен, пора наводить порядок в его к вам отношении. Он уверен, что за вами уже ухаживать не надо, вы рядом и никуда не денетесь. Значит надо занять его мозги собой. Чтобы у него не оставалось времени и желания самоутверждаться еще за чей-то счет.

Я не все рассказала. Разговоры по душам были. Дело в том, что это началось не вчера. И я объясняла, и говорили по душам, и пыталась его понять. И все равно... Он на все говорит, не бери в голову, это просто друзья. Типа "ну не могу же я запретить бабе мне в аську писать", или "это старая знакомая, между нами ничего не может быть, просто она интересный человек". Были истории с смс-ками, с походами с телефоном в туалет. Тоже обижалась, ссорилась, грозила уйти. Он итскренне пугался, обещал прекратить, но, увы, продолжал опять...

Ну если вам нужен этот мужчина, тогда, повторюсь, делайте так, чтобы ВЫ ему были интересны, а не старая знакомая. Я могу сказать кучу банальностей типа "поменяйте имидж, станьте загадочной, больше за собой ухаживайте, чаще ходите в клубы, поимейте хобби, попросите друга или подругу почаще звонить вам и загадочно с ними разговаривайте, так же уходите в туалет с мобильником"... Но вместо всей этой хрени я бы просто ушла от такого дятла. Если он вам нужен - придется работать над собой и своей жизнью.

Я собралась уходить. Но не могу. По крайней мере сейчас, когда дети совсем маленькие. Мне просто физически не справиться одной, (хорошо хоть материально я не завишу, и не буду заложницей в этом смысле). И еще. Мне его жаль! Мне кажется, он не понимает, что происходит и что он делает.

Ой. Когда я уходила... у меня ноги не шли. Он лежал, страдал, такой бедный, действительно ничего не понимающий. Я буквально насильно вытащила себя за дверь за шкирку! Усадила себя в такси. Никто не говорит. что это будет легко и красиво. Главное - детей притроить на время. Надеюсь, что скоро он прибежит к вам. Если не прибежит...значит вы ему не нужны. Или он боится, что вы его не примете. Фу, как грустно. С другой стороны, если ему без вас действительно будет плохо - он вас всюду найдет.

Разговоры бесполезны. Они приводят только к тому, что факты скрываться начинают.

Вы правы. Почему бы и вам не повесить себя любимую на сайте знакомств? А ему потом сказать обычную отмазку (слышал лично от 3х людей :-) "Подружка для прикола вывесила".

Не поверите, я думала об этом. Просто для поднятия собственого тонуса и сохрания уважения к себе. Но, во-первых, мне не 25, и я скептически отношусь к таким знакомствам, а во-вторых, для того чтобы просто развлекаться таким вот образом, у меня нет времени, я работаю, у нас дети.

Пусть вам на мобилку тоже кто-то пишет,шушукайтесь,прячьте отнего мобильник,пишите смс...купите новую сим-карту... Его это должно задеть... Хотя это не выход,а временный урок - тут либо кардинально нужно менять вашу жизнь,либо терпеть... Удачи вам и мудрости!

Я не очень серьёзно вам советовал это делать, я просто хотел что бы вы посмотрели на ту же проблему с другой стороны. Кстати хотел спросить когда он время находит? Если есть работа, жена, дети то времени на всех друзей не должно хватать... Как с этим бороться не знаю, sorry

Время? Да свинья то грязи найдет. Я не думаю, что он крутит бурные романы, на это и правда времени нет. Поэтому и сомневаюсь, поэтому и задала этот вопрос (в противном случае спрашивать мне не понадобилось бы). Он именно поигрывает в это. А следы я нахожу то на домашнем компе, то по смс, то по странным неурочным звонкам. Но где грань? Когда от шалостей он перейдет к делу? А может уже перешел?

Представьте вы точно знаете шалостей нет и никогда не будет. Ваше отношение к его "развлечениям"? PS Когда наконец развлекающиеся стороны догадаются заводить вторые/третьи симкарты??

Ну если пойму, что это все за гранью шалостей, то буду пытаться расставаться. Иначе моя жизнь превратится в затяжную болезнь и кончится паранойей. Про сим-карты - не согласна. Это уже мера конспирации при однозначном загуле и постоянной любовнице. Одной, заметьте, любовнице. Мой то, засранец, поигрывает не особо прячась. Я уверена, что когда попытаюсь опять с ним погорить на тему его странной потребности во флирте, он обидится и скажет, что я больна, ревнива, и "ничего ткого в этом нет"

То есть вы готовы расстаться даже зная что он только виртуально общается с девицами?

Нет. Вернее не знаю. Если он просто общается, это нормально, и я, соответственно, брежу, то надо бы что-то делать с собой. Лечиться, учиться (может в моем случае не безнадежно:))или еще что. Если же все-таки признать, что пахнет все это элементарным бл@дством, то видимо надо расставаться. Так как это ИМХО не лечится.

Просто общаются на сайтах например виндсёрфинга, где какие волны, доски и паруса. А девицы, смски скучаю и проч это всё облизывание запретного плода. Может он никогда и не сделает след шага, может вы привыкнуть сможете, может ему надоест виртуальная мастурбация...

Да вот, как показывает практика, привыкнуть не могу. И не смогу. Факт.

Не факт. Сломается что-нибудь внутри и привыкните. Сколько вам обоим лет? Сколько лет вы вместе?

три года, 32 и 35

Странно. Понимаю поженились в 20, в 23 пошёл на и-нет искать приключений... Может вам его сюда пригласить, в этот топ? Или это уже будут разборки "сор из избы выносишь"?

Вам снятся лавры доморощенного психоаналитика?...Нуну... сама такая...:) (с транслита)

Хотите поговорить о вашей злости? :-)

Где грань, вы спрашиваете? Она - в чувстве боли партнера (т.е. Вас), и грань эта уже давно перейдена. Вопрос, что с этим делать дальше?

+1

Лучший способ узнать о его намерениях - это с другой фоткой и именем познакомиться и пообщаться с ним виртуально, с работы, илии из дома, пока он на работе.

И как Вы терпите такие унижения???

да вот живу и мучаюсь! А кроме шуток, что я могу поделать? Ошибиться страшно. Вот пытаюсь сейчас решение принять.

Если без шуток, то ничего. Принимать как есть. Чему быть - того не миновать. Или наоборот, чему не быть - того можно не бояться. В любом случае результат любых возможных действий, ИМХО, будет либо нулевым, либо отрицательным. За единственным исключением - попытаться мягко объяснить, что Вам это неприятно. Возможно поможет. Внешне.

Внешне уже было. Я выше писала, что разговоры и ссоры уже были. Не помогло. Вернее помогает на время, а потом он ищет своих развлечений опять. Не очень поняла про нулевой результат. Вы о том, что повлиять на человека и исправить его в такой ситуации невозможно? А хотя бы понять? Хочу ПОНЯТЬ!!!

Взрослого человека? Думаю что все-таки нет.. Т.е. можно на какое-то время "зажать" (скандалами, слезами и т.п.), но вообще кардинально изменить натуру - не думаю. Он при этом может запросто Вас понимать (что Вам неприятно), но делать все то же на автомате, потому что годами так привык. Вопрос-то по сути всего один - либо это действительно просто шалости, и тогда плевать на это, либо направленность на потенциальный секс. Вот на этот вопрос Вам и надо понять ответ..

но КАК? Боже мой, как же это понять? Полцарства тому, кто поможет!!!!!

Сдаётся мне, что Ваш муж - больше балабол, чем Казанова.:-)Последние - они больше тихушники.

+1

Добрый день! А Вы +1 к первым или вторым?))

Мой "+1" - к Вашему мнению. Офф. Я против перехода при обсуждении на личности спорящих. Но у меня нет секретов от общественности. В личной переписке;-) мыло, аська, мессенджер?

Явки - прежние.:-)

Написано и отправлено. Получено ли?

Спасибо!:-)Получено. Прочитано. Захожено. Понравившись. :-) О долгах помню.;-)

...

А оно Вам надо? (серьезно) Результат-то понимания может оказаться катастрофическим.

Ещё обиднее - заиметь невроз не почве безрезультатности.

Привет :-) Ты ж понимаешь, что тут всего два варианта.. Либо безрезультатность, либо плачевный результат. Иного не дано.

Привет!!!(запоздало:oops) Не скажи. Я вспомнила первого супруга. Он как раз из разряда "балаболов-артистов". На коленях подъедет, комплимантами забросает, ручку поцелует... А как танцевал, черт!:-)Девчёнки "пёрлись" от него. Жаль, что не я.:-))) Потому как шелуха всё это было. И смотрела я на все эти реверансы преспокойно. Его артистичной натуре необходим был выплеск. Ну, может, вдобавок самоутверждался таким образом. И всё. Если у автора такой муж - можно спать спокойно. А теперь пару слов о втором супруге. Взгляд! Пара слов. И - "дама Ваша"!:-)))Лучше бы он в чатах сидел.:-))) А знание его умной и осторожной натуры только подливает подзрительности и ревности. В итоге его верность(?)в моей голове превращается в талантливую конспирацию.:-)Обидно? Лечится полным забитием на все тяжкие думы путём переоценки ценностей. Р.S.Одно из самых больших удивлений моей жизни, что вышеназванный товарищ оказался бооольшим семьянином.:-) Р.P.S. ТТТ:-))))))))

Я Вам на мыло написала.....

:-)Соберусь с мыслями и отвечу обязательно! А пока "слушайтесь" Alchemista (у меня будет примерно в том же русле, только более "по - женски";-)).

Есть и др. варианты. -Почему бы автору не сделать над собой усилие? Чтоб понять, что ни один человек не в силах закрыть от другого целый мир и всех людей в нем. Даже роскошной внешностью. Или суперинтеллектом. И вопрос сам собой сведется к обещанию верности и соблюдению его. -Почему бы супругам не оговорить, как политикам, конкретные формулировки, что измена, а что допустимо. -Обманывают и скрываются от тех, чьей реакции на сообщенную правду боятся. Может автору и ее мужу вместе искать баланс интересов в ограничении каждым своих жестких принципов.

насчет боязни моей реакции - вполне возможно. он всегда мне говорит, что не знает как я среагирую на его разговоры с той или иной тёткой, поэтому мол и не рассказывает, хотя скрывать нечего. Но мне кажется это не все. Ну не может вся наша проблема сводиться только к моим неверным реациям! Только все попытки убедить его, что когда шуршания за моей спиной прекратится, реакции мои станут нормальными, не увенчались успехом. Может не правильно объясняю? Насчет формулировок - согласна. Попробую. Только, знаете, мне уже страшно разговаривать, так как появилось подозрение, что все эти разговоры немного лукавые и толку о них нет, и хорошо еще если нет вреда.

Ваши слова про подозрения в лукавстве дают мне укрепится в в мнении, что проблема ваших взаимных отношений - в отсутствии достаточного для счастливой жизни доверия. Счастливой совместной и каждого из вас. Доверие не писанная торба, чтоб тот, кому ее вручили, носил и не смел бросить. Доверие - показатель того на сколько поступки человека кажутся мне предсказуемыми. На первом этапе кажутся. На последующих КАЖУТСЯ предсказуемыми только будущие поступки, прошлые уже ЯВЛЯЮТСЯ или НЕ ЯВЛЯЮТСЯ. Степень доверия, как и все в мире, должна подвергаться сомнению и проверяться. В ежедневной жизни союзников каждый или почти каждый акт взаимодействия подлежит оценке. Слепое доверие - безответственность , имхо. Как правило, наказуемая. Как не попадать и/или "вылезать" из ситуации с "поломанным" доверием, грозящим реальной или кажущейся изменой? Тяжелой работой мониторинга "температуры отношений". Ведь если есть любовь, то должны бвть ее проявления. Вот, эти самые проявления и отмечать. Взаимно демонстрировать и отмечать.

да ладно, хуже тягостности подозрений ничего нет. ИМХО. Как в анекдоте, доктор, вы уж туда или сюда, а то раздражает.

Мне кажется, что есть. На мой взгляд, ощущения человека, лишенного вопреки его воли свободы выбора, гораздо тяжелее.

Это вы о муже? В том смысле, что я его выбора лишаю? Хорошо. Ну а что делать мне? Не с ним, с собой? Я не хочу превращаться в издерганную ревнивицу. ЧТО СО ВСЕМ ЭТИМ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ДЕЛАТЬ МНЕ?

Это не о муже, это о Вас.(как я поняла) Вы должны чётко представлять, ху из Ваш муж и сделать свой выбор. Офф...... У нас тут череда Дней рождений, надолго посвятить себя письму не могу. Ещё немного подождите. ОК?:-)

Поняла, что неверно поняла. Потянула одеялко в нашу, девичью, сторону;-)

:) Конечно ОК! Мне даже неловко...

Наконец-то! Вам - дать ему выбор. Из разных по поведению Вас. Постарайтесь понять, что нет у него желания признаваться, что не ровно дышит к Вам(хотя выбрал Вас из всех своих подружек и не хочет с Вами расставаться). Не потому, что Вы жена, а потому, что Вы им НЕПРЕРЫВНО НЕДОВЛЬНЫ. Даже когда молчите(это уже мои фантазии). Притворитесь больной что ли, пусть он хоть по Вашей просьбе то и это сделает, а Вы его похвалите, да творчески, без иронии и сарказма. Пусть , я знаю, горчичники поставит и почитает Вам, а Вы ему - положительных эмоций о своей благодарности и его незаменимости. Глядишь и расправит Ваш орел крылья и его нежные слова, цветы и иные проявления к обоюдному удовольствию Вам достанутся. Вы попробуйте, покрутите в голове этот парадокс - расставаться не хочет и счастливой не делает - кисло ему,мож и не пилили, а запиленный он, ИМХО.

Спасибо конечно, но увы.. Да не затравлен он!!! Он ВСЕГДА, постоянно, давно уже, флиртует с тетками. Он, видимо, бабник, чтоль? Ясное дело, что на все эти смс, ай-си-кью и прочие игрища я реагирую нервно. Мне надоело жить в постоянном соперничестве с другими.

Какая разница??? Человек играет. Ему это надо. Вы его не переделаете.

а как же декларируемая любовь к семье, ко мне, к детям? Или, по вашему мнению, желание играть все равно возьмет верх?

Он любит вас (возможно) в меру своих возможностей. Но играть не перестанет. Это необходимая ему часть жизни. Решение уже давно за вами, он свое принял.

По-вашему это осознанное решение?

Вы что его за ребенка принимаете? Хотите его жить научить? Глаза ему открыть?

Хм..ну может ему помочь надо. Может это типа болезни? Или это я за соломинку хватаюсь?

Даже смешно. Вы себе помочь не можете, а ему собираетесь?

А какая тут связь? не вижу противоречия.

противоречие в том, что вы считаете себя вправе за него решать, нормален он или нет, меняться ему под удобную вам модель отношений или нет. А почему бы ему в таком случае не заявить вам, что это вы не в порядке и что он готов помочь вам поменяться так, как ему кажется правильным? Понимаете?

Понимаю. И все-таки мне не кажется, что я пытаюсь решать за него. Мне правда его ЖАЛКО. Если мы расстанемся сейчас, то мне будет тяжелее физически, однако он потеряет больше.

Неправдоподобно, простите. Этоя о том, что вам правда его "жалко".

Почему? Поясните?!

Потому что вы хотите переделать человека, чтобы вам было удобнее. Но согласны мириться и с неудобным, лишь бы был. Он вам нужен, а жалость тут ни при чем.

Он хороший отец, любит детей и много ими занимается. Это серьезный аргумент для меня. В остальном особой нужды в нем у меня нет. Я абсолютно от него не завишу. Может вы имели в виду не "он вам нужен", а "вы любите, вы привязались"?

Человека, которого любят, не пытаются переделать.

Подождите, то что мне не нравится суета с кисками, это желание переделать? Любовь слепа? Нельзя любить и видеть слабости человека? Любимого критически не воспринимают?

1)Своим поведением руководите только Вы и тем не менее, Ваша жизнь Вас не устраивает. Из ситуации, где 100% власти в Ваших руках и тем не менее неудача( Ваш авторитет успешного руководителя жизнями несколько поблек), Вы возьмете на себя смелость пробовать руководить в его жизни, где средств осуществления власти у Вас гораздо меньше? 2)Изменить поведение другого сложно. Достигается, как реакция на Ваше измененное поведение. То есть опосредовано.

Я похоже имею дело, как тут говорили, с определенным типом человека. Это не лечится, не меняется, не уходит.. Мне все еще трудно с этой мыслью сжиться, так как вывод и выбор, который надо мне сделать потом, очень для меня тяжелый. К психитерапеффту надо бы...да где ж его взять :(

Дамы, выходя на улицу имеют обыкновение принаряжаться и приукрашиваться. Хотят ли они изменить своим партнерам? - Отнюдь, не всегда. Какова цель же причепуривания? - Улучшение самочувствия из-за подъема самооценки. Какой реакции окружающих ждет дама - обращенного на нее восхищенного и благосклонного мужского внимания. И несколько завистливого женского. Такова дамская гендерная роль. А мужская гендерная роль, я полагаю, Вы согласитесь, должна иметь место. И дополнять дамскую. Значит мужчена, согласно ней будет рассматриваиь, оценивать и давать понять, что ему не- или понравилось. Спорить будете?

В таким случае, мой муж излишне ретиво исполняет свою гендерную роль, чесслово! Я прихорашиваюсь, выходя "в люди", а не раздеваюсь до белья!

Излишне ли? - вопрос для обсуждения между вами двумя. У каждого своя мера. Я, напрмер, не понимаю, как заключать брак, не выяснив и не сравнив со своими такие важные особенности партнера :-о

Вопрос неочерченных рамок самый больной для меня. Здесь я очевидно прошляпила что-то важное. Но почему-то в начале наших отношений я этому его "качеству"(или привычке?, короче этой особенности) не придала значения. Хотя и видела все это и, как сейчас кажется, понимала. Может я наивно надеялась, что пройдет само собой.. А может со мной сыграла злую шутку банальная самоуверенность, мол, уж со мной то он енти глупости позабудет..

Ум-ни-ца! Думаю, что последнее ваше предложение - максимально приближенное к действительности. Это типичное, к сожалению, заблуждение влюбленных дам - "уж со мной-то он точно изменится". Искренне желаю вам налаживания личной жизни. И не растеряйте того понимания, которое посетило вас сейчас: никого нельзя переделать, а наличие розовых очков - отнюдь не обязательный атрибут любви.

Да понять-то нетрудно. Трудно решить, что теперь с этим делать.

автор, на днях смотрела передачу с Валерием Меладзе. Он человек не глупый. Помимо прочего - отец трех дочерей))). Так вот он говорил, что флирт должен быть в жизни. Именно флирт, не переходя границ допустимого.Потому, чтокогда человек ограничивает себя вообще во всем, он теряет жизненный тонус и оптимизм. Мне кажется, в его словах есть смысл. Кроме того примеряю на себя - если бы я должна была бы сказать: никогда, ни под каким видом я больше не общаюсь с мужчинами, ну разве что по работе - мне было бы не по себе, честно. Ну другое дело, чтобы рассуждать именно так, как он, и чтобы флирт не переходил в б@@@ство нужно голову на плечах иметь.

/думает, чещет затылок/ Уточните пожалуйста, знакомство через сайт знакомств есть флирт или нет? Спасибо.

))) каждый конкретный случай предлагаю разбирать отдельно, с привлечением общественности и независимых экспертов.

это нехватка удовлетворения с женой - еще не блядство, но уже не повыш.общительность.

понимаете, это не вчера и не позавчера началось. Вряд ли я его не устраиваю в течение всего нашего совместного существования

почему вы так уверены, что устраиваете?

Ну неужели это сложно понять, почувствовать? Когда отношения начинаются и человек держится за тебя мертвой хваткой, видно, что ужасно боится потерять, это что? ну и другие, как не трудно догадаться, есть признаки.

почему же тогда вас раньше это не волновало, а только теперь начало?

ну почему не волновало. Просто я по наивности ждала, когда же все киски и бывшие подруги отомрут за ненадобностью. А когда поняла, что этого не произошло, и он продолжает знакомства и флирт, напряглась уже всерьез.

в таком случае, почему именно сейчас лопнуло терпение? Этому что-то предшествовало?

да нет, просто накопилось!

Офф. Джо..., добрый день!Я Вас искал. С желанием пригласить. Яркая полярность наших точек зрения позволяет надеяться на то, что истина между ними. http://alchemist57.livejournal.com/

Полярность? Честно говоря не помню, по каким вопросам?.. Напомните, пожалуйста. По поводу солдатов - проголосовала. :)

По поводу заведения ребенков при несогласном муже. За солдатов - спасибо.

:) Забавно. И куда вы меня собирались пригласить?

К себе в жж. В качестве френда - постоянного читателя. Мне критики не хватает. Такой, как Ваша, особенно.

Не хочу показаться категоричной, но, может быть Вам самой нужно поменять стиль поведения? Повести себя непредсказуемо. Например, вместо того, чтобы выяснять отношения, пофлиртовать с ним; удивить его. Выбрал же он Вас в свое время

Спасибо за совет, конечно. Но это, так сказать, из области очевидных вещей. Естественно как нормальная баба я держу руку на пульсе. Но все это ему очень нравится, а шуры-муры продолжаются. Это как бы другой кусочек его "я", такая вот паралельная жизнь.

Ну и посоветуйте мужу во имя вашего спокойствия проявлять его повышенную общительность в сторону мужскогоо пола:)

Я бы так не смогла,я собственница.Кто-то относится к этому нормально,и сам позволяет себе такое поведение,но это не про меня,я сразу уйду.

Я очень хочу понять вот что. Ведь вроде как человек не моя собственность, я не могу запретить ему общаться. Женщины могут быть друзьями для мужчин, в этом я тоже не сомневаюсь. Но можно ли назвать просто другом женщину которой он адресует такие вот слова "..вернулся из поездки, открыл пчту и понял, как мне тебя не хватало". Так дружат?

Вы же сама ВСЕ понимаете!!!!Думаете вас кто-то разуверит:)Здесь все очевидно....Вас ни во что не ставят:(((Уж извините...

"Женщины могут быть друзьями для мужчин". Я в это не верю. Для общения с девушкой мне необходимо что бы она меня привлекала не только богатым внутренним миром :-)

Вот вот послушайте мужчину.Он лучше нас знает психологию своих собратьев:)

Блинн! Я тоже подозреваю это в глубине души. Но стараюсь культивировать в себе позитивно-прогрессивное сознание... И вот докультивировалась.:( Но/хватаясь за соломинку и озираясь взглядом побитой собаки/ дружба с женщиной, даже с примесью иных эмоций, может длиться годами и так ни во что не перерасти? Ведь правда? А если тких дружб много, то что тогда?

Бабник тогда:)))Ну что вы ей-богу, ведь взрослая девочка уже:(

Конечно может не перерасти. Но я уверен, что в такой дружбе один всегда любит/хочет большего, а другой верит что это просто дружба или закрывает глаза на недружеский аспект. Если не ошибаюсь Бьюти утверждала что есть дружба М-Ж. Но я не встречал.

Утверждала и продолжаю утверждать:-). Но каждый дружит как умеет, если Вы сами для себя считаете такую дружбу невозможной, то Вам иное и не может встретиться, не так ли? Ведь дружба - явление сугубо взаимное, какой Вы, так и к Вам:-).

Рад вас видеть :-) Может вы и правы, если я как животное мне и попадаются животные :-)

Влезу на секундочку - я дружу(подчеркнуто) с мужчиной уже 15 лет....

У нас с Б старые счёты :-) У меня никогда не получалось дружить, пытался пару раз. Видимо я скотин такой ;-)

гыыыы :-))) вчера вот ровно 20 лет такой дружбы отпраздновали :-)))) мужья (жены) приходят и уходят - дружба остается ;-)

правда! у меня есть такой друг:) в начале общения (с примесью флирта) ревновала и его жена, и мой муж:) в результате дружим семьями, ездили друг к другу в гости

Хм. Всех женщин, с которыми интересно пообщаться, нужно обязательно хотеть сексуально??

Надеюсь, что нет. Ну может нет, А? АААА?????

По мне - так точно НЕТ.

Я за себя говорю, может ещё за нескольких близких друзей. Если жизнь сталкивает меня один на один с интересной девушкой но меня не привлекающей внешне я не буду искать с ней общения. Мои друзья таки же.

Батончик, так за каким же фигом вы на Еве тогда тусуетесь? :) И общаетесь с разными девушками, которых и в глаза не видели. :)

Пока не видел каждая для меня красивая как модель из Элит ;-)

А вот я толстая и в очках. :) Но мне что-то верится с трудом, что если я Вам свою самую ужасную фотографию пришлю, Вы меня избегать начнете. :)

Мы с вами просто как братья :-) Вы всё смешали. Ева не сайт знакомств. Ни с одним из евоприобретённых знакомых я не встречася в реале. Это строго виртуальное общение. Если бы я искал знакомую дя реального общения её внешность, поведение, запах были бы первыми критериями. Среди отобранных выбирал бы неглупую, но никак не наоборот :-)

Ну а как иначе-то может быть? Разве у кого-то иначе? Вот противен человек до дрожи, но я сним все равно дружу... Как-то это изврашенно слишком.

Я пытался в очередной раз описать что моя "дружба" (в реале) с девушкой всегда будет завязана на сексуальной привлекательности. Даже если я её никогда не попытаюсь затащить в постель.

А я в очередной раз вопрошаю - а разве может быть как-то иначе? Откуда такая идея, что сексуальная привлекательнсть делает дружбу невозможной?

Дык я и не утверждал этого. Но у меня язык не поворачивается назвать такое М-Ж общение дружбой. Какая же это дружба если при наличии определённой дозы спиртного в крови мы можем натворить глупостей? ;-)

А шо не так? С кем не бывает - то ж не вопрос отношений с ЭТИМ человкком, а вопрос твоего собственного контроля над своими прихотями.

Всё нормально пока я одинок. При появлении девушки мне не будет удобно общаться с таким "другом".

Надо тренировать силу воли. :)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21591020 :-)

Однозначно. Но это не повод трахать всех, кто привлекает? Тогда ни на что другое, включая сон и еду времени не останется же, да?

Ну да, конечно. А что, все подумали что я всех пытаюсь в постель затащить? ;-)

Ну а чем тогда сексуальная привлекательность дружбе помеха? Если всех привлекающих в койку теняшь, то неудобно, да, а если нет - то чего бы и не дружить?

В принципе ничем, если оба контролируют ситуацию, i.e. не остаются на даче вдвоём на ночь, отопление не работает... :-)

Да, даже если и так. Настоящей дружбе единократное согрешение не помеха. :) :) :) Ну а если в хронь перейдет, тоже ж хорошо.

Скажите это обоим партнёрам дружащих ;-)

А это уже совсем другой вопрос. :)

Предлагаю вам свою дружбу ;-)

Навеки! :) Татуиовки будем делать на внутренних сторонах бедер? "Ося и Киса - дружба навек!". :)

Ой. Ойойойой.

Если не привлектельный сексобъект, а скажем пожилая дама, кладезь опыта, юмора, здравого смысла, то времени жаль?

Почему бы и нет? Если скучать можно по рыбкам, псу, собутыльнику..., то почему по собеседнику невероятно?

Потому что собеседник - привлекательная молодая женщина, с которой у него был роман. Завершенный? Или нет? Это дружеское общение, или...? Они встречаются, или нет? Он держит ее на "черный день"? Вот эти вопросы и заставляют нервничать.

А есть, кто думает иначе?

Еще спрошу. Чем может объясняться такая повышенная потребность во флирте? Ведь я знаю, что семью он ценит. А он знает, что я из-за таких его "дружб" очень переживаю. И все равно продолжает.

Странно он семью ценит:(((

Да, такая вот нестыковка мне тоже не понятна.

Если семью ценит, значит, возможно, и пытался прекратить. Потерпел поражение, видать. Что то компенсирует путем такой вот гратификации (по аналогии более типичных - алкоголиков и шопаголиков). Или пытается таким образом уйти от проблем. Если это так, психолог сможет помочь... (с транслита)

Только где таких психологов найти? У меня по этой части, увы, весьма негативный опыт.

Не знаю... Но думаю, не сложно это... Звонить в профессиональные ассоциации и просить порекомендовать специалистов по addictions... (с транслита)

вот вы не понимаете его, а он не понимает вас, для него это просто игра, развлечение, а вы воспринимаете все слишком серьезно у нас с мужем похожая ситуация, только в роли вашего мужа выступала я:) поначалу тоже ревновал сильно, потом я с ним поговорила, все объяснила, сейчас тоже ревнует но уже втихоря

для вас откровенный флирт с однозначными тонкими намеками на толстые обстоятельства - это просто игра? Измена тоже игра?

да, виртуальный флирт для меня игра, потому что для себя я знаю что за рамки виртуала не выйду, и до измены соответсвенно дело не дойдет

Я бы хотела попробовать ответить вам с женской точки зрения ,просто потому что у самой было нечто похожее. Появилось и завязалось асечное обещение с представителем противопол.пола ,башню потихоньку сносит,затягивает ,причем в голове мысль" а ведь ничего такого я не делаю " (с одной стороны действительно-ну люди друг друга даже не видят ,все вроде бы невинно),а в итоге ,именно благодаря таким обманным мыслям затянуло дальше некуда. И именно благодаря мужу оценила и размах угрозы для нашей семьи ,он очень быстро соориентировался в том,что происходит на самом деле ,а закрывать глаза или жить в подвешенном состоянии-не в его характере.Был разговор. тяжелый,непростой. Я прочувствовала и поняла,сделала выбор-что для меня важнее . И теперь стараюсь держать те самые флиртуальные эмоции глубоко под замком. С меня таких потрясений хватит (нет ничего ужасней,чем сидеть перед мужем ,смотреть в его глаза -а он ждет ответа на вопрос " ты остаешься или уходишь?" и ты смотришь внутрь себя-что ,что же же ,как так получилось,можно ли все исправить? ). Возможно у вашего мужа та же проблема-он не считает, что своими действиями наносит вам боль. Если вы тоже серьезно с ним поговорите и обозначите проблему,как видите ее лично вы.....возможно вашей семье сейчас требуется именно это.

он знает, что мне больно, он просто не может остановиться

Мы можем только предполагать. Я полагаю, если грамотно раскрутить Вашего мужа в условиях безнаказанности любых признаний, ответ будет точнее и ближе к конкретике.

Пыталась. Не вышло. Он не идет на откровенный разговор, а только твердит, что он со мной и любит меня. На простой вопрос, а зачем тогда нужны "они", ответа дать не может. Просто нужны..

Безнаказанность за откровенность Вы ему перед разговором обещали?

Угу:( Только это не работает. Это же не как с ребенком : признайся, что мамину вазу разбил и наказывать не буду. Он понимает, что безнаказанность в таком вопросе невозможна, как и наказание, впрочем.

какая грань? тут пропасть должна быть:)

Так может она и есть. А то, что я здесь описываю, лишь бред нервной женщины?

Кхм.. почему?? Реальный мир - он явно не черно-белый. Он с оттенками, вообще-то..

Я считаю иначе. Может я не права, но виртуальное общение оно и есть виртуальное общение. Наоборот оно может спасти семью..Все его желания удовлетворяются общением, а не копяться, что бы когда-нибудь перерости в реальную измену. Я поздно это поняла и сейчас стою на грани развода. Только у нас все на оборот-мне не хватает внимания и общения.

Любое виртуальное общение? Вы не делаете разницы? И потом, я предполагала, что в нашей семье всем всего хватает, может конечно ошибалась..

Мне кажется, что факты за то, что Вы продолжаете ошибаться. Если "В девушках" он себя так не вел, а через некоторое время начал, то что-то , какой-то свой дискомфорт он не смог до Вас донести, а Вы не смогли услышать. Не сердитесь. Ничего личного.

имхо, вопрос в гранях между умом и глупостью :-) у меня никак не получается считать человеком разумным того, кто может часами сидеть в чатах и общаться в стиле "киска" и "солнышко" :-) блядствует он с ними или нет - уже пофиг :-) :-(

:-))

Я рада, что вы откликнулись, но кажется не совсем меня поняли. Поясню. Муж не сидит в чатах. Он общается при удобном случае. Вот приболел, к примеру, и завис за компом в почте и аське. Или погуляет пару часов со спящим ребенком и тянется потом вериница подозрительных смс или звонков. И, не буду объяснять как, я постепенно поняла, что у него странная флирт-зависимость. Ему видно нужна интрижка для подпитки чего-то там. Или я вообще дура набитая не вижу под носом измены, или истеричка ревнивая... Но уже очень вымоталась, и хотя бы за ради детей хочется не дойти до паранойи и сохранить остатки здоровья!

Вы меня простите, у меня совсем худо со временем - пока подкреплялась кофием, написала три строки, а на подробную формулировку нет возможности :(( если коротко, я подпишусь под репликами Рейнджера.

Только мое ИМХО. Мне кажется, "висение" в чатах и аськах и общение в стиле "киска, пришли фотку своей писки" - не от большого ума, здоровья и т.п. Т.е. я не могу представить себе человека. так общающегося - и одновременно умного, доброго, неравнодушного. ну, не получается. Даже на получается представить просто успешного, реализованного хоть в чем нибудь. Поэтому, на мой взгляд, уже все равно, дойдет ли это до "романчика" или нет. Даже может и нет. Но такой человек "провалит" в чем-то другом :( Можно заниматься "психоанализом" и искать, какие-такие "травмы" и "проблемы характера" он так "сублимирует". Но, опять же, на мой взгляд, пофиг какие, важен результат.

Совершенно согласна.

Хм..действительно, более серьезная, более успешная из нас двоих наверное я. Я даже зарабатываю больше, из-за чего ужасно переживаю. Да, наверное я ошиблась, выбрав в свое время настолько неравного себе человека. Заигралась в любовь. Но у нас уже дети. Они уже есть и я не так свободна выбирать, мол, захочу уйду, не смогу останусь. То есть я не говорю, что хочу сохранять семью любой ценой. Нафиг-нафиг! Мне именно хочется определить, насколько разрушительно все это для меня. Потому что несмотря на внешнюю успешность и раскованность и самостоятельность внутри меня сидит заячья душонка страдающего от недостатка уверенности в себе человека. И еще. Я не очень поняла вот это: "Можно заниматься "психоанализом" и искать, какие-такие "травмы" и "проблемы характера" он так "сублимирует". Но, опять же, на мой взгляд, пофиг какие, важен результат". Вы хотели сказать, что резултьтат (его поведение) уже есть и никакими копаниями в его башке этого не изменить?

"Вы хотели сказать, что результат (его поведение) уже есть и никакими копаниями в его башке этого не изменить? " чьими копаниями?:) Если Вашими копаниями в его башке и насильственным психоанализом - то нет, не изменить :-)) (и слава Богу, а то 99% человечества не сохранили бы свою башку в целости :-) мало ли желающих изменить ближнего под свой крой ;-)) в целом примерно понятно, откуда такие вещи берутся. ну не может разумный, крепкий духом человек сидеть и сливать 50% своего времени на "кисок" :( глушилка это такая :( для меня (это только мое личное отношение) страшнее то, что человек вообще использует "глушитель", чем форма этого глушителя. Потому что никакой глушитель не работает очень уж долго и то, что за ним прячется, вылезет наружу рано или поздно. Вы только не воспринимайте мои рассуждения как "Мирта считает, что я должна валить от мужа" :-) Это только мое личное отношение - я люблю людей, которые "здесь и сейчас" и которые свои проблемы встречают, а не глушат. Имхо, Вам надо заниматься СВОИМИ проблемами и быть благодарной мужу за то, что он служит Вам зеркалом для них. Почему Вы так переживаете за свою более высокую зарплату?

Я думаю, ответ предсказуем:) Мне бы хотелось, чтобы он зарабатывал больше, точно не потому что мне бабла не хватает:) Мне очень важно, чтобы он больше утверждался на работе, мне хочется больше оснований уважать его, мне не хватает поводов гордиться им, а мне это важно. У нас брак неравный, как мне кажется. Мне неловко за то, что я "лучше" и за то, что я как бы "главная" в нашем союзе. Мне хочется перераспределения обязанностей! А его сидение "с глушителем" еще больше роняет его в моих глазах. Может мне было проще упереться в ревность и требовать убрать блятство, вместо того, чтобы взглянуть правде в глаза? Блин... А что значит заниматься своими проблемами? Моя проблема - муж!

Ваша проблема - что вы его такого нашли, и замуж за него вышли. А сейчас пытаетесь сделать под себя. Не сделаете. Он такой человек и таким останется.

На эту тему тоже можно подумать. А не выгодно ли мне быть рядом с тем, кого при случае можно прижать "не состоялся, ниже" ? Не безопаснее ли ? (той, которая сама говорит о своей неуверенности)

Вот тут запротестую! Это точно из оперы не про меня. Я больше беспокоюсь из-за его возможных комплексов на эту тему. Мне было бы проще, если бы мы были равны!

Вы равны. Когда люди женятся - они равны. Если бы вы были действительно неравны, вы бы не поженились и не жили бы вместе так долго.

Так мы и не долго :( И штамп я ставить долго отказывалась. Это целиком его инициатива и его желание. Поэтому так ставит в тупик его нынешнее поведение!

Как можно выйти замуж по «целиком его желанию»?:-) Вы кого обманываете?:-) Вы вышли за него замуж, значит вы ему равны, не льстите себе иллюзиями.

Беспредметный спор, чесслово! Хорошо, я имела встречное желание выйти за него замуж. Хорошо мы равны.:) И что? Чем этот факт может помочь в моей проблеме?

Вам пора осознать, что вы равны, а не вы – заботливая мама, а он- непутевый сын.

А в моих постах просматривается "материнская" позиция? УЖОС! Я как раз очень не хочу оказаться в роли мамочки, прекрасно понимаю перспективу таких отношений!

Вообще то я о другом спрашивала. То что переделать его нельзя, и что я сама нашла себе этот геморрой, мне предельно ясно. Я хотела понять, ЧТО ЗНАЧИТ такое вот поведение мужа, и НЕ ОШИБАЮСЬ ЛИ я, протестуя против этого, потому что мне это представляется бл@дством. Понятно, что односложно ответить нельзя, но говорить мне "сама нашла, сама и ковыряйся" и "человека не переделать" бессмысленно, вернее малоценно!

это кому как, насчет малоценности ;-) для меня вот осознание, что человеков не переделать - одна из самых больших ценностей в жизни :-) "и НЕ ОШИБАЮСЬ ЛИ я, протестуя против этого, потому что мне это представляется бл@дством " каков для Вас критерий того, что вы не ошибаетесь? :-) скажите, где дают безошибочность, я туда схожу, мне тоже надо :-)

Критерии? Мне мнения многих, высказавшихся здесь, важно было узнать. По ним и ориентируюсь. Я кстати получила несколько очень неприятных для меня замечаний, которые заставляют посмотреть на все с другой стороны. О малоценности.:) Я имела в виду, что констатации факта мне не нужно, я знаю и полностью, как говорится, за. Другое дело, что понимая, что человеков не переделать, я фактически полезла все-таки кроить человека под себя, верно? А вот это уже проблема, я например не осознавала, что принялась его воспитывать! Когда Лавиния указала мне на роль мамочки, я уперлась глазами в комп и потянулась за сигаретами. Я именно этго в своем поведении хотела бы избежать, а получается со стороны видно, не избежала. Безошибочность где дают? Ну мож быть в морге. Но Вам туда не надо!:)))

"Другое дело, что понимая, что человеков не переделать, я фактически полезла все-таки кроить человека под себя, верно? " верно :-)))

Блин, простите казарменный юмор!!!

:-)

ваша проблема не муж :), а некая группа Ваших сосбтвенных умопостроений относительно себя, мужа и как оно должно быть "правильно". Почему-то Вы не видите никакого выхода из этих умопостроений, чем переплавка мужа по образцу из составленного Вами же каталога :-) сами посмотрите - Вы видите не мужа как живого человека, а только некоторое средство для реализации своего умопостроения на тему "я им горжусь". А он, мля, не хочет, чтоб его использовали как средство для подкормки Вашей гордости :-) так что вы в паритете с ним - он наклал на Ваши эмоции, флиртуя с кисками, Вы наклали на него какой он есть и шьете ему "обязанности", какие Ваши чувства и как именно он должен удовлетворять :-) :-( Вы сделайте такое упражнение: представьте, что к Вам пришла, скажем, мама (старшая сестра, свекровь) и сказала: ты, девонька, ноль без палочки, я не могу тобой гордиться! Ну что это такое, зарабатываешь всего ххх в месяц, ноги у тебя толстые, волосы не кудрявые, ресницы короткие, карьеру вон Машка какую сделала, а ты??? Мне, панимаешь, надо, чтобы я могла гордиться своей доченькой! Наверняка у Вас есть такие родственники, которые как взглянут, так ты тут же и осознаешь собственное ничтожество :-) Много Вы стремились их амбиции удовлетворять? Или хотелось в угол забиться, подальше? Вот и муж не стремится :-))

Типа, принмай человека таким как он есть? То есть крайности - либо люби без оглядки и не возникай по поводу кисок, либо уходи высоко подняв голову, гордая женщина?

Опять согласна:-)

Можно еще уточнить? Вот Вы говорите "...в целом примерно понятно, откуда такие вещи берутся. ну не может разумный, крепкий духом человек сидеть и сливать 50% своего времени на "кисок" :( глушилка это такая", сижу вот думаю и понимаю, что мне то как раз не ясно (или я туплю, но все равно объясните) откуда они берутся. Меня очень беспокоит именно это. Я хочу ясности, так как страшно жить с человеком, чьи реакции и поведение стали непонятны и непредсказуемы. Может я что-то серьезное в человеке проглядела, и он подведет в чем-то еще?

+1

+1

Последний вопрос. Срочно! Пытаться еще раз говорить с ним, или бесполезно? Просто сейчас есть повод, плюс пока еще есть некий драйв и душевные силы.

Пытаться, ага. Только не в духе "не делай больше этого"... Просто попытайтесь чтобы он сам задумался "почему он это делает?" Без конфронтаций и ультиматумов попробуйте поговорить, просто как добрые друзья. Даже выпить можно, чтобы барьеры ушли и плотину прорвало... Вдруг прояснится что... Расскажите потом только, интересный случай у вас...

Вы можете только в очередной раз попытаться донести до его сведения, что это вам неприятно (причем желательно сформулировать, что именно). Остальное - только его решение; ну, а Ваше - решать, жить с ним таким дальше или нет.

Блин, я подозреваю, что он будет умолять-плакать, обещать с готовностью все что угодно вплоть до абсурда. НО! Через пару месяцев все возобновится. Ну разве что прятаться начнет.

Очень странно, что он так легко дает невыполнимые обещания:-(. Но я тут почитала все ваши посты, и у меня сложилось ощущение, что ничего серъезного (в смысле, угрожающего вам) за всеми этими смс-ками нет, похоже, человеку просто нужен еще и такой круг общения. Если он не занимается этим днями напролет в ущерб семье, могу вам посоветовать только не грузиться и найти себе на это же время интересное занятие.

Увы, не совсем так. Я пыталась занять такую позицию год назад. Просто игнорила его "шалости". Кончилось тем, что он заигрался и завел романчик. Чем кончилось, не знаю. Нь мне очень не понравилась роль такой вот киношной дуры-жены, у котрой под носом муженек размахивает известной частью тела, а она как курица - обеды да хозяйство. Факт, что если его не одергивать, он заходит все дальше и дальше.

А что такое "романчик"? Они в реале встретились?

деталей не знаю, но вроде как да...

Тогда, извините, я задам сакраментальный вопрос - а зачем нужен муж, которого нужно пасти, чтобы не заблудился или не увели? Невроз хотите поиметь?

Надо волю тренировать.

Чтобы возвышаться на его фоне. Очевидно же. :)

Я бы поговорила. Без домыслов, предположений. Просто четко бы сформулировала, что именно и почему Вас так сильно напрягает.

Простите, что анонимно, а сколько у Вас детей? Может загрузить его по полной программе заботами, если Вы говорите, что он только в свободное время так "играется"?

Не спутать бы азарт и страсть(с)... Бессмысленно тащить особенности психотипа в морально-этическую плоскость. Проблема только в одном, вы - не способны к игре, а для него это единственная сфера полного самовыражения.

Наконец разумный ответ:-) Автор, бессмысленно задаваться вопросом "зачем это ему" и "у него же есть я!!!" Человека темперамент толкает на поиски приключений и толкать будет. Решайте готовы ли вы с этим жить всегда.

Кто ищет, тот всегда найдет, так? То есть поиски приключений (флирт) рано или поздно должны кончаться реальными романами? Согласны?

Нет.

Ни разу не факт! Если бы вы только знали, какое количество таких вот флиртующих "самцов" не имеет в результате реальных продолжений переписок, смс-сок и пр!

Не обязательно.

Верно. Автору нужно решить для себя, хочет она жить с таким человеком или нет. И не мучать себя и его.

т.е. говоря обывательским языком, мы просто не совместимы?

!!!Так норма или отклонение?!!Такой психотип, вы говорите, да? То есть пытаться работать с психологом, спасать семью и прочее - все бесполезно?

Дорогая Автор, отклонениями занимается психиатрия. Это отдельная интересная и познавательная тема. В данном случае я предположил, что муж ваш имеет некоторые качества характера, которые он пытается реализовать подобным, ассоциальным, с вашей точки зрения, способом. Разумеется, вас ориентировали на "дом-полная чаша","муж и жена-одна сатана", "за мужем, как за каменной стеной" и прочие сентенции, которые вышибают слезу у поколения тараканьих коммуналок и хронических неурожаев. Сейчас вопрос физического выживания решен, во всяком случае для поколения, рожденного в 70-х. Поэтому люди весьма экстравагантным способом пытаются реализоваться иначе, чем работой на пяти работах и прочими стахановскими способами бытия. Я не исключаю, что ваш муж вульгарный балбес, инфантильный и жизнерадостный. Но это уже вам выбирать - "бьет, зато любит", или "зато с ним весело жить(например)". И т.д. А вообще, семейная жизнь чем-то похожа (в конце концов, после всех сексуальных стрессов) на совместный бизнес, как цинично это не звучит.

=D>

самореализация через бл@дство? Хорошая новая форма самовыражения, ничего не скажешь. Правда мне всегда казалось, что это всего лишь старая форма распушенности. В коммуналках этого не было? Мужики уходили в стахановцы и не шлялись по теткам? Хм... ну да интернета не было, и "самореализоваться" было труднее, но уверяю Вас, желающие самореализовывались, будь здоров как! Скорее общественная мораль была жестче, бл@дство категоричнее осуждалось, и это все-таки от массового "самовыражения" останавливало. А почему вы мне сразу менталитет клуши приписали? То есть если я протестую против бл@дства, то сразу домохозяйка в стиле 50-ых? Что все современные продвинутые дамы офигенно в себе уверены и приветствуют полигамность?

Знаете как расстались великий советский актер Вячеслав Тихонов и великая русская актриса Нонна Мордюкова? Он обедал в ресторане и вел светскую беседу с некоей дамой полусвета. Великая Нонна, устав от взаимного непонимания основ семейного щастья, вышла из дому и задумчиво двинулась, непосредственно, к месту предполагаемой измены, подошла к великому Тихонову, сняла с ноги тапок и засандалила несравненному Штирлицу по физии. Потом развернулась и пошла обратно к домашнему очагу. А вы говорите - клуша...

Ладно, про клушу проехали:). Давайте лучше про бизнес! Как поделить прибыль и распределить затраты, чтобы один из двоих не сдох как ослик, везущий бочку в гору?

Сначала, дорогой автор, осуществляется стратегичесое планирование. Встретились вы, значить, и кумекаете - чего вам собственно друг от дружки надо. В этом мире явлений. Тут главное -общность стратегической цели, ибо понятие ЩАСТЬЕ, стратегической целью не является, а является чувством, охватывающем человека от сбывания мечт, которые в свою очередь являются объектом стратегического планирования. Потом наступает этап бюджетирования, т.е. вы расписываете какими средствами вы этих своих целей добиваетесь. Затем вам следует определить, как вы изыщете искомые средства, дабы мечты ваши сбылись... ....А потом наступает дефолт и все ваши стратегические цели летят коту под хвост, муж погружается в бл?дство, а вы - в безмерное потребление пива и перебранку на форуме(шутка). ...А вообще, мне никогда не постичь всех тонкостей женской технологии возвращения блудных мужей в семейное лоно. Я глубоко сочувствую вашей самоотверженной борьбе за семейное счастье. Враг будет разбит! Победа будет за вами!

Это где это у нас в бизнесе все по правилам делают? :) Панирование, бюджетирование...АГА! Забухали в бане - и понеслась! Дефолт - следствие внешних обстоятельств или неверной внутренней политики?:) А насчет блудных мужей... Вот знаете, хочется нахамить! Можно подумать семейное лоно только бабе нада! Любой армии нужен тыл. А ежели мужик ушел, все тонкости псу под хвост.

1. "Забухали в бане" = "сошлись по пьянке", 2. Дефолт = не отвечает по долгам(супружеским). 3. Армейская аллюзия, подкрепляется ударами: "Я научу тебя, черпак,Родину любить!"

Так точно! Сошлись, товарисч командир! (а вы все свои любови просчитываете стратегически?) Долги (супружеские) вышибать бесполезно, чай не бабло. Однако как бы уговорить партнера (или уже противника?) сообщать о дефолте по всем правилам, принятым в международной практике? А то и до вооруженного конфликта можно доиграться. :) И вообще не на бизнес это все похоже, а на военные действия. Увы.

"Я на тебе, как на войне":-)

Видите ли, человека с таким, как верно определил Инсайт, психотипом не остановит общественное мнение. Каким бы оно ни было. И не смысла доказывать сейчас, что это безнравственно и распущенно. Тем более что это не так:) И уж тем более это не бл..ство. Вашему мужу нравится играть во флирт. Как другим - в гонщиков на машинках, в крутых парней и в примерных семьянинов. От такого поведения до полигамности - пропасть. Ваша ошибка в том, что вы все время сопрягаете теплое с мягким. Флирт - не измена, встреча в реале - тоже не измена. Поиски своей бывшей любви - тоже, представляете, не измена! Я и сама недавно нашла в сети молодого человека, с которым когда-то встречалась. И что? Моего мужа это никак не заинтересовало. Более того. Ваши внутренние моральные установки не являются правилом ни для кого больше, кроме вас самой. Поэтому нет смысла навязывать их мужу. Дело не в том, что вы "домохозяйка в стиле 50-х, раз осуждаете бл..ство". Дело в том, что вы воспитаны в тех нормах морали, и считаете бл..ством вот такое поведение. Считаете - считайте. Но тогда вам придется от мужа уйти.

А что измена - это исключительно половой акт? Хотя, знаете, я даже не готова спорить на эту тему... Вы молоды, поживете, посмотрите... Спасибо за ответ.

А где я написала, что измена - это исключительно половой акт? Нет конечно. Но то, как себя ведет ваш муж - измена только в ваших глазах. Все дело в том, что он с вами так общаться не может. По разным причинам. Заставив его октазаться от этого вида общения, вы будете мучить его всю жизнь.

Вы меня совсем запутали! Я не говорила, что считаю его поведение изменой. Я сказала, что это распущенность или попросто бл@дство.

При том, что его поведение - ни то, ни другое. Это только ваши глаза делают его "распущенностью" и "бл..ством".

если говорить об увлечениях мужчин то среди футболов,гаражей,рыбалок,пьянок с друзьями,у вас самое "опасное" на грани,мое мнение,ему тоже надо пощекотать нервишки,переписку заведите ,смс-ки всякие,пусть в вашей шкуре побудет

Я бы по-бабски, по-простому сказала: эти виртуальные шашни твои меня очень обижают, даже оскорбляют. Теперь ты это знаешь. Если ты и дальше будешь это делать - значит будешь делать, сознательно причиняя мне боль. Ты будешь и дальше делать мне больно? Тогда извини, прости, прощай. Я не мазохист.

Вчера мы поговорили. Он сначала заявил, что это не более чем треп. Потом встал в опозицию, типа, ну общаюсь я с бабами, ну и что, типа у меня на работе сейчас мало друзей, мне часто не с кем поговорить и т.д. И я даже стушевалась и не знала что сказать. Чем возразишь? Потом вспомнила, ЧТО ИМЕННО он с ними так сказать обсуждает, все эти "дорогая" и "мне так тебя не хватает", вспомнила, что он недавно разыскал в аське свою бывшую любовь. И спросила, а это все зачем? Тогда получила кучу обвинений в том, что дома все не просто, дети, заботы, хотелось отвлечься. Намекнул что у меня паранойя..:( Потом испугался и стал уверять, что это все невиные шалости. Я предложила развод, сказала, что жить так не могу и продолжать калечить свою психику не могу. Сказала, я уступаю тебя этим бабам и соперничать не буду. Он испугался. Начались слезы и "прости-прости, больше ни-ни". Но я то знаю, что это лишь на время. Сейчас мне нужно понять, можно ли дальше "верить и прошать", или я чокнусь на всем этом. Можно ли как то восстановить доверие, или это уже не поддается склеиванию. И вообще, как правильно объяснить, какие еще слова и аргументы найти, что бы понял, в чем именно проблема и сделал выводы. Я боюсь, что он решит, что я общение его ограничить хочу:( А впрочем ничего я не боюсь, я практически готова рассаваться!

Вспомните, который по счету раз он это говорит, и проанализируйте, что изменилось после предыдущих разговоров. Это поможет вам сделать прогноз на будущее.

прогноз тяжелый. Все ясно.

"... предложила развод, сказала, что жить так не могу и продолжать калечить свою психику не могу"... Вот так говорить не надо. Надо говорить "продолжать калечить свою психику не ПОЗВОЛЮ". Я заметила, что в каждом высказывании вы сами себе "намекаете" на свое безумие, параноию, психованность, ненормальность. Поверьте, вы НОРМАЛЬНАЯ!!!!! А вот муж ваш, при вашем попустительстве, запросто "запишет" вас и вашии эмоции в разряд "психованных" и вы окажетесь дурой и истеричкой, а он - жертва, здоровый и незаслуженно обвиненный мальчик. Не позволяйте доводить себя до истерики, не допускайте, чтобы все разговоры о его блядстве скатывались на то что "это прото ты, дорогая не так все понимаешь и слишком много нервничаешь". Лично мне мой уход помог оздоровить семью и вправить мозги мужу. тьфу-тьфу.

Понимаете, я уже не знаю, где мои реакции нормальны, а где я скатываюсь в паранойю. Год назад я принципиально не замечала мелких странностей в его поведении. Спохватилась, когда вирт. романчик стал переползать в реальный. Этой весной вообще "проглотила" очередной загул. Просто отметила для себя и промолчала. Сейчас же я вроде как придираюсь к менее очевидным вещам. Но я не могу больше терпеть! А он занял следующую позицию: - мол, нефиг в старом гразном белье копаться (это про прошлые случаи) - ты все преувеличиваешь, у нас принят такой вольный стиль общения, это старые подруги, некоторых из них я знаю дольше чем тебя, это просто треп. Мне трудно отстаивать свою правоту, трудно вести себя жестко.

В прошлом действительно не надо копаться. Понимаю, что это трудно (сама не могу забыть), но надо обращать внимание только на то. что под ногами (или перед носом). Какие на.... подруги. Я в шоке. Люди, может я че не понимаю в жизни, а? Ну какие "очередные загулы"? Вам нужен муж у которого "очередные загулы"? Нет? Значит надо что-то менять. Я вообще не понимаю, когда загулы воспринимаются как норма мужского "самцового" поведения. В принципе, я знаю женщин, которые к этому относятся спокойно. Но... они не замужем и у них нет детей. Но если вас это парит (что я считаю нормальным) - боритесь.

Почитайте пост Речки и Инсайта выше. Как люди прогрессивно мыслят! В принципе весь сыр бор из-за детей. Он хороший отец, очень много ими занимается. Это жаль разрушить.

в этом-то и загвоздка. Вам надо принять решение, понять - надо ли все рушить или стоит взять все в свои руки и наладить отношения в семье (приняв и поняв мужа или, не меняя своих взглядов на семейную жизнь уйти). Уйти - самый легкий и не всегда правильный выход. Мы советуем вам это не потому, что мы желаем вам остаться одной. а потому. что поностью не зная вас, вашу семью и вашу ситуацию можем предложить только это. Решать - только вам!

Ситуация у нас в семье похожая. Только у моего хобби еще есть замечательное- он фотографирует в стиле ню. Не порно, но задорно, как говорится. Ревности с моей стороны хватает. Возраст у нас такой же почти 30 и 33.И у мужа подружек куча. Только я понимаю, что его не переделать! Долго обсуждали этот топ и пришли к выводу , что кто-то прыгает с парашюта, а кто-то флиртует. Адреналина им видите ли нехватает.

А вас не посещает мысль, что вы попросту гробите себя таким образом? Не кажется, что мозгами тронитесь на почве ревности и потери самоуважения? Мне вот кажется...

Иногда посещает. Только я люблю этого человека:) И буду любить со всеми его причудами. У меня тоже куча "тараканов", не разводится же. Не знаю, тупик какой-то.

А я понимаю, что не могу так. Меня эти вечные провокации на ревность просто съедают изнутри. Мне не хочется превратиться в психованную истеричку. Я вот понимаю, что если не уходить от него, то тогда надо менять свое отношение. К проблеме? К человеку? И еще знать бы, как это сделать...

а кто-то и с парашюта прыгает и флиртует))) хехе, знакомая история

Я правильно поняла, что мнение складывается примерно такое: - я имею дело с определенным психотипом человека; - бл@дство (некоторые это назвают игрой) у него в крови, лишать флирта и других баб бесполезно; - мне остается либо смириться, либо уйти; - однако положение жены такого вот типчика всем кажется незавидным. Так?

Мне показалось, что не совсем. по третьему пункту. Не смириться вам предлагают, а сменить угол зрения. Ассоль хорошо сформулировала, говоря о своем втором муже ;-) По четвертому пукту. Почему же всем так уж и кажется? :-) Мне так не видится, например.

Гы, а как только сменила угол зрения, ооочень многое поменялось.:-) И жизнь хороша, и муж золотой, и я спокойна. И всё - правда, а не иллюзия. Вернее, оно и было правдой, только мои таракашки мешали её видеть.

о! ..правда где-то рядом... Я понимаю вас, Ассоль. Мне бы очень хотелось, чтобы и все понимали. Было бы проще жить :-) (с транслита)

Вы пришли к тому же выводу, что и милионы женщин, сталкивавшихся с мужчким бл...м: либо смирись - либо уходи.

Либо либо..Дурацкая альтернатива! Почему они так странно устроены....(крик души)

Увы. Не мы с вами первые и не последние приходим к такому выводу. Мне и психотерапевты такое говорили, не только жены "с опытом".

Да нормально они устроены. Разные они. Как и мы. И нас хрен переделаешь под себя, и их тоже. Мы ж все взрослые, сформировавшиеся люди, со своими характерами и привычками.

Не-а, не так. Вернее, не совсем так. Если подробнее - то: 1. Да, я думаю. 2. Я все же почти уверена, что это игра, которую некоторые (не иначе как от зависти :))) называют бл**ством. 3. В общем-то, да. Глупо надеяться изменить мужа - ему не 2 года. 4. Совсем нет. Среди таких любителей флирта очень часто встречаются мужья, искренне дорожащие своей семьей.

Да, пункт 2 поспешили назвать "бл......м". Это - другое, товарищи!:-)Сильно другое! Вопрос, что это "другое" отравляет автору жизнь так же серьёзно, как и истинное "животное удовлетвоерение похоти на стороне".;-)

Тогда два(еще!!) вопроса: Что ЭТО за другое такое? Почему факт полового сношения должен расстраивать больше, чем желание? Ну разве не обидно, что охи вздохи, романтика и игры отдаются другим?! А?!!

1.Присоединюсь к Лавинии, игра. Игра, приносящая удовольствие. Знаете, что вспомнила?(простите, я снова из личного:-)) Пока супруг 3 года обхаживал меня, я купалась в море флирта, умных тонких комплиментов, бла-бла-бла... Став женой, я распрощалась с этим "счастьем" навсегда.:-) Супруг объясняет :"Я тебя слишком люблю и уважаю, чтобы "кормить" тебя неискренней игрой."Теперь все его проявления чувств - на деле. И мне тоже обидно, что перед чужими он хвост - павлином:-), а мне - только искренняя любовь, надёжность и ни "гу-гу".:-) (Кстати, а чтобы Вы предпочли?;-)) 2. Так всё-таки Вы думаете, что его "игрища" направлены на постель?

Умом предпочту любовь и надежность, но душа будет упорно просить флирта. ААААА!!! Да что там, говоря начистоту, я бы променяла замужество на прежние, досемейниные легкие и игривые отношения. К сожалению это невозможно. Мне трудно смириться с тем, что флирт теперь отдан другим. 2. Думаю да. Форсировать события не будет, но если объект ведется, то воспользуется.

"Выходя замуж, девушка меняет внимание многих на невнимание одного";-)

ну не знаю. Я вот тоже общительная, у меня много приятелей мужчин, я много общаюсь и часто это можно расценивать как флирт. Но это никого ни к чему не обязывают. А скрыть свою сексуальность мне не удается. Так что теперь? и предлжоения поступают тоже - от переспать до коммерческих. Но... никогда не изменяла. и не собираюсь. Блок стоит. Так что... я бы не парилась. Это ж игра! Ничего более.

ню-ню, желаю вам такого же мужа, как и у автора :)) предпочиаю быть ханжой и отшивать всякого "общительного" семьянина. Потому. что знаю, что от его общительности может страдать его жена и дети. Думать по иному - эгоизм.

Отшивают только тогда, когда поступило конкретное предложение конкретного действа :-). Все остальное - лишь игра и способ общения.

:))) А вы - альтруист? Я вот - точно эгоистка, ибо не понимаю, почему я должна заботиться о чьих-то женах и детях :)))

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы люди поступали с тобой. Зло возвращается.

На планете миллиарды людей, которых не знаешь (в том числе чужие мужья жены и дети). Зло устанет возвращаться :-)

И тем не менее в ситуации с т.н. "бл**ством" останусь при своем мнении - если ОН гуляет от СВОЕЙ жены со мной - это ИХ проблемы, а не мои. И виноватой перед его женой я никогда не буду себя чувствовать - это ОН разрушает ИХ отношения своей гульбой, а не я. Не я - так другая будет, проблема не во мне, а в нем.

СЛОВА ТИПИЧНОЙ ЛЮБОВНИЦЫ. СКОЛЬКО РАЗ Я ИХ СЛЫШАЛА ОТ СВОИХ ЗНАКОМЫХ-ЛЮБОВНИЦ. ВСЕ СТАРО КАК МИР. СОГЛАШУСЬ С МЫМРОЙ.

Не надо завидовать :)))) Ну, а ваши - типичные слова жены, которой изменяют и которая с пугающим упорством продолжает прощать бл*дуна мужа и ненавидеть всех остальных женщин. Да еще и кричит об этом. Жалкое зрелище.

Фу, надо ж быть такой примитивной. Даже спорить не хочется. Что действительно жалко смотрится, так это игра в "большую девочку со сформировавшимся характером" - я большая, мне на всех плевать и трахаться теперь могу сколько угодно и с кем угодно. Ответственность? А с чем е едят? Курить-то на школьном крыльце еще не перестали?

Ага, большая уже. И мне искренне плевать кто и что думает о моей интимной жизни. И я прекрасно отдаю себе отчет в своих действиях и ответственность ни на кого не перекладываю. А вот вы, судя по всему, все же "рогатая" жена. И при этом перекладываете ответственность со своего бл*дующего мужа на его партнерш. Глупо. И примитивно. Так... не по-женски, а по-бабьи. Главное - чтобы дома носками мужскими пахло, даже если носитель этих самых носочков гуляет налево и направо? Да, это позиция безусловно не примитивна :)))

Какой бы плохой любовница не казалась надо всегда понимать С КЕМ она трахается и почему это им обоим надо :-)

Если у человека такое мировосприятие, то запрещать ему виртуально флиртовать это все равно что запрещать женщине краситься и носить красивую одежду на том основаниеи, что супругу она и без всего этого нравится :-)

Мужская солидарность в вас говорит, имхо.

Я уже поняла это. Только как быть другой стороне? Что делать мне, коль у мужа обнаружилось такое мировосприятие?

А разве у вас так много вариантов? ИМХО их только 2 - смириться и закрывать глаза на его интрижки или поменять мужа ;)

Отнюдь :-). Флиртовать любят не только мужчины.

Зря Вы так ето принимаете близко к сердтсу. Ну общаетса человек. Значит, ему что-то другое нужно, судьба послала ему Вас:))) Он в свободное от Вас время развлекаетса и честно рассказывает? Чем Вы недовольны? Если бы Вы звали его в зоопарк или в кино, а он сидел бы и писал етои подруге:))) А так ну пусть пишет во время свободное от Вас. И рассказать, какие у них там новости не забудет:))) (с транслита)

Так в том то и беда, что не рассказывает. И не с одной подругой он флиртует. Он именно ищет сексуально окрашенных приключений. Знакомится, ведет игривые разговоры, одновременно продолжает "дружить" с бывшими любовницами. То есть у него в поле зрения всегда энное число особ женского пола, кроме меня.:( И то что он общается с ними в мое отсутствие меня слвбо утешает, мог бы потратить время на что-то более разумное.

У меня такой нескромный вопрос...Сколько молодому человеку лет? простите, если не хотите можете не отвечать конечно. Такие "индивидумы" встречаются. если ответите на вопрос попробую предположить характер его поведения. не переживайте так, прошу вас. очень прошу. вы же не последняя женщина? глупо говорить конечно. он не один такой и т.п.. А есть еще такое понятие как время. время лечит. Попробуйте заняться чем-то другим, а еще лучше. отпустите его. Знаю, звучит ужасно, как маленькая смерть. но все же, если нет других вариантов? попробуйте..попробуйте для себя, хуже не будет. уверяю вас, может даже и лучше.

Просто есть вариант такой - ему нравится что вы так зависимы от него. И! мужчина может даже не подозревать как ему это сильно нравится. Я была в примерно такой же ситуации, конечно не на столько острой. но похожей. И поверте. многим мужчинам очень нравится что женщина (а то и многие) от них зависят. имеется ввиду не материальная зависимость. а душевная.

Вы знаете, у меня есть подруга, которая очень привлекательная женщина, ей 40, но выглядит она не более чем на 30. Она тоже посетитель сайтов знакомств. Она одинока и ей как и любой из нас хочется заботы и любви. Так вот буквально позавчера мы с ней на эту тему общались, она говорит, что процентов 80 мужчин на сайтах СРАЗУ предлагают встретиться, но не в ресторане, а например дома у нее. Мало кто предлагает встретиться на нейтральной полосе. Либо общение просто превращается в смс и интернет флуд. ПРичем мужчины не гнушаются тем, что они женаты. Они хотят отношений на стороне. Просто секса. Она встречалась с добрым десятком из них просто чтобы понять их "политику партии" (каждого в отдельности), но секса ни с кем из них не было... Знаете, в подавляющем большинстве выяснилось, что мужчины были неудачниками с низкими зарплатами/плохим правительством в стране/не оцененными их талантами/ и всеми бабами стервами, которые просто не дали им реализовать себя. Короче все они неудачники, пардон что жестко. В частности в процессе разговора выяснялось что их женщины когда то их переплюнули и ушли покорять проф вершины, став успешными и высокооплачиваемыми бизнес-вимен. И вот на этой почве, что "жена сука не ценила меня" их понесло в сеть. Т.е. сидят они там для того, чтобы в первую очередь самому себе доказать, что есть еще порох в пороховницах и они востребованны женщинами. Тоже самое касается и секса. Они берут количеством, а не качеством, самоутверждаются засчет других. Мне жалко вашего мужа. Нет, не жалко, мне наверное противно, я сама нахожусь сейчас в подобной вашей ситуации- тот же интернет, скука по женщине, но у нас чуть иная ситация- он продолжает общение со своей бывшей любовницей, причем не гнушается тем что я беременная. Он даже этого не скрывает. Хотя клялся и божился прекраить всякое общение с ней и клялся мне в вечной любви. Но я вопрос для себя решила- неделю назад мы разъехались. Первые два дня мне было плохо. А сейчас я просто летаю! Потому как с человеком можно жить лишь до тех пор, пока Вам с ним комфортно. Когда перестает быть комфортным и тяготит вас ваше совместное существование- надо резъезжаться. Удачи вам!