"жениха хотела,вот и..."

что мне делать...помогите не свихнуться окончательно.Год назад я встретила мужчину своей мечты, безумно хочу быть с ним,но у него наши отношения рассматриваются под призмой - смогу ли я забеременеть, а я не могу, не получается у меня.Этот ежемесячный психоз перед месячными сделал из меня - совершенно нормального уравновешенного человека- истеричку и я постоянно нахожусь в депрессии.Все мои мысли теперь -беременна или нет, не беременна - он меня бросит, а вот если бы я забеременела, мы бы жили долго и счастливо...Сил больше нет.Сразу скажу - анализы мы сдали, у него все нормально, у меня нет (спайки).ЭКО он делать не хочет - говорит, что если не получается само - значит не судьба.Пока мы вместе,не знаю, надолго ли.И вот эта мысль "жениха хотела, вот и залетела" - она меня просто изнутри сжирает, я понимаю, что это неправильно, нельзя так жить,иногда думаю, что уже расстались бы мы, чем это постоянное ожидание.Проблема еще в том, что мне 39 лет и я рассматриваю это как свой последний шанс...До безумия хочется иметь семью, ребенка, хочется быть именно с этим человеком. простите что анонимно, стыдно ужасно...

Не надо стыдиться! А что , если Вам, в тайне от него полечиться.. спайки же как то убрать можно? или я не права? и как то надо Вам уходить от этой навязчивой идеи.. Мне рассказывали, когда очень хотят забеременеть - делают из этого идею фикс, то как назло ничего не выходит.. А еще я знаю точно, что если чего - то очень сильно хочешь - то обязательно получиться! Удачи

спасибо!:)я сейчас этим и занимаюсь, хожу по врачам,уже договорилась об операции.Ему ничего не говорю,с трудом решаю проблему денег,все это ужасно дорого, но решаю..:)Как от мыслей избавиться - не знаю..мозгами все понимаю, сделать с обой ничего не могу...действительно идея-фикс...жить так невозможно.

А что со спайками только ЭКО? Других методов Вам не предлагали? А вообще какая то странная история. Вам нужно зацепиться за него потому что Вы считаете его последним шансом, ему нужен ребенок, причем трудностей в этом вопросе он не признает....Автор, у Вас есть уже ребенок? Если да, то советую валить от этого мужика и искать другого, потому как даже если он согласится на эко нет гарантии что все получится быстро и сразу,а он видимо к трудностям не готов.подумайте, стоит ли испытывать собственное здоровье?...

поддерживаю, характер у мужичка того, раз любящую женщину ставит перед выбором. Ну родит она сейчас ребенка, но она всю жизнь будет наталкиваться на подобное его непонимание и никаких "долго и счастливо" с таким человеком быть попросту не может - всю жизнь будут находиться призмы его эгоизма, через которые он будет смотреть на неё и ставить свои жесткие условия

нет конечно, не только ЭКО :)собираюсь на лапару.Вы абсолютно правы - именно зацепиться, это меня и убивает, никогда ни за кого не целплялась, за плечами два брака - оба распались по моей инициативе, причины были.Но здесь, знаете - как будто реализовалась картинка из мечт - вот он, мужчина, которого я хочу видеть мужем и отцом моего ребенка.Ребенок у меня есть, взрослый, самостоятельный, обожаемый, чудесный - 21 год :)Вы абсолютно правильно написали про "к трудностям не готов",хотя он сильный, жесткий, состоявшийся,но вижу - не готов.Валить от него..я бы с радостью, если бы он не был настолько хорош...гад:)

Если он такой сильный и состоявшийся, то почему Вы сами решаете вопрос финансов, лапары? Неужели даже финансово он не может Вам помочь? Кошмар какой то! Или Вы боитесь ему даже рассказать о том, что у Вас спайки и нужна лапароскопия? Ну так все равно он узнает (увидит) что была операция..Нет, или Вы чего то не договориваете или я не могу Вас понять... З.ы. Также интересно ЧЕМ он так хорош? Судя по описанию совсем наоборот:-(

я даже не знаю почему не могу сказать ему о своих проблемах со здоровьем.Может быть боюсь, что тогда он на мне совсем "крест поставит".Пока есть надежда, что я решу эту проблему сама,ничего не говорю,вот думаю,сделаю лапару, а там посмотрим.Про лапару (в смысле когда шовчик увидит) скажу, что была диагностическая. Все что касается других аспектов - бытовые проблемы,проблемы со здоровьем (не гинекология) - он финансово готов помочь и помогает, ну грубо говоря на зубного врача я могу у него деньги взять :) А чем хорош...для меня - он воплощение всех тех качеств, которые должны быть у мужа и отца:)

Понятно...Вы пишите "помогите не свихнуться окончательно"...ИМХО, но у Вас есть все шансы свихнуться , потому как сделав операцию и после нее в течении какого то времени не получив желаемый результат Вы начнете еще больше сходить с ума...замкнутый круг,но Вы сами выбрали это.

Вы его явно идеализируете и любите не его, а собственный идеал, "прилепленный" к его внешности... Между прочим, у вас есть явно все шансы и в дальнейшем, даже после удачной беременности, продолжать решать все проблемы втихушку одной, скрывая их от него, и нести их в одиночестве на своих плечах, живя рядом с этим "идеальным мужчиной"... Это уже сформировавшйся в вашей голове стереотип поведения: "если я не справляюсь с чем-то, то надо перед ним этого стыдиться и прятать, а то он осудит, разлюбит, не поймет, выгонит, бросит"... Знаете почему? - потому что вы боитесь, что если попросите его напрямую о помощи и признаетесь, что не справляетесь с ситуацией и проблемой, - он вас бросит, следовательно разрушит ваш идеал мужчины, а это действительно самая тяжелая потеря...

Знаете, он решает все мои проблемы,если я его об этом прошу.Вообще я конечно стараюсь по мере возможностей максимально все решать сама.И он не пасует перед проблемами.Про проблемы с трубами я ему говорить не то чтобы боюсь, а просто хочу сначала сделать лапару,ну аж потом...как получится.

Напрягает не столько его возможное или реальное (как я поняла, вы даже сама наверняка не знаете какое оно будет?) отношение к вашим проблемам, сколько то, что вы ему настолько не доверяете их...

Мне стыдно напрягать других людей теми проблемами,которые ты можешь сама решить.Но бывают ситуации, когда я не справляюсь,тогда конечно - воплю о помощи, и слава Богу - получаю:)

Но ведь он же не "другой" :-о - он же непосредственный участник деторождения, от него по меньшей мере зависит 50% успеха, столько же, сколько и от вас!.. А потом проблемы в уходе, воспитании, образовании этого же самого ребенка возникнут - вы тоже не будете его в это посвящать, рисуя для него "красивую идеальную картинку", какую он хочет видеть, беря все на себя, ибо "вы сама можете все решить"??..

Говоря "других" я имела в виду не только его,а друзей,родителей :) Проблемы по уходу-воспитанию-образованию я уверена он бы решал даже лучше чем я,просто вижу это на примере его ребенка, и это кстати еще одна причина почему я хочу ребенка от него,лучшего отца невозможно представить.Опять же здесь я думаю причина - что он вырос без родителей.

и все равно есть в этом какая-то физиологическая дискриминация что ли? "ты мне главное роди, а потом нафиг все уже неважно и ниче не нужно от тебя"...

Сами себя обманываете. "Все проблемы". значит - не все. И почему вы в тайне от него стараетесь справляться со своими проблемами? Вы можете ему сказать, что да, есть такая проблема, но пока вы справляетесь сами (или не справляетесь). Вы начинаете совместную жизнь с неисренности и самообмана. Но вы не сможете вечно ломать себя и быть тем, кем вы на самом деле не являетесь. Ситуация рано или поздно взорвется.

Я тоже не могу забеременеть почти 2 года (мне 40 уже),хотя у нас никакого диагноза нет. Но мы будем пробовать ЭКО. Не понимаю вашего мужа, почему он против ЭКО? Как то он очень жестоко с вами поступает! Бесплодие-это большой кризис и испытание для семьи! Если вы через это вместе пройдёте, то эти трудности ещё больше вас сблизят! Понимаю вас, что такое "последний шанс" :-( Я почти год в истерике была из-за того, что не могу. Но, видимо и ЭТО проходит!!! Сейчас всё без истерик. Не опускайте руки! Да поможет вам Бог! (и мне тоже) (с транслита)

мы не женаты:) в том то и дело...он женится на мне, только если я забеременею.Вам проще- у Вас есть поддержка мужа, а я как на селекции - меня проверяют...и возможно отбракуют:)

Автор, очень Вам сочувствую и пытаюсь понять: на примере некоторых знакомых с похожими на Ваши проблемами знаю, что есть мужчины, нежелающие активно решать проблемы с зачатием в силу разных своих "тараканов". Но вот, что идеальный претендент на роль отца и мужа имеет право отбраковывать потенциальных членов своей семьи,простите, в голове не укладывается:-(. А если ребенок родится не 100%-но здоровым? Тогда как?

Марабу..меня Ваши слова о возможности рождения нездорового ребенка..просто в шок повергли.Не Ваши слова конечно, нет, сама мысль о такой (упаси Бог) ситуации. Я ведь об этом никогда не думала,а прочитала Ваш пост и мне аж дурно стало.Я поняла, что действительно не знаю, как он себя поведет при этом.Спасибо Вам огромное,мне надо об этом подумать.

н-да... тогда красивая картинка с рекламы дествительно в его голове никак не сойдется... :(( Не дай бог, конечно! ТТТ

Джо,не сойдется,верно.Не дай Бог конечно такого никому,на самом деле об этом даже думать страшно и никогда даже самой себе не ответишь,как ты поведешь себя в подобной ситуации.

Пусть воспринимает вас такой, какая вы есть, или пошел на... Каким бы принцем он не был, человек прежде всего должен сохранить себя, свою целостность. А вы себя теряете. Ну да, пусть будет худший вариант, очень жаль, зато сами для себя сохраните, завтра не конец света, и это не последний идеальный мужчина в мире.

Это что, тест на профпригодность? Он Вам условие поставил? Если да, то неужели Вам нравится, что Вы интересуете его в первую очередь как производительница потомства? Если Вы не сможете родить (т-т-т), Вы ему "просто так" не нужны?

так что получается, что он вас рассматирвает только как, простите, родильный аппарат своих-любимого детей, а не как жену, любимую, друга, соратницу?

он считает,что семья без детей-это не семья.Ребенок-вот что главное, остальное второстепенно.С восторгом рассказывает как у условно Вани условно Маша забеременела случайно,поэтому они поженились и живут...я спрашиваю "СчАстливо живут?",он говорит "Нормально.Зато у них замечательный ребенок"

Я думаю, что не только вам от вашего психоза надо избавляться, но и ему - от его. Потому что даже если вы избавитесь, а он будет продолжать зацикливаться, то результата также может не быть. Странно, однако, что в этой деле он уповает на бога, а сам ничего не хочет делать - уже заочно в этом чувствуется какое-то "опускание рук", какой-то недостаток оптимизма, сомнение в своих силах и возможностях, явное проявление слабости и явно немужской и уж тем более не идеально мужской... Говорят, же ведь, что "на бога надейся, но сам не плошай!" - чудеса в вашем возрасте бывают конечно, но не так часто, как у молодых Маши с Ваней по залету в 17 лет, а потому без труда не выловишь и рыбку из пруда. Бог благословляет только тех, кто не трусит, не пасует и не ленится - так ему и передайте!

По этому поводу притча вспомнилась: Жил один человек, который верил в Бога, свято чтил все заповеди, соблюдал все посты, занимался богоугодными делами... И за его благочестие Бог обещал ему помощь в случае крайней нужды... И вот случился потоп. Вода поднимается все выше и выше. А благочестивый сидит у окна. Вода поднимается до уровня окон того дома... проплывает мимо лодка.. Мужику кричат: "Садись скорее! А то утонешь". А он в ответ: "Я благочестив всю жизнь был! Заповеди соблюдал! Меня Бог спасет!". А вода поднимается все выше! Пришлось перебираться на крышу... Плывет мимо плот: "Эй! - кричат благочестивому, - садись к нам - мы тебя вывезем! А то утонешь!" "Нет,- отвечает тот, - я всю жизнь богоугодные дела делал... Меня сам Бог спасет! А вы плывите дальше!" А вода все выше поднимается! Перебрался мужик на дерево. Плывет мимо бревно, за которое два парня уцепились: "Перелезай, отец, к нам.. Мы тебя вывезем, а то так и потонешь тут!" - "Нет, - отвечает, - меня Бог спасет! Я ему всю жизнь служил".. Ребята уплыли.. Вода поднялась выше и ...благочестивый утонул... И вот стоит он перед Богом на Высшем суде и в недоумении вопрошает: "Господи, ну как же так... Я всю жизнь восхвалял Тебя, служил Тебе, Все заповеди и посты соблюдал, благими делами занимался... И ты обещал спасти меня в случае нужды... А я ведь утонул!" Псмотрел на него Господь внимательно и говорит: "Я тебе, дураку, помощь три раза посылал!"

да уж, очень в тему! :)

подумалось мимоходом: чего же он тогда со своей бывшей женой не живет замечательно, как на картинке с рекламы, если действительно ребенок - единствнно самое главное и действительно самое важное для него в его жизни? Нет, просто интересно, что он отвечает на такое несоответствие между его взглядами и фактами в его же собственной судьбе? Или он совсем не учится на собственном опыте?

ВОТ! и я о том же его спросила!Он говорит,что никогда бы сам от нее не ушел,инициатором развода была она.Но ведь по любому получается,что ребенок семью сохранить не может и удержать в браке ни мужчину,ни женщину.

Естественно не может - это иллюзия. И я в глубине души понимаю ту женщину, которая развелась с ним... Невозможно тяжело жить с таким идеалистом с одной стороны, и с другой стороны - настолько потребительски относящемся к жене...

сложный вопрос.Я ни в коей мере не хочу осуждать или в чем то упрекать его жену,мне кажется они просто не подошли друг-другу,просто оказались слишком разными.Кстати, жена его до сих пор живет только за его счет, уже несколько лет.Он решает все ее проблемы:)Но это другая история:)

Ему подойдет только та женщина, которая будет думать также как он: что паре достаточно быть счастливой, будь у ней ребенок, и это единственное и достаточное условие для счастья семьи. Вы ТАКАЯ женщина???

я честно говоря тоже не представляю семьи без детей :( Мне вообще кажется,что ребенок - это единственное что дает смысл жизни.

так вы родить хотите любой ценой, или мужчину удержать и женить на себе? Вначале топа вы иначе сформулировали свою цель... Что для вас приоритетнее? И что для него приоритетнее?

хочу родить ребенка от этого мужчины,только от него и ни от кого другого:)Хочу чтобы он был моим мужем и отцом моего ребенка,и тем и тем,понимаете? И он видимо хочет того же,потому что на протяжении года наши отношения становятся только лучше,омрачаются только отсутствием беременности.

В таком случае все его эти сакраментальные изречениа по поводу "видно быть нам с тобой не судьба, если ты не можешь родить" отдают шантажом, манипулйацией и запугиванием, как будто это от вас зависит, е-мое!.. Что в любом случае характеризует его не с самой лучшей сторону... (с транслита)

"ВИДИМО"?? - для кого видимо? и почему вы "гадаете на кофейной гуще", а не напрямую спросите его?..

Нет ничего абсолютного или идеального. Если есть - то это неправда, вымысел. Любая зацикленность - это ограниченность, закрывание глаз. Пропустите что-то главное. Быть счастливым - это в человеке должно быть, а не во внешних условиях. Привыкнете, что у счастья есть какие-то условия (дети, например) - так и будете всю жизнь. Появится ребенок, но появятся новые условия, без которых счастье недостижимо (например, красивый, или умный, или послушный ребенок). Так и будет бег с препятствиями за тенью идеальной счастливой семьи.

ну и что он дальше отвечает на это? Как он объясняет то, что ничему не научился на собственном опыте?

ничего нет отвечает.Я его спрашиваю - тебе все равно от кого иметь ребенка? говорит - нет,я - если ты хочешь иметь ребенка со мной, давай что-то предпримем- в ответ - все свыше...замкнутый круг! Правда недавно он мне сказал, что если бы детей не было ни у него ни у меня,он бы пошел на ЭКО... Но я ведь тоже хочу чтобы у нас была семья "с картинки", я ребенка хочу!От него :(

может у него просто какие-то предрассудки насчет ЭКО? Например, на вариант с усыновлением или какой-то другой он бы согласился?

нет, не согласился бы.Не согласен даже на искуственную инсеминацию. Он помогает материально детскому дому,где рос, но ребенка усыновить не смог бы.

то есть по его - если уж картинка, то во всем картинка, включая процессы зачатия... ;) Н-да идеалисты неважнецкие борцы за собственные идеалы, как получается... Они, наверное, по их мнению, сами им в руки валиться должны с неба, не иначе...

Жена - второстепенно? Да...

У меня спайки, эндометриоз и что-то еще или куча чего-то еще, все врачи говорили что будет проблематично забеременеть, у мужа вообще в карточке написано бесплодие :) забеременела :)

Супер! поздравляю Вас от всего сердца!:)

спасибо :)

А какое следующее его условие будет?

Бегите от него сами. Не стоит этот человек ваших нервов и вашего здоровья. Вы наивно полагаете, что это единственный его бзик, типа родите и он больше ничего не будет требовать. Дальше - больше. Бесплодие - серьезная проблема, я знаю это непонаслышке. И это всегда проблема ОБОИХ супругов, даже если анализы показывают что у одного все в порядке. Своему мужику можете сказать - есть настолько сильная сперма, что от таких мужчин беременеют даже женщины с непроходимыми трубами. Почему у него не такая сперма? Ваш ежемесячный психоз ни к чему не приведет - так вы не забеременеете, даже с ЭКО в такой обстановке как ваша. Мне горько об этом вам говорить, но все-таки остановитесь и подумайте, что ВЫ тому человеку не нужны, нужна ваша матка и детородная функция. Вас это устраивает? А заболеете вы завтра (не дай Бог) чем-то посерьезнее, кто за вами будет ухаживать? Лучше сегодня отрезать этот нарост, отплакать один раз, зато завтра он вас не подставит в ненужный момент.

позвольте присоединиться к беседе.На самом деле ПОЧЕМУ и с КАКОЙ такой стати Вас мужчина рассматривает как агрегат по производтсву детей- сможете не сможете? ВЫ уверены что он действительно ВАС любит? Может он любит только себя и рассматривает возможность рождения ребенка не более как блажь? А что касается ваших спаек- спайки это все чушь собачья-никакого ЭКО вам не надо- у меня тоже был поликистоз и спайки, и все врачи хором орали, что я не забеременею. А я очень хотела ребенка, и мне знакомо ваше чувство ожидания месячных- получилось-не получилось. Я в один прекрасный момент бросила хождение по врачам, и начала ходить на иглоукалывание к китайцу на Киевскую. Он дал траву. И Пообещал мне что поможет. Так я проходила к нему 4 месяца, а потом меня достала работа. Вот прямо я возненавидела там всех и решила ее сменить. И в мыслях на певый план вышла не беременность, а смена работы. РЕзультат- сейчас я жду ребенка)). Поэтоиу в первую очереь отпустите от себя мысли о том что вам СРОЧНО надо забеременеть, во вторых подумайте нужен ли вам этот мужчина, и только после того как вы перестанете психовать и прогнозировать будущее у вас все получится. ПыСы. Если появится желание пойти на иглоукалывание туда куда ходила я- напишите мне ваш мэйл- я вам скину всю инфу.

знаете, он сам мучается ужасно по этому поводу...у него тоже идея-фикс семья и ребенок,не знаю кто из нас больше страдает,иногда мне кажется,что он.Я пыталась с ним разговаривать, говорить, что "брак по залету" - не есть хорошо, что если два взрослых человека оба хотят иметь ребенка, то они должны что-то предпринимать совместными усилиями,а не сидеть сложа руки,а он твердит одно - все от Бога, значит не судьба...и чуть не плачет при этом,я не понимаю этого, ну совсем не понимаю.

А все остальные его жизненные достижения тоже от Бога? Или он сам что-то предпринимал? И так ли уж ужасны его мучения, если он не хочет преодолевать возникшие препятствия, тем более, что от него требуется гораздо меньше усилицй, чем от Вас?

особенно впечатляет "и чуть не плачет при этом" :mda///

Ксюш, реально! Хочется по башке ему в такой момент дать:)И жалко его - он в детском доме вырос,первый брак распался не по его инициативе, ребенка обожает и не на словах, проводит с ним очень много времени,занимается с ним,в общем действительно жалкои.Но себя мне жалко больше:)

Во-во! О себе подумайте, пожалуйста!!!! Я думала у него нет вообще детей,поэтому такая маниакальная упертость на деторождение. Вы меня простите за предположение, но у меня почему то возникла мысль, что может он просто ищет причину чтобы не жениться на Вас, не допускаете что в его голове могуть быть другие мысли?.. Что может быть лучше,когда встречаются два взрослых, состоявшихся человека, у обоих взрослые дети, живи и радуйся, ну получится ребенок-хорошо, нет-значит нет, но Вы только год знакомы,а он уже сделал из Вас-нормальной женщины истеричку,которая с ужасом ожидает начнутся ли месячные или не начнутся.Это НЕ нормально! Как Вы это не понимаете?

у него маниакальная упертость на семью,знаете как картинка из рекламы - мама,папа,ребенок - все держатся за руки и заливисто смеются:)Ксюш, мне эта мысль,что он просто не хочет на мне жениться конечно в голову приходит,я поэтому и топ так назвала.Причина-то во мне :(И конечно я понимаю,что это ненормально.А что делать?

Что делать? Я же не знаю какие у вас с ним отношения,живете ли Вы с ним вместе, как получилось,что он выставил Вам условие о ребенке..если он прямо говорит-"будет ребенок,будем вместе, нет-извини", то тут мне кажется надо собрать все силы и просто решить для себя,что это не последний человек на моем пути(простите, но со стороны можно сказать только одно-человек делающий такие заявления не любит вас,а зачем что то пытаться создавать с человеком , который не любит?).

Вместе мы не живем.Условий о ребенке не было,просто в какой-то момент он сказал о том,что очень хочет чтобы у нас были дети,перестали предохраняться,ну а потом после нескольких месяцев он сказал "Наверное нам не судьба быть вместе,раз Бог не джает нам детей".Прямо он не говорит "нет-извини",но примерно такие фразы были.Ксюш, спасибо.Мне нужна была именно такая трезвая оценка со стороны.Согласна с тем, что создавать что-то с человеком, который не любит - по меньшей мере идиотство.И еще меня очень отрезвил пост Марабу по поводу того,как бы он себя повел, если бы родился нездоровый ребенок.Я поняла,что не знаю как :(

В вашем возрасте несколько месяцев не беременеть - это как раз НОРМАЛЬНО. Если вы не живете вместе, а пока пробуете "будет ребенок или нет" и он уже кидает такие фразы - в сад его, с его фантазиями о крепкой и дружной семье. В вашем возрасте ребенка может не получатся до двух лет, потому что ваша фертильность снижается, а у вас получается двойной фактор - его фертильность ТОЖЕ снижается. Далее, наличие у него ребенка ни о чем не говорит - это женщина рождается с набором ЯК, а у мужчин спермии каждый раз получаются заново. И его фертильность вчера может быть и была нормальной, а сегодня может быть и нет. Причем простой анализ на подвижность и количество не всегда говорит о том, что мужчина может оплодотворить, есть такой анализ на фрагментацию, даже при наличии достаточного количества и подвижности если фрагментация больше 30%, то даже ЭКО не поможет :-( Вы себе накрутили с три короба, ваш бойфренд тоже не шибко образован в этих вопросах да еще с кучей фантазий на тему семьи :-( Поймите меня правильно - приглядывайтесь к нему повнимательней, пока в вас играет элементарная жалость - ах, в детском доме вырос, ах, брак распался, ах, он хочет детей. То что он вырос в детском доме - это огромный минус. В детдоме детям не прививается семейные навыки и как бы эти выросшие дети ни хотели семью и детей им МЕШАЮТ эти детские комплексы, они на всю жизнь остаются ущербными в плане построения хороших отношений в семье. Супруг такого человека должен быть в три раза мудрее чем супруг человека, выросшего не в детдоме. Далее, кто вам сказал что брак распался не по его вине? Он сам? Эдакая отбелительная пропаганда - жена была плохая, а я весь белый и пушистый. Даже если это было так, нормальный мужчина всегда скажет "желание было обоюдным, виноваты оба, лоюбовь ушла". И еще, он хочет детей? Я не вижу этого. Хотеть детей сегодня и в таком возрасте - это не просто уповать на Бога, это труд. Я и мой муж хотим детей (своих, генетически своих) - мы уже больше 2-х лет по клиникам, куча инсеминаций, собираемся на второе ЭКО. И от своего мужа я вижу только поддержку, а не слова "не судьба нам жить вместе". Мой муж видит сколько страданий я выношу с этими попытками и на приход очередных месячных вместо двух полосок он делает все возможное что бы я отвлеклась, а не впадала в истерику и тем более сам не плачет по этому поводу (по крайней мере не показывает мне этого). Плохие у вас отношения с вашим мужчиной, не понятно почему вы так за него вцепились :-(

Мне ещё подумалось, что он и ребёнка может не по настоящему хочет? Иначе бы на ЭКО согласился бы... (с транслита)

Хочет по настоящему, и хочет от меня,и впадает периодически в депрессию,что не получается,но при этом говорит "Детей нам дают свыше"

Я тоже считаю, что детей даоёт Бог. Но при этом мы должны сделать всё возможное и зависящее от Нас. (с транслита)

Если у Вашего мужчины есть логика, спросите его, каким образом Бог дал его самого его родителям? Он ведь из детдома, верно? Ну и как так получилось, что у него нет папы и мамы? И, если по его мнению тут все справедливо, тогда почему бы вам не осчастливить малыша из ДД? Ну это я к примеру, очень уж его "все свыше" напрягает...

так и у вас тоже, похоже такая же картинка в голове...

Ну от Бога, так от Бога... Вы далеко от Москвы? Есть по Ярославке такая деревня Мураново (там Тютчевский музей-усадьба), рядом - церковь и Барский колодец. Вода там - то ли целебная, то ли святая. Есть купальня с холодной водой. Туда люди ездят окунаться. Моя подруга так забеременела (чего-то там по гинекологии у нее вылечилось). В любом случае, если "стараться сделать ребенка" - то что-то там может гормонально нарушаться, "зажимается" - не выходит. Многие смирялись, "ну не судьба", а потом вдруг беременели.

копаться в нем и в его переживаниях я уже устала,мне бы с собой разобраться - как мне жить с этим постоянным ощущением "Когда это случится, то у меня все будет хорошо,а если не случится, то жизнь моя кончена и ничего хорошего у меня не будет".Я думаю, тут еще возраст свою роль играет..

Вы успокойтесь,это главное.Я родила в 41, до этого 2! года жили с мужем и не предохранялись. Но постоянно были стрессы семейные- с его детьми.А как только проблемы решились и все успокоилось, то я сразу же забеременена- совершенно случайно. Чего и вам желаю.Если вы этого хотите.

Спасибо Вам:) я когда слышу, что кто-то родил в моем возрасте, это придает сил и уверенности:)Ребенка правда хочу ужасно,даже представила, что если я забеременею, а вместе мы не будем - ничего страшного,главное у меня будет малыш и я буду для него жить и он вырастет таким же замечательным,как мой сын:)

Как показывает мой жизненный опыт, вот этот психоз мешает забеременнеть намного сильнее чем всякие там спайки. Перед вами очень сложная задача - расслабиться. Отвлекитесь, поставьте себе другую задачу, выберите цель и вперед. Обязательно займитесь йогой - в нашей группе поголовно все беременнеют:).

спасибо за совет:) йогой я бы занялась с удовольствием,если подскажете где вы занимаетесь,узнаю график и если с работой совместить удастся, приду обязательно.

к сожалению я не москвичка, но уверена что у вас подобных практик еще больше чем у нас. Удачи Вам!

ребенок нужен Вам для того чтобы удержать этого мужчину,он(мужчина) этот нужеен Вам любой ценой, Видя что он любит детей вы решили женить его таким образом на себе,поэтому и операцию в тайне от него собрались делась,об ЭКО скорее всего речи вообще у вас с ним не шло,наверное в его планы это совсем не входит

да, нужен, потому что я люблю его и потому что я хочу сделать его счастливым, разве это плохо? :)Операцию я делаю для того, чтобы быть здоровой прежде всего,есть еще подозрение на полип в матке,его удалять по любому надо.Зря Вы так :)Я была замужем два раза,и у меня нет проблем с тем,чтобы кого то на себе женить.Пока во всяком случае:) Не злитесь и не смотрите так негативно на все:)

Я когда лечилась от бесплодия, то Ленинградский (тогда еще) врач очень обстоятельно мне объяснил, что помимо моих причин, которые устраняются, есть препятствие, которое вы назвали психозом. Да это так. Матка оказывается в тонусе и выбрасывает, выталкивает (вот мерзавка!) инородные тела. А что касается вашего партнера, честно сказать, не поняла, с одной стороны он маниакально хочет детей, с другой - ничего не хочет для этого делать. Я все топики прочла подробно, но все равно не поняла. Прежде чем вам удастся забеременеть, а я искренне вам этого желаю, подумайте, не появится ли у него какая-нибудь новая идея-фикс.

спасибо Вам за дрбрые пожелания и советы:) мне тоже не совсем понятно его желание и нежелание:)Партнер мой, когда решил, что нам нужен ребенок сам пошел и сдал анализы-инфекции, спермограмму,а делать - он считает, что естественный процесс - и больше ничего.

я поняла,что меня мучает и от чего хочется избавиться.От ощущения,что этот мужчина - мой шанс на счастливое завтра,только он и никто другой соответствует моим представлениям об идеальном браке, о том каким должен быть муж и отец.Это не иллюзии,поверьте, от иллюзий в моем возрасте и имея за плечами два брака,я уже давно избавилась.Просто я перфекционистка,непhиемлю половинчатых результатов,или все или ничего.Он как приз в казино,а я как свихнувшийся игрок - кручу рулетку в надежеде,что наконец-то выиграю.Мозгами понимаю, что так зависеть от собственных желаний - это паранойя,как избавиться от этих желаний - не знаю.

Я так и не уяснила, что же в нем такого идеального? По вашим описаниям его портрет складывается как весьма инфантильного, пассивного идеалиста, напрочь оторванного от реальности и не умеющего использовать ее возможности, кроме того, еще и явно не способного понять и проявить эмпатию и сочувствие к женщине, заставляющего своим поведением бояться раскрыть перед ним свои чувства и проблемы...

Мой первый муж был очень обеспеченным человеком,но равнодушным и абсолютно никаким отцом,второй- очень отзывчивым,понимающим,умным, добрым,но при этом не мог обеспечить семью, т.е абсолютно.Этот мужчина сочетает в себе все качества,которые в моем понимании соответствуют идеалу.Это как пазл,в первом браке не хватало половины кусочков,во втором треть,в этом случае не хватает одного-ребенка.

А не может быть, что Ваш нынешней мужчина внутренне настроен всё-таки не так категорично, как Вам представляется? Может, он повздыхает, что "не судьба" и всё равно останется с Вами?

В том-то и проблема, что и автор, и похоже ее избранник тоже, явно боятся продолжить свой разговор, углубить его темы, углубить степень соприкосновения друг с другом эмоционально, выяснить свои отношения до конца, чтобы понять однозначно и четко свобственные позиции даже по самым наболевшим и жизненно-важным вопросам... Не понимаю, на чем там вообще зиждется любовь - если она там вообще есть, кроме сплошных идеализаций? Во всяком случае именно такое складывается у меня впечатление...

С первым абзацем не поспоришь:-(, и проблема эта решается ничуть не легче, чем проблема с зачатием.

ну, для кого как. Если бы они понимали всю необходимость такого выяснения отношений, то и выяснить бы это было просто... А так, они предпочитают тихариться друг от друга и делать вид, что их типа все устраивает, хотя каждый втухушку страдает от непонимания, - и все только от страха прямого контакта друг с другом....

"но у него наши отношения рассматриваются под призмой - смогу ли я забеременеть" - и это называется идеал, разумный и понимающий?

в пазле жизни и супружества намного больше кусочков, чем те два которых вам не хватало в первом и втором браках... Поэтому мерить и сравнивать предыдущее с настоящим совершенно не имеет ни малейшего смысла - все равно сравнивать жопу с апельсином.

Я не могу забеременеть вот уже больше 3-х лет. Проблемы некоторые были и у него, но они решены. Мои к сожалению наверное пока нет. Но у нас свадьба через две недели. Мой муж (я могу его так называть, т.к. мы давно живем вместе) очень хочет детей, как и я. Я сама сейчас смотрю на него и думаю - почему он на мне женится? И очень его зауважала после всего этого. Но это мои мысли! А если бы он мне поставил подобное условие, я бы ушла. Бесплодие - это проблема пары, а не одного человека. Автор, я вам очень сочувствую, сама переживаю из-за всего этого. Но подумайте, не будет ли и дальше от вашего замечательного мужчины каких-нибудь трудно-выполнимых условий?

А он сам-то "плодный"?? А то, может, в нем проблема... ИЛи я что-то упустила?

А мне вот еще подумалось что...А вот предположим Вы забеременели, но ведь кто его знает, как она сложится беременность, всяко бывает...,и что он сразу передумает жениться-свадьбу отменит или разведется,если вдруг успеете свадьбу сыграть? Чё то какая то фигня получается,как не прокручиваешь вашу ситуацию,что то не складывается...

А что если сделать ЭКО от донора? Ребенка получите, а потом и еще залететь сможите. У меня подруга имела одного ребенак, потом 11 лет бесплодия, после этого ЭКО. И что вы думаете, через 2 года после ЭКО-третья беременность.

а для чего ей делать ЭКО от какого то донора?:mda

Я бы ушла от такого. Мудак он.

ага :) в 39 лет?

А что в 39 лет нельзя уйти? (с транслита)

У таких старых бабушек ноги уже не ходят :)

Ещё Каак ходят! Просто бегают!:-) (с транслита)

Да хоть в 80! Зачем ТАКОЕ нужно?

А если ему ребенок не понравится? Тоже бросит?

Во ! тоже хотела спросить Автор а если ребенок родится не дай нууу не совсем здоровым? что тогда?

Подозреваю, что даже здоровый ребенок мужика не очень порадует...

А все таки лучше попробовать родить а вдруг получиться и это будет главным и важным.