Я рассталась со своим мужем

Я это сделала… Рассталась со своим мужем. А причина этому: я не могу иметь детей. Но хочу очень. В течение года уговаривала взять из Дома ребенка. Он то соглашался, то нет. Но после последнего разговора, стало понятно, что ему незачем «кормить чужого ребенка», и «можно жить без них вообще». Но я так не смогу и поэтому предложила ему уйти. Когда он уходил, сказал: «Ну что твоя мечта сбылась?» Но я не об этом мечтала. И сказал, что любит. Мне даже плакать не хочется, просто очень обидно. Я его понимаю. Он может иметь детей. Но в то же время, мне жалко время, которое уходит. Я уже достаточно пожила для себя. Ведь может и такое случиться, что лет через пять у него на стороне родиться ребенок, а я останусь ни с чем. Возможно, вы подумаете, что я слишком давила на него. Нет, я уговаривала его постепенно, ненавязчиво, спрашивала, может через год согласится. Ответ: «Почему кто – то бросил, а я буду воспитывать. Не хочу». Я уже много раз писала сюда. Со своими переживаниями по поводу болезни я уже справилась, благодаря вам. Теперь я точно знаю чего я хочу. И думаю, что все сделала правильно.

Возможно вы любите вашего мужа физиологически. Но морально и психологически,-я не думаю, что у вас были соприкосновения . Кстати, я тоже рассталась с моим прежним мужем по причине, что детей небыло, а ожидаемого мной подброшенного ребенка обещал выбросить в окно. С тех пор боюсь морально-бедных мужиков. Опасны они по всем парраметрам.

Сложная у вас ситуация. Да,есть такие, которым или свои дети - или никаких. И понять их можно (у меня муж такой - у него есть ребенок, а совместный не получается. Идею об усыновлении отверг в категоричной форме) и осуждать не за что. Во многих случаях, когда у обоих нет детей, все-таки рано или поздно приходят к желанию усыновить. Но тоже не всегда. Вам сочувствую очень, и прошу подумать еще раз -ведь нет гарантии, что через 3-5-7 лет он не изменит своего мнения и не согласится усыновить ребенка. И нет гарантий, что следующий ваш партнер окажется более сговорчивым. Возможен же и мой вариант - когда у него УЖЕ все есть и более ничего не нужно. Подумайте, у вас еще точка не поставлена в отношениях.

Возможно, Вам нравится такая жизнь, а мне нет. Через 7 лет мне будет 34, вряд ли останется желание возиться с маленьким ребенком. Я еще раз повторюсь, если он уйдет к другой, с чем останусь я? Какого мне будет потом? О следующем партнере я пока не задумывалась.

А если он не уйдет к другой, а повзрослеет и тоже поймет, что усыновить ребенка - это выход? А сейчас вы с чем останетесь? Вы уверены, что одна сможете усыновить и поднять ребенка?

Да, уверене. Я собираюсь взять под опеку. Я умею зарабатывать деньги.

мне тоже кажется. что вы все сделали правильно и мудро. Может быть вы сможете сама, одна усыновить ребенка?

Да, это я и собираюсь сделать в ближайщем будущем. Только возьму под опеку.

замечательно! :) А вашему мужу, или кто он там был, - всего хорошего. У вас просто болит как у любой женщны будет болеть после разлуки с мужчиной, с которым долго прожила и много вложила в него надежд на будущее, а они не состоялись - неважно по какой причине при этом расстались, оно всегда болит.

Опенок,неужели нет никаких шансов родить общего ребенка - суррогатное материнство,ЭКО? Простите,я просто не знаю о Ваших проблемах со здоровьем.И еще - как Вы думаете,Ваш муж был бы хорошим отцом? У меня на работе есть девочка, она абсолютно здорова,а муж не может иметь детей,совсем,я спросила у нее,не было ли мысли у нее уйти от него,а она сказала - я не могу представить никого другого отцом моего ребенка и пойду на все,даже на донорскую сперму,но воспитывать ребенка я буду с мужем.

Знаете, даже если конфликт итересов настолько значитм, я бы не стала рвать отношения совсем. Мне кажется, мужу надо дать возможность присоединиться к вам позже.

а не хотите найти суррогатнуюмать, чтоб она родила от вашего мужа. Можно с помощью ЭКО ей забеременнеть. У вас будет настоящая семья и любимый муж.

Сурмама не по карману. Да мне кажется, что дело не только в детях. Говорят, что мужчину не удержишь ребенком. Всю жизнь выплачивать долги за услуги сурмамы, когда можно уже в этом году стать мамой и тратить на него деньги. Я считаю себя виноватой во всем. Не надо было вообще замуж выходить. Хотя я ему не врала, месяца за три перед свадьбой, я сказала, что мне нельзя рожать. Он сказал, что медицина идет вперед, что, может быть, будет возможность родить. Вариант усыновления не обсуждался. Потом я забеременела, почему – то не верила, что со мной и с моим ребенком может быть что – то плохое. Потом на пятом месяце у меня случился гипертонический кризис из – за стресса, я в тяжелом состоянии лежала в больнице, он все 2 дня просидел рядом со мной. Приехал проведать и остался, даже смену белья, тапочек не взял. А потом месяц я дома лежала, ничего не делала, он убирался, кушать готовил и т.д. Я знаю, чего он боится. Он не хочет нарушать свой покой. Говорит, зачем тебе ребенок, у тебя же есть я.

просто он Вас очень любит.У мужчин это бывает,когда они слишком сильно любят своих жен,им кажется,что ребенок отнимет часть Вашей любви к нему.Знаете, мне кажется,что когда Вы усыновите ребенка,то Ваш муж вернется к Вам и вы будете вместе.Дай Бог Вам сил и терпения.

согласна с вами.

может быть он уже заранее ревновал вас к будущему ребенку, чувствуя что как будто вы нуждаетесь в нем только ради этого, а не в нем самом, и по большому счету вам все равно с каким мужчиной жить, лишь бы были при этом дети?

Нет, не все равно от кого рожать. Я хотела прожить с ним всю жизнь. За три года я не посмотрела ни на одного мужчину. Порвала (не специально) все отношения с подругами. После работы бежала домой. Спать мы ложились всегда вместе, ели вместе, купались вместе, убирались вместе. Потом он стал все чаще общаться с другом, пить пиво. Он нигде не шлялся. Друг приезжал к нам домой. Зимой он согласился, стали обсуждать, куда кроватку поставим, жалел кошку, что скоро затаскают. Потом как – то в разговоре со мной, сказал, что поделился с мамой, а она сказала, зачем ему это надо… После этого как отрезало. Я думаю, что и друг, и мама здесь сыграли не последнюю роль.

думаю, Вы правильно поступили. Лучше сделать свой выбор пока ты молод и полон сил, чем потом сожалеть о не сделанном. А Ваш муж, видимо тоже сделал выбор. Только вот сможет ли он быть без Вас? Время покажет.

Поступайте так, как подсказывает Ваше сердце. У меня подобная ситуация, я правда очень долго ждала, надеялась... А потом усыновила в 35 трехнедельного мальчика. С мужем расстались через 4 месяца, он не смог этого принять, хотя надо отдать ему должное пытался. Нам в конце авгута будет ГОД!!! Я не могу описать насколько я счастлива, это действительно Чудо. Если у автора будут вопросы с удовольствием отвечу. А одной иногда даже легче, так как полагаешься только на себя. Удачи Вам!

Опеночек, это твое решение. И если ты его приняла - то так тому и быть! Я тебя поддерживаю! И молодец, что не боишься трудностей!

Спасибо!!!

Вообще, предвижу, что в меня сейчас полетят женские тапки, но я все-таки рискну... Мне кажется, что мужчины не выдерживают подобных ситуаций с бесплодием и ребенком потому, что они женились на любимой женщине, с которой готовились быть в болезни и здравии, с богатстве и бедности, с несчатье и радости и т.п.. И в один прекрасный день они обнаруживают, что их любимая одержима и зациклена на рождении или приобретении ребенка любой ценой, и видит в них исключиельно самца-производителя или спонсора-обеспечителя. Или вообще уже не видит его рядом. Вся ее энергия целеустремленна на удовлетворение материнского инстинкта и только его одного, все остальное становится по боку, в том числе и тот, кто непосредственно должен участвовать в процессе детопроизводства и воспитания. Они частенько воспринимают это и чувствуют как некий род измены и злоупотребления ими. На самом деле я где-то сочувствую им и понимаю их обиду... Я не имею в виду ситуацию автора, я не знаю, насколько она соотвествует. Я просто попыталась поставить себя на место абстрактного мужа... Конечно, и женщину можно понять - любая хочет стать матерью. Но вот одержимость и зацикленность не всегда полезны в семейных вопросах...

ППКС

В том то и дело, что быть в несчастье и радости. А у нас получается только в радости вместе. Не любят мужчины больных женщин, и ничего не поделаешь. В моем случае Вы не правы. Я не была одержима. Знаете, как – то некогда было. Сначала мы хотели просто пожить для себя, подлечиться, но так получилось, что я забеременела. Потом была ЗБ. Через 4 мес. я опять забеременела, но по медицинским показаниям пришлось прервать. По большому счету и первую Б. нужно было прервать по мед. показ, но я была уверена, что все будет хорошо. Потом пришлось поставить ВМС. Спонсором – обеспечителем он тем более не был. Когда мы поженились, я получала на половину больше, еще и подрабатывала за компом дома. Я работаю в институте, в котором он учиться. Я добилась, чтобы он платил всего 25 %, ставила ему оценки, делала ему контрольные. Естественно, он же мой муж. Когда уходил, сказал, что надеется, что у него останутся льготы в институте. Я спросила, что он так волнуется за институт. Ответил: «Ну как же, я же должен думать о своем будущем». Вот так. Сегодня «перекидывались» смсками. Я спросила, как отреагировали его близкие. Сказал, так же, как и он, с пониманием того, что мы хотим разное.

ПРичем здесь большные жензины7 ОН же не из-за болезни вашей уходит, а потому что не хочет усыновлять.

Да. Но усыновлять я хочу, потому что болею и рожать самой нельзя. Все связано.

Связано, но причина-то не в болезни. Он же не уходил от вас из-за того, что вы не можете иметь детей. Да и в принципе ушел по вашей инициативе потому что отказался усыновлять. Т.е. у него просто другая точка зрения на вашу жизнь вдвоем.

Может быть. А может, там не только его точка зрения. А еще чье - то давление. Не может - быть, а я уверена в этом

Опенок, возможно, на данный момент, Вы поступили единственно правильным для Вас образом. ОДНАКО, когда вы возьмете под опеку ребенка, через некоторое время Ваш муж может захотеть сделать попытку вернуться к Вам. Пожалуйста, не отталкивайте его в этом случае, дайте ему шанс. Каждый челвек может ошибаться. Вот мой муж - прекрасный отец, всегда говорит: "Преклоняюсь перед усыновителями, но сам бы не смог усыновить ребенка. Потому что не уверен в себе, в том, что смог бы стать ему по-настоящему хорошим отцом. А этот ребенок уже страдал. Своего родного любить легко, это нарциссическая любовь, так как в нем ты узнаешь свои черты. А вдруг приемный ребенок окажется "трудным"? смогу ли я его любить в этом случае?". Для мужчин и женщин потребность в ребенке разная, и отношение к детям вообще тоже разное. Женщины склонны умиляться ВСЕМ детям (я ообщаю, конечно и утрирую), а мужчины - своим. Для них понятие "моя кровь" подсознательно важнее. Сужу по многим мужчинам. Поэтому, не держите на него зла. На данном этапе он является препятствием к осуществлению Ваших планов. Это может измениться. Тогда примите его без упрека. И будьте счастливы. :)

Возможно, и захочет, все может быть. Когда он уходил, спросил, что если передумает, сможет ли вернуться. Я сказала «нет». Может это был поспешный ответ, но на тот момент, я ничего другого не могла сказать. Т.е. не понравилось – ушел, потом пришел, потом опять не понравилось, опять ушел. Так получается?

Зря.

Каждый человек имеет право на ошибку и на пересмотрение своих взглядов на жизнь. Ведь мы не стоим на месте, а развиваемся и надо поощрять стреление стать лучше. Нельзя выносить приговор, обжалованию не подлежащий, надо дать человеку право на эволюцию. :)

Ореночек, милый, я уверена, что у тебя все сложится хорошо. И ребеночек у тебя будет, и твой мужчина рядом. Ты только все мосты не сжигай, ладно. Сейчас побудь без него, приведи свои мысли в порядок, он пусть тоже, а дальше , как сердце подскажет. Может сейчас Вам и нужно все по-отдельности продумать-обдумать. И он прийдет к правильному решению.

Согласна с теми, кто выше написал о том, что, может быть, муж вернется. И попробуйте забыть обиду, хоть это и нелегко, и дать ему шанс. Если теперешнее решение принималось под влиянием чьего-то мнения, возможно, подумав спокойно, он придет к другому выводу. Я очень Вам сочувствую, и уважаю Вас за силу духа. Многие в Вашей ситуации прогибались бы под мужа, страдая и мучаясь в душе. Но я прекрасно Вас понимаю - жизнь без ребенка пуста.

Я думаю, что к другому выводу он не прийдет, потому что он ушел туда, где и давили на него.

Так через месячц он оттуда сбежит обратно.