Так сложно!!!! Умные,помогите!!!!

Я уже не плачу. Мне нельзя - молоко пропадет. Мать мужа - истеричная женщина, которая думает только о себе терроризирует его нещадно, и это отражается на его здоровье. Она требует от него денег, приездов, приглашений в гости с аргументом " я должна видеть внуков". Господи! Вот на время родов она приехала на дачу якобы сидеть с внуком. Хорошо, что там была и моя мама. Ребенок встает в 7. Начинает играть, бегать - как все годовалые дети... Она лежит в кровати и делает замечания моей маме, что они с ребенком мешают ей спать. и так до 12. На все возражения начинает звонить моему мужу с криком "меня тут заедают!!!" Ну что он может ответить??? Мама, ты не права??? нет, не может, он не такой человек, он выращен с огромным комплексом вины перед ней, который она ему с детства насаждала - что растила его сама, и это безумно тяжело.... Муж оставил ей деньги на ребенка - она все забрала себе, и моя мама не смогла даже бананов ребенку купить. Кормила ребенка насильно, засовывая кашу ему в рот, а тот давился и кашлял. На замечания окружающих ответила "Имею право!" Какое, ну какое же право есть на то, что делать плохо моему малышу.... И таким ситуаций миллион. Муж мне ничего не рассказывает, узнала от соседей и знакомых... Он держат всю эту ситуацию в себе, как может работает бампером между нашей семьей и нею. Но ему безумно тяжело и я не знаю как ему помочь. -Говорить ли, что я знаю о происходящем? -Как сохранить его нервы, чтоб не переживал так сильно? -Как объяснить, что надо быть с мамой построже и не особенно верить всему, что она говорит? - Как оградить своих малышей от общения с нею?

Я бы приехала на дачу и с ней разодралась бы. В случае с кормежкой - просто встала бы между ней и ребенком и сказала бы, что Я ЗАПРЕЩАЮ ей кормить моего ребенка насильно.

Я не могла приехать, я в роддоме была. Пришлось отдать ребенка бабушкам только из-за этого. А не пригласить ее на дачу муж не мог - она просто его перед фактом поставила - "я приеду жить с внуком" - муж не может ей отказать. А обо всем этом я узнала зажним числом и через третьих лиц, потому что моя мама, и муж, и родственники меня берегут сейчас, всвязи с берем, потом вот новорожденный...

А дача чья?

бабушкина по свекру...

То есть, по факту свекровкина? Тогда брать дитенка и мигом шуровать оттуда. И больше туджа ни ногой.

Нет, не свекровкина - она со свкром в разводе 25 лет... Бабушки мужа дача, бабушка по отцу. А как ее на эту дачу не пустишь, если мы там живем, к примеру, а она со стации мужу звонит - встречай, я приехала...

мы с вами родились в один день (с транслита)

Здорово! может и судьбы похожи... Вас свекрища не донимает???:-)))))))))))

нет она умерла до того как мы познакомились (с транслита)

--Говорить ли, что я знаю о происходящем? -Как сохранить его нервы, чтоб не переживал так сильно? -Как объяснить, что надо быть с мамой построже и не особенно верить всему, что она говорит? - Как оградить своих малышей от общения с нею? ______________________________________________ Могу дать хороший совет, так как сама я через это дерьмо проплыла уже ;) Сохранить нервы мужа можно, если не устравать сцен типа "ах..она его насильно кормила, ты представляешь как ему было плохо..." Можно легче на это реагировать ПРИ НЕМ, не показывая свое беспокойство. НО: непременно сказать, что вам не нравится, что вашего ребенка кормят насильно, и попросить ЕГО (спокойно) поговорить с мамой и ЗАПРЕТИТЬ ей делать это. И вообще, скажите мужу открыто, что мама его ведет себя показушно при нем, и попробуйте вывести мамашу на чистую воду, подловив удачный момент. При этом очень рекомендуется двулично подхалимски улыбаться "второй маме" ПРИ МУЖЕ. И насчет ограничения в общении - если вдруг ОНА скажет, что в субботу хочет приехать к вам (либо вас пригласить к себе), делайте так: "Да, конечно, приезжайте, выпьем чаю (сходим на прогулку...и.т.п.), - но добавьте через минуту: "Боже мой, я совсем забыла! У меня как раз на субботу куплены билеты в театр (кино, день рожденья друзей, музей, бассейн, лечебный массаж для малютки, и.т.п.) Помогает на ура,

Забрать ребенка и послать на х... Я так и сделала в свое время и ничуть не сожалею. Но у меня муж не жевал сопли в нашей ситуации, а четко и понятно сказал своей маме, что он выбирает семью, а не её истерики...

Если муж не может сами скажите,он пока сам от комплексов не избавиться вы ему вряд ли чем поможите,а своих детей вам придется самой защищать,пусть он с ней общается,но без вас либо пусть не обижается если вы,что-нибудь скажите,надо таких людей ставить на место!!!!!

Она не ставится - у нее удивительная способность из каждой ситуации показать себя жертвой! и мужу моему все так и преподносится, а он не может сказать"мама, не верю" - потому что последует истерика с питьем валокордина и обещанием "умереть, а он будет виноват".

Моя св. тоже регулярно обещает помереть (от жары, от холода, от х*р знает чего). Но у меня муж с юмором, его капризами не проймешь :) Он каждый раз в ответ обещает ухаживать за могилкой, а еще сходить в церковь, чтоб батюшка грехи отпустил (это когда типа он виноват будет в ее смерти). Может, и вашему так пару раз ответить "через не могу", типа "Мама, я ни в коем случае не желаю тебе смерти, мне будет тебя очень не хватать. Я буду очень сильно молиться чтоб мне Боженька грехи отпустил" -0 что-то вроде этого. Вы поймите, она у вас - АКТРИСА, ей нужны ЗРИТЕЛИ. Не будет зрителей - не будет и актрисы :)

Я бы начала с мужа, те в первую очередь надо помочь ему справиться с чувством вины перед матерью, расставив правильно акценты - что ему нужно сейчас растить и воспитывать детей, вкдывать деньги в их будущее образование и т.п. От любой помощи свекрови отказалась бы сразу. аргументов у Вас уже выше крыши.

Ну да, мой муж понимает, что надо растить детей и это главное, но "мать бросить не может", а при том что она все время жалобно ему воет "что вот вырастила его, и не нужна стала...." - ну как его от комплекса вины избавить?????????????????????????? И еще, отказаться от любой ее помощи я бы рада, благо ее и нет совсем - одни посещения с нервотрепкой, но стоит ли сказать мужу "я знаю о выходках твоей мамы на даче." - он ведь расстроится еще больше, ведь так хотел от меня все скрыть и не расстраивать сразу-то после родов....

Так и не надо бросать мать....Насчет денег - подумайте и решите как Вам удобнее - давать ей периодически какую-то сумму или закупать и привозить ей продукты, лекарства. Что бы она не приезжала к Вам лучше выделить день раз в месяц и приезжать к ней, я бы приезжала вместе с мужем (если это конечно возможно), что бы быть моральной поддержкой для мужа. С мужем бы поговорила начистоту, что знаю, все понимаю, мама у тебя такой вот человек тяжелый, но дальше выматывать себя нельзя, надо выработать совместную стратегию поведения с его мамой.

Вы совершенно правильно поставили диагноз мужу - чувство вины, вдолбленное матерью с детства. Такие комплексы лечатся очень тяжело и лечить это надо у очень профессионального психолога. Вдобавок, ваш муж сам должен этого хотеть.

А какой покажите мне , мужчина, добровольно пойдет к психологу?????? Получается, у меня нет шансов от нее защититься, пока муж от комплексов своих не излечится??? А это сделать практически невозмолжно... Неужели она его так и сожрет в угоду своим истерикам??? Мне безумно его жалко. Я должна что-то сделать. Помогите придумать, что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я вам серьезно говорю, комплкс вашего мужа доморощенными средствами не излечивается. Он и у психолога не излечивается, просто психолог учит так себя вести, что бы этот комплекс не разрушал ни его жизнь, ни жизнь близких. Начинать надо действительно с мужа, либо смириться. Никакими скандалами и отпорами свекрови вы делу не поможете. Она чувствует свою силу и чем больше вы будете прикладывать усилий в ее сторону, тем больше будет доставаться вашему мужу. Только он сам либо смерть свекрови может разорвать этот круг. Но второго, как вы написали, похоже ждать долго.

Я сама все это понимаю. Но тогда получается безысходность. И муж обречен... Может есть какие-то нестандартные подходы??? Без помощи психолога и ...я уже голову сломала, как разрушить этот гордеев узел.

Оторвать мужа от матери. Уехать нет возможности? Подальше? Если нет, то, как Вы думаете, отреагирует Ваш муж, если Вы, по согласованию с ним, раз и навсегда откажете его матери от дома? Правда. есть большой риск, что она начнет терроризировать Вашу семью неурочными приходами, караулом под подъездом, звонками ему на работу...

Гмм... если не устраивает поведение свекрови в отношении детей, выход имхо, один-единственный: никогда не оставлять их наедине, не обращаться к ней за помощью, всё делать самой. Совет не пустой, а построенный на личном опыте, мне было достаточно пары примеров. чтобы к этому прийти. Хотите видеть внуков - ага, приезжайте в гости, общайтесь при нас. Нужно с кем-то оставить малявок - няни к Вашим услугам, или отказывайтесь от своих планов, сидите с ними сами. приезжает в гости и всё равно 3,14здит - ну что уж тут уж... на чужой роток не накинешь платок, пусть себе гундосит, а Вы решите - потерпеть чуток или больше в гости не звать... всё просто на самом деле. С мужем, конечно, хорошо бы обсудить ситуёвину спокойно, но где та тонкая грань, перейдя которую, начинаешь настраивать сына против мамы, что есть большая глупость, имхо... Я пока стараюсь отлавливать свои реакции на ее поведение и просто игнорить раздражители:).

а сейчас то чего плакать ,Вы дома уже, дети с Вами?в Вашем случае только карательные меры помогут.не пускайте её к себе никогда и к ней не ездите.лучше вообще без дачи ,чем с таким геммороем.

Мне кажется, что корень проблем не в заскоках свекрови, а в неадекватности мужа. Попробуйте подобрать для него аргументы о том, что его ответственность, перед детьми нынче выше его ответственности перед матерью. Потому что дети более беспомощны.

Был бы умный- помог..(((

Начать с приоритетов: У Вас КАк оградить Ваших детей стоит на последнем месте. Это специально или так получилось? Следовало бы задать этот вопрос первым. А от него плясать в обратном порядке. И потом. Вы сильно боитесь свекрови, зависите от нее материально? Живете вместе? Можете обойтись БЕЗ ее помощи, САМОСТОЯТЕЛЬНО? Муж поддержит Вас, если Вы пойдете на конфликт с нею? Если муж будет на Вашей стороне и ВЫ живете независимо, то вперед на разбор полетов и сохраните нервы себе и детям. А что такое погодки, да еще и БЕЗ помощи абсолютно я лично знаю не по наслышке. Так, что очень понимаю Ваше состояние...

Ну конечно же оградить детей на первом месте, просто писала в растрепанных чувствах, не до расставления приоритетов, мысль скачет... Но и мужа тоже надо сохранить. А то он из-за ее шантажа "заболею, умру, поплачешь..." сам не свой, и выходки ее никак не может пресечь, потому что она его держит этими "болезнями" в страхе. Что мне делать????????????????????????

Показать мужу правильную логическую цепочку...Сколько свекрови лет? Какие у нее хронические заболевания?

лет - 66, зронические заболевания... "ах, болит сердце...лежала в больнице 30 лет назад ", "ах, слабые нервы", а диагнозов нет!!! Т.е. я карточку не читала, но по ней видно, что лошадь здоровая...

я так понимаю она уже не работает? чем занимается?

А может, вам попытаться переключить ее на ее здоровье, обследоваться хорошенько, врачи быстро найдут у нее какую-нибудь патологию, когда нельзя тяжелое поднимать. или нервничать. Или того же врача подговорить, чтобы так сказал. Но это возможно, только если ваш муж будет "в теме". Худший вариант - открытая война, но муж тогда совсем расстроится, мягко говоря. Мой, видя, что мы со свекровью в принципе не совместимы, сам ограничивает наше общение. Вроде и не переживает уже по этому поводу. Да и свекровь уже все устраивает, порыпалась немного, и успокоилась.

Так в том-то и дело, что она очень здорова. И все обследования ни к чему не приводят. В прошлом году муж пару месяцев с изменившимся лицом ходил - "ах, у мамы сердце, скорая приезжала, в больницу положат..." и что вы думаете? никуда не положили за ненадобностью... Сколько-то раз я ей пыталась сказать, как здорово оформить инвалидность и получить всякую халяву в виде бесплатных путевок в санаторий... Она отказывается наотрез, под видом, что "врачи все нервы вымотают"...

Если Вы не чувствуете в себе силы воздествовать на мужа и показать какой человек его мать в реальности можно еще устроить открытый бойкот - высказать все этой мамаше (желательно в пристутствии мужа)- ну то есть что она мучает всех, что сын ее плохо себя чувствует, с внуком обходилась бесчеловечно, что она психически неустойчивый человек и Вы поэтому ВЫНУЖДЕНЫ прекратить с ней всякое общение - дабы не травмировать психику малышей. С сыном Вы ей запретить общаться не можете, но пусть она запомнит - она гробит здоровье сына собственными руками. ...Вобщем где-то так.

Я ваше сообщение сохраню. Очень точно подмечено - психически неустойчивый человек гробит здоровье сына собственными руками. И постараюсь быть готовой это высказать в подходящий момент. Спасибо.

После этого вы лишитесь мужа :-( В данном выпаде неправильно поставлен удар - гробится здоровье СЫНА. Его здоровье, на самом деле, такую мамочку не волнует. Вопрос не в здоровье, а в том, что ей надо что бы сын был с ней, при ней, она всегда была бы номером один, а жена номером вторым. При таких словах ваша свекровь тут же обратит все на вас. Это вы виноваты в том, что у ее сына гробится здоровье. А ставши врагом номер один (коим вы уже отчасти являетесь) это дело техники и одного "сердечного приступа" что бы вы стали врагом и для ее сына. Поймите, ну не справитесь вы с этим комплексом если ваш муж сам этого не хочет. Вы только разрушите свои нервы и семью. Вам нужен специалист.

Если у Вас с мужем хорошее взаимопонимание - поговорите начистоту: мужчины любят во всем точность, они опираются на факты, а не на чувства. Вот и приведите ему ФАКТЫ: сколько раз маме было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо? Сколько раз она лежала в больнице? Какие у нее хронические заболевания? Если она больна - ей надо лечиться, а не сидеть с детьми и не мотаться к вам в гости, ей надо поберечься. В противном случае она - АКТРИСА, и это надо понимать. Уберите зрителя - и спектакль кончится. Когда моя св-вь заводит речь о том, как у нее болят ноги, я всегда предлагаю ей лечь в клинику, рассказываю, как мамина подруга сделала операцию (вены) и на 3 день летала, предлагаю частично помочь деньгами. Но никакой жалости и охов. И все, тема закрывается! Ну человек она такой: все плохо у нее всегда: дома душно, на даче муторно, на море жарко...

Ну как же я уберу зрителей - вот, к примеру, позвонила она, мол плохо, он со слезой в глазу вскакивает и летит к бедной больной мамуле... Разве можно тут его остановить? Разве трудно ей в ближайшие 2 часа изобразить умирающую? Просто руки опускаются... Знаю что надо - избавить его от комплекса вины, открыть ему глаза... но как????????????????? Не пойдет он, конечно, к психологу "снимать зависимость от мамы" - он в жизни не признает, что таковая у него есть!!!!!

Значит смиритесь с этим, что ваш муж больше там чем с вами и расчитывайте только на свои силы. И принимайте то, что между мамой и семьей он выбирает и выберет маму. Соответственно, тактика вашей жизни должна быть подстроена под это - на мужа нельзя полагаться.

Судя по Вашим ответам, следует начинать разбор ситуации с Ваших отношений с мужем и зависимости Вашей от получаемых (реальных и мнимых) благ от свекрови. Вы Не написали, зависите ли материально от нее. Квартира получена с ее стороны или она не имеет к ней АБСОЛЮТНО никакого отношения? Так как в случае с дачей, то дача больше ее, чем Ваша (лично Ваша, а не Ваша с мужем). Далее, в случае ссор Ваш муж на чьей стороне? Если после ссор Вы якобы виноваты, это ЧЕМ чревато для Вас кроме чьего-то мнения? И еще, Вы лично сильно потеряете, если поругаетесь с ними? К слову, можно попробовать вариант разработки совместных с мужем действий по «улучшению здоровья мамы», как предлагали Выше. Только на долго ли Вас хватит? и еще, Вы уверены, что Ваш муж действительно подумает все то, что Вы писали? Может быть, он как раз сам в метаниях и очень будет рад Вашей помощи: от "все для мамули" до "жена стерва -разругалась вдрызг с мамой, а я при этом "белый и пушистый" ;) ". Понимаете, невестка "все равно чужая", а сыну маме перечить очень тяжело. Особенно с комплексом долга перед мамой. А так будет повод скинуть "вину" на Вас -если Выы готовы взять на себя эту ответсвенность (лично у нас были трения пока я не стала "плохой", так как муж боялся огорчить маму, а наша "мама" лезла туда, где ко мне лично лучше не лезть, хотя в целом я очень флегматичный и спокойный человек)

Нет, материально мы вообще от нее не зависим. Снимаем квартиру. Она живет в трешке одна. Когда-то мы жили все вместе, муж говорил, что она "умрет одна, ее нельзя бросать". И однажды я не выдерожала, собрала вещи и уехала, сняла себе квартиру, год жила одна - он приезжал в гости, говорил - "ты без меня не умрешь, а она умрет..." - я отвечала "понимаю." Потом он решил переехать ко мне - пора было рожать первенца, шел 8-ой мес.Б. С тех пор живем отдельно от нее. Дача тоже к ней не имеет отношения, они со свекром в разводе оч давно. Дача - свекра. С тех же пор отношения с ней не выясняем, и так все ясно. Время от времени муж говорит:"надо пригласить маму в гости, а то она внука давно не видела" - этому предшествуют ее звонки ему на мобильный с истериками "прояви твердость, я должна к вам приехать, я хочу видеть внука"... ВСЕ друзья и родственники на моей стороне и понимают, что происходит и что она за человек - так что общественное мнение скорее против нее, но она на это не обращает внимания, будучи в образе жертвы. Вот, рассказала подробнос ти, может это поможет что-то мне посоветовать??? А как сделать, чтоб был не виноват мой муж??? Я готова быть самой худшей из невесток - все равно она будет гадости говорить про меня совершенно мне чужим людям, меня это не заденет... Только она видимо поняла, что со мной уже ничего не сделаешь - давит на сына. Самыми запрещенными средствами...

Она заставляет сына проявлять твердость с вами? То есть муж только с вами должен быть твердым? А с ней? А с коллегами? А с соседями, которые постоянно шумят? Мне кажется, тут 2 фактора: жизненная позиция вашего мужа и свекровино отношение к вам. Они тесно переплетаются, т.к. отношение свекрови к вам - это лишь желание властвовать над сыном. Значит, надо менять отношение сына (те вашего мужа) к жизни (ого!) Я не знаю, какие у вас с мужем отношения. Я (в своей семье) сделала бы так: говорю мужу, что у меня к нему серьезный разговор.Очень удобно говорить в машине, когда едете по шоссе на дачу, к примеру, и нет пробок. Это дает возм-ть не смотреть на собеседника (мужикам так легче). "Дорогой, я знаю, как ты любишь маму. Но у тебя есть мы. Если Я заболею, если МНЕ нужна будет помощь, что ты будешь делать?" - это одно напровление разговора. "Когда твоя мама ПО НАСТОЯЩЕМУ болела? Когда лежала в больнице? Почему ты не вызвал скорую, когда ей было плохо? (ответ - потому что она симулянтка!)" - это второе направление разговора. "Когда наш сын вырастет и женится, я бы хотела, чтоб он жил с нами, потому что мы ему всю жизнь посвящаем. Нет, не с нами, а со мной, потому что Я ему жизнь посвящаю, а ТЫ - своей маме. Поэтому хочу, чтоб сын жил со мной. Он должен быть мне благодарен" - это третье направление (если Ваш муж понимает иронию). Сумбурно, но может что полезное придумаете. А мужу глаза открывать надо, он взрослый мужик, должен быть ответственен за семью. Другое дело, если он этого не хочет, если он еще "маленький". И еще: муж ценит СВОЮ семью? Если да, то донесите до него, что его потакание маминым капризам разрушает ВАШУ семью!

Давайте попляшем от того, что муж, увы, БУДЕТ ездить к маме. Это и положительное его качество и плохое одновременно. Вопрос теперь в том, что именно Вы хотите от него: реже ездить, ездить, но в удобное ему и Вам время, ездить без Вас и НЕ в выходные, ездить, предварительно выполнив свои мужские обязанности хозяина дома и отца семейства и т.д. Далее, Вы мало пишите о том, какие отношения у Вас с мужем, насколько он готов быть «на Вашей стороне». Так как можно Вам поругаться и очень серьезно со свекровью, даже если она обвинит Вас во всех смертных грехах. Другой вопрос, насколько это потом Вам же будет припоминаться не «второй мамой», а Вашим мужем. Еще, Вы пишите, что вот де он что-то там посчитает и подумает: это Ваши рассуждения о том, что он там что-то подумает? Или уже были предпосылки к таким заявлениям с его стороны? Насколько у Вас дружная семья? Особенно в отношении к Вам со стороны Вашего мужа? Опять же, можно пару раз заплатить дежурной скорой даже за ложный вызов на ее причитания. Зато через время это ее отучит от чрезмерных симуляций ;) –опыт дам с Евы ;). С мужем вести ключ о заботе про маму (;) ), как уже советовали, пробовали ;)? В общем, Вам необходимо строить свои планы исходя из отношений Вашего мужа к Вам. И подстраиваться под него. Одним необходимы жесткие встряска и ультиматумы «или я или мама», другим лучше, когда они «белые и пушистые, а невестка –с@ка», а третьим –все, что ни сделает жена -все хорошо, абы его трогали поменьше… и вариантов еще уйма…

С поездками к маме вопрос у нас уже утрясен. остался с ее приездами "навещать внуков". После ее выходок на даче стало ясно, что внук ей особо не нужен. И я ее видеть после всего этого не желаю. Однако она продолжает названивать мужу с истериками " я должна к вам приехать и видеть внука", а он продолжает терзаться. Все, что я пишу посчитает и подумает - все это из реальной жизни, потому что говорено-переговорено на эту тему очень много... Он говорит - смири свою необъяснимую аллергию на мою мать. Я не хочу слушать какая она плохая - она моя мать А я пытаюсь донести до него, что я не хочу никак с ней пересекаться в этой жизни. Иметь с ней ничего общего. На сегодня меня волнует, как сохранить здоровье мужа в этой ситуации, как его защитить, потому что она изводит его тем, что ее якобы, "заедают и обижают", а он чувствует, что "должен защитить", хотя и так понятно, что она сама виновата. А он считает "она же моя мать, я не могу признать, что она плохая"...

"На сегодня меня волнует, как сохранить здоровье мужа в этой ситуации, как его защитить" Думали бы вы лучше о своем здоровье.

Могу поделиться опытом, как "не общаться". Моя тоже постоянно приезжала типа помогать, а на самом деле только мешала жутко. Пример: я после кесарева с младшей, только из роддома, шов подтекает, молока мало, дочка целый день висит на груди. А надо еще по дому что-то делать, готовить, со старшим заниматься. Свекровь лежит на диване весь день, смотрит сериалы. Пару раз спросила, что помочь. Я ответила, что приготовить, погладить, погулять со старшим и т.п. Ответ: "я не за этим приехала, могу подержать маленькую, пока ты все это сделаешь". Потом я ее тюкать стала, что и держит она ее так, что та срыгивает, и руки у нее мокрые, ребенка переодевать приходится после ее "держания", и плачет ребенок, когда она приезжает. Уже год мы бабушку видим раз в 2-3 месяца, и то на пару часов. А по поводу мужа, не грузитесь сильно. Мой очень хорошо относится к своей матери, старается по максимуму выполнять ее просьбы, но без фанатизма. У него получилось так, что после смерти отца он стал вроде как главой семьи, т.е. для матери он авторитет, как скажет, так и будет. Для вас еще сложно сейчас не показать, что вы знаете о выходках свекрови. Попробуйте отнестись к этому, как будто этого не было, про кого-то другого рассказывали.

Моя - человек настолько беспардонный или глупый, что встречая постоянно мое нелюбезное отношение при приезде, совершенно не смущаясь едет вновь и вновь, вот и на дачу приперлась самовольно - хотя знала, что там моя мама будет, которая с ребенком ладит.... я не знаю, как поступить. Раньше я от этого факта в своей жизни отмахивалась, как от мухи навозной, но сейчас она моего мужа допекает так, что он больной ходит. И я очень за него боюсь! Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!

а почему нельзя открытым текстом послать домой и не встречать ,а на её угрозы умереть спокойно отвечать-похороним.самой доводить её до кондрашки пихайте ей штаны обосраные пусть стирает и т.д. откажется-домой,она сама перестанет ездить.мужа отправьте куда нибудь на время перевоспитания.

Если послать ее, то 1- мужу будет рассказано, что ее "били и унижали" 2- будет очередной сердечный припадок 3-все равно через неделю заявится с песней - "бедной одинокой бабушке со внуками встречаться не дают..."

а муж поверит?если поверит ,тогда дело ещё и в муже.с сердечными приступами только один рецепт борьбы ,,не замечать.приедет не пускайте, переборите себя один раз ,в конце концов соберитесь и демонстративно все уйдите.

Как именно не пускать, если происходит так - 1-звонок мужу, истерика по телефону 2 - муж не выдерживая идет как на голгофу ко мне "надо маму пригласить" 3 - я устраиваю сцену - чего мне стоит видеть при этом глаза мужа... как он переживает, мучается... иногда не выдерживаю и соглашаюсь. Когда знаю, что впереди у него трудное время на работе и ему надо быть собранным. А ведь мы от него все (с двумя детьми) зависим. 4 -она едет и он ее встречает. В дом входят вместе. КАК мне поступать??? Где мои ошибки?? Я готова выполнить самые сложные рекомендации. Скажете ходить по потолку - пойду! лишь бы муж был здоров, мог улыбаться сыновьям, радоваться жизни, спокойно засыпать ночью, не страдать от скачков давления и прочих последствий колоссального нервного напряжения...

А Вы уходите из дома! Вот и нет зрителя для концерта! Она только с мужем в дом - а вы за порог (ой, как хорошо, что Вы приехали, Вы пока с внуками пообщайтесь, а я в парикмахерскую смотаюсь!)

:-D у меня уже имеется в загашнике ответ на "вот, скоро умру...": - Вы всё обещаете, обещаете...

Пока муж маму в задницу не пошлет с ее забабахами покоя вашей семье не будет. Вот эту мысль и надо мужу донести.

Я бы перестала жалеть мужа и сказала бы открытым текстом куда свекрови пойти, прям при муже, собрала бы детей и метнулась бы домой. Мужу бы потом отдельно сказала, что мне дороже здоровье детей и мое, конечно мне так же дорого и его здоровье НО если он сам не может защитить себя, и темболее меня и детей, пусть едет жить к своей маме!!! "-Я всего лишь защищаю своих детей и себя, если этого не можешь сделать ты". Вы не подумайте что я мужа не люблю, люблю и сильно. Но я твердо знаю что лично я справлюсь с любыми трудностями. С мужем или без... Сил вам и твердости!

+1

Автор, а не хотите распечать этот топик и показать мужу. Иногда помогает. Придется конечно сказать что вы знаете про запихивание каши в ребенка. Но ведь он тоже мучается пытаясь скрыть от вас этот факт. Нервничает, переживает.

нельзя мужа настраивать против его же матери.Он сам должен это увидеть, А ребенка своего берегите - нанесет психическую травму или уронит где - она уедет а малыш....