где найти самоубийц?

Хочу пообщаться с такими как я, не хочу общаться с обычными здоровыми психически людьми. Все решено, решано давно, но хочется поговорить, спросить совета. Хотела это сделать сегодня, но мать моя меня достала, пришлось отложить. Также хотелосьбы поговорить с людьми из- которых это было совершено.Что они ощущают все жизнь после смерти близкого человека. Что муки? Ненависть к поекойному ? Пустоту? Мне надоело быть живым трупом, но у меня есть дети, они маленькие, о них есть кому позаботится, здесь я спокойна. Есть еще и взрослый ребенок, мы не поддерживаем отношения, ну типа я сволочь, которая всем портит жизнь. Вот не хочу больше никому ничего портить. Маленькие дети ничего сейчас не поймут, дальше будет труднее, если они подрастут. Вообщем то я хотела это сделать 9 лет назад, но тогда я поняла, что нужна старшему ребенку, но, нет, оказалось спустя годы, что это не так, а наооборот принесла только зло. Поэтому наличие детей не может меня остановить. Я пишу не чтобы получать поддержку или наоборот проклятья. Меня интересно поговоить с такими как я - живыми трупами, но которые уже готовы все закончить. Может кто встречал в сети такие форумы?

Посмотрите вот это http://xx.lipetsk.ru/xx_16_01.shtml

Зря Вы так.

Мне тоже.

Окей, вы меня нашли. Докладываю: ничего хорошего в этой затее нет. Одни минусы (о минусах позже). Но есть один большой плюс: физическое тело еще вполне способно функционировать, пока вы еще у последней черты. А этим богатством, поверьте, так просто не разбрасываются, ведь даже у трупов стараются поживиться кто роговицей, кто почкой, кто даже сердцем. А пока оно принадлежит вам - ну не стали бы вы выбрасывать на помойку вполне приличную вещь, ну жалко просто. Осталось тело наполнить содержимым - душой, например. Ну бывает, старая душа износилась, истерлась, сотлела. Т.е. по-большому счету вы уже умерли. Духовная смерть уже произошла. Теперь о главном. Реинкарнация. Но не мифическая, а реальная, такая, что после нее вы сможете жить в реальном мире, с реальными простыми смертными людьми и, не побоюсь сказать, счастливой и спокойной. Начните жизнь с белого листа. Каждый делает это по-своему. Кто-то все-таки бывает привязан к чему-то из прежней жизни, к детям, например. Тогда берите их с собой в новую жизнь. Что вы хотите оставить в прошлой жизни, от чего вы не можете отказаться? Еще обычно уезжают, меняют все, среду, связи, привычки. Другие находят в себе силы посмотреть на привычное окружение другими глазами - как в первый раз - и остаются. Только когда вы это сделаете, помните, чтобы призрак той умершей женщины, вам не мешал, похороните ее - мысленно или на деле, кому как нравится. Вот. Прежде чем вы решитесь расстаться с телом - может попробуете возродится в том теле, что у вас уже есть? В принципе, убить себя дело нехитрое, рутинное, грязное и противное, и еще быстрое. Всегда успеете. Дайте себе еще один шанс стать такой, какой вы всегда хотели быть. Теперь вы свободны. Теперь только вы решаете - что делать. Нет ни условностей, ни привязанностей, ни обязательств, ничего того, что раньше вас мучило и от чего вы раньше задыхались - ну если бы вы умерли, вы сразу от всего этого освобождаетесь. Пусть ваша смерть уже состоялась, теперь начинается новая жизнь после смерти.

Хорошо сказали.

Умничка!!!

Сильно!

Какая же Вы мудрая! Умничка!

Хорошо сказано! =D>

пять баллов!

Тоже был такой период в моей жизни :( и попытка была реальная выпила гору "нужных" колес и спать легла...но проснулась и вырвала Подумала: "значит не судьба, посуществую еще..." Сейчас никогда не повторю этого так как у меня дочка... даже если мне кажется , что я ей не нужна, что может и лучше все у нее без меня будет намного. И даже если она так будет говорить, то я сейчас точно знаю все это только слова(возможно и ваш старший ребенок говорит это не думая о последствиях, а желает чтобы Вы "исправились"-воспитывает Вас.) Поняла я одну истину после гибели моей мамы: МАМА НЕОБХОДИМА ДЕТЯМ, даже самая плохая мать Исключение : конченые алкашки и наркоманки. Никто не будет любить твоего ребенка так как родная мама. Очень трудно без мамы жить. Мне 35 и к маме я не привязана особо была, жила с 17 в другом городе, но уже 4 года после гибели мамы я спиной всегда ощущаю жуткий холод( нет тыла )и внутри постоянную боль как будто что то умерло во мне. Это очень страшно и безисходно...и я не хочу своей дочке такой муки. Я ее родила и в ответе за нее. Жизь и так очень сложна и если ее осложнить настолько мало шансов останется у ваших детей на нее. Останется им только выживать. Подумать даже страшно если мать теряет ребенка как можно эту боль пережить... Ваша мать, если Вас не станет, не сможет позаботится о Ваших детях так как Вам сейчас кажется. Горе не только может сломить мать она и рассудок потерять может и умереть вслед за вами от горя. Я об этом раньше тоже не думала...только с возрастом и опытом получаешь осознание таких истин. И еще, после смерти самоубийцы не смогут никогда встретится с другими умершими душами и будут вечно мучатся не находя покоя...так уж лучше на этом свете отмучатся. А мрази которые лишают таких как мы смысла жизни мучатся не будут ТОЧНО и первыми забудут о нашем существование. Слова которые они говорят: " дура была полная раз так поступила..." К сожалению так устроен этот мир.

Мне кажется у многих людей наступает период духовной смерти,но ее хотя бы можно исправить,а физическую смерть уже ни как!!!Тяжело жить-это факт,но жизнь это самое прекрасное,что есть у человека,проходит какой-то период и она снова прекрасна,переверните страницу тяжелых событий и начните писать все заново,если не понравиться то,что написали,вырвите ее и напишете другую!!!!!Это вы можете сделать будучи живой,исправить ошибки и многое,но а если вы лишите себя жизни,ни кому ни чего не докажите и легче не сделаете,а только ваши близкие будут вас не навидеть,за то что вы их бросили,в первую очередь ваши дети которые в вас нуждаются!!!!

Вам к психиатру нужно срочно!

лучше к психологу

Вы наверное, напрашиваетесь на жалость и сочувствие, мечтаете, чтоб вас тут все ринулись уговаривать, поддерживать, умасливать, приводить аргументы в пользу жизни... - чем не способ привлечь к себе внимание, любовь и теплоту, как не сообщить, что ты твердо решил покончить самоубийством?! Способ проверенный и надежный, надежнее не бывает!.. А я считаю, что таких как вас надо пристреливать, как тяжело раненых лошадей в войну. Нет, даже лошадей намного жальче, чем вас - они хотят жизнь и борются за нее... Забрать у вас детей как можно скорее и отдать их в хорошие руки на усыновление (ах, если бы это было так просто!). А вы если хотите - пжалста, и пулю в лоб, или любой способ смерти на собственный выбор да еще и бесплатно!!! Посидите поплачьте, пожалуйте себя-любимую-ненаглядную-несчатстную!.. :'( :crazy

Смелый анонимный выкрик. Алфавит выучите, потом выступайте.

при чем здесь алфавит?

Я не понимаю над чем идет дискуссия.Какая разница как я выразилась,да я посоветовала сходить в церковь но неужели не понятно что подразумевала я не только христ.храм,а Божий храм вобще.По-моему мнению не важно как называется это место церковь,мечеть или по-другому понятно одно что Всевышний один и все его называют по-разному,так же как и священные места.И будь то мечеть там тоже есть священнослужители которые помогут разобраться с душой,проблеммами,т.к.все веры основаны на одном принципе.И даже ели наш автор атеист,поверьте мне имеено в таких сложных и казалось бы безвыходных ситуациях мы вспломинаем Господа-это не хорошо только с горем к Нему обращаться а в радости забывать,но зачатую так и происходит.Поверьте мне я тоже не всегда была верующей,в один сложный момент в моей жизни я обратилась к Господу и он мне помог,а казалось все нет выхода.Вот поэтому я и советую обратиться к Всевышнему,основываясь на своем опыте.

Головы у вас точно нет:( Я вот в страшном сне не могу представить,что оставлю свою дочку без матери..а вы:( Эгоистка! Ну поговорите вы с самоубийцей и что? Точно хотите найти подтверждение,что нужно наложить на себя руки? У вас столько дел впереди-наладить отношения со старшим отпрыском,малышам запомниться классной матерью..Возьмите себя в руки!

Все прочитала, спасибо. Вот думаю может правда куда поехать с пользой для других-может в горячию точки, людям помогать или почку свою отдать . Это ведь правда неплохая идея.А начать все с листа не получится, память не сотрешь, да и старший ребенок еще есть - это укор на всю жизнь, его из головы не выкинешь. Попробую что-то сделать, но так не хочется, хочется просто не существовать, ибо думать обо всем 24 час в сутки нет сил, голова больна. завтра пойду к психотерапевту, а вот говорить то с ним я и не хочу.

Можно вам позвонить? Я уверена что Вам будет интересно поговорить со мной. Была там же. (с транслита)

Я не в России живу сейчас. Я могу сама позвонить или написать, но куда , ни вы ни я не хотим выносить свои данные в инет.

Ну про почку отдать - вы зря, я труп имела в виду... От себя сбежать, двигаясь географически, к сожалению, невозможно. Память - верно, не сотрешь. Но ее можно воспринять, как старую сгнившую книгу истории вашей жизни. Да, было, но теперь это так далеко от вас, что почти не должно трогать. И ребенок - не может быть укором. Это ВЫ его так сейчас воспринимаете, но в ваших силах изменить отношение с ребенком: не упустите момент, когда вы чем-то сможете ему помочь, поддержать - отношения - вещь не статичная, они развиваются. Было - да... Но теперь это далеко. Теперь вы должны надеятся, что ваши отношения потеплеют - не боль за прошлое, а материнское беспокойство за будущее. Все еще впереди! Взрослея, дети на многое смотрят по-другому. Взрослый так же нуждается в маме, как и ребенок. И пореже вспоминайте все плохое, что было, как говорят - не пилите опилки. ...Какие вещи вам не дают покоя, о которых вы 24 часа думаете?

Да именно то, что невозможно ничего исправить. Время упущено.Нельзя вернуть любовь старшего ребенка.Нельзя меня исправить,я останусь той же истеричной бабой, что и раньше.Боюсь принести плохую жизнь всем родным , ведь стресс от меня получают все . Бедные детки могут вырасти отвратительными людьми, глядя на мамочку. А уйти и бросить их - это очень тяжело. Я слабая, для меня жизнь вдали от них -мука. Я устала страдать от того, что нет старшего ребенка, от призрения которое он мне выражает.До этого много лет я испытывала те же вещи от его отца. Я не могу быть больше плохой. Живу с одной мыслью, что таким не место на земле.

Да, тяжелый случай... Пока мы дышим - никогда ничего не упущено окончательно. Давайте вместе прямо сейчас начнем повторять: я хорошая, я спокойная, уверенная, я справлюсь, я защитница и утешительница своим детям. Повторяйте эти слова утром в постели, едва проснувшись, и вечером, засыпая. И в течение дня - про себя. Это не глупость и не ерунда. Это техника такая - помогает. Вы, и только вы, можете любить своих детей так, как никто на свете не сможет. Даже если ребенок вас презирает - все равно в душе он в вас очень нуждается. Место мамы никто на займет, никогда, даже когда он вырастет и сам станет родителем. Даже "плохая" мама - нужна ребенку. Посмотрите сколько показывают по телевизору мамаш-алкоголиков, которые и покормить-то своего ребенка забывали, а он в ДД только и твердит: "Мама придет за мной, мама заберет меня домой", как тот мальчик собирал и прятал под подушкой печенье и конфеты для мамы, которая бросила его на вокзале. А вы, нормальная женщина, как вам не стыдно! Только любовью, без всяких условий, можно оттаить сердце даже самого неподдающегося ребенка! Вы справитесь, станете лучше и спокойнее, мудрее и увереннее. Истеричность - это просто дурная привычка, чем чаще - тем легче в нее впадать. Если вы будете каждый раз усилием воли сдерживать себя - в другие разы истерика будет реже и реже. Вы сами для себя проблема - только вы себя сможете изменить к лучшему. И есть ради кого. Неужели вы думаете, что ваши дети не будут рады положительным переменам в маме?

Вы очень мудрая женщина! (с транслита)

Меня те же мысли мучают... У меня знакомая есть и я с ней на эту тему разговорилась... Она говорит у нее были истеричные и постоянно скандалившие родители - и ничего все у нее хорошо. И она на мать "наезжала", но особо глубоко ее(мою знакомую) это не трогало. Какими бы идеальными не были родители у детей всегда будут претензии к ним. А свою неправоту дети смогут понять и простить родителей только после того как уже их дети начнут предъявлчть им свои притензии.

Старшего ребенка отобрал отец?

Детей как раз в первую очередь бросьте. Все равно, если вы помрете, кто-то же станет за ними присматривать? Так что оставьте детей и вперед. Потом будет желание - еще встретитесь. А то что это такое - Ван Гогу можно ухо отрезать и на Таити валить, а нам, женщинам, изволь о детях думать! Эх, вот можно было бы так жить - год у тебя есть дети, а год - их нету вообще!

Автор! Я сейчас выверну для Вас душу, пусть это будет не зря! Ни с кем я не могу говорить об этом. Моя мама с братом погибли 4 года назад-лобовое столкновение, автокатастрофа. Мама о брате думала так же , как и Вы, не буду писать подробности, скажу только, что очень было все не просто. Так вот, Когда столкновения было не избежать-он попытался закрыть ее своим телом. А теперь думайте-любил он ее или нет! И подумайте хорошенько о себе и обо всем. Пока Вы живы-все можно исправить, и Ваших отношениях тоже. И , увы, ничего нельзя вернуть в моей семье!

Простите, Ваше горе действительно велико, спасибо Вам за ответ. Берегите себя, это старшно, что вы написали. Я представила весь ужас их последних минут. Простите, что растривожила Вашу рану. Простите.

Очень Вам сочувствую! Искренне желаю добра и всего самого лучшего! (с транслита)

Спасибо Вам!

Сочувствую Вам.Хорошо Вы сказали-пока ты жив,ты все можешь изменить.

умереть всегда успеете, 6 лет назад покончил ссобой мой друг ,когда вижу очередной фильм или купаюсь в море ,новости смотрю, всегда его вспоминаю, столько всего нового и интересного происходит, а он этого не видит:-( (с транслита)

Девочки спасибо вам, я почитала ссылку про самоубийц, почитала ваши ответы,думаю что я не настоящий самоубийца, а это все игра на публику. Я попытаюсь все исправить , схожу к врачу, правда , я еще в пятницу назначила себе время, просто сегодня был опять всплеск, что чуть-чуть бы и все закончилась печально. Я потому и хотела поговорить с теми кто тоже думает об этом, а не с нормальными людьми, чтобы понять готова ли я к такому шагу. Сейчас думаю, что еще не до конца. Но вот мысль о том чтобы ухать в Чечню ухаживать за ранеными или устроится ухаживать за раковыми больными засела в мою голову. И еще четко знаю, что если все же решусь на этот шаг, то продам почку, ведь кому то она поможет, это правильное решение, чего зря проподать здоровым органам, хоть кому то помогу, а деткам все денежка от мамы достанется, у меня ведь все имущество на старшего оформлено, младшим пока ничего не накопила.

Вот почку продавать не стоит. По телевизору показывали людей, которые по разным причинам лишились почки - они почти инвалиды. Думаю, что Вам для новой жизни здоровье будет не лишним. А вот посвятить себя тем, кто очень нужнается в помощи - очень хороший вариант. Вы почувствуете, что Вы кому-то очень нужны, что кому-то гораздо хуже чем Вам, но они борятся за жизнь из последних сил, и Вам самой станет легче и понятнее для чего жить.

И про младших детей не забывайте! (с транслита)

в Чечне Вы сейчас раненых не найдете, а вот там, где Вы живете наверняка есть хосписы, в Вашей ситуации полезно пропустить через себя боль умирающих людей и их мысли.. да и после дежурств Вы будете приходить все-таки домой и не будете далеко от детей.. после хосписа приходить в дом, где ждут тебя детки.. это очень сильный контраст и возможно вернет вам любовь к жизни...

Без почки вам трудно будет ухаживать за больными - это тяжелый труд, да еще в Чечне.

А я как раз дочь жещины, все-таки решившейся на самоубийство. Причины были - она пила, бесконечные ссоры и драки с мужем, нехватка денег. На работе начались проблемы, "проработки", угрозы отправить на лечение в спец.учреждение. Тогда были такие. И она решилась. Спустя пару лет отец женился. Через некоторе время его новая жена рассказала нам трагическую историю о том, как она начала пить с мужем. Зашла далеко, но решилась уйти от мужа с детьми. Муж, будучи учасковым их района, упек ее в то самое учреждение. Два года она провела там. Вышла. Забрала детей и продолжала жить. Никогда не пила. Дети выросли. Эта женщина, наша мачеха, сделала то, чего не могла сделать наша мама. Она сцепила зубы и жила. И мы уважали ее за это. Но боже мой, почему мама не смогла? Плохо нам было, очень плохо. А ведь на самом деле, не так много от нее и требовалось, как ей казалось. Гордыня. Признать себя пьяницей и разведенной женщиной трудно. Легче согласиться на то, что твоих детей приведут на опознание: труп отдельно, скальп и одежда отдельно. "Вы подтверждаете, что это одежда и волосы вашей мамы?" В общем, пока вы живы, все в ваших руках. Не требуйте от себя слишком многого.

как Вы хорошо это придумали - ухаживать за тяжело больными! им нужно и тепло, и доброе слово, а для Вас это будет возможностью вернутся к РЕАЛЬНОЙ жизни! не разбрасывайтесь почками - не дай бог, понадобится кому-то из близких людей...

Знаете, а я-таки покончила жизнь самоубийством несколько лет назад-безысходность, тоска, безвыходность, порчение всем тока жизни... :( Напилась таблеток( у меня сниженное давление, пила клофелина...много...чтоб наверняка), не успело пройти немного времени- у меня потемнело в глазах,закружилась голова... вобщем,я выжила...чудом... и на меня как будто озарение нашло: боже мой, чего я наделала???? вобщем ужас был...а если б не спасли?! с тех пор я сама многое переосмыслила и не оч люблю вспоминать об этом, но никогда не шучу на эту тему, даже в подсознании остался ужас и ощущения остановки сердца и "выключение экрана" перед глазами...

Автор, с удовольствтем пообщаюсь с вами на эту тему. Для меня она тоже очень близка.bibabiba225@yahoo.fr

Спасибо, я обязательно вам напишу, только чуть позже, я очень устала все это прокручивать много раз. Была у врача сегодня. Говорила больше часа , получила таблетки. Следущий прием в среду.

Бредятина какая-то, делом надо заниматься...делом!!! Очень легко вы хотите отделаться. "Детям есть о ком позаботиться" Может я чего-то не понимаю, но по-моему это ваши дети и вы должны о них заботится. Все проблемы от НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ и тунеядства!!! Стыдно должно быть. :crazy

Вы же не посоветуете человеку с больными ногами бегать кросс - чтоб ноги были делом заняты, а не болезнью. А когда у человека в душе полный раздрай, что руки опускаются, посоветовать ей заняться "делом" это то же самое. Сначало надо подлечиться, а потом уж трудотерапией реабилитироваться.

Вы знаете, даже в самые трудные моменты моей жизни, мне не приходило в голову наложить на себя руки. А первый пост автора вообще вызывает раздражение, вот я такая бедная, несчастная и на детей мне насрать, подумаешь без мамы останутся, о них и так есть кому позаботиться. Во всех словах только и сквозит, что я, я, я и еще раз я. Жизнь дается один раз, это не компьютерная игра. И как бы кто меня в жизни не обижал, да ложить я на всех хотела. Развернулась и ушла, а не взяла и повесилась. А еще стоит иногда о своем поведении задуматься, может это неспроста, что вас никто не любит?

Вы реагируете на трудности как здоровый человек, а у автора все ценности, все реакции - все искажено, вверх ногами и шиворот-навыворот. Если она сейчас будет думать, что ее не зря никто не любит - точно руки на себя наложит. Ей сначала некоторое душевное равновесие и адекватность восприятия мира вернуть надо, тогда она сможет адекватно мыслить. Возможно потом ей станет стыдно, а сейчас она не в состоянии это воспринимать. Вон, почку собралась отдавать, чтоб не пропадала.

Согласна, но каким? Я не состоялась как специалист в новой стране. Много лет не имела право на работу, а теперь уже и не смогу и не хочу. Вот за больными пойду ухаживать 100%. Я даже пыталась это сделать, но слишком много забот было по развозу детей и мои услуги на 2 часа в день в нашем госпитале не взяли. ночью муж не разрешил мне работать, теперь думаю согласится.

"Хочу пообщаться с такими как я, не хочу общаться с обычными здоровыми психически людьми. Все решено, решано давно, но хочется поговорить, спросить совета" Если действительно все давно было решено, вас бы уже на свете не было. А так думается мне кишка у вас тонка, и не себя вы хотите избавить, а людей наказать своей смертью, вот и задаете такие вопросы. Извините, но кроме ВАС, в вашей смерти никто не будет виноват. Это ваше решение, не надо с больной головы на здоровые перекладывать.

Об этом я написала выше, проанализировав свои действия по ссылке вверху. Может и не тонка кишка, но что то меня держит. Сегодня выписала антидеприсанты, начала пить. Пока буду кормить малышку замороженным молоком.

У меня так было, спасала мысль о страхе после самоубийства. Куда попадёт моя душа?

Мне вас очень жаль, Автор. Перетерпите боль, все пройдет, смерть от вас никуда не убежит, в этом вы можете быть уверены:-):-(

Клиника им.Корсакова, что за Зубовской площадью, имела соответствующий контингент собеседников... Не знаю, сохранилась ли эта школа советсткой психиатрии.

Ну я дочь такой мамы. Попыток было несколько, все неудачные. Что Вам сказать. Первый раз шок (мне было 16). Отец уехал в деревню к своим родителям, она ему туда глубокой ночью позвонила и сообщила, что вот сейчас она покончит собой. И чтоб ему побольней было, так найдет ее труп не он, а его любимая дочь. Напилась водки и снотворного. Не померла. Зато с утра вышла и сказала: "пыталась покончить собой, да не вышло". Нет, я потом еще и отца успокаивала, он в дом боялся зайти. На меня было всем плевать, ждали от меня поддержки. Потом я уже жила отдельно. Приехала невовремя, на несколько дней раньше (почувствовала, блин) - нажралась таблеток плюс перерезала вены. Я еще ключи у хозяев съемной квартиры брала, чтобы квартиру вскрыть. Ничего, откачали в Склифе. На днях у нее телефон сломался, все время занято. Так я опять о худшем подумала, нет, приехала, все в порядке. Романтичного, возвышенного, благородного в этом ничего нет. Близкие - вытерпят, хотя и поймут, что на них и их чувства плевать.

А я дочь папы-самоубийцы. Только он сделал один раз и навсегда. И я до сих пор(5 лет прошло) не научилась с этим жить, не могу я до конца его простить.

А у меня оба родителя, в разное время. Никому не рассказываю, не поверят. В юности частенько размышляла о "запасном выходе" в сложной ситуации. Сейчас тоже бывает, но границы "сложной ситуации" сильно подвинулись. Проблем много. Чувство вины, неуверенность в себе жуткая, депрессивность.

как про меня написано...

Существует категория самоубийств обдуманных, трезвых, философских. В литературе-Татьяна Алксиеевич "Очарованные смертью", Достоевский " Бесы", Федор Сологуб,Ги де Мопассан,Анатолий Ким, из философов-Шопенгауер и Э. Гартман.Все по-разному обьясняют свою точку зрения. Иногда рождаются люди просто с врожденной идеей в голове что нежизнь есть лучше чем жизнь. Особенно четко и ясно поясняет мысль Шопергауер ("О ничтожности жизни" кажется). Я тоже являюсь таким человеком, причем идея в голову пришла в 16 лет. Если бы не родные люди вокруг которым мой уход причинит боль, меня бы давно на этом свете не было. Замечаю попутно что никакого горя в жизни нет. А Просто сама жизнь(концептуально) не нравится.

Вы только детей не рожайте. Не надо. А так... теория как теория. Ух ты, у вас уже двое (заглянула в паспорт).

никого не отговариваю, но хочу сказать, что покончить можно только с телом, а дух не убить. Дух-то так и будет шляться по земле до срока. Ведь человеку дан определенный срок и определенная цель. Самоубийцы естественно не достигают цели, поэтому покончив с жизнью они продолжают ходить по земле, только их мало кто видит и слышит. А вообще я вот о себе думаю, что как бы плохо мне небыло бы, как бы меня не ненавидели бы, я не покончу с собой. Слишком просто это для меня. Может потому, что я слишком властная сама по себе... и держу себя в строгом контроле... А вот теперь совет: Если вы уже определили детей и знаете что хорошей матерью им не будете, собирайте манатки и езжайте куда-нить подальше, чтобы вас никто там не нашел. Память - это фигня, можно перешагнуть через негатив и ненужные мысли. Но ваш отъезд даст вам шанс закончить свою жизнь как положено. И может еще что-то полезное сделаете в своей жизни.

Вы прямо мои мысли читаете, я вот тоже думаю уехать туда, что бы никто не нашел и работать с людьми которым осталось мало, с больными.

Через 2 дня будет 40 дней моей двоюродной сестре. Девочке еще не исполнилось 23лет, она повесилась, приревновав мужа. Сказала ему, что он очень пожалеет, если не придет вечером. Чувства родителей,я думаю,не надо описывать. А муж,кстати,похоронил ее и через несколько дней укатил к своим родителям,не забыл при этом забрать все общее имущество. Ох, в общем страшно все это. Что и кому можно таким образом доказать?

Как страшно.:-(девочку жаль....а родных еще жальче.не дай Бог такое никому пережить.

Почитайте книги Лууле Виилма. Она, конечно, про самоубийц мало пишет, но там и кое-что другое может показаться Вам интересным, ИМХО.

А я посоветую сходите в церковь постойте службу помолитесь,исповедуйтесь-расскажите все батюшке и я думаю с Божьей помощью к вам придет озарение.Вы хотите убежать от проблемм-грех это,даже в церкви отпевать не будут,а ваши дети не смогут поставить за вас свечку,а что будет там?Не страшно?А вдруг будет еще хуже до бесконечности.Есть в ивановской области деревня Чихачево,там есть мужской монастырь.И есть там батюшка провидец,целитель он помогает людям как с болезнями тела так и души,съездийте туда он вам подскажет как жить дальше.И не делайте больно близким людям неужели вы для этого рождены на свет,чтоб не радость приносить людям а а беду,несчастье и боль.Подумайте об этом,не будте эгоисткой.Спаси вас Бог.

Как-то мне все время странно, что советующим сходить в церковь, по всей видимости, не приходит в голову, что человек может быть, допустим, буддистом или мусульманином или атеистом. Зачем атеисту идти в церковь и исповедоваться батюшке? Или человек не имеет права быть атеистом? Я не раздраженно, скорее, устало:(.

Атеисту тоже можно - там такие батюшки, что их специально учили не отталкивать человека, а выслушать и утешить. А у буддистов и мусульман - свои священники есть.

Да, естественно, но посылают всех без разбора в православную церковь. Или я неправильно поняла? Правильно, как же: у мусульман не церковь - мечеть, у буддистов тоже вроде совсем не то, а пишут именно: идите в церковь. А атеисту это сказать - нууу, вполне возможно, что получится оскорбление чувств неверующего:). Я про то, что хорошо бы предварить посыл вопросиком-другим: верующий ли Вы, если да, то какой конфессии. Нет, все по линейке: идите в церковь и все тут.

Простите, что влезла. Вы правы. Не все верующие,но есть одно но... Церковь ( мечеть, дацан и т.д) место, где люди общаются с Богом ( не все, конечно искренне. многие в дань моде,но есть и искренне) так вот, в намоленных местах присутствуют ангелы хранители. Вразумить могут. поэтому и посылают туда. А так, Вы правы.

Вот когда мне так спокойно объясняют про ангелов, я их почти начинаю видеть:). Но вопрос не в этом. Повторюсь, посылают-то исключительно в церковь (не в мечеть, дацан и т.д.) и, как я могу уверенно подозревать, именно православную. Без всяких вопросов.

Согласна. Но тем не менее почему-то очень редко кому-то из верующих приходит в голову задать сей вопрос... Что их соответственно характеризует :-(

А может они настолько веруют, что им не приходит в голову, что кто- то не осознал, что выше Господа никого нет и может не веровать?

А это чем-то отличается от ограниченности :-)? Это в 18 веке можно было отрицать существование атеистов или мусульман считать чем-то таким же странным как люди с собачьими головами. Но сейчас-то вроде просвещенные все, образованные. Не знают о существовании других конфессий :-)? Быть не может... Знают - просто не хотят осознавать и обдумывать.

Я не понимаю над чем идет дискуссия.Какая разница как я выразилась,да я посоветовала сходить в церковь но неужели не понятно что подразумевала я не только христ.храм,а Божий храм вобще.По-моему мнению не важно как называется это место церковь,мечеть или по-другому понятно одно что Всевышний один и все его называют по-разному,так же как и священные места.И будь то мечеть там тоже есть священнослужители которые помогут разобраться с душой,проблеммами,т.к.все веры основаны на одном принципе.И даже ели наш автор атеист,поверьте мне имеено в таких сложных и казалось бы безвыходных ситуациях мы вспломинаем Господа-это не хорошо только с горем к Нему обращаться а в радости забывать,но зачатую так и происходит.Поверьте мне я тоже не всегда была верующей,в один сложный момент в моей жизни я обратилась к Господу и он мне помог,а казалось все нет выхода.Вот поэтому я и советую обратиться к Всевышнему,основываясь на своем опыте

Конечно непонятно. Вы писали именно про типичную христианскую церковь, со свечками и не отпевающую самоубийц. И то, что "понятно, что бог один" - постулат сомнительный, для кого-то нет бога, кроме Аллаха :-) Хотите автору посоветовать обратиться в храм, соответствующий вере - так и пишите, без "свечек и отпеваний"...

Ни один священник не оттолкнет человека, который пришел за помощью в храм - даже если это несостоявшийся самоубийца или ваще убийца, который ищет духовной помощи.

Че-та я оченно в этом сомневаюсь, после того как вел себя священник на крещении дочки одной моей знакомой. Я не буду вдаваться в подробности, но таки священники - тоже люди, и люди разные... Уроды среди них тоже попадаются :-( Хотя готова даже поверить, что реже, чем среди остальных, но все же... Вспомним из истории сколько Пап совершали ужасные злодеяния. Ну, хотя бы, Папу Борджиа с ходу, суперизвестного отравителя... Чего тогда говорить о низших чинах и их обязательных моральных качествах??? Мне лично кажется, что хорошего священника так же трудно найти как хорошего врача или учителя. Один на десяток...

Я не хочу в этом топе громко спорить, но мне действительно показалось из вот этих Ваших слов: "...в церковь постойте службу помолитесь,исповедуйтесь-расскажите все батюшке", - что речь идет именно о православном храме. И в свете того, что происходит с религией в последнее время в нашей стране, появляется большая разница в том, как Вы выразились:(. И, собственно, я не имею в виду только Ваш пост, это, к сожалению, часто встречается: не спросив человека о его веровании-неверовании с ходу послать его в церковь. Собственным же опытом я, к примеру, предпочитаю делиться с оговоркой: мне помогло вот это, имейте в виду на всякий случай и такой способ разрешения проблемы и т.д. в таком духе, но я не рискнула бы очень уж прямолинейно свой опыт рекомендовать всем подряд.

хорошо дорогие что у вас все хорошо,но почему не верующие атеисты которые всю жизнь бьют себя в грудь доказывая что выше ни чего нет перед смертью молятся.И я думаю что вам не надо осуждать меня и придираться к моим словам,я дала совет,а воспользуется им человек стоящий на грани решать ему,а не вам.И прежде чем так озлобленно меня обвинять,лучше дайте свой совет этому человеку и дисскусируя со мной вы по-моему забываете для чего зашли сюда.

Вы очень не аккуратны со словами. Я никак не могу согласиться с тем, что обвиняла Вас так озлобленно - и в мыслях не было. Напротив, я довольно мягко выразила свое недоумение. Не надо приписывать мне не присущих мне интонаций, прошу Вас. Во-вторых, у меня самой настолько все плохо, что я потому и хожу в этот топ, но пока не знаю, как остановить автора (уж очень спокойное убеждение я слышу в ее словах) и как не примкнуть к автору, между прочим. Так что прежде, чем утверждать, что у меня все хорошо, может, тоже сначала спросить, а хорошо ли? Я ответила на вопрос, зачем я сюда хожу? Только, пожалуйста, не посылайте меня в церковь, от этого мне станет много хуже. Хорошо, если автору не стало хуже тоже.

Вы знаете я вас и не посылала в церковь и в принципе мое сообщение было адресовано не вам.И мне конечно не понятно такое отношение к моим слоам,такая не адекватная реакция,я бы еще поняла если б мне автор это написала.По-моему ни чего страшного такого я не посоветовала и для многих людей церковь-это некая отдушина.и я думаю на эту тему бессмысленно спорить.И интересно от куда такая уверенность что автору стало хуже от моего совета?

Скажите, пожалуйста, в каких моих словах я выразила уверенность в том, что автору стало хуже от Вашего совета? Нигде. Убедительно попрошу Вас еще раз не приписывать мне не написанного мной. И у меня нет задачи лично Вас обидеть, а реакция моя, как человека совершенно нецерковного, вполне адекватна. Другое дело, что не меня именно Вы послали - да, но я и не говорила, что меня. Я - еще раз - выражала недоумение по поводу того, что не зная о человеке и его верованиях практически ничего, ему тут же считают возможным предложить пойти в церковь. В открытом для всех топе я могу ставить свои посты ответом кому сочту нужным - так ведь право имею, что тут поделать с правилами форума:). Для многих людей церковь отдушина и даже спасение - да, согласна с Вами на 200 процентов. Но не для всех, а посылают без разбора всех. Мы говорим немножко о разных вещах, так уж мне кажется.

видимо так.поэтому хочу предложить закрыть эту тему.главное что автор наверно понял и мою и вашу мысль.

Да, конечно:).

Если задуматься, самоубийц можно найти на кладбище (раньше их за оградой хоронили). А несостоявшихся - в дурдоме. Выбор каждого, доволить дело до этого или нет

Знаю одного такого козла. Вряд ли дам его координаты и вряд ли с вами будет общаться. Симптомы те же: кричать на весь белый свет о предполагаемом самоубийстве, дату назначить, всех близких до помешательства довести. Кстати и этот топик создан примерно для такой же цели, наверное окружение более адекватно отреагировало. Истероидная психопатия. Все, до свидания.

Не думала, что мой топик опять поднимется наверх. Я не кричу на всех углах, о моих мыслях знает тоько муж и мама, ибо эти люди , которым предстот заниматься детьми. Все не так просто. Мне надо написать завещание именно о детях, кому их отдать. Поэтому я обсуждала с близкими людьми свое состояние.Да и что его обсуждать, у меня вид как у полоумной. Да, я не верю в загробную жизнь, иначе бы меня мучили метания души( я крещенная и детей вожу в церковь, но сама не верю). На меня больше подействовала статья, как ужасно я буду выглядет в гробу. Да, я все еще вою, иногда опять эта мысль начинает всплывать, помимо моей воли,но все больше я думаю о том, что свою ошибку я не исправлю смертью,но и живя я никогда не смогу оправдаться перед страшим ребенком,никогда ничего не исправить. Но я все больше хочу попробовать стать нужной людям. Может хоть это как то меня успокоит. А так хочется, что бы меня инфаркт хватил, ведь сердце болит, а таблетки не пью. Вот мечтаю умереть, но кто бы помог такому трусу, потому как смерть может наступить и станет легко уже сейчас, а чтобы стало легко, принося людям пользу , надо прожить много лет, а думать о том, что это так долго не хочется, не хочу нового Нового года.

Надо ведь как-то выбредать пока. Сколько лет старшему ребенку? Или я пропустила? Может быть, не ставить пока задачей оправдаться перед старшим ребенком. Т.е., отложить это пока. Научиться мириться с собой? Ох, плохой я сегодня советчик и разборчик, а завтра исчезну до воскресенья вечера:(.

Вспомнила по этому поводу грустно-смешную историю. В отрочестве у меня была подруга. До подросткового возраста она была хорошей девочкой, училась в хорошей школе, родители интилегентные люди, весьма обеспеченные. Все было хорошо до ее 13 лет. В 13 лет у нее появились достаточно серьезные психологические проблемы и понеслось - бросила школу, убегала из дома, ранняя половая жизнь, "Первая любовь", выпивка, легкие наркотики и дополнительно к этому постоянные мысли (и разговоры) о самоубийстве. Родители по началу как то пытались вернуть ее в лоно семьи, нанимали психологов, отправляли в пансионаты, но безуспешно. В 17 лет, она таки решила покончить жизнь самоубийством. Т.к. она жила отдельно от родителей на другом конце города, она позвонила отцу попросила прощения за все и приступила. Сначала она решила вскрыть себе вены. Естественно вместе с венами она повредила себе связки, на второй руке порезать вены ей так и не удалось. Все бы ничего, но она забыла опустить руку в воду, а села в кресло и начала ждать смерти. Через какое-то время кровь свернулась и остановилась. План "Б" был ввести в вену воздух. Не имея никаких медицинских навыков в вену она себе так и не попала, только исколола руки и запустила воздух под кожу. Болезненно, но не смертельно. Отчаявшись она решила отравится газом, Но так как дело происходила во времена застоя в маленьком городке на Украине, с газом были перебои... В это время подоспел папА и застал такую картину: вся квартира в крови, валяются шприцу, окровавленная дочь ковыряет газовую трубу. ПапА тут же вызвал скорую, а те, не мудрствуя лукаво оказали первую помощь и отвезли ее в психушку. Интересное дело, но совеЦЦкая психиатрия сработала! Девушка, насмотревшись на натурально больных людей удивительно поумнела. Сейчас (по прошествии почти 10 лет) она вышла замуж, родила сына, развелась и последнее, что я о ней слышала она училась на юридическом факультете в университете. Короче "самоубийство" пошло ей на пользу. :)

Вот так анекдот!

(автору тоже): На самом деле не смешно. НУ если только стороннему наблюдателю. А вообще так и подмывает сказать автору: жаренный петух еще не клевал! а то быстро бы выкинули дурь из головы. Потому что, когда человек упорно старается остаться в том же подавленном состоянии духа "ну ладно, пока не буду убивать себя, но буду дальше быть жалкой и никчемной, мож хоть в санитарки пойду - за больными убирать, мож пригожусь за тяжелыми ходить". И это этого самопожертвования дурно попахивает самоучижением на грани гордыни - упиваться своим горем. А каким собственно горем? Где тот жаренный петух, что больно клюется? Такое складывается впечатление, потому как автор в упор не желает видеть абсолютно ничего хорошего и ни слова надежды на лучшее. Ну что упущено, причем навсегда?ЧТО? Старший ребенок? Там ему сколько лет еще жить и жить! Впереди - будущее! А вы копаетесь в прошлом, в прошлых ошибках и упушениях. Прошлое - это дым. Стройте будущее. Ребенок растет - у него вместе с ростом меняются и представления, и мнение о собственной матери тоже будет меняться, если будут основания с вашей стороны. Не хотите участвовать в этом процессе? Легче махнуть рукой и сказать, что все упущено навсегда. Как вы легко отказываетесь от собственного ребенка, вы уже сейчас его назвали отрезанным ломтем. А ребенок между тем в глубине души носит маленькую тайную надежду, что мама поправится, ей станет лучше, и может быть вы опять сблизитесь. Потому что ваше место в душе ребенка никто и ничто не займет, просто сейчас ребенку очень больно и стыдно за вас. А вы - от него отказываетесь фактически. Когда вы измените себя, свою жизнь, когда у вас опять появится здоровое отношение к окружающему миру, вы поймете: насколько плохо вы себя вели! Уныние - это тоже смертный грех. Я сама раньше этого не понимала. Думала -это мое право, моя личная жизнь, никому нет дела: я себя мучаю, я для всех плохая, если захочу, умру. Но это самая страшная форма эгоизма! Потому что вы думаете только о своей боли, но подумайте, каково это переживать вашему мужу и маме! Представьте себе, что ваш ребенок говорит с вами, что решил уйти из жизни, осталось только решить, на кого оставить внука. Вы поймете, что ваша боль - НИЧТО перед болью вашей мамы, мужа, ваших близких! Кого вы должны вообще-то любить и беречь, а подвергаете испытаниям, которые врагу не пожелаешь! Потому что ваша боль подчиняется вам, а боль для близких умножается многократно на отчаяние - ведь они не могут ничего изменить сами! То, что вы мучаете близких, вы и сами понимаете. А теперь сложилась парадоксальная ситуация - вы сознаетесь, что своей болью доводите близких, а хотите им причинить еще бОльшую боль, чтоб совсем их добить. Так вот что я вам скажу: мало решить, что вы остаетесь жить, и не будете думать о самоубийстве. Чтоб и дальше не мучить близких - приложите усилия и станьте здоровым, сильным, уравновешенным и жизнелюбвивым человеком! Именно рядом с таким людьми хочется оставаться подольше - в их светлой теплой ауре греются их близкие и знакомые. Только так вы искупите свою вину перед близкими, а не своим уходом. У вас еще есть шанс и время. И ничего еще не упущено навсегда.

Вы знаете, ко всем ситуациям в жизни надо отноститыс с долей юмора. Поверьте так легче. Я не была сторонним наблюдателем, я жила 2 этажами выше и очень близко дружила с этой девочкой до тех пот пока не уехала за границу. И после этого какое то время мы поддерживали связь. Человеческая психика - интереснейшая вешь! Сегодня вы уверены что ваша ситуация - ад на земле и хуже ничего быть не может. через какое то время вы уже смеетесь над этой проблемой или по крайней мере думаете о ней совершенно спокойно. Это ситуация для меня сейчас смешная. Абсурдно смешная. Я струдом понимаю самоубийц (судя по вашему ответу вы тоже) потому что никогда таких чувств не испытывала. Но существуют люди думающие по другому и видящие ситуацию в совершенно другом свете, и с этим надо смирится. Автор из таких людей и понят ее смогут люди думающие так же как она. Автору: я надеюсь мой грустно-смешной рассказ натолкнет вас на другие мысли и поможет посмотреть на ситуацию с другой стороны. Поверьте, исправить можно все, кроме смерти. И если вам ваша жизнь не нужна откажитесь от нее в пользу других. Детей инвалидов, тяжело больных или умирающих. На таких работах всегда не хватает рук. Не думайте пока о детях, подумайте о себе.

Понимаете, до тех пор, пока автор думает, что ей жизнь не нужна и будет "отдавать ее" в больницах и детдомах - ее жизнь и там не нужна будет. Потому как это ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ заметно, что человек депрессивный и суицидальный - от его присутствия даже цветы могут сохнуть, а больные люди и так старадают нехваткой жизненной энергии. Ей НЕЧЕГО отдавать другим, она не может жалеть и любить кого-то, потому что не любит себя, а даже ненавидит. А эта ненависть - яд, который не только ее отравляет, но и всех окружающих. И даже просто механически делать работу - можно было бы, если бы рядом не находились живые и чувствующие люди. От ее присутствия будет только холодом веять.

Пойти в санитарки - необязательно означает оставаться жалкой и никчемной, имхо, как раз наоборот - самый простой способ стать кчемной, я бы для себя его тоже выбрала, если б вдруг стала ненужна сама себе.

Человек, который себе не нужен, вряд ли будет нужен и другим людям, и на любой работе, а тем более санитаркой, где душевных сил надо очень много. Хотя бы терпения много и оптимизма.

Понимаете, у Вас своя схема, у меня - своя. Мне не надо душевных сил, чтобы выносить горшки и тереть полы, я могу это делать механически и в то же время улавливать разницу между собой и человеком, который этого сделать для себя не в состоянии.

Она не с бесчувственными бессознательными больными работать будет - хотя может только для таких и можно что-то делать механически. А как же сослуживцы, нетяжелые больные? Все ее будут сторониться, для контактов нужно более-менее уравновешенное состояние, а она будет продолжать падать в глубокую яму депресии, что никому не нужна, т.к. с ней никто не хочет общаться.

Куда уж глубже-то? Перед тем как начать подъем, можно и на дне полежать с остатками сил пособираться, а там - видно будет.

Знаете, это действительно только кажется, что это легкий выход, на самом деле я уверена, что всё намного сложнее, врят ли можно безнаказанно лешить себя жизни. Когда мне было лет 15, я решила, что неспособна любить и приношу всем лишь страдания и недолго думаю абсолютно серьезно с подростковым максимализмом решила уйти из жизни. Был вечер, родители смотрели кино и даже не думали, что в это время их любимая девочка в ванной лежит а из вен течет кровь. Когда у меня начало темнеть в глазах, я вдруг испугалась и решила жить:) Но встать я уже не могла - сил не было. Кое-как перевалилась через край ванны, замоталась в халат и толкнула дверь (чтоб меня быстрее заметили, умереть-то уже боялась). Дальше отрубилась, помню только как во сне мамины слёзы, папины поседевшие волосы и приехавшую реанимацию. После очнулась в палате психосоматического отделения в склифе. Меня еле откачали. Дальше было НАМНОГО страшнее:( Я уже поняла ЧТО я натворила. Я лежала в палате в 4 женщинами такими же как я, в других палатах было и того хлеще - люди, которые вскрывали себе живот, горло, руки, прыгали с балконов, всевозможные шрамы и искалеченные души... Все палаты просматривались камерами, на стеклах решетки, врачи периодически переводили людей в психушки. 9 дней ко мне никого не пускали - такие порядки, и не выпускали меня ни за какие деньги, которые предлагали родители. Меня не забрали в псих больницу, видно пожалели. Но я себя так и не смогла простить:( Когда я вышла из больницы, меня встретила мама на 10 лет постаревшая и отец с седыми волосами :((( Это было действительно страшно. С тех пор прошло уже много лет, родители счастливо живут и радуются внучке, у меня чудесный муж и любимое дело в жизни, я понимаю что могла бы потерять. И всё же до сих пор это навсегда со мной, я помню свой ужас и ужас родителей, это самые ужасные воспоминания в моей жизни, и я знаю родители тоже это всё помнят:((( Так что попробуйте просто представить и может передумаете пока ещё не стало поздно:(!!!