Просто выговориться....достала свекровь:((

Вот такая вот фигня. Думала, что со мной такого никогда не случиться, что будем жить все вместе одной большой дружной семьей. Хер, простите. Ситуация такая. Живем в трешке, мы с мужем и малышом (6 мес), свекровь, и сестра мужа, к которой периодически заезжает ее бойфренд. Вкартира впринуипе боьшая, места все хватает. Живем всего месяц, квартира общая-т.е. деньги все туда вкладывали. Предполагалось, что свекровь поможет мне с ребенком (она педагог), я смогу выйти на работу. ДО этого она приезжала к нам на съемную квартиру, все было замечатеьно, я считала, что со свекровью мне очень повезло... Как только переехали, началось.... Чуть что не по ее, она начинает играть в молчанку..зато потом высказывает все своей дочке, или моему мужу..ну почему мне то это в открытую нельзя сказать? Дочка естественно принимает сторону матери..В доме постоянное напряжение, я уже не могу постоянно думать, что я опять сделала не так и чем ее обидела... Обижется на какие то нелепые случаи..Например, недавно я купила 3 пакета молока. На следуюзий день его уже не было. ПОсле того, как я просто проконстатировала факт-молоко все выпили-была обида на 2 дня (что это еще за высказывания, мы одна семья, у нас все общее, ты молоко для всех покупала..) Случай вчера, меня до сих пор трясет... Собрались все вместе на речку вечером. А у коляски прокололось колесо, поэтому свекрьвь решила нести ребенка на руках. Расстояние приличное, я стала одевать кенгуру. НА что тут же на меня набросились - и я им не доверяю, и вообще все этти кенгуру-глупости, и я веду себя как эгоистка....ПОсле чего сестра мужа послала меня открытым тексом и утащила свекровб на речку. Я так и не поняла, меня послали за то, что я переживаю за своего ребенка? Дальше у свекрьви случился приступ "тяжелейшего отравления", вызывали скорую...нуц и конечно я во всем виновата, довела ее до ручки...сейчас сидим каждая в своей комнате, друг с другом не разговариваем... И еще одно. Свекровь постоянно сравнивает меня со своей дочкой. Ну понятно, конечно, что она лучше ит.д. и т.п....дочка все таки. И мне по большей части на ее мнение пофиг. Но . неужели нельзя сравнивать молча, а не высказывая все это мне в лицо? Таких случаев за месяц набралось уже достаточно, что же будет дальше, даже представить страшно...Я скорпион, характер у меня трудный...и достаточно не просто держать все в себе. Пока держусь ради ребенка-ему то зачем слушать скандалы...Возможности жить отдельно пока нет, может, через пару лет будет вариант. Но пока тоя? чт делать? Не обращать внимания? Единственное, чего боюсь, что ребенок будет чувстовать напряжение, а мне просто хочется нормальную се мью:( Сорри, что длинно и сумбурно..

Ключевое слово "квартира". Что значит общая? вы тоже в нее вкладывались? От этого многое зависит.

А зачем купили общую квартиру?! Говорят-же, лучше учиться на чужих ошибках, ан нет... каждый норовит на своих... Молодые должны жить отдельно, а вы, мало того, что со всекровью, так еще и с сестрой мужа. Ну не может в одной квартире быть 3 хозяйки, а ведь каждая из вас будет тянуть одеяло на себя. Да и противоречить сами себе сразу начали, сначала пишите, что обидно, когда свекровь жалобы на вас не говорит прямо, а обсуждает с дочерью и сыном и тут-же упомянули, что неприятны высказывания вслух (цитирую..."Чуть что не по ее, она начинает играть в молчанку..зато потом высказывает все своей дочке, или моему мужу..ну почему мне то это в открытую нельзя сказать?" и тут-же "Но . неужели нельзя сравнивать молча, а не высказывая все это мне в лицо?")Автор, я не на стороне свекрови, мне очень жаль вас, жить совместно-это большое искусство, надо учиться этому долго и упорно, приходиться забивать на свои амбиции и уметь подстраиваться под других (это не только вас касается, а всех совместно проживающих людей, что получается далеко не у всех). Если позволяют возможность, то либо снова снимать отдельное жилье либо пытаться купить свое, ну или самый неприятный вариант... учиться подстраиваться под других...

Да мы тоже не воссторге от совместного проживания. НО..Свою квартиру пока не получается купить, стали жить вместе, т.к. во-первых, помощь с ребенком, во-вторых, не отдавать по 800 баксов в месяц на съем. Пришлось бы мне выходить на работу, брать няню..пока делать этого не хочется, ребенок маленький, кормлю грудью..

Так вы вкладывали личные сбережения в покупку этой квартиры или нет?

Если совсем нет вариантов отдельного проживания, то только один совет могу дать... Отнеситесь к совместному проживанию, как к комуналке... никто никому ничего не должен и живите своей жизнью... Тяжело, неприятно, но...неизбежно. А на соседей обижаться бесполезно и глупо, что бы они не говорили... А за то, что с ребенком сидит, большое ей человеческое спасибо говорите (почаще...).

Так можно было комнату купить.

Ага в коммуналке. А она надеялась на помощь с ребенком (не от соседей по коммуналке же).

Вообще-то, даром ничего не бывает.

Сейчас вам тут настоятельно посоветуют убираться из общей квартиры на съемную. Я сама живу в трехшке свекрови, и убраться бы рада - но нет возможности. Живем уже 5-й год и еще будем жить неизвестно сколько. Сначала жили хорошо. Но потом я заболела, долго приходила в себя, стала неудобной и много чего нового узнала, как на самом деле свекровь ко мне относится. Чтобы жизнь не превратилась в кошмар, я забила на ее и свекра "переживания" и обиды, и какое впечатленияи теперь думаю ислючительно о себе, муже и детях. Впрочем, стараюсь не переходить общеизвестные границы вежливого сосуществования. Именно со-существования. Например, свекровь бесит, что я даю детям салаты из свежих овощей - для нее это силос. Супы, которые я варю, называются у нее "татарскими". На себя и свекра она варит 5л кастрюли супа или макарон, которые через неделю недоеденные скисают. Она не слышит, когда я говорю - на нас не варите, мы это съесть не сможем - нас дома нет целыми днями, зато постоянно жалуется, что мы ее стряпню не едим. Но меня это теперь совершенно не трогает. Абсолютно. И сплетни ее про меня не трогают. Холодильник хоть и общий и я никогда не против, если она возьмет то, что я покупала, но я ею купленные продукты не трогаю, и для своей семьи готовлю отдельно. Я с ней не ругаюсь, на все ее слова киваю и соглашаюсь или просто мимо ушей. Живут же люди в коммуналке - ну и мы пока живем. Если у родственников мужа какое-то застолье или на шашлыки на дачу едут, они могут даже не позвать меня, я уже привыкла и не заморачиваюсь. Иногда муж один едет, но чаще - тоже остается. Меня уже мало что трогает - и ее мнение, и ее недовольство. Вежливо промолчу, а сама в мыслях далеко. У меня своих дел выше крыши, и голова занята вечно совсем другими проблемами. И на работе, и с детьми. Даже смешно: живем у свекрови, а ребенка я маме везу, если самой надо отлучиться. Свекровь ни за что не посидит с ним даже пару часов, сразу срочные дела возникают.

Боюсь, скоро и у нас такая же ситуация сложится...Просто обидно. Очень. Всегода хотела большую дружную семью, чтобы все собирались за столом по праздникам...и ведь верила, что тут так и будет. Боюсь, не выдержу, сорвусь, наору на нее так, что уже скорая не поможет:(( есть же предел терпения...понимаю, она пожилой больной человек, климакс и все такое...

Эх, а я-то как хотела большую и дружную... так и было некоторое время. Но по-большому счету "большая и дружная" она оказалась только за накрытым столом. А когда случилось несчастье - то "это твои проблемы", еще была и виновата во всем. Да я в общем-то и не просила ни помощи, ничего, просто их своими проблемами жутко раздражала. Тут наши ценности-то и разошлись. Они по-прежнему считают себя дружной семьей, а я теперь живу своей жизнью, хоть и на общей площади. Да, это немного неправильно, и не так, как хотелось бы, зато мне не хочется ни на ком срываться, ни на кого орать, я даже о них не думаю. На кухне, как в коммуналке, я появляюсь, когда ее там нет - чтоб не толкаться попами, едим у себя в комнате, чтоб она в наши тарелки не заглядывала и не морщилась. Пока вам тяжело - вы дома целый день с ребенком. Когда пойдете работать - станет легче, будете отвлекаться. Пока учитесь смотреть на все и всех отстраненно и свысока. Никуда не лезьте, не втягиватесь в споры и ссоры. Кивните - и отсиживайтесь в своей комнате. А потом, когда выйдете, сделайте вид, что ничего не случилось - это их морально разоружит.

читаю Вас - вижу себя десятилетней давности, когда тоже со свекровью жила. Теперь уже бывшей, слава Богу. Ну просто один в один все :( Помню, как каждый раз, прежде чем открыть дверь в их квартиру, ловила себя на мысли "сейчас опять начнется" - так не хотелось порог дома переступать. И какое было счастье, если свекровь со свекром в гости уезжали на целый день! И жила по тем же принципам, не влезать, соглашаться, молчать, кивать и т.д. Не обращать внимание на внезапные байкоты, и даже радоваться, что меня никто не достает и не задирает. Со стороны, кстати, мы тоже выглядели "большой дружной семьей". Только хватило меня на три с половиной года, потом сбежала ночью с годовалым ребенком от них к своим родителям, т.к. днем не выпускали. Но пришлось вернуться. Через год с небольшим нашли способ жить отдельно, хотя проблемы на этом до конца так не разрешились. Очень Вам сочувствую.

Во-во у нас так же было,пока на съемную не ушли.А до этого меня жаба душила столько денег отдавать. Так меня еще и выгоняли на улицу,когда узнали,что я беременна,вызывали милицию,требовали,шоб они меня с 7-ми месячным пузом в обезьянник за отсутствие регистрации забрали после 23ч вечера :). Мы судились,отсудили свою комнату,ровно положенную треть. Родился сын.Она говорила,что ребенок ненормальный,раз ТАК орет,ТАК нормальные дети не орут,они едят и спят до полугода :). Потом сын пошел,а я ждала второго. И когда сынок заглянул улыбаясь к ней в комнату,увидев непривычно распахнутую дверь-она тут же его,годовасика, отшила: "Иди к себе домой(то есть в свою комнату),а то мама тебя ругать будет!" Перед родами мелкого я наконец поняла,что мои нервы стоят дороже 450 баксов и мы ушли на съмную квартиру в доме напротив. Окна выходят в аккурат на ее,только мы на 6 этажей повыше. Я ни разу,ни разу за все это время не взглянула на ее окна :(. А со старшим сыном бегаем по неврологам до сих пор :(.

че ет Вы орать нас свекровь будете ? ет Ваша проблема, что хотели "большую дружную семью", она т хотела ее? И сомневаюсь что сестра мужа хотела бы чтобы ее братик жил бы с семьей (с маленьким ребенком) в одной квартире.

я так жила два года,когда накопили деньги (свои с мужем ) на квартиру,чтобы жить отдельно,была "вселенская трагедия" что мы хотим жить отдельно,она почему то считала что жить с ней любой сочтет за радость:( сочувствую всем ,кто живет вместе со свекровями "большой дружной семьей" ,я сама будущая свекровь и теща,уже сейчас (тем более в нашей стране :) озадачиваюсь проблемой отдельного проживания:)

У вас проблема не в том, что вы живете все вместе, а в элементарной тесноте. Простите, но по психологическим нормам трехконмнатная квартира НИКАК не может быть нормальным жильем для семьи из 4-х взрослых и ребенка. Даже при самых-самых хороших отношениях при такой скученности у вас будут возникать конфликты. Они озникают именно от того, что вы все не имеете своего угла. По западным меркам жилье (минимальная комфортная конфигурация) - каждому члену семьи по спальне (у супругов может быть общая спальня, т.е. на двоих), плюс как минимум одна общая комната, кабинет, кухня, достаточное количество ванных комнат. Т.е. психологически комфортная конфигурация для вашей семьи - три спальни, детская, гостиная, кабинет, кухня, три полные ванные комнаты (как минимум, желательно 4 - для супругов, сестры, мамы, ребенка).

а вы вообще такие квартиры в россии готовые видили ???

Вы издеваетесь?

И в мыслях не было издеваться. Я пытаюсь донести до автора - если не можешь изменить обстаятельства, то измени свое к ним отношение. Я объяснила автору откуда растут ноги таких конфликтов. Хочет трепать себе нервы дальше - пускай реагирует на это. Не хочет - задумается о том, что в ее ситуации такое неизбежно и будет пропускать мимо ушей такие замечания, т.е. относиться ко всему с изрядной долей пофигизма. Расскажу случай с моей дочкой. Было ей на тот момент лет 13-14, формы в школе уже не было. Купила я ей симпатичный джинсовый сарафан, который она и надела в школу. Возвращается, я ее спрашиваю - "Ну как, понравился твой сарафрн девочкам?". - Да, но у Ани такой же - И что, ты теперь его носить не будешь? (это я к тому, что девушки и женщины не любят когда у кого-то есть такая же вещь) - Почему? Буду носить, пускай Аня об этом переживает :-))))

ТО есть, автор должна себе внушить, что без 4-комнатной квартиры с 3 унитазами на них троих у нее нормальной жизни не будет? Т.е. нет смысла уходить жить, к примеру, в съемную однушку, потому что.... А наша семья по вашим меркам должна строем вешаться идти. У нас в 2-шке проживают мы с мужем, 2 детей и няня с сыном. Т.е. на всех должно быть 7 комнат и 6 толчков, иначе - трындец? А ничего, живем и при этом друг друга еще не съели. Но мы живем СВОЕЙ семьей, и приглашаем к себе жить тех, кого нХОТИМ пригласить и с кем нам жить комфортно. В данном случае - няню. Да, я не отказалась бы от 4-5 комнатной квартры, и мы планируем работать в этом направлении. Тесновато у нас. Но тех ужасов, о которых пишут продивающие со свекрами у нас почему-то нет.

Опять все перевернули с ног на голову. Ну да ладно, не понимаете - ваши проблемы.

ПО-моему, мысль предельно ясно выражена. "У вас проблема не в том, что вы живете все вместе, а в элементарной тесноте"

Эх, слышали бы Вас сейчас мои "мужнины" родичи: мы то в трешке всемером (7!)живем!!! Мои слова (пока только намёки) их особо не трогают...А вот то, что 8милетнему племяннику эта "семейственность" может только навредить - до них не доходит (особенно до мамы)

А каким образом до них должно это дойти? Они должны завернуться в белую простыню и из своей квартиры медленно ползти на кладбище?

Не, к свекрам претензий никаких по данному вопросу... Они живут в своей квартире, честно заработанной за время работы... не вопрос. Не выселять их отсюда, ни разъезжаться я и не предлагаю. ...У второй невестки своя квартира двухкомнатная есть, которую они сдают... она при этом периодически жалуется, что "очень сложно готовить на семерых...вот если б семья была меньше..." Но уезжать они не хотят!.. :):):) Значит, нравится?.. Когда ей предложили сдавать картиру нам, она отказалась, зато предложила разменять эту (трёшку). Мне во всем этом жалко троих: себя с мужем (это естественно - эгоизм неискореним :) ) и племянника, который и мамой-папой в свои восемь живет в одной комнате!!! (Я просто с психологической точки зрения знаю, чем это может обернуться). Предвидя последующие вопросы-нарекания, сразу замечу: мы с мужем сваливать собираемся...ТОлько пока некуда... Ищем квартиру!

Скажем так, из нашего общего семейного бюджета с мужем

? Вы - автор?

Автор, буду банальна, но скажу, что единственный выход - искать способ отдельного проживания. Пусть это огромные проблемы, деньги, жилищные неудобства, но лично я сейчас жалею, что не сорвалась и не съехала от свекрови сразу, а "притиралась" в общей сложности почти до 3х лет сына. У моего ребенка из-за этого не было нормальной мамы, а была зашуганная нервная истеричная девчонка, доведенная просто до последнего, даже говорить не хочется до чего...А когда мы наконец уехали, свекровь впала в депрессию по той причине, что я сначала "увела сыночка, а потом и внучка...и вообще развалила крепкую дружную семью..." И до сих пор (уже более 7 лет) она болеет именно из-за этого... Если бы я могла начать заново, то ни дня бы не прожила в её доме! Не из-за себя, из-за сына. Увы, но именно сейчас приходится пожинать плоды моих давних попыток найти общий язык с бабушкой и избегать шумных скандалов :( - что далеко не лучшим образом отразилось на ребенке :( Или у меня просто не хватило тогда мудрости делать это как-то иначе...

Намальна, " во-первых, помощь с ребенком, во-вторых, не отдавать по 800 баксов в месяц на съем. Пришлось бы мне выходить на работу, брать няню..пока делать этого не хочется, ребенок маленький, кормлю грудью.. "-свекровь достала. А Вы спросите свекровь, какие у ней лично планы на совместное с Вами проживание, может она тож съекономить чет хочет, и чтобы Вы поняньчили ее.

"уж сколько раз твердили миру..." Отдельно надо жить от родителей, ОТ-ДЕЛ"-НО!!!

автор, очень вас понимаю...со свекровью такие отношения....что ни в сказке сказать, ни пером описать...правда, живем раздельно, но это, скорнй всего не надолго. собиранмся покупать квартиру, так она прямым текстом заявляет, что хочет жить с сыном. типа, он обязен поселить ее и отца в нашей "лишней" комнате. свою квартиру хочет сдавать.... из "лишней" комнаты хотеля сделать детскую, теперь, блииииииииииин, не знаю....и это при том, что меня она терпеть не может, внука не переносит....а собак мечтает сдать на живодерню....

Я бы на вашем месте костьми бы легла, но не стала бы жить вместе. У меня с моей свекровью отношения более чем хорошие, но вместе с ней жить я бы не стала ни за что. (ей правда такое в голову не приходит). А с вашими отношениями жить вместе это прямая дорога в дурдом.

Шлите ее лесом - все равно будете врагом, когда она у вас поселится. Так уж лучше быть врагом, но с выгодой - квартирой без подселенцев.

блин,не просто костьми лягу, а вплоть до того,что соберу свои манатки и...........но с этой женщиной жить я не хочу......муж давит на жалость,типа"старая больная "женщина..она ,вообщем-то давит на тоже самое,все бумажки на квартиру заканчиваем оформлять где-то через 2 месяца, блин , я так этого ждала, а теперь думаю с ужасом о переезде...

Пригрозите тужа перевезти в таком случае маму, папу и младшую сестру с мужем. И пусть они свои квартиры тоже сдают.