Родители, не дающие детям реализоваться

Ужасно осознавать, что твоя собственная мать не хочет, чтобы дочь реализовалась. У меня есть много планов, идей. Любая моя идея не выдерживает ее критики, из-за упреков и недовольств просто уходит в небытие. Или не реализовывается до конца. Т.к. по мнению моей мамы, я нужна для того, чтобы готовить на всех еду. Она же будет сидеть перед телевизором на кресле и только подсаживаться за стол, когда будет готов ужин и стол накрыт. С ребенком (внуком)никогда не поможет, даже если я буду занята. Только если ее об этом сильно попросить. Никогда не поможет ни по хозяйству, ни в уборке, ни в стирке. Эгоизм ее доходит до такой степени, что она не соглашается подвинуть на 80 см свою кровать от окна, чтобы поставить туда стол для занятий старшей дочери, мотивируя тем, что ей будет темно спать. Не готовит, не убирает,никогда ничего не выкидыват (мусор тоже не выносит), спит,читает газеты, смотрит телевизор - это все ее занятия. Никогда меня ни в чем не поддержит, никогда не одобрит,никогда не скажет спасибо за ужин. Понимаю, что я уже взрослая, а какую -то детскую зависимость от своей матери сохранила. Но что делать, если на любое мое действие она может закатить скандал, даже при чужих людях? Ну что мне с ней делать? Терпеть, пока состарится? Так старая она будет еще хуже, чем сейчас. На другую квартиру уходить не вариант, т.к. я сейчакс не работаю, а з/ты мужа едва хватает до конца месяца. И при этих скудных деньгах мама считает нас богатыми и подозревает в заначках, которые мы имеем. А мне же, чтобы купить малышу обувь новую, приходится продавать несколько пар старой, но хорошей обуви. Мама же возмущается, почему это я продаю обувь, а не отдаю ее двоюродной сестре, у которой тоже малыш, но помладше. В общем достало меня все это просто ужасно.

какой ужас:( А поговорить с ней серьезно не пробовали? (с транслита)

Терпите, если нет возможности жить отдельно. Но предвижу десяток вопросов, которые сейчас Вам зададут.

А зачем Вы с ней делитесь планами и идеями? Реализуйте их без ее благословения. Заодно может и на отдельное жилье заработаете. Ну а на истерики надо реагировать спокойно: заскандалила мама - встали и ушли со словами, что нежелаете вести с ней разговор в подобном тоне.

Потерпите немного. Улучшится финансовое положение - и валите от нее!!! На расстоянии любовь крепче. Моя подруга тоже четыре года ежедневно готовила еду на шестерых (четверо взрослых и двое маленьких детей), пока не получилось съехать от ее родителей. Она не слышала элементарного "спасибо", даже вполне формального. Так, обслуга. Закупки еды, готовка (при этом у ее мужа и родителей совершенно разные пристрастия в еде. Подруга чередовала любимые блюда. Муж-то ел молча, а родители каждый раз с комментариями). Стирка, глажка. Это при том, что ее двойняшек необходимо было выгуливать два раза в день: иначе в масенькой комнате они начинали страшно беситься и скандалить...

У вашей мамы нет отдельной комнаты, а только кроватное место осталось в её квартире и которое очень мешает Вам?: "Эгоизм ее доходит до такой степени, что она не соглашается подвинуть на 80 см свою кровать от окна, чтобы поставить туда стол для занятий старшей дочери, мотивируя тем, что ей будет темно спать". Старшая дочь - это Вы что ли? Мама не помогает, не делает то и это...Мужу своему выставляйте претензии по поводу помощи. Отдельно жить надо, уважаемая.

Да сытый голодного не поймет никогда!

Равно как и уважающий право своих далеко не молодых родителей на личное пространство в квартитре тех, кто считает, что родители свое отжили и должны отдать детям все, даже право поставить свою кровать туда, где хочется.

С возрастом характер НИКОГДА не улучшается и все негативные черты только прогрессируют, 100 раз проверено на родных и знакомых. :-( :-( :-( Сочувствую.

А Вы бы предпочли, чтоб Вы не работали, жили в ее квартире с ребенком и мужем, расставляли мебель по своему усмотрению; она бы готовила, убирала, сидела с внуком, когда Вам пожелается, а Вы бы в это время "реализовывались"? Вас ничего не смущает?

Я только не пойму что вас, конкретно, достало? Если бы вы жили отдельно вы бы не готовили на свою семью? Или не имели бы проблем с деньгами? Сами подумайте, вы взрослая, замужняя женщина, почему ваша мама ДОЛЖНА вам помогать? Почему она должна помогать вам реализовывать ваши фантазии если у вас есть муж? Т.е. в вашей ситуации это выглядит так - если вы хотели реализоваться как специалист (или какие у вас там идеи), то надо было сначала реализовываться, а потом выходить замуж и рожать детей. Вы же изначально расчитывали что вам будут помогать, даже не спросив желание вашей матери вам помогать.

Почему вы всех осуждаете? Бывают авторитарные родители, из под контроля коих очень сложно выйти. Ну не все могут послать свою мать подальше. Нормальные человеческие разговоры с такими родителями не помогают. И если люди живут вместе, то это нормально делить обязанности по дому. так и муж тоже может ничего не делать (если б она жила без мужа все равно б стирала, гладила, убиралась и пр.). А поддержка близких людей очень важна, когда все время мордой (извиняюсь)об стол, то у любого руки опустятся

Я осуждаю?!?!?!?! Причем всех?!?!?!? Далеко не всех и далеко не я одна.

Ладно, поищу добрые ваши топики. По пути не встречала :)

Ну, положим, топиков с размазыванием сладкой каши по экрану вы не найдете. Я терпеть не могу всякие уси-пуси. А вот добрых постингов у меня много, просто вы их прочитываете и забываете, а резкие помните. Обычный трюк вашей (и не только вашей) психики.

Возможно :)

да..бывают такие люди.Сочувствую.Желаю скорейших перемен в лучшую сторону

Идите работать и съезжайте. ПРоблема-то в чем?

Мне 30.Родители также считают что мое дело стаять возле плиты. Слава Богу хоть живу отдельно( я, муж, 2 дочки-в однушке, они с отцом в частном доме большом) Сейчас я открываю магазинчик ( кредитов куча). Так они даже родственникам ничего не говорят, тк серьезно мой бизнес не воспринимают. Хотя у меня 10 лет опыта в торговле и идея хорошая.

Девочки, я вас откровенно не понимаю. Вы затеваете бизнес для себя или кому-то что-то доказать? Почему вам так необходимо чье-то одобрение, благословение? Вы в своих решениях зависите от родителей?

Нет, благословение нам не нужно. Но всегда, во все времена, стержень в человеке создает семья. А тут любой жест нужно долго обдумывать, иначе скандал. С мамой давно не делюсь ничем. Это очень тяжело без поддержки, хотя бы моральной. Всю жизнь меня преследует синдром отличницы: я всегда все должна делать лучше всех. Потому как еще в школе мои "4" расценивались как провал, как "2". Очень тяжело избавиться от этой линии, потому что такие установки портят жизнь как мне,так и окружающим.

У меня свекровь такая во всем. сыну (т.е. мужу моему) говорила: институт ты не потянешь, это ты не понянешь, во! иди в ПТУ на водителя учись. Я была в шоке, когда он мне это рассказал. Моя мама наоборот меня всегда толкала-пинала и нудила: нужно учиться, нужно учиться... И сейчас опять ситуация. У мужа сильный варикоз. Надо делать операцию. Добрая мама говорит: не делай, я вон сделала все равно вены повылазили. Это нормально? Или она совсем не в себе, не понимает, что элементарно тромб может оторваться?

понимаю, как вам неприятно. но надо разговаривать и как-то пытаться решить проблему или просто забить, третьего не надо. Вы же в ее квартире живете?

Это шутка какая-то? :-) Вы сами серьезно, что ли? Не можете сами обеспечивать такую жизнь, как хочется, - терпите. Азы взрослой жизни учите :-). (с транслита)

Я не верю. Провокационный топик. Как же их много за последние нескиько дней:) (с транслита)

Да ладно, зато есть что пообсуждать :-) Аборты, право, уже надоело мусолить.

Не верите? Чему? Такой жизни? Поверьте, это длится уже не первый год, и таких рассказов могу написать много, потому как дури у нас дома хватит не на одно поколение. Вчера вот написала, пожаловалась. А сегодня ей плохо - давление. Поэтому отвечать не хотелось.

Бывает. Знаю реальную историю - агент по недвижимости рассказывал - что разменивали двухкомнатную сталинскую квартиру мать и дочь с внучкой 10 лет. Так там мать не разрешала дочери купить и поставить кровать для девочки, так и спали дочь с внучкой вместе в одной кровати. Мешала ей дополнительная кровать в ЕЕ квартире. Похоже, автор в этом доме тоже как приживалка или прислуга.

Кто никогда не жил под террором матери, тот не поймет Вас. "Капля камень точит". Это ведь не случилось в одночасье. Скорее всего, шло с самого детства, как у меня. Я хотела стать архитектором - не отпустили в другой город. Всегда, почти каждый день, внушается, что я некрасивая, толстая. Когда похудела - внушалось, что сейчас ничего, а толстая - уродина была. Сейчас снова поправилась, и мама, когда сидит с дочкой рассказывает ей, что "раньше мама была похудее", "как принцесса", а сейчас стала некрасивая, жирная. Наивный ребенок мне все пересказывает. Стараюсь не оставлять теперь ее с мамой. Уж лучше со свекровью. Я вот и понятия не имею, что на самом деле она обо мне думает. Она всегда вежлива. И никогда не обсуждает меня с дочкой. Это просто счастье, что живем отдельно от мамы. Иначе бы от всей постоянной пилежки просто бы рехнулась. Я иногда мечтаю, чтобы мама хотя бы на месяц забыла о моем весе. И вспомнила, что я просто ее дочь. И что меня можно просто любить. Ни за что. Просто Так.

О!.. Я жила под террором мамочки,до 25 лет. Знаю,что это такое. Когда все надо было терпеть,сжав зубы,иначе начиналось давление,сердце и т.д.Мне внушалось,что в институт я не поступлю,когда поступила,то не окончу. Когда исполнилось мне 18 и мама поняла,что я могу и замуж выйти и уйти к мужу,начались разговоры,что я тощая,высохшая,уродина и голос у меня писклявый. В 25 лет я вырвалась из дома, с тех пор мотаемся с мужем и дитем по съемным квартирам. Сначала очень тяжело было материально,все деньги уходили на оплату квартиры,на жизнь в месяц оставалось 300 рублей (серьезно).Оказывается,и так выжить можно. Но честно - я была счастлива,любима,я впервые в жизни слышала,что у меня все получится,что я красивая. Автор, я,собственно,для вас пишу. Если хотите, напишите мне на мыло, думаю,нам есть о чем поговорить.

Если вы так все хорошо осознаете, то пора действовать и все. уходите, реализовывайтесь

Просто перестаньте ждать маминого одобрения на свои планы.