Как подготовить человека к смерти?

Возможно мой вопрос покажется кому-то очень ценичным, или жестоким, но меня последнее время мучают эти мысли. У мамы(53 года) рак. Обнаружили с пол года назад, сразу сделали операцию, но прогнозы все равно плохие. Сейчас проходит курс химио терапии, но последние обследования выявили метостазы и их рост. Много читала на эту тему в интернете, консультироавлась с врачами...конечно никто не берется ставить ни каких прогнозов, но статистика смертности с таким заболеванием и степенью совсем не вдохновляет. Она сама чувствует себя плохо, тяжело отходила от операции, химия дается не легко, помимо этого постоянные боли, худеет... В связи со всем этим очень хочется ее как-то подготовить, сделать так, чтобы возможно скорый уход из жизни был как можно легче морально. Физически конечно будет очень тяжело. Она сама еще достаточно молода и не хочет думать об этом, читать, спрашивать...она строит планы не на один год в перед. Ее оптимизм конечно может помочь в выздоровлении, но это было бы больше похоже на чудо. А я реалист, оцениваю всю ситуацию трезво. И в связи с этим хочется как-то натолкнуть ее на мысли о прожитой жизни, довершить начатое, простить может кого-то, кто в жизни обидел, вообще устремить хоть немного мысли к Богу. Успокоить в ней суету сегодняшнего дня. Но совершенно не знаю, как начать с ней говорить, с чего начать, чем поддерживать. Возможно кто-то из форумчан уже сталкивался в своей жизни с подобным печальным, но полезным опытом. Поделитесь.

Зачем готовить к смерти? Пусть радуется жизни так долго, как сможет. Так же легче. Не понимаю я Вас, Вы уж простите. Неужели Вы действительно думаете, что можно человека подготовить к смерти? Неужели Вы действительно хотите сделать из мамы безвольное существо, тупо ожидающее смерти? ИМХО, это очень жестоко.

Ну, зачем же безвольное существо. Речь о том, что когда человек умирает в старости, он так или иначе себя готовит к безисходности происходящего. А в ее возросте как правило никто еще не думает о смерти.

Ничего подобного. Хоть в старости, хоть в молодости никто не хочет умирать и ВСЕ боятся это делать. Работаю с такими людьми уже не первый год.

Знаю немало случаев, когда старики просят о смерти, а она не приходит :-(

Зачастую это лукавство :( Когда эта, которую звали, приходит, очень многие вовсе не хотят умирать.

(пожимая плечами) можо оно и так.

Просят ,а жить хотят очень сильно

В этом случае никаких разговоров с больным не ведут. Если она захочет сама, она вам даст пожелания относительно похорон, но самостоятельно затевать эти разговоры не надо. Ваша задача - обеспечить максимальный комфорт умирающему. Если вы находитесь в России, то срочно узнайте, есть ли у вас хосписы и как туда попасть, в России лучше находиться в специальном заведении, где не надо часами ждать Скорую что бы сделали укол наркотика. У нас в Канаде человек сам выбирает где умирать - дома или в хосписе. Если дома, то он обеспечивается госпитальной кроватью и средствами ухода, каждый день приходит медсестра, шприцы с наркотиком наполняются заранее и кто-то из членов семьи делает укол когда надо. Каждый день по желанию семьи присутствует специально обученный человек, что бы дать семье отдых. Как у вас это происходит я не знаю. Могу сказать только одно, если есть возможность, ищите хоспис. Уход за умирающим - это 24/7, морально это крайне тяжело если это член вашей семьи. Умирающий человек проходит 4 психологические стадии - непризнание смерти (отрицание), стадия "почему я?", депрессия, принятие смерти как неизбежность. На первых трех стадиях человек может быть неадекватен и вести какие-то утешительные разговоры с ним не надо, а на четвертой они ему уже не нужны. Обычно за пару недель до смерти появляются характерные признаки и чаще всего люди, чувствуя близкий конец, начинают паниковать. Для родственников это самый тяжелый момент - будьте готовы. Потом обычно наступает стадия комы. Помните, что умирающий человек еще пять минут слышит после остановки дыхания, если это произойдет на ваших руках, просто говорите хорошие слова еще минут 5-10 после остановки дыхания.

Сочувствую и Вам и конечно Вашей маме...но...сугубо ИМХО, но когда придет ЕЕ ВРЕМЯ, она сама и подготовится и простит и прощения попросит... А Вы (опять же ИМХО) но проявляете какую то жестокость по отношению к родному человеку, Ваша задача сейчас помочь маме прожить отведенное ей время так как она того хочет, а не в мыслях о том какую музыку играть на похоронах и в каком платье ей лежать в гробу. Не надо ни к чему ее готовить, да и как Вы это себе представляете? А то что она строит планы на годы вперед...ничего плохого в этом нет, я например. если бы знала что мне суждено умереть 15 января, на 16 записалась бы в парикмахерскую...

Очень вам сочуствую.Была в такой же ситуации с отцом.Увы полезного совета вам дать немогу. Просто будьте рядом.Всегда. Она сама в глубине души знает,что к чему.И подготавливать её будет немного жестоко.Ей хочется верить в выздоровление,но знает,что обречена.Будьте ласковы с ней. Крепитесь.

А зачем вам ее настраивать на смерть? Человек борется за жизнь,старается..а тут вы- мама,подумай о душе..?

Ваша мама взрослый человек и что такое химтерапия, диагноз знает, НО несмотря на всё она строит планы не на один год вперед, а Вы её хотите лишить НАДЕЖДЫ...&&&&-не встать от такой вашей окуительной заботы...нет слов, одни мысли. У моих р. братьев и р. племянника ( 31 г.) была онкология, но у нас, самых близких людей никогда таких и мыслей НЕ БЫЛО, как их подготовить к смерти, а до последней минуты верили вместе с ними, что всё будет хо-ро-шо. У меня соседка по даче после операции/удаления ( груди и т.д.) хим.-луч.-терапии жива и активна после всего уже 10 лет, а проблема началась у неё в 51-52 г.

Вы слово МЕТАСТАЗЫ видели???!!!!! Или вы решили, что автор после услышанного от врача подозрения сюда с таким вопросом пришла? И вообще, если вы себя относите к числу понимающих, то могли бы докумекать , что у автора ГОРЕ и ваши бестолковые нравоучения никому в данной ситуации не нужны. Не можете конкретно на вопрос ответить - идите в другие топы. (с транслита)

Я не у вас в гостях дома и куда мне идти не вашего ума дело. Будьте здоровы

Не надо готовить ее к смерти, ее нужно готовить к жизни...Ваша мама все правильно сама делает, Вам нужно ее только поддерживать. Знаю несколько случаев излечения от рака на "неоперабельной стадии", как раз в таком возрасте, так что отпимизма Вам, а маме здоровья!

ППКС!

Вы сами понимаете! что хотите сделать? Это практически человеку открыто сказать: ты умираешь! Люди до последнего надеются, что всё будет хорошо, что будут жить, хотя и сами прекрасно понимают, что умирают. У меня сквекровь от онкологии ооочень тяжело умирала :'( , всё прошлое лето мне говорила: я скоро умру и с такой надеждой смотрела и пыталась найти утешение. Самое лучшее, что можно сделать для близкого человека - это быть рядом, ухаживать за ним и пытаться отвлечь от тяжёлых мыслей. У нас получилось за несколько дней до смерти пригласить священника - он причастил, соборовал и... не помню третье действие. Хоронили мы свекровь на ее юбилеё - 55 лет. Было очень много народу - как она и хотела собрать на свой день рождения. :'( :'( :'(

Не понимаю вас!Человек не хочет умирать,а вы его толкаете на это.Многие наоборот пытаются вселить в человека уверенность,что он не умрет,а вы хотите доказать маме,что нечего мечтать,думай о смерти...

Ну так надо бороться! Надо настраивать маму на жизнь и борьбу, а не на смерть. Обратитесь к другим врачам, смените схему химии. Наличие метастаз еще ни о чем не говорит. Человек очень живуч именно благодаря своей вере и силе духа. А вы руки опустили...

Какая Вы МОЛОДЕЦ!!! Это самое главное, чтобы человек мог смиренно покинуть этот мир. Есть много книг хороших на эту тему, посмотрите в магазинах, особенно в ПУТИ К СЕБЕ. У нас такая же ситуация со свекровью, она абсолютно готова к смерти, но живет, слава Богу, уже 3(!!!) год.

Не поняла, Вы маме сказали, какой у нее диагноз? она ВСЕ знает? Похоже, что нет. Вы должны обязательно сказать ей правду и она сама решит, что ей делать. Когда умирала моя мама, я совершила ужасную ошибку, послушав своих родственников и не сказала ей правду. Она думала, что операция прошла успешно...на самом деле оперировать было уже поздно и хирург ничего не стал удалять... Прошло уже больше 3- х лет после ее ухода, я не могу себе простить это вранье, это было такой ужасной ошибкой. Она мне верила...а я ...

Да, она знает свой диагноз. Но кроме раздражения пока ни к чему хорошему это не привело. Вот я и спрашиваю советов...

ИМХО, наоборот, нужно готовить ее к жизни, а не к смерти. Вы не знаете, что такое смерть, как и все мы. Верьте в лучшее, в жизнь, искренне верьте, понимаете?? Тогда и другой человек поверит. Вас тоже, наверняка, когда-то не будет. Попробуйте подготовить себя к этому. Ну как, получается? Вот-вот, и я о том же

Я считаю, что ни в коем случае не надо никого готовить к смерти!!! Знаю примеры чудесного выздоровления, сама такое пережила. Если человек вдруг узнает об истинном положении дел, 100% не сможет выкарабкаться. Пока он живет надеждой на улучшение, есть огромные шансы даже с очень серьезной болезнью.

Идиотизмом не занимайтесь,раз у нее есть силы идти вперед и надеяться пусть она это делает,а если она будет думать о смерти умрет быстрее,вы это хотите??Наоборот дайте ей больше сил,сами верьте в ее выздоровление!!!!

Onion написал "Умирающий человек проходит 4 психологические стадии - непризнание смерти (отрицание), стадия "почему я?", депрессия, принятие смерти как неизбежность. На первых трех стадиях человек может быть неадекватен" Вот именно об этом и хотела спросить, как можно смягчить вот эту депрессию. Зная ее можно с большой вероятностью предположить подобное поведение, и страдать то опять ей, а так хочется ей помочь хоть в чем-то.

Депрессия смягчается вашим поведением. Не надо заходить в комнату со скорбным лицом, ведите себя так, как буд-то ничего не происходит, шутите, готовьте любимые мамины блюда и т.д. Раковые больные достаточно быстро становятся немощные - не старайтесь всю работу по уходу выполнять сами, делайте только то, что ваша мама уже никак сама сделать не может. Пока она сама дотягивается до стакана с водой - только помогайте, смотрите что бы стакан не выпал из рук. Будьте осторожнее с туалетом, ноги могут отказать в любую минуту. Т.е. пошла в туалет, а обратно упала. Если такое произойдет, не паникуйте ни в коем случае, если вы в этот момент поддерживаете ее, то не старайтесь удержать на ногах, просто просядьте вместе с ней что бы она мягко опустилась на пол, а потом уже думайте как добраться до кровати. Пишу это, потому что это происходит очень часто. Но самое главное - ваш собственный настрой. Не настаивайте если человек чего-то не хочет (кушать, спать и т.д.). Предложили, если отказалась, то не надо уговаривать.

Как бы не было это печальным, пусть все идет своим чередом, будьте рядом, если вы не очень близки с мамой-станьте ближе. Сделайте все возможное для нее. И помогите маме в ее борьбе со смертью, все ведь бывает, и , вроде бы из безнадежных ситуаций находится выход. Может быть врача сменить и попробовать другие схемы лечения?

Девушка, вы себя сначала подготовьте к тому, что мама может если не выздороветь, то прожить еще достаточно долго! Офигели, блин, все! Поду-у-умаешь, рак нашли! И что? Химия не помогает? Ищите другого врача!!!! Делайте что-нибудь, а не к смерти ее готовьте! .. А что химию плохо переносит... Сами бы попробовали. Это не конфеты-варенье жрать. Конечно, плохо! Но это не повод маму к могиле морально готовить.... Короче, извините за резкость. Но ВАМ САМОЙ СРОЧНО НУЖЕН ПСИХОЛОГ! Иначе вы будете мешать маме бороться с болезнью.

???!! Как только мать поймет, что ее родная дочь смирилась с ее смертью еще до того, как она умерла, да ее и готовит ее к смерти - она морально тут же умрет, а сгорит за считанные недели. Ну, ускоряйте. За раковым больным же тяжело ухаживать, особенно реалистам.

Не знаю как, но вам нужно обязательно сделать несколько видео с мамой как можно быстрее, пока она еще ОНА. Хорошо бы она вам на этих видео говорила какие-то одобряющие вещи и потом вы могли бы смотреть этот "разговор" с вами. К сожалению, при раке, действительно никаких прогнозов быть не может...Сама потеряла нескольких близких от рака. Я бы на вашем месте просто много-много разговаривала с мамой, о детстве, юности, вашем появлении на свет и т.д. , как бы переживая с ней заново все моменты в жизни. Я думаю, что ваша мама все прекрасно понимает и бодрится не только перед собой, но еще и перед вами. Так что воспоминания - единственное, что вы можете сделать из "подготовки". Таким образом, вы вместе будете подводить итог ее жизни. Главное всегда делать упор на том , как много важного она успела сделать в своей жизни. Вопреки всему желаю чтоб произошло чудо и ваша мама выздоровела (с транслита)

Как же здорово, что меня никто к смерти не готовил!!!!! Но часть знакомых до сих пор боится звонить. Не хотят расстраиваться наверное. А когда видят случайно живую-здоровую, очень смущаются.

При чем здесь знакомые?! Речь идет об отношениях мама-дочь, а не мамина болезнь и все наши знакомые. Немного различайте. А ваши близкие наверняка были рядом с вами, переживали и каким-то образом проявляли себя не так , как в обычных обстоятельствах. А что у вас было, если не секрет? (с транслита)

Ну, оно самое и было. Но родственники меня тоже к смерти не готовили. Эта болезнь сильно зависит от психологии самого человека. Годы жизни дарит правильный эмоциональный настрой. А все вокруг должны помогать его создать. Чему будешь помогать, то и случится. только все вокруг боятся самого упоминания онкологии. человек оказывается как в вакууме, как прокаженный. а ему больше всех нужна психологическая поддержка, уверенная поддержка. не наигранные фразы "все будет хорошо". Не хочу писать. Извините. Лучше найти психолога, который все то расскажет. я не хочу думать про болезнь. Конкретные рассказы никому не помогут. Каждый случай индивидуален. Каждый пациент болеет по разному. Но выздоравливает только оптимисты и те, кто хочет жить. Конечно, квалифицированную помощь врачей еще никто не отменял. Правда, в России врачи почти все фиговые. И делать ничего не умеют в этой области. Поэтому тут смертей больше, чем в других странах.

ППКС про настрой.

Никак. Это личное дело вашей мамы - готовиться ли ей к смерти или пытаться бороться за жизнь. И не стоит ей навязывать ваш взгляд на ситуацию.

уж извините куйню вы несете поддержку близких никто не отменял особенно в трудную минуту

А кто предлагает отменять поддержку? И какое отношение имеет попытка навязать маме подготовку к смерти к поддержке?

+1

Именно!

Заводя этот топ, конечно ожидала негативных высказываний в свой адрес. Но нашлись и те, кто правильно меня понял, спасибо Вам. Я не говорила о том, что уже хороню ее, или незнаю во что одеть и в какой гроб положить, не говорила и о том, чтобы махнуть на нее рукой и просто поддакивать ей во всем. Даст Бог и она проживет еще не один год, и осуществит все свои мечты, и я только поддержу ее, буду помогать и вместе радоваться. И сейчас веду мебя именно так. Просто очень хочется чтобы это время не прошло в пустой ежедневной суете заполненной мелкими и по сути пустыми проблемами, чтобы в предстоящем кризисе у нее небыло истерик, разочарований, недовольства...По складу характера она человек достаточно вспыльчивый,мало терпимый и желающий власти над ситуацией, а в этой болезни она как-бы теряет контроль, все ее начинает злить и раздражать. А в мыслях о смерти я сама не вижу ничего ужасно или страшного. Меня саму жизнь уже как-то подводила прямо носом к порогу, и я считаю, даже если вполне молодой и здоровый человек будет хоть иногда задымываться о смерти и стараться жить не только сегодняшним дне, ни кому от этого плохо не будет.

Ожидание смерти - уже смерть. Если вы, как реалистка, считаете, что ей осталось немного - не надо проводить время в суете, как вы говорите. А надо вместе с мамой наслаждаться каждой минутой жизни, находить радость в самых обычных вещах, которые не замечаешь, потому как они само собой разумеются. Спешите отдать ей любовь, которую вы ей еще не отдали, успеть сделать и сказать то, что раньше было некогда.

Автор, только не кидайдесь тапками сразу... Возможно, мои слова покажутся циничными. Вам много и правильно говорили о поддержке, оптимизме, жажде жизни. Все это нужно, и Вы это понимаете. Я хочу сказать о другом. Если отвлечься от маминой болезни и способах ее преодоления, останется вопрос собственно смерти, ее неизбежности (тут уж ничего не поделаешь, все мы когда-нибудь умрем). По-моему, я поняла, о каком приготовлении Вы говорили в первом посте. Так вот... Мне показалось, что Вы хотите подготовить маму так, как Вы бы сами к этому готовились - доделать какие-то дела, с кем-то помириться и т. д. Вы пытаетесь навязать ей (сорри, если я не права) свой путь, свою модель поведения. У нее своя жизнь, свои ошибки. И она (как и всякий человек) должна сама найти способы их решения. Если уж говорить совсем высокопарностями, карму за другого не отработаешь, ему это в зачет не пойдет. Простите меня еще раз, возможно, я говорю неприятные вещи. Я просто прошу Вас подумать. Я убеждена, что каждому дается по вере его. Кому-то надо перед смертью паломником обойти полмира, а кому-то - довязать наконец-то шарфик, начатый 15 лет назад. И только сам человек может разобраться, что ЕМУ надо, а если не станет разбираться - это ЕГО выбор. Подумайте, во что верит она (умоляю не воспринимать буквально), какие ценности у нее. Только не подталкивайте ее ни к чему. Путано у меня получилось. Надеюсь, хоть что-то понятно.

Спасибо, все и правда очень понятно, возможно вы и правы о моем представлении и возможном навязывании его маме.

Я знаю, что очень трудно удержаться. На сколько мне представляется, что схоже с родительской опекой. Есть родители, которые делают за ребенка уроки ради его хороших отметок. Так они себе представялют заботу и опеку. Разумеется, никакой пользы от этого ребенку нет + непедагогично. Вот и тут что-то в этом роде. Ну я грубо, конечно, условно говорю.

не надо вообще о смерти с ней говорить, я Вас прошу :( ни к чему мысли о скорой смерти. это ужасно :(

Я вот подумала и решила добавить. Иногда бывают случаи, когда мне кто-то, грубо говоря, жалуется на жизнь, а у меня мысль: "Блин! Ну все же так просто! Надо сделать вот так, так и так - и все! И будет вам счастье!". А сказать все это человеку не могу. Потому как понимаю, что с этой ситуации важен исключительно собственый опыт. Что до этой умной мысли надо дойти самому, пережить ее, прочувствовать, переварить. Только тогда она сработает. Но ведь и мне когда-то кто-то эту умныю мысль говорил. Но тогда я совершенно не понимала, о чем это, считала бредом и отбрыкивалась всеми силами. И только через много лет что-то понимала. А с другой стороны, есть такая дзэн-буддистская притча (христианская подобная тоже есть, но эту я помню хорошо, поэтому приведу ее). На деревню бежит стадо слонов. Все спасаются, как могут. Паника. Один человек сидит и никуда не бежит. Ему кричат "Слоны бегут! Спасайся!" А он: "Будда меня спасет". Вобщем, затоптали его слоны. Попадает он к Будде и говорит: "Как же так? Я в тебя верил, а ты меня не спас". На что Будда отвечает: "А кто тебе сказал, что, когда кричали "Слоны бегут", это не был голос Будды?" Я это все к чему. Постоянная дилемма. Постоянно надо искать баланс. С одной стороны, иногда действительно нужно говорить, не молчать. Вдруг Вы и получились сейчас для человека тем самым "голосом Будды", его шансом на получение информации? Как он будет пользоваться этой информацией - его дело. С другой стороны, нельзя просто брать человека за шкирку и пытаться за него все решить. Пользы от этого не будет. Постарайтесь найти этот баланс. Сил Вам.

Сами долго маму готовили, прекрасно понимаю Вас. Всё правильно делаете, кто ей ещё поможет...

Вы знаете, я много общаюсь с онкологическими больными... мое мнение очень ИМХО, но все же... мне кажется, если человек настроен бороться - его надо поддерживать до конца. К тому же, я так понимаю, врачи однозначно не сказали - все, остался месяц? Нет. Значит, стоит побороться. А что касается суеты или несуеты... Мне кажется, разговаривать бесполезно. Нужно попробовать жить рядом с ней так, чтобы суеты было меньше, а любви и отношений - больше. Просто радуйте ее, обращайте ее внимание на стоящие вещи, мотивируя это тем, что вы не знаете, когда придется расстаться и хотите дать ей любви и счастья по максимуму. Я желаю вам сил и терпения. Вас ждут тяжелые времена.:(( - да вы и сами это знаете. Просто проживите с ней это время так, чтобы вам было не в чем себя упрекнуть и чтобы вы видели, что ей хорошо.

Я считаю, что подобный разговор необходим. Возможно мама пытается таким образом убежать от проблемы, не думать об этом. Ее право умалчивать об этом. Но поговорить, имхо, нужно. Другое дело, если она скажет, что не хочет обсуждать это. Возможно стоит начать такой разговор тогда, когда уже смерть неотвратима. :( Но обсудить вопросы похоронения, отпевания (если будет желание), завещание и т.п. необходимо. Я считаю, что человек имеет право ЗНАТЬ сколько времени ему осталось и знать вероятность смерти. Особенно когда речь идет о смертельной болезни или старом возрасте. Не понимаю такого отношения к смерти в нашей стране, когда диагнозы и прогнозы болезни замалчиваются и иногда скрываются от больного! Закончить свои дела на земле - как материальные, так и нематериальные, для многих людей важно.

Я считаю, что подобный разговор необходим. Возможно мама пытается таким образом убежать от проблемы, не думать об этом. ******* Угу. Мама не хочет думать о том, что умрет - неправа мама, надо ткнуть ее в это носом. Я считаю, что человек имеет право ЗНАТЬ сколько времени ему осталось и знать вероятность смерти. Особенно когда речь идет о смертельной болезни или старом возрасте. ******* Это знает только Господь Бог. Вероятность - понятие абстрактное. Если мама выживет - то вероятность смерти будет для нее 0%, если нет - то 100%. Это как с динозаврами -50тна 50, либо встречу, либо не встречу. У меня по словам врачей была вероятность выкидыша более 99%. Результат в паспорте. И все потому, что я сказала себе, что пусть из него хоть 1 шанс из тысячи - но этот шанс ЕГО.

Согласна с Вами, что сколько осталось жить маме автора...знает только Б-г. Очень многое зависит от настроения людей, которые постоянно контактируют с больным человеком. При виде скорбного лица или с глазами, опухшими от слез у больного один вопрос к близким людям, мол всё так плохо у меня? и спад настроения, истерика у больных моментально. Знаю не из чьих-то уст, а такая проблема у моих самых близких людей.

Никого носом тыкать не надо, но замалчивать очевидные вещи - вероятную смерть - глупо. В любом случае решать будет автор. Люди, обычно чувствующие, что находятся при смерти, сами начинают подобный разговор. У меня всего лишь отличная от вас точка зрения. Не вижу ничего плохого и циничного в обсуждении подобных вещей - все мы не вечны.

Lена написал(а): Никого носом тыкать не надо, но замалчивать очевидные вещи - вероятную смерть - глупо. Вы такие странные вещи говорите. видно, что Вы не сталкивались с этим. Дай Бог, чтобы никогда не столкнулись!

Вопрос в том, насколько это очевидно. Если уже хоспис, все попытки венчались неудачей и человека ничто, кроме Чуда не спасет, тогда может и стоит что то делать...Но сейчас ситуация не та. Еще жить и жить!

Сколько человеку осталось - зависит только от самого человека и от бога. Врачи не могут знать. У них погрешность в расчетах плюс-минус несколько месяцев, а то и десятки лет. И не потому врачи замалчивают, что скрывают, а потому, что сами не знают. Если врач говорит, что знает, сколько ей осталось - значит у него было мало практики, которая доказала бы, насколько часто их расчеты ничего не значат.

Вы не правы, погрешность есть +/- несколько месяцев, но не десятки лет.

Очень Вас прошу, не говорите того, о чем не знаете (и слава богу), еще три месяца назад, я бы прочитала и просто согласилась или нет с Вами, безо всяких эмоций, а потеряв отца (тоже от рака) читать что Вы пишите очень неприятно и грустно.

присоединяюсь. и соболезную :(

Спасибо.

Я бы от таких разговоров точно померла б раньше времени...

Да, точно. Если бы мне сказали - давай-ка, начинай готовиться, прости всех, подумай о вечном

не надо никак готовить! у меня папа умирал от рака 4 года, и самое ужасное было в этом во всём - последние полгода, когда он понимал, что скоро умрёт. надо жить и радоваться жизни! врачи кстати больше года ему не давали. представляете. что было бы, если бы мы ему об этом в самом начале сказали?

Никак! Не лезьте вы в душу к человеку! Вы же не знаете, может этот ее оптимизм для нее отдушина. Я знаю, что говорю. У меня мама чуть старше вашей, но ей был 51 год, когда у нее обнаружили рак, облучали , оперировали, облучали и проводили курс за курсом химиотерапию. Оперировавший ее хирург тогда нам сказала так: у вас будет три критических момента - год после операции, два года и 5 лет, правда, больше пяти лет выживают с таким диагнозом и в таком состоянии всего 10%. И мы с сестрой это знали! А мама - нет. Может, чувствовала что-то, но мы никоми образом не старались давать ей понять, что она может умереть за эти пять лет. А у нее внучка-любимица - ей тогда год был, сейчас маме 59 лет, т.е. прошло уже 8 лет после операции. Она самозабвенно носится с внучкой и практически не обращает внимания на имеющиеся, к сожалению, сопутствующие заболевания, нет, лечиться лечится, но не зацикливается на них. И нам никогда в голову не приходило ее "готовить к смерти", как вы пишете... Вы о своей душе подумайте, а в чужую не лезьте!

Я искренне рада за Вашу маму и дай Б-г здоровья всей вашей семье.

Спасибо! Мы очень любим нашу маму, мы ей благодарны за то, что она подняла нас на ноги после смерти отца (мне было 5 лет, сестре 12) и мама для нас очччччень близкий и бесконечно родной человек. Знаете, я звоню ей практически каждый день даже из командировок, хотя вот уже почти 5 лет живу отдельно, и говорю, что я ее люблю и по ней скучаю. Очень люблю ходить к ней в гости и когда она приходит в гости к нам ;-) А еще у нее прекрасные отношения и с моим мужем, и с мужем сестры - никаких конфликтов, никакой ревности, о которых тут пишут. И вообще - у нас САМАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ МАМА В МИРЕ! ;-)

Каждый умирает в одиночку(с)

Религия

На днях в сериале "Скорая помощь" по сюжету умер от рака один из героев. Мне очень понравилось,как он сделал.Узнал,на сколько примерно может рассчитывать,сел и составил список того,о чем он в жизни мечтал,и не сделал,но что еще сможет сделать.В итоге он прыгнул с парашютом,прокатился на серфе,научил дочь водить машину , проехал с ней по местам своей молодости и умер умиротворенным. Конечно,это кино,но если бы меня поставили перед таким фактом,я очень хотела бы сделать так же!

а Вы уверены в том, что когда Вас поставят перед таким фактом, у Вас будут на это моральные силы и Вам этого вообще захочется? идея-то хорошая, но можно попробовать вспомнить, что человек хотел когда-то или догадаться и воплотить это в жизнь для него. я вот например родила папе внука

Конечно,не уверена. Но на рождение внука все же время нужно,а оно не всегда есть,мой папа,например,болел всего 2 месяца до смерти.

рождение внука - как пример

Если мама у вас оптимист и строит планы * не на один год вперед*, зачем вам ее готовить к смерти??? Самое лучшее, что вы можете сделать, это поддерживать ее в ее новых начинаниях, планах, тоже быть оптимистом и НЕ говорить о сметри и последствиях ее болезни. Просто вести себя с ней как с обычным здоровым человеком.

Быть рядом, радоваться жизни, каждый день проживать полноценно, ходить на прогулки, обнимать друг друга и продолжать лечение даже тогда, когда кажется что ничего не поможет. Мой любимый человек, моя мамочка, умерла 3 года назад от рака.До последнего я делала ей поддерживающие уколы, витамины, строили планы на будущее.Она умерла за два дня до моего 30-ти летия.Перед уходом сказала ,что бы на моё ДР был её любимый торт.Я ничего не хотела, а она хотела! Она всё время болезни держалась намного лучше меня, поэтому лечение надо - НЕОБХОДИМО - в первую очередь самому себе, что бы снять заранее приготовленный траур со своего лица. Единственно, о чём я очень жалею, что так и не обрадовала её внуком.

Ну безусловно, все это имеет место быть, и внимание, и забота, прогулки, просто поболтать ни о чем... Ни каких гримасс на моем лице нет. И внуком, еще одним порадовать ее точно успею, она ждет его рождения, мечтает как будет няньчить и никто ее не отговаривает. Речь то не об этом! Я виже ее частое напряжение, или например ее стали раздражать просто здоровые люди, такое впечатление, что ее это задевает и она завидут. Это тоже может быть понятно, но она сама страдает и не только физически, но и морально. Она не знает как справиться не то что с неизбежностью( не говоря о сроках, хоть через 20 лет), но и с самой болезнью. Да, она строит планы на будущее, но они все какие-то не значительные, не важные, мы ее поддерживаем, что-то даже начинаем осуществлять, но это НЕ ТО, что ей нужно и она сама это чувствует, только не знает чем и как эту суету можно заменить. Мне было интересно услышать советы людей сталкивающихся с подобным. Несколько полезных советов для себя я уже нашла. Еще раз спасибо за поддержку и понимание.

это индивидуально :( одному нужно одно, другому другое :( конечно ей трудно сейчас :( она должна многое передумать, осмыслить

Вы просто неправильно ставите вопрос, нужно спрашивать не как подготовить её к смерти, а как сделать последние месяцы, годы жизни радостными

Сил Вам, терпения, любви и заботы-это во первых.Затем...У каждого все индивидуально-это правда.Очень грусно читать различные бравирующие отзывы.Сама прошла через онкологию-врагу не пожелаещь.Была знакомая Настенька(царство небесное)в 26лет девочки не стало(остался сынок) и само страшное-она прекрасно осозновала что умирает(случайно моя соседка по палате /третья подружка/ услышала слова врача сказанные мед.сестре о Насте"у неё кровь разлагается"после которых волосы дыбом стали)Простите за подробности-Господи, ну почему тогда ей не привели психолога???Знаю эта история Вам не поможет.Рассказано к тому, что Не дай Бог станет хуже УМОЛЯЮ!,ЗАКЛИНАЮ!И ПРОШУ!-обратитесь к психологу.Есть специалисты которые работают как с больными, так и с умирающими.Есть,те,которые специализируются на онкологии-они действительно помогают.Только очень важно найти опытного.Может в хосписах, может частную практику ведут, НО ОНИ ЕСТЬ.Поищите на разных форумах отзывы.Существует сайт онкобольных,может там кого порекомендуют.а смена настроения-это естественно,столько химии в организме.От постоянного нахождения в больнице, химии и лучей-просто тупеешь.Помню мы втроем немогли сложить 2+2,считали на пальцах.Держитесь,сил, терпения и крепкого-крепкого здоровья Вам и вашим родным.

Большое спасибо за отзыв, понимание и ободрение.

Две недели назад у меня в семье умер человек от рака :( Могу сказать, что, когда человек уже лежит в хосписе, его к смерти готовить не нужно - он знает, что его ожидает. Готовить нужно родственников. Больнее всего ему было видеть детей и внуков, которые сидели около него со слезами на глазах и постными лицами :( Не делайте этого. (с транслита)

а что такое хоспис и зачем там лежать?:( серьёзно спрашиваю. потому что и папа и дядя у меня дома умирали, среди родственников

Хоспис - больница, место, где проводят свои последние дни безнадежные больные http://www.hospice.ru/history.htmll <> target='_blank' href='http://www.lood.ru/reabilitation/hospis.htmll'>http://www.lood.ru/reabilitation/hospis.htmll <>

а в чём там лучше чем дома среди близких?

Вот этого не знаю. Просто Вы спросили - я пошла искать, потому как сама не знала.

В хосписе больным дают необходимые лекарства, в основном, сильные обезболивающие, например, морфий, и другие лекарства (часто через капельницу), а также следят за личной гигиеной больного. (с транслита)

ну мы дома то же самое делали

Хосписы предоставляют профессиннальную медицинскую помощь, круглосуточный качественный уход, который дома своим близким в состоянии предоставить далеко не все и достаточно сильную психологическую помощь.

понятно. ну у нас, в семье, где половина - врачи, с медицинским уходом всё ок. про психологическую помощь только не знаю. но опять же могу предположить, что легче последние дни среди близких находиться...

Мне было бы не легче. Человек сознает свою немощь и страдает от этого. Не хочу собой никого затруднять. Тем более, что проходила это с родственниками не один раз.

Близкие могут приходить и в хоспис. А ситуации еще разные бывают. Например, близкие с семьей и детьми живут в однушке. БОльной - тоже. Что делать? Ездить к нему в однушку? Перевозить к себе и устраивать дурдом? ИЛи, дома все работающие, а на сиделку денег нет и с работы уйти нельзя, например, потому что тому же больному покупались и покупаются дорогостоящие лекарства. Мне думается, что лучше лежать в хосписе, где весь день есть уход, проблема с туалетом решена, чем с утра до ночи в обделанном памперсе.

тут да, понимаю, мне приснился сон недавно, самый ужасный из всех, что мне снились - что папа умирает в однушке с нами, а мы ждём пока он умрёт, потому что сил нет смотреть на это, и ревём :(

Может, не по теме. В ряде случаев лучевая терапия более эффективна, чем химия. Что врачи говорят об этом варианте? А вообще - возможность жить своей маленькой жизнью, не вмешивая в нее чужие глобальные "правильные" дела - может, так и надо? По крайней мере, вашей маме? Мой свекр уже больше трех лет живет с онкодиагнозом. Две операции, химия и лучевая. Последние лечения - два года назад. Сейчас все, вроде, нормально (плюю через плечо и стучу по дереву). Так вот. Никаких глобальных дел он делать не хочет. Борется на даче за картошку, и даже свою долго обещанную книгу не пишет - времени нет "на глупости". А книга у него задумана - дай Бог каждому. Столько о футболе НИКТО не знает. И это его выбор. Разговоры о смерти мы резко пресекаем. Да и сам он их теперь редко заводит: картошку окучивать надо.

У моего папы рак, 4 стадия. Я стараюсь ему вообще не напоминать о его болезни. Ему стимулом является моя маленькая дочь, которая любит его безумно. Даже не знаю, что лучше было бы в вашей ситуации, но готовить к чему-то точно не нужно, - наоборот, стимул и надежду дать, что поправится, побольше оптимизма. Держитесь, сил вам, я с вами. (с транслита)

Странная позиция у вас автор ... Вместо того , чтобы бороться и надеятся ,свою маму вы в ее 53 хотите к смерти готовить... Много информации сейчас о тех кто от рака излечился поищите в интернете... Вы молится должны о ее исцелении..