Муж изменил - старая тема

Здравствуйте все! Никогда не думала, что придеться заводить тему с таким названием... Но вот настала и моя очередь. Так больно, и даже поговорить не с кем. Дочка рядом спит, маленькая... А он ушел, даже не захотел объясниться, мужества не хватило... Мы с мужем разные очень - разные инересы, разные взгляды на жизнь и т.д. Но неизбежно тянуло к нему почему-то. Наверное, нужно было все это... только для того, чтобы дочка появилась на свет. А сейчас нам незачем быть вместе. Оказывается, сидел себе в чате, пока я с дочкой гуляла, искал пассию. Оказывается, встречаются давно, гуляют. Такие фразы, трудно поверить, дорогие мои! Теперь я точно ничему удивляться в жизни не стану, и буду верить в разные чудеса. Я никогда не пыталась за ним следить, думала, что это выше моего достоинства, что нужно верить, иначе все бессмысленно... Чувствовала, конечно, что что-то не так - пыталась поговорить, выяснить почему такой холодок в отношениях. Но тщетно - стена, неприступная крепость, ноль эмоций. Знаете, сама никогда не дочитывала до конца подобного рода посты. Думала - сами виноваты, вот душу теперь изливают. А теперь сама в такой ситуации. Это ужасно, и безнадежно. Смотрю в окно - люди идут, спешат куда-то... они красивые все такие, они живут. А я... сижу в пустой квартире, страшная, с заплаканными глазами и жизнь остановилась как-будто

Девушка, не позволяйте себе думать, что впереди у Вас только серое, унылое будущее. Не позволяйте себе впадать в депрессию из-за ...как бы помягче...недостойного типуса. В конце-концов у вас ребенок и ей совершенно ни к чему ваши слезы. Зря вы не читали подобные темы - там часто женщины рассказывают, как сложилась их жизнь после таких ситуаций - и мужья просятся вернутья, и становятся ненужными, и сама женщина хорошеет, меняет себя, и создают новые семьи с действительно любящими мужчинами. Так что больше жизни и время лечит.

Спасибо Вам, надеюсь, что все будет ок

Очень вам сочувствую :-( А если вернется - простите? Знаете, ведь вы правы, это действительно нередкая тема - у многих, даже очень многих моих знакомых во время младенчества наследников мужья не выдерживли (может перераспределения ролей) и уходили... Вернулись - большинство... Причем довольно быстро... Наверняка и вам через неделю-другую пердстоит сделать выбор - простить и принять, или нет... Подумайте об этом!

Нет, не прощу. У меня никого не было ближе, чем он, я ему доверяла... Хотя он много раз подрывал это доверие - по мелочам, по глупостям, но! какая разница - единожды солгав, как говориться, кто ж тебе поверит? и не верила, и правильно делала, оказывается. Такой нож в спину, блин... Как теперь людям верить? Да и разные мы... слишком разные для того, чтобы быть вместе. Дочку жалко, как скажет "папа" - сердце кровью обливается...

Людям верить как? А никак... не так сильно, как раньше. Просто нет таких людей, которым можно верить как себе. И от этого знания становишься несомненно сильнее.

Страшно так жить - не веря.. Тем более я теперь еще за одного человечка ответственность несу

Ну к чему крайности? Не "не веря", а веря со знанием того, что могут обмануть. И вовсе не так уж страшно... Может даже наоборот, ведь все, что не убивает - делает сильнее. Вы теперь больше знаете о жизни, мудрее - а значит точно сильнее. А ребенка - вырастите... Такая симпатичная мама, думаю, одна долго не останется.

Сочувствую Вам. Это очень больно. Я сама пережила подобное. Хорошо хоть тогда дочка была у бабушки... А он ушел совсем? Или просто ушел от разговора? Вам обязательно надо поговорить... Держитесь, милая, ради ребёнка... Если есть аська, можем с вами пообщаться... пишите.

да, есть аська. Какой номер у Вас?

off..............................простите, что не в тему, но что такое "раскраска по номерам"? В вашем паспорте такая картина - глаз не оторвать! Сижу и любуюсь...

Спасибо. Это просто был способ убить время

знаете, это только кажется, что невозможно пережить....на самом деле...вздохните поглубже, соберитесь- и заставьте себя жить дальше. Ради себя, ради дочери.

Я тоже пережила измену любимого мужа.Сначала было оченьтяжело, мне год понадобился ,чтобы придти в себя, правда детей у нас общих не было.Ну так вот,, прошел год и я посмотрела на все это другими глазами, просто человек, который доставил такую боль стал мне неприятен , а потом и безразличен.Еще через год я с ним развелась,когда он умолял меня этого не дулать, было легкое чувтсво отмщения:) Встретила другого человека, правда пока это только роман, но ни разу не пожалела, что развелась и осталась одна.Мой Вам совет - не ищите причину в себе, это самое главное.

Спасибо. А у меня как раз самооценка ниже плинтуса уже.. Хоть и понимаю, что не в этом все дело, но все же. :(

Я Вас очень хорошо понимаю:) у самой так же было. На самом деле здесь очень важно поднять свою самооценку. Попробуйте порассуждать так - он мне изменил, потому что мы разные, потому что ему не хватало во мне того-то и того-то, либо ему просто в жизни чего-то не хватало, самоутверждения например.Но дело не в Вас! Самое страшное, с чем Вам придется смириться - Вы не его человек, либо он не Ваш.Но это абсолютно не означает, что Вы плохая, некрасивая, в общем никаких НЕ! Вы замечательная, самая лучшая, просто он не смоог это оценить.Ну и кого здесь надо жалеть? Его, конечно:)Выше нос, и помните, что все проходит, и боль тоже, нет ничего вечного.И попейте какие-нибудь успокоительные, может быть даже антидепрессанты, организму надо помочь справиться со срессом.Если есть возможность пойти к психологу - обязательно сходите,себя надо беречь!

Спасибо за поддержку. Ах, если бы можно было уйти навсегда и никогда больше не видеться... Но у нас дочь.. Придется долго еще видеть его периодически... Это невыносимо

/Ну так вот,, прошел год и я посмотрела на все это другими глазами, просто человек, который доставил такую боль стал мне неприятен , а потом и безразличен./ Знаете у меня тоже прошел год - мысли теже, уже начинаю думать о разводе, но на этот шаг сложнее пойти - у нас малыш, хотя понимаю лучше разорвать отношения пока он маленький.

Нет жизнь на этом не заканчивается а только начинается

Очень тяжело... просто невносимо... Муж пожил неделю один. Сегодня приезжал гулять с дочкой. Я попросила его объясниться, расставить все точки. Видно было, что ему тоже тяжело. Он сказал "Я больше не люблю тебя". Я спросила как давно. Он ответил, что понял это за неделю, что был один. И я все поняла. Я ужасный человек.... Я одна как перст на этой земле... У меня просто невыносимый характер. Я со всему рано или поздно порчу отношения, и никто не хочет со мной общаться... Терпят меня только мои родители, и он терпел... А я думала, что такая замечательная, и никто меня никогда не бросит. Трепала мужу нервы постоянными подозрениями, пилила по бытовым проблемам, поссорилась с его любимой сестрой... Я сама никого не способна любить, кроме себя... А хочу, чтобы меня все любили... Я безобразно себя вела, я сама все испортила. и дочка меня никогда за это не простит, и будет презирать... А у него ведь никого нет, это просто был флирт в интернете. Да, он хотел с этой девушкой встречаться, но не успел, видимо... Как я понимаю, он даже не чувствует себя виноватым. Это ужасно... и он прав. Но еще тяжелее думать, что я никогда не изменюсь, я всегда буду такой противной и мерзкой, и никто никогда не захочет иметь со мной ничего общего.... И я никогда не смогу сама себя принять такой какая я есть... Хочется умереть, но держит только дочка и родители ... они никогда не простят мне этого...

Это просто был НЕ ваш человек. Поэтому вы вели себя с ним "не так", поэтому метались и страдали. Если вы действительно любите себя, как пишете - живите сейчас ради любимой себя. Держитесь и дайте пройти времени и самой острой боли. В любом случае винить себя глупо и ломать себя глупо. Вы - единственная и уникальная и вы имеете право быть такой, и право быть любимой именно такой. Если вы вдруг захотите как-то измениться после того, что с вами произошло - вы это сделаете, но не для кого-то - а ДЛЯ СЕБЯ. Если нет - значит вы себя принимаете такой, как есть, и это тоже хорошо. Жизнь - она по-любому наладится и пойдет своим чередом. Просто сейчас в вас говорит отчаяние и вина, и говорят они вам разную фигню, и слушать их не надо! У вас есть друзья, подруги, родные, которые могли бы быть с вами рядом, поговорить?

нет, никого, только мама ((((

Автор! Умоляю: не уничижайте себя! Вы не виноваты ни в чем, просто так все сложилось! Отпустите мужа, а когда он придет к дочке, при нем будьте жизнерадостны и оптимистичны, вот увидите, ему будет неприятно, что вы не растеклись слезной лужей! У вас есть подруги, надежные, родные люди? Будьте с ними почаще, не оставайтесь одна, не терзайте себя!!! Пусть он катится...

Понимаете, мы оба виноваты... Я - в том, что донимала его постоянной ревностью, бытовыми проблемами, а он, на мой взгляд, в том, что не хотел ничего предпринять, чтобы быть мне ближе... Наверное. А может, действительно, я не его человек, а он - не мой. И ничего уж тут не поделаешь... Сегодня он опять с дочкой приехал гулять... Я сказала ему, что виновата в том, что разрушала наши отношения и т.д. Но хочу попробовать восстановить его любовь, нашу семью. Он обнял меня, я расплакалась... Вобщем, решено было попробовать еще раз. Потом мы гуляли с дочкой, много говорили по душам. Он был честен (по крайней мере в том, что касается его отношения ко мне). Сказал, что когда находился один, понял что хочет к дочке, а ко мне не хочет. Я ассоциируюсь у него с постоянными выяснениями отношений, скандалами и пр. Я спросила его, верит ли он, что я могу измениться. Он ответил - нет, но попробовать все равно стоит. Мы поняли, что говорить даже нам особо не о чем... Наши темы - дочь, работа, быт, общие знакомые. Все, что дорого мне, ему в лучшем случае безразлично, или даже неприятно. Я попросила его помочь мне измениться, оправдать мое доверие, мои стремления, не делать мне больше больно... Он сказал - постараюсь... Потом решили, что останемся, все-таки, друзьями, будем вместе с дочей гулять в выходные... Потом я расплакалась опять, понимая что многого уже не поправить. А он опять предложил попробовать... А вечером я опять вспомнила про себя его этот флирт в инете, что у него есть уже ее телефон, как они планировали обмануть меня, как он стал лучше выглядеть за эту неделю - подстригся, побрил подмышки (изв. за интимную подробность, но за 4 года жизни со мной он этого никогда не делал как я ни просила). Я представила как он опять лезет в интернет стоит мне уйти или уснуть, или шлет ей смс-ки... Я только на миг представила, что опять все что он говорит - это ложь, и поняла, что не смогу... Я не верю ему больше, и не смогу, пока он не завоюет мое доверие. А он этого делать не считает нужным. Вобщем, ничего не объясняя, я сказала ему, чтобы он уезжал, и что я хочу побыть одна. Он ушел. Я просто раздавлена.

Ну вот почему вы себя обвиняете во всех смертных грехах, а его стараетесь оправдать? А может, план у него в голове давно созрел - нагуляться, потешиться с другими тетками, а для этого ищет причину. Вы об этом не подумали? И даже возвратясь, как вы пишете, будет крутиться мелким бесом, стараясь усыпить вашу бдительность и ища новые утехи. А вы будете страдать и мучиться. Оно вам надо?

Беда в том, что вы сами не знаете, чего ВЫ хотите. Вы его любите? Вы хотите быть рядом с ним? Тогда забудьте обо всем остальном и пытайтесь спасти отношения. Вас держала вместе только привычка и вы быть с ним не хотите? Побудьте одна и разберитесь - каковы ваши ближайшие цели.

ППКС И еще: если хотите измениться, постарайтесь это сделать без его помощи и поддержки. Над отношениями надо работать вдвоем, а над собой - вполне можно и в одиночку.

Теперь знаю, Женя, чего хочу. Хочу остаться одна, без него. Так легче. Как в песне Мумий Троля - "все, что вы мне можете дарить, непокой, непокой". Вот вчера попросила его уйти, и сегодня утром впервые проснулась спокойной, впервые за эти дни осознала, что можно жить дальше, и что эта жизнь, возможно, будет не хуже чем с ним. Вы были правы, это просто не мой человек. Мы с ним с разных планет. Нам переводчик нужен был всегда. А ведь я всегда знала, что по-настоящему близким людям иногда и говорить-то ничего друг другу не надо, можно понять по взгяду, жесту...