Плохо мне очень

Был муж, была счастливая семья. Постепенно любовь уходила, мы не замечали. А поняли все в секунду когда мне стало так плохо, что даже 2 детей не могли удержать. Потом год - он с кем-то, я с кем-то. Но как подумаю о нем сердце сжимается:(. Вернутся - все будет по старому, те же проблемы, только теперь терпения у меня к нему меньше, знаю уже что можно жить и по другому. А как сейчас - иногда думаю а зачем я здесь и что я здесь делаю без него:(. И деткам с папой лучше:(. Вот так все плохо. Написала выговорится просто, понимаю что вряд ли что-то посоветуете. (с транслита)

каких советов вы хотите, о чём?

Очень мне ваша подпись нравится:). А советов - не знаю, скорее направления как мне в себе разобраться:) (с транслита)

а что Вам сейчас не даёт покоя? почему плохо так? какие мысли беспокойные?

БМ написал письмо о том что хочет вернуться и очень уж оно за душу взяло. Но если сойдемся вместе - понимаю, что все проблемы вернутся на круги своя. А как подумаю о нем - получается что я все у него забрала, ведь ето я рэсила уйти. Он хороший и верный муж, в меру хороший отец, но очень инфантилен и необязателен плюс некая скажем так излишняя бережливость присутствует. А в жизни с таким набором ну очень тяжело. И ведь и детей он любит, но при етом может забыть что я с ребенком ходила к профессору где решалась его судьба - будет хронический диагноз или нет:(. (с транслита)

а если б он такое письмо не написал, тогда как бы об этом думали? и действительны всё его имущество забрали?

Он их пишет перииодически, проблемы забываются, а хорошее в памяти остается:). Да иногда я его вспоминаю и просто так. А потом действительность по голове дает. Имущество я не забирала вообще:), я забрала себя и детей:). (с транслита)

не поняла, простите. Вы с детьми ушли из дома, он теперь пишет, что хочет вернуться к Вам? А причины, по которым произошёл разлад, обеим сторонам известны? Вы говорили друг с другом о проблемах? может имеет смысл обсудить всё с мужем? договориться о том и сём?

1.да, примерно так, но ушел он. квартиры обе семные. 2. о проблемах говорили, муж считает что если я его люблю то должна принимать как он есть а не просить измениться. И что я должна любить его инфантильность и необязательность, т.к. это часть его. А мне так очень сложно жить. Просто если все равно полагаться только на себя, то уж лучше быть свободной совсем:) (с транслита)

Вы попробуйте вспомнить и проанализировать чем было хорошо вместе и почему хорошо отдельно? что тянет к отношениям с ним? кроме мысли о том, что детям будет хорошо. а чем, кстати им будет хорошо? дети-то большие? что говорят?

Дети маленькие, не говорят ничего:). Они как-то довольно легко приняли как данность что папа живет отдельно и 2 раза в неделю приходит. Старший немного попереживал (ему 5 лет), но не более того. Хорошо было вместе пока я его любила, плус он надежный, верный, романтичный. Отдельно - мне стало на одного ребенка меньше, те проблемы которые решаются деньгами (например уборка квартиры), я решаю деньгами. Т.е. отдельно в быту намного легче:). Мы стали больше развлекаться, лучше питаться, т.к. перестали экономить на еде и все это при условии что осталась только моя зарплата, а было две:). (с транслита)

в чём его надежность? в нежелании нести ответственность за свои поступки?

В том что например не уйдет к другой:) или не бросит в случае болезни (надеюсь), хотя с друугой стороны когда у меня была очень тяжелая беременность (был страшный токсикоз) все равно я и готовила еду и с ребенком сидела, он был не согласен даже на подольше его в садике оставить (т.к. платить больше). Заставили Вы меня задуматься:) (с транслита)

еще думайте. "не уйдет к другой". но с легкостью ушел при первой же просьбе "освободить помещение"? и что значит не бросит в случае болезни? т.е. будет рядом в виде обузы, которую надо обихаживать - "помойся, побрейся, сходи с ребенком, покушай"? хм.. конечно удобно. там-то поди такого "ухода" нет?

Ушел, да. Не знаю, скорее это слабость характера:) да, будет в виде обузы, но с другой стороны хотя бы сходит с ребенком:), а не я через силу:). Правда после 100 кратных напоминаний:(. Ухода там такого нет. Да и даме его денежки похоже нужны:(, только не знает она что фиг их получит:). (с транслита)

ага. силу характера проявляем когда с женой на щёт затрат на ребенка надо поспорить. но слабость, когда надо решение принять, тут ага, можно ответственность на кого-нить переложить. А может он против сада и иных мерлоприятий ребенкиных был по иной причине, не денежной? Обсуждали же вы наверняка такие вещи, как необходимость лечения, развития детей, планы на работу и жизнь личную? он чем вообще свои отказы мотивировал?

Тем что денег нет:). Хотя сейчас одна моя зарплата и они есть:). Причем сам он в музыкалке учился и музыку очень любит и хочет чтобы ребенок занимался, у него способности есть. Но заниматься с ним или платить он не хочет. Сейчас мне проще, он дает деньги и я их трачу как считаю нужным:) (с транслита)

как это "денег нет". он что деньги у Вас забирал и выдавал по "просьбам трудящихся"? :-О а какое-то совместное планирование затрат? формирование семейного бюджета каким было?

Нет, у нас был общий счет, но мы довольно долго жили на его зарплату (хотя все относительно - он получал деньги за то что я училась), потом он раньше кончил институт и первым нашел работу, а я еще сидела с ребенком и заканчивала. Короче как-то мне дико было тратить деньги без его согласия (в смысле большие траты - как садик, например). Вот и не получалось у нас бюджет формировать, т.к. ему что дешевле то и лучше, а детям элементарно свежее мясо надо:), а не 100 лет пролежавшее мороженное). (с транслита)

одно дело его согласие на затраты, но другое дело обсуждение необходимых -неизбежных затрат и выбор садика и прочих необходимых вещей. это-то вы обсуждали?

Обсуждали, точнее 4 месяца ругались. Он считает что ребенку и в обычном неплохо, и мясо замороженное можно поесть и обувь хорошую не обязательно. И ето все правда. Только ради чего если деньги есть? Ему просто было чем меньше потратить тем лучше. После этого я задумалась что же нас ждет, так ругатся потом из-за школы, из-за квартиры и из-за каждой мелочи:(. А с возрастом все усиливается:(. (с транслита)

а на себе он так же экономит? обувь дрянную носит, ест 100-летние заморозки?

Ага, что меня и пугает. У них в семье так принято:(. (с транслита)

разумные доводы, я так понимаю, действия не имеют? ну так это скорее "диагноз" :( просто подумайте о том, чего Вы хотите. и в чём видите выход.

что значит "терпения у меня к нему меньше"?

То что раньше казалось ерундой и оправдывалось, сейчас не оправдывается:(. Например жуткая рассеянность, с ним совсем невозможно договариваться, он все забудет:(. (с транслита)

так а вообще Вы чего хотите? вы разведены и замужем за другим человеком и Ваш бывший муж тоже или что сейчас? толком излагайте.

официально мы не разведены, но я живу с другим человеком, БМ тоже с кем-то живет. А понять я пытаюсь - хочу ли я вернутся к БМ или етп просто жалость во мне говорит и раз размышляю то не люблю. Простите что путанно - в голове тоже каша:) (с транслита)

а случилось это почему? как так произошло? почему раздельно живёте? Вы попытайтесь утихомирить кашу в голове и излагайте по порядку всё.

Да все банально. Родился второй ребенок, помощников нет. Да еще я нашла работу когда ребенку было 4 месяца, причем до етого 2 года искала, поетому решила на работу пойти, ребенок был ето время с няней. Короче осталась я сама разбираться с новой работой, ребенком который был на ГВ и старшим который требовал внимамия. Все мои просьбы о помощи личной или хотя бы предложения решать проблемы деньгами игнорировались. Да еще и изначально было поставлено, чторабота мужа ето важно, а моя - так, по боку. Прожив в таком ритме год, я поняла что не могу больше его видеть, что не могу жить в постояном шумовом фоне (муж любит громкую музыку), постоянно не спать, постоянно просить о чем-то и ето все равно забывается, напоминать мужу причесаться, помыться и т.д.. Постоянно ругаться денег, хотя сама зарабатываю, терпеть вмешательства его родственников и его неумение меня защитить. Короче банально до жути, но каждому кажется что с ним случается что-то особенное:) (с транслита)

почему надо было ругатся из-за денег? почему он игнорировал просьбы решать проблемы деньгами и какие проблемы надо было решать? о какой личной помощи речь? почему его работа важнее, а Ваша? Что у Вас за работа? почему была необходимость начинать работату так рано?

ругались из-за денег, т.к. например я хотела отдать ребенка в частный садик (старший ребенок у нас не простой), а муж не хотел. Или например если я иду с ребенком на кружок и задерживаюсь то надо доплатить няне за это время, а он не хотел. Или по пятницам сдавать старшего в садик, младшего няне а мне дать пожить хоть 2 часа в неделю:). Это собственно и проблемы:) или часть их. Личная помощь - хоть иногда ходить со старшим на кружки или сидеть с младшим, хоть иногда вставать к младшему и дать мне поспать или помочь приготовить еду:). Работу начала рано, т.к. она очень удобна и по местоположеною и по часам работы и по зарплате. До этого довольно долго искала работу после ВУЗа. Работа мужа была важнее, т.к. он несколько больше получает и всегда имелось в виду что он талантливый, а я так себе:). (с транслита)

не хотел что бы ребенок ходил в хороший садик и не хотел что бы Вы ходили на кружок с ребенком? почему? какие причины его нехотения? а сейчас, когда пишет, что хочет вернуться он что, захочет детьми заниматься или тратить деньги на их развитие? он то чего хочет своим возвратом решить?

Он не хотел платить. Больше причин нет. Он понимает что надо детям дать хорошее образование но заниматься с ними или платить не хочет:(. Он хочет быть со мной и детьми, говорит что нас любит и без нас не может. Но при этом заниматься с ними не хочет:). Ему с нами удобно без сомнения, да и детей он любит но по-своему, чтобы без усилий:). (с транслита)

хех.. "любишь кататься, люби и саночки возить". что значит любит? а как на счет ответственности и обязанности родительской? удобно... :( удобно :( ему удобно. не гуд это. а любовь, как на счёт этого-то? А нынешняя жизнь похоже, Вас тоже не устраивает? Таки надо, думаю, с прежними отношениями как-то разобраться окончательно. Чтоб ясность была.

Любит значит по нам скучает, нааверное. Мне цветы приносил без повода когда вместе были. Но только если спишь по 3 часа в сутки и при етом работаешь а свободное время с детьми, то не до цветов:). С детьми он может повозиться когда хочет, но обо всем что надо делать постоянно - я должна просить. Поэтому мне было в диковинку что МЧ ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ водил моего ребенка на спорт - чтобы мне легче было. Нынешняя жизнь - мне жалко мужа, что ему одиноко, несколько сложно притереться к МЧ, он совсем другой и мы довольно часто выясняем отношения (с мужем за 10 лет не делали этого практически). Но в основном мешает неопределенность. (с транслита)

а что так жалко? он сам ушёл, живёт с другой женщиной, дети на Вас, а Вам же еще его и жалко? конечно неопределенность мешает. вот и надо определяться. причины, по которым вы расстались исчезнут, если вы снова будете вместе? вместе вам их и надо решать. в одиночку - бессмысленно принимать решение о совместном житии. Жалость же не подмога в принятии верного решения :( судя по тому, что Вы рассказали о муже он таки устроился в личном плане? а бежит оттуда чиво? там неудобно? поудобнее штоль местечко ищет? :(

Жалко потому что он говорит что она ему не нужна, а нужны только мы. Ушел он после того как я его попросила. Причины по которым расстались не исчезнут, нет шанса. Он не хочет меняться. Раз кто-то может его ценить то и я должна (это его слова). Он считает что надо вернуться несмотря ни на что. Он устроился - у него дама, походы, музыка сутками, поездка в Непал. Но он говорит что все поменяет на нас. Насколько правда - я не знаю:). (с транслита)

ОК. а в чём он свою ценность видит? что значит "он считает не смотря ни на что". А Ваше мнение?

Он ценность видит в том что умен (не спорю), может содержать семью (но это не он один), верный (с этим я согласна), любит меня и готов все семье отдавать (т.е. не ходить в походы с друзьями, а часами сидеть за пианино, т.е. физически присутствовать дома:)). (с транслита)

ну да. просто клад. особенно показательно то, что "всё готов семье отдавать". на х**, спрашивается такие жертвы, если семье от этого ни холодно, ни жарко? и семью может содержать так, жена при грудном ребенке ходит на работу, да и сидит без копейки... позавидовать бы, да плакать хоцца.

Общая мысль Ваша ясна:). Спасибо:). (с транслита)

берегите себя и детей. всего Вам хорошего!

А что с новыми отношениями? Тоже не очень, раз Вы задумываетесь о возможности все вернуть?

Наверное:). МЧ любит меня, хорошо относится к детям, но деткам всегда лучше с папой. Мне с ним хорошо, но чего-то не хватает, может просто угрызения совести мучают, что дети живут не с отцом. Но меня пугает что я очень четко вижу его недостатки (не подумайте, я тоже далека от идеала:)). Когда я выходила замуж, муж казался идеальным, правда возраст был лет на 10 меньше:). (с транслита)

В любом более-менее новом мобильнике есть будильник с напоминалкой. НЕ джелайте из мухи слона.

Да, только можно как только напоминалка кончила пищать забыть о ней. Можно позвонить напомнить а человек повесит трубку и забудет. А так по любому поводу слабо? Забывалось все - купить лекарство, заправить машину, заплатить за садик и т.д., т.е. я должна была постоянно контролировать или делать все самой, что я в итоге и выбрала. (с транслита)

Могу поделиться опытом 8-ми летней замужней жизни. Впервые я ушла от мужа, когда сыну было 1.5 года. Ушла с серьезным намерением не возвращаться, если только он не выполнит мои условия (не буду уточнять, что именно - не суть; он их выполнил). Через два месяца, верная своему слову, возвратилась. Приехала, вещи надо разбирать, а я сижу и плачу - так мне не хочется. Прошло еще лет пять и мы подали документы на развод; суд принял решение, оставалось только штамп в паспорт поставить. Передумали оба (а, может, просто не ожидали, что так быстро разведут, не были готовы). Судья, не знаю уж как, вернул все на круги своя, остались мы семьей. Формально. Еще время прошло: я развод обдумывала 2 года. Подала документы. Во второй свой развод просто год захлебывалась в грязи. Четыре года разведена - ни разу не пожалела. Я, это к тому, что, может быть стоит вам попробовать еще раз: не срастется, так хоть окончательно убедитесь, что не Ваше оно - такое счастье. (А насчет детей - не нужно все валить в одну кучу; вопрос ведь в том - будет у Вас муж или нет, а отцом он им в любом случае останется, пусть приходящим). И напоследок, прочитала где-то формулу удачного брака. Суть состоит в том, чтобы неперсонифицированно, абстрактно определиться, с каким недостатками мужа Вы в состоянии примириться, а с какими - нет. Так вот, если он не обладает качествами, которые Вы не согласны выносить за все золото мира, считайте, что Вам повезло и простите ему остальное.

Увы, но наверное обладает:(. Это любовь к ОЧЕН" громкой музыке без наушников и просто сумасшедшая необязательность. А еще черезмерная бережливость. Да, похоже - увы:(. (с транслита)

Тем не менее, возможно все-таки попытаться еще раз. Когда я ушла в первый раз, а муж просил вернуться, я спросила его; разве не получил он того, к чему стремился: жизнь без обязанностей, телевизор в недозированном доступе, тишину. Он ответил, что ему не хватает суеты нашего ребенка, даже моих "психов". Неважно, что эта история завершилась разводом: поверьте, к тому были совершенно иные причины. Один мой знакомый живет в семье по принципу "Никто никому ничего не должен". Это, с точки зрения общепринятых норм, безусловно, эгоистично. Зато честно. Отношения честные. Жена любит его уже больше 10 лет и многое прощает. А когда он однажды ушел из семьи (был, кстати, неправ) сделала все, чтобы его вернуть, наплевав на гордыню. Где-то вычитала интересную мысль: каждый живет той жизнью, которой сам желает. Задумайтесь, это ведь правда. Некоторым людям необходим опыт жертвы, кому-то скучно без скандалов, хотя это не означает, что все дружно устремлены к негативизму. К слову, из опыта той подруги, о которой написано чуть выше. Был период, когда ее непутевый муж месяца два безвылазно сидел дома, глядя на нее влюбленными глазами. Уже на первом месяце у нее возникло стойкое желание придушить его. Возможно, каждодневное лавирование между недостатками человека, с которым живешь, осмысление, понимание и прощение его поступков - и есть та работа, название которой семейная жизнь.

Я не уточнила: давно вы расстались?

Изменившему - да любви не знать, Обманувшему - жизнь во лжи прожить, Убежавшему - от себя бежать, Позабывшему - все пути забыть. А Иуду пусть за пятак продаст Самый лучший друг, самый верный пес. Каждый сам себе по делам воздаст, То же унесет, что с собой принес

Надейтесь на лучшее,Бог даст будет у вас счастье! Точно будет,просто нужно чуть чуть подождать.