Ребенок в другом городе

я - мать восьмилетней девочки. И я - карьеристка. Естественно, в своем мелком, провинциальном городе карьеру особенно не сделаешь, в Москву! Живу здесь пол-года, планировала забрать дочь у мамы почти сразу, понимаю - пока не получится - работа, устройство. Очень переживаю за психологию дочери- не почувствует ли она себя одинокой, брошенной. Она ничего не скажет, конечно, понимает - так надо. Наверняка, я не одна такая мамаша. Хотите, осуждайте. Это такая закрытая тема на Еве, мне кажется - никто не признается, что ребенок живет отдельно - стыдно, может быть. Я хочу узнать, как живут другие мамы в таких обстоятельствах, пусть даже анонимно - поделимся?

И мне к сожалению это предстоит пройти:(((, скоро отправлю дочу к бабушке с дедушкой, не знаю сколько вытерплю, но выхода нет... надеюсь пока нет:) держитесь всё ещё устроиться:)

Моя мама очень хочет, чтобы мой сын жил у нее. Во-первых, чтобы меня разгрузить, во-вторых, чтобы я не тратилась на няню, а откладывала деньги на жилье. Я отказалась от ее предложения. Но это не значит, что я осуждаю тех, кто принимает в аналогичной ситуации другое решение. Просто во-й, ребенок у меня еще маленький и я не смогу долго быть без него, во-2, у меня не те отношения с мамой, чтобы я доверила ей сына надолго. В-3, у нее не те жилищные условия, которые я считаю приемлемыми для своего сына.

У моей мамы хорошие жилищные условия, плюс с моим отъездом мы смогли сделать ремонт в дочкиной комнате, поменяли окно, все под евро. Это как компенсация, чтобы не грустила (смешно). напротив - у меня условия ужасные - холодная халупа, с картонными стенами. Планы наполеоновские - мебель, фенечки всякие надо покупать, может - даже переехать. Чтобы дочь не грустила по приезду в темной грустной комнате, без друзей, знакомых, пока я работаю.

Тогда Вы делаете все правильно. Девочка у вас уже большая, какая-никакая самостоятельность у нее есть. И мне кажется, что пока Вы не обустроитесь на новом месте, дочери есть смысл пожить в более привычной обстановке, среди своих друзей, с бабушкой. А Вы тем временем будете строить жизнь для вас обеих в Москве. Добро пожаловать в столицу и удачи в Ваших начинаниях!

Спасибо Вам, огромное! думала - заклюют )))

дочке Вашей нужна мамина любовь, ее тепло, нежность и понимание, а не окно и ремонт... Моя дочка 3 месяца живет у родителей - меня мучают угрызения совести и дикая тоска... на следущей неделе она приезжает и я ее никуда не отпущу! Знаете, я тоже карьеристка - очень много работаю... но устраиваясь на работу - я взвешиваю: если работать по вечерам, то заработаю ли на няню... достаточно ли свободного времени, чтобы быть с ней, можно ли отпрашиваться на всякие утренники и прочие праздники... 8 лет- это не младенец, моно устроить быт (не так уж много на это нужно средств) и привезти ребенка... во всяком случае эта задача должна быть на первом месте... Будет очень грустно, если потеряется духовная связь - карьеру Вы сделаете, а дочку потеряете

Вряд ли успокою.. я не карьеристка, и девочка у меня помладше будет. Но на данный момент обстоятельства сложились так, что ребенок уже второй раз уехал с бабушкой и дедушкой на непонятный срок. То есть я не знаю, когда смогу вырваться к ней. Конечно, у нас и сроки поменьше - максимум будет месяца три разлуки, но для нас и это очень много. Головой понимаю, что это на данный момент лучший выход, няня обошлась бы дороже, я целыми днями работаю, а там солнце, море, английский язык, фрукты-овощи и возможность есть все подряд, не задумываясь об аллергии. Но каждый раз телефонный разговор заканчивается слезами, душу рвет на части:( Стараюсь не думать на эту тему, руководствуясь тем, что "там ей лучше", а все равно цепляюсь каждую минуту. И фиг его знает, как было бы правильнее...

мы с февраля будем так жить, ВЫНУЖДЕНО. :-( видеться будем по выходным и длиться этот ужас будет минимум полтора года. моей, правда, будет к тому времени 2, она будет с папой, но если бы это не было столь необходимо, этого бы не было

И я бросаю ребенка на бабушку-дедушку, правда на неделю, на выходные вижусь, но ему только 2,5, и мне так стыдно перед ним, что словами не передать. Вот сегодня так хотела к нему вырваться, хоть на ночь, но дела-дела, только домой вошла, он спит там давно. Эх...

Не всегда получается , так как мы хотим. Конечно мама есть мама. Но не отчаивайтесь , может разрешится ваша ситуация.

И у меня дочь в другом городе с бабушкой и няней. Уже полтора года так :(. Правда каждые две недели я на выходных там. Но все равно грустно.

А я ребенок который рос с бабушкой. Правда с 1 до 6 лет, но мой брат был там же и уже 7 класс закончил когда мы воссоединились с родителями. Никаких проблем ни у него, ни у меня, ни в общении с родителями, ни с бабушками-дедушками. Как-то в детстве это воспринимается совершенно нормально, "так надо" и все. Скучали, ездили в гости друг к другу, ждали подарков :-) Да нормально все!

Такая же. Мама родила в 21, студентка - гидрогеолог. С годика до 5 лет жила с бабушкой и дедушкой + прабабушка и сестра дедушки с мужем (у них часто бывала). Мама постоянно в полях была. Вообще не помню сложностей. Жила и жила себе.

Внушает хоть какой-то оптимизм.

а я в годик дочку оставила с бабушкой (в другом городе), чтобы на работу выйти:( думала, что ненадолго, а получилось... дочке 2 годика скоро будет, езжу к ней раз в 2 недели по выходным, скучаю ужасно:( но если бы я не вышла на работу, то нам еще несколько лет за квартиру новостроечную расплачиваться пришлось, а так к новому году или чуть позже планируем расплатиться. осенью в садик отдадим, будет с нами жить. убеждаю себя, что все правильно и дочке с бабушкой в любом случае лучше, чем с няней, но все равно тяжело.. бабушка у нее золотая, души во внучке не чает

А я оставила ДВОИХ на своих родителей. Да они у меня ещё маленькие, 3 года 8 мес, но уже год я то месяц там, в другом городе, то месяц в Москве. Правда, в отпуск вместе ездили, звоню ежедневно, по 15 минут с ними говорю. Изменить пока не могу эту ситуацию, то продавали-покупали жильё, то ремонт затеваем... Грустно и тяжело мне, но успокаевает тот факт, что дети в таком возрасте как мои не знакомы с другими вариантами, не знают, как у других детишек и воспринемают(?) это за норму. Главное не раскисать. Тяжелые времена закончатся, Бог даст, я в это верю!

я тоже карьеристка. Ребенок (3,5) с мужем живет в Берлине, я работаю в Англии, летаю на каждые выходные домой в Берлин, иногда мужчины приезжают пожить ко мне на недельку-две. То есть вижу ребенка только на выходных как правило. Уже 7 месяцев так живем. Мне кажется, что ребенок нормально все переносит. Не плачет, жизнерадостный по-прежнему. Главное, это все хорошо обьяснить - почему Вам нужно работать в другом городе, почему Вы ее сейчас не сможете забрать и когда именно ее заберете. Назовите ей конкретную дату или событие. Даже мой трехлетка все понял, и сейчас когда я ему начинаю жаловаться, что так не хочу от него улетать опять, он мне сам говорит - мама, ну тебе же нужно работать, и дядя профессор будет сердиться, если ты не вернешься на работу. Вы лучше всех знаете своего ребенка, найдите для нее такие слова, которые она на своем уровне поймет и примет. Только правду нужно, конечно, говорить. У меня, конечно, есть угрызения совести перед ребенком, но как Вы говорите перед чужими людьми мне не стыдно. Сейчас жизнь такая безумная, каждый крутится как может. И если Вы уверены, что Вам это нужно, то делайте. А приезжать к своей дочери Вы как часто планируете? (с транслита)

Вы не за психологию дочери переживайте, Вы за психику переживайте...

Я воспитываю сына одна и очень много работаю.. просто практически постоянно работаю, но для меня абсолютно невыносима мысль о том, что он будет жить отдельно от меня, и воспитывать его будет кто-то другой. Я, конечно, прибегаю к помощи кого только можно - и друзья, и няня, - он у меня такой сын полка. Но это мой опыт, неясно, что он может дать вам. Я искренне считаю, что если вы хотите жить вместе, то обязательно изыщете и способ, и возможность (то есть если человек чего-то хочет, он ищет возможность, а если нет - придумывает для себя повод). Так что это только вопрос вашего отношения к проблеме.

Я дочь такой матери. Будучи ребенком, воспринимала наше положение как должное, а потом выросла и поняла, что мама могла бы по-другому все организовать. Я ее не виню, но и, скажем так, не уважаю. Как родетель она не состоялась. (с транслита)

Когда мне было 12 лет моя мама уехала в Америку. Точно так же планировала забрать меня сразу, но получилось только через 3 года. Я жила с отцом (в принципе так и продолжала жить, как жила. Они развелись перед самым отьездом) На моей психиике это особо не сказалось. У меня с отцом очень хорошие отношения и мама часто звонила. Сейчас хорошие отношения с обоими родителями. Есть другая история у нашей знакомой. Она уехала когда дочке было 6 лет, забрала когда ей было 9. Девочка жила с бабушкой и дедушкой. Проблемы с психикой начались через год после отьезда матери. В 9 лет девочка была не управляемой, с кучей комплексов, проблем и ужасным отношением к матери. При этом не отпускала ее даже на работу (только с истериками). Не помогли ей даже психологи. Это конечно может считаться исключением из правил и единичным случаем, но я бы не затягивала свое отсутствие.

Одна моя бывшая коллега оставила своего сына в родном городе со своими родителями, сыну тогда был год с чем-то. Сама приехала в Москву, с "0" сдеала карьеру, а когда ребенку было 5 лет, купила квартиру в подмосковье по ипотеке и перевезла сюда всех - и сына и родителей. Самой ей тогда было 27. При этом она еще всегда отлично выглядела и училась на MBA. Вот это внутренняя сила! Я сама так не могу, но Вам желаю!

Спасибо )) внутренней силы - достаточно. Внимание ей стараюсь уделять максимально - созваниваемся - отправляю подарки, брала ее на каникулы - ездили по золотому кольцу. Ей понравилось - теперь до осенних каникул. Переживаю только, что она очень нежный, ласковый ребенок, ей не хватает именно тепла, улыбки матери. Как только я немного разберусь с работой (я собираюсь ее сменить на лучшую) - заберу сразу.

Я с 2 до 5 лет жила с мамиными родителями и ее старшей сестрой в другом городе. Я люблю своих родителей и ни о чем не жалею. И никогда не чувствовала себя брошенной. Как только появилась возможность, мы вместе перехали в другой город. Правда, в восемь лет, возможно, я все воспринимала бы иначе.

Абалдеть...стока одобрений..у нас тож жилищн условия не ахти какие.я тож не имею свободного времени,пашу на 2 работах, муж тож вечно занят...хотим жилищ условия расширять,мама моя тож предлагала мне дочку у неё оставить...но я не понимаю этого. это ВАШ ребенок, он должен быть с ВАМИ. Он скучает, тоскует...назовите это как хотите.ему плохо, хоть и находится он у родных бабушке-дедушек.Ему нужна мама, хоть на несколько часов в день, но рядом.Мы вместе переживем трудности. Мне особенно сложно, так как помимо своих работ, дочкой больше занимаюсь я, чем муж. Если днем не успеваю-работаю ночью.Но зато моя девочка со мной. Я думаю разлука с мамой новым ремонтом и окном в комнате не оправдывается. Вы-мама. Так будьте же ей

Не хорошо это... ни для детей, ни для родителей.

согласна...

Я была сброшена на дедушку и бабушку до 6 лет. У меня тоже проблем не было :) НО. Между нами с родителями - пропасть. Не знаю, что такое скучать по маме с папой, не знаю, о чем с ними говорить. Сестра моя, которую родители воспитывали, - полная противоположность. Плохо помню дедушку с бабушкой, т.к. они рано умерли, но постоянно слезы наворачиваются, когда о них думаю.

Вот и у меня есть подруга, кот. родители не воспитывали, она говорит, что не чувствует к ним НИЧЕГО, знаю, что ЭТО - родители, а сердцу не прикажешь:( Стоит ли оно того?????

вы главное не затягивайте тот момент когда ее можно будет забрать к себе. И заберите ее как только представится малейшая возможность. Я понимаю что иногда ето единственный выход, но все таки верю что даже если в детстве ребенок не скучает и воспринимает ситуацию такой какая она есть, то потом, вырастая, с родителями отношения остаются прохладные. Для примера 2 случая: подруга, росла с бабушкой и дедом, маму видела по выходным, сейчас они уже умерли, и она чувствует себя сиротой (она с 3 лет до окончания школы жила с бабушкой), с матерью у нее отношения не очень, у нее очень глубокая обида на мать, етот факт усугубляется еше и тем, что у нее есть младшая сестра которая выросла с мамой. Теперь у нее обида еше и на сестру, хотя она понимает что та нивчем не виновата. Ето очень тяжело как для моей подруги так и даже для меня, т.к. ети обиды отражаытся на других аспектах ее жизни... Другой случай - одна женшина, чей сын вырос с ее свекровью (с рождения до 7 лет), так вот когда ему было лет 14 она сказала такую фразу: "Если бы не сын, моя жизнь бы по другому сложилась. Он мне мешает жить!" Она нормальная женшина, но после етих слов я не смогла больше с ней обшаться, а для себя сделала вывод что от детей родный также можно отвыкнуть и не полюбить их, даже если ето самые желанные дети на свете. В обшем по моему ето не очень хорошо - жить отдельно, я думаю ничего страшного от 1-2 лет вашего отсутствия не случится, но не затягивайте воссоединение, а то можно привыкнуть к такому укладу жизни, и тогда вам самой покоя не будет, и дочь будет обижаться. (с транслита)