Муж отлупил ремнем 16 л. дочь

Вчера муж отлупил ремнем 16-летнюю дочь. Даже не знаю, как реагировать. Дочка, однозначно, зарывается. Делает много глупостей. Ну я думаю мамы 14-16 летних меня поймут. Но все-таки она уже девушка. Ремень – унижает ее как женщину. Раньше такого не было никогда. Ругали, что-то запрещали, еще как-то наказывали. Но руку никто на нее не поднимал. Муж говорит – все, достала! Надоело ее хамство, ее поступки. Дочь сейчас строит из себя оскорбленную невинность, естессссно. А я даже не знаю, на чью сторону в этой ситуации встать. Вроде как и авторитет отца разрушать не хочется, но и не согласна я с ним в данной ситуации. Запуталась.

Судя по тому, что раньше муж никогда её не бил, значит всё-таки и правда от бессилия и оттого что достала, он это сделал. Не опрадвываю его, считаю , что никого никогда бить нельзя. Но понимаю, наверное. Я к психолоам потащила и дочь и мужа. Раньше не верила в то, что они так уж серьёзно могут разрулить семейные проблемы, а после того, как подруга практически развелась с мужем и с пом. психолога они смогли склеить семью - верю.

Здорово, что у вас все хорошо закончилось с общением с психологом. У нас в моем переходном возрасте с психологом случилась очень не прия ная история. Она так позавидовала нашей семье, у нее в семье тогда большой кризис был, что она разругала нас отцом в пух и прах, ему она говорила одно, а мне другое. Итог большой скандал, и вытаскивать ситуацию пришлось маме. Так как я его вообще видеть не хотела, а она меня еще научила пуляться в него всеми подручнами предметами, так вот я и даже тряпкой половой в него запустила. Самое обидное, через 1,5 года папа умер...

Сочувствую :( (с транслита)

"Закончилось с общением с психологом" не у меня, а у близкой подруги:-), слава Богу. А вам, очевидно, не повезло со специалистом. Надо было искать хорошего, по рекомендации. И лучше мужчину. Почему-то у них лучше и авторитетнее получается разговаривать с женщинами.

Нам ее порекомендовала лучший специалист нашего города, она тогда нами не могла заниматься :-(. Но мы в семье сделали выводы, что прежде, чем показывать ребенка психологу надо с психологом самому как следует пообщаться. Кстати, мама тогда брата (9 лет) "ей не дала", но про меня подумала, что я уже взрослая (17 лет), ну и конечно она не думала, что так откровенно можно людей настраивать друг против друга. Позже мы узнали, что в тот момент у нее случился большой кризис в семье, причем не ладили муж и сын и при все при том оба не хотели работать. Другие люди о ей прекрасные отзывы оставляли и я думаю оставляют по сей день. Незнаю я уже там не живу.

Если человек абсолютно не воспринимает доводы разума, их позволительно вколотить ему.

а как можно "вколотить" , если чел не воспринимает доводы разума? правильней сказать - отомстить, сорвать на человеке свою беспощность путем рукоприкладства.

Зачастую мозги встают на место, если их встряхнуть хорошенько. Наверное, контакты какие-то внутри окислились, а основательная трепка ржавчину счищает. Мир сразу видится ясно и четко. И слова становятся очень доходчивыми :)

ремень как орудие-катализатор процесса понимания? гы.. что-то новенькое в пысихологии. ОК. записала в блокнотик. употреблю как нибудь хоть тут на Еве, когда кто-то меня упорно не захочет понимать ;)

Ничего нового, все заслуженное и старое :) Во всех областях человеческой жизни насилие применяется как крайняя мера при отсутствии взаимопонимания.

взаимопонимание основанное на насилии? :-О думаю, что насилие, как крайняя мера, применяется в случаях навязывания ожидаемого от жертвы поведения. Субъекты таких отношений именуются соответсвующими терминами, кстати. "пострадавший, жертва, потерпевший" и "причинитель вреда, насильник". впрочем.. у всех, по видимому, свои предстаdления о взаимопонимании и способах его достижения.

Мне кажется лучше соблюсти нейтралитет. А с мужем позже поговорить на едине и объяснить, что этот опыт дочери в дальнейшем не поможет. Хотя если ребенок не прав, то я бы встала на сторону мужа, пусть дочь знает, что ее воспитание наше с папой общее дело и мы не отступимся т.к. она нам не чужая. Ну а с папой позже поговорила бы обязательно.

Можно вас спросить чем ваша дочка так рассердила папу? (с транслита)

а что она сделала в данном случае?

Так, а что же такое девочка натворила?

Это не метод!

Как проследить? А не надо следить.Уберите из дома всю одежду,в чём она могла бы выйти и обувь также.И будет сидеть как миленькая.

Разумеется, на сторону мужа. Ха, унизил он дитя, как женщину. А эта горе-женщина не унижает отца, как мужчину своим подростковым хамством? Надо бы объяснить дочери, что стоит извиниться перед папой. Это ж надо так довести родителя!

В данной ситуации правильно было бы извиниться отцу. И мать должна с ним именно об этом поговорить. Только после этого можно конструктивно продолжать воспитание.

Помню меня тоже папа отлупил в 15 лет за хамство и дерзость. И что интересно: сразу подействовало, хамить как-то боязно сразу стало и поведение свое пришлось пересмотреть. Хотя первое время я тоже из себя обиженную строила, хотя было не столько обидно, сколько стыдно за то, что отца довела до такого. А сейчас мне 17, так что не далеко я от вашей дочки ушла))

Да,нельзя, взирая с педагогических высот.Но если смотреть с житейских позиций и девочка не психопатка,а обыкновенный,но распустишийся ребенок,то правильно и сделал.Переобидится,но задумается,что надо во всем,и в строптивости тоже, соблюдать меру.

У меня прошлой осенью была похожая ситуация с дочкой. 15 лет, гостила у моей мамы, и когда та уснула она с подругой вырулила на улицу "погулять". Было 2 ночи. Тут на счастье ехали менты, они их увидели, побежали за ними, догнали и доставили домой, сдав на руки перепуганной бабушке. Утром стало известно нам. Папа вечером отлупил ее ремнем, я полностью встала на его сторону. Никаких изменений с психике с тех пор нами не замечено. Дочь стала более вменяемой однозначно. Папу нашего испугал сам факт того, что хватило ума выйти на улицу в такое время, и что могло бы случиться, если б их менты не поймали. Ведь точно так же могли бы поймать их кто угодно, куда угодно увезти. Боже!

Да, я все-таки тоже считаю, что разовый взрыв эмоций ничем не повредит ребенку. Волосы на голове встаю дыбом от того, что они отчебучивают. Ну и как у вас после того случая перемирие происходило? Сколько дочка злилась на вас потом?

Походила две недели пришибленная, с поджатым хвостиком, посидела дома и без инета и тв. И снова распушилась :). Но, конечно, уже с оглядкой и всегда старается сначала посоветоваться со мной-стоит что то сделать или нет. Надеюсь, что это было для нее уроком. Но наша вообще не хамская девочка, нежная. Просто дурь в голову ударила. А вашей девочке, я надеюсь, эта взбучка послужит уроком. И в вашей ситуации не она должна на вас обижаться. А вы на нее.

хии ,а меня папашка впервые налупил в 18 в день варенья. ничего жива зато осознала.

А если бы он Вас отлупил ремнем за то, что Вы, с его точки зрения, сделали глупость, тогда бы Вы знали как реагировать?

Увы, развестись с 16-летней дочерью отец не может...

угу. зато треснуть ой как может. :(

Ну, можно не бить. Можно на хлеб и воду посадить, и из дома не выпускать - тоже, наверное, выход. И без насилия.

Понимаете, совершить глупость и систематически вести себя отвратительно - это разные вещи. Девочка просто не поддается воспитанию. Я и сама увлекаюсь психологией, и постоянно пытаюсь разговаривать с ней, пытаюсь понять, почему она что-то делает. Но все бесполезно! Когда разговариваем, складывается ощущение, что все понимает (хотя не всегда, иногда вообще достучаться нельзя), а на следующий день все по-новому начинается. Руки просто опускаются. Она совершенно не слушается. Она ничего не просит, только требует. Совершенно не осознает никакой ответственности за свои поступки. Считает, чтобы не сделала - все-равно родители простят. Пусть не сегодня, так через день, ну через неделю уж точно. Все ни по чем. Поэтому я мужа понимаю. Она постоянно хамит в ответ. И муж просто не выдержал. Нам деньги тоже не с потолка падают, чтобы она их проматывала.

Избить человека - это преступление (за исключением случаев самозащиты). Избить ребенка - это преступление вдвойне. Так же, как избить человека слабого и зависимого. Если Вы с мужем этого не понимаете, почитайте законы. Если все равно не понимаете, подумайте, чего Вы этим избиением добьетесь. Неужели Вы считаете, что дочь после этого полюбит Вас, начнет уважать, прислушиваться к Вашему мнению? Может ли избиение научить ответственности? Может быть Вы считатете, что дочь впредь будет прислушиваться в Вашему мнению из страха последующего наказания? Вы понимаете, что ответственность за Ваши нынешние отношения с дочерью целиком лежат на Вас и Вашем муже? Что это Вам не удалось сохранить ее доверие, не удалось воспитать ответственность? Что избиение - это месть за собственную неспособность понимать ребенка?

а как ты считаешь, что делать и нужно сделать в данной конкретной ситуации?

В данной конкретной ситуации нужно очень долго и тяжело думать про себя и про свою жизнь. И пытаться понять, как так получилось, что контакт с ребенком утерян, что доверия нет, и любви тоже нет. И еще думать, как наладить этот контакт. А если не получается придумать, идти к психологам и долго работать над собой, над своими проблемами. Если говорить о том, как реагировать на нецелевую трату денег, то можно уменьшить сумму карманных денег, чтобы хоть частично компенсировать стоимость курсов, или помочь найти работу хотя бы на месяц, хотя бы и уборщицей, опять же, чтобы было чем заплатить за курсы. Если более широко, то подумать над тем, хватает ли девочке карманных средств, действительно ли она может распоряжаться этими средствами по своему усмотрению, без всякого контроля. Если есть страх зависимости от игры, то думать на тему, что зависимости часто возникают там, где не хватает тепла и любви.

угу. а здесь, я думаю реакция отца такая ибо не смог эмоций сдержать. не похоже что в воспитальных целях, как методе внушения, он схватился за ремень. поэтому и просила тебя расшифровать мысль. спасибо.

Избить и отлупить ремнем в качестве воспитания - по-моему разные вещи.. Вам не кажется? Меня папа в детстве лупил ремнем и как сейчас понимаю за дело.. Пару раз нахамила и получила за это, зато вся охота хамить пропала и папу своего безумно люблю и УВАЖАЮ... Вам это странно? Вы видели неуправляемых подростков? Если нет, то Вам повезло... Часто это как раз те, кто хамил без ответной реакции родителей, которым родители спускали все, думая, что со временем дитятко одумается... Никто не говорит, что нужно по поводу и без бить детей, но иногда это просто необходимо.... И поверьте это не столько больно - сколько обидно..

А кого еще можно бить, по-вашему? Вот, например, жену можно бить за дело? Если она, допустим нахамила?

Бить? Ногами по голове? Никого.. Ремнем по заднему месту - можно, ИМХО опять же.. Если за дело... Это я про тех же подростков, которые зарываются.. Жену? Тут ведь другое - тут ведь никто ответственности за друг друга не несет - две взрослые личности.. Не надо путать - жену нечего воспитывать - ее уже воспитали родители.. И поднимать на нее руку бессмысленно и чревато.. Хотя знаете есть такие жены, которых не то что ударить - прибить не жалко, но это уже их личное дело.. Я просто ответила на Вашу фразу о том, что ребенок будет ненавидеть и неуважать... Не так это.. В каждом случае - все по-особенному..

А ей на х#й не интересно, что вы говорите. Вы - ретро (однажды наши детишки проговорились). Вы выросли в эпоху тупых идиотов и черно-белых фильмов. У вас просто нет мозгов, чего вас слушать? Вы просто обязаны ее содержать (это закон такой) до тех пор, пока не найдется богатый идиот, который будет это делать лучше вас. Вот и все.

:-О караул!

А что, детки очень категоричны :)

ага. а еще детская жестокость может быть оч. сильной. Меры приняли? есть положтельный эфект? Сил в воспитании.

У вас тоже дочь подросток?

это логика подростков. Но этот этап пройдет, девочка войдет разумом в жизнь, набьет шишек, наделает абортов, родит пару тройку детей от разных мужей и поймет вечные ценности семьи. Так шо..катись оно фсё :-\

Как-то безрадостно. Пара аборотов - совсем не хотелось бы этого. Логика подростка. Вот есть у нее в классе девочки, которых родители на дискотеки вечером не отпускают, никаких ночевок у подруг, в-общем все под контролем. Я уж и не знаю. Может так оно лучше? По крайней мере, может дети и недовольны, но они слушают родителей. Они же не идут гулять, если им не разрешили. Почему у моей то дочери никакого страха и ответственности нет? Вот этого я не могу понять.

Иногда этот момент самосознания и желания прислушаться к мнению родителя не зависит именно от воспитания, а только от собственных черт характера. Скажите а есть для неё что то святое? к примеру Ваша веря в неё..Какие то духовные ценности она имеет?

а так всегда было? Или ребенок в каком-то возрасте резко изменился? И как с нервной системой у нее дела обстоят?

главное, чтобы не вошла во вкус:)

:))

Ну довела, наверное, раз ремнем отлупил. Думаю, что если за дело, то иногда можно. Нет, нехорошо, наверное. Даже не знаю. А может она после этого выводы какие-нють сделает? Искренне вам этого желаю.

Мне дед рассказывал. Заслал его отец сватов в соседнюю деревню, сговорились (а было это в (1918 году, и было моему деду 19 лет), готовятся к свадьбе. Обрадовался новоиспеченный жених, что самостоятельную жизнь начинает, свернул себе цигарочку, идет по деревне и курит в открытую. Тут же кто-то из соседей донес отцу, что сынок-то курит! Не успел мой дедуля домой прийти, а там его папаша с ремнем дожидается. Выпорол так, что неделю дед сесть не мог. С той поры не курил никогда, даже в войну не закурил. Может, правильно Ваш муж сделал?

Ну отлупил - факт. На этом фоне выглядит странным вопрос чью сторону принять. Если хотите дать дочери возможность и дальше совершать глупые поступки - то вставайте на сторону дочери, в противоположном случае - на сторону отца. Могу сказать, что меня тоже лупили ремнем в этом возрасте, правда отец лупил по пьяни и без причины - у меня на него не осталось злости или обиды. Для профилактики очень даже полезно.

Если автор хочет потерять контакт с дочерью навсегда - пусть встанет на сторону отца.

не драматизируйте, дочь получила за дело, и осознать, что не все коту масленница, бывает и постный день очень полезно. Просто Автору нужно поговорить с дочерью и объяснить, что своим поведением она довела отца до крайней степени отчаянья, что методов его мама не одобряет, но понимает его вспышку.

А сами так получить от мужа "за дело" не хотите? А знаете, как это унизительно, когда вас бьет отец? Мне эта сцена потом еще 10 лет снилась.

а знаете как кипят мозги от милых шалостей великовохростных детишек? Какое отчаинье накатывает и опускаются руки? Не стоит рассматривать данный случай как избиение и насилие, если до девченки не доходят слова, то этот ЕДИНИЧНЫЙ взрыв отца может заставит понять что, родители дошли до ручки, и хотя бы из чувства сохранения собственной мадам Сижу задумается о том, что она творит. Автор там ниже обрисовала ее художества, я бы за один приход домой без звонка в 12 вместо 9, так бы всыпала и под домашним арестом неделю продержала, родители и так долго либеральничали, а девица обнаглела в конец...

полностью согласна.

+1, если родители не могут объяснить ребенку словами, то значит они должны объснять ему это другими методами. Иначе мама с папой, от своего либерализма могут получить очень не приглядный результат.

Я тоже дочь и меня лупили ремнем, правда всегда за дело.. И что? Я не потеряла контакта с папой и очень его люблю и уважаю... Все зависит от конкретных людей, а не от самой ситуации... А вставать между отцом и ребенком ох как не стоит - лучше в данной ситуации принять нейтралитет.. Иначе будет рушиться семья... Родители должны быть или вместе или будет разброд и шатания...

"Для профилактики очень даже полезно",- пишете Вы. то есть, Вы думаете, что если бы отец Вас не лупил по поводу и без повода, Вы непременно скатились бы по наклонной? Пошли по рукам? спились? В чем конкретная польза профилактики в Вашем случае?

Ой я помню свои 16 лет. Та еще дочерь была. Как меня вообще не убили. Я помню меня мать отдубасила бабусиной палкой прямо по хребту. И сейчас я понимаю что меня убить мало было. Поперлась с пацанами в лес на шашлыки и с водкой ночью. Я и еще одна такая же дура. Пацаны постарше были. Так они ту дуру ТАКОЕ заставили сделать. Меня почему то не тронули. Не знаю. Хотя я по аппетитней была. А мама с ног сбилась меня искать. Я представляю как перенервничала. Ничего ведь дубина я такая не боялась. И на попутке домой ночью ездила и с мужиками могли познакомиться и тут же к ним домой или на дачу поехать и ведь пронесло. Ничего ни разу не случилось. По крайней мере она должна понять что дошла до края. А отца уважать нужно. Если она никого бояться не будет вы ее просто потеряете. (я в смысле как дочь). У меня сестра такая все ей в попу дули, а теперь и мать и отца может и на х@й послать. Хотя тоже и уважали как личность и квартиру в 17 лет сняли ей и учебу разрешили бросить. Все думали ищет себя девочка. Доискалась блин. 20 лет, не профессии, ни работы, ни черта.

Вот-вот. И я того же боюсь. Ну почему ж в этом возрасте так тянет на безрасудства?

Скажите, а охоту знакомиться с мужчинами и куда-то с ними ездить бабушкина палка у Вас раз и навенда отбила? Вы после маминой выволочки стали осторожнее? Или это подействовало по-другому?

Трудно вам что-то посоветовать. Я своего отца после такой выходки возненавидела. Мать тоже возненгавибела, потому что если она и выразила протест, то как-то очень вяло. Вместо того, чтоб сковородкой отдубасить. Через несколько лет ненавидеть перестала, но близких отношений с родителями нет и вряд ли будут. Думаю, что с отцом у девочки отношения уже испорчены, а с вами - под вопросом.

хватить пургу гнать-обиженная,млин.. помнить как ее ремнем,а то что ее родили,воспитали,ночами не спали,холили,лелеяли-это она не помнит. Судя по тону,вы еще не мать,вот когда ею будете,тогда и посмотрим,какя вы мать,какя вы дочь,мы уже поняли

У меня была подруга, ее отец тоже бил уже в десятом классе, а мать молчала. А недавно муж ее мать бросил (им где-то по 55 сейчас) и на своей аспирантке женился. Мать к дочери: Доченька, одни мы остались. А она ей: иди ты, у меня своя жизнь, а у тебя своя.

Лихо сюжет закручен! А дочура-то та еще змеюка!

А если бы ее отец не бил, то она бы своей маме по другому бы сказала? Сильно в этом сомневаюсь.

знаете,какая бы Ваша дочь ни была,во-первых,это ВАШ ребенок,во-вторых она такая же женщина как и Вы.А муж Ващ видимо так и не понял в жизни,что это тоже ЕГО ребенок,,,скорее как свою собственность воспринимает,с Вашего молчаливого согласия,между прочим.Ваш ребенок вырос,а Вы не нашли к нему подход.Воспитание-это когда люди ведут себя особым образом,а дети перенимают их манеры поведения.Вы можете тысячу раз говорить своей дочери правильные,умные вещи,,,но один удар Вашего мужа все перечеркнет.Она сделает свои выводы,,,может,повзрослев,она признает и за собой ошибки,но Вы ей уже нанесли вред,,, Мой отец вдоуг вспомнил о воспитании моего брата,когда тому было 15 лет,,,замахнулся на него,,,и получил в ответ,,,мальчик вырос.С тех пор они стали жить в параллельных мирах.Когда мне было 19,я жила сродителями,но у меня уже начиналась своя,взрослая жизнь,,,а у отца с мамой был тяжелый период(мама заболела),,,и отец решил выместить на мне все.Отдубасил так,что на мне живого места не было,чуть не убил меня.А мама так любила ЕГО,что смертельно больная,случайно увидев мои синяки и узнав про то что произошло,встала передо мной,своей дочерью на колени и умоляла меня простить его,,, после этого я ненавижу всех мужчин,которые поднимают руку на женщин,детей,заставляют женщин унижаться,делать выбор между ними и детьми. своего отца я все же где-то,по-детски,люблю,,,все время переживаю за него,,,но в своей взрослой жизни я его уже не воспринимаю как главного мужчину,,,к своему глубокому сожалению должна признать,что в жизни мне попадались главным образом,мужчины жестокие,способные поднять руку на женщину:(,,,пародокс,но почему-то меня тянуло к таким,о которых говорят:на людях-ангел,дома-черт.

Вы сами провоцируете ее на такое поведение именно этим самым "Ругали, что-то запрещали". Так что вставать на чью-либо сторону смысла нет.

Спрашивали, что она натворила. Она на автоматах за день спустила весьма приличную сумму, которую дали ей, чтобы она заплатила за курсы. Сказала, что решила попробовать, но увлеклась. Плюс часть подружке одолжила, которая с ней была. На те же автоматы.

Мда, по-моему, папа перешел границы дозволенного. Отложить учебу на полгода нужно было, а не бить ребенка. Она бы сама за эти полгода все прочувствовала и это ее научило бы гораздо большему. Я бы на вашем месте заставила мужа извиниться перед дочерью. (с транслита)

Выще я писала, что дочка ужасно плохо себя ведет. Считает, что ей все должны, и лишь она должна жить в свое удовольствие. Не реагирует ни на какие доводы. Я понимаю его. Он сорвался. У самой руки сколько раз чесались. В принципе, я ей сказала, что папа поступил правильно. Нельзя так плевать на всех. Но, конечно, как-то эту ситуацию надо выправлять. Нужно сесть втроем, обсудить. Может папе и нужно будет извиниться. Но пока он еще не остыл. Но проблема в том, что и дочь извиняться не будет.

Это битье ее ничему не научило. Оставили бы ее без курсов, вот тогда бы она поняла. (с транслита)

Да я в-общем то думаю об этом. Пока ничего не оплачено.

Идиоты! Вам теперь надо думать,чо делать, чтобы ДОЧЬ вас простила, а не как бы ее еще наказать.

Ну скажите, а какое поведение должно было быть в тот вечер, на ваш взгляд? (напомню лишь, что вы уже доведены до ручки предыдущими ее поступками и манерами)

Мало ли вариантов поведения? От спокойного разговора с разъяснением до ограничения карманных денег. Можно было взять по знакомым набивку, корректуру и пр, принести домой и сказать,что она будет ходить на искотеки с сегодняшнего дня на те деньги, которые заработает. Не думаю, что это какое-то злонамеренное действие - азартные игры очень затягивают. ПРосто не смогли остановиться.

"Мало ли вариантов поведения? От спокойного разговора с разъяснением до ограничения карманных денег" Именно этими методами мы и занимались долгое время. Но не помогает ничего. Поэтому и сорвался.

Ути-пути. Еще ей и искать работу. Да не будет она сейчас работать. У нее другое на уме.

Мама, это же так просто... Причинно -следственная связь, не слышали о такой концепции? Вот ее то и надо было преподать дочери хотя бы и в тот вечер (желательно, конечно, намного раньше)... Проиграла деньги - живи полгода без карманных денег и новых шмоток. Не нравится - иди полы мой. Лучший друг мужа нечто подобное учудил на первом курсе, полгода ночным сторожем работал, родители - очень обеспеченные люди... (с транслита)

Это дочери нужно думать, чтоб ее простили.

О как! Посади ее на горб, вези, да еще спрашивай: удобно ли тебе, дитятко?! А она будет думать, простить или не простить! Вы что, офонарели тут все? Всыпал отец - и правильно сделал! Было за что! Моему сыну 22. Тоже всю жизнь "разговоры разговаривала", но когда надо было взять за шиворот и встряхнуть как следует - брала и трясла! И теперь не жалею об этом.

ой как сомнительно, что отмена курсов послужит в данном случае наказанием. Я например себя в 16 помню..."что курсов не будет? И слава богу, меньше головной боли и больше свободного времени." Автор, никакой уж сильно страшной трагедии не произошло (ведь не порол же он ее на конюшне). А вот вычесть эту сумму из ее "дохода" явно стоит, и незабудте про одолженные деньги подруге, ИМХО, но обязательно стоит настоять на том, чтобы дочь этот вопрос с подругой уладила. А на курсы пусть идет, времени будет меньше шататься по игровым автоматам.

Да вот я тоже об этом думаю. Не отправив ее на курсы, я только себе лишнюю головную боль заработаю. Я не думаю, что она сильно расстроится.

Расстроится, когда не сможет поступить туда, куда хочет. Вырастет--поймет. (с транслита)

ждать когда вырасте увы, возможности нет, понимание что она лишила себя желаемого (?) образования может прийти лет в 20 - 25, а может и не прийти.

Я считаю, что всему свое время и человек должен сам совершить свои ошибки, чтобы иметь возможность выбрать жизнь, которая его устраивает. Поймет она все, когда время придет, а если не поймет - тоже хорошо, значит, это будет ЕЕ путем, а плата за курсы была бы в таком случае выкидыванием денег. Я утрирую. Ничего страшного не случится, просто девочке самой придется сидеть и зубрить, скажем, физику, тут-то она все и осознает. (с транслита)

А с какого времени по-вашему ребенку можно доверять "делать жизнь самому" - а до какого еще попытаться исправить "ошибки воспитания"? Ведь не секрет, что дети разные, если кому-то предоставить свободу, то они могут себе жизнь просто испортить, спиться или просто перестать развиваться, а кто-то, как раз как вы пишете - выберет собственную дорогу и станет сильнее... А ошибиться нельзя - виноваты в ошибке будут только родители...

В данном случае родители исправят именно ошибки воспитания, если ограничат девочку в деньгах. Я не против денег на карманные расходы, но не тогда, когда ребенок начинает хамить родителям. (с транслита)

Я про ограничение в данном случае согласна, но я спрашивала ваше мнение в более общем смысле... Как понять, что ребенка можно отпустить в свободное плавание и что ему уже можно доверить совершать свои ошибки :-)? И я уверена, что отношение к деньгам формируется в семье, а, занчит, значительная ответственность за отношение ребенка к деньгам - на семье.

Как понять? Как только ребенку 18 лет исполнится :) Я иронизирую, т.к. ответа на вопрос не знаю, но думаю, что, чем раньше, тем лучше. Преодоление трудностей делает человека сильнее. Опять же, я сужу по своей стране, где в 18 лет человек может работать, платя за жилье, и брать кредит на учебу, т.е. быть полностью самостоятельным. (с транслита)

Да, но у вас там другое "общественное" воспитание и стереотипы, не такие, как у нас пока, да и экономические условия тоже... Конечно, вроде люди становятся более самостоятельными, но в 18 лет пока практически никто ребенка из дома "в никуда" не выселит - просто потому, что ему не выжить будет так... В Москве, я гляжу, сейчас есть кое-какая ребота для студентов, в маленьких городах до этого еще далеко. Я ни в жисть не возьму к себе ни няней и домработницей 16-летнюю девочку, официанткой ее тоже вряд ли возьмут, а уборщицей - это все же работа не для всех... Я бы не хотела (я даже дома полы мыть ненавижу) - хотя в принципе я человек не выскомерный, умирала бы с голоду - пришлось бы, но сломало бы меня это конкретно. Слава богу, что меня не заставляли. А вот работать на родителей, помогать им в работе - это я очень одобряю. Свою буду припрягать с детства, благо я дома работаю и мне помощь иногда нужна и неквалифицированная :-))) И платить буду. Так планирую воспитвывать отношение к зарабатыванию денег :-) И все же чувствую свою особую ответственность за "денежный вопрос" в жизни моего ребенка... Отсюда и особый интерес.

"Да, но у вас там другое "общественное" воспитание и стереотипы, не такие, как у нас пока, да и экономические условия тоже... " Об условиях вы правильно сказали, а о воспитании нет. Очень многие здесь сидят на родительской шее даже после получения в/о. Взреслеют здесь позже, чем в Росии. Таких, кто действительно самостоятелен в 18, единицы. Жаль, потому что условия точно есть, но пользoваться возможностью ни великовозрастные детки, ни их родители не считают нужным. Я часто вижу, как родители все соки из себя выжимают, чтобы заплатить за университет ($40,000 * 4 года), хотя ребенок спокойно мог бы взять низкопроцентный кредит и выплачивать его, когда закончит учебу, без потери возможности жить в свое удовольствие на оставшиеся деньги. (с транслита)

Значит у вас тоже консервативное в этом плане общество. (интересно, Лавиния согласится с ващими наблюдениями :-)?) Но для меня - это вопрос не общества, а одной отдельно взятой семьи. Потому что меня общество интересует только в той мере, в которой оно воздействует на мою личную жизнь. И если какие-то традиции общества кажутся мне глупыми или устаревшими, то я их постараюсь в свою семью не тащить...

А что криминального в 16-летней няне? Или в 16-летнем репетиторе для младшего школьника. Я уж не спрашиваю, что такого ужасного в 16 лет мыть полы, это, видимо, что-то из разряда фобий.

я своего ребенка 16-летней няне не отдам. боюсь. в частности, 16-ти летний даже водительских прав не имеет и первую помощь оказать не сумеет. и дочь не пущу в няни в столь нежном возрасте. ответственность большая. а вот газеты разносить лет с 13 - это пожалуйста.

А кто мешает 16-ти летнему получить права или пройти курсы первой помощи? В крайнем случае иметь под рукой телефон экстеренной помощи?Разумеется, если считать 16 лет все еще нежным для ТАКОЙ ответственности возрастом, то в 19 способность брать на себя эту самую ответственность не нарастет.

я вчера себе бэби-ситтера искала по базе данных. курсы первой помощи имеют няни, начиная с 18, а еще чаще с 20 :). права у нас тоже с 18 получают, в программу первая помощь тоже входит.

Нет, про нянь все это несерьезно. Я в свои 37 не хочу на себя такую ответственность брать, как сидеть с чужим маленьким ребенком. А тут подросток. Нат, на такую работу я не отпущу.

Спасибо, я примерно знаю как обстоят дела с правами в Германии. И у меня там даже есть пара приятелей, которые получили права даже раньше 16. Система такая же, как в СССР - нечто вроде УПК при школе с необходимостью пройти углубленные курсы и сколько-то часов отработать на обЧественное благо. Так что - было бы желание и в Германии можно права раньше 18 получить, а тут-то в США и вообще дополнительных усилий не надо. Хотя, может быть в разных землях очень по-разному. Впрочем, лично я в особую полезность курсов первой помощи бэби-ситтера для верю не слишком. Мне кажется, что служба 911 в случае чего куда полезнее. Но это уже детали.

ммм... видимо, от земли зависит. а может, Ваши приятели давно получили. немцы постоянно меняют систему в сторону ужесточения. у меня относительно новенькие права: 3,5 года. со мной в автошколу ходили подростки от 17 лет, права в 17 можно получить, но до исполнения 18 одному ездить нельзя, только в сопровождении какого-либо 30-ти летнего гражданина с правами (полученными мин. 5 лет назад и относитльно чистыми в смысле нарушений). ей-богу, не вру про 30 лет :). по-моему, только где-то в горных районах можно в 17 одному ездить, если в школу далеко...

Как понять? Исключительно по поведению ребенка.Кто-то в 11 лет уже может и за себя постоять, и за семью свою, и за друзей. И за решения свои несет ответственность. А кто-то в 18 лет - еще ребенок ребенком. При чем не в плохом смысле, а просто еще не созрел, не вышел из детства. Еще наивен,по-детски добродушен и несмышлен. Нужно смотреть только по конкретному ребенку. Я вот теперь не знаю, как доверить своей дочери деньги и попросить заплатить за что-то?!

А вы по своему конкретному ребенку что видите :-)? Если видите, что еще можно переформировать ее отношение к деньгам - то, наверное, стоит это сделать. Я даже одно время была подписана на рассылку "Как воспитать в детях здоровое отношение к деньгам", но сейчас она чего-то заглохла. По-моему, вам стоит поискать литературу на эту тему и почитать ее, если вы считаете, что еще не поздно. потому что и навредить неверными действиями можно запросто... А дочка не может помогать вам с мужем в работе за плату? Чтобы понимала, как достаются деньги... А то что-то я сомневаюсь, чтобы вы отпустили ее работать официанткой или уборщицей... а главное - сомневаюсь, чтобы она пошла :-)

По своей дочери я могу сказать, что она абслютно безответственна. Ни о каких взрослых поступках пока и речи нет. Как лет в 13 начался переходный период, так ребенка подменили. Эта грубость бесконечная, огрызания, требования уже просто достали. Есть, коненчо, в ней положительные качества. Поэтому и надеюсь на них выехать, и исправить как-то ее поведение. Но так все это тяжело дается.

С года-двух, я думаю. Принимать решения и брать на себя за них ответственность ребенка надо учить чем раньше, тем лучше. И не знаю как ты, но я лично в своих ошибках виновата только сама и сына так же учу.

Да она бы еще и порадовалась, что на курсы ходить не нужно, такая халява! Вот если бы на эти деньги ей шмоток купить собирались(ну или еще чего-то, что ей так хотелось бы), а это обломилось, вот тогда была бы "трагедия".

Обсуждать бесполезно. Добьетесь обратного результата.

ОНА ЕЩЕ И ИЗВИНЯТЬСЯ ДОЛЖНА?!!!!!За то, что ее унизили и избили? Причем, мужчина?

Я говорила, что они за свой проступок извиняться даже не подумает. Вне зависимости от того - избили ее или бы вообще ничего не сказали.

Дорогая мама, а почему Ваша дочь такая эгоистичная и легкомысленная? Скорее всего, я не ошибусь, если предположу, что такой ее воспитали. Все лучшее было доченьке, все необходимое в первую очередь покупалось доченьке, планы на будущее строились в основном вокруг доченьки. Она стала считать естественым свое привилегированное положение. Тем более, если ей вовремя не внушили понятие заботы о других людях (не волновать родителей поздними возвращениями), бережливости и пр. Кто должен был этим заниматься? Видимо, она у Вас долго деточкой считалась, которой, наверное. и посуду мыть не надо, она же деточка, у нее главноек дело - учиться и играться. А потом - стук! - 16 стукнуло. И родители очнулись, и решили, что раз по календарю весну сменило лето. ребенок должен по мановению волшебной палочки усвоить с потолка принципы поведения взрослого человека. Так вот. не усваиваются они по факту достижения паспортного возраста. Их надо было вкладывать, пока гормоны не включились. Теперь уже переделывать надо характер, что сложнее. Это как долгое время выращивать дерево, заботливо формируя крону вширь, а потом вдруг потребовать от него, чтоб оно росло ввысь. А раз не хочет, топором ему по веткам, топором.

Зря Вы так. Вы эту семью не знаете, а делаете выводы. Нельзя все на воспитание сваливать. Иначе как объяснить, что у одних и тех же родителей разные дети вырастают? И вообще, хорошо нам тут говорильней заниматься, Песталоцци из себя изображать, а на практике ведь все не так, как в учебниках по педагогике...

Я не делаю выводы. Я пытаюсь понять причины, почему подросток так эгоистично и безответственно себя ведет. Не бывает так, чтоб раз - и все с ног на голову встало. Предпосылки какие-то к этому есть. Какие могли быть предпосылки к сегодняшнему поведению дочери, я написала. Для того, чтоб родители поняли, что это не дочь у них такая, неправильная, и теперь ее ремнем ровнять надо, а какие-то ошибки был допущены родителями в воспитании. Что-то просмотрели, не учли, ошиблись. Но все вполне поправимо. Ничего по-настоящему страшного-ужасного не произошло, и даст Бог, не произойдет. P.S. Какие факторы влияют на развитие личности ребенка? Гены, воспитание, окружение. В этом случа так или иначе за все факторы ответственны родители. Это я и пытаюсь объяснить. Меня вообще удивляет, когда сталкиваюсь с тем, когда ребенка родители пеняют "в кого ты такой уродился, то не делаешь, это не умеешь, тут не понимаешь". Ну как в кого? Что ж на себя в первую очередь не оборотиться-то?

Вы видимо не все прочитали. Я как раз написала, что это началось не "вдруг", не в 16 лет. А уже с 14 лет ребенок изменился. Все это время живем в напряжении. Все это копилось, именно поэтому и выплеснулось. Я уже писала, что все способы перепробовала - и не обращала внимание, и разговоры разговаривали, и обсуждала с ней, и убеждала, и просила, и требовала, и денег лишала. Все как об стенку горох. Так что я совсем не говорю, что жили-жили припеваючи, и бац - вторая смена. Совсем нет.

То есть выбрыки начались не в 16 лет, а в 14? Хорошо. В остальном дело обстояло так, как я предположила? Мир крутился вокруг дочки? Я пока не увидела ни одного факта, что это было не так. Я Вас не обвиняю в том, что Вы не так воспитывали. Вы воспитывали как могли. Но оказалось, что в этом случае этого не достаточно. Надо подключать специалистов. Они могут увидеть ситуацию со стороны, а не изнутри, у них нет обиды и других негативных эмоций, в конце концов, они такие случаи разбирали пачками (если специалисты опытные). Я думаю, что у Вашей сеьми все будет ОК. Это всего лишь временный кризис, переходный. Ребенок у Вас нормальный, и заносит его не дальше, чем многих других в ее возрасте. Но помочь ей надо. Сама потом скажет "спасибо". Только,Боже упаси, не ремнем!

Ее избили не просто так, а за ДЕЯНИЕ. Она первая совершила ПРОСТУПОК. И она бы могла ПОКАЯТЬСЯ перед родителями, и скорее всего не сделала этого.

Да лучше папа родной ремнем выпорет,чем жизнь мордой об стол долбанет так что мало не покажется,а тот путь по которому девочка идет приближает ее к мордой об стол все ближе и ближе..

Он отец в первую очередь! А кто вправит мозги грамотно, если не родной папа??? Мало Вас били видимо - так все не на месте и стоит.

Мне кажется, что папа не дожен извиняться, а вот дочь должна. Она этих денег не заработала, чтобы взять и потратить их не по назначению. А вот учебу на полгода откладывать не стоит, т.к. это может стать толчком к еще большим загулам. У меня так было в 15 лет. В 9 классе я ходила в школу максимум на 2 урока. Деньги естественно тоже летели куда папало. Меня посадили на жесткий контроль школа-дом-школа. Причем на меня отец орал так, что я думала стены разрушаться, он сам лично приезжал меня проверяять, чтобы я дома была. Я в школу стала ходить, постепенно расталась с сочувствующими друзьями и стала учиться. Единственное, я и до этого всегда гуляла максимум до 22.00, т.е. какие-то ограничения были и раньше. И еще по поводу отлупил, меня отец тоже лет в 13 отлупил, и не извинялся, а за что извиняться я же сама вывела. Я это и сейчас вспоминаю, но со смехом, т.к. он сказал неси ремень я и принесла, а он отлупил. Зла нет понимаю, что сильно вывела, тем более это было 1 раза за всю жизнь. НО вот когда он меня в 15 лет наказывал я хорошо помнила, что отлупить может. Папа меня сильно любил и когда я поступила в институт он мной гордился, жаль, что он не дожил до того момента, кода я его закончила.

как вы можете советовать,если у вас нет детей? вот родите, воспитайте, а потом советы раздавайте

Ага. А почему ей вообще пришло в голову поиграть на автоматах?

Не знаю почему. Наверное, проматывания денег по дискотекам и кафе уже мало. На что-то бОльшее потянуло.

А вы у нее спросите. В конце концов, она могла потратить деньги на какие-то вещи. Но она пошла в автоматы. Это довольно необычно для молодой девушки. Кстати, а откуда она берет деньги на кафе и дискотеки?

Сказала, что хотела попробовать. Но не заметила как затянуло. Деньги на кафе и дискотеки берет у нас, естественно. Что-то мы даем на карманные расходы, что-то выпрашивает своим нытьем ("типа все пойдут, а я нет. Ну пожалуйста"). Иногда просто берет и ставит потом уже перед фактом.

Хм. Что-то у девочки вашей не то с психикой... То есть, то, что затянуло - это еще в порядке вещей. Но то, что она вообще туда пошла... Вы поймите, залы игровых автоматов - это сборища довольно специфических личностей определенного круга. Так почему она туда пошла? Ага. То есть у нее есть некоторые выделенные лично ей деньги. Вы упрекаете ее за их использование?

Кстати, хороший вопрос. Может, "подруга" была мужского пола? (с транслита)

Тогда возникает другой вопрос: почему девочка дружит с молодым человеком, который запросто может пойти в зал игровых автоматов? То есть, я не хочу сказать, что дружить с ним дурно. Я хочу дознаться: что ее довело до такой жизни? И не является ли этот круг - также и ее кругом?

Да нет. То что это была ее подружка - это 100%. Есть у нее 2 закадочные, с кем они вообще не расстаются. Парня у нее сейчас нет.

В зал игровых автоматов несовершеннолетних не пускают. Это были обычные уличные автоматы. Почему пошла? Говорит, что друзья рассказывали, как часто выигрывали там. Захотелось попробовать. Но меня сам подход удивляет - как можно пробовать на те деньги, которые даны тебе чтобы заплатить за учебу? Я ее не упрекаю за использование выделенных ей денег. Просто я же говорю, что этой суммой никогда месяц не обходится. То ей нужны вещи, то косметика, то на день рождения к подругам, то в кафе посидеть, а "ее" деньги уже закончились. То они все идут в кино, то на дискотеку.

Уличные автоматы - это какие? Никогда не видела. Кстати, обратите внимание: я, взрослая уже в общем-то женщина, не знаю даже как они выглядят. А дочь ваша знает. Откуда знает? Почему ее это интересует? Почему она общается с теми, кто в них играет? Подход, говорите... Подхол, как вы догадываетесь, из ниоткуда не берется. Скорее всего причина в вас. Вы когда-нибудь ее учили обращению с деньгами? Не указывали, как обращаться, а именно учили? Скажите, говорите ли вы ей что-то вроде "Ну вот зачем ты это купила?" "Лучше бы потратила на..." Раз ей не хватает денег, то есть три выхода: 1. Давать больше. 2. Научить расходовать имеющиеся. 3. Отправить зарабатывать самой. Можно комбинировать. И еще. Ваша дочь только пойдет в 11 класс. Зачем ей понадобились курсы?

Вы знаете, я тоже не сильна в автоматах. Я считаю, что мы и так ей даем неплохую сумму в месяц. Да и во всем остальном - она не обеделена совершенно. Даже не столько из-за нашей щедрости, сколько из-за того, что уровень жизни у нас неплохой, поэтому и она много чего имеет. Но мы то эти деньги зарабатываем, а она бездумно тратит. Я понимаю прекрасно, что в юности хочется и одеться хорошо, и погулять и т.д. Но должна же хоть благодарность какая-то быть! А у нее ничего нет, только одно - "дайте". 11 клас - как -раз подготовка к институту. Но эти курсы - иностранного языка. Она уже третий год на них ходит. И это просто должна была быть плановая проплата.

Ну хорошо. Вы ей выделяете деньги в ее личное пользование. Вы хотите, чтобы она их тратила не бездумно? Как именно? Или не тратила вообще? У вас вообще принято благодарить друг друга за одолжения? В семье, я имею в виду. Благодарите ли вы, к примеру, мужа, когда он кладет свою часть в общий бюджет? (я привожу пример с деньгами, могут быть и иные ситуации) Курсы иностранного языка, третий год... Чья была идея пойти на курсы? Для чего они нужны дочери? Нравится ли дочери на них ходить? Каких успехов она достигла? Как вы мотивируете еей хождение на курсы? Поощряете ли успехи? Поддерживаете ли в изучении иностранных языков?

Я просто хочу, чтобы она не считала деньги - как нечто, что ДОЛЖНО падать ей с неба. Я тоже не хожу каждый день по ресторанам, и не покупаю себе каждый день обновки. Я же рассчитываю бюджет. А у нее тормозов и понимания абсолютно нет. Не совсем поняла - что значит благодарить за одолжения? Когда муж кладет свою часть в общий бюджет, я не благодарю. Но когда он мне делает подарок - благодарю. А у дочери отношение - что так оно и должно быть. У нее в голове не укладывается, что может быть по другому. Чья была идея с курсами? Да даже не знаю. ОБщая идея. У нее и подружка ходит, и ей всегда нравилось учить язык. Склонность у нее есть, прогресс тоже идет. Поощряю? Что вы понимаете под этим?

А каким образом она должна научиться ценить деньги как нечто, не падающее с неба, если они ей именно с неба падают? Вы требуете от дочери того, чего не даете. Вот именно. Вы рассчитываете бюджет. Но это вы делаете. Вы ее к этому привлекали? Каким именно образом она должна научиться рассчитывать бюджет? Ага. За подарки у вас благодарить принято, а за то, что как бы "само собой разумеется" - нет. Так почему вы ждете благодарности от дочери за карманные деньги? Ведь это тоже "само собой разумеется". Вы же не благодарны супругу за то, что он работает и зарабатывает. У вас, кстати, в семье бывают ссоры из-за денег? Какой именно прогресс? Читает ли она книги на языке? Слушает ли песни? Ездила ли в страну изучаемого языка (это, кстати, и один из способов поощрения)? Говорит ли на языке? Связывает ли с изучением и/или знанием этого языка свою дальнейшую жизнь? Знает ли культуру страны изучаемого языка? Интересна ли ей эта культура? Поощрение - ну, то есть получает ли она от вас (не от вас лично, а от вас с мужем как родителей) что-то приятное в связи с курсами и ее успехами на них. Интересны ли вам ее успехи? Словом, я пытаюсь понять - нужны ли вашей дочери курсы, интересны ли они ей, нравятся ли. Боюсь, что если ее прямо спросить, она не ответит. Или ответит неправду.

Привлекала я ее к обсуждению бюджета! Но ей, видите ли, скучно все это слушать. По-моему вы перегибаете :) Мы - взрослые люди, имеем круг обязательств друг перед другом, и вполне понятно, что мы свои зарплаты вкладываем в свою семью. За что я должна благодарить мужа в день зарплаты? Мы с ним живем не первый год, и вопрос общности денег был решен еще очень-очень давно :) Да нет, я бы сказала, что между мной и мужем ссор из-за денег у нас нет. А вот с дочерью мы из-за них периодически ругаемся. Она учит испанский язык. ей он нравится. В прошлом году мы все вместе ездили в отпуск в Испанию. В-общем-то эта страна была выбрана именно из-за нее. Книги читает, песни испанские очень любит, особенно латино-американские. Конечно же, мы ее поощряем. И подарки дарим ей после экзамена, и радуемся ее успехам. Как вообще может быть по-другому?

Ну тут вопрос стоит - как именно вы ее привлекали. Ребенок или вовлечен в семейный бюджет - или нет. У вас, видимо, нет. И именно для вашей семьи это нехорошо. В таком случае за что ваша дочь должна благодарить вас, когда вы даете ей карманные деньги? Кстати, а вы сами не склонны к импульсивным покупкам, к примеру? Ага. То есть с курсами все вроде бы в порядке. Значит, скорее всего, причина не в них. Причина в чем-то другом. Так откуда у вашей дочери знакомые, которые играют на автоматах? Это ее одноклассники? Те, кто вместе с нею ходит на курсы? Те, кто живет с нею рядом? Что ее привлекает в самой идее игры на автоматах? Чем ей такое времяпрепровождение нравится больше любого другого? Можно сначала себя об этом спросить. На самом деле, сходите, правда, к психологу. Он вам лучше поможет. Да, и надеюсь, вам не надо объяснять, что муж ваш неправ?

Вы понимаете, я все таки надеюсь, что рано еще говорить о том, "что ее привлекает в игре в автоматы". Она играла впервые, и надеюсь что в последний раз. Ну должен же такой проигрыш чему-то ее научить? "Да, и надеюсь, вам не надо объяснять, что муж ваш неправ? " К сожаленью, если бы я на 100% была в этом уверена, я бы вообще топика этого не заводила.

Ну почему рано. Самое время. Если есть наклонность, то вы ее поймаете в зародыше. В любом случе, она сделала это зачем-то. Для чего-то. Какие-то причины у нее были. В этом надо разбираться, а не бить ее. Вы знаете, заядлые игроки квартиры проигрывают, и их это ничему не учит. Если вы не уверены, то задайте себе вопрос. Точнее, два. Чего вы хотели добиться избиением? И чего вы добились?

А вы на курсах по психологии не бывали? Уж, больно у вас все по книжкам.

Многие очень быстро научились распоряжаться деньгами тогда, когда стали их зарабатывать. Есть ли возможность найти для нее подработку? Лучше не монотонную на уборке-подноске, а с элементами творчества или общения.

Вы что в магазинах никогда игровых автоматов не видели? Странно...их навалом, инетерсует...да потому что ДРУЗЬЯ рассказывали (одноклассники например), я вот тоже...это..хм...поигрываю иногда, надеюсь это не говорит о моей глубокой порочности или не подходящим кругом общения?

Но магазины - это ведь не улица? Да, теперь припоминаю, что видела. Просто в них спустить значительную сумму вроде бы не так-то просто? Друзья могут много чего рассказывать. Но вовсе не всегда это вызывает желание попробовать. К тому же своеобразные это друзья - играющие в автоматы... Своеобразный круг общения у шестнадцатилетней девочки. Как-то странно соотносящийся с уровнем ее родителей, видимо, не самых бедных и необразованных людей. Да, то, что вы играете в автоматы, говорит о вашем круге общения.

Вы видимо плохо знаете 14 - 16 летних детей. Ничего странного в ее поведении нет, кроме проигранной суммы (хотя и это не очень странно, на самом деле) А что о моем круге общения может говорить моя любовь к азартным играм?

Ну почему, мне ведь когда-то тоже было 14. Поведение девочки необычно. Необычно прежде всего именно таким расходованием денег и внезапным интересом к автоматам. Отсутствие ответственности по отношению к деньгам в таком возрасте общая проблема. Так как деньги уже доверяют, а обращаться с ними не учат вообще. Что говорит? Очень многое. Вы мне простите, если я не буду говорить, что именно?

А почему Вы решили, что интерес этот внезапен? Может мысли бродили давно, а потом так звезды встали деньги в руках...автомат преред глазами... Нет в этом никакой подаплеки, уверяю Вас. Просто избаованный ребенок и ничего больше. Прощу конечно;-), но почему то я уверена, что Вы заблуждаетесь. А как Вы относитесь к играм в карты?

Вы забываете о главном. Как вообще у девочки, которая, судя по всему, в обычной жизни с этими автоматами мало сталкивается, и в ее социальном слое (то есть, собственно, в слое родителей) как-то не очень принято в них играть, насколько я понимаю, - так вот, как у такой девочки возникла мысль об игре в автоматы? Что явилось первопричиной? Что именно ее заинтересовало в этом времяпрепровождении? В карты? Нейтрально отношусь. Играю довольно редко.

Девушка, у подростков свой "социальный слой" :) С родителями мало связанный. Мальчшики в 10 лет начинают просаживать деньги в компаьютерных клубах, играя в игры. Это же дети. Они ведутся на модные течения. Почему вас так вообще удивляет, что у людей может возникнуть желание поиграть на автоматах? Главное, чтобы это не превратилось в наркотик. За этим нужно следить, естетственно. На данный момент меня волнует именно бесшабашнасть эта, безответственность.

Ребенок до определенного возраста свой социальный слой сам не формирует. Это ведь вы выбирали дочери школу, к примеру? Вы выбирали место жительства. Вы давали ей первоначальный круг общения. Вы сами принадлежите к этому слою и транслируете какие-то его нормы. Так вот, почему ваша дочь склонна к развлечениям, в вашем социальном слое не принятым? Безответственность, скорее всего, потому, что неоткуда ответственности взяться. У вас, кстати, хорошая девочка. Она не врет. Это очень важно, поверьте - в ваших с нею отношениях.

Вы знаете, я не понимаю какой социальный слой вы имеет в виду? :) Если вы думаете, что в азартные игры играют только грузчики - то вы сильно ошибаетесь. У нас есть друзья, не бедные люди, которые любят сходить в казино, сыграть в рулетку. У вас как-то, по моему, автоматы ассоциируются с чем-то привокзальным и грязным. :) Но есть и другой уровень. Что значит - неоткуда ответственности взяться? Я же пытаюсь прививать ей какие-то нормы поведения? Она видит наш с мужем пример перед глазами. Я пытаюсь проводить с ней достаточно времени, чтобы быть в курсе ее жизни. Но это так сложно делать, когда не чувствуешь отдачи.

Нет-нет, я не имею в виду грузчиков. К тому же казино и уличные автоматы - это, так сказать, совсем разные заведения, и их посещают совсем разные люди. Понимаете, раз по факту ответственности нет, значит, не привили. Может быть, примера мало, и ей нужны какие-то конкретные действия, какие-то процессы, в которые будет вовлечена и она. Задайте себе вопрос (мне отвечать необязательно). На каких именно примерах из вашей с мужем жизни ваша дочь должна научиться ответственности? Кстати, в этом контексте интересно, какой именно пример подает ей ваш муж, раз он считает возможным избить свою дочь. И еще. Какой именно отдачи вы ждете от дочери?

У вас есть дети? Если есть, неужели никогда из себя не выводили? Понимаете, когда систематически ты не получаешь никаких положительных эмоций от общения со своим ребенком, то никаких нервов уже не хватает. Муж ее наказал не только конкретно из-за проигранных денег, а потому что это стало последней каплей. Какой отдачи жду? Элементарной хотя бы - заботы, внимания с ее стороны. Какой-то внутри нее самой благодарности к родителям, за то, что имеет хорошее детство, юность. Ну чтобы не принималось все как должное. Ласки какой-то от нее хочется, а не грубости и раздражительности.

Хм. А она от вас положительные эмоции получает? То есть от общения с вами? Заботы и внимания ждете. Опять же - принято ли это в вашей семье, достаточно ли вы заботливы и внимательны по отношению к мужу, муж - по отношению к вам, оба вы - по отношению к ней? Благодарности за детство-юность вы от нее не дождетесь. По крайней мере - не сейчас. Да и в сущности - за что благодарить? Вы бы, если бы могли, на хлеб и воду ее посадили? Лишили удовольствий, лишили радостей? Нет ведь. Ну и она воспринимает свою жизнь как должное. Кстати, она вовсе не обязательно счастлива. С учетом того, что она вас раздражает, что у вас, видимо, потерян контакт, что она огрызается... Правда, вам очень нужно к психологу. Вам всем. Но можно и вам одной, и вашей дочери.

Ну вот и вы уже говорите - "за что благодарить". А на мой взгляд, есть за что. Я никогда не была мамой-диктатором. У нее было достаточно свободы, я ей не навязывала свою точку зрения. Хотела заниматься танцами - занималась. Надоело - бросила. Хотела пригласить подружек - приглашай, пожалуйста. С классом поехать в другой город - ездила. Забота? Поймите, родители не могут не заботиться о ребенке. Конечно же, мы были внимательны к ее жизни. Ходили на все концерты ее, когда танцами занималась. Про школу раньше очень много рассказывала - вместе обсуждали, находили решение. Я всегда говорила ей - всегда говори проавду, иначе мы просто не сможем в нужный момент тебе помочь, если что-то случится. Не знаю, наверное разболовали своей компромиссностью. Потому что какого-то страха перед родителями нет вообще. Все простят, все снесут - а я буду делать, что хочу. Никто ей не указ. Одна грубость, одна борзость. Лично я просто уже устала.

"Но меня сам подход удивляет - как можно пробовать на те деньги, которые даны тебе чтобы заплатить за учебу?" Потому что она не привыкла распоряжаться деньгами. Для нее деньги - это то, чего (можно взять в тумбочке зачеркнуто) даст мама, если сказать, на что, или хорошо поклянчить. У нее "чувства денег" нет. Вы даете ей фиксированную сумму карманных денег, за которую она не отчитывается, но из которой она должна оплачивать все свои девичьи глупости, без дополнительных родительских вливаний "на дискотеку, кино и мороженое"?

Вот удивительно было бы, если бы не затянуло. На страсти человечества к азартным игра держится один из крупнейших мировых индустрий. Лас-Вегас, Монте-карло, о чем-то говорят названия? Нет ничего страшного в том, что ребенок один раз попробовал поиграть, если это не повторится. Неплохо бы было объяснить ей статистику выигрышей и принципы лохотрона, объяснить, что скорее всего автоматы "подкручены" и шансов выиграть почти нет. Заодно профилактически рассказать про автоматы с мягкими игрушками, уличные "мгновенные" лотереи и другие способы выманить деньги у доверчивого.

Может быть стоит вместо учебы послать ее отработать эти денги/заработать себе на учебу. Ну соответственно учебу отложить. Похоже она плохо понимает что такое зарабатывать деньги. Работая она 1) поймет что деньги беруться не в тумбочке. 2) поймет что для того чтобы не работать на тяжелой, малооплачиваемой работе, нужно учиться. 3) Опять же хороший стимул. Не заработает - учиться не пойдет. Не пойдет учится - будет сидеть на такой работе всю жизнь.

она пойдет только в 11 класс в этом году.

А после школы подрабатывать никак? Я примерно в таком возрасте и пошла работать после школы. вернее родители настояли. Мне это кстати понравилось даже через какое то время, всегда были свободные деньги, не надо было просить у родителей. Отношение к деньгам воспитывается хорошо :) работала официанткой в кафе.

Но согласитесь, чтобы тебя держали на работе - там нужно работать. А я совсем не уверена, что она будет "работать". Она говорит - я несовершеннолетняя, и работать не обязана.

Ничего себе! Я бы за такие слова ей вобще денег на развлечения не давала. Пусть спасибо скажет, что родители обеспечивают ей кров и стол, а больше вы ничего ей не должны. Вам нужно научить дочь иначе относиться к деньгам, иначе потом проблем не оберетесь. (с транслита)

В 16 лет скорее всего пока не поймет этого. Всех подруг содержат ее тоже содержали до определенного времени, а потом бац! и все! Карманных денег больше не будет! благодарной она точно не останется. Но с тем что надо прививать мысль о том что в жизни все бесплатно не достается я согласна. Может быть есть смысл потиихоньку начинать с ней разговоры о том что можно работать на каникулах и как прекрасно иметь свои собственные деньги и не просить у родителей.

Ох, вы думаете я с ней об этом не говорю? Уже язык устал. Но в глазах ноль понимания. Сидит вечно с недовольной ухмылкой на лице, и только и ждет, когда я выйду из комнаты. Зато с подругами - сама любезность.

Ну может быть тогда поставить строгое условие, типа "ты уже взрослая и способна сама зарабатывать себе на карманные расходы. Начиная с зимних каникул и дальше твои карнаммые деньги ограничиваются до определенний суммы в месяц, а остальное ты сможешь зарабатывать сама. (Можно работать нянькой несколько часов в день (привести ребенка из школы, отвезти на занятия, помочь сделать уроки), можно официанткой, можно в офисе какую то мелкую работы выполнять, можно продавцом на несколько часов в день). И все поставить ее перед фактом и пусть ищет работу. Только не сейчас, а когда эта пролема немного уляжется.

Ну почему же, карманные деньги должны быть, но очень немного, на обеды в школе и проезд. А если она решит остаться голодной и пешком идти на дискотеку, ее дело. (с транслита)

Ну понятно... Заставить, конечно, можно (лишить карманных денег и т.д.) Вопрос в том нужно ли? Скорее всего еще больше усугубит ситуацию. А вот курсов я бы лишила. но я лишь теоретик, у меня нет 16-летней дочери, поэтому советы рекомендуется фильтровать.

Заинтересовать. Найти такую работу. где онга чувствовала бы себя важной и значимой. Например, в выставочной фирме ассистентом на выставке (я к примеру), помощник менеджера в культурном центре на полдня. То есть не просто уносить что-то - приносить, а с важным видом что-то презентовать, общаться со взрослыми людьми, персонально отвечать за свой участок работы. Устраивать ли по знакомству - думайте. Вообще, по моему имхо, блат развращает. Будет ждать особого к себе отношения, возможности "сваливать" с работы, чтоб с подружкой убежать в кино, не научится самостоятельно отвечать за себя.

Честно говоря, удивляюсь, что такая взрослая девочка не изъявляет желания поработать летом. У меня практически у всех знакомых дети летом работают хотя бы месяц. И семьи у всех вполне обеспеченные. Моя дочь работала прошлым летом 1 месяц на предприятии, где я была директором по персоналу. Работала уборщицей, полный рабочий день (для дневных уборщиц - 6 часов) с 12 до 18. Заработала 4 тысячи рублей. Счастью ее не было предела. Потом поехала в лагерь, оттуда привезла всем подарки, кое-что еще купила себе там, и здесь. Ей было 13 лет год назад. В этом году у меня не было возможности ее устроить, она вся измаялась. Все работают. Кто траву на городских газонах косит, кто мусор по скверам собирает. 17-летний племянник, 190-сантиметровый детина, пошел работать на пивзавод, грузил пиво в кегах по 50-70 литров. Заработал 12 тысяч за месяц. Матери купил золотое кольцо. Простенькое колечко, сам выбирал, тоненькое, но для сестры такое было счастье!!!!! Моя сидела дома, кое-что наработала в интернете - графические программы. ИМХО, автор, вы с мужем сами виноваты. Разбаловали вы дочь. А она просто не умеет жить по-другому. Вы ее не научили. Я думаю, срочно нужно к психологу выправлять ситуацию.

Что-то упустили мы в ее воспитании. Но поработать - у нее абсолютно не возникает такого желания. Надеюсь все-же, что пока не возникает. Но в то же время, чтобы она работала уборщицей - я не хочу. Я не ханжа, но не считаю, что все работы одинаково полезны.

почему? почему не уборщицей? а чего хочет Ваша дочь? знаете? какие предпочтения в чём? не хочет уборщицей, а может что-то иное хочет? что? почему, вы думаете конфликт растет? что вы упустили, где? может в том, что оберегаете её напрасно от дел, которые неодинаково полезны, на Ваш взгляд?

в данной ситуации чем тяжелее работа (в рамках разумного конечно), тем лучше будет эффект "Да, милая, у тебя нет образования, если ты будешь проматывать деньги, то может и не появиться, а значит надо попробывать себя на стезе неквалифицированного труда, мало ли как жизнь сложится, но я хочу быть уверенной, что даже не имя образования и мамы с папой ты сможешь заработать себе на кусок сухарая" Вы же сами знаете, что работать ей надо бы пойти не ради начала карьеры или преобретения навыков, а ради того чтобы девочка поняла, что жизнь имеет две стороны медали, с одной мама, папа, обеспеченная жизнь и хорошее будущее, а с другой грязная тряпка, ведро и мусорная карзина. Она не видит другой жизни, и не может ценить то, что имеет.

Отправьте в макдональдс работать... или это хуже, чем уборщицей?

Макдональдс, это мысль конечно. Но разве удастся столько всего совмещать - и школа, и курсы испанского, и работа, и подготовка в институт? Не знаю. Уж так вредить мне тоже ей не хочется. :(

макдональдас и иже с ними можно на каникулах. зачем вредить, действительно? дело ж не в мести за поступки.

Ну, пусть тогда не выеживается. И денег в руки не давать. Только по праздникам.

Нудная отупляющая однообразная деятельность, которая ничему не учит. Каким образом работа уборщицей может пригодиться ей в дальнейшем? Насколько большие деньги можно заработать уборщицей, чтоб эта работа не казалась девочке унизительной? ИМХО, Мак-Дональдс, кафешки и прочие "подметайловские" места занятости - чушь. Работать должна голова, а не спина и руки.

нет, в данном случае работать должны руки...Девченка должна понять, что если она не получит образования, то работать сможет только руками и хребтом, а не красивыми ножками и свеженькой мордочкой. А если деньги профукивать направо и налево и по ночам шляться, то родители могут деньгопровод перекрыть и придется вылезти из модных брючек и влезть в синий халат и резировые перчатки.

Вы хотите применить работу как наказание и профилактику, я предлагаю как учебу и приобретение ответственности за свои слова и поступки. В принципе, и Ваш вариант, и мой можно использовать. Какой лучше в этом случае подходит, определят родители. Но если девочку придется волоком тащить на рабочее место, с истериками и проклятиями, лучше повременить с работой, и просто применить финансовые ограничения.

"Нудная отупляющая однообразная деятельность" учит уважать труд в принципе. Для того, чтобы начать работать умственно, нужно сначала что-то уметь, кроме того, чтобы держать тряпку. Моя дочь, кстати, научилась делать уборку как положено, а не тяп-ляп. Думаю, в жизни пригодится. Если есть спрос на плоды умственной деятельности 16-летнего подростка - я это только приветствую. Моя дочь хотела заработать деньги. Для 13-летней девочки 4 тысячи рублей - огромное богатство. Часть из них она потратила на клипарты для работы в фотошопе. Теперь кропает свое портфолио.

А разве в 13 лет ребенок может работать уборщицей? Насколько я помню ТК, то там с 15 лет начинается трудовая деятельность. Ну может быть с 14, ссори, не помню. Но точно на с 13, да еще и такой физический труд. Как же вы как директор по персоналу допустили это?

Неофициально работала, конечно. У нас открывался новый корпус. Было очень много строительной пыли, товар пылился. Пригласили школьниц, они протирали витрины и товар. Официально связываться не будет никто. Что касается, "как вы допустили" и т.д., то я не понимаю, как люди допускают такие отношения с детьми. Может, я и допустила это, но моя дочь знает цену деньгам. А я знаю, что она тот человек, на которого я могу положиться во всем. У меня дома деньги лежат в свободном доступе, и дочь никогда ни рубля не взяла без спроса. И доверяю я ей не только деньги. Пожалуй, нет ничего, что я бы скрывала от нее. И если я говорю "нет", то говорю это только тогда, когда действительно "нет", и потом уже ничего не обсуждается. Надо сказать, что никаких методик и приемов я никогда не применяла. Просто мы настоящие подруги с самого ее детства. Как-то так сложилось

А кем вы хотите, чтоб она работала в 13 лет? Врачом? Или менеджером по продажам? Любой труд не может быть постыдным. Когда-нибудь, когда моя дочь достигнет карьерных высот, она будет помнить о том, что целый месяц она мыла полы в магазине электроники. И будет помнить, что она такая же, как все. С другой стороны, если достигнет чего-то (я не ставлю такой задачи), будет знать, что достигла всего сама. А двойные стандарты никогда не приносят пользы.

Знаете, ведь "правильное" отношение к деньгам воспитывается не за один день. Видимо что-то в этом плане вами было упущено, и давно. И бить ее теперь за свои промахи - как-то... не очень действенно, по-моему. Скорее всего она будет искренне считать, что ничего такого не сделала, а вас - предателями и тиранами :-( Если вас не устраивает такое ее отношение к деньгам - то надо обсуждать его, объяснять, ограничить в суммах выдаваемых денег, отвести к психологу на беседу на тему "ваши взаимоотношения с деньгами", в конце концов - но бить, по-моему, просто бессмысленно.

Подозрительно и неправдоподобно. Особенно про подружку, которой "часть отдала". Подружку не спрашивали, как дело было?

Подружку пока не спрашивали. Еще не успели. А "отдала часть" - в том плане, что вместе играли на те деньги, которые были у дочери.

Я поняла. Подружек часто приплетают во всяких выдуманных историях. Чтобы правдоподобнее казалось. И чтобы часть вины на подружку легла - мол, не я одна виновата.

Да в том-то и дело, что она не пыталась особо оправдаться. В ее глазах это выглядит - "ну да, не удержалась. Захотелось - не смогла устоять." Подружка - тут не центральное звено. Она и не пытается перекладывать вину на подругу. Она просто не считает, что совершила что-то страшное. Ну потратила деньги. Всего-то, фигня какая! Вот это и пугает. Единственный плюс - что она говорит всегда правду. Какой бы плохой правдой это не было. А вот то что вины никогда не чувствует за собой - с этим уже не знаю что и делать. Увы

Повторюсь. Вычесть сумму потраченную в автоматы из ее карманных расходов, ну примерно как "Мы тебе дали кредит, безпроцентный, уж так и быть, теперь пришло время кредит возвращать, курсы мы оплачиваем, но с этой минуты, твое ежемесяное довольствие уменьшается ровно на половину, до полного погашения ссуды, если ты хочешь увеличить свой доход, то мы можем попробывать помочь тебе с работой на 2 - 3 часа в день." И самое главное этой позиции придерживаться очень твердо.

Да, я думаю, это очень хороший совет. Вопрос в том, как продержаться. Я думаю, ежедневные истерики и обиды бесконечные нам будут обеспечены.

А в течении всего этого времени Вам придется говорить с девочкой как можно больше, практически бесконечно...обо всем...о ней...о себе...о Ваших отношениях с мужем...постоянно стараться не замечать кривой ухмылки, только постарайтесь не сорваться. Девочка то у Вас хорошая, просто возраст и некий элемент вседозволенности, сильно гайки тоже закручивать нельзя (ну напрмер не пускать на дискотеку "Деньги есть? Иди конечно" "Что нет денег на кафе? К сожалению ничем не могу помочь, пусть девочки придут к тебе, я не буду вам мешать, сок и конфеты в холодильнике"

А по-другому не получится :( Придется ради дочери же терпеть. А вообще, до меня лично ценность денег дошла, когда я мечтала на хлеб масла намазать, потому что у нас с мамой были тяжелые времена. Она не понимает, что такое трудности - поэтому только "дай" и никакого "пожалуйста". Я бы сократила не на половину, а на 2/3. И отправила подрабатывать.

Когда моя маленькая дочь плачет, а свекровь ее начинает успокаивать всем, на что ее пальчик покажет. Я говорю, что наша задача воспитанный ребенок, а не отсутствие слез. Если бы задачей было отсутстве слез, то можно было от соски и не отучать, чуть заплакала сразу сосочку пососи. Конечно обиды будут, что что является вашей с мужем целью, отсутствие обид сейчас или благопалучное будущее ребенка??? И еще, Очень приятно слышать, что вы с мужем вместе задумываетесь о воспитании ребенка. Только вместе вы можете достигнуть успешного результата. Успехов вам!

И битье дочери вернуло ему деньги? Интересно, сколько денег он готов будет отдать, чтобы дочь перестала его ненавидеть?

Ну а что нужно было в очередной раз сказать - "детка, так делать нельзя?" Ее отвратительное поведение в течение долгого времени, уже просто невыносимо.

У меня есть для вас не совсем корректный вопрос. Что именно должны сделать вы, чтобы муж избил вас? Что должен сделать ваш муж, чтобы вы избили его?

Мой муж - не тиран или деспот какой-то. Он обычный человек, у которого просто сдали нервы. Мы же с ним все время обсуждаем поведение дочери, наши с ней отношения. Я же знаю, что говорю. Просто мы уже доведены и заведены до предела. Она ни на что не реагирует. Хочет только делать то, что ей хочется. Я не знаю, как с этим бороться. Уже просто не хочется приходить домой. Поэтому я не могу ответить на ваш вопрос. Мы долго терпели, использовали разные способы. Ничего не помогает!

Нет, вы все-таки скажите. Что должен сделать ваш муж, чтобы вы его ударили? А что вы так заводитесь? Ваша дочь ведет себя не так, как вам нравится? А ваш муж всегда ведет себя так, как нравится вам? А вы -всегда так, как нравится мужу?

У вас дети есть или вы просто умных книжек начитались? Меня в таком возрасте тоже пару раз отлупили и даже запирали дома, чтобы училась и гулять вообще не пуускали ни на минуту. Итог: я очень люблю своих родителей и благодарна им за нормальную жизнь. Институт я закончила с красным дипломом, абортов не делала - это результат. А вот обиделась я на родителей в краткосрочном периоде значения не имеет, конечно обида была на всю жизнь :-))))! Сейчас только благодарность, спасибо, что во время остановили.

А у вас только эти 2 метода в арсенале?

У меня много методов. Но, увы, ни один не помогает. Я стараюсь с ней много разговаривать. При чем не в виде нотаций, а на примерах пытаюсь ей объяснить наши чувства, ее поведение. Старалась быть спокойной, что-то списывала на переходный возраст, гормоны. За что-то просто ругала, за что-то наказывала лишением чего-либо. Она совершенно не помогает, не выполняет то, о чем ее просим. Постоянно все недовольна, постоянно грубит. На запреты вообще не реагирует. скажешь придти в 21ч, может прийти в 12. Даже не позвонив. Может просто позвонить от подруги и сказать, что останется ночевать у нее. Никогда не спрашивает разрешения, просто ставит перед фактом.

Вариант нормы для 16 лет. ОТказывается помогать - вы ее лишаете карманных денег. Вот и все.

Мне, честно сказать, тоже кажется, что финансовый метод самый действенный в плане "достучаться до сознания" или "пробудить ответственность за поступки".

Раз деточка ведет себя как взрослая, просто относиться к ней, как к взрослой. Обманула? Больше не доверять ничего. Не понимает? Не объяснять. Ставит перед фактом? И с ней также.

это тупиковый путь, она ПЫТАЕТСЯ вести себя как взрослая, но таковой не является

так может и дать ей понять, что она и не является ей? именно таким вот образом, я думаю можно это сделать.

Когда она это поймет, тогда можно будет вернуться к другим отношениям. А иначе - это разговор слепого с глухим.

Я не понимаю, почему отец счел адеватным ответом битье. Если курсы - не блажь дочери, а необходимоть (например, подготовительные в институт или иностранный язык), значит, изъять потраченную сумму нужно из запланированных расходовна ее одежду, косметику и карманные расходы. Вот это было бы справедливо. Посидев без кино и новой помады, она хорошо поняла бы, что значит "безденежье" и "растрата". А Вашему мужу неплохо было бы задуматься о своей нервной системе. Если он срывается, это вредно в перую очередь для него, так, извините, и до инсульта можно довести себя вспышками гнева. Мало ли что дочь может провоцировать такие вспышки, надо себя контролировать. Мужики они такие, то инфаркт, то инсульт.

Я бы наказала тем, что денег ни на что не давала бы вообще в течение года. Или пока зарабатывать не начнет. За курсы платить самим или по безналу как-нибудь. Думаю, все-таки ремень - не выход. А деньги вы ей снова даете? Даете возможность снова их спустить? Значит, результата не будет.

оооо, автоматы:(... кстати, теперь у Вас есть замечательный повод применить следующую методу воспитания: профукала деньги на курсы - значит, фиг тебе, а не курсы. Хотя, конечно, действеннее было бы, если бы это были деньги на новую шмотку... ну Вы поняли - в таком ключе.

Всё.Никаких курсов и весь разговор!

Прална мужик поступил, как говорил мой папа-"Битье -определяет сознание",я б бить бы не стала , а поставила бы вопрос ребром-или живешь с нами со всеми вытекающими, или -на улицу, паспорт уже есть, если такая крутая , попробуй сама покрутиться в етой жизни.

Раньше считала, что битье никогда нельзя оправдать. В последнее время что-то мои устои зашатались. Могу оправдать и нервы, и то, что некоторые могут понять только этот метод. Докатилась до того, что даже тех, кто на маленьких детей так срывается понять могу(но не принять, конечно). ЗЫ. Сама не срываюсь. Пока не срываюсь.

Битье помогает. Но, только если это крайняя мера, применяемая как последний довод: "Все, с этого момента я к тебе не отношусь, как к нормальному человеку. Ты ведешь себя как животное, соответственно с тобой и поступают. Станешь человеком - поговорим".

точно и я такого же мнения

+1

Битье помогает, если кроме этого битья у человека еще что-то есть - твердость, план, решение. А тут ниче нет, имхо :( Щас папа извинится, и дочка будет тягать с них бабки еще лет 20. "На квартиру", "на машину, чтобы ездить в институт", потом выйдет замуж за какого-нить беднягу (чтобы стать самостоятельной), залетит и родители будут содержать уже всю команду :-) :(

Эт ты права. Я-то вообще физические меры не использую. У меня есть более действенные - вытащить оперативку, отключить Интернет... отправить на неделю к бабушке, наконец :)

ха ха ха "к бабушке" - это хорошо :)

Это еще что: одна мать отлупила ремнем своего 35-летнего сына, за то, что жену с маленьким ребенком выгнал из дома. Просто зверски избила. Хотя и сама вся в синяках - ремень-то с пряжкой, и на нее попадало. Я думаю, раз в жизни очень даже полезно получить ремнем, если заслуживаешь. Помню себя в 16 лет - ужас, как родители все это пережили, спасибо им за их терпение.

Вот именно ведь речь идет не о систематических оплеухах, а единственный взрыв за 16 лет

Послушайте, НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ! Я думаю, что Ваш муж правильно поступил. А, если пустить на самотек ее поведение к хорошему это точно не приведет.

Ходит надутая, полный игнор всего и вся. Пыталась с ней поговорить сейчас. Не знаю, конечно, но вроде хоть немножко присмирела. Чувствуется какой-то испуг в глазах. Поняла, что в этот раз все само собой не урегулируется. Что отец дал сдачи ее хамству.

Просто она поняла, что со стороны ее поведение выглядит гораздо хуже, чем ей казалось. ЧТо наверно она ТАК плохо себя вела, что довела отца до ручки.

Пытайтесь говорить, говорите с ней....Наладится все, девочка у Вас хорошая, поймет наверняка, что родители живые люди, которые способны испытывать разный спектр эмоций

Строго ИМХО.За автоматы стоило ремня ввалить.А ещё трудотерапию применить,чтоб знала,как денежки достаются.

Т.е. Вы хотите сказать, что Вашего мужа можно оправдать тем, что он находился в состояние аффекта, потерял контроль над собой, и в этом состоянии оказался способен на насилие и унижение слабого? Скажите, если ему нахамит какая-нибудь посторонняя девочка на улице, он тоже может ее избить "дать сдачи ее хамству"? Или насилие для него и для Вас допустимо только к близким и от вас зависимым, потому что зависимый от вас человек сохранит это насилие в тайне?

А в чем она слабая? Слабые и беззащитные так себя не ведут. Я не оправдываю мужа. Он сам очень переживает, хотя и не признается. А что для вас разницы нет - ваш это ребенок или псторонний человек? Мне не наплевать на свою дочь, поэтому меня обижает и оскорбляет ее поведение. Словом ведь можно ударить и по сильнее, чем ремнем.

Она безусловно слабее физически. Для меня есть разница, свой ребенок или чужой. Своего я люблю больше. И при этом не считаю, что раз он от меня зависит, я имею право его избивать. Вы действительно не понимаете, что избить человека - это преступление? Не понимаете, что в другой стране Вашей дочери было бы достаточно просто позвонить в специальную службу, и ее бы сразу просто изолировали от вас, а потом долго бы решали, где дальше будет воспитываться девочка, потому что родители оказались неспособны ее воспитывать, и родителям ее оставлять опасно? Я не знаю, где Вы живете. Если в России, в большом городе, ищите хорошего психолога. Почитайте хотя бы сами о мировоззрении подростков.

Вот-вот. Родители не понимают, что АБСОЛЮТНО не справляются с ситуацией. Они думают, что они ВСЕ ДЕЛАЮТ ПРАВИЛЬНО, а вот дочь реагирует неправильно. Всех - учить и лечить:0)

Ремень - это крайняя воспитательная мера, но иногда она оправдана.Это никакое не насилие, а символ, что она дошла до крайности. Иногда ремень гораздо лучше объяснит ребенку, что он не прав, чем тысяча правильных "занудных" по мнению ребенка нравоучений.

человеку в 16 лет можно объяснить что-то ремнём? сомневаюсь. впрочем и в ином возрасте вряд ли полезно. боль, ожесточение вызовет - да. понимание - вряд ли.

Не воспитаете вы с мужем будут воспитыать другие, а это на много грубее. Чужие люди ее уже сейчас не воспринимают ребенком и как только ее провинность их каснеться, они уже не будут говорить, что бить это аморально, а займут оборонительную позицию. Не говоря о том, как воспитывает государство, оно для этого создает иправительно воспитательные учреждения.

Вы что - будете спорить, что он сильнее ее физически? Тогда вы просто слепы!

Если хамка будет неадекватна, то в морду вполне заслуживает. Правда, уличную хамку можно просто послать или сдать ментам...

Вообще-то, это у девочки сейчас есть основание сдать папу ментам. Другой вопрос, что у нас в стране менты домашним насилием предпочитают не заниматься.

Вы вообще слышите себя? А у папы, в таком случае, есть основания ее туда же сдать? Она фактически потратила сумму, ей не принадлежащую, и не 3 копейки. Или это в порядке вещей?

Для Вас это одинаковые по тяжести преступления? Ребенок, которые не туда потратил деньги, которые ему дали родители, и взрослый мужчина, который избил ребенка. Даже по закону они заслуживают разного наказания. Скажите, Вас когда-нибудь бил муж?

Да не бил он меня никогда, и ребенка не бли, и окружающих не бил. Просто либо у вас дети еще очень маленькие, и вы не понимаете про какие "выведения" из себя я говорю, либо вам удалось так их воспитать, что они не доставляют абсолютно никаких хлопот. Т.е. вы просто зацепились за сам факт, что отец отлупил дочь ремнем. Вся остальная, сопустствующая информация - для вас смысла не имеет. Правльно? Ни ее предыдущее поведение, ни ее отношения к родителям в принципе, ни ее конкретный поступок? Вы прям так себе представляете, наверное, что она вся в крови лежала? С этим у вас ассоциируется слово - "отлупил"? Уверяю вас, что кроме нескольких синяков на заднице у нее ничего больше нет.

Ну у меня ребёнок большой, и всяко бывало, и грубость, и "я-центр вселенной" , как раз в возрасте Вашей дочери. Да, доставало до жути, я вообще человек темпераментный весьма. Но руки не подняли не раqзу. А Вы себя на место дочери поставьте. довели Вы, скажем мужа, тоже считали бы, что так синяки на заднице, ничего особенного? (с транслита)

У меня сын, который уже вышел из подросткового возраста. Я очень хорошо представляю себе, как ощущают и как ведут себя подростки. Ваша дочь ведет себя совершенно типично. Она ведет себя нормально для своего возраста. С такими проблемами, как у Вас, сталкиваются практически все родители подростков. Факт того, что отец отлупил девочку ремнем для меня шокирующий. Я не вижу никакого возможного оправдания этому факту (ну, кроме самозащиты). Мне очень жаль, что вы пытаетесь рассказами о том, как вам трудно с дочерью и как Вы не справляетесь с ее воспитанием, оправдать факт насилия.

+1

"Ваша дочь ведет себя совершенно типично. Она ведет себя нормально для своего возраста. " Совершенно не согласна с этим распространенным тезисом :( Особенно с теми выводами, которые из него обычно делают - типа перебесится и все пройдет. Такое поведение, имхо, следствие двух факторов, один объективный (тезис не мой, почерпнула его на своей учебе): время сейчас такое, что человек испытывает диссонанс между своими физическими возможностями и "социальными" возможностями. В 14-18 лет чел уже может и хочет вести самостоятельную жизнь, - а его держат в жизни несамостоятельной, в школе и под крылом у мамочки. Ежедневно подвергают унизительному выпрашиванию денег - долго ль не съехать психике :( (о выходах из этого диссонанса можно говорить отдельно, они всетки есть - а пока без срыва выходят только две категории: а) мамины детки, которые до 40 будут жить и работать там, где мама скажет и б) гиперсамостоятельные "взрослые дети", которые в 14 лет пойдут работать и на первую зарплату купят маме сервиз :-) ) а субъективный фактор, имхо, такой: родители плюшевые интеллихенты, простите за терминологию :-) к 40 годам не в состоянии управлять бюджетом :( и "боятся скандалов" :(

Ты говоришь о конкретных проявлениях типа растраченных денег, или о подростковом кризисе. Кризис - это норма. Выражается в том, что отрицаются ценности "навязываемые" родителями, и вырабатываются собственные ценности. Родители должны понимать, что в этот период их опыт, знания, убеждения не имеют для ребенка почти никакого значения. Основная причина - гомональный взрыв. Вторая причина, необходимость оторваться от родителей. В нашей культуре отрываться приходится с боем. На эти причины накладываются субъективные, типа текущей ситуации в обществе и личностные особенности родителей. Легче всего проходит кризис в семьях, в которых дети видят счастливых родителей, довольных своей жизнью. Родитель, который не выглядит счастливым с точки зрения подростка не имеет никакого права на высказывание своего мнения о жизни. Раз он сам не сумел сделать свою жизнь счастливой, чему он может научить?

"кризис" как пересмотр взгляда на окружающую действительность - да, имеет место быть. а вот кризис как сумма асоциальных проявлений - это вовсе не "норма", а следствие неправильной диспозиции как мехду родителями и детьми, так и в обществе в целом. имхо. Пересмотр взглядов может проходить трудно, но "кино , вино и домино" (игровые автоматы, хамство, наркотики) - вовсе не "обязательные" его проявления. я очень разделяю вышеупомянутую идею - есть грандиозный разрыв между тем, что может человек в 14-18 лет и тем, что ему может позволить общество и семья (в большинстве случаев). Он жаждет деятельности, а его усаживают за парту и заставляют выпрашивать у мамы денег на мороженое :( (12-летнее обучение в связи с этим - верх идиотизма, имхо) тут очень много перепутано... это еще накладывается на родительский кризис "он маленький еще, ну не может же быть, чтобы он теперь мог сам, без нааааас!!!". вообще, я считаю, что "бить нехорошо", но побои не такое уж преступление по сравнению с тем, что родители делают совсем без побоев :((( без побоев они "научили" детку, что бабло берется у мамы с папой способом скандалов :((( и детка в 16 лет не в состоянии оглянуться по сторонам и решить простую задачку соотнесения своих потребностей со способами их реализации :((((

Так я и не спорю, асоциальные явления вовсе не норма. А где ты увидела асоциальные явления? Пришла домой не в 10, а в 12? Отказалась мыть посуду или убирать свою комнату? Огрызнулась на замечание? Не слушается, не уважает, дерзит? Это не асоциальные проявления. По поводу потраченных денег. Мне не кажется это нормальным. Но я знаю семьи, где жена вполне может взять деньги на одно, а потом легко их спустить на другое. Да хоть топики на еве "откладывали деньги на отпуск, а муж все потратил на машину" и т.д. Ничего хорошего в этом нет. Но как можно это объяснить ребенку, если так делают родители? Но в целом я с тобой согласна, асоциальные проявления - это вовсе не "норма", а следствие неправильной диспозиции между родителями и детьми. Кстати, "умные" родители вполне способны сгладить и диспозицию между ребенком и обществом. Но битьем сделать эту диспозицию правильной невозможно.

Битьем как таковым невозможно, но битье шорошо может сработать как обозначение (для всех!) того, что ситуация дошла до крайности и старыми методами больше не решается :( В таком качестве пусть лучше будет битье, чем продолжение того, что делают мама с папой (гнутся под хамство). То, что ты перечислила , не асоциальные проявления конечно, но сильный такой мессадж "мне на вас насрать, уроды, гоните бабки" (там Джаз выше очень конкретно выразился с применением ненормативной лексики :-))) Я совершенно не считаю это "нормальным проявлением подросткового кризиса".

Джаз там хорошо высказался. И по сути во многом прав. Пожалуй, кроме последней фразы (по поводу найти богатого мужа, цели могут быть очень сильно отличающиеся от этой), они именно так и считают. Они могут свои мысли никак не формулировать, а могут формулировать другими словали, зависит от общей культуры. Но суть будет та же. Родители устарели безнадежно, ничего в этой жизни не понимают. Научить ничему не могут, потому что сами не умеют правильно жить. Кормить и одевать, безусловно обязаны, об этом дети даже, как правило, и не задумываются (если ситуация с деньгами в семье не критическая). За это они родителям ничего не обязаны, имеют право жить, как считают нужным. Потребность в эмоциональной близости у подростков еще очень сильна, но ее нужно безжалостно в себе давить. А вот дальше все зависит от предыдущего воспитания. На родителей не насрать, а их нужно жалеть, если они не особенно пристают. Родители не уроды, они милые люди, вот только ничего не понимают, опять же нужно их пожалеть. И еще, ты неправильно понимаешь мессадж "мне на вас насрать, уроды, гоните бабки". Мессадж другой "мне одиноко, мне страшно, я хожу пообниматься с мамой перед ссном, но мне нельзя, я уже взрослая, мне непонятно, как жить дальше, мне непонятно с кем дружить, мне непонятно, какая я, я боюсь будущего, мне не на кого опереться, родители мне ничем не помогут. У меня такие серьезные проблемы, я не понимаю, зачем живу, а тут родители пристают с какой-то ерундой про учебу". Ну а "гоните бабки", это не результат подросткового кризиса. Это результат обстановки в семье. Автор, вспомните Марка Твена: "Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет".

Про мужа это было обобщающее - просто кто-то меня должен обеспечивать за то, что есть такая красивая (умная, добрая, несчастная, обиженная - нужное подчеркнуть) на свете :) Гы. А на деле ей никто ничего не должен :)

По поводу битья, как индикатора того, что ситуация дошла до края. Для какой-нибудь другой крайней ситуации ты приемлешь такой способ? Например, конфликт между мужем и женой, который дошел до края, можно ли в этом конфликте мужу отлупить жену ремнем, а? Как бы ты посмотрела, если бы тебя отлупили? Или лупить можно только ребенка?

:-) приемлю, приемлю, я ж высказывалась в соответствующих топиках "муж ударил жену". Иногда жена без единого удара сделает столько пакости и дурости, что хороший ремень - благо :-) если она начнет наконец думать головой после этого, так вообще :) я считаю, что знак поступку придает его внутреннее содержание, а не внешний вид. т.е. далеко не всегда "ударить ребенка" и "ударить женщину" - однозначная мерзость и гнусность. меня отлупить? :-)) иногда мож и надо бы. во всяком случае лучше бы мне кулака дали в некоторых случаях, чем разводили интеллигентные пакости из-под полы :-/ синяк заживет, а вот душу собирать по частям пришлось гораздо дольше :(((

1. Физическое насилие противозаконно. Если на улице в тебе подойдет человек и отлупит ремнем, его нужно сдавать милиции. Существует декларация прав ребенка (подписанная насколько я помню, нашей страной), в которой говорится о недопустимости физического насилия со стороны родителей. Жаль, что в нашей стране это пока только бумага. 2. Физическое насилие унизительно. Что происходит с чувством собственного достоинства у женщины, которая в 16 лет считала, что ее можно бить ремнем? 3. Какие должны быть взаимоотношения между людьми, чтобы избиение стало единственно возможным средством коммуникации? 4. После физического насилия нормальная партнерская коммуникация становится невозможной в принципе. 5. Оправдание насилия его "его внутренним содержанием" похоже на объяснение жены, что муж ее бьет не просто так, а потому, что она неправильно подала ему ужин.

Тань, давай за кофием обсудим? Я совершенно точно знаю, что можно растоптать достоинство и исключить всякую коммуникацию, не пошевелив и пальцем и не нарушив ни одной статьи УК, хартии и конвенции. И наоборот. "физическое насилие недопустимо никем и никогда" - только лозунг, ничего более. Кто-то и где-то это сказал, "в целом" это как бы и верно, а при рассмотрении конкретных ситуаций столько исключений, что... ровно на столько же верной оказывается и прямо противоположная точка зрения.

OK. За кофием. Про психологическое насилие согласна, никакой разницы.

А ты думаешь, что после синяка душу собирать не надо?

читать тя страшно,блин. зачем соотносить очевидные вещи? насилие, оно хоть какое, но и есть насилие. хоть физическое, хоть псих-е. результаты от разного могут быть одинаковыми. О пользе и вреде бития, наверняка трактаты написаны. Многое в данном процессе, на мой взгляд, зависит от "принимающей" битие стороны. Но "выдающаяя" его сторона, ИМХО делает это от полного бессилия. ИМХО. и/или извращенности.

Слова, слова... Не бывает "Робин Гудов" от психологии, кто знает, когда самый момент врезать наступает. Как и благородного насилия в принципе. Да, можно, не применяя физической силы растоптать так, что без врачебной помощи не обойтись. Но какой смысл сравнивать виды насилия? Что лучше - кислота или героин? Картошка или морковка? Вы просто не представляете себе, Мирта, что такое жить рядом с человеком, который на самом деле может вмазать за расхождение во взглядах. И не представляете себе свою реакцию на это, потому как не случалось. И слава богу.

Ты сравниваешь несравнимые вещи. Насилие есть насилие и ничего его не оправдывает. Все эти «сдали нервы», «сам довел», «иначе не понимает», «иногда лучше и ударить» и тп, только оправдания насильнику. И не надо противопоставлять физическое и моральное насилие. Это не «или то, или другое», а «ни то, ни другое». Любое насилие вызывает в жертве только ненависть, и никогда ничему не научит, кроме как применять насилие самому. Все у кого есть или были домашние животные, это могут наблюдать. Даже животное нельзя ничему, абсолютно ничему, научить палкой, кроме как ненавидеть тебя, ессно. О человеке и говорить нечего.

да.

Согласна. Но зато можно выплеснуть свою ярость. Если ума не хватает на конструктивное и внятное - можно и за палку схватиться.

Она вас по карману ударила, и вы её по карману накажите. Физической расправой денег не вернуёшь . А в другой стране девочка действительно имела б ы полное право пожаловаться на родителей. (с транслита)

Да дело то совсем не в деньгах. Если бы она их потеряла случайно или в конце концов одолжила подруге, у которой случилось какая-то неприятность. Это все можно было бы понять и простить. Но тут то добивает сам факт, что она так беззаботно, идя платить в банк, пошла и махнула всю весьма приличную для ее возраста сумму в автомтах. Вот эта безответственность, беззаботность, легкомыслие просто добивает. И при этом ни раскаяния в глазах, ни искреннего сожаления - ничего.

А что, страх в глазах для Вас предпочтительней? Боится-значит уважает? Грустно как-то. (с транслита)

Вообще-то мама говорит не о страхе, а о раскаянии или, хотя бы, постфактум осознании неправильности того, что она натворила, а этого как раз и нет совсем, т.е. ну потратила ну и ничего страшного, зато как клёво было и весело. Во это грустно...

вот вам факт - у нас в конторе товарищ в содидном-взрослом возрасте проиграл в казино казённые деньги, данные ему на определенные хозцели. и тоже смотрит "честными" глазами, без всыкого раскаяния. игромания - болезнь. искать корни подобного поведения ребенка надо. на самом деле Вы можете не знать, а она глубоко прятать свои истиные переживания по данному факту. Возможно ей оч. тяжело и гадко. Я вспомнила иторию из своего детства. Мне исполнилось 16 лет. Я собралась поехать в соседний город к родственникам. Пока ждала на автостанции своего автобуса я ввязалась в игру наперсточников и естественно проиграла все деньги всего 30 рублей (вся моя стипендия!). уже дело дошло до часов на руке! спасло то, что объявили посадку в автобус. Как мне было гадко! До сих ощущение гадливости при воспоминании о том! Думаете я кому-то рассказала об этом? Мне было жутко стыдно признаться во всём. Но переживала я сильно. Попробуйте с другой стороны заход к девочке сделать? Посмотрите, в чём она непонимаема Вами, что её угнетает, чего не хватает в общении с вами. Конечно, поддерживаю совет найти психолога. Ситуевина с ремнем эта - не гуд, на мой взгляд, ибо истиной проблемы не решила. Но с другой стороны показала остроту ситуации во взаимоотношениях "родители-ребенок".

Может, с ее точки зрения вы тоже иногда тратите на лабуду крйпные суммы? И поэтому она считает, что такая ситуация в прорядке вещей.

Какое насилие, упали? Тогда уж папа должен был ее за воровство сдать :)

Да, насилие. А что это, если не насилие?

Я бы на вашем месте включила игнор пока она сама не подойдет для разговора. Раз уж отлупил - не стоит сейчас прогибаться.. Она не должна видеть страха и жалости в ваших глазах.

Нет, мне совсем не хочется прогибаться. Наоборот, мне хочется как-то вывести эту ситуацию в русло и дальнейшей строгости (не битья, сразу поясняю :)). Чтобы она наконец прочувствовала какую-то ответственность перед родителями, страх их расстроить, обидеть.

Вы извините, а раньше родители о чем думали? Или до этого случая у вас было полное взаимопонимание, взаимное бережное отношение и ваще воздух в доме пах любовью? Не верю, так не бывает. Просто эта ситуация стала, видимо, уж очень очевидным подтверждением тому, что хреново у вас отношения с дочерью складывались, и уже давно. ИМХО, естественно...

Я тоже считаю что заводить разоворы должна она. Раз уж наказали, то наказали.

Я думаю, надо дать вылежаться ее мыслям. Не разговаривайте с ней, не учите ее. Пусть ходит и дуется. Я бы дала понять своему ребенку, что она перешла границы и она должна сделать первый шаг, а не родители.

Вообще я в ужасе от этого топика. Поведение девочки не выбивается за рамки тинейджерских заморочек. Девочки в этом возрасте особенно сложные. Задача родителей, как взрослых людей, действовать цивилизованными методами. Не верю я в то, что битьём можно что-то решить . Да, страх в глазах появился, но разве это достижение? Будет девочка бояться отца, и всё, что же тут хорошего? Не знаю, всякие бывали времена и у нас, сыну 18 лет, но бить....даже представить не могу. А причина битья совсем уж никакая. Истратила деньги-пусть отработает. Драться-то зачем? (с транслита)

А у меня есть подозрение, что папаше и надо было только страх во взгляде увидеть :(( И он уже считает, что воспитал, мля... отец-молодец, ничего не скажешь...

иногда страх наказания удерживает от очень больших ошибок. Ведь если положить руку на сердце, то и взрослых людей от каких то поступков удерживает только страх наказания в той или иной форме, подавляющее большенство людей не воруют только потому, что болятся быть пойманными... А в 16 лет хоть какая то острастка должна быть.

Кого-то удерживат, это безусловно. Только вы знаете, пусть меня назовут самым злым посетителем этого форума, но я искренне желаю таким "воспитателям", чтобы дети, особенно когда вырастут, относились к ним так же - с позиции "кто сильнее - тот и прав". А уж оправдание и объяснение такой своей позиции они всегда найдут. Вот интересно - тогда эти ставшими более немощными родители как будут воспринимать слова о том, что ни фига они не слабее, слабые так себя не ведут? Меня в этой ситуации раздражает то, что мамаша девочки не считает, что ударить более слабого недопустимо - она нам всем еще доказывает, что дочь у нее ни разу не слабая. По сравнению с соседским мальчиком 9 лет? Однозначно она сильнее. А вот по сравнению со взрослым мужчиной? Тоже сильнее? Я допускаю это только в том случае, если отец девочки росту 150 см и весу при этом килограмм 40, а кулачок у него - с изюмину, а она сама - как минимум нормально развитый среднестатистический 16-летний подросток.

знаете, мне тоже пару раз попадало от отца...Сейчас он мой лучший друг, и лучше человека, порядочнее и умнее я не встречала. И мне в голову не придет относится к нему с каких то других позицей, кроме как с огромным уважением и искренней любовью. Я даже сына назвала в его честь, надеюсь мой мальчик переймет от деда все его лучшие качества. И если бы он мне не врезал тогда...черт его знает, где бы я сейчас была, сильно сомневаюсь что я бы имела все то что у меня есть, любимого мужа, славного сына интересную работу. Не возможно было до меня достучаться словами, не слышала я их и слушать не хотела, думала умнее и круче всех. А после того как получила затрещену в мозгах малость прояснилось, хотя конечно тоже вопила как потерпевшая "Да как ты смеешь!!! Да я..да я...!!! А что я? Пообижалась конечно, но в тоже время думала...думала...думала........

Ни фига себе заморочки! Я может давно в Канаде, но здесь совершенно нормальные дети в 16 лет в большинстве своем. Уважительные, понимающие, действительно зрелые личности. Может потому что они тут с 13 лет почти все работают, уж летом точно!

Оно конечно правда, но даже "зрелая личность " вполне может нагрубить родителям, поверьте. У нас вырос именно такой сын, как Вы описали, но это не значит, что не было сложных моментов. Просто они как правило не в присутствии посторонних происходят. :-) (с транслита)

Девочка поняла, что папа у нее не "тузик". Ну наконец-то :-) Вот только надо было доказывать это не ремнем и гораздо раньше. Имхо, надо сейчас вести себя очень жестко. Денежное содержание сократить, оставив только сумму на минимальное пропитание вне дома ( если таковое бывает), а на дискотеки и дни рождения пусть зарабатывает сама как хочет. Сумму за курсы пойти и внести самой. Если будет плохо понимать, можно забрать модные вещи и продать их в погашение долга. И перестаньте бояться ее скандалов и истерик :-) Поскандалит - перестанет, если Вы будете оставлять ее скандалить перед закрытой дверью. Извиняться (т.е. просить прощения) не советовала бы, но сказать что-то типа "я сожалею, что довел ситуацию до такого накала и не решил вопрос без драки раньше" надо бы. Т.е. надо расставить акцент так, что Вы сожалеете о драке, но это совершенно не меняет вашего отношения к ее поступкам. Не совершайте обычной ошибки в таких ссорах - то, что ей намяли бока, не снимает ее вины и не закрывает ситуацию.

Очень правильно. Главное сейчас опять не впасть в сентименты, а то будет только хуже.

Этот, с позволения сказать, "отец" свой авторитет сам разрушил своим поступком. Ну, что это такое? Здоровенный дебил лупит заведомо более слабое существо, да еще и женского пола? Какой тут еще авторитет может быть? Ужасно просто :((( Меня тоже вот так "воспитывали". И я могу сказать совершенно откровенно - я не люблю своих родителей, вообще, нисколько не люблю. Да, я отдаю им то, что они дали мне - корм, одежду и прочий уход и мат. обеспечение. А вот чуйства - извините, ребята, раньше надо было думать. Причем головой, а не тем, чем вы думали. Я бы на ее месте предложила привести папаше более достойного и, главное, равноценного соперника - какого-нибудь молодого лба с кулаками размером с арбуз - пусть тогда этот "авторитетный" посоревнуется. Тьфу!

Угу, не бить, а из дому выгнать надо было, да? Знаю историю, когда отец в похожей ситуации руки марать не стал, а просто начал собирать дочку в специализированное заведение для сирот - пускай государство воспитывает без насилия над личностью.

Вы это серьезно?

Абсолютно. Практически уже уговорил мать подписать отказ от родительских прав. Поскольку договориться с дочкой не удавалось, планировали отказаться от нее окончательно.

Прелестная семейка...

Но не бить же девочку?! ;-) Правда, потом, когда ей вломили и мозги вправили, она была некоторое время адекватна. Даже в школу ходить начала.

Даже в школу? Это подвиг!

Ну хоть это проняло чадо? Или безтолку оказалось?

Дитятко, кажется, просто не догнало, какая опасность ей грозила. Помогли же простые народные средства :)

Значит отец, который заработал немалые деньги дочке на курсы - дебил, а дочка, которая их незадумываясь проиграла в автоматы - нежное и ранимое существо? Ну и логика, я фигею, дорогая редакция...

Нет, это здоровый лоб, лупящий боле слабое существо - дебил. И никаких вариантов тут быть не может. И я не о нежности и ранимости девочки и не о папашиных деньгодобывательских достижениях, а о конкретной ситуации - избиении ребенка. Да, подростки сложные обычно, это факт. Я сама была тот еще "подарочек". Но это не служит оправданием размахиванию кулаками в адрес девочки.

Жаль, что у Вас нет других вариантов, как обозвать неизвестного Вам человека дебилом и заведомо считать, что 16 лет - слабое существо. Иногда такие кобылицы в 16 лет, и не догадаешься сразу, то ли тетя так уродливо одета, то ли это "подросток" такой "переросток". Офф.......... Моя мама до сих пор уверена, что "переходный возраст" - это миф, ее это никаким боком не коснулось, я не была "подарочком", поэтому такое поведение мне тоже трудно понять.

Ну, тогда объясните мне природу дружных воплей тут же, на Еве, когда какая-нибудь женщина пишет "муж избил - что же делать?". Не припоминаю ответов в духе "сама виновата, заслужила". Напротив, все возмущаются, что мужчина мог ударить бдолее слабое существо - женщину. И никого не морочит вопрос о том, что женщина очень даже может быть кобылицей при этом. Опять двойные стандарты? Или жену это, видите ли, унижает, а дочь - что? возвышает? Я не оправдываю поведение дочери, но прощения такому горе-отфу точно нет ИМХО. Я вот своего не простила. И не прощу. Такое нельзя простить. И забыть невозмомжно. Я понимаю и дочь, и мужа. Но если поведению дочери я могу найти объснение (не оправдание, а объяснение), то поведению отца - нет.

С женой можно развестись, если дело долшо до того, что остался только последний довод - применить силу. С дочкой не разведешься. Впрочем, как я уже говорил, можно от нее отказаться.

Вы своего отца совсем не любили, поэтому и не простили до сих пор и переносите свою ситуацию на авторскую. А в топиках по поводу избиения жен мужьями я не читаю и не пишу, мне это не интересно. Мозги надо иметь, чтобы понять, что с человеком, который это делает постоянно, жить дальше не стоит. А по поводу одного раза - все зависит от причины, которую объективно со стороны(да еще и только со слов "жертвы") оценить трудно. И еще вы все время пишите "избил", это воспринимается гораздо тяжелее, чем "отлупил". Сразу представляется этакий бокс со сломанными челюстями и др. частями тела, а вот проехаться по заднице ремнем раз несколько, чтобы потом, когда садиться будет, вспоминала и попыталась задуматься о причинах - совсем другое дело.

Я этого и не скрываю - не люблю я своих родителей, не простила и не прощу уже, видимо, никогда. Но оставим мою ситуацию в покое - ее уже не изменить. Да, вы правы, я автоматически спроецировала ситуацию на себя, вспомнила свое "детство золотое", отсюда и столько эмоций. Тем не менее, оправданий "лупцеванию" детей найти не могу - это от родительского бессилия и больше ни от чего. И не надо про воспитательные моменты ремня - никого это еще не воспитывало. Заставляло менять линию поведения с родителями - да, озлобляло - да, давало понимание бессилия родителей - да, но воспитывало? не-а, не верю.

Вы выражение то выбирайте.

Простите, забираю "дебила" обратно.

Знаете, я тоже была подростком...и родителям тоже было иногда со мной трудно...например,(10 лет)купили мне новый костюм,а я заместо того чтобы одеть старый надела его на улицу, пришла домой грязная,с порваными штанами.родители не ругали меня просто сказали,чтобы все выстирала,дырку зашила и носила его...что нового не будет.потом они брали меня на работу где я видела ,каким трудом достаються им деньги...иногда подрабатывала у них и когда мне выплачивали мои "кровные" деньги тратить их на что попало не очень то хотелось...конечно было и такое что грубила,хамила...со мной всегда это обсуждали...и я очень дорожила и дорожу отношениями с родителями.был случай когда ко мне руку тоже приложили-ушла гулять адолго некого не предупредив,а когда пришла меня и ударили...но это уже от безысходности, и зла не держу.Ваш муж не прав в том , что ударил,но его понять тоже можно...она ему не чужая! мой совет: 1.собрать мужа и дочь-поговорить...пусть попросят прощение у друг друга 2.еще раз обьяснить,что деньги приходят не просто так и тратить их на автоматы...не лучшее из занятий 3.ограничить ее расходы 4.устроить ее на работу... Желаю Вам удачи! Вы ведь самые родные люди...и страшно когда в семье не понимания! (извините,что длинно)

У меня такой муж долго бы отсчитывал ступени вниз головой, фигурально выражаясь.

Тогда чем Вы лучше "такого мужа"?

Никогда не задавалась целью быть лучше кого бы то ни было. Готова быть в сто раз хуже всех, но своих детей никому не позволила бы пальцем тронуть, сколько бы им не было лет.

Мда... А Ваша свекровь бы Вам накостыляла за то, что ее "ребенка" обидели, по Вашей же логике. Не впадайте в крайности. :)

И правильно бы сделала. Но вы все-таки почитайте мой пост еще раз. Я написала "фигурально выражаясь", то есть, под физической расправой я имела в виду моральную. Спустить с лестницы - выгнать с позором. Хотя, честно, не могу представить рядом с собой мужчину, способного ударить дочь (или сына).

ИМХО, конечно, т.к. у меня нет 16-летней дочери... Но я сама ею была. И примерно в этом же возрасте получила пощечину от отца. У нас тогда вообще были сложные отношения. А тут он узнал о том, что я курю. И влепил... Курить я не бросила, но поняла вдруг, что он - не просто какой-то дядька, он переживает за меня... Вобщем, немного во мне что-то перевернулось... Может, и неосознанно... Возможно, домыслила я уже все позже... Если это единичный случай, то, видимо, ваш муж просто сорвался, он любит дочь и теряется от того, что не может справиться с этим переходным возрастом... Думаю, он боится за нее и просто не нашел другого способа...

Мне в детстве тоже влетало но только от мамы и от бабушки. От мамы за прогулы в школе, от бабушки за уход за забор гулять и за спички в гараже :) Папа меня НИКОГДА и пальцем не тронул... НО он может сказать так, что разревусь еще хуже чем от ремня. Вот ведь умение психологически задавить. При этом он даже голос не повышает. :) Били не так чтобы часто но бывало. Чаще конечно строгая беседа. Своим родителям благодарна за такое воспитание. Даже муж мне как-то сказал, что хорошо что меня так воспитали родители, я не уличная, всего 3-4 раза за всю жизнь была на дискотеке, ниразу не пробовала курить и колоться... Меня никогда не пускали ночевать к подругам, не пускали в кафе и бары с подругами. И за это я благодарна! Единственное что во мне может показаться плохим, могу выругаться крепким русским словом. :)

Хе-хе! Как-будто про себя читаю:))))))

Если дочь заявит на отца в милицию, то будет совершенно права.

Тоже самое пусть сделает отец, кинет заявление по факту воровства со стороны дочери.

У него нет для этого оснований.

Это почему? Она фактически украла деньги у родителей! Это не наказуемо разве?

Ей эти деньги дали сами родители. А нецелевое использование несовершеннолетним членом семьи семейных средств - слабенькое основания для возбуждения уголовного дела.

А папа сдаст ее за воровство. И будет веселая семейка сидеть :)

Сидеть будет только папаша. Потому что ей доказать побои будет гораздо проще, чем ему доказать факт воровства. Которого, кстати, не было, ибо деньги в руки родители дали сами.

Вы всерьез считаете, что за два синяка на заднице кого-то посадят? Не смешите...

"Статья 115. Умышленное причинение легкого вреда здоровью 1. Умышленное причинение легкого вреда здоровью, вызвавшего кратковременное расстройство здоровья или незначительную стойкую утрату общей трудоспособности, - наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок от двух до четырех месяцев. 2. То же деяние, совершенное из хулиганских побуждений, - наказывается обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет. Статья 116. Побои 1. Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, - наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев. 2. Те же деяния, совершенные из хулиганских побуждений, - наказываются обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет." http://www.hro.org/docs/rlex/uk/index_17.php

кодекс мне цитировать не надо, я его знаю:-) , просто поверьте на слово, никто нормального мужика, не садиста, ни пьяницу никуда не посадит, и даже не оштрафует, а в милиции дяди милиционеры посмеются и отправят девочку с синяками на заднице до дому.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21850316 второй абзац. Второй признак паскудности этого общества - ребенок остается беззащитным даже при наличии закона, который на его стороне. А вообще как повезет.. но при очень большом желании возбудить дело можно. А могут и дяди милиционеры вменяемые попасться, такое тоже иногда случается. Но назвать нормальным мужика, который поднял руку на 16-летнюю дочь, я не могу.

А если дочура еще сумеет доказать, что папка бил ее из хулиганских побуждений... ООО!!! Песня просто!

Дали на определенное дело - заплатить за курсы. Нецелевое использование денег - есть растрата, т.е. воровство.

Это где-то задокументировано?:) Если нет, значит и предъявить нечего.

а где задокументировано, что ей синяки папа поставил? Шлялась где-то до полуночи - пришла с синяками. Родители наругали, решила напакостить. Чем не вариант?

Мы о разных вещах говорим. Я о самом факте совершения преступления, а Вы о том, кто его совершил. В данном случае, факт побоев подтвердить легко. Синяки сами по себе являются "документом", как в Простоквашино. Если конечно девушка бы напряглась на тему "снять побои в травмпункте". А факт кражи подтвердить сложнее.

Было бы желание. Но спорим мы ни о чем. Оба хороши... Дочка думает попой(пардон), вот по ней и получила. А папу мне даже жалко :( Сюдя по автору - семья интеллигентов. А таких очень надо вывести, чтоб взялись за ремень. В любом случае, чужая семья - потемки. Нужно знать их и не пару лет, чтоб делать какие-либо выводы. Да, бить детей нельзя. НО, великовозрастным хамкам иногда очень полезно получить по пятой точке от папы, пока жизнь не приложила мордой об стол. ИМХО.

У меня иное мнение. Родители пожинают плоды собственных упущений.

Зачастую, но не всегда.

Нет, родителей просто лишат родительских прав - и вперед, девочка, во взрослую жизнь как она есть :)

Кать! вы что говорите? бред какой... Родители безусловно отвечают как грится за "что посеешь, то и пожнешь" Но у нас паскудное общество - это проблема. А то что 16-летней нахалке дал отец ремня - так это нормально и правильно. Только вот бы теперь у мамы ума хватило, чтоб ее на воду и на хлеб посадить, да и дверь открыть!!! уйти- не уйдет, на улице знает, что денег не найдет. А вот одежды и денег лишить, и при чем надолго ( большинство мы в этом возрасте особо относились к этим факторам:)И включить игнор, чтоб "детка" призадумалась...

Нахалка стала таковой из-за недостатка воспитания. Виноваты в этом родители. Если они хотят ситуацию исправить, то надо это делать иными методами. В любой нормальной стране это серьезный повод для обращения в органы соц. защиты по причине child abuse. И можете быть уверены, что будет следствие и соответствующее наказание. И меня шокирует такое количество поддерживающих родителей реплик в этом топике. Паскудное общество в данном случае проявляется как раз в том, что российские дети не знают своих прав. Иначе родители бы тысячу раз подумали, прежде чем поднимать руку на ребенка. Я уже не говорю о том, что подобный метод "воспитания" унизителен для 16-летней девушки и может крайней негативно повлиять на ее жизнь в дальнейшем.

Катя! Я всегда прислушиваюсь к Вам и Ваше мнение ценно. Но неужели Вы действительно думаете, что такая девушка добровольно сдат "свинью-копилку"?? Кто ж ей все оплачивать-то будет? Подростки очень расчетливы. Может, ей даже выгодны ситуации подобного рода. Получит крепко, потом будет куксится и на мозги давить, в результате, что-нить получит нужное ей. Надеюсь, до родителей все же дойдут советы, которые им многие давали здесь.

Кстати, о мотивации... >Но неужели Вы действительно думаете, что такая девушка добровольно сдат "свинью-копилку"?? Вот теперь запросто. Если раньше у родителей была возможность прекратить спонсировать ее развления, научив уму-разуму, то этим своим поступком они себе такую возможность прикрыли. Ибо теперь она на этом же будет удачно играть. Либо сдаст "свинью-копилку", которая таковой быть перестала. Кстати, подростки не настолько расчетливы. Они еще и импульсивны к тому же. И сейчас если родители перестанут потакать ее прихотям, заняв при этом враждующую позицию, то они ее потеряют. На данный момент единственным выходом я вижу перемирие. Родители оба должны извиниться перед дочерью за этот случай, пообещать, что такого больше не повторится. Собраться вместе вечером за чашкой чая и обсудить ситуацию. Объяснить ей, что они не могут позволить себе тратить столько денег на ветер и предложить ей какие-то варианты. Важно обговорить сумму ежемесячных трат на развлечения, предложив подработку, если она хочет тратить больше. А потом мне очень понравился предложенный выше вариант с кредитом. На его погашение может уходить, допустим, часть обговоренной суммы на карманные расходы. (полностью лишать ее карманных денег нельзя ни в коем случае). Можно договориться, что как только она вернет в семейный бюджет потраченную сумму, сумма карманных расходов может быть увеличена. Надо потихоньку приучать ребенка зарабатывать и тратить деньги, восполняя свои промахи. А метод ремня здесь не действует. Да, кстати.. надо обязательно помочь ей исправить ситуацию. Стоит помочь ей с поиском работы, которая бы не отнимала много свободного времени и в то же время приносила какие-то деньги. И т.п. Виноваты в ситуации в первую очередь родители. И исправлять ее надо всем вместе. У меня сложилось нехорошее ощущение, что родители не чувствуют и не понимают своей вины. Что же тогда они хотят от своей дочери...

ППКС

Насчет цивилизованных стран. В Канаде буквально в прошлом году приняли закон РАЗРЕШАЮЩИЙ родителям шлепать своих детей. Там правда возраст указан, кажется от 2 до 12 или от 5 до 15 и "ограничение" что только рукой, а не ремнем например. Но факт в том, что уже и самые демократические общества приходят к тому что физические наказания, которые были всю историю человечества, все-таки являются возможным методом воспитания.

Легонько шлепнуть по попе трехлетнего карапуза, дав ему понять, что это плохо, и отлупить ремнем 16-летнюю девушку, это все-таки разные вещи. Гугль выдает немало ссылок на английском по поводу судов над отцами, позволяющими себе такую вольность в отношении девчонок такого возраста.

Я офигеваю!!! Значит так. Папку расстрелять. Мамку в колонию строгого режима. И будет дочуре щастье! А если серьезно, что же, Вы полагаете, что если отец понесет наказание за то, что на дочь руку поднял, доча теперь будет как шелковая? Да она вконец обнаглеет! И вообще заставит родителей с тумбы на тумбу прыгать!

Нет, естессно. Разве в моих словах это где-то можно прочитать?;) Доча была бы шелковая, если бы родители применили другой метод воспитания. А в данном случае они себя сами же загоняют в тупик.

безусловно я сказала о том, "что посеешь , то и пожнешь" касалось именно родительского воспитания.Об обществе, вчера по-моему, была передача на 1ОРТ об учителях и о том, что дети с 12ти лет пьют пиво, и покупают его в палатке возле школы.А каак они разговаривают:((( Ну не уверенна я, что родители в курсе того,что происходит на большой перемене. Кто их учит этому? скажите? бедные учителя? родители? ктооо???? И кого учить, что у них есть права? Был сюжет о том, как мама мальчика засудила всех учителей и ребенок грил " что он знает свои права и мама всех засудит...) Общество парализованное и долго будет им оставаться:( имхо у меня тож растет дочь и мне страшно.

боюсь, что ей же будет хуже в конечно итоге.

Да 16 летней деточке,которая в автоматы потащилась играть не на свои деньги проводить душищипательные беседы бесполезно... если ребенка вовремя наместо не поставить дальше будет только хуже...В свои 16 она прекрасно понимает,что без курсов ее родители не оставят,голой ходить тоже не будет,а оденут и обуют и накормят....Она бы не сделала выводов никаких,если бы ее отправили работатать итд....ИМХО ремень может сработать....

Здевь неоднократно прозвучало наказание в виде домашнего ареста. Вот скажите мне, как можно это проследить? И самое главное, что делать, если это не соблюдается? Мы с мужем на работе. Отобрать ключи? Но что ей мешает сделать копию запасную? Сказать, что если уйдет - будет хуже? И что это "хуже" означает? Или закрыть дверь и не пустить, когда придет в 12, а не в 9? Но я же не могу так поступить со своим ребенком. Потом если что случится, виновата буду только я. Т.е. ребенок реагирует в большинстве случаев на наши слова - как на пустой звук. Ну покричат и успокоятся. Как сделать, что слово родителей было окончательным?

может быть так, чтоб слово действительно было окончательным?

Мне как раз хочется узнать, что нужно сделать, что если я или муж сказали - "нет" - это было именно нет для нее, а не "да", не "может быть" и т.д. Это ее ставить просто перед фактом - уже переходит все границы

Может все-таки держать свое слово, а не сотрясать воздух? Раз сказали, что денег не дадите - значит не даете. Говорите, что домой не пустите - не пускаете. А не так, что - ну пришла в 12 ночи, ну как же не пустить... Вот пока будете пускать, так и будет приходить.

Ну, так тоже нельзя. Она может еще больше обозлиться в ответ, уйти в ночи неизвестно куда, и по глупому детскому принципу "назло мамке отморожу уши" попасть в такую ситуацию - страшно даже представить. Принципиальность, доведенная до абсурда - странный выход в обсуждаемом случае.

Далеко не уйдет, инстинкт сработает. Один раз поночует у соседей или подруги - все станет на место сразу. Хотя ремнем, как сделал отец, гораздо проще и безопаснее, но вы же не ищете легких путей, верно?

Дочь моей подруги, когда "ушла из дома", поехала на вокзал, села в электричку, которая шла в, по-моему, Волоколамск, и уехала туда. Электричка была одна из последних. Чудом она при помощи какого-то хорошего дяденьки успела на обратную московскую электричку. Последнюю. А если бы не успела? Вы можете предположить, что могло бы быть с девочкой-подростком, оставшейся ночью в чужом городе, да еще и в районе вокзала? Да она уже сто раз пожалела об этой поездке, испугалась, раскаялась, наплакалась, но она не может прийти домой в таком состоянии и повиниться - это ж подросток, попавший в проблемную ситуацию с родителями! Короче, я считаю, что так точно нельзя, родители не имеют права отказывать ребенку в доме, даже если чада приперлась в ночи вместо 19-00. Надо какие-то другие меры искать, выгонять ее из дома нельзя.

В комнату милиции шагом марш. И телефоны еще никто не отменял. Раз она считает себя достаточно взрослой разгуливать среди ночи, то почему бы всю ночь не погулять? *пожимает плечами*

для неё ваше "нет" будет "нет", если вы будете последовательны в своем решении и не будете вестись на её истерики/ манипуляции. не позволяйте собой манипулировать. похоже, что дело с этим и так далеко зашло. по существу вы же сами преподали ей уроки её поведения. и отвественность на вас за это. сейчас требовать от неё должного поведения ремнем - бессмысленно. надо в корнях покопаться и исправлять ситуевину с психологом с её безответсвенностью и потребительским отношением. она знает, что её оберегут в случае чего от проблем, которые она своими действиями создаст. это прослеживается, кстати из того, Вы считаете невозможным некторые работы для Вашей дочери. А она понимает, что стоит закатить истерику и она вытребует нужное от вас. конечно это проще, чем пахать целое лето на карманные расходы.

Лучше всего придавить финансово. У нее не должно быть возможности брать деньги без Вашего ведома. Она же не настолько испорчена, чтобы продавать на лом свои золотые вещи. Нашкодила - сумма карманных резко уменьшается, нормальное поведение - бонус. Но надо же еще учить ее сопереживанию, ответственности за свои поступки по отношению к други людям? Где-то читала про такой метод воспитания: жестоким детям дают кого-то (зверюшку или младшего) под присмотром взрослых на попечение. Может, безответственного и легкомысленного сделать за что-то ответственным? Только не за деньги и коммунальные платежи. Пусть в следующий раз подберет варианты семейного отдыха, с ценами и экскурсиями (Вы подкорректируете потом), пусть продумает закупку зимних вещей (с ценами) и пр. Давайте ей задания. Мл, если не ты, то кто? Но это должно выглядеть не как повинность, а как подтверждение ее "взрослости" и доверие к ее "взрослой" ответственности. Заодно и научится сооображать что по чем и что семья может себе позволить, а что нет.

Уважать ребенка с рождения. Тогда и он будет уважать вас, и никаких порок, домашних арестов и окончательных слов не понадобится.

Если б все было так просто... Все люди разные, характеры разные. Вот попалась волевая дочка родителям со слабым характером? И что теперь? Как из ситуации выходить?

Это не тот случай. Думаю, тут и правда уже давно нет ни уважения, ни взаимопонимания, вот и случаются такие истории сложные. Корни надо искать и вместе с психологом пытаться исправить то, что тревожит.

Случай как раз тот. А вот к психологу надо, по-хорошему. Хотя, ИМХО, это случай, когда гормоны прут впереди мозгов. Это проходит с возрастом.

Что значит попалась? Любое поведение наших детей - результат нашего же воспитания. И было бы справедливо, если бы папаша отхлестал ремнем самого себя.

Категорически не согласна. Характер индивидуален. Независимо от возраста. Слышали про поговорку "В семье не без урода"? Не все, к сожалению, можно вложить воспитанием :(

Хоть у нас с вами позиции по обсуждаемой теме совсем не совпадают, тут я с вами однозначно соглашусь. Воспитать характер невозможно. А вот определенную модель взаимоотношений (при разных природных характерах) родителей и детей очень даже можно. И как раз принципы поведения, взаимоотношений в семье воспитать можно, в отличие от характера.

В подростковом возрасте все воспитательные принципы летят фтопку... Неужели Вы не помните себя и свое отношение к родителям в тот момент?

А причем здесь характер? Я про поведение, а это абсолютно разные вещи. Про врожденные физические уродства слыхала, врать не буду, а врожденных моральных уродств не бывает. Мораль - это общественные нормы поведения, отнюдь не врожденные. Бывают дети с врожденным трудным характером, к ним нужно особое отношение, и их воспитывать гораздо труднее, и именно родители, не справляясь со своими обязанностями, легко могут сделать из них уродов. Если родителям некогда заниматься таким ребенком, то уродом его сделает среда. Кстати, волевой характер - по-моему, это замечательно, с таким характером можно много в жизни добиться. Интересно было бы, кстати, узнать мнение мамы девочки - считает ли она свою дочь врожденным (или взращенным) уродом?

При том, что поведение в подростковом возрасте зачастую проистекает именно из характера. Воспитание уходит на задний план. А мнение мама то тут причем? Я очень сомневаюсь, что какая-либо мать в принципе будет считать ребенка уродом. В любом плане. Если это "изящный" экивок на пословицу, которую я употребила в посте, то не стоит.

Все дело в том, что я абсолютно уверена в том, что подросткового возраста (как кризисного состояния) нет. Есть полное или частичное непонимание взрослыми подростков, причем непонимание это начинается уже в раннем детстве, а в момент взросления детей оно вылезает на поверхность. И эта тяжесть непонимания со всей дури падает именно на подростков, особенно на тех, у кого непростой характер.

Значит у Вас не было подросткового переходного периода. А у многих был. И если Вы не видите суслика, это еще не значит, что его нет. Я из послушной девочки превратилась просто в сволочь какую-то. Это длилось не долго, но мне до сих пор стыдно за то, что я говорила и делала. Как же мне жаль, что не было рядом папы, который отходил бы меня ремнем! Мама такая же интеллигентка, как и автор - все разговорами пыталась воздействовать... Не доходят никакие разговоры в этом возрасте. И все тут.

Не только у меня, но и у моих детей, и у многих детей моих друзей. И у очень многих "сусликов", :)(по меньшей мере - у нескольких сотен), с которыми я проводила ролевые игры. Об авторе у меня не создалось впечатления, что она "интеллигентка". Маму вашу не знаю, но судя по дочке, тоже вряд ли... Хотя все бывает, и не всегда яблоко от яблони падает недалеко. Для справки: под интеллигентностью я подразумеваю терпимость и доброжелательность ко всем людям (Включая подростков, разумеется. К ним особенно).

Вот маму мою не надо трогать! :evil Это хамство с Вашей стороны - причем открытое! :evil Даже по Вашим параметрам она интеллигентка до мозга костей. Что не мешает мне иметь отличное от неё мнение! Потому что я - отдельный человек, со своими принципами, а не ее продолжение. А Вы никак не поймете, что все люди разные! И от родителей зависит далеко не все.

Дак кто ж вашу маму трогал? Кроме вас самой. Интеллегентка - если не знаете, то знайте, звучит уничижительно. Интеллегентная - совсем по-другому звучит - с уважением. Вы же сами и предложили относиться к вашей маме, как к беспомощному существу, которое убеждала вас разговорами, вместо того, чтобы надавать вам оплеух и зуботочин за ваше сволочное возрастное состояние. Разумеется, вы от мамы отличаетесь, вряд ли ваша мама могла так написать: "Может все-таки держать свое слово, а не сотрясать воздух? Раз сказали, что денег не дадите - значит не даете. Говорите, что домой не пустите - не пускаете. А не так, что - ну пришла в 12 ночи, ну как же не пустить...Вот пока будете пускать, так и будет приходить". Ведь не грамма же в вас интеллегентности, и ваша мама, думаю, не могла бы гордиться дочкой, в которой так мало доброжелательности и терпимости к посторонней девочке... Вы своих-то детей собираетесь заводить? Ремнем будете их учить, домой не пускать, денег не давать? То есть, отказываться от дочки, которая имела несчастье подрасти и не слушаться родителей. И если воспитание мало значит, а ваша дочь в роддоме будет громче всех голосить, то, может, и оставить ее там? Может, кто терпимее ее заберет, и девочка обойтется без унижения ремнем? Люди разные, и по большей части гадкие, злые, живущие по принципу, кто сильней, тот и прав. Но вот дети, с каким бы упрямым характером они не родились, хорошие. И они бы и рады оставаться хорошими всегда, если бы не взрослые, подающие им примеры дурного поведения. Вам постов Блинчика вряд ли понять. Она так много дает мамам, которые не справляются с детишками, (и в личной переписки, и на форуме Детское развитие, и на форуме Усыновление), и своими прекрасными книгами, статьями и сказками, и своим примером умного, доброжелательного, терпимого подхода к людям. Она организовала, кстати, школу для родителей с проблемными детьми (Увы, в семье не без урода, детки рождаются с очень плохими диагнозами в невролгии) и тем родителям, которые к ней попадают очень повезло, их дети меняются прямо на глазах. Вы бы хоть набрали ее имя в поиске, прежде чем обвинять ее в хамстве, ей богу... Редко бываю здесь, но захожу, чтобы почитать умных, сильных, интеллигентных женщин: Лавинию, например, Таис Афинскую, Бегущую по волнам, Артемис, Полосатый Кать, Блинчика. Я за ними по всем форумам по пятам хожу и выписываю их мысли себе на заметку. Все ж таки хочется воспитать ребеночка, чтобы он оставался мне другом на всю жизнь, вот и учусь. А вам я желаю - не выплескивать ребеночка из корыта вместе с грязной водой, и отличаит - где божий дар, а где яичница, и суметь отделять зерна от плевел. Тем более, вас воспитала такая мама!!!

Ниасилил :) Патетики много, а смысла не вижу. Интеллигентка ли, интеллигентная - смысл один и тот же. Это Ваши проблемы, какой оттенок Вы придаете этим словам. Меня выбесило, что незнакомый человек вообще имеет наглость писать про мою маму в подобном тоне. Это - хамство. Таких людей я не приемлю в принципе. А по поводу моих воспитательных действий. Я считаю, что пока ребенок живет в моем доме и кушает на мои деньги он будет хотя бы прислушиваться к тому, что я говорю. Иначе после 18 лет пойдет на вольные хлеба. Я очень жестко отношусь к таким вопросам. Если придется разок дать ремня - дам. Я не такая интеллигентная, как моя мама :) И мне от этого совсем не плохо почему-то.

Я вашу маму не трогала, напротив, сделала предположение, что и у интеллигентных людей могут вырасти люди, ратующие за силовые приемы в воспитании... Что все люди разные - это удивительное открытие. Признаюсь, что понять мне это было нелегко :). Но что от родителей зависит далеко не все - вы меня убедили. Но мне все равно жалко детей, которых лупят родители. И родителей жалко... Они так много теряют, не в силах найти общий язык со взрослеющим ребенком. Но в конце концов, их ребенок, их потери, их судьба, лучше не вмешиваться вообще, наверное. Поздно...

Вы не поверите, но мне тоже безумно жалко детей, которые регулярно подвергаются бытовому насилию. Это ужасно :( Но, один раз в жизни получить по попе - это не так уж и страшно. Я уверена, что это был первый и последний раз. Это нестандартная ситуация. И не стоит подходить к ней с общим аршином. Даже сильнейшие яды в микроскопических дозах могут спасти человеческую жизнь.

Семейная психология очень хорошо описывает механизм появления "уродов" в семье.

я вас очень уважаю, читаю с удовльствием ваши сообщения. Но в этом не согласна:( Вот по собственному опыту говорю... как я мамке счас благодарна за все "строгости". порок не было...но мама была строга, за все нехорошие поступки:)

Вы только не обижайтесь, но мне кажется, что поздно вы хватились. Если для нее ваши слова УЖЕ пустой звук - значит, вы этого заслужили, значит, так складывались отношения до сих пор. Что делать - не знаю, честно. Наверное, единственный выход - попытаться обратиться к психологу. В свое время это очень помогло моей подруге, когда у ее дочери начались подростковые закидоны.

Что сделать? Перестать ее бояться! Она этим пользуется и воспитывает вас, а вы мама задумываетесь правы ли вы, а это значит, что у нее получается вас воспитывать. Ведь после полученнного ремня она задумалась, просто если вам нечего ей сейчас сказать помолчите, пусть она попробует наладить с вами контакт.

Нужно приучить, чтобы слово родителей было окончательным. Сказали - сделали. И не надо потом жалеть, извиняться и проч. Соответственно, и наказания надо выбирать такие, какие можно осилить. Например, я вчера младшему отключил компьютер за постоянный мат-перемат. Так и сидел он до вечера, смотрел, как брат играет. Сегодня уже вроде старается не материться. ИМХО нужны простые действия, которые доведут до маленьких мозгов, что все в жизни имеет обратную сторону, и за все нужно отвечать. Потратила деньги на учебу? Нет, это были деньги на новую шмотку. Доноси старую. Нравится гулять допозна? Назавтра помой пол в квартире. И т.д.

Верно. Только делать это надо с раннего детства, чтобы потом не оправдывать свое бессилие, вызванное собственными же огрехов в воспитании, словами " а потому что довели".

+1

Увы, в 16 лет обратно маме в пузо не запихнешь для второй попытки. Так что остается... /и выразительно начал чистить пряжку на ремне

В 16 лет уже никак. Неужели непонятно?

Я анонимно напишу, ладно? Вам не кажется, что пришло время отпустить дочь в свободную жизнь? Пусть делает то, что хочет. Приходит, уходит, дуется, скандалит - воспринимайте как погоду. Ваша ответственность - кормить, одевать, оплачивать учебу и лечение. В той мере, что вам будет необременительна. Карманные деньги можно не давать, а можно и давать по настроению. Или если по-хорошему попросит. И никаких нравоучений и рассказов. Это ее жизнь, пусть живет. Со мной так родители поступили в мои 16 лет. Тоже после грандиозного скандала. Я потом голодовку устроила в знак протеста. И они отпустили, отстали от меня. И все хорошо сложилось. Не без ошибок, но я стала очень ответственным и самостоятельным человеком. Муж мой тоже бился со своим сыном, который ежемесячно ... не знаю, что делал, но счета за телефон приходили по 10 тысяч. А потом терпение мужа кончилось и он перестал интересоваться его жизнью. Обеспечивал его потребности по-минимуму, но телефон отключили, а муж не стал в очередной раз платить. Тоже скандалы были. Через год-другой парень работать пошел, сейчас, в 19 лет задумался об учебе. Я вообще не верю в то, что на подростка можно как-то влиять. Мне кажется логичным просто позволить ему жить так, как он хочет и пусть он совершает свои ошибки и сам на них учится.

в некоторых случаях юридическую ответсвтенность за действия ребенка несут родители. т.о. совсем в свободное плавание рисковано такого ребенка отпускать.

Конечно, рискованно. И страшно, и жалко, и опасно. Но другого выхода я не вижу. Явно девушка рвется на волю, явно пытается проломить родителей, явно у нее свои понятия о жизни. Ну пусть летит. Сказать, что в родительском доме для нее всегда готовы еда, постель и помощь в учебе и других хороших делах - и пусть сама дальше думает.

Угу, и когда видишь очередную рыдающую дуру, которой повезло, что парнишки были слишком пьяны, чтоб изнасиловать, понимаешь, что надо, надо отпускать детей, особенно девочек в свободное плавание...

Не совсем согласна, знаю реальные случаи, когда выросшие дети предъявляли претензии родителям, что те в своё время проявили мягкость по отношению к ним, не настояли на чем-то:(

Дети всегда найдут повод для претензий к родителям.

Полностью согласна с вами. (с транслита)

А чо за курсы хоть? Я бы по-другому поступила, правда, при условии, что эти курсы что-то вроде факультативных, типа, парикмахерские, которые дочь сама хотела посетить, типа, деньги были уже раз даны, считай, что на курсы уже "сходила". Если это что-то вроде подготовки в вуз или что-то аналогичное, на которые без вопросов, то устроила своеобразный зачет - заплатила бы за них сама, но когда, допустим, дочь хочет новые джинсы, не покупаем, а это сумма идет в зачет ее "долга", нужна одежка, т.к. выросла идем в секонд-хенд, а разница между новым и старым опять в зачет. Вот на таком языке они очень хорошо понимают, и в то же время понимают, что этой одежкой из секонд-хенда сами себя наказали. Главное, полное спокойствие - спокойно и рассудительно все рассказать и разложить по полочкам, чтобы чел (а 16 лет - это уже взрослый и соображающий чел) понял, что на этот раз все серьезно. ЗЫ. Хотя нашему отпрыску всего 6, пытаемся уже сейчас с ним именно общаться как с соображающим, правда, какого наше общение будет в его 16, в том числе и мои мысли, фих знает. Просто по моему мнению, ремень - это выход пара и эмоций родителя, но полный тупик во взаимоотношениях.

Муж Ваш не удержался, могу понять, у самой дочке 15 лет. Дать ремня желания пока не было, все-таки таких номеров пока, слава богу, не откалывала, но иногда по заднице шлепнуть очень хочется - за грубиянство, за лень... только куда уже шлепать - она выше меня... Поэтому применяю, например, такое лечение: труд, как известно, из обезьяны сделал человека, вот тебе пылесос, швабра, тряпка, резиновые перчатки - вперед. Можете ее заставить поработать на благо семьи? Или, еще пример наказания - лишение какого-либо удовольствия - мол, кино-дискотека-боулинг-покупка шмоток отменяется по причине твоего хамского поведения.

В топе легко отслеживаются два подхода к воспитанию: воспитание с уважением ребенка и, соответственно, без оного. Сразу уточняю, что отношусь к первой группе. Поступок дочери не оправдываю, но он является прямым следствием несколько бездумной воспитательной политики родителей. Если ребенок в 16 лет позволяет себе такие выходки, я бы крепко задумалась, что я (повторяю, Я) делаю не так и как теперь можно исправить ситуацию. Нет дыма без огня, если я воспитала дитятко так, что оно позволяет себе так вести, то это Я должна в первую очередь огребаться за свои ошибки, а не дочь за свои. Это все к тому, что физическое воздействие совершенно бесполезно. И радоваться, видя страх в глазах ребенка, когда оно видит тебя...ммм.. это действительно должно радовать, да? У меня почти 17и летний сын, тоже бывали всякие ситуации, бить я его не била и не планирую впредь. Хорошо мне помогали именно финансово-запретительные методы.. ну и не дурака я все же вырастила, он и на морализаторство вполне реагирует.

Знаете, а вот меня проняло когда меня мать отходила палкой, за то что я шкандыбалась по ночам неизвестно где. И я прекрасно понимаю что на тот момент у нее сдали нервы и заработала она со мной межреберную невролгию и долго ее лечила. И до сих пор считаю что не отходи она меня как следуют, то может быть и износиловали уже где нибудь, потому что в 16 лет подростки думают совершенно другим местом. И я благодарна ей за то что она вовремя взялась за палку, потому как все уговоры у меня вылетали тут же из головы, никакие догадки и рассказы и примеры не помогали. Ничего страшного не случилось дочь получила заслуженное наказание и должна это понять. Она еще не зарабатывает сама чтобы понять как это трудно достаеться. Пока сама не начнет работать она это НЕ ПОЙМЕТ, даже если в вас трижды Макаренко заложен. И поэтому прекрасно понимаю отца, и сделал он все правильно.

Имеющий уши да услышит..(с) Я с сыном заработала аритмию, до 200 перебоев в сутки. И что? Это должно было заставить меня взяться за палку?

Мне помогло! Я взялась за ум! И в большей степени благодаря той палке!

Мне вот интересно, чисто в познавательных целях: а БЕЗ палки почему до Вас не доходило? Я понимаю, что до Вас могла не доходить вся опасность, связанная с ночными шатаниями. Это я понимаю. Но почему ТО, ЧТО МАМА ВОЛНУЕТСЯ, до Вас без палки не доходило? Ответьте, пожалуйста, мне интересно: ЧТО именно до Вас дошло, когда Вы получили палкой? Вы стали бояться маму (бояться палки?) Или Вы поняли, что довели ее до ручки? КАКИМ сигналом было битье? Почему оно заставило взяться за ум?

Понимаете я просто осознала, что дошла до края и что моя мамуля которая на самом деле добрейшее в мире существо взялась за палку. Поймите когда человек настолько добрый и нежный и любящий хватает хворостину и с дикими глазами замахиваеться на тебя и ты ее не узнаешь и понимаешь, что довела родного человека до этого поступка - это сразу отрезвляет. У меня как отрезало. Мне после этого хотелось ее только радовать. А потом она всю ночь плакала в подушку и пила валидол и с распухшими глазами ушла на работу я для себя решила что больше никогда я не доведу ее до такого состояния. Тут человек вкладывал душу, работал для нее и она должна понять, что человек схватил ремень не потому что он садист, а потому что сама девочка его к этому подтолкнула. А до этого чтобы мне не говорили как бы меня не предупреждали - я думала этого со мной никогда не случиться и не произойдет и все фигня вообще.

Бедная Ваша мама...как же препогано она себя чувствовала, я представляю. А почему до Вас не доходило без палки, что она волнуется? Разве только рукоприкладство - показатель крайнего стресса человека?

Я в 16 лет извините думала, а том как побыстрее из дома свинтить погулять, причем даже погода для меня препятствием не была. Вот просто эгоистичное жуткое существо, которое могло поцеловать мать только за то что она мне денег на сигареты отвалила (просила на мороженное). Я была жуткой дочкой и этот эпизод в жизни меня остудил. И я благодарна маме что она пересилила себя и схватила хворостинку и отлупила как сидорову козу. НУ НЕ ПОНИМАЛА Я ПО ДРУГОМУ. ПОЧЕМУ? ДО СИХ ПОР ОТВЕТИТЬ НА ЭТО НЕ МОГУ! НЕ ЗНАЮ!

+1 мне тоже прут помог осознать что спички и гараж - несовместимые вещи

Полностью поддерживаю финансово-запретительные методы и считаю их наиболее действенными.

Лично я считаю что пару раз ремнем съездить можно, конечно мы говорим не о годовалом ребенке. Просто мне кажется изначально было запущено воспитание в данной ситуации. Вот помню когда я огрызалась, будучи мелкой, меня шлепали по попе и ставили в угол. и весь день не разговаривали... Мне было так обидно, что простояв минут 10 (самое большое) я бежала и просила прощения и обещала что больше так не буду.

Лично я согласна с Вдовой Клико. Начните с себя и с мужа. У нас дочь 17 лет. Я бы мужу руки поотшибала за такие дела. А что делать сейчас? Вам, именно Вам, как матери, придется сесть и поговорить с дочерью. И попытаться объяснить все то, что Вы не смогли ей объяснить до этого жуткого случая. Иначе, боюсь, что в будущем она решит, что может теперь она поднять руку на кого-то из вас.

Ситуация,конечно,непростая.Понятное дело,что проблемы с дочерью уже давно и в воспитании много чего уже упущено.Но раз уж отлупили,значит было за что и отступать теперь уже некуда.На мой взгляд,маме теперь надо обязательно становиться на сторону отца.Иначе,авторитет отца в глазах дочери упадёт совсем,и дальше она совсем станет неуправляемой.Надо с ней поговорить очень серьёзно,и не у неё прощения просить,а чтобы она извинилась за свой поступок и даже за то,что довела отца до того,что он взялся за ремень.Ещё раз повторюсь,я не сторонник избиения детей,но в данной ситуации,если уж это случилось,действовать нужно жёстко.Чтобы она чувствовала себя не жертвой избиения,а виноватой в серьёзном проступке.

А я что сказала, что нужно извиняться? Я написала, что нужно садиться и разговаривать с дочерью. Это немного разные вещи. Потом, что значит вставать на сторону отца?????????? У каждого своя сторона в этом конфликте. Муж уже свое "мужское" слово сказал. На большее, судя по всему, ума не хватило. Так давайте теперь оба возьмите ремни и вперед. Только после вот таких воспитательных мер девочка уйдет из дома. И будет новый топ, Как вернуть дочь? Вперед!

А что Вы так нервничаете? Этот пост не Вам лично адресован. Человек высказал свое мнение, а Вы - свое.

Вы чего на меня нападаете? Я выразила своё мнение автору,а не Вам.Я же не на Ваш топик отвечала,а написала отдельным сообщением.Каждый имеет право на собственное мнение.

Падать, боюсь, нечему. О каком авторитете может идти речь, если мужичонка не уважает сам себя. И вообще, почему вы решили, что родители должны быть уважаемы ребенком только по факту, что они родители? Взросление, между прочим, начинается тогда, когда взрослые вводятся в зону критики ребенка. Процесс тяжелый, задача родителей уважать переломные возрастные моменты и помочь взрослению, а не тормозить. Единственная возможность сохранить свое лицо - попросить у дочери прощения, сказать ей о своей любви и о опасениях за нее.

Согласна с тем,что попросить прощение отцу тоже следует.Но лишь после совместного разговора с дочерью,причём,когда она признает,что поступила плохо.

Да знает она, знает!!! что поступила плохо! Ей уже самой было нехорошо до жути, когда она поняла, что все проиграла!!! Уже и так униженную, чего еще унижать-то? Ни в каком возрасте нельзя требовать с ребенка признаваться в вине и просить прощения. Ощущение вины должно быть искренним. Требовать: "Я больше не буду" означает учить ребенка лицемерию, хитрости и лжи!

Хм, иной раз кажется, что "ей самой плохо, она уже унижена" - это выдумки родителей... :-) У мужа братик такой (юноша 24-х лет). Деньги спускает на развлечения, а не учебу приходит к нам за деньгами. Перед этим мероприятием недельку-другую ходит с кислой миной, в результате чего родня (и муж мой в том числе) сливаются в горестном хоре "Бедный мальчик и так наказан свалившимися на него проблемами". Так что подход "ребенок и так наказан, наказывать сами не будем" - частный случай, ИМХО...

Ребяти, вы рассуждаете как... Вот не знаю почему, но возникла аналогия. Если следовать вашей логике, то жертва изнасилования должна попросить прощения у своих обидчиков за то, что длина ее юбки показалась им призывом к соитию. а как же иначе? Сама виновата - нечего юбки такие носить! При этом юбка может быть какой угодно - от "по самое не балуйся" до "по щиколотку", насильники все равно сочтут это основанием для своих действий.

Приношу свои извинения ВСЕМ, кто решил, что я на них нападала. Действительно, чего это я?????? Чужую девочку решилась защищать. Всем еще раз, sorry:(((

Ну,не обобщайте,не на всех,а только на меня :) Сложная ситуация,тут,действительно,трудно разобраться :( Девочку жалко,конечно же,но и родителей понять надо.Ведь уберечь от ошибок хотят,переживают.

Правильно отец поступил, только надо было ещё раньше :) (с транслита)

Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери. (Прит.29:15)

Немножко обидно такое читать. Легче всего обвинисть во всем родителей. Да, я понимаю, что что-то мы с мужем упустили в дочке. Наверное, где-то разбаловали. Где-то слишком много позволяли. Но все-таки не надо забывать про подростковый период. В этом возрасте страдает большинство семей. Мы же стараемся. И говорить, что во всем виноваты только мы с мужем – просто некорректно. Уж наверное я не учила ее огрызаться, хамить, не слушаться, делать, что хочется. Знаете пословицу – ласковый теленок от двух мамок сосет? Почему она не понимает, что ласковым словом и хорошим поведением, она добилась бы от нас еще большего? Потому что когда атмосфера в семье хорошая, то и подарки делать приятнее. Разве нет? Как убедить ее, что мы не враги ей?

«Не враги» не бьют. Теперь вы еще нааааамного дальше от того, чтобы донести до нее, что вы не враги.

"Не враги" обычно не бьют. Думаю, этим своим поступком ваш муж совсем отодвинул за горизонт призрачную перспективу наладить с дочерью взаимопонимание.

Да ладно вам, зачем убеждать-то. Вы просто распечатайте ей правила поведения (чтоб она заранее знала, что с нее требуется) и за каждое нарушение бейте. Так можно даже собаку выдрессировать, так что и дочери поможет. А там глядишь, замуж сплавите и сможете про нее забыть, как про старшный сон.

Ну и херня. Нравится прыгать и топтать ногами человека, которому и так не хорошо? Чем вы лучше отца, которого так гноите, а?

Я не поняла, почему вы на меня наехали? Я написала разумный подход к воспитанию в данной семье в данном возрасте. Потому что другие подходы в данной семье уже не сработают.

Я считаю Ваш муж поступил правильно. НО! Читая Ваши посты я боюсь что Вы опять начнете ее жалеть, начитавшись советов здесь - почувствуете себя виноватыми... И опять ничего не измените в своем отношении с дочерью. У вас есть последний шанс. Не недо стремиться к ней сейчас, что-то доказывать или объяснять. Ужесточите правила, закройте денежный поток и она будет больше вас уважать!

ППКС.

Она же прекрасно научилась манипулировать вами через вашу любовь. Так что просто лишите родительскую любовь статуса интсрумента манипулирования, и все потихоньку наладится...

А почему Вы считаете, что дочь должна вас с мужем слушаться???? Вы, например, ее слушаетесь?

Вы правда этого не понимаете, или просто так спрашиваете? :)

Правда не понимаю, об'ясните.

Хорошо, поясню. Вот кто-то выше говорил, что ребенок никогда не будет прислушиваться к мнению взрослого, который ничего в жизни не достиг. Так вот, мы в жини кое-чего достигли, и все своими силами. Нам есть чем гордиться. ТАк что, пару умных советов я бы дочери дать могла :)) Во-вторых, она все еще несовершеннолетня, если на то пошло. И слушаться родителей - ее прямая обязанность. Тем более что ничего сверхестественного и унижающего ее достоинство мы не просим. Живя в обществе - нужно соблюдать какие-то првила. Без этого никуда. Он их соблюдать не хочет. В-третьих, именно мы ее содержим. Значит, хотя бы из-за этого имеем право давать ей советы, которые она слушать не привыкла. В-четвертых, мы несем за нее ответственность.

1) Совет на то и совет, что его модноь принять к сведению, а можно и не принять. 2) Да? Впервые слышу о такой обязанности. Кто постановил? Что до общественных правил - так если вы сами их нарушаете, то странно ожидать от подростка, который и так находится в процессе пересмотра-принятия правил, соблюдения оных. "делай как мулла делает, а не так, как он говорит" 3) Так вам и советуют - лишайте довольствия. Сотрудничает - будет обеспечения, не сотрудничает - не будет.

Можно, я выскажу свое мнение? Все-таки вырастила двоих уже взрослых и вполне благополучных детей, с которыми у меня не было конфликтных ситуаций в их подростковом возрасте. "Так вот, мы в жини кое-чего достигли, и все своими силами. Нам есть чем гордиться". - Все, что вы достигали и достигли, вы делали для себя, для собственного благополучия, удобства и собственной значимости. Гордиться этим перед дочкой не очень умно, поскольку она не тот человек, который должен оценивать ваши достижения. Вот ваши родители вполне могут гордиться вами, а вы в свою очередь сможете гордиться своей дочкой, когда и она чего-то достигнет. При условии, что ваша шкала ценностей будет соответствовать ее шкале ценностей. "ТАк что, пару умных советов я бы дочери дать могла :))" - Меньше всего подросший ребенок нуждается в советах взрослых. Ибо когда он чувствует себя почти взрослым, в нем появляется нормальная потребность в независимости хотя бы суждений, если нет возможности быть независимым финансово и принимать самостоятельные решения в своей жизни. Чем меньше умных советов вы будете ей давать, тем умнее будет с вашей стороны, поскольку здесь действует физический закон. Чем меньше давления, тем меньше сопротивления. И наоборот. "Она все еще несовершеннолетня, если на то пошло. И слушаться родителей - ее прямая обязанность". - Ребенок не просил вас, чтобы вы его родили, и по этой причине - он ничего вам не должен. Но поскольку вы его все-таки родили, то именно вы, родители, взяли на себя обязательства вырастить его достойно. А вырастить достойного человека, как раз означает вырастить человека, способного позаботиться о своих родителях, когда они будут в этом нуждаться. И эта способность - не обязанность, а добровольное желание. (Правда, можно и ОБЯЗАТЬ заботиться о престарелых родителях. С помощью судебного решения. Здесь вы правы). "Живя в обществе - нужно соблюдать какие-то првила. Без этого никуда. Он их соблюдать не хочет". - Это настолько скучно, то, что вы говорите, настолько, не знаю даже, как выразиться, убого, партийно... что даже мне немедленно захотелось нарушить все правила этого лицемерного и ханжеского общества. "именно мы ее содержим. Значит, хотя бы из-за этого имеем право давать ей советы, которые она слушать не привыкла". - Это ваша прямая обязанность - ее содержать, пока она хотя бы не достигнет совершеннолетия. А вот упрекать собственного ребенка тем, что вы ее содержите, и требовать за это послушания, в высшей степени непорядочно по отношению к ней. Какие-то рыночные отношения... (это еще очень мягко выражаясь) "В-четвертых, мы несем за нее ответственность". - Неужели вы не понимаете, что это ваша проблема, но никак не ее. И перед кем вы ее несете? Перед обществом? Ну так и несите. И не забывайте, что и она член общества, а отнюдь не ваша собственность.

Ничем я ее не попрекаю. Отчасти именно поэтому, я не так сильно распространяла наказания именно касающиеся лишения денег. Пока есть деньги – пусть пользуется. Но с умом, а не так как она! Просто мне хочется какой-то отдачи, благодарности , а не потребительского отношение к нам. Я ведь ей не отказываю. Я просто прошу и для нас с папой что-то делать. Что на данный момент ей по силам. Но она то не делает, и получается односторонняя помощь. Вот это мне и неприятно!!

ППКС! Вот-вот, чем сильнее действие, тем больше противодействие. Вспоминаю себя, как иногда из-за того, что родители давили на мозги, хотелось сделать назло. Лишь бы наорали и оставили в покое, а не бубнили:) Все же 16 лет - не взрослый еще, подросток, не всегда тормоза работают. Учитывать надо.

Она вам ничего "не обязана".:-) Постарайтесь это осознать раз и навсегда. (если,конечно вам важно,чтобы она была для вас тем "ласковым теля,который двух маток сосёт",и чтобы она понимала,что вы ей - "не враги". А слушать вас (вернее,прислушиваться) она будет не потому,что вы чего-то там "добились в жизни" (какая наивность):-),а в результате собственной уверенности в том,что вы ей самый лучший,самый преданный,самый надёжный друг,который не предаст и которому можно доверять всегда и везде,чтобы ни случилось.

прекращать делать подарки :( начинать давать возможность расплачиваться за за свои поступки. 16 лет - почти дееспособный возраст.

Почему вы сами этого не понимаете? "Что ласковым словом и хорошим поведением можно добиться ещё большего"? Почему бы вам самим не постараться создать "хорошей атмосферы в семье"? Убедить её,что "не враги" вы ей? Попробуйте начать с себя.

Мне хочется позавидовать тем людям, которые говорят о единственном наказании - о лишении карманных денег. Только объясниет мне, как Вам удается сохранять по жизни такое спокойствие??? Вот приходит ваша дочь, без денег, проиграла в автоматах круглую сумму. А вы ей в ответ - ну теперь тебе придется выплачивать нам долг из своих карманных денег, пока не погасишь кредит. И пошли дальше телевизор смотреть. Так что ли? Все чинно-благородно и без эмоций. Увы, в реальной жизни так не получается. Потому что для меня главное - не чтобы она мне эти деньги несчастные выплатила, а чтобы поняла, что нельзя так поступать. Что нельзя так не дорожить доверием родителей. Нельзя так бездумно тратить деньги, нельзя чувствовать себя при этом абсолютно спокойной и обижаться исключительно на наказание.

Знаете, мы проходили через лишение карманных денег, через отказ в покупке каких-то вещей, даже я готовить переставала, и продуктов покупала минимум. И что же? Уперто сидел голодный, ходил в рванье и где-то находил деньги на сигареты! Догадалась, что у моей мамы, звонила ей, она отпиралась, так и не созналась, хотя потом он сам же мне и сознался, что она ему деньжат подкидывала. Однажды он назвал меня идиоткой и я залепила ему пощечину. Собрался и ушел. Я места себе не находила, но никуда не делся - зима, дома-то тепло и сытно. Мне кажется, что есть дети, которые поздно взрослеют. До моего начало что-то доходить только к 19(!) годам. Только благодаря жесткости мужа удалось заставит его учиться. Он "держал в кулаке" и его, и меня. Не позволял поддаваться на его шантаж (уйду-заболею-умру-буду "бычки" собирать). В результате и в институт поступил, и закончил, и сейчас если и возникают разногласия. то только во время спора из-за разных точек зрения на какую-нибудь проблему. Главное, что вы с мужем любите свою дочь. Она не может этого не чувствовать. Я думаю, что все у вас наладится. Главное - не меняйте решений и не давайте слабину.

Вот-вот, все тоже самое. Отказ в карманных деньгах - брала деньги у подруг (у них вообще сейчас модно друг за друга платить периодчески), у бабушки. Если не было денег - дома с подругами сидела, какие-то бесплатные билеты на дискотеки доставала. Спасибо вам за пожелания. Я тоже надеюсь, что еще не все потеряно. Будем стараться!

Я выше писала: "Если курсы - не блажь дочери, а необходимоть (например, подготовительные в институт или иностранный язык), значит, изъять потраченную сумму нужно из запланированных расходовна ее одежду, косметику и карманные расходы. Вот это было бы справедливо. Посидев без кино и новой помады, она хорошо поняла бы, что значит "безденежье" и "растрата"". Если девочка сможет одолжить на кино или помаду у подружки, то на новую одежду ей никто не займет. Тут она зависима от Вас. И в вопросах отдыха тоже. Этим и пользуйтесь. Действительно неразумно полностью дишить карманных денег. Это может спровоцировать ее на заем у подружек, вранье по этому поводу родителям, молчу уже о том, чтобы взять небольшую сумму потихоньку у родителей. Дорогая мама! Вы пришли сюда спросить мнения форумчан, Вам накидали невероятное количество прекрасных советов. Но у мен по Вашим ответам складывается впечатление, что Вам не советы нужны, Вы с ними спорите, а поддержка Вашего курса воспитания. а какя может быть поддержка, если Вам самой не нравятся результаты? Я серьезно, Вам столько интересного написали, что стоит хотя бы в качестве отправной точки для размышлений скопировать их в Word и на досуге проанализировать.

У Вас случай другой. Отец "держал в кулаке" сына. А здесь отец и дочь. Не улавливаете разницу?

Нет. Не улавливаю. Потому что меня саму дед "в кулаке держал". И низкий ему поклон за это. Не бил, правда, потому что строгое воспитание с пеленок было. Но я знала, что и ударить может, если что... А если б дал слабину - не известно, чем бы закончилось. Видимо, дед учел ошибки в воспитании своей дочери (моей мамы) и сделал выводы.

Вам повезло, что у ВАС не дочка. Для девушки в 16 лет рукоприкладство отца может сильно отразится на ЕЕ будущей жизни. Жестокость порождает только жестокость. И в данном случае это может вернуться к родителям.

Трудно сказать, как оно на самом деле бывает. По-моему, в каждом конкретном случае свой путь. И битые отцами родителей обожают, и не битые - ненавидят... Если родитель однажды сорвался из-за того, что терпение лопнуло, это не страшно, на мой взгляд. Ребенок поймет и простит. Не сейчас, так позже.

Да все понятно. Вас не столько сами деньги потерянные задевают, конечно же. Вас задевает и обижает отношение дочери к этой ситуации. То, что не чувствует своей вины за сделанное. И именно за это готовы Вы ее, образно выражаясь, "прибить". Но поймите одну вещь (я, конечно, понимаю, что легко мне рассуждать на холодную голову, но все же) - если она этого чувства вины не испытывает, то и не "вобьете" вы его ей. И чувство ответственности не вобьете. Чувство ответственности именно так и воспитывается - АДЕКВАТНЫМ наказанием (присвоила родительские деньги - отработай). Это мы собственно про проступок. Теперь про ее чувства к Вам в результате совершенного проступка (давайте отделим сам проступок от ее последующего поведения). Вы ее наказываете ремнем за то, что у нее нет чувства вины. Вам теперь понятна абсурдность этого ремня? Хорошо, или так - отец демонстрирует свою слабость, расписывается в полном своем неумении выстроить отношения с дочерью без рукоприкладства. Заметьте (посторяю еще раз) - за проступок она уже наказана (лишением карманных денег). "В сухом остатке" - только Ваша обида нее. За которую Вы наказываете ремнем. Детский сад? Детский сад:-) Это только в детском саду кулаками машут на обидчика. Взрослые люди РАЗГОВАРИВАЮТ о проблемах. Я не знаю, какие тут можно найти слова. Ваша дочь - Вам виднее. Но слова типа "как же я могу теперь тебе доверять, если ты по сути крадешь у меня деньги" - может, что-то вроде этого. А может, и другой акцент..Если слова не действуют - и не надо нотаций. Если реципиент глух к увещеваниям - тут ничего не поделаешь. Жизнь научит. Перерастет. Подростки жестоки - это правда. Так что перестаньте вы, взрослые люди, обижаться на подростка, а лучше дайте ей шанс исправиться поскорее (у нее наверняка этот груз все же есть на дуще - не зря она подружку в свою историю "приплела" - чтобы не одной все чувство вины на себя брать).

Я думаю, в 16 лет поздно что-то понимать. То есть, конечно, изменить всегда все можно, но только через боль и ломку. А почему вы ей в 3 года не сказали раз и навсегда, что чужое брать не хорошо. Что "мамино и папино" не всегда дочкино? Кстати, подозреваю, что дочь у вас единственный ребенок. Скорее всего, избалованный материально, но неизбалованный вниманием. Сколько времени, нарпример, в неделю вы проводите вместе? Как часто вместе ходите куда-то? В кино, например? На рок-концерт? По магазинам? В гости? Ужинаете ли вместе вечерами? Навещаете ли бабушек и дедушек? Как часто встречаетесь со своими сестрами и братьями? Обсуждаете ли мальчишек, которые ей звонят? Или новые прически ее подружек? Или, например, рассказывали ли вы ей про вашу первую любовь? Если везде "да", то тогда не знаю, почему все случилось. А если нет... Она подсознательно хочет привлечь к себе ваше внимание. Она хочет, чтобы вы интересовались ею. Вот и все

Правильно вы последнюю фразу подметили. Я вспоминаю себя в 16-17 лет, и согласна с вами. С одной стороны, хотелось, чтобы мама больше времени мне уделяла. Чтобы интересовалась даже мелкими моментами моей жизни. Но с другой стороны, помню, что как-только она меня о чем-то спрашивала, я жутко раздражалась и никогда ничего в подробностях, как делали некоторые девочки, не рассказывала. Вот я думаю - может неправильно спрашивала? не тем тоном, не той интонацией? Автор, может быть и у вас нечто похожее? Вы уверенны, что ваши распросы не напоминают допросы, а а ваши советы - не занудные нравоучения? И кстати, кто-то спрашивал, но я в ваших ответах не нашла ответа на вопрос - на что дочка все-таки реагирует? Что-то святое есть для нее? Ну уж не совсем же она оторванный ломоть. Все-таки она и учится, и на курсы ходит. ХОть чем-то ее можно задеть за живое, заставить сопереживать, волноваться?

А я знаете, и сейчас не люблю, когда меня мама спрашивает. Я люблю сама рассказывать. Мою не надо спрашивать :))) Трындит без остановки :))) Да и подружки еще ее придут, про себя орасскажут. Кто кого любит, кто по кому страдает. У кого какие проблемы и т.д. Я себя вспоминаю в таком возрасте. Нас было три сестры, погодки. Мы со старшей на танцы бегали, а младшая не ходила. Нас родители никогда не контролировали. Просто мы знали, что к полуночи надо быть дома. При этом никогда не было желания выпить, или закурить. Зато большинство подруг пили дешевое вино прямо в туалете, напивались до визга. А в 10 вечера начинали прибегать их мамы в поисках своих дочерей. И ведь дочки знали, что мамаши придут. А ведь напьются, и спят по углам. Акция протеста - вот как это называется. А сколько моих одноклассниц по подъездам стояли с компаниями????? Наши подруги и друзья всегда были у нас дома. Так я помню, мне было лет 13 родители стали уезжать в отпуск по осени вдвоем, мы оставались дома одни на месяц. Никогда и никаких не было эксцессов. А ведь дома тогда даже проводного телефона не было. К нам никогда не относились свысока, мы всегда были семьей. Хотя сестры - дочери моего отца (отчима), а я - дочь мамы. Мне было 12, когда они поженились. Бывало, и ссорились мы, конечно. Но никаких инцидентов я не припоминаю.

"чтобы поняла, что нельзя так поступать. Что нельзя так не дорожить доверием родителей. " смех, да и только, Вас читать, уж простите :((( Вы выдаете какие-то сложносочиненные моральные принципы ( сами их нифига не соблюдая, кстати) , но ей-то они не доступны. Пока не научите (есть разные способы научения), она понятия не будет иметь, что ах, надо-дорожить-доверием-родителей /самым издевательски-саркастически-язвительным тоном, на какой я только способна/ нету в ее системе координат таких терминов, как "доверие" и "дорожить", не-ту. (Кстати, вспомните себя в юности - дорожили доверием-то, ась?) Постарайтесь понять, что далеко не все люди, в том числе и ваша дочь, оперируют такими категориями, как "доверие", "долг", "порядочность" и прочая.

так а как она может понять это? только через пожинание плодов своих "трудов". выплатить долг, в данном случае, и лишиться возможности оплатить дискотеку и т.п.. Вы говорите "хочу чтоб она поняла". Но сколько не говори "халва" во рту слаще не будет. Дайте возможность почувствоать ей свою ЛИЧНУЮ ответсвенность за содеянное. Если хотите добра для ребенка. ИМХО - получше всяких ремней. Тогда и получите деятельное раскаяние. А ремень, слова - ИМХО - уже здесь пустое, увы она слышит сейчас только себя.

Спокойствие это выращенное. Все, кто переживал взросление детей, те же люди и имеют такие же нервы. Самоконтроль, что тут еще можно посоветовать.

Всё это важно и для меня,например. Просто я уверена,на 300%,что,тем способом,которым вы её пытаетсь научить,можно лишь добиться обратного результата. Мне,в принципе,непонятно,как мужчина может поднять руку на женщину? И чему тут можно "научить",кроме как отсутствию уважения к самой себе? Что таким образом можно добиться,кроме как окончательной потере контакта и влияния.

Не чинно-благородно. Скорее всего, с истерикой и визгом "я вас ненавижу, вы мешаете мне жить!", после чего подросток уйдет в свою комнату и через час-другой смирится с неизбежным. Вот это требование на своей шкуре прочувствовать, что такое деньги и что значит их считать, и поможет ей усвоить причинно-следственную связь заслужить ====> получить ====> потратить. А не просто получить ====> потратить и так до бесконечности, поставив родителей перед фактом траты. Не понимаю, как можно вдолбить это ремнем?

У Макаренко в его книжке (на самом деле потрясающе талантливый и умный был дядька, жаль что его сделали символом советской педагогики) есть эпизод: его воспитанники становятся отъявленными уголовниками, он ничего не может с ними делать, потому что их лидеры его игнорируют, ведут себя вызывающе и т.д. И в какой-то момент он срывается и дает одному из них по физиономиии. После чего ситуация переломилась - и он сделал идеальный коллектив:) Я думаю, все-таки психология подростка - это не психология взрослого человека. И иногда нужно поставить границу очень жестко. Хотя... и взрослым иногда затрещина помогает:)) ИМХО.

Макаренко в том случае был скорее слабой стороной, поднявшей руку на более молодого и сильного парня, окружённого толпой друзей . И насколько помнится, это был единственный случай, по поводу которого он весьма переживал. (с транслита)

Все правда. Я не о моральной оценке, а о том, что оплеуха может быть действенным методом. Вот и все.

Настояла я на общем разговоре. Разговор был серьезным, со слезами-соплями с ее стороны. Мы ей сказали, что доведены уже до предела ее поведением. Муж извинился перед дочкой за то, что не сдержался. Мы спросили ее, понимает ли она, почему это произошло? Как ни странно, но она сказала, что понимает. БОльше того она сама ! сказала, что с автоматами такого больше не повторится и что она просит прощения. И тут по ее глазам я поняла, что она решила, что инцидент будет исчерпан. Папа извиниля, она извинилась. И какого же было ее удивление, когда мы заговорили о предстоящем наказании за поступок!! Мы сказали о том, что лимит нашего доверия на данный момент исчерпан абсолютно и его восстановление будет очень долгим, если конечно ты вообще хочешь этого. Мы лишили ее интернета на месяц. Потом я сказала про курсы, за которые мы заплатим, п.ч. она сказала, что хочет на них ходить. Но расстраченные деньги ты должна нам вернуть. И я предложила ей на выбор сумму карманных денег. Уменьшаем их сумму в 2 раза, и тогда она выплачивает общую сумму за полгода или уменьшаем в 3 раза, и тогда за 4 месяца. Ни копейки больше ты не получишь вообще за весь этот период, до погашения долга. Нуууу, тут слезы потекли градом, на лице обида. И тут она заявляет - мне вообще в таком случае ничего не нужно. Я говорю - прекрасно, в таком случае долг погасится еще быстрее. Если передумаешь и решишь, что тебе все-таки нужна эта уменьшенная сумма, то можешь подойти и попросить об этом. Далее сказали про поздние приходы. Всякий раз, когда придешь поздно без разрешения или предупреждения, следующие выходные будешь проводить только дома. Да еще мы и телефонные разговоры ограничили 15 минутами. Вот. Надеюсь, что мы поступили правильно. Мне очень интересно, как она будет действовать дальше, когда осознает, что осталась без инета, без денег. А скоро и без мобильника, п.ч. денег полоить на него - у нее не будет.

Вопрос, почему надо было с порки начинать ? Почему сразу было не начать с описанных Вами мер? Деньги на мобильный я бы всё-таки давала( или сама бы пополняла счёт) , мало ли что, средство связи должно быть . (с транслита)

Нервы сдали. Плохо, конечно, но бывает. Хорошо, что отец извинился. Мою подругу регулярно в 14-16 летнем возрасте отец избивал за гораздо меньшие провинности. Не думаю, что извинялся потом. И не думаю, что под влиянием момента (потеряв голову) это делал - делал сознательно, ибо считал это такой мерой воспитания. А здесь налицо - сильный стресс отца, обида, злоба, ужас от собственного бессилия. Сдали нервы, да.

Я уже писала выше, что у меня темперамент тот ещё. Но всегда было сознание того, что Я взрослый человек , посему нервы нервами, а сдерживать себя надо уметь. Уходила в спальню, закрывала дверь и молотила по подушкам, и ногами топала. (с транслита)

А Вы в детстве дрались?

Пару раз прихдилось, в лагере пионерском, но скорее отбиваться. Сама драк не начинала никогда. А что? :-) (с транслита)

Потому что порог на применение физической силы - разный. Муж автора (как и многие мальчики) наверняка дрался в детстве. Эта модель у него и "выплыла" в сильном стресее и испуге. Защита у него такая. А такие, как Вы и я, ударят человека только в случае, если свою жизнь спасать надо:-) При всем богатстве темперамента:-D

Так ведь было желание ударить . Чистым усилием воли сдерживалась . Но ведь сдерживалась же. А муж, хоть и дрался в детстве, но ему и в голову не пришло ни разу ударить сына. Драться с себе подобными-одно, бить тех, кто слабее и зависим-другая история. (с транслита)

в данном случае муж был "слабее". Он ударил от бессилия, страха и обиды. Вот те уроды, что специально избивают детей - вот это да. УРОДЫ. Но я мужа автора не оправдываю. Конечно, надо было сдержаться. Но назад уже не отмотать. Ошибку сделал он. Хорошо, если учтет в дальнейшем.

Хорошо, если учтёт. Печально мне от этого топика. (с транслита)

Мне тоже печально. Особенно от комментариев тех людей, которые пишут, что БЛАГОДАРНЫ своим родителям за то, что они их били в детстве. Неудивительно, что и они приемлют такую форму наказания для сових детей. Меня вот не били в детстве...мне и своего ребенка не придет в голову бить поэтому. Только достаточно мудрые и зрелые люди способны осознать ошибки, которые делали их родители, и не делать их со своими детьми. А также сформировать свою модель семьи, отличную от модели семьи родителей.

Отвечу за себя. Меня в детстве не били. Но применяли другие методы воздействия. В частности, наказание молчанием. Это, поверьте, в тысячу раз хуже. Я мечтала на тот момент, чтобы меня шлепнули, какой-то взрыв эмоций произошел, выяснение отношений и примирение. А было только унывное молчание, потом мои огрызания и грубость.

Боюсь, у Вас - совершенно из другой области проблемы были с родителями, чем у автора топика...если Вы МЕЧТАЛИ, чтобы Вас ШЛЕПНУЛИ.

Может и из другой. Я просто хочу сказать, что нельзя так огульно обвинять людей. Все, вы преступники, потому что посмели поднять руку и пару раз ударить ребенка. Причем справедливо абсолютно! Хочу просто сказать, что моральное наказание бывает в тысячу раз сильнее, и дает в тысячу раз более сложные последствия для жизни, для характера, чем пару раз ударить ремнем. Но моральное оно без рукоприкладства, поэтому о нем никто и не говорит. А глубина воздействия на психику бывает от него намного тяжелее.

Повторяю - у Вас проблемы не в моральном наказнии, сдается мне, были. Просто не хочу вдаваться с Вами в дискуссии (извините, если грубо сфомулировала - действительно, не хочу обсуждать Ваше детство).

Мне кажется, когда человек бьет от отчаянья и бессилия, он ударяет один раз и бьет тем, что подвернулось под руку. И это не называется "отлупил ремнем" и "всего-то пара синяков осталась". Это называется "один раз замахнулся, и теперь страшно переживает".

ремень под руку и подвернулся... вытянул из штанов. Хотя согласна, что дать пощечину - более "внезапный" вариант.

Всегда считалось, что дать пощечину - ударить по лицу, намного унизительнее, чем по заднице

О да...Избитая "задница" молодой девушки со стороны мужчины - это не унизительно, ну конечно. А ничего так, что это - эрогенная зона? Может, Вы и изнасилование унизительным не считаете? Повторюсь, что вопрос стоит тут не о том, КУДА бить, а что явилось толчком к битью - сознательной избиение или потому, что "нервы сдали, не сдержался".

Просто именно маленьких детей чаще шлепают по попке, а взрослых бьют по лицу. Значит, по этой ситуации, папа считают дочку именно маленькой, раз взял ремень\, а не залепил пару раз по лицу.

Да мотивы-то тут не важны. Я и сама считаю (см. выше), что он это испуга и стресса сделал. Важны последствия. Кстати, Вам любой детский психолог скажет, что попе детей шлепать нельзя. Эрогенные зоны, они с детства эрогенные.

Про "пару синяков" я сказала образно. Вы думаете она мне прям так взяла и показала? Он ударил всего несколько раз, и не пряжкой, естественно. Что там могло еще остаться? Переломы тазо-бедренного сустава?? Уж тоже не перебарщивайте.

Это произошло на Ваших глазах?

Практически да. Все произошло настолько быстро, что я среагировать даже не успела.

И как Вы отреагировали?

Она сразу же убежала в комнату и закрылась. Я сама может и не сделала бы этого, но желание у меня было точно такое же. Поэтому я и не кинулась осуждать мужа.

Меня отец однажды ударил. От бессилия, страха и обиды. Дал пощечину. Я залепила ответную, темпермент у нас с ним из одного котелка - я не такая паинька, как дочь автора. После чего мы рыдали и просили друг у друга прощения. Муж автора, как и она сама даже не видят необходимости в том, чтобы порпосить прощения у девочки. А ошибку может каждый сделать, да.

так попросили же уже прощения (муж попросил).

значит не все потеряно.

И я такая же. Напрягаю воображение и представляю себя на месте дочери автора топика. Уууууууу... я бы боролась, уворачивалас до конца, а в конце, когда скорее всего оказалась бы пойманной, стала бы наносить увечья родному отцу... Еще не известно, кому потом пришлось бы больше извиняться... Покорно сносить избиения - это не про мою натуру... (с транслита)

:)

Я тебя умоляю, да. :) Я не то чтоб дралась в детстве, я ДРАЛАСЬ. Но то ж был пубертат, а сейчас-то я большая тетя. Словом могу убить, да. :)

Ну, руки-то в ход пускает как раз тот, кто словом не очень владеет:-)

Абсолютно точно. Нервы сдали. Когда какой-то проступок происходит раз в полгода, тогда можно провести подобный разговор и ограничить во всем. Но когда непослушание ежеденвное...

Непослушание в чём конкретно? Мне кажется, что Вы не очень представляете, что с тинейджерами жить -совсем не то, что с детьми более младшего возраста. В этом возрасте дети не будут Вас слушаться только потому, что Вы-мама. Им надо объяснять аргументированно. Но слабину в соблюдении правил не давать . В результате ваши нервы сдают и девочка расплачивается синяками. (с транслита)

Я как прекрасно представляю жизнь с тинейджерами. Не знаю, почему у вас сложилось такое мнение. Я уже неоднократно писала, что я ничего дочери не приказывала, не требовала в абсолютном порядке. Я всегда действовала объяснениями, уговорами. Но не доходит. А если доходит, то не показывает этого. А о непослушаниях я уже много раз писала.

Чем старше подросток, тем меньше он будет Вас слушаться. А потом и совсем может перестать, когда взрослой станет. Вопрос в том, чтобы в действительно важных вещах законы были железные. У нас например таких "законов" крайне мало, но соблюдаются они железно. (с транслита)

Он извинился, но дальнейшим своим проведением родители свели извинения на нет.

Мы с этих мер и начинали. Только она их не всегда соблюдала, а потом и я давала слабинку. Но сейчас хочу быть последовательной до конца.

Порка убедила ее в серьезности намерений родителей. Правильный поступок :)

Про телефонные разговоры по 15 минут - перебор ИМХО. А про "приходить без предупреждения" - как же она Вас будет предупреждать если у нее деньги на мобильном скоро закончатся? Будете заставлять ее искать телефон-автомат? Выход, конечно. Но усугубляет наказание. Делает его более изощренным и менее эффективным (и более унизительным). Но в принципе мне кажется, Вы правильно повели разговор. Хорошо, что отец извинился. За такое нужно извиняться обязательно.

Ну во-первых, уточнять время своего прихода можно и дома, когда предупреждаешь куда идешь и когда придешь. А во-вторых, входящие звонки бесплатны. Я буду звонить.

тогда это не научит ее самой предупреждать. про телефон - "наказание" выйдет вам, а не ей. вообще, вы перепутали "наказание" с "компенсацией долга". надо было отдельно сформулировать меры по компенсации, причем без альтернатив для нее: уменьшаем сумму в 2 раза, отключаем интернет совсем, продаем твой i-Pod (например) и не покупаем новые сапоги к осени (например). на телефон лимит - 15 долларов в месяц, если по распечатке выходит более, излишек вычитается из твоей суммы.

ППКС про "отделить меры по компенсации" от мер по "воспитанию любви к Родине":-D

Да, с мобильным пожалуй я погорячилась. Определенную сумму я буду класть сама, чтобы она могла звонить. Почему я перепутала меры? Все логично. Наказание включает в себя 2 части - лишение определенных вещей и выплата долга. Все в совокупности и является наказанием.

нет, не так. за совершенную растрату надо произвести компенсацию - на это свои меры. И безо всяких альтернатив. Представьте, что Вы директор фирмы и Ваш бухгалтер проиграл деньги. Вон, выше Бочка рассказывала, как у них один деятель слил казенные деньги. Думаете, его напоили чаем и спросили "как тебе удобнее будет заплатить, малыш?" :=))))) А вот за поздние приходы и хамство надо понести наказание - на это свои меры. "Забыла" позвонить - на следующую гулянку просто не пойдешь. Кстати, "звони , если задерживаешься" тоже не лучший вариант. Дома надо быть в 22, вот соответственно и планируй свое время. А то она будет Вам звонить в час ночи и говорить, что "переночует у подружки" (какой? ты ее не знаешь, ма). Это даст ей возможность вообще переселиться "к подружке", благо подружек с дачами пруд пруди. И начхать ей будет на ваши нравоучения 4 дня из 7.

правильно сделали,в 16 лет они уже умеют всё делать,кроме зарабатывания денег. Наши прабабушки семьи имели в 16 лет и дом содержали,а сейчас свистушки какие-то,дитяти в автомат захотелось деньги потратить,а че? папа с мамой еще отвалят.

а "наши" прадедушки полком командовали в 14 лет (как Аркадий Гайдар) - и что с того? Думаете, что это - идеальное занятие для 14-летнего подростка? Командовать полком и содержать дом? Еще бы сказали - в поле работали, рожали детей и умирали в 35 лет.

В 16 он полком командовал. Это не идеальное занятие, но как раз показывает что в 16 лет можно уже быть взрослым человеком.

Он подделал свой возраст в метрике, ему было 14. Про взрослого человека - Вы что, серьезно???? у него были проблемы с психикой после фронта, для него это был стресс на всю жизнь. Какой, на фиг, взрослый? Бедный мальчишка без детства, сбежавший на фронт "за романтикой".

Мне кажется, что вы очень правильно все решили. Жаль только, что разговор состоялся после порки, а не вместо нее. Удачи вам и, надеюсь, ваши отношения с дочерью наладятся!

Все ИМХО. Извинились правильно. Возврат потраченных денег - это не наказание, это причинно-следственная связь, и, пусть и запоздалая, попытка воспитать ответственность за свои поступки. Я бы предложила еще и вариант с работой, хотя бы и уборщицей в подъезде, тогда без уменьшения карманных денег. Ограничивать телефон на стала бы, потому что девочку нужно научить, что она имеет право изменить свои планы, но должна о них предепредить, чтобы родители не волновались. Воспитывать в ребенке (в любом возрасте) нужно не послушание, а ответственность. В 16 лет требовать послушания странно. Единственное, чего можно требовать, это соблюдения договоренностей. Требовать уважения и любви, тем более странно.

Вы сами-то сможете выдержать все эти ограничения? Особенно мне с моб понравилось. Т.е. Вы ей сами дали возможность не предупреждать о задержке прихода. Супер! Ладно, это Ваше личное семейное дело. Мне только искренне жаль Вашего ребенка и Вас, в будущем.

Про мобильный я уже сказала, что минимальную сумму класть буду. А вы думаете она имеет мобильный исключительно, чтобы со мной разговаривать? Ха-ха-ха. Мобильный он - для фотографий, для скачивания мелодий, для болтовни с подружками, для бесчисленных смсок. Поэтому сумму на звонки мне я буду класть, а на все остальное - нет.

Ну, вы же понимаете, что использовать их она будет по своему усмотрению. А вот если у нее не будет денег на счету, чтобы вас предупредить о своем опоздании - крыть вам будет нечем, наверное.

Ок. Вы положили определенную сумму на моб., имея в виду, что это на звонки вам, а она потратила на скачивание и смс. Надо сразу продумать, что делать в таком случае, т.к. это - вечная проблема.

все уже придумано, называется "лимит". Скажем, на мой корпоративный телефон имеется лимит - эн долларов. Все сверх этого у меня спишут из зарплаты, если я не успею подать бумагу, что потратила эти деньги, скажем, по такому-то проекту, разговаривая из Екатеринбурга с Танзанией :-)))) я вообще не понимаю, почему родители давно не прикрыли неограниченное скачивание картинок %-0 все эти "контент -провайдеры" разорят кого угодно картинками с кисками и сисками, которые рекламируют в каждой массовой газете :-\

да отрубить на фиг MMS и GPRS - делов-то...Тариф выбрать соответствующий... Хотя сейчас тариф поменять - раз плюнуть:-O.

Или сам телефон поменять. На ооочень старую модель, без ММсов и проч. удовольствий.

да, это способ.

телефон поменять - это первое, что мне в голову пришло. Но, блин, унизительно как...:-) Подружки засмеют:-)

еще в начале топа хотела сказать, что выгнать дочку на работу полезно еще с той точки зрения, что у нее поменяется круг общения. Вместо подружек, занятых раскруткой предков на бабки, появятся подружки, занятые заработком. Вообще, она увидит другой мир - там свои лидеры будут, будет крутится информация о каких-то возможностях, конкуренция какая-никакая ( если не уборщицей идти, а, скажем, в кафе или чем-нить типа промоутера в супермаркет "Сегодня, уважаемые покупатели, кто купит пачку йогурта "Данон", получает бесплатно купон на рулон туалетной бумаги "Нежность трехслойная" !)

тоже дело.

Она просто его брать с собой не будет. Это 100 процентно. :(

Т.е. она считает, что ВЫ ей должны поддерживать определенный уровень существования? Нда.. Жестче теперь надо, жестче. И объяснить, что если она не хочет быть обсмеянной подружками, это ее проблемы, но вы должнв иметь с ней постоянную связь. Не жалеет она вас, подростковый эгоизм. У меня как-то получилось решить эту проблему, благо мальчик достаточно добрый и маму любит. :)

просто они в этом возрасте щее не понимают саму основную функцию мобильного телефона. Для них - это понты, повод покрасоваться, похвастаться, сравнить звучание мелодий и т.д. Еще лет в 12 ни она, ни подружки - "простенький" телефон не хотели. Либо нормальный, либо вообще не надо.

есть смысл задуматься, почему так :-) у вас с мужем у самих-то какие телефоны ( телевизоры, компьютеры и т.п.) - функциональные или имиджевые?

У нас самих вся техника хорошего качества, но выбираемая не по принципу - "что дороже", а по принципу функциональности и надежности. И телефон у меня не самый дорогий. Мне не нужны все те функции, которые есть в самых современных моделях. :)

да неее, при чем тут родители. У родителей может быть принято иное, чем принято в том круге детей, с которыми дочка общается. Про смену подружек (вернее, про погружение в другой круг) ты правильно написала ранее.

Это точно. Когда моей племяннице было 11 лет, я предложила ей купить телефон в пределах 2500 - 3000. Думала она обрадуется. А она такую физию скривила, стала спрашивать, а будет ли там цветной экран, фотоаппарат, то, другое, что у меня желание покупать отпало. В-общем, если этих функций не будет, то такой телефон ей не нужен. Вот твсяч за 6, это да. Уже можно покупать (ее слова). Вот такие деточки

только из какой зарплаты у нее я буду списывать превышение лимита, если на данный момент она отказалась от денег и у нее, получается, их вообще не будет?

надо было раньше продумать :-) теперь чего уж... теперь Вы снова показали, что сначала говорите одно, потом думаете, потом меняете свои "решения" :(( теперь ждите 2 месяца (если я правильно понимаю, именно столько потребуется для полного погашения), и занимайтесь лимитами после этого.

Ну вот не сообразила я сразу про телефон. Если она деньги брать не будет вообще, то на погашение долга потребуется 3 месяца.

Поэтому я и написала, что нужно это продумать. Плавали, знаем. :)

Ну, мужества вам придерживаться этой правильной тактики.

Очень верно! Теперь главное - не дать слабину. Я бы еще предложил озвучить систему поощрений за примерное поведение. Но скромную, чтоб не зарывалась :)

Извинились - молодцы. Лишение интернета - излишне, даже несправедливо. Наказание дочь уже получила. Инцидент действительно должен был быть исчерпан. Все правила и схемы "поступок-следствие" надо было просто хорошо проговорить как новые правила игры под девизом "ты уже взрослый человек" а не как дополнительное наказание. Однако, раз вы так решили, обратного хода нет. Надо быть твердыми и последовательными. Только учтите, что вы играете с огнем, сидеть и любопытствовать "а что сделает дочь если у нее не будет, денег, интернета и мобильника" - плохая тема для пассивного исследования. Так что вам придется активно помогать ей преодолевать те ограничения, которые вы сами установили. Отменять их теперь никак нельзя, а помочь можно... Держитесь, трудно вам будет... (с транслита)

А мужа вы на сколько лишили карманных денег и интернета? Вы что - действительно не понимаете, как вам ВЕЗЛО, что дочь была готова вас простить, и как вы все испоганили?

а на мой взгляд это вообще нечестно! Даже в законе есть норма о недопустимости двух наказаний за одно преступление. Если уж вы ее выпороли, то дальнейшее наказание не нужно. А если вы решили ее педагогическими мерами воспитывать, то получается круто: "Мы тебя, дочь, просто так избили, потому что нервы у нас не к черту, извини уж. А теперь слушай, какое на самом деле тебе будет наказание." Интересно, если бы она, разозлившись, вас по голове сковородкой стукнула, вам было бы достаточно, если бы она сказала : "Ну извините, просто вы меня разозлили очень"?

Да вы поймите, просто наказние не только за автоматы, а за общее поведение. Этим наказанием я хотела дать ей понять, что теперь будет по-другому.

Не понимаю я таких родителей как вы. Когда ребенку уже 16 лет, он вам нужен значительно больше, чем вы ему. И чем дальше, тем больше. Даже из чисто эгоистических чувств за хорошие отношения надо цепляться всеми силами. Неужели непонятно, что вы будете первыми пострадавшими в случае их поломки? Когда «теперь» все будет по-другому?? Следующие три года? А потом 40 лет все будет по ее, вот и наплачетесь.

"Вот тебе, деточка, на пьянки, вот тебе, деточка, на героин... а если что - в тумбочке возьмешь на аборт," - так что ли надо?

А как иначе-то?:) Если нет, то она возьмет на пьянки у друга, который заодно даст ей героин. А на аборт (раз уж воспитали дочку, что она спит с кем попало и допускает, что можно убить ребенка), если не возьмет в тумббочке, возмьет у подруги, сколько у той есть (сама давала), и сделает самый дешевый и дерьмовый с самыми погаными последствиями для здоровья.

нет, пусть лучше криминальный сделает.

Вот уж верно так верно, просто каждое слово на вес золота...У тебя нет ли тайного ребенка подросткового возраста?:)

каким "этим"? первым или вторым? Я спросила про то, зачем два наказания?

Это одно наказание - укрепляющее и тело (порка), и дух (лишение роскошеств) :)

Точно! Дочь не сдержалась и проиграла деньги. Папа не сдержался и побил ее. Ну и кто кого лучше????

Почитала и подумала, как же мне повезло с родителями... Ну да, я иногда доводила и мать, и отца, и получала в морду. И как-то никто из этого трагедии не делал. И они понимали, что у них подросток, и я, что довела, раз дали в харю. И я себе представляю, что родители меня лишили бы довольствия. Ну и что? Гордость куда важнее того, что можно приобрести за счет этого довольствия. Кормить не будут - друзья есть для этого. К тому же что, они сами есть не будут, чтобы в холодильнике ничего не было? Или не будут мне одежду покупать и я буду в рваной ходить? Их же первых достанет, что дочь в рванине ходит и их позорит. Это фигня все про лишенее довольствия. И дочь не будет Вас никогда слушаться от того, что она должна, бабе 16 лет, она уже молодая женщина. Пороть ее совершенно бессмысленно, хотя Вашего мужа и можно понять. И что значит "принять сторону"? Это что, война? Ваша дочь неправа и Ваш муж неправ. Это объективная и естественная ситуация на данном этапе жизни семьи. Никакого позитивного развития конкретаня ситуация с поркой иметь не может. Все, что лично Вы можете сделать, игнорировать проблему в присутствии их обоих и разъяснить каждому по отдельности, что он был неправ, хотя Вы и понимаете его эмоциональное состояние (то есть и обиду дочери, и бессилие мужа). Да и повод у вас, честно говоря...тот еще. Если это были значимые для вас деньги, ну значит она их про***ла, снова их платить не укладывается в Ваш бюджет, потратила и потратила, на курсы не пойдет. Если не такие уж большие, то она же не идиотка и понимает, что такое для семьи большие деньги, а что нет, и поэтому такая реакция непонятна. В общем такое ощущение, что отец ее выпорол за деньги. И правда очень обидно. Кажется, что деньги ему дороже, чем она. Сделать так, чтобы дочь себя вела пристойно и "слушалась" невозможно.

Держитесь! Мне кажется, сейчас начнется самое трудное. Я с таким комом в горле ходила, когда сын из себя жертву изображал во время очередного наказания в виде лишения каких-нибудь прав или удовольствий! Даже с мужем ссорилась (не при сыне, конечно), мне казалось, что он очень жестоко поступает. Но теперь вижу - муж был прав. Удачи Вам и терпения!

Вот и мой муж(отчим) отлупил 15 летнюю ремнем, она меня на три буквы послала. Ребенок ушел из семьи к родному отцу и больше с нами не общается.

Отчим отлупил Вашу дочь?????? Как Вы только допустили, чтоб чужой мужик по любым причинам побил Вашего ребенка???? Правильно сделала дочь! Я бы никогда не вернулась к такой матери.

Ну вы же не знаете, сколько он ее на тот момент уже воспитывал! Может с рождения! Правильно мужик сделал. Девчонка послала мать на три буквы. Почему такое надо спускать? Я помню на форуме была тема, где дочка послала мать на ***. Что-то я не помню, чтобы кто-то на ее защиту встал. А здесь почему по-другому? Вообще молодежь пошла конечно бесшабашная!Кто на *** посылает, кто хамит, кто уходит-приходт когда вздумается. Но при этом все хотят хорошего обеспечения. Мда...

Дочь послала мать уже после экзекуции, как я поняла. Отчим - это муж матери, а ребенку - никто!!!!! Меня саму воспитывал отчим, замечательный человек!!!! Но это ребенок решает, кто ему отчим - отец, или чужой дядя. А потом я скажу вам - бить мужчине чужую дочку - полное извращение!!!!!! Я уже не говорю о том, что мужикам вообще нечего бить детей. Это мать может шлепнуть сгоряча, а у отца другие методы воспитания должны быть.

Ну очень жаль, что для вас человек, воспитавший ребенка - никто. Когда мужчина приходит в семью, он берет на себя обязательства отца. И ничего страшного не случилось. А то как подарки небось от отчима получть - так он "папа", а как шлепнул - так "отчим" Ох уж эта двойная философия. Кроме того в данном случае он ее отлупил за мать.

Прочитайте внимательно, что я написала. И кто вам сказал, что мужчина берет на себя обязательства отца? Делает это вовсе не каждый. И нельзя взять эти обязательства в одностороннем порядке. И опять повторюсь: бить ремнем мужчине девочку - это гадкое извращение. Лично у меня это вызывает только брезгливость. И в данном случае отношения матери и дочери - это только их дело.

ВО ВО Я ПРО ТОЖЕ ПОЛНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ ВОТ КАК ТУТ КАК РАЗ В ТЕМУ http://www.rge-films.com/Movies.aspx <> target='_blank' href='http://www.russian-discipline.com/main.html?customparm=nopop'>http://www.russian-discipline.com/main.html?customparm=nopop <>

xenalaw , дочь должна зарабатывать сама . Нечего тратить деньги , если не знаешь ,как они твоим родителям достаются. Если причина деньги и папа выпорол и правильно сделал! Молодая женщина в 16 , пусть чешет из родительского дома ,снимает квартиру и потом будет делать , чего ей хочется. А в родительском доме порядки устанавливать нечего. Вас наверное родители недостаточно пороли , коли дурь так и не выбили. Ничего дочери никто не обязан, если ведет по хамски и отцу давление поднимает. Хочет жить по своим правилам пусть все оплачивает сама.

Бла-бла-бла. Правильно-неправильно...вопрос, что к чем приводит, а не в том, кто кому что должен. Ну уйдет она и будет жить отдельно, как Вы кричите. И кому будет от этого лучше в этой семье? Конечно, если папу больше волнуют деньги, чем дочь, то ему будет лучше, но я не думаю, что его больше волнуют деньги. А что касается моей дури, то, когда пишете про чужую дурь, подписывались бы, а то неловко за Вас.

Это сейчас не общается. Еще прибежит, как отец начнет на место ставить. Детки имеют такую особенность манипулировать родителями. Когда те в разводе.

Не прибежит, я вот уже больше 15 лет с отцом не вижусь и знать его не хочу, вычеркнула из жизни, любил руки распускать и срывать зло на беззащитных. И вообще, бить человека зная что он тебе сдачи дать не сможет просто подло

Блин вот простите меня конечно, но я выскажусь! Тошнит меня от Ваших "слюнопускательств". Отец выпорол дочь, значит было за что пороть, наказание без вины не бывает, и не хера скакать перед этой саплёй, а то это может привести к очень пагубному эффекту. Знаете я росла в деревне и в нашей семье отец снами не церемонился, порол, как сидоровых коз! И знаете что самое интересное он когда нас порол вначале объяснял за что, а потом уже снимал ремень с брюк, мы выросли и стали людьми.

Поглядите, как раз в тему! http://www.rge-films.com/Movies.aspx <> target='_blank' href='http://www.russian-discipline.com/main.html?customparm=nopop'>http://www.russian-discipline.com/main.html?customparm=nopop <>

Все верно, было за что пороть. Но сначала родители сделали все, чтобы дочка стала именно такой. А что они делали, чтобы этого не было? Ни на один такой вопрос мама не ответила. Единственное: она объясняла девочке, что так нехорошо. Ерунда какая-то.

А что надо было делать-то?!! Пороть нельзя, принуждать нельзя, ни хрена нельзя, но мама виновата, т.к. "только объясняла"! Начитаются всякого говна про "пИдагогику", и давай нотации направо-налево читать! Я понимаю еще, кто своих вырастил, а то тут посмотришь - у кого няньки, у кого бабки, а кто в интеренете круглосуточно сидит (и когда только детьми-то занимаются?), а мамашу, у которой беда, под орех разделали!

правильно говорите,почитать тут всех,прям ангелы с крыльями,посмотрим,как запоют,когда своё 16 летнее чадо что-нибудь выкинет.

Замечу, что тут отмечались и те, у кого 16-летние чада что-нибудь выкидывали. Я, к примеру.

Дело не в том, что ангелы. Просто странные родители, будто ребенок напакостил "вдруг". Но ведь не вдруг же! Ведь замечали раньше, что дочка вредничает, почему тогда ничего не делали? Думали, что рассосется? Да не бывает так, чтоб ребенок "был хорошим" и вдруг "стал плохим". А теперь поздно уже. Девочка сформировавшаяся личность. И без специалиста не обойтись.

Резюмирую все и высказываю сугубо ИМХО: 1. Автор и ее муж никогда не дружили со своей девочкой, всегда относились к ней свысока. Например, баловали широкими жестами (я так поняла), подчеркивая свою снисходительность. 2. Ребенок автора не считается полноценным членом семьи, т.к. не совершеннолетняя, содержится на средства родителей и т.п. Уверена, все это не раз высказывалось девочке. То есть, косвенно ей давали понять, что уважать ее не за что. 3. В семье нет традиций совместного с ребенком времяпрепровождения. Ребенку общение с родителями не приносит радости, т.к. они ее только поучают. 4. Родители свою дочь в общем-то не знают, не понимают мотивов ее поступков и ее реакций. Самое грустное, что автор видит проблему только в растрате денег и в непослушании. Но проблема в том, что контакта нет! Нет контакта, который потеряли или вовсе не устанвавливали родители. И при этом родители делают все, чтобы этого контакта не было вовсе! ИМХО, прогноз на будущее неутешительный.

Вы резюмировали. Ну а какой совет? Как дальше действовать маме? Просто интересно. На ваш взгляд.

Маме, я думаю, надо стать подругой своей дочери. Надо найти контакт. Но как это сделать, когда контакт этот давно и безвозвратно потерян????? Я думаю, тут только специалист поможет. Иначе следующий всплеск будет еще более непредсказуемый. Вообще, ситуация очень тяжелая, и очень запущенная :((((

Я вам не ответила про наше совместное времяпрепровождение только потому, что не заметила вопроса среди стольких сообщений. Зря вы думаете, что мы не общаемся. Меня интересует абсолютно все, что связано с дочерью. Она иногда мне что-то рассказывает в нормальном тоне, но чаще я спрашиваю, а в ответ слышу лишь "угу". Длительное общение последний раз было весной, когда мы ездили вместе на море во время ее каникул. На отдыхе все было неплохо, потому что там делать ничего не надо. Туда едешь отдыхать и тратить деньги, и веселиться. Это как раз в ее вкусе, поэтому и спорить там было не о чем. На экскурсии она с нами ездила с удовольствием, потому что любит это дело. Стать с ней подругами - это и есть главное мое желание. Но мне надоедает стучаться в закрытую дверь.

Вы знаете, я Вам очень сочувствую, очень! Как же так все у вас сложилось? Когда она перестала разговаривать с вами? Знаете, я иногда прихожу с работы и своей говорю с порога: "Молчим полчаса". Я устаю, а ее не заткнуть. Да еще подружки ее придут. То погадай им, то подскажи домашнее задание, то утешь. А то одна любит Васю, другая - Петю, а назавтра уже по другим страдают. Короче, тусуемся постоянно. И сколько помню дочь свою, так всегда было. Ничего для этого специально я не делала. Я представляю, как Вам тяжело! Я не знаю, как бы я без этой тусовки! Мне с девчонками так хорошо! Такие классные они! Но у моих подруг и сестер есть и сыновья. Тоже отличные парни! Споров у нас не бывает обычно. Если я думаю так а она по-другому - то ну и что? Зачем спорить?

Офигительное резюме. Одни обличения. Никого не видела, никого не знает, но приговор уже вынесен... :(

Я прочитала весь топ. К сожалению, у мамы заметила только то, что резюмировала. Я спрашивала ее, когда она последний раз проводила с ребенком время, она мне не ответила. Значит, она не общается с ребенком. Сами посудите, если вы любите и понимаете человека, вы же не будете делать ему больно. Дочка сделала больно родителям. Значит, она их не понимает и - увы - мало любит. А кто виноват? Родители. Это мы воспитываем своих детей, и их поступкм - результат НАШЕГО воспитания.

А я бы сказала, что это относительно обычный случай. Я не говорю, что нормальный, но такие отношения (я не беру сейчас во внимание последнюю ситуацию с растратой денег) как грубость, лень, непослушание - для подростков обычное явление. Есть по природе своей детишки более ответственные и добросовестные. Вот с ними и проблем меньше. А остальная часть детей - ведет себя примерно также. Я тоже пережила ломку в подростковом возрасте. Тоже любила ставить перед фактом, никогда не спрашивала разрешения. Врала про ночные дискотеки, когда нужно было остаться где-то. Задушевных разговоров с мамой не было. Но сейчас, в мои 26, общаемся нормально. Когда мужа своего встретила, в 20 лет, тогда и переболела вся эта подростковая агрессивность. Автору, я думаю, нужно абстрагироваться от предыдущего поведения дочери. Не вспоминать об этом всякий раз. А сейчас начать все как с чистого листа. Вот это наказание пройдет, от него отступать нельзя, а потом уже самой пытаться почаще ее обнять, поцеловать, распросить о всяких глупостях. Может и оттает девчонка. Ведь насколько я поняла, маме именно ласковости от дочки не хватает.

А вот у меня у самой не было проблем таких, и с дочерью нет. Меня никогда не тянуло бежать от родителей, потому что они не запрещали общаться с друзьями, например. К тому же, все домашние нагрузки тоже были разделены между мной и сестрами. Каждый вечер мы семьей ужинали, и с родителями обсуждались все вопросы, которые нас беспокоят. То же и с дочкой у меня. Я даже, если в ресторан иду с компанией, приглашаю ее с собой. Если у нее есть время, она с нами ходит. На равных. Заодно учится нормальным дружеским отношениям. И мы очень часто вместе, хоть краску для волос покупаем, хоть капусту на обед. Я, кстати, не настаиваю. Ей интересно со мной. а мне с ней. Вот и сейчас вокруг крутится. То поцелует, то обнимет. Она мне всегда посоветует, что надеть, например. Она все знает про мои отношения с людьми. Про проблемы на работе, например. И ее подружки знают, что у нас дома не возбраняется говорить обо всем. Я думаю, даже если автор начнет с чистого листа, дочери ее это трудно будет сделать. И ласковость в этом смысле дочери гораздо нужнее. Чувствуется, что она в семье очень одинока. Мама с папой вместе, а дочка - одна.

Хорошо, конечно, что у вас не было таких проблем, и с дочерью нет, но не зарекайтесь все-таки. Все изменчиво в этом мире. Вашей девочке, как я поняла, сейчас 14? Самый тот возраст. У кого-то в 12 начинаются закидоны, у кого-то только в 15. Если дочка сейчас вьется возле вас, спросите у нее, как у молодого поколения, что в данной ситуации нужно делать и маме, и дочке, чтобы восстановить контакт. Может из уст ребенка нам истина выйдет. я думаю она лучше сможет понять дочку героини. :)

Да я уже спрашивала. Она не понимает, как это - потратить мои деньги без спроса. "Во первых, на фиг мне эти автоматы, а потом, ты бы расстроилась". Я спросила: "Почему мы друг друга всегда понимаем" - она ответила: "Мы ведь похожи". На самом деле, у нас мало времени друг для друга. В будни - только вечер. И то не всегда, ей же погулять надо, с девчонками пообщаться. Да и я дома не сижу. А вообще, знаете, мы такое пережили! Я была замужем (уже не за ее отцом), у нас с БМ были такие сложные отношения! Если бы дочура меня не поддержала - просто не знаю! Но она всегда была со мной. Кроме того, я ей предоставляю полную свободу, в общем-то. Она сама решает, чем заниматься. Например, я ни разу за всю школу не проверяла ее уроки. Ну разве что стих наизусть. Иногда я не соглашаюсь с ней. Но я - это я. Она - другой человек. Я просто высказываю свое мнение, а она поступает так, как считает нужным. Она уже взрослая, и я не могу ей навязывать, могу только посоветовать и помочь. А что она выберет - это ее дело. Но я никогда не говорю ей: я тебя содержу и ты должна меня слушаться. Я думаю, она уже слишком большая, чтобы я ей это говорила.

Моя мама никогда не была моей близкой подругой, но мне и в голову не приходило делаеть ей больно. И лупили меня, было дело, но я из дома не сбегала, денег не проматывала и т.п. А вот братцы мои двоюродные ни разу ремня не видели, все по хорошему, их родители работали совсем не так много, как мои, очень много времени с ними проводили, ну и что из них выросло что-то стоящее? Куча амбиций, все вокруг "динозавры", только они продвинутые, не работают, сидят на родительской шее и их же(родителей) могут послать куда подальше, если что не так. Не все зависит от родителей на 100%. А если бы мать была равнодушна к ребенку, она бы топик не создавала и совета не спрашивала, а просто считала бы себя и мужа правыми во всем, а она переживает и пытается понять, что делать, как быть? А Вы опустили ниже плинтуса с гордым видом все знающей... Это тоже грустно читать.

Я просто констатировала то, что автор не видит реальной проблемы. Автор видит только дочкин поступок, но не хочет работать над причинами, не видит родительской вины. А это повлечет еще более серьезные последствия. И это грустно. С вашими братцами, возможно, много нянькались. А быть вместе и нянькаться - это не одно и то же. Что касается моего мнения, то я высказала его так, как вижу ситуацию. Разве не для этого существует форум? Автор за тем и пришла, чтобы мы высказались, не так ли? Хотя, спрочем, вы правы. Пора уходить из темы. ИМХО, в пустоту все.

Так весь сыр-бор из-за проигранных денег? Вы избили дочь из-за проигранных денег???? Интересно. Выходит Ф.М. Достоевского (писатель такой, ага) нужно было забить камнями до смерти - он, негодяй, поигрывал и проигрывал регулярно... Для девочки это мог быть хороший урок: не играй, обязательно проиграешь. Но вы с папашей ей другой урок дали: проиграла, не говори родителям, а то убьют.

Вы не поняли. В данной ситуации могло быть все что угодно - так получилось, что каплей, переполнившей чашу, стали проигранные деньги. Спасибо, что просветили, кто такой Достоевский.

Пожалуйста. Про последнюю каплю - отговорки и оправдания. Я не вижу проблемы в ОДНАЖДЫ проигранных деньгах. Я лично проигралась в пух и прах ДВАЖДЫ. После этого, наконец, сообразила, что рулетка и я - вещи несовместимые. Меня, замечу, никто не бил.

"проиграла, не говори родителям, а то убьют. " Нет, не так. Сначала заработай, а потом проигрывай, коль труда своего не жалко. На чужие в азартные игры не играют. Фуфлыжником, кажись, кличут таких игроков? :)

мож, если бы ему кто-то в рыло хорошенько вломил бы, было б меньше страданий его близким. То, что он "писатель такой, ага" никак не дает ему право гнобить свою семью, ага.

А то ему не вламливали по жизни, ага. И не писал он об этом ничегошеньки.

Вообще, я всегда считала, что быть ребенком ужасное время. Не понимаю тех, кто причитает, как хорошо было в детстве. Ничего не можешь делать, вещами не распоряжаешься (только пользуешься), деньгами тем более, время твое строго расписано, что и когда делать. Также оговаривается что одевать, с кем дружить, и кого можно приводить в гости. И по любому поводу тебя могут наказать или ударить как угодно. И все, что в твоем распоряжении, чтобы урвать кусочек свободы - это немного вранья. Какое счастье, что я уже выросла, и могу хоть деньги на автомате проигрывать, хоть дома не ночевать или жить где угодно и с кем угодно!!! Вот мне уже 32, а до сих пор радуюсь, что я уже не ребенок!

Ну так и ответствености в детстве меньше. Проиграл деньги - ну поругали немного, а за курсы все-равно заплатили, одежду все равно купят, накормят. То же самое и со всем остальным. А во взрослом возрасте сиди и ломай голову - где бы эти деньги заработать, чтобы проиграть :))

Ну и что! Если ты взрослая, то сказала себе: "ну я и дура" и теперь или не ходи на курсы - или сиди голодной. Зато никто тебе ни слова не скажет и не пнет, ой, ну все сейчас меня понесет... Не то чтобы я не любила своих родителей, но тот факт, что каждый свой поступок ты должен дополнительно вынести на строгий суд и получить по заслугам - до сих пор меня приводит в дрожь.

Это если действительно взрослый, а если как я... Деньги на автоматы зарабатывать надо самой, а вот о том, завести ли мене домашнего хоря, до сих пор свое мнение настойчиво высказывают родители%)

Ну не знаю. Если во взрослом возрасте ты живешь один, тогда да - сам себе хозяин. А если в семье, то действовать "как заблагорассудится" не всегда получается. Мы же зависим в какой-то степени от мужа, от детей, от их планов. Поэтому махнуть все деньги - это эгоизм.

ну, эгоизм, кто спорит-то. Только вся ответственность за все мои выкрутасы придурошные будет лежать лично на мне. В рамках уголовного кодекса. :-)

Да нет, я говорю о том, что редко у кого и во взрослом возрасте получается действовать без оглядки на своих членов семьи. Т.е. абсолютной свободы мы не имеем никогда, ну равзе что всю жизнь живем одни, без семьи.

Так это моя оглядка, на моих членов семьи. Если я не буду на них оглядываться, я их просто потеряю. А потом уйду в лес жить на подножном корму. И никто мне слова не скажет! А кто скажет - тому в глаз! :-) То есть я сознательно соглашаюсь жить с оглядкой, когда завожу семью. Ради того, чтобы она была! Но это мой выбор, опять же.

Вы знаете, я с вами согласная! В детстве хорошо, наверное, только в младенческом возрасте :)) Причитаний "как хочется вернуться в детство" я тоже никогда непонимала, равно как причитаний о прекрасных студенческих годах и желании туда вернуться - не прониклась я ими, ушла на заочный и пошла денюшку зарабатывать, мне это нравилось больше, чем бесшабашные загулы на мизерную стипендию и мамины-папины деньги. Мне уже больше 32-х, но и я тоже радуюсь, что я уже давно не ребенок :)))

Значит, у вас было плохое детство...

О да! (с транслита)

Трудное детство, недостаток витаминов, деревянная соска, высокая няня и каменный пол? А мое детство - самое радостное, самые светлые воспоминания. :)

Глубоко Вам сочувствую.

Мама. Не казнитесь Вы. Не за что. Подумаешь беда-дали ремня зарвавшейся девчонке! Ничего страшного я в этом не вижу. А дочку-на домашний арест, денег карманных - фиг, кино и музыка отменяются, интеренет тоже под замком. Пусть книги читает. Я бы так сделала. Иначе она вам совсем на голову сядет и ножки свесит. Не переживайте, а действуйте. Все еще очень даже можно наладить.

Я тоже так думаю. Полностью согласна. А то уж развели тут философию. Подумаешь - дать пару раз ремня за серьезный проступок. ничего страшного не вижу. Автор, действуйте. Спасти вашу дочь вам вполне по силам. Только не поворачивайте сейчас назад. Не идите у нее на поводу, если она на денек станет "хорошей" - не включайте инет, не давайте денег, больше определенной суммы. Загрузите домашними делами. Скоро уше школа начнется. Пусть уроками занимается.

Как будто,16-летний подросток-это киб.орг-м,действующий исключительно согласно заложенному в него алгоритму. Я думаю,у неё своё мнение имеется на все ваши "сделать то" и "сделать это".И не факт,что она примется тут же все ваши распоряжения выполнять.(говорю не о вас, а в общем). Иначе и возрастного кризиса не выделяли бы,будь всё так просто. (имхо)Лишь налаживанием взаимного контакта возможно как-то "добиться" коррекции поведения,а не авторитарными методами,которые-то и на детей помладше неэффективно воздействуют,что уж говорить о почти взрослых юношах и девушках.

Поговорили сегодня с ней немного. Сидит в своей комнате вся апатично-обиженная. Даже с подружками почти не разговаривает. И жалко мне ее уже с одной стороны, и себя жалко - все время теперь на протяжении месяцев ощущать ее обиженный взгляд.

У-у-у! Еще и недели не прошло, а Вы уже сомневаетесь ;-) Держитесь! Это важно в первую очередь для вашей дочери!

А по мне - так уж лучше отец ремнем по заднице, чем потом менты дубинкой по почкам...

Тоже думаю , что ремень отцовский лучше дубинок милицейских. Все , кто так защищает бедную девочку , не понимают, что хамство и вседозволенность на уровне семьи , выйдет потом на общественный уровень. В конечном итоге может привести к печальным последствиям. Не все будут цацкаться и объяснять. Искалечить в момент можно.

Тоже это понравилось:-).И еще:родители всегда во всем виноваты и должны.Дети-ангелы,а если что-то творят-виноваты родители.Дурдом. (с транслита)

Мне 16 лет.Я в шоке от выходки васеи дочери..Ни одна из моих знакомых, даге самых распыщенных такого бы не позволила...долгно-быт` у вашеи дочки совсем клиника!!!И...она что,не работает!?Искренне вам сочывствуиы! (с транслита)