Муж отправил свою дочь к жить матери

Ей 17, с нами она прожила 3года. Переехала от матери к нам после того как мать попросила помыть посуду за собой. Она сказала что не хочется, после чего мать устроила ей скандал, та обиделась собрала вещи и пришла к нам. О причине ее переезда к нам мы узнали спустя год. Муж всегда был не против что б она жила с нами, да и я не возражала. Она приезжала к нам по выходным и мы подружились. И вот она с вещами на пороге. Мы рады. Добро пожаловать. И тут началось. В конечном итоге (3года спустя) муж сказал видеть тебя пока не хочу и отправил жить к матери. Ему ее очень жалко, но он не хочет менять решение свое. Думает что пожив с матерью все осознает и сама признает что была не права. Мне тоже жалко, муж со мной на эту тему особо не разговаривает. Обычно он со мной все обсуждает, а эта тема закрытая. Я ей звонила, да и она мне тоже по ее голосу я поняла что ей нормально пока живется. Как вы думаете правильно ли муж поступил, что мне делать в этой ситуации?

Муж поступил привильно. Дети имеют свойство манипулировать родителями. Что значит не хочу мыть посуду. Мать тоже в таком случае может сказать не хочу тебя кормить. Видно что-то от вас муж скрывает, но отправил ее жить к матери. И есть на это причина.

Причина та же. Точнее это стало последней каплей. Я уезжала на месяц к родителям в другой город, а она дома разводила бардак, немыла посуду даже за собой, невыносила мусор и т д. Звонила отцу в 23 часа (это обязательное время ее прихода)и говорила я не приду я у подружки переночую. Он ей что б была завтра в дома в 20 ч будет разговор. Так она звонит в 21ч говорит сегодня не смогу я у матери переночую. Потом приходила когда он на работе и опять оставляла за собой грязную посуду и раскиданные вещи. И за два дня до моего возвращения он ее отправил к маме. А перед тем днем как ее отправить у них был долгий разговор и он предупредил что будет. Так она опять напортачила.

Всё честно (я имею ввиду действия отца по отношению к дочери): терпели, просили, предупреждали... Не хочешь по-хорошему - будет по-твоему! А Вам в это лучше не встревать: у девочки (блин, 17 лет, уже вобщем-то взрослый человек) родители есть, они её воспитанием и занимаются... Вы можете стать крайней в случае "встревания"... Не нравятся действия мужа - терпите, но не влезайте! ИМХО: муж будет вам за это благодарен!

Я и не встреваю. Но я же женщина и не понимаю как можно своего собственного ребенка отправить. Ведь хорошо что есть к кому отправить к родной матери, а если бы некуда было? И еще он все таки немного говорит об этом, но очень редко уже 1мес прошел. Он говорит так: мол плохо я поступаю, так нельзя, но как по другому незнаю. Он ей сказал хочешь в гости приезжай, мол в гостях убиратся не надо. Она пока к нам ни ногой. Даже с днем рождения отца не поздравила. А ведь он ей институт оплачивает в который она своими силами не поступила, хоть и за курсы было немало заплачено. Хоть СМС отправила бы раз разговаривать не хочет.

Слушайте, у Вашего супруга просто железное терпение! Он ей всё: и жилье, и стол, и институт.. Она в ответ: фиг с маслом ("не хочу, не буду" ) - ни посуду за собой помыть, ни в квартире, где живет, прибраться... А как показали, что не всё в жизни на халяву, так сразу и обижаться!!! "В угол поставили - плохие родители, конфетку дали - хорошие" - это логика пятилетнего ребёнка, который "хорошо-плохо" различает на конкретных примерах (прошу мам детей указанного возраста не обижаться -я утрированно)...А в 17 лет пора бы уж понимать!.. Апломб у девочки с амбициями ещё те! Таких либо родители научат, либо жизнь.. Разница в том, что родители это сделают по-доброму! Терпенпия вашему мужу!

Спасибо. Я Вот за мужа сильно переживаю. Вижу как он страдает и мучается что вытурил собственную дочь. Вот сейчас осень наступит похолодает и она наверняка придет за вещами осенними и зимними. Интересно она придет в то время когда отца не будет дома?

Если у Вас с неё хорошие отношения, дружеские, попробуйте поговорить: типа того, что папа переживает, но не понимает, как может взрослая ДЕВУШКА так... относиться к окружающим людям. Ведь они о ней заботятся.. Так почему же она не хочет их понять, позаботиться о них (вас).. Вы же её кормили? Так хотя бы из благодарности можно было бы чистоту поддерживать хотя бы за собой! (последню фразу можно вот так прямо не говорить: сформулируйте по-совему).. Если не поймет - мои соболезнования родителям... Уже поздно! З.Ы. А манипулятор она, по-моему, неплохой.

Отношения дружеские, она со мной всегда делилась своими проблемами. Но если речь заходила про быт то недовольное лицо и сразу куча отмазок что б не делать. Однажды я ее на два часа оставила с дочкой 8мес(первый и последний раз)пришла, а дочь вся красная ревет в кроватке, а она рядом на диване смотрит МТВ и громкость на всю катушку.

А чем мотивирует нежелание делать что либо?

То ногти только накрасила, то потом мол передача идет какая нить, то ей позвонит кто нить и она по три часа болтает. И все в таком духе. Она ни разу картошку за эти три года не почистила. И полы в квартире вымыла раза 3. Отец с ней беседы длинные вел она даже плакала иногда, и на следующий день то же самое.

А как не терпеть то? Ей говориш она не делает, пробовал муж деньгами наказывать (урезать карманные расходы) не помогло. Наказывал домашним арестом, так она тут же к матери в гости намыливалась. Не бить же и не привязывать к батарее что б не ушла. И к психологу ходили, а потом она на психолога забила сказала ей не нравится и ходить не буду.

Боюсь, что такую только жизнь научит! А Вам терпения! Двойного: чтоб и на неё, и на Вашего мужа! Дочка активно всеми манипулирует! Кстати, а что говорит её мама по этому поводу?

Мама звонила мужу очем они говорили незнаю точно. Потом она звонила мужу его небыло и она со мной разговаривала. Переживала как она теперь будет по 2часа в институт добиратся, мол когда же уроки учить (За весь учебный год я видела ее за уроками 2раза, в школу ходила платную при институте что б поступить легче было, но сама так и не поступила, пришлось платить). Но мать у нее очень корыстная и я думаю что она уже привыкла жить одна с 6летней дочкой(не от моего мужа)и ей не хочется ее содержать (кормить,одевать и карманные расходы). И она почему то просила меня не говорить мужу что она звонила. Я расказала. За все время что ее дочь жила у нас она на нее ни копейки не потратила. Муж так и говорит: Дочь очень на мать поведением похожа, мол така я же неуправляемая. Он обрадовался когда она к ннам переехала, надеялся что она поживет с нами и как говорится от нас наберется. И теперь он переживает что она живя с мамой станет еще хуже и испоганит свою жизнь.

Терпения Вам и Вашему супругу!.. ТОлько угрызений не надо! По-другому тут вряд ли получилось бы...

Вот как быть если она сессию не здаст, платить за несданные экзамены? Думаю муж заплатит. А вдруг она забьет вообще на институт или ее отчислят. Когда папа за нее заплатил ей сказали благадари отца и если ты будешь к учебе относится так же как в школе то тебя никто тут держать не будет. А как она ревела когда сама не поступила, я думала и муж тоже что это для нее такой урок и что она поймет что без труда не выловишь и рыбку... Ничего она так и не поняла. Муж попросил ее помочь хоть немного материально: поработать летом и заработать себе на шмотки. Так она сказала это мое последнее лето для погулять и мол не буду.

ИМХО! не платить! Её уже предупреждали? Она у же рыдала? Польза от этого была?...Девушка, похоже, уверовала, что в этой жизни всё будет так, как она хочет!.. Пора начинать её учить... Пока кто-нить ещё не научил!

Муж так и говорил мол давай учись, а не то тя жизнь проучит. И с работы таких как ты быстренько увольняют. И вообще халявщиков не любят. Привел примеры с работы(у мужа руководящая должность). Слова для нее ничто. За институт думаю все равно будет платить, что б его совесть не так сильно мучала. Однажды он меня спросил мол что делать если она сама не поступит. Я посоветовала не платить за нее. Мол пусть работает и сново готовится к поступлению. Может поймет чего. А там за деньги и через год поступит. Муж подумал и согласился, у психолога спросил можно ли так, на что психолог сказала мол так лучше не делать, может быть травма серьезная у нее.

ИМХО: странный психолог. Какая травма? А что делать тем, у кого денег нет и кто себе сам на образование зарабатывает? Или сам уится и сам поступает, на бюджетной основе! Глупости, по-моему! Дело, конечно, мужа, но в таком варианте (оплатить институ) она точно ничего не поймет... Логика банальная: независимо от того, делаю я что-то или нет, проявляю ли я заботу о близких людях или мне на всех плевать, мне дадут всё то, что я хочу... Так на фиг мне париться, когда можно все, сразу и просто так?!

Муж говорит что хочет выполнить свой отцовский долг. Осталось только дать образование. Он понимает что она не поймет, но боится не дать ей хорошее образование. Боится что она нахлебается дерьма. А в институте может поймет что к чему, посмотрит на других людей. А если она пойдет к примеру просто продавцом работать ничего хорошего она не увидит.

Нахлебаться дерьма можно и с докторской степенью... ИМХО Дело только вашей семьи!

Согласна. поживем до окончания сессии там видней будет, как поступить. Может до этого времени она образумится хоть малость.

Не, "образумится" она перед окончанием сессии, если поймет, что не сдала... А как только "все будет в порядке", всё вернется в прежнее русло!

Ну, не в детдом же он ее отправил, а к родной маме.

К маме то к маме. А совесть его все равно мучает, дочь ведь и его тоже.

Пусть не мучает: дочь как его, так и мамина!

У меня очень похожая на вашу ситуация в семье. Только мы(муж, его дочь и наша дочь) живем в США, а его бывшая жена в России. Я очень хорошо вас понимаю, мне очень было стыдно за мужа когда он стал выгонять свою дочь, которую так активно затащил в Америку еще только 3 года назад. Выгонял тоже "к маме в Россию", билеты "как будто" купил даже. Ужасно, можно подумать она вещь, не понравилась - выбросил. Не понять мне этого никогда. Девочка сейчас живет с нами, так как я встала на ее сторону, она ничего страшного не сдела тогда, так, подростковое неподчинение. Учится в колледже. А муж ее с лестницы вытолкал, " к маме", в прямом смысле. Девочка полицию вызвала. Вот так вот...

На мой взгляд, ситуации немного разные: подростковы максимализм и кризис - это одно!... Совсем другое дело, когда ребёнок (а здесь уже взрослый по сути человек) всеми манипулирует, ничего не хочет делать и не имеет представление о элементарной благодарности... Зато знает, что ей должны и кто ей должен ИМХО

Ну что за мужик! Сильный характер. И с матерью развёлся, и дочку из дома выгнал. Не человек, а железный дровосек какой-то! (с транслита)

Сорри, а вы пост автора читали? до конца?!...

А что, дочка не хочет учиться, грубит и не моет посуду, или я действительно что-то пропустила? (с транслита)

Ну судя по тому, что рассказывает автор - именно так оно и есть... Дочка не понимает, видимо, что не всё в этой жизни только для неё.. иногда и "ответ держать надо".. и жить надо по нормам проживания (извините за тафтологию): если живешь в семье, то и чашку за собой помыть можно было бы, и вещи прибрать неплохо! И вообще, понятие самообслуживания для 17 лет , наверное, не чуждо... Кроме того, наверное не стОит выпендриваться и манипулировать окружающими... Особенно если это близкие люди... Иногда можно сделать шаг на встречу. ИМХО

У ребёнка из-за развода родителей и не такое могло развиться. Ещё хорошо отделалась. Просто не понимаю, как человек, может так наказывать собственную дочь, он же сам ей с детства психику треплет : то она смамой живёт, то он её зовёт к себе. Когда девочка подружилась с его женой, он её опять выгнал! Это же издевательство. Вот будет он стареньким... (с транслита)

Так мы ж не знаем всей ситуации... И потом, как я поняла, такого, чтобы он дочку позвал, не было: она сама собрала вещи и пришла к отцу, обидевшись на устроенный мамой разнос, когда дочь (подозреваю, что не в первый раз) отказалась убирать за собой! Какую травму получила девушка, когда родители разводились, - об этом мы можем только гадать... У меня лично сложилось четкое ощущение, что дочь манипулирет всеми, в т.ч. и мачехой: та её кормила, за ней убирала, а в ответ никакой элементарной человеческой благодарности... "ногти у неё видите ли накрашены".. да ну...

Это не решение проблемы, а избавление от неё. Поступок считаю не правильным. А если её и мать захочет выгнать? Куда ей податься. Теперь девчонка понимает, что она никому не нужна, ей ничего не пренадлежит, что в любой момент её могут выгнать. Будет она хорошо себя вести? Сомневаюсь, она будет доказывать всему миру что она и так независима, что её не сломать и что ей никто не нужен. (с транслита)

Ситауция сама по себе спорная... Но если девушка три года прожила в семье и не научилась... даже нет, не благодарности... дело не в этом... не научилась понимать состояние окружающих, не научилась понятию взаимовыручки... не понимает, что папа не просто швыряет шальные деньги на ветер, а оплачивает её учебу... И в ответ на замечания девушка встает в позу... Понятно, что воспитывать надо было, пока "дитё поперёк лавки лежало"... Но теперь надо что-то делать!!! Что ещё можно было?.. Оставить и дальше её сидеть на шее отца и мачехи, свесив ножки? ИМХО

А он что, перестал оплачивать её учёбу? Сомневаюсь, он просто спихнул её на мамашу, пускай она разбирается. (с транслита)

Ну не знаю, мне отец в этой ситуации глубоко не симпатичен. Как в Писании: Дети - гости, оказывайте им всяческое уважение, пока они с вами. А то что многие родители отвратительно обращаются с детьми: в детстве бьют, в подростковом возрасте дают пощёчины, на заре взрослой жисни выгоняют из дома, это обществом оправдывается: не благодарные они. Грустно.. (с транслита)

Прочитала весь топик.Узнаю в девочке себя. Это ленивая, избегающая всякой работы, своенравная девочка. Сначала я парила мозги маме. Сейчас мужу. Практически , толком не работала за свою жизнь (все меня "не брали" никуда).И в доме непорядок.Как паразит на здоровых деревьях. Мешает это в жизни очень :( . А выхода в вашей ситуации не вижу. Поздно уже. Только если наступит переворот в голове ее самой, какая-то самоорганизация или желание с ЕЕ стороны. Люди разные.Мы вот такие . Грустно :(