Выпукскаю пар.....достала мама!

Достала уже конкретно! Всю жизнь она мне навязывала свое! Навязывала стиль одежды -классика и только классика. Ничего другого в школе принципиально не покупала, а мне так кожаные брюки хотелось...Навязала учебу-поступила на журфак МГУ, хотя мечтала подготовиться и поступить в бауманский-нет, она лугла костьми против этого-"ты не поступишь, и не суйся"..В итоге никакого образования, работаю то все равно программисткой, так нафиг мне эта журналистика сдалась?? Даже друзей, и то - если считала человека неподходящим-отваживала за моей спиной..В 18 сбежала от нее, стали с подругой квартиру снимать, отстала. ..Хорошо хоть мужа отстояла. Родился ребенок. и началось заново...ах, свекровь хочет чуть подождать с крещением-пока ремонт не даделаем-почему мы должны с ней считаться, крести ребенка сама, без нее... Еще одна фишка - уж очень она хочет дом свой, надоело с соседями жить...и начинает на меня давить - типа вы с мужем молодые, сильные, главное цель поставить...щас вся молодежь, которая умнее тебя раз в сто, уезжает загород...А я не хочу! Может , у меня мечта жить в новом 25-этажном кирпичном доме, с эркерами, 2-мя лоджиями и двумя унитазами!! И ходить пить чай к соседям!! Так ведь нет, я ничего в этой жизни не понимаю! На слова о том, что все равно на та кой дом (да еще и в приемлимом расстоянии от Москвы) денег нет, ответ - вот, а на книжки у тебя деньги есть!! Пшшшшшшшшш

АААААААААААААААААААА Это про меня! Только я в 16 сбежала к своему будущему мужу. А так все как с меня писано - и про одежду, и про дом, и про друзей, и про мужа! И на журфак я с ее пинка поступила. Хотела в высшую школу милиции. Только у меня еще набожная очень щас. И с этим связано много проблем. Пшшшшшшшшш ЗЫ: но вот с журналистикой у меня све хорошо сложилось. Щас главред.

Во, и уц меня тоже в религию ударилась....муж не крещеный, так она его допекает простоянно - крестись, иначе будешь в аду гореть...и "предчувствия" у нее постоянно - если ребенка не покрестим, то обязательно что-то случится, и это нас бог накажет...

Ага молиться на маму надо что в журфак сунула атоб щас ссучилась и сидела бы на трех копейках.

Вам лишь бы гадость ляпнуть. Причем тут журфак? Дело в способности самореализоваться. Автор топа не смогла сделать это в выбранной мамой профессии.

если автор топа позволила кому-то выбирать за нее профессию, то дело не в способности самореализоваться))) (с транслита)

...а именно в отсутствии этих способностей:)))

как говорил мой дедушка, сломав что-нибудь: и ругать некого))) (с транслита)

а так хочется на кого-нибудь вину переложить;))))

да, очень хочется))) срочно ищу виноватых))) (с транслита)

Да я вообщем то совершенно не страдаю от того, что не реализовала себя как журналист - даже наоборот:) Так что это не перекладывание вины:)

Ну а я разве спорю:) НЕ был ни желания, ни способностей к журналистике, и мама это прекрасно видела. Слава богу, я вполне реализовала себя в том, к чему были и способности, и желание. Вот только не понимаю, почему надо было устраивать истерики, неделями со мной не разговаривать, вызывать скорую при малейшем заике о нежелании поступать на журфак , выгонять из дома и т.д....

Да не обращайте внимания. Шерочка с машерочкой приперлись. не поняли о чем речь, решили "переглянуться".

Ну а при чем тут? У меня в семье одно время вообще считалось - и мне в лицо говорилось, что пока мне нет 18, у меня нет права голоса. Я вообще ребенок и ничего не соображаю. В итоге додавили, чтоб поступила в банковский, который мне нафиг не нужен был. Честно дождалась 18-ти и свалила из дома! Хорошо сейчас с матерью отношения замечательные. но раньше - вообще что-то с чем-то! Так что автора вполне понимаю..

У меня в паспорте (там, где "о себе") - название одной очень хорошей книжки:). Я сама экономист поневоле, в свое время не имевший права иметь (сорри за каламбур;)) ни стиля, ни мнения, ни вкуса. Живите, как мечтается, более толкового совета и не придумаю... испытываете чувство вины, не хотите обижать маму? Ну тогда продолжайте терпеть. Все просто как апельсин в теории, но довольно сложно на практике:(...

От таких мам нужно убегать по минимуму в другую страну- и чтоб визу было трудно получить, а лучше вообще в другую галактику

Вот я и уехала от своей мамы за границу. Страна такая , что визу ооооооочень сложно получить. И вообще ,все только потому ,что родила она меня от моего отца. За него она вышла , с целью отомстить женатому любовнику. Тот бедолага , развестись не мог, чин рисковал потерять. А чин был высокий.Я плачу за этот неудавшийся брак. Любой телефонный разговор мог закончится слезами. Т.е. мама пока не доведет до слез не успокоится. Муж психовал и говорил. Платить такие деньги за международные переговоры, чтобы тебя до слез довели , просто глупо. Характер мамы я не могу поменять, поэтому общения я прекратила.

Вот, то же самое...слезами не всегда, но расстраиваюсь посстоянно.. Недавно заявила какую то глупость, сказала, что больше дочери у нее нет, чтобы больше не звонила, и мы с ней полтора месяца не разговаривали...Так спокойно было. позвонила все таки - сейчас опять снова-здорова, до следующей обиды. не знаю, ну разве можно так, от собственной матери шарахаться?(( еще и поэтому себя фигово чувствую, особенно глядя на свекровь-у нее такие с дочерью замечательные отношения, так они ладят друг с другом...

еще один совпаданс. Только она попросила сказать об этом внучке, а мне сказала не звонить и не приезжать. А потом опять как ни в чем небывало. Мне ее жалко конечно, я стараюсь не обращать внимания. Хорошо, что живем отдельно.

У меня отношения с мамой помягче, но до 17 лет она меня "воспитывала" в вашем же духе. Спасли меня 4000 км удаленности от нее. Но на всякие заявления, что кто-то лучше, умнее, денег больше зарабатывает, я отвечала довольно жестко, что "можешь удочерить того, кто..., а от меня отказаться, я не обижусь". А на ее звонок после полутора месяцев вообще бы ответила, что дочери у нее нет. Почему бы и ее не порасстраивать? --------------------------------------- У меня просто мысли вот какие: женщина рожает ребенка, и реально вкладывает в него до 16 лет (может у кого-то больше/меньше), далее этот ребенок сам заводит семью и повторяет путь матери по вкладыванию в развитие своего дитя. Так какого же некоторые мамаши думают, что их ребенку заняться нечем, что их дите должно теперь до конца их жизни (а это не 16 лет, это может быть много больше) обеспечивать. Причем намного бОльшими суммами, чем родительница вложила в дите. И все это со словами: "Я из-за тебя ночей не спала, а ты..." (с) Лучше б не рожала, чем потом такие претензии предъявлять. Никто не обещал, что по дороге кормить будут.

Хотелось так ответить, но я все таки пока не теряю надежду наладить отношения, стать нормальной семьей...Сейчас у нее "обострение", связанное с климаксом..все эти перепады настроения, эмоциональные всплески..Помню себя после родов, поэтому и маму могу понять. Насчет денег не совсем согласна - дети все таки должны помогать родителям. Другое дело, еслм молодая семья только встает на ноги, а тут еще мама со скандалами и претензиями...Но у нас хоть в этом плане все нормально, без претензий.

Жестоко Вы с мамой! Конечно, ей визу не получить, если Вы ей её не сделаете! Представляю, как это просто физически невозможно- не видеть болше своего ребёнка! Я вот тоже уэала заграницу, но всю семью перевезла с собой. Я без них не могу. Так что если Ваша мама доводит Вас по телефону, это просто от бессилия и отчаяния. (с транслита)

А я вот не уехала за границу. Живем в 3-х часах друг от друга, мама может приехать ко мне в любой момент. Так почему же она меня доводит по телефону? тоже от отчаяния и бессилия?

А до отъезда дочери доводила - наоборот, от сознания своей власти над ребенком? Человек НИ В КАКОЙ ситуации не способен быть близким человеком своему ребенку и плюет на его интересы. В результате пожинает то, что посеял.

а Ваши родители , на родине что ли не работали? Или Ваш муж(бедняга!), может всех Ваших родственников содержать из любви, так сказать, к искуству.

Нифига себе наезд! Мой папа здесь работает инженерон и содержит мою маму и бабушку! Он у меня молодец! Я всего лишь помогла ему устроится на работу. (с транслита)

да, да или ваш муж ему помог.

А разве все в семьые друг другу не помогают? Или это у меня особенная семья... (с транслита)

Особенная. Молчите и радуйтесь, а не выпендривайтесь по форумам.

Да вы просто не въезжаете в ситуацию. У вас, может, родственники вменяемые, так и воздержитесь от советов тем, кто переживает совершенно обратное.

Жестоко было, когда 42 года назад, меня 3 летнего ребенка мама избивала , так , что у хозяев квартиры сил мою маму от меня не хватило оттащить. Жестоко , когда о мое лицо 7 летнего ребенка били зеркало. Я не вычистила его. Жестоко , когда после маминых побоев во дворе , дети - соседи приняли решение , что лучше мне будет в детдоме. Жестоко, когда мать самый родной человек тебя проклинает ( маленького беззащитного ребенка) и кричит , что из за тебя она замуж не вышла . Что ты сломал ее жизнь. И много , много всего еще было жестоко. Я поняла , что я ее уже никогда , понимаете никогда ,не изменю. Но и депрессии мне не нужны. У меня муж и ребенок , и возможно скоро будут внуки. И я могу подарить им свое тепло. Я нужна им здоровой , а не разбитой от маминых злобных разговоров. Если не можешь изменить человека , измени свое отношение к нему.

Да, ну тогда другое дело :-( Родители , которые издеваются так над своими детьми- преступники. Повезло тому чиновнику, что он не женился на такой сумасшедшей бабе! (с транслита)

Так это уже другой аноним пишет. Да даже если родители не избивали и не издевались, все равно правильно поставить барьер между собой и черствыми людьми, от которых кроме негатива не исходит больге ничего.

Старых родителей бросать нельзя, но надо держать на расстоянии.

я бы тоже хотела МГУ закончить, фак журналистики ;-)

Автор ! Ваша мама - отличный манипулятор ! Она так привыкла все решать за вас , что никак не может понять и принять то , что вы уже взрослая и самостоятельная . К сожалению ее изменить нельзя , но вы можете изменить к ней свое отношение .

Как бы мне хотелось, чтобы моя дочь (19лет) не на словах, а на деле была взрослой.Чтобы сама планировала свое время, соизмеряла свои возможности с потребностями. Как бы мне хотелось совсем не напоминать о том, что надо все-таки что-то учить, а не только гулять и развлекаться. И уж тем более не запугивать тем, что можно запросто вылететь из института. Как мне передать вам, девочки, мою боль и отчание от того,что жизнь моей дочери катится в тар-тарары. И она сама понимает это.Но страх в совокупности с непомерным самолюбием не позволяет это увидеть и принимать конкретные меры. А жизнь действительно, пролетает. И когда подрастут ваши детки, я думаю вы не раз вспомните своих мам...

А как научиться планировать время, соизмерять возможности, если за тебя это будет делать мама? А если не напоминать про обучение, не говорить про гулянки, пусть сама решает. Ну вылетит из института, но это будет ее решение и в будущем уже не обвинит маму... На самом деле, так обидно когда кто-то ругает мам. Я сама жила отдельно от мамы, она хотела пожить для себя, а меня оставила на брата, которому я тоже не шибко то нужна была, у него своя семья, ребенок... много всего было, но я благодарна маме за все, как минимум за то, что научилась быть самостоятельной.

Все те же вопросы балланса... Надо уметь вовремя остановиться! Человек уже и институт закончил и семью свою создал, а мама все продолжает... Сама в таком же положении. Мама живет 2 жизни. За себя и за меня. Когда буду жить я?.. Сначала мама умнее и знает что журфак лучше Бауманки. Потом мама умнее и знает что жить в Подмосковье, лучше чем в Москве. А дочь просто слепой исполнитель маминых желаний... А если нет - "жизнь спускает в тар-тараты"...

Научится Ваша дочь, не переживайте, мешать и пинать только не надо. Мама это не панацея.

Моя мама, наоборот, очень расстроилась, когда узнала, что я буду поступать на журфак МГУ. Для меня профессия журналиста была сплошной неизвестной романтикой, «от Москвы до Бреста… с лейкой и блокнотом…» и проч. А мама видела дальше меня. Но она не стала настаивать, и я поступила на журфак, о чем много раз пожалела. Правда, теперь уже все равно не жалею – получить другую профессию у меня как-то времени нет, так что я решила мыслить позитивно и стараться получать удовольствие от того, что есть. Все-таки не самая плохая профессия, она хороша тем, что не боишься остаться без работы – всегда что-нибудь подвернется.

Моя мама такая же... Но я все равно все по своему делала. Маму очень это огорчает, она считает, что ее жизнь не удалась, тк я не делаю так, как она хочет. Мне уже 35, а она все равно пилит и пилит. Все, чем я интересуюсь - ерунда, надо интересоваться только тем, что ей интересно, и никак иначе.

Опять про маму! Я тут тоже пару недель тоже выпускала пар... Думала, что у меня у одной такие проблемы. У мамы сплошные предрассудки и обиды. А я всему виной. Слава богу, она на меня не давила в выборе чего-то жизненно важного. Но в остальном - тоже самое. "Я лучше знаю. Я жизнь прожила и т.п." если чем-то поделишься, о чём-то расскажешь, то в отве... А я тебе говорила...! Сочувствия - ноль. И задвиг на религии - тоже имеется. Я только постояно думаю: Важно запомнить всё это, чтобы потом не обходиться так со своими детьми. Остаётся - жить своей жизнью. Не обращаь на многое внимания. Маму не обижать, и себя в обиду не давать.