Хочу наладить отношения с мамой.

Но не знаю, как это сделать.:-( Начнём с того, что мама не хотела девочку, но родилась я. Правда, по последним данным 9ощущения папы), мама вообще не хотела детей. Я родилась только потому, что папа поставил вопрос ребром: "Либо рожаешь ребёнка, либо разводимся!". Вот так на свет появилась я. папа был рад без меры, мама не очень. Через год грянул кризис - папа подал на развод, т.к. мама со мной плохо обращалась: обзывала, подзатыльниками награждала, одёргивала. Но заявление пришлось забрать, т.к. для суда это не было веским доводом, ведь ребёнок сыт, чистенько одет. Чего ещё для счастья надо? С детства я только и слышала от мамы: "Дура", "Идиотка", "Уродка" и т.д. Комплексов у неё привить мне не вышло, но обидно же... Сколько себя помню, со мной занимались папа и бабушка. Единственное, что я помню из занятий с мамой - это как я обливаясь от ужаса холодным потом лихорадочно соображаю, какую букву мама мне показывает (это она меня алфавиту обучала) и как я за 1 час научилась ездить на велике (тоже с перепугу). В подростковом возрасте у меня начались финты и тут мама попыталась искать общий язык, т.к. запугивания уже не прокатывали, но время было упущено. Мне было по барабану. Она для меня не была авторитетом. В то время, она для меня вообще была ни кем. Прошло время. Я поумнела и повзрослела, но контакта всё равно не было. В 19 лет я сбежала замуж. Через пять лет я вновь приехала домой с дочкой и мужем (планировался ремонт), да так в родительской квартире и осталась (тут нет вины мамы, не подумайте). И тут началось. Я честно пыталась наладить с мамой отношения. Закончилось всё тем, что на мееня было свалено всё: ребёнок (что само собой), дом, продукты, плюс ещё у меня была надомная работа, т.к. мама чётко поставила, что кормить ни меня, ни Даську не собирается. Мама приходила с работы и занималась собой, попутно "вставляя" мне за то, что где-то пыль плохо вытерта, бельё недоглажено... И это всё при том, что я мыла полы дважды в день. Потом, я окончательно не выдержала и вышла на работу, оставив ребёнка на няню. Сейчас я вообще от неё не завишу, но она по прежнему пытается меня выселить из дома. да-да, именно так. Она хочет, чтобы я уехала. Её не устраивает, что квартиру я смогу купить только года через 2-3. Но это ведь моя мама. Я её всё ж таки люблю. Очень хочу наладить с ней отношения. Я не хочу, чтобы мы окончательно стали врагами. может, кто-нибудь имеет подобный опыт?

Вы же прекрасно видите,что одного Вашего желания мало.Маме по сей день нет до Вас дела.да и отношения вы хотите наладить только лишь до того времени ,пока не купите себе квартиру. Сложная ситуация...

Нет, я хочу наладить с мамой отношения не потому, что мне надо спокойно пережить эти 2-3 года, а потому, что я люблю её такой, какая она есть. Она тоже периодически пытается как-то поговорить со мной, но быстро срывается. Ещё её сильно уязвляют отношения с папой. Мы с ним лучшие друзья и нет таких тем, кторое бы мы с ним не могли обсуждать. Она чувствует, что в наших с ним спорах и беседах ей нет места. Но она сама себя поставила в такое положение!

да, ситуация сложная. А при разговорах она как срывается, начинает кричать? Может попробовать донести до нее свои мысли на бумаге? Я думаю, мама тоже переживает, что у нее такие отношения с единственной дочерью, но в силу своего характера она не может решить проблему (самостоятельно)

Нет, она не кричит, просто начинается тихий прессинг. На бумаге изложить можно, но эффекта не будет. Опять начнётся разбор полётов на тему, какая я дрянь и т.д. Я опять психану и буду нервно курить на балконе и глотать слёзы, а она снова начнёт мне доказывать, что я плохая мать, типа посадила ребёнка мультики смотреть, а сама на болконе курю, вместо того, чтобы книжку дочке почитать. А я не могу сразу же после беседы с ней с ребёнком заниаться потому, как всю трясёт. Я однажды так вот села с ней книжку читать и разрыдалась, так даська перепугалась вся, кинулась меня обнимать-целовать... Я не хочу больше так травмировать свою девочку. Тем более, что после этого я узнала, что ко всему прочему я ещё и истеричка.

мда... ну не переживайте! Ее уже не изменишь, а вам тогда надо думать о своей семье. В конце концов вы с мамой разъедетесь, но нервы у вас будут слишком расшатаны, чтобы привыкнуть к обычно жизни. Постарайтесь не реагировать, хотя я не представляю, как это :(

Я вам очень- очень сочуствую!!! Но отношение - это всё-таки взаимодействия двух (или более) сторон... а в вашем случае похоже, что только Вы стараетесь их наладить - а ваша мама даже не видит и не замечает Ваших усилий.... пожалейте себя! и поверьте, в этом случае чем больше расстояние между Вами - тем отношщения лучше... я бы из такой обстановки сбежала - рассмотрите и такой вариант... любите свою маму, но не выслуживайтесь и не прислуживайте ей! в подобной ситуации очень сложно потерять самоуважение :(

Я не выслуживаюсь, нет. Просто она ведь 27 лет меня шпыняет, как котёнка безродного... Я просто чувствую, что ещё чуть-чуть и я её возненавижу. А разве можно подобные чувства допускать в отношении близких? Я не хочу обрекать её на одинокую старость.

Вы не хотите обрекать ее на одинокую старость, но забываете мудрую поговорку "что посеешь, то и пожнешь". Да и потом, ей-то ваша компания самой не нужна. Скажите спасибо, что она вас пустила к себе жить на такой длительный срок. Хотите побыстрее купить квартиру - в ближайшие 2 года придется платить своими нервами. Грустно это все, у меня самой такая ситуация с мамой. Ничего вы не сделаете, пока она сама не поймет своих ошибок, а при вашем зависимон положении от нее в плане жилья, она их не скоро поймет. (с транслита)

"Вы не хотите обрекать ее на одинокую старость, но забываете мудрую поговорку "что посеешь, то и пожнешь"." Знаете, я в выходные как раз смотрела передачу о том, как умирают одинокие старики. ИМХО, какими бы родители ни были, они не заслуживают такого, но я боюсь, что реально крезанусь и уйду из её жизни навсегда. В любом случае, я буду неблагодрной, я знаю... Блин, я сама запуталась уже. "Да и потом, ей-то ваша компания самой не нужна." Не знаю... Моя может и нет, а вот папа ей точно нужен. У нас с ней радикальный взгляд на семейную жизнь. Она уверена, что кроме мужа ничего для счастья женщины не надо, а для меня отсутствие мужа далеко не трагедия, главное - ребёнок есть. "Скажите спасибо, что она вас пустила к себе жить на такой длительный срок." Квартира на половину моя, так что в этом плане благодарить мне её не за что. "Хотите побыстрее купить квартиру - в ближайшие 2 года придется платить своими нервами." Я бы ещё раньше б купила, да средствов таких нет. Года через 2 наскребу таки денег на первый взнос.

Попробуйте с ней поговорить о том, что вы ее уже почти ненавидите. Может быть, тогда она осознает, чем это может закончиться. Моя мама мне прямо сказала, чтобы я ей больше не звонила, ну, я и не звоню. Мне повезло, т.к. это было ее решением и я себя виноватой не чувствую. Другое дело, что результат (я правда не звоню) не такой, как ей хотелось. (с транслита)

Если ваша цель - не обрекать ее на одинокую старость, то сейчас, пожалуй, и стараться не стоит, лучше подождать до старости.

Наладить отношения с мамой без ее на то желания у Вас не получится ни за что. Тем более, что для нее вжизни главное муж, а не дети. Вариант тут только один - отстраняться. Начнет наезжать - отвечайте: не лезь ко мне, я без тебя разберусь. Начнет орать о неблагодарности - отвечайте: я считаю, что мне не за что тебя благодарить. Что я от тебя доброго видела, кроме ненависти? И вообще - это ты меня должна благодарить, что я до сих пор долю свою никому не продала, чтобы купить отдельное жилье, и не подселила тебе горячего южного соседа. И далее в таком духе. Я не призываю Вас подселять к маме чужих людей, но свое право на личную жизнь Вы вполне можете ей продемострировать, имхо. Только Ваша отстраненность может быть заставит маму задуматься. И то не факт. Если она проявит желание общаться по-человечески - будьте готовы принять эту новую для нее форму общения. Но хамство пресекайте сразу - спокойно и уверенно. Тем более, что Вы с дочей у себя дома, а не у нее в гостях. Самое сложное тут - вовремя переключаться с одного тона на другой.

А мне кажется,что ничто не может маму заставить презадуматься.Тут просто раздражённость,непринятие и скорее бы дочь съехала с квартиры и желательно в неизвестном направлении. Здесь же явная ревность к отцу!У него с дочерью много общих разговоров,споров и тем. А мама на отшибе.Да и без специалиста тут не разберёшься.А у неё и желания -то нет налаживать отношения! Дочку удалить,мужа повернуть лицом!

Я с мамой налаживала отношения несколько лет, маленькими шажками, коротенькими, но душевными разговорами... правда перед этим я с психоаналитиком пообщалась. Зато теперь я счастлива, что у меня появилась мама :-)