Мамино счастье и ребенок.

Вот такая ситуация.Нежданно,негаданно,не думая,что со мной такое еще возможно,влюбилась.До умопомрачения.Взаимно.Ухожу к нему,любимому.Ничего не зная про него толком,зная,лишь,что без него жизни нет.Ухожу от мужа,забираю ребенка.В другую страну.Ну не далеко,ладно:) А вот имею ли я право выдергивать ребенка? Мальчик,практически 4х лет,общительный,третий год ходит в садик,сад любит,много друзей,с которыми постоянно общаемся,он вообще общительный парень.Имею ли я право вырывать его из привычного уклада жизни и тащить в неизвестность? Забрать от папы,бабушек и друзей? Вопрос оставлять ребенка с отцом не обсуждается:) Имеет мама право на личное счастье!?!?

Офигеть! Даже не знаю, что и сказать. И мама право имеет и папа на общение с сыном. Не боитесь того, что тот самый ЛЮБИМЫЙ окажется не тем?

Нет,не боюсь,"лучше жалеть о том,что сделано,а не о том,на что так и не смог решиться" И видется папе с ребенком никто не запретит.Мы довольно часто собираемся сюда приезжать.

А он вас так просто отпускает?

А куда ему деваться? Я в свое время точно так же уходила к нему :)Поэтому он знает.что меня не остановишь:)

точно также уходили с сыном?

Нет,тогда я еще была одна:)

А через пару лет уйдете еще к кому-то.

А что папа на это скажет?:)

Конечно мама имеет право на счастье, но мама должна ещё и думать о счастье ребёнка. ИМХО, не считаю Ваш поступок правильным. Сначала надо бы узнать того, кому собираешься доверить воспитание своего ребёнка. Да и ребёнка вот так вот ставить перед фактом "сейчас мы поедем к дяде и будем с ним жить"...

Ребенок с "дядей" уже знаком и они вполне нашли общий язык.

Не, ну Вы просто так написали, что складывается впечатление, что это какой-то интерне-роман: он там, Вы тут. Но всё равно, я бы не стала бежать впереди паровоза.

Я считаю, что МАМА имеет право на счастье. Счастливая, уравновешенная мама-счастливый ребенок. НО! Прежде, чем бежать к "счастью" еще раз подумайте, правильно ли Вы поступаете. Не является ли это решение скоропалительным и непродуманным?

Нет,это очень тяжело давшееся решение

Вы конечно имеете право на личное счастье, но как сами пишете "ничего толком не зная про него" тащить фиг знает куда ребенка, лишать его отца, привычного образа жизни, не считаю нормальным. Вы сначала узнайте как комфортно будет ребенку "там" а уж потом..... Имея право на личное счастье не забывайте еще и о счастье ребенка.

А обратно вернуться сможите, если что???

Сможем.Без "тыла" я бы не рискнула.

Вашему мужу можно памятник поставить при жизни

Да ужжжж...

"Ничего не зная про него толком,зная,лишь,что без него жизни нет." Оставьте ребенка мужу.

Конечно мама имеет право на счастье,конечно хорошо когда оба родителя любят друг друга и ребенок растет осознавая ,что такое настоящая семья и какая она должна быть ,на примере своих родителей...потом он будет строить свою... на примере отношений между мамой и папой...Но уж если так сложилось ,что жить вместе не возможно....тогда конечно убегать к любимому....но вот в неизвестность-это риск,если уверенны ,что он будет любить и вашего ребенка-это одно ,а если нет и ребенок ему быстро надоест,т.к он не его ..или вы родите еще от него и этот ему будет не нужен..такое бывает часто...в любом случае вам решать ,как поступить.

ЭТО НЕ ЩАСТЬЕ - А БЛАЖЬ ЩАСТЬЕ С ЧЕЛОВЕКОМ , КОТОРОГО НЕ ЗНАЕШЬ ?*!

Если мама уедит к любимому, а ребёнок останется без неё, то даже с кучей друзей он будет очень несчастлив. Так что решайте сами, для ребёнка главное, чтоб любящая мамочка его не бросала, и была рядом.

Про бросать даже не обсуждается.

думайте прежде всего о себе любимой!

Очень ценный совет человека, у которого нет детей. Поэтому и интересы только о себе любимой.

ниже см.

Детке нужна счастливая мама, делайте себя счастливой ;)

Мама имеет право на счастье. Мама не имеет права "ничего не зная про него толком" ставить эксперименты над ребенком и ждать, что будет, когда удастся все-таки понять, с кем связала свою жизнь.

Во всей этой ситуации меня ОЧЕНЬ смущает только то что "ничего о нем толком не знаю, забираю ребенка и уезжаю в другую страну"

Ну,страна соседняя,ехать всего несколько часов:) Ну не оставлю же я дитя папе.

Господи, спаси и сохрани!А папа еще хуже Вас?.Так оставте с бабушками не тащите ребенка в никуда,устроитесь и заберете.

А вы договаривались с отцом ребенка насчет того, как он будет общаться и участвовать в его жизни дальше? Сколько длятся ваши отношение с новым мужчиной?

Договорились,обо всем договорились,папа даже готов принять нас обратно,если что:) А отношения..хм...2 месяца:) Но мне не 15 лет.чтоб я совсем не соображала,что я делаю!!! :) Это очень.очень вымученное решение.

Прикольно :) А вы часто мужиков меняете? А уезжаете в финляндию или прибалтику что ли? А почему бы вам, скажем, не уехать одной сначала, на месяцок-другой. Ребенок уже большой. потом заберёте, если что.

В Россию. А ребенка оставить не могу,не с кем,папа наш,к сожаленью не очень в этом плане.Я оставляла их на 3 дня.и то подключала подружек,чтоб они хоть погулять ребенка забрали.3 дня дите смотрело мультики и ело на завтрак,обед и ужин(если они вообще были,я побоялась спросить) один суп,который я заблаговременно сварила.

В Питер, как я поняла;-)

А кааак это Вы догадались?:)

По фоткам в паспорте;-) Вообще, я Вас понимаю;-)

Ой,ну надо же :)

Отношения на дистанции сроком два месяца...мда. У меня для вас плохие новости - это у вас не любовь. Как хотите называйте это, только не любовь :) Вероятность выживаемости таких отношений - намного ниже 1%. Оставили б в покое мужа и ребенка, покатались бы к обьекту страсти годик в "командировки", сами убедились бы насколько глупо (Мега-глупо!) то что вы сейчас делаете... (с транслита)

Вы прям мою историю расписали;-)

Да? Расскажите?

Тоже страсть, тоже Питер, тоже искры в ладонях и пр. Детей тогда не было. Правда, не знаю как у Вас, но мужа своего любила, хотя уже без искр особенных;-) Месяцев шесть понадобилось, чтобы понять, что чавой-та не то;-) Муж был в курсе. Дал, умничка моя, возможность самой во всем разобраться и принять решение. До сих пор ему благодарна за это.

Ох уж этот Питер.Город,разбивающий сердца.Мое в нем разбито уже дважды.

:-D Эк, Вас...

Хм...:oops

Может, эта, с поездками в Питер завязывать?

Молодец муж,снимаю шляпу.

Нуууу,"кто не рискует,тот не пьет шампанского":)

думаю, мальчик четырех лет в этом шампанском не нуждается... как бы не случилось у него на чужом пиру похмелье... оставьте ребенка с отцом... наладится у них быт без вас...

Честно? Я не хочу,чтобы сын вырос подобием своего отца.Я и так от него уходить собиралась и эта была одна из причин.

Я так поняла, что вы к человеку, подобием которого вы не хотите видеть своего сына, тоже от кого-то убежали? И знакомство, небось, тоже, не больше пары месяцев было? И сколько времени вам потребовалось, чтобы понять, что лучше бы сыну на отца не походить? Похоже, что жизнь вас ничему не учит. Ребёнка только ещё одного погодите рожать, вдруг и на следующего папу походить не стоит. (с транслита)

и все-таки - это его отец... Вы, наверное, сами его выбрали? тогда устраивал? или просто он оказался другим? тогда... вобще не могу понять - нового избранника Вы знаете только 2 месяца - не боитесь опять ошибиться?

Снимаю шляпу. Перед мужем вашим. Раритет. А вы его разлюбили совсем, да? (с транслита)

Он в 90 лет сохранил ясный ум...пятилетнего ребенка.

Если Папа готов вас принять обратно-это очень хорошо...но обида может взять верх и он вас не примет...Сложно дать совет в таком деле...

Не вижу ничего страшного..ребенок достаточно маленький, чтобы быстро освоиться в другой стране..если бы ему сейчас пришлось менять школу-это да, это был бы стресс. А в таком возрасте ребенок рад маме, солнцу, небу голубому:) С Вашим мужчиной он нашел общий язык..так что за ребенка я бы меньше всего переживала...точнее переживаю в Вашей ситуации..переживательно другое..Вы ОЧЕНЬ мало знакомы с человеком..и те эмоции, которые плещутся через два месяца отношений, особенно отношений на растоянии, могут запросто перестать бить через край совсем скоро..Я не говорю о том, что надо годами ждать..но...но в общем в итоге всё равно Вам решать:)

Угу.Спасибо за позитив:)

а как бы Вы отнеслись к тому, что Ваш муж, которого Вы любите, влюбился бы в кого-то "без памяти", да еще не просто сам ушел, а еще бы и сына Вашего с собой забрал, и не в соседний дом, а в другой город. А если бы Ваша мама в кого-то там влюбилась, забрала бы Вас от Вашего отца и поселила с каким-то дядей чужим в каком-то другом городе..... Если уж родился ребенок, то надо как-то сдерживать себя, наверное......

Надо,наверное...но не могууууу :)

Эх, пора бы автору уже повзрослеть

Я была взрослой,много-много лет и не ждала и не хотела ничего подобного.

Напишите через полгода, как у вас дела, ладно? просто интересно стало.

Хорошо:)

Удачи вам))) Наверное, непросто будет привыкать на новом месте. Правда, удачи!

Спасибо,мне она пригодится:)

ППКС!

Эх, даже позавидовала Вам! Сама бы не рискнула, наверное, хотя как знать. А Вам желаю счастья! Чтобы наша матушка-Россия приняла Вас на УРА!

Спасибо :)

Была аналогичная ситуация(и тоже в Питере!)-страсть продлилась год-поженились...И вот сейчас,через 6 лет уже,отношения наши вошли в русло обычной семьи, с плюсами и минусами.Что хочу сказать-нужно быть очень уверенной в мужчине,чтобы так менять свою жизнь,ведь конфетный период пройдёт-наступят будни и отношения изменятся...НО!Я ни разу не пожалела,что когда то послушала сердце и изменила и свою жизнь,и жизнь дочки!И ещё-Питер -просто сказочный город,где масса возможностей для вашего развития и для ребёнка-завидую!Ребёнку хорошо там,где хорошо маме и,конечно,ребёнка не оставляйте-осваивайте вместе новую жизнь!Главное,чтобы ваш мужчина полюбил сынулю и стал ему отцом!

Я давно уже не верю в вечное прекрасное.Я знаю,что все проходит.Но когда-то потом я смогу сказать,что было,было же!!! Совсем без этого жить не очень,хотя я думала,что у меня все прекрасно,пока... Спасибо за положительный пример:)

так это у вас просто амфетаминовая наркомания. амфетамины вырабатываются при влюбленности и вызывают эйфорию, "чуство полёта" и т.д. при отношениях через 2 года амфетамины перестают вырабатываться, и им на смену приходят эндорфины, вызывающие чуство спокойствия, уверенности, "тихого счастья." но вам это не нужно - вам полет подавай. тогда придётся вам каждые 2 года менять партнера.

ЭТО НЕ СЧАСТЬЕ , А БЛАЖЬ

голос разума вы слушать не планируете, я так поняла. Два месяца знакомства, "ничего не знаю про него..." На самом деле тут вопрос стоит не так, как вы его сформулировали

Лучше так. Чем моя свекровь, которая гордится тем, что всю жизнь детям посвятила. Развелась, когда младшей сестре мужа было 1,5 года и с тех пор замуж не вышла. Ей тогда было 27 лет. Сейчас дети выросли разъехались, а она цепляется за них, плачет, чтобы не бросали. А ведь ей еще 50 нет.

ну, во всем должна быть золотая середина :) не выходить замуж после разода - это одно, а самой разводиться, да еще не из-за того, что муж урод, а потому что любофффф случилась, это другое. К тому же, как пишет автор, с мужем в свое время тоже такая любоффф уже была, да сплыла......

Нет,с мужем не было...

да вы милочка экстремалка -замуж и рожать без любви,зачем, что вас тогда зставило дать жизнь ребенку от нелюбимого, а теперь вы ломаете жизнь маленькому человеку да и свою вряд-ли устроите это называется- играй мой гормон

Вот так и моя мама всю жизнь счастье искала. Сначала меня несчастной сделала. Потом брата. Теперь на старости лет одна дома телевизор про чужое счастье смотрит.

У моей свекрови такая же ситуация... Точь в точь. И с мужьями оотношений не построила (а было их 4) и с детьми. жизнь проходит, а как была не налажена так и осталась. Впрочем автору я желаю счастья. надеюсь у нее не будет печальных результатов

Знаете,раз пошла такая пьянка,я пожалуй дам одну ссылочку,это была я 2 месяца назад.Сейчас уже все решено и сданы документы,но трезвые взгляды со стороны весьма и весьма нелишни :) http://www.eva.ru/static/forums/42/2006_7/676731.html

да, вот вам и курортный роман! ну что сказать? Надеюсь, все у вас получится. Видимо, судьба вам в Питере жить))) От судьбы не уйдешь!

Мое мнение, мало времени прошло, чтобы узнать человека. Редкие свидания и расстояния просто подогревают пыл. А кто что из себя представляет на самом деле - это становится известно когда вместе живешь какое-то время, какие-то проблемы образуются... Ну сами знаете, как оно с мужем, даже любимым, но к которому привыкли и страсти уже нет.А у вашего мужчины есть свои дети? Он вообще знает, что жизнь в ребенком и без - две большие разницы? Я не могу вам ничего посоветовать. Тем более вы все уже решили. Если бы вы были одна - другое дело. А тут ребенок. Вы разлучаете его в отцом. Это совсем другое. Есть есть над чем подумать. Желаю не ошибиться.

амфетамины рулят! я выше написал :)

Ребенок сам виноват, видел у кого рожался, теперь пусть терпит...

Вы это о чем???????????????????

Мне очень понравились Ваши высказывание в топике "Купила одну коляску, вторую, бегунки..." Ваша фраза о том, что по одному тому топику Вы судите о человеке... По Вашей фразе выше можно сказать, что вы шизофреничка и идиотка. ИМХО.

Мама дорогая, какие все серьезные:)

Кстати, Жанна, ваш стиль довольно легко узнаваем, анонимничать смысла нет:). По поводу вашего вопроса. Для меня ответ прост- я не смогла бы быть счастливой нигде и нискем, зная что мой ребенок несчастен. Но я это не вы. Вы - женщина совершенно другого типа, темперамента, характера... вы УЖЕ сделали свой выбор, сейчас вопрошать имеете ли вы право на счастье уже незачем. Остается только надеятся, что для вашего ребенка все это не будет непоправимо травматичным... все же... за 4 года он уже немного привык к характеру мамаши:). Собственно мой шизофреничный пост выше выражает ту же самую мысль.

Мммм,если вы про анонимуса "полный...",то это не я,честное слово.Я уже раскрыла все,что можно было и нельзя и не вижу смысла прятаться ради одной фразы.Все,что хочу я скажу с "открытым забралом".

Боюсь, что угодите в задницу. Хотя шанс, что повезет, есть всегда. Я только так и не поняла: вы все равно собирались уйти от мужа, вы продолжаете любить мужа и в случае неудачи к нему вернетесь, иливам вообще на мужа наплевать?

Я никогда его не любила.Но я за многое ему благодарна.Хотя ему от этого,наверное,не легче.

и угодит туда не одна, а с ребенком...

Ребенок там раньше оказался, если между родителями разлад уже давно.

Хотя и "не суди, да не судим будешь!", но все-равно - бывают же такие влюбчивые дуры, блин... Ну-ну, вперед за счастьем! И, как правило, попадаются же таким людям на пути мужья и жены, которые и поймут, и простят....

А вам завидно,да?

Мне не завидно, что Вы!? Мне смешно! Вы "убегайте, убегайте в никуда"..... (с транслита)

мдаа, Вы видимо, не любили :(

Очень глубокомысленно... (с транслита)

Почему не любили? А мужей что, уже не модно любить? Любовники только такие высокие чуйства способен вызвать:-)? что-то я от жизни, похоже, отстала. (с транслита)

Ребенка очень жалко :(((( "в этом городе мое сердце уже было разбито дважды" - при таком темпе до его взросления мама еще раз 5-6 с размахом и расстановкой "разобьет себе сердце" :(( менять страну и разлучать ребенка с отцом - на основании двух месяцев дистанционного знакомства ??!!! :-0 Автор, возьмитесь за ум - хотя бы юридическую сторону проверьте - горячий питерский парень может оказаться вообще женат, или аферистом каким или "вдруг" выяснится, что у него совсем не те финансовые возможности, что Вы ожидаете и т.п.

МИрта, но ведь он может оказаться и порядочным человеком))) Так тоже бывает))) Да и в чем суть его аферы, коли он аферист? Посадить себе на шею женщину с ребенком- это не афера. Вот если бы он к ней приехал и вознамерился в ее квартире жить за ее счет, тогда другое дело. А вообще я автора понимаю. У нее такой отличный период сейчас - эйфория, ощущение что весь мир на ладони и вся жизнь впереди. Надеюсь, что опускаться на землю она будет плавно и постепенно, и окажется в итоге во вполне благоприятных для себя и ребенка условиях.

играя на последние деньги в рулетку, очень может оказаться, что и выиграешь чиво-то. но очень может быть быть и наоборот. что за гадание, если на кону стоит так много? впрочем ценность оного, для Автора, как видим весьма и весьма мала...

поэтично, конечно, но мне кажется, неверно.

Так младшая сестра моей бабушки отправилась в Омск, забрав с собой дочь и уехав к мужчине, с которым познакомилась в санатории. К слову сказать, они расстались потом и она растила еще и его детей от первого брака. Потом вышла замуж в третий раз, нынешняя семья очень большая и очень дружная.

Вы, на сколько я поняла, не так давно аборт делали. Это от большой любви или по старой памяти от всепрощающего мужа? Ребенка хоть не втягивайте в свои приключения! Над собой эксперементируйте сколько влезет- любите, не любите. Не понимаю я таких, как Вы. Любите и аборты тут же делаете. Зачем же так безумно любить то, в прямом смысле этого слова?:(

А это уже мое личное дело.Если бы я хотела это обсудить,я бы написала.

Личное конечно. Только поступок очень уж показательный.

ни хрена он не показательный. А вот лезть в чужую постель с целью покапаться в грязноим белье - это показательно.

мне нравятся смелые люди, готовые к изменениям в жизни! 4-летнему ребенку не будет переезд особенной травмой, главное, чтобы вы в своем счастье не забывали о ребенке и не "скидывали" его бабушкам на воспитание. Желаю удачи!

Спасибо :)

А у самой то дети есть?

Смотря чего Вы хотите от этих отношений. Как представляете себе свою будущую жизнь. Если хотите долгосрочных и серьезных отношений - это одно. Если о будущем задумываться не хотите, а хотите получить кратковременное удовольствие, а потом поискать удовольствие в другом месте - это другое. И тот, и другой образ жизни имеет право на существование. Важно только не ообманывать себя и не строить долговременных планов на основе вспыхнувшей страсти, потому что в Вашем возрасте Вы не можете не знать, что страсть не длится вечно :).

Что-то я в этом топе получилась как перекати-поле:) На самом деле я белая,пушистая и вполне домашняя.И в общем-то не планировала ничего подобного.Но раз уж жизнь решила дать мне такую встряску,то я не буду сидеть сложа руки и наблюдать со стороны,чем же это кончится.Я попробую.Да,я знаю,что все не вечно и я знаю,как живется без этого.

"И тот, и другой образ жизни имеет право на существование." вот только для ребенка совсем разные последствия "того и другого образа жизни" :((( печально, что мама не догоняет, СКОЛЬКО придется заплатить ее ребенку за ее страстишку ли, великую любовь ли, в данном случае это не важно.

У автора видимо ум в отключке, страсть все затмила. Не думается ни о каких детях, ни о настоящий, ни о будущих:( Хоть бы предохранялась как следует от греха подальше.

Да предохраняюсь я,всю жизнь только этим и занимаюсь:) А это было самой страшной моей ошибкой и самым тяжелым уроком.

Автор, подумайте 100 раз, прежде чем... Я Вас очень прошу! У Вас же сын! Да и муж тоже человек! Не неситесь очертя голову! Если ТАМ настоящая любовь, то никуда она не денется. Два месяца не срок, чтобы рушить то, что складывалось годами! И еще: хоть это и личное, как Вы там выше пишите, НО все таки совет Вам - предохраняйтесь!!!

Госссподи! Вы думаете,я не думала?!?! Я только этим и занимаюсь.Сколько вариантов перебрала,сколько успокаивающего выпила,сколько ночей не сплю...

Ночами то лучше спать как раз! Нервной сисеме отдых нужен, тогда и ум яснее будет:) Хорошо, что тема предохранения Вам не безразлична! И все таки не торопитесь так круто менять свою жизнь и жизнь близких, особенно сынишки. Это только кажется, что ему все равно что и где, лишь бы с мамой. Не обманывайте себя. Все намного сложнее. Хотя....ситуация у Вас и так и сяк какая-то несуразная. Мужа не любите, от мало-знакомого человека без ума... я, если честно, с трудом воображаю себя в такой ситуации:) Но по любому спешка тут ни к месту:)

Знаете, у меня было то же самое, познакомились в нете, виделись 3 дня, только любимый из другой страны приехал ко мне, а муж пошел в сад. Он бы все равно пошел, так как пил. У меня дочке было тогда полтора годика, он ей стал настоящим папой.

Откуда Вы знаете, что у автора именно тоже самое? А если нет?

Считаю, что в такой ситуации важнее мамино счастье. Хотя это неправильная формулировка, тут дело даже не в том - чьё счастье важнее. ИМХО, ребёнок всегда должен следовать за мамой, он ещё маленький, адаптацию дети проходят быстро, в общем, это нормальная ситуация, ребёнок щас ещё не понимает всю важность для него его окружения, друзей, родни (имхо).

Это страсть. Дайте себе возможность разочароваться в нем, например, познакомьте его с подругами там какими-нибудь, дабы получить трезвую оценку со стороны. Хотя я очень все это понимаю. Сама бывала в такой ситуации, но принимала решения в пользу семьи, и потом по прошествии нескольких месяцев, понимала, насколько я была права, оставляя свою семью семьей.

Хотелось бы почитать продолжение этой истории...

Не только Вы:) Я обязательно напишу,в любом случае.

Примите мои соболезнования.

Реально посмотрите на ситуацию-правильно говорят ,что имеем не храним, потерявши плачем!!!

А я бы вам посоветовала все-таки не торопиться,180дней вы можете находиться в России, а потом вы должны вернуться в Эстонию или теряете вид на жительство,так куда вы собираетесь возвращаться, к мужу вас отпустит любимый или это весь сыр-бор на 180 дней или на всю жизнь? И еще, ведь у ребенка есть и дедушки -бабушки, так что вы лишаете его еще и их.

ну это если у нее в Эстонии срочной (временный) вид на жительство.

почему вопрос оставления ребенка с отцом не обсуждается? отец - ненадежный чел? социально неадаптированный? не любит ребенка? или что?

Автор! Включите мозги. впрочем... что Вас ждет, если Вы не любите мужа? Риск "заражения" "любовной" лихорадкой - всякий раз, когда будете отлучаться из дома... :( н-да :( бедный детёныш :(( и нещастный муж. Может сходите к психологу, а?

eto razvodka ?!

Жанна,помню в загранице,месяца 5-6 назад,вы написали что разводитесь с мужем,помните?Писали под анонимусом,а потом случайно галочку не поставили...Питерского друга ещё и в помине не было!Так что это был за порыв?Такое ощущение,что вы в игру какую то играете и ищите лазейку(любовь типа)Не будет вам счастья,нельзя просто бросить человека,который любит вас,из-за недельного романа в постели...Ну очень не умно поступаете,мягко сказано.Заметьте,вас почти никто не одобряет...а аборт-я в шоке!-вам 17 лет????и знаете что такое ребёнок без отца?Думаете он нужен вашему любовнику??????

Мы давно уже разводимся,все никак не договоримся полюбовно.В общем-то и в отпуск уезжали,в надежде,что поживем друг без друга,отдохнем и попробуем сначала.А получилось как всегда.

Это же всё меняет!Вы НЕ ВЛЮБИЛИСЬ-вы просто ищите повод поменять-мужика,страну проживания...-надоело вам когда любят вас,экстрима захотелось!Никогда вы не успокоитесь,такой уж вы человек!уже есть два брошенных мужчины-скоро будет третий...Как же жалко ребёнка,такое ощущение,что о нём не думаете ВООБЩЕ!пОДумайте,за всё расплачиваться придётся!

Вот это дама! Совсем без мозгов что ли? Меняет мужей, про аборт молчу, сына куда-то тащит...Ради шести месяцев безумной страсти( максимум). Слабы вы на передок, мэм. Включайте срочно мозги, если они ещё остались, иначе так до седых яиц пробегаете по мужикам, пардон, до седой п@@@ды. Грубо, но верно!

Эх,как хотелось бы оказаться на месте автора. Уже пять лет подумываю уходить в приступах обоюдного гнева из-за пустяков. В стадии ,кажись ,сейчас. Сил бы и уверенности, как у автора. И, в придачу бы, свеженькую любовь, чтоб легче уйти было...:-)

Даже не знаю, что сказать, просто поддержать вас в вашем решении. Я тоже однажды вот так с бухты барахты, собралась у уэала на мир посмотреть, правда я не к кому то, а так одна сама по себе. Не знаю, сейчас уже на такое не решилась бы. А если у вас еще есть та задоринка, вы еще её не потеряли, значит всё у вас получится, надо верить в лучшее. Как говорит моя свекровь:" Если не в молодости, то когда?" Только вы обязательно продолжение напишите, я думаю многие смогут делать выводы из вашей истории. Удачи! (с транслита)

LOKSA RU-U-U-LIT!!!!!!!!

:-P :-P :-P

мдааа, мир тесен:))))

Да ужжжж,никуда от вас не скроешься:)

Это точно:)

я тоже там в школе училась:-Р

классно:) так тут наверное пол евы из Локса:)))

двоих я еще точно знаю:)))) какой-то рассадник... эта Локса:))))

))))) даааа, и правда Локса рулит!:)

В общем, ознакомившись с тем, как вы портили жизнь и себе, и вашим близким, с самого начала действуя безрассудно и безответственно, и учитывая то, что вы собираетесь продолжать в том-же духе, на конструктивную критику адекватно не реагируете, видите только то, что вам хочется видеть, оснований полагать, что и эта авантюра закончится благоприятно, лично у меня нет. А так - большое человеческое спасибо за тему. Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. авось, умные что-то из этого и вынесут, а дуракам советы не нужны, они уже давно всё сами решили. (с транслита)

=D> =D> =D> =D>

Жанна, мне кажется что Вы совершенно запутались в своих чувствах. Вот, посмотрите, что Вы пишете. Сначала Вы говорите, что в своё время уже делали такой же шаг. Делать такой шаг не любя было бы верхом глупости, не находите? "А куда ему деваться? Я в своё время точно так же уходила к нему :)Поэтому он знает.что меня не остановишь:)" http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21989136 Следoвательно, так же безумно любили мужа, и уже разбили чьё-то сердце уходя к нему. Но он того стоил, человек очень хороший, исходя из Вашего поста: "Договорились,обо всем договорились,папа даже готов принять нас обратно,если что:)" http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21989050 Затем опять подтверждение Вашей былой любви к мужу: "Ох уж этот Питер.Город,разбивающий сердца.Мое в нем разбито уже дважды." http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21991685 Но потом, вдруг, ни с того ни с сего, начинаются противоречия: "Честно? Я не хочу,чтобы сын вырос подобием своего отца". http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22025717 "Я никогда его не любила." http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22048310 Поэтому "Мой Вам добрый совет...вернитесь в коллектив, в семью, в работу. Так надо!"(с) (из Служебного романа) Вы просто нуждаетесь в приливe адреналина! Я согласна, иногда приятно "пощекотать нервы" каким-нибудь заманчивым приключением. Но не ломать же судьбы других людей при этом! Уже дважды Вы это сделали, неизвестно сколько "Любвей " Вы еще встретите на своем пути. Займитесь каким-нибудь сравнительно экстрeмальным, но безопасным видом спорта! Да хоть с самой высокой вышки в бассейне поныряйте, даже просто солдатиком попрыгайте в воду, довольно сильно повышает выброс адреналина в кровь! А Вам, ИМХО, нужно именно это. Вы просто чувствуете что закисаете в привычном мирке, но Ваша новая жизнь будет "новой" только в течении нескольких месяцев. A потом начнется привыкание и закисание по новой. Вам решать, конечно, но xотя-бы постарайтесь разобраться в себе прежде чем ехать в никуда.

В своих чувствах я как-раз таки уверенна:) Значит так: первый раз я влюбилась в 16.Ну,я думаю это понятно,любовь до гроба,кажется,что это навсегда и т.д.В 20 мы поженились.Он учился в Питере,какое-то время я жила там с ним.Через год он встретил другую...Его вторая жена из Питера.Описывать,что и как я пережила смысла нет,я думаю в жизни большинства женшин была такая драмма.И каждой казалось,что именно ей хуже всех.Тем не менее,как-то это все переживают и живут дальше.Некоторые вполне счастливо.Ну и я не искючение.Пережила.Но из той пучины отчаянья я выкарабкалась именно благодаря второму мужу.Мне было так плохо,что было все равно,кто будет рядом.Нет,не совсем так.Мне нужен был кто-то рядом и я выбрала его.Он казался надежным,а остальное "стерпится,слюбится".Он увез меня в другой город,мне это было нужно как воздух тогда.Разочарование пришло практически сразу,но я подумала-сама виновата и не дергалась,как-то подстраивалась и вполне привыкла.И даже ребенка родила.Но вот отцом он оказался никудышным и вот под это подстроится я уже никак не могу.И созрела мысль уходить и жить одной.То есть с ребенком,но без мужиков.Вообще.Достали,подумала я,не хочу!!! Хочу жить одна!:) Но как-то было тяжело решиться на такой шаг,что-то менять,я вообще на самом деле,очень тяжелый на подьем человек.И поэтому,когда подружка позвала в гости,я согласилась сразу.Теплилась еще надежда,что мы отдохнем друг от друга и все-таки что-то сможем еще наладить.Я не искала приключений,я не нуждалась в адреналине.Мне нужно было побыть одной.Подумать.Я не хотела,я ничего такого не хотела.Но раз уж так случилось,я не пущу все на самотек,как это было в самый первый раз.Нет уж.Теперь я точно знаю,что само по себе ничего не решится.Я знаю наверняка,что любовь разлукой проверять не стоит.И как бы оно потом не повернулось,я буду знать,что в этот раз я сделала все что могла.

Значит я не совсем правильно Вас поняла :) Любовь- это, безусловно, прекрасно. Как поступить решать только Вам. Если решитесь "дерзать", то все-таки осторожно. Главное не навредить никому! (с транслита)

Ну,в любом случае хуже будет только мне :) Ничего,прорвемся :)

А ребёнку, значит, в любом случае будет только лучше - чего там, одного папу бросили, другого попробовали, не понравится - и этого бросим, пойдём третьего искат. Чем больше пап перепробуем, тем лучше, авось, какой-нибудь и подолше задержится. Тяжёлый случай. (с транслита)

Желаю удачи:) может и правда надо много выстрадать, чтобы понять чего именно тебе надо:) Попробуй, а вдруг это тот единственный, которого мы ищем всю жизнь:) Ну ,а если нет....то придётся пережить ещё много падений и разочарований... В любом случае желаю удачи и чтоб не было никаких и никогда слёз по прошлому... чтоб было только много радости впереди и счастья... УДАЧИ!

Спасибо:)

мдя.. посмотрела на возраст - вроде и не девочка уже... может не нагулялись в свое время? не знаю даже че тут можно сказать... имеете ли вы право? право может и имеете, другое дело как это ваше право на других повлияет... Может и не всегда нужно своими правами пользоваться... есть еще кроме них и обязанности.

ППКС!!!

желание счастливо прожить свою жизнь не имеет отношения к понятиям "нагулялась/не нагулялась".

обычно понятие "нагулялась" включает в себя понимание степени ответственности не только за себя,но и за тех,кому ты даёшь жизнь.Тут я её не вижу

Какая то полная безответственность...Не нравится, не любишь, зачем замуж выходила? Зачем ребенка рожала от нелюбимого? Сейчас зачем всем близким жизнь ломать? Что нельзя попробовать поездить к нему, пожить хотя бы месяц, а потом уже решать?

Вы не допускаете, что выходя замуж и рожая ребенка, большинство из нас надеются , что это любовь навсегда, что все будут сачтливы и что все будет хорошо? Если бы все наперед знали как сложится жизнь-это уже была бы фантастика.

Автор, выходя замуж сознательно за нелюбимого человека, из большинства, имеющих хоть какое-то право надеяться на лучшее, себя исключила. А родив ребёнка от человека, на которого она даже не хочет, чтобы ребёнок походил - исключила из теоретически счастливых и сына. Как наперёд такие браки сложаться и ежу понятно. Никакой фантастики. (с транслита)

Не понимаю, а почему вы должны уезжать в другую страну, а не любимый в вашу переезжать?

кстати, да, почему?

как житель этой страны могу подтвердить, что это или почти невозможно или очень сложно... работы он здесь не найдет... да и вид на жительство не получит... жить здесь - это одно... а вот приехать - совсем другое... да еще без языка...

Угу.Собственно и ответ :)

Жанчик, не знаю, что получится в Питере, но если здесь невмоготу, уезжай. Ребенку хуже жить в семье, где царит нелюбовь. А там может все и сложится, да если и нет, здесь и сейчас все равно тебе хуже.

Я вообще не верю в сохранение брака "во имя ребенка". Будет счастлива мама, будет счастлив и ребенок.ИМХО

А если папа будет несчастен, ребенок будет счастлив?

будет, если ребенок с мамой живет, откуда ему знать, счастлив папа или нет?

Вы знаете, и я ни в коем случае не верю! Но, мне кажется, что здесь немного другой случай: Автор уже не в первый раз ищет свое счастье, уходя от одного мужчины к другому. Я думаю, что те, кто не поддерживает Автора в этом топике, имеют ввиду только то, что не надо принимать такие серьезные решения так скоропалительно. Тем более, что сейчас Автор не одна, а с ребенком и уходить собирается от отца этого ребенка ( с оговоркой, правда, что "отец никудышный" ). И не угадать, будет ли все так, как ей хочется или кажется в данный момент, поэтому, просто, спешить не надо... А счастья я, например, желаю всем и Автору в том числе! :)