не пустила домой...

Вот просто не открыла дверь и все. потому что пришел в третьем часу, стопудово нетрезвый. Накануне, а аналогичной ситуации, не стала ничего предпринимать, легла спать, ключ из двери вынула, а сегодня не пустила. потому что предупреждала-собираешься выпивать после работы, ищи себе место для ночлега, пьяного в дом не пущу. не понял, видимо. не пустила. где ночевал. не знаю, да и и не важно. не права?.... мужская часть наверняка закидает тряпками и тапками, а женская?....

все так плохо? и зачем же так жестко? в целях воспитания?...

Вы наверное с такими ситуациями не сталкивались,поэтому немного по-другому воспринимаете ситуацию:).Была на месте автора,когда пьяный муж приваливает домой,а до этого ты ждешь и бегаешь к окну не идет ли,что с ним могло случится?Раз такой пришел,второй,третий а потом уже видишь что он вольготно себя чувствует,и после работы можно пить сколько хочешь,и домой когда хочешь вваливаться(иногда сняв с себя верхнюю одежду и падая спать на пол в комнате,потому что сил больше не хватает дополсти до кровати),хотя дома маленький ребенок.Конечно когда в глазок видишь что еле держится то впускала,а так пусть идет к маме ночевать или к друзьям с которыми отдыхал.Совсем не жестоко,жестоко человека заставлять волноваться и переживать.

Все очень просто. Если муж у меня собирается прийти поздно, он звонит и предупреждает. И он знает, что если он позвонит, я к этому отнесусь спокойно. Если бы он один раз не предупредил, я бы объяснила, почему он неправ. Второй бы раз обиделась. В третий раз бы очень сильно обиделась. В четвертый - подумала бы о том, зафигом мне это надо. А вот не открывать дверь и отправлять его ночевать к маме - это детский сад.

К маме,это оптимальный вариант,выспаться можно и послать если его трогают без ущерба.Тем более на тот момент ребенок был маленький и естественно вставал рано,кричал,плакал,смеялся,играл,все это раздражало "папу" и он мог запросто ударить ребенка или лежало тело отсыпалось а к нему ребенок подходил пытаясь поиграть,папа естественно после перепоя и спать лег хорошо если в 3 ночи. Так что дет сад отдыхает,папе хАрАшо было,да и делать дома ни чего не надо было. А предупреждать,зачем?Если каждый день приходил выпивший и не считал нужным это делать.

С таким мужем я бы в принципе жить не стала. Зачем мне муж, который пьет каждый день, на меня плюет, приъходит ежедневно в 3 часа ночи, не считает нужнгыми меня предупреждать, да еще и бьет грудного ребенка? Я думаю, что 1-2 пунктов из этого списка мне бы хватило, чтобы отправить мужика в сад.

Ну вот и ушел:)или ушли...:)

а если не КАЖДЫЙ день, а раз-два в месяц/квартал?

я считаю, что если такой договор- домой пьяным не приходить, то стоит заранее, до того как опрокинул первую рюмку, подумать о том, где собссно будешь ночевать. прально?

Если он этот договор подписал и юридически заверил, то безусловно :-)

И часто такое случается, что он приходит по шофе?

А квартира чья? кто собственник? если снимаете, с кем заключен договор найма жилого помещения?

это наш общий дом...

тогда вы поступили недопустимо. на месте вашего мужа я бы вас хорошенько наказал, чтобы в будующем даже такой мысли не возникало.

"хорошенько наказал..." вам бы в Секс надо, в топик Садо-мазо...

способы разные бывают. в семье всегда есть способ повлиять друг на друга

Предложите способ повлиять на мужика, который приходит не один день в 3 часа ночи пьяный. Я запишу, вдруг понадобится.

Развод и поиск другого мужика, очевидно. Кстати: самому интересно как собираются воспитывать взрослого человека, сделавшего свой выбор :-)

А если бы она была собствеником - это было бы допустимо?

конечно. но ответных мер никто не отменял.

а возвращаться пьяным под утро допустимо? на моц взгляд поступки равнозначные

Вот когда сами будете возвращаться пьяной под утро, тогда и решите допустимо это или нет :-). Муж, ксатати, успешно решил сию проблему для себя.

а вам бы понравилась жена, которая раз в неделю, загадочно улыбаясь идет общаться с подругами, приходит в три ночи и пьяная? ВАМ БЫ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ??? готова спорить на что угодно, что уже через пару месяцев примчались бы сюда с криками "помогите, жена пьет"

Если б мне не категорически не понравились бы взгялды жены (неважно : пьяная ли или нет), то криков бы не было :-). Чего кричать-то?

А почему нет? ИЛи он должен если выпьет в обязательном порядке отправляться ночевать к любовнице?

Зачем к любовнице? В лужу или в ментуру, шоб подлец на шкуре почувствовал ка неправ :-)

Ага. Муж должен знать свое место. В луже.

по моему дико кого-то в его дом не пускать. Это и его дом тоже. Нормально, если он Вас один день тоже домой не пустит?Ну вот не понравится ему что то и он решит Вас так проучить? Имхо

не забывайте, что я его предупреждала и не раз. Он знал, что будет именно так, знал, но все равно пил. Более того, он точно знает, НАСКОЛЬКО мне это неприятно.

А если он вас предупредит, что в следующий раз за какое-то ваше действие даст вам в глаз, а потом даст - вы будете считать, что он в этом прав? И будете продолжать с ним жить?

вы понимаете разницу между дать в глаз и не открыть дверь?

С точки зрения кого? :-) Тому кто дал в глаз или не открыл дверь в принципе разницы нет (он как и прежде будет спокойно спать дома непобитым) :-).

Нет. По-моему первое даже лучше, т.к. пострадает только глаз, а во втором случае можно и жизни лишиться шляясь пьяным по улице...

В общем-то, разница очень небольшая. Как вы отнеслись бы к тому, что вас не пустили бы в собственный дом?

Как дети ей богу :-). Все равно что муж скажет "Еще раз слово вякнешь - ударю" и потом будет гордо рассказывать, что мол предупреждал же - все по честному :-)

Одновременно написали одно и то же :-))))

и женская тоже, в моем лице.

Автор, меня наверное тоже сейчас тряпками закидают, но я как-то один раз тоже не пустила. Пришел в 4, пьяный, не позвонил-не предупредил, на звонки не отвечал. Неделю не разговаривали, но больше такого не было ни разу - или предупреждает, что вернется поздно, а если будет не в состоянии - останется там, где пил. Чаще же так поздно уже не пьет. И вроде "тряпкой" не стал, хотя может мне незаметно.

а я не понимаю, почему ваш муж выпивает где-то...

я не могу НЕ пустить домой мужа, хоть бы и в 6 утра пришел. Как представлю, что ему негде спать, и он никакущий, попадет в какую ситуацию в общем, твердости мне не хватает ((

Это происходит не часто, но происходит. Не пустила не столько в целях воспитания, сколько от отчаяния- у меня наверное комплекс, но я терпеть не могу когда он выпивает, просто ярость охватывает. Вернее не когда он употребляет спиртное, а когда становится уже нетрезвым. Мы договаривались, что домой после работы он приходит трезвым, бывают праздники и все такое, это я понимаю, но в будний день, после работы - это закон!!!! вот и не пустила....

у меня подружка развелась из-за такого. Говорит, когда трезвый ему цены нет, а когда выпьет - тошнит. А выпивал он достаточно часто.

Т.е. вы считаете возможным для него законы устанавливать?

не знаю...ИМХО, но чем больше запретов и условий, тем больше желание их нарушить. Я тоже по молодости/глупости пыталась мужа воспитывать, тоже терпеть не могу когда он пьяный, и запрещала и ругалась и т.д. и т.п... это привело к тому, что он стал все больше времени проводить вне дома и выпивать все чаще, я наверное во время спохватилась и как то раз сказала "Хочешь выпить - пей дома", уже более 10 лет он все вечера дома, трезвый, что не мало важно. он мне как то сказал "Сознание того, что я в любой момент могу купить бутылку и выпить ее дома на диване без скандалов и истерик, поднимает настроение, а желание пить пропадает напрочь" Он конечно не 100% трезвенник, может в выходной за обедом/ужином себе позволить, но как то не заметно и это никак не влият ни на него, ни на меня с ребенком.

ну так я тоже предлага и не раз- дома, за ужином, когда алкоголь не окажет такого влияния как на уставший после работы организм и на пустой желудок- можно (хотя разумеется не каждый день)! Нет же....

Дома не так итересно (ну не думаете же вы, что он пьет ради вкусовых качеств?). Там он выпивает с друзьями, общаецца. А дома один на один с бутылкой и под бдительным оком жены, следящей за количеством и качеством выпитого :-)

ПОздравляю. Теперь у вас есть 2 варианта развития событий: 1. Муж к вам больше не вернется 2. Вы будеет жить с тряпкой.

каждая семья живет по-своему. в некоторых семьях допустимо бить друг друга, или изменять налево и направо. пусть живут как хотят.

приходится подписаться-:(

про тряпку-то здесь причем???

Очевидно потому, что стерпеть такое хамское "воспитывание" достаточно непросто для человека, обладающего пусть даже зачатками самолюбия.

совершенно не согласна. Если так рассуждать, любой, кто приходит мириться, разговаривать после ссоры (пусть жесткой) - тряпка эдакая. С таким тезисом лучше сразу в монастырь, в одиночную келью :-) Тряпкой делает не то, что человек вернется даже после того, как с ним жестко обошлись, а то, что он наоборот будет обходить столкновение.

Мириться (как и ссориться) процесс обоюдный, поскольку вина в ссоре всегда на обоих. Подобное же жесткое установление правил для свободной личности под ссору не подпадает :-)

а брак - это всегда некоторое ограничение личности. Например, я не могу себе позволить секс с кем-либо, даже если этот кто-то мне очень понравился, более того, я не стану заводить роман, даже не буду ходить в кино, в ресторан, музей, зоопарк с посторонним мужчиной. Знаете почему? потому что я замужем, и это накладывает на меня некоторые ограничения!

Эти ограничения вы накладываете на себя сами или под страхом мужниных кулаков (перспективой ночевать на лавочке в скверике)? :-)

отчасти сама, отчасти только потому что это было бы неприятно мужу (например ужин в ресторане с другим мужчиной, который сам по себе не может считаться изменой). И искренне не понимаю, почему он таких ограничений по части пьянства на себя не накладывает.

Потому что у него другие представления об ограничениях. К примеру я так же не стану с посторонними бабами трахацца, но вот что пить, где есть, что носить или что смотреть и с кем общацца я буду решать только сам. Жена будет иметь лишь некоторый совещательный голос (иногда). У мужа вашего наверное похожие представления. Ну а только вам решать что делать дальше :)

Эти ограничения только в вашей голове. А многие позволяют себе секс даже будучи замужем. И что это доказывает или опровергает? У каждого свои понятия о допустимости чего-либо... И если они расходятся по важным вопросам - то надо или договариваться или терпеть или расходиться. Всего 3 варианта. А "воспитывать" взрослых - имхо дело тупиковое...

все верно. эти ограничения в моей голове. и главный стимул здесь- не доставлять мужу непроиятностей таким поведением.

Зато есть целая куча других ваших недостатков, которые видит ваш муж, но от которых вы не готовы отказаться. Спросите мужа :-)

я терплю что-то в нем, вернее, принимаю, он что-то принимает во мне, есть вещи с которыми он сразу сказал, что мириться не сможет, объяснил почему, я согласилась, что ради нас, ради него, да, могу отказхаться от каких-то вещей. Он со своей стороны готов был отказаться и от пьяных приходов домой.

А какие будут неприятности у мужа, если вы с кем-то переспите (или поужинаете), а он об этом не узнает? Нет... это отговорки. Вы делаете это не ради него, а ради себя. И ограничиваете себя сами. И муж наверняка ограничивает - но в чем-то другом.

Но вы почему-то доставляете ему неприятности своим поведением. Правда, по другому поводу. Как же так?

ссориться -да, мириться с тем, что тебя не пускают в дом - другое, я сама могу явиться иной раз под утро - все реже, но бывает - и вдруг мне закроют дверь на основании того, что это будни я не трезвая

а с кем в это время ваш ребенок?

Фру Якобс замужем. Я полагаю, что ребенок был со своим отцом:-)

вот ребенку радость - видеть не очень трезвую мамочку. у каждого своя мораль......

Я полагаю, что детям Лены в радость видеть свою мамочку в любом виде:-) К тому же, ночью дети обычно спят.

я к утру обычно уже прочухиваюсь

ага, замужем я, и ребенок с евоным папашей дома остается, когда я пьянствую

Это не ссора. А если вернется - это будет означать, что с ним так поступать можно.

Логика у Вас железная. Если муж приходит домой после работы вовремя и трезвый, то он тряпка. Супер просто.

тряпка он потому, что позволяет с собой так обращаться.

А кто сказал, что он позволяет? Муж-то по ходу дела дома так и не появился.

ВЫ ПРАВЫ! Я делаю так же если мужа нет дома после часов трех и он меня об этом не предупреждает. Я ему если спрашивает почему не пустила, говорю, что здесь не ночлежка. Двух прививок ему более чем хватило.

Про ночлежку- гениально!!!!! ведь правда получается, что приходит побыстрому поспать в душ и на работу. ну и на фига мне это?

Ну раз не надо, то выход всегда есть :-)

Действительно, гениально! Прийти домой поспать и в душ - недопустимо. ПРиличные мужчины делают это исключительно на улице. А если хотят это сделать дома - отрабатывают барщину у жены.

:))

дома ЖИВУТ, ну то есть разговаривают с домочадцами, вмсесте иногда принимают пищу, делятся новостями, вместе смотрят телевизор, ребенка иногда неплохо бы видеть. а когда мужик при шел домой в три ночи только для того чтобы где-то переночевать- это гостиница, общага, ночлежка, все что хотите, но не дом. и я не встречала ни одной женщины, которую бы устроила такая жизнь, в которой муж дома только спит пару-тройку часов.

Если я дома ЖИВУ, это предполагает, что когда мне надо переночевать-помыться, я могу туда прийти. А если я могу прийти домой только при уловии, что перед тем,к ак поспать-помыться я бобяхзана развлекать домочадцев, то я там не живу, а в гшости хожу. Если б у меня муж дома ТОЛЬКО спал - менгя бы просто не устроил такой муж. Я бы не стала его наказывать за необщение со мной непусканием домой. Я бы просто с ним развелась. Если же муж ИНОГДА позволяет себе выпить и прийти домой переночевать - не вижу в этом никаких проблем вообще.

значит ничего кроме развода мне не остается, остается искать абсолюбтного трезвенника, надеюсь найду.

:)наверное это лучший вариант:)

Моя мать тоже очень не любила, когда отец ползает по коридору, но когда он спит в подъезде ее тоже не развлекало. Так что пока они не разъехались, она всегда пускала его домой. Учтите, что если вы его не пустите, а его менты или нарки изобьют, вам же потом и возиться, в больницу ходить и одежду новую покупать. Единственное, если он вас бьёт... Тогда не знаю..

пока он пьяный едет домой, его тоже могут-ограбить, избить, попортить одежду и т.д. Почему мужчина, имеющий семью, позволяет себе подобный риск?

Разницу улавливаете: сам выбрал риск или за тебя выбрали риск? :-)

он выбрал риск в тот момент когда за стол сел и рюмку взял

Подчеркиваю, сам выбрал. Вас не просил :-)

Я не с целью пофилософствовать вам написала. Кто там и чего сам выбирал и почему - мне на это плевать! Ваш муж - у него и спросите. Просто после полуночи валяющийся на улице алкаш почти точно попадет под раздачу. А вы, я так поняла, разводиться пока не собираетесь, значит, возиться с ним больным и ограбленным (а то и инвалидом, не дай бог) придется вам. Глаз ему например, выбьют - знаю реально такой случай. Ну и будете жить с одноглазым, а утешаться тем, что "он сам виноват".

Раз предупредили значит все по правилам. Я тоже разок подержала мужа возле двери, часика два. Мы так разговаривали, вернее он со мной. Только он не выпивший пришел, а от друзей с которыми больше времени чем со мной проводил. Учитывая то что я приэала к нему в страну где никого не знала. А он мог заявиться домой в 2 ночи. Как подержала его на коврике возле двери 2 часа, сразу в себя пришел. как рукой сняло. (с транслита)

Не то, чтобы офф, но все же... В свое время, уже много лет назад, я (как культорг)пригласил к очередному торжеству на нашем предприятии Михаила Жванецкого. Ну, была торжественная часть, банкет, выступление славного писателя-сатирика, воодушевленная и счастливая аудитория. Был также банкет для очень узкого круга руководителей. Короче, где-то в третьем часу ночи, один из боссов и Жванецкий ведут друг друга домой к боссу, где импровизированно решили оставить на ночевку писателя. Босс звонит в дверь, выходит мрачная классическая такая жена - в бигудях и с половой тряпкой. И в крик:"Мало того, что ты ужрался со своими бля...ми, пьянь такая, так ты еще своих собутыльников таскать с собой начал!!!" Босс, конечно был слаб до женского полу, но не стоило, конечно, жене в 3 часа ночи дискутировать на эту тему. "Дура! - закричал он свистящим шопотом,- дура, ты посмотри кого я тебе привел! - и-и-и-к - это же Михаил Жванецкий!!!" "Да по мне хоть Хренецкий! - я на ваши пьяные хари смотреть не собираюсь!" И захлопнула дверь прямо перед носом босса. Поколотов для порядку в дверь пинком они спустились, поймали поливальную машину и поехали искать гостиницу. А жена между прочим раскаивалась потом всю жизнь...Такая вот случилась у нас поучительная история.

ага потерять алкоголика, гуляку, кутилу, а потом раскаиваться... (с транслита)

я бы отпраздновала :)

не поняла, в чем раскаивалась всю жизнь? в том, что не имела щастия лицезреть пьяную морду Жванецкого? :-)

Вроде того, Никки. Жванецкий рассказывал одну историю, как попал в компанию двух милых женщин. Пустил в ход весь арсенал своих шуток-прибауток, а те сидят, смотрят на него с недоумением и легким раздражением. Он упарился и пошел в туалет. Дамы спрашивают у его друга: А что, ваш товарищ со странностями? Да не, отвечает тот, это Жванецкий, вы разве не узнали? После того как Жванецкий вернулся, то подруги просто визжали от восторга на каждое его слово, что его тоже напрягло, пока товарищ потом не разъяснил ситуацию. Вот она, стоимость бренда...

Дурь какая-то :-\ И сам Жванецкий дурной (имхо), и отношение такое от дурости , я даже не въехала сначала.

Это нервное, Никки. Когда-то, когда деревья были большими, Жванецкий являлся властителем дум. Это сейчас юмористы сеят дегенеративность в широкие народные массы, раньше это были витии...

эт Вы правы ;-) нервишки не выдерживают "Юмор FM", если в маршрутке водитель включит %-0 удавицца.

Не пускать в свою же квартиру? :-). Я б , наверное , все равно в дом бы зашел, пусть для этого пришлось бы дверь вместе с женой сменить.

Я не представляю, а если бы он вышел такой нетрезвый и его убили/избили/ограбили??? Или упал на улице? Вам на это плевать? У меня знакомый так остался инвалидом - вместо того, чтобы ехать на такси решил пройтись по улице... прошелся :-( И не представляю, чтобы я пришла в СВОЙ дом, а обо мне не только не волновались как я дойду, но не пустили бы туда... Я вообще кто, чтобы кто-то выбирал пускать или не пускать меня в мой собственный дом???? Домашнее животное что ли? Согласна с Артемис, если он такое вам простит - значит он тряпка... Я бы не простила... ну или простила, но ОЧЕНЬ нелегко.

вот вы думаете о нем, а почему бы и ему не подумать о жене? ну или хотя бы о своем унизительном положении. Зачем вообще провоцировать жену? Зачем создавать ситуацию когда она может не пустить домой, а его могут прибить на улице?

Он свой выбор делает. Если жене его выбор не по душе - скатертью по попе как говорицца :-). Тихонько поделили совместно нажитое, пожелали друг другу удачи и разошлись в поисках продолжения счастья.

Согласна. Или жена заботится о муже и ценит его, а не вышвыривает на улицу из собственного дома пьяным и беспомощным - или зачем такой муж, которого не ценишь и готов им пожертвовать ради своих убеждений о том, "как должно быть"?

ну в таком случа,е жена тоже делает свой выбор. А то можно подумать, что oнa на пустом месте его домой не пустила.

Странный выбор - лишить кого-то права пользоваться его собственностью... По-моему в цивилизованном обществе это только по решению суда возможно...

Выбор делают осознанно и обдуманно. И сообщают о своем решении на трезвую голову. А не выставляют на улицу пьяного, беспомощного человека. МОжно было бы понять, если бы он пьяный дрался и мебель крушил - тогда непускание мужа былдо бы заботой о собственной безопасности.

после каждого такого случая предлагаю- разбегаемся- нет, же прощенья просим!"!!

Вот вы и делаете тоже свой выбор после каждого раза :-). Причем сами же делаете, а не за вас.

Автор, вас конечно же можно понять... Однако - выходя замуж за такого человека - вы приняли его таким, какой он есть, в комплексе. Понимаете, если вы вышли замуж за человека мягкого - то не надо удивляться, почему он не горазд требовать прибавки к зарплате, или стукнуть кулаком по столу, или не пить, когда пить хочется. Но вы ведь выбрали его - значит именно подобная мягкость была определяющей. Если бы вы были замужем за другим, сильным, человеком, к примеру, он бы мог держать слово (не напиваться или любое другое) - но он бы и в остальном вел себя как сильный человек. Он не играл бы в эти игры с выгонянием и не терпел бы такого обращения. А вы точно уверены, что вам в спутники жизни нужен именно такой, сильный? Вы ведь почему-то выбрали слабого? И он вот чуть-чуть не дотягивает до идеала... а идеала не будет.

вы правы, абсолютно..... я и не требую от него жесткости характера, но одно-то условие можно было бы выполнить. Одно-не пьянствовать.....

"одно-то условие можно было бы выполнить. Одно-не пьянствовать..... " это невозможно или почти невозможно :(( сходите на сайты, посвященные алкоголизму, изучите предмет, или хоть здесь спросите - много ли на свете жен, которые "попросили мужа не пить" и он "согласился" :-) :-( в свое время тут одна опытная жена алкоголика сказала (пересказываю своими словами) - все нормально, только время, когда он пьян надо просто вычеркнуть из своей жизни - это время ты "спасаешься", "спасаешь", "борешься", уговариваешь" - что угодно, только не живешь. Трезвый - живешь, пьяный - не живешь. Лет за 30 можно накопить лет 10 не-жизни :((

Во-первых он сам считает, что пьянствует, или считает, что немного выпивает? Во-вторых, как часто это происходит и как он ведет себя после? После вчерашнего в частности. В-третьих очень трудно выполнить условие, которое кажется лично тебе противоестественным. И в-четвертых, трудно в жизни "нос Ивана Никифоровича приставить к губам Ивана Ивановича" - чтобы такой же добрый, мягкий и ласковый - только не пил... Ведь жены алкоголиков - обычно и становятся такими потому, что ценят в мужчинах то, что присуще только алкоголикам (стиль жизни "Я без тебя пропаду", "Я для тебя все сделаю" и т.п.)

а чего о жене-то думать? она, по крайней мере лежит спокойно в своей кровати, и спала бы, а утром (как вариант - вечером) высказала бы свое "фи". Если человек после встречи с друзьями не имеет права поспать В СВОЕМ ДОМЕ В СВОЕЙ КРОВАТИ и должен ночью к кому-то проситься или сидеть на улице, то нафига нужна такая жена-вредительница, имхо.

уже ответила выше- когда водку себе в рот вливал не думал, что могут убить по дороге домой??????

Это его дело.

На выпить всегда деньги были,и на машину добраться до места назначения тоже найдутся.Знаете,волнуешься по-началу,а когда уже входит в норму и каждый день приходит на рогах,то уж извиняйте,меня ни кто не жалел и не переживал.

А "место назначения" - это где? Вам есть куда пойти - окажись вы одна ночью? На такси найдутся, а на гостиницу - это уже намного дороже... К любовнице, если только... Ну так чего тянуть - проще сразу развестись. Если бы она не оказала ему помощь, а бросила на коврике - это одно дело, но не пустить домой - это перебор... имхо.

Место назначения, это его квартира где живет его семья,мамо,папа и сестра с братом, с ним мы снимали квартиру.И когда он считал нужным гулять все ночь,он оставался у друзей или у подруг(не вникала).Пишу о себе так как была на месте автора,уж очень не сладко.

Вообще-то "его семья" - это жена, и "его дом" - это дом, который он снимает, а не тот, где он когда-то жил. А если нет семьи - то зачем 2 человека живут рядом и делают вид, что они семья? Я не понимаю, что держит автора (и вас) рядом с таким мужем. А если что-то держит и стоит терпеть - то чего выступать и "не пускать"? Смысл-то какой? Ведь ничего по сути не изменится от таких действий, а вот случиться с ним что-нибудь может. Разве не честнее сперва расстаться, чтобы это "что-нибудь" случилось уже без участия автора?

Ну мужчины разные бывают, и понятия семьи у него нет,для него все ни кто.Это я назвала его родственников семьей.Меня слава Богу, уже ни чего давно с ним не держит,теперь у меня самая что ни на есть настоящая семья.И иногда только один человек считает что нет семьи,а второй очень хочет ее иметь,но к сожалению отношения зависят не только от одной женщины,поэтому и живут,одна в семье другой в "семье"..

собссно, вопрос где грань. Заявляющие "как можно не пустить человека в СВОЙ ДОМ" тоже, наверное, могут ее провести. А если он "в свой дом" приходит и начинает спьяну крушить мебель и посуду - надо стоять и взирать на это, вооружившись тезисом "своя посуда - сам крушит"? :-) хорошо, если посуду крушить низя, то почему можно "крушить" нервы жены и имеет ли право в этом случае жена избавить свои нервы и душу от, такскать, поругания? имхо, имеет.

Имеет право - разведясь и поделив квартиру и посуду. Мои нервы гораздо сильнее "крушило" бы то, что муж пьяный бродит по улицам, и неизвестно что с ним там случится... Я вчера тоже в 3 заявилась, и что ж теперь :-)))?

с 1го раза сразу разводиться - имхо, рановато :-) опять же, если завтра в 6 утра на работу, то надо поспать, а не пьяного мужа по квартире волочить.

Так не с первого раза разводиться, автор же пишет "прощения каждый раз просит" - значит это такой стиль поведения у него... А зачем по квартире волочить - я не понимаю. пришел, дверь закрыл и пусть спит в безопасности... хоть на коврике :-) Еще чего, как в Простоквашине "Я не нанимался тут собак из болота вытаскивать".

имеет конечно! ППКС!!! (с транслита)

Конечно иммет право на прекращение этого безобразия, причем в полне законном порядке :-)

Видите ли, существуетпонятие ущерба. ПОнятие это в принципе достаточно объективное. Если муж крушит мебель - во-первых, он крушит не своб мебель, а нашу общую. Т.е. наносит мне материальный ущерб. Во-вторых, его действия квалифицируются как хулиганство. Я имею право избавить себя от хулиганских выходок. Пьяный муж, спокойно спящий у себя дома, никакого объективного вреда мне не наносит. Если я по этому поводу испытываю моральные страдания - они носят субъективный характер. Я могу с таким же успехом страдать от того, что муж поел лука. ИЛи пришел домой в красной кофте, задевая мои эстетические чувства. Но это не основания для того, чтобы не пускать его домой.

че-т у меня не получается говорить о семейных отношениях, сверяясь с уголовным кодексом :) если мне плохо , для меня это само по себе достаточное основание, чтобы защищаться, даже если это не "квалифицируется".

Плохо... А от того, что муж пьяный бродит по улицам и подвергается риску - будет хорошо?

закономерно, я бы сказала. сам накосячил - сам и получи последствия, с доставкой.

Это он не сам накосячил - это его жена накосячила. И потом, если жене плохо от самого осознания, что муж выпивший.... и нормально сознавать, что он где-то бродит, подвергается опасности и ночует неизветно где... что-то неладно в датском королевстве.

Я никак не пойму, почему если получил по лицу от хулиганов ДО того как попал домой- это как бы не считается, а если ПОСЛЕ то жена виновата. Почему тащась пьяным домой он не думает о том, что елси попадет в больницу, свалившись куда-нить, то именно жене которая дома с ребенком его выхаживать?????

ПОтому что ДО он сам так "позаботился" о своей безопасности. И, кстати, позаботиться мог вполне успешно - просто вызвать себе такси и спокойно и безопасно добраться домой. А ПОСЛЕ - о его безопасности "позаботилась" жена. Почему тащась пьяным домой он не думает о том, что елси попадет в больницу, свалившись куда-нить, то именно жене которая дома с ребенком его выхаживать????? ******* Судя по тому, как жена его пьяного в ночи выставила на улицу, ей на это накласть.

А мужу хорошо ночью пьяному под дверью? Защита должна быть адекватна проступку.

ИМХО, муж имеет полное право приходить пьяным в свой дом и крушить свое имущество - ну там, удочки поломать или свою одежду порвать. Совместное имущество он не имеет права трогать. А о наших нервах мы сами должны заботиться. Например, не жить с такими мужьями или спокойно относиться к выпивкам и поздним приходам домой.

да, пьяный в дымину муж , конечно, в состоянии различить "совместно нажитое" и "индивидуальное" имущество и "квалифицировав" дело, сокрушить только то, что разрешает уголовный кодекс ;-)))

Я отвечала на вопрос о грани и о правах. Грань проходит там, где кончается кулак одного человека и начинается нос другого. Муж не имеет права, к примеру зявиться домой пьяным и избить жену. А заявиться пьяным и лечь спать - имеет. А если у жены слишком длинный и чувствительный нос, то его надо беречь и не выходить замуж за парней, которые могут его повредить своими поздними приходами подшофе :-)

знаете, я однажды видела, как пьяный папа крушитл что-то там дома- делили они с мамой нажитое такитм образом- то что испытала я , шестилетняя девочка- врагу не пожелаю. Ощущение, что кто-то умирает, и я, так же как и автор, своих детей бы от этого старалась уберечь.

Муж автора ничего не крушил - он просто выпил и пошел домой спать.

Выпить можно по-разному,и в каком настроение он придет и с какими мыслями только Богу известно.

Напоминает недавнюю дискуссию о допустимости насилия, в топике, где отец отлупил дочь ремнем. Там хотя бы можно было с натяжкой списать на состояние аффекта. А здесь продуманная воспитательная мера. Такая игра. Ты меня не послушался, за это я тебя унижу. Верный путь к алкоголизму и созависимости, ИМХО.

ну да, это обычное для меня расхождение во взглядах :-) я, правда, вижу это не как унижение и воспитательную меру (в этом топе), а как естественное стремление к покою и защите. да мало ли он что спьяну наворотит, и вовсе не с мебелью :-(

Насколлько я понимаю, данный конкретный муж спьяну ничего не воротил.

Если человек небезразличен, какой может быть покой, когда он пьяный ночью шатается по городу? Кстати, автор ни разу не упомянула о способности мужа что-нибудь "наворотить". Более того, в выходной выпить можно. Нельзя после работы.

я теоретически понимаю, что вы как бы и правы, но практически я совершенно точно знаю, что я бы не пустила ни разу. мне на работу вставать, и вообще я запах перегара не люблю. эгоизьм, да :) возможно, это просто страх, связанный с тем, что я ни разу в жизни пьяного не видела (рядом) :-) опытные жены алкоголиков наверное не боятся, а я вот боюсь :(( не могу представить себя в одной комнате с нетрезвым человеком :-0 все, кто делил со мной комнату;), вообще в рот не брали :-))) девственница, что и говорить :)))

С такими таркаканми лично я бы не стала жить с человеком, не являющимся абсолютным трезвеником.

Ну так ты бы, наверное, и начинать не стала - жить с таким человеком, а не пыталась его переделывать уже сложившегося? Не бывает так - "тут играйте - тут не играйте" - тут тебя принимаю как есть, а тут будь другим... Был бы другой - имел бы другие "отрицательные" по мнению автора качества. Можно договариваться чтобы он исправлялся, но это максимум, имхо...

"Можно договариваться чтобы он исправлялся, но это максимум, имхо... " автор пыталась, толку ноль. Как известно, пьянство "исправляется" плохо :( имхо, обвинять автора в том, что она "плохо заботится", "унижает" и "не принимает таким как есть" своего мужа - всетки перегиб. Автор спасала себя, свои нервы от очередной ночной "сессии".

Если не можешь терпеть - то "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов". А мое "договариваться" как-то прозвучало по-детски... Имелось в виду - -изложить свою т.зрения о невозможности жить вместе на таких условиях -предпуредить в последний раз - уйти (пусть не сразу развестись, а дать шанс на исправление). В случае с невыполнением своих обещаний я не вижу другого выхода. Единственное отступление - если автор увидит, что он действительно старается что-то изменить, просто не может - тогда помочь, закодировать, лечить...

"уйти (пусть не сразу развестись, а дать шанс на исправление)." почему, если жена уйдет "в исправительных целях" - это на твой взгляд нормально, а если она выставит с той же целью мужа - это нихарашо? :-)

ОДно дело разойтись днем, полтрезву, продумав, кто и куда пойдет. Другое дело - ночью нге пустить мужа домой.

Если муж выкинет из дому жену в исправительных целях это так же будет не то же самое, как если жена сама уйдет :-)

Согласна с вышевысказавшимися товарищами :-) Уйдет она сама и добровольно, днем, трезво и обдуманно, изменяя СВОЮ судьбу, а мужа выгоняет насильственно, пытается менять ЕГО судьбу. Первое - возможно, второе - нет, и дело не в том, что хорошо, а что плохо - дело в том, что возможно сделать... Для себя, ессно :-)

Сенькс, мысль я поняла, но на мой взгляд принципиальной разницы нет. Уходя сама - точно так же меняешь его судьбу "насильно", равно как и свою. да и он "насильно" меняет твою судьбу, заваливаясь домой пьяным. так что тезис "нельзя насильно" тут не проходит, имхо.

Договариваться....можно, скажет конечно больше не буду, и в этот же вечер опять приползет ночью.А отрицательные качества можно пережить,кроме алкоголизма,наркомании,рукоприкладства и безразличия.

Я не понимаю - кто-то кого-то заставляет терпеть рядом с собой человека, который обманывает и с которым нельзя договориться? Это дело добровольное... А перечень того, что "нельзя терпеть", думаю у каждого свой. Для меня в него входит и непускание в собственный дом.

Ответ должен быть адекватен поступку. Адекватным ответом здесь будет не «не пустить домой», а через день-два, специально подкараулив момент, чтобы он остался дома с ребенком, тоже, не предупредив, прийти домой в 3 часа ночи. Можно не пьяной. А, например, с букетом роз.

Ваш муж - тупое быдло. Тупое пьяное быдло. Именно поэтому он позволяет с собой так обращаться. Именно для тупых алкашей-монтеровщиков считаетя нормальным, если жена не пускает домой.

чего ужасного если человек пьяный поздно пришел, еще и к себе домой? вы никогда на вечеринках не задерживались? А вообще это звоночек - не торопится к жене.

Надеюсь меня никогда это не настигнет.Но тут я бы посмотрела,если муж в пьяном состоянии агрессивен-это одно.Если просто дополз до дома на предмет поспать-это другое.И уж точно никаких разборок в ночи с пяным.Без толку и неправильно. Но с другой стороны, пьяный на улице-да что угодно случиться может,причём вытрезвитель-самое лучшее из этого. А вообще-то,если это систематически-уходить надо:-(

это же его дом тоже. а если вы придете домой в 3 часа - чай не девочка, можете и задержаться :) глупо и некрасиво

А как Вы физически это сделали? У него что, ключа своего нет?

Так автор написала - в прошлый раз ключ вынула, а в этот, стало быть, оставила в замочной скважине... И усе :-) Ну и на задвижку можно закрыть, если что... для надежности :-)

кошмар. Была бы я мужем - бегом бегом от такой жены. Странно что он дверь не сломал. Где это видано чтобы к себе домой не пускали.

Я бы дверку сковырнул, полагаю (или разбудил бы соседей, кои бы и помогли это сделать). :-). Дом есть дом.

Когда одна моя коллега была еще молодой женой, ее мужа его сильно поддатые друзья привели домой. Муж был в дупелину пьян. Друзья позвонили в дверь и, идиоты, решили убедиться, что другану откроют. Коллега открыла, увидела кондицию мужа, и сказала друзьям: "вот где вы его поили, там он пусть и ночует". И закрыла дверь. С тех прошло уже лет 25. Супруги до сих пор женаты. Муж больше НИКОГДА не приходил / не приползал домой в таком состоянии. Однако муж коллеги никогда не был "пьющим", тем более алкоголиком. Он не трезвенник, но прекрасно занет меру. Коллега моя - женщина с очень трезвым и твердым характером. Она прекрасно ладит с людьми, умеет находить компромиссы, замечательно строит отношения. Муж ее не подкаблучник, не слюнтяй. Но коллега просто считает, что есть такие вещи в семейной жизни, с которыми она мириться совершенно не намерена. Что и было один раз продемонстрировано мужу. Он понял:)

Вспомнилось: "Но и ты уж пожалуйста учти, на будущее, что если еще когда-нибудь ты позволишь себе хотя бы заговорить со мной таким тоном, то я здесь больше не появлюсь".

Да, что-то типа того:) Уверена, зная свою коллегу, что если бы муж предпринял такой приход на рогах во второй раз, то далее был бы развод. И никаких переживаний или ежедневных мотаний нервов друг другу. Опять же. Если бы коллега мужу устраивала всякие непотребства (с его точки зрения), то он бы не смолчал. А при повторении непотребств - развелся бы. Глобально эти люди друг другу хорошо подходят и хорошо друг с другом умеют договариваться, общаться. Уважают друг друга, в конце концов:) Ну, один раз вышло круто. Но одного раза хватило:)

Если бы квартира пренадлежала только вам, то вы могли бы так поступать. Но поскольку у вас равные права на жилье, то вы не имели ни какого права не пускать мужа в свой дом. Раведитесь, поделите квартиру и делайте то, что вам захочется.

странно, как разделились мнения.. думаю, что бОльшая часть тех, кто ответил, что жена не права (хотя, может, и не применимо к данному случаю) не сталкивались напрямую с проблемой алкоголизма .. не знают, что может накапливаться усталость, помноженная на раздражение. еще удивила меня такая резкая позиция: если в человеке что-либо тебя сильно не устраивает, то сразу в сад его! Странно это. Чересчур прямолинейно, ИМХО.

А позиция "Если вас в человеке что-то не устраивает - то выгоните его пьяным ночью на улицу и пусть с ним там что-нибудь случится, а мне пофиг" вам, значит, резкой не показалась? Мне лично кажется, что "в сад" - как-то намного гуманнее :-) А "проблема алкоголизма" - понятие растяжимое. Кому-то это раз в полгода, кому-то раз в месяц, кому-то раз в неделю... Если у супругов разные мнения о нормах - то это не значит автоматом, что один из них алкоголик.

какая нафиг усталость и раздражение. Она не имеет права не пускать человека в его собственное жилье. Если ей не нравится его поведение - разводиться, или пытаться "перевоспитать". И все такие правильные, речь ведь о взрослом человеке, неужели никто из тех кто поддержал автора ни разу не приходил домой в 3 часа ночи? Не верю.

Да автор как бы и пытается "перевоспитать" таким образом. Просто, к сожалению, проблема алкоголизма ей знакома не понаслышке, а проблема "искала с утра по моргам, нашла в больнице" - пока не очень близка, к счастью.

так она не имеет права так перевоспитывать. А потом действительно, с чего вы взяли что там "проблема алкоголизма"? вы никогда домой пьяная не приходили? я приходила, и никому бы в голову не пришло обвинить меня в алкоголизме и уж тем более не пустить домой. Только я к мужу тороплюсь - любовь, потому что, а не потому что боюсь "перевоспитания". Поведения автора просто отвратительно.

Автор написала, что это уже не первое такое явление мужа домой и что она так пытается донести до ВЗРОСЛОГО челокека совою точку зрения. Мне не понятно только, какое имеет право автор не пускать выпившего человека в его собственное жилье.Речь не идет о дебоше и поломанной мебели. А если автора не устраивает такое положение дел, а супруг не хочет менять свое поведение, то нужно разводится, а не устраивать цирк. Пусть каждый живет так, как ему нравится. А с проблемой выпивки мне доводилось сталкиваться, так что знаю это не понаслышке.

ну и что что не первый раз. Он взрослый человек. что хочет то и делает, а ей уж решать хочет она с таким жить или нет. Вообще именно автор в данном случае как быдло поступает. Это какой-то рассказ из московских трущобных комуналок: со скалкой за мужем, не пустить домой, ребенка ремнем по попе за двойку... все из одного чернушного сериала.

А откуда здесь алкоголизм? Муж ИНОГДА позволяет себе крепко выпить с друзьями. Если б он каждый день такой приходил - другое дело. Но в этом случае, наверное, и жить с таким не стоит.

ну почему же, я вот, например, сталкивалась с тем, что муж напился с друзьями глубоко за полночь... ни разу дверь не запирала, автора не поддерживаю совсем - неравнозначный это ответ

По-моему здесь не идет речь об алкоголизме http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22006772. Мое мнение-запретный плод сладок. Не давно муж вернулся с какой-то вечеринки по поводу ДР сотрудника. Приволок с собой еще изрядно не трезвого друга. И рассказывает. Завели они разговор о женах(коллектив мужской). Шеф говорит "я 30 лет дрессировал свою жену, что я когда хочу тогда и прихожу, в любом виде." Мой муж говорит: " А я могу прийти домой в любом виде, меня встретят с улыбкой и наутро даже не вспомнят. Единственное условие никогда не выключать телефон". Говорит, что ему никто не поверил:) Мое мнение улыбкой и лаской можно добиться большего, чем бойкотами и не пусканием домой.

Да даже если не только автору. Если мы живем с мужем на моей территории, то до того момента пока мы не разошлись окончательно, он имеет право приходить ко мне как к себе домой. Иначе это не семья, а хрень какая-то получается. Как можно жить там, откуда тебя в оллюбой момент могут вышвырнуть пинком под зад?

С пьянством мужа бороться,несомненно,надо.Но не таким способом.Когда мужик пьяный,неизвестно,как он может отреагировать на такой поступок жены.Хорошо,если под дверью на коврик спать ляжет.А может ведь и на принцип пойти и глупостей натворить.Я на всю жизнь запомнила случай,который произошёл в нашем доме,когда я ещё мелкой была.Мужик упал с крыши нашего 5-эт.дома и разбился насмерть.И это не самоубийство было.Его жена домой не пускала,он разозлился,полез на чердак,снял бельевую верёвку.Потом вылез на крышу,привязал верёвку к антенне.Решил оттолкнуться и с размаху вышибить ногами окно в квартире (они на 5 этаже жили).Стекло разбил,но верёвка порвалась и он упал вниз.Представляете,каково было его жене жить потом?

Я кстати вспомнила одного знакомого, который в похожей ситуации полез на балкон через пожарную лестницу. И, слава богу, влез... А если бы нет? Пьяным ведь море по колено... Столько несчастных случаев - что выгнать пьяного = покалечить его с высокой вероятностью. Похоже, автор о таком никогда не слышала... или не задумывается, что ли... или надоел он ей так сильно, что все равно, что с ним будет.

На высоту лезть - глупо и небезопасно. Ежели пьяная дурь имееться, то самое лучшее - дверь высаживать. Либо сломаешь (и добьешься таки желаемого результата), либо жена таки откроет (находиться в квартире с железной дверью, по которой периодически лупят удовольствие ниже среднего да и ремонт на голову сыпется систематически) :-)

а можно вопросик? если не пустить=покалечить, то должна ли жена идти встречать мужа с пьянки, ведь по дороге тоже может покалечиться?

По какой дороге? От такси до подъезда 10 шагов? или по лестнице :-)? Если муж покалечится по дороге - будет виноват сам и только сам, а если после "выгоняния" - то это уже будет результат действий жены. Типа как если я сама полезу разбирать проводку в доме и меня шарахнет током - то виновата буду я, а если муж мне скажет "открути этот шурупчик, ничего не случится" - то виноват будет уже он. Хотя, ессно и во втором случае доля вины будет на мне (зачем доверяла мужу, почему все не перепроверила и т.п.), как и доля вины будет на мужа автора в случае, рассматриваемом нами. Но ведь люди объединяются в семьи как раз по признаку доверия и взаимодействия, взаимопомощи. А если я не буду мужу доверять, буду подозревать, что он может меня выгнать в любую минуту или подставить - то это для моей психики слишком утомительно будет...

понятно, еще раз сенькс :-) на Еве часто встречается точка зрения (которую я не разделяю), что бездействие равно невмешательству. Если уж мы считаем, что мужа нельзя оставлять принимать последствия своего пьянства, то надо его встречать с пьянки - ведь ты же знаешь, что он-там-один-беззащитный - и мало ли что может случится!!! ;-) а если, предположим, он и в 3 часа не явился - надо идти искать ("вдруг что случится") или пусть шатается, где хочет ("сам напился - получи")? (извини, что пристаю, просто моих мозгов не хватает, чтобы обнаружить логическую последовательность в выраженной тобой и многими другими позиции)

:) Пример. Может быть будет понятнее, чем с пьяным мужем. Дочери 18 лет, живет с родителями. Дочь несколько раз пришла домой поздно, допустим в третьем часу. Мама очень ругается, запрещает поздно приходить, и в один прекрасный момент, когда дочь задерживается, запирает дверь изнутри, и дочь в третьем часу ночи не может попасть домой. Как тебе ситуацмя?

если дочь приходит и включает "Рамштайн" :), то мама полностью в своем праве, имхо (конечно, если делались попытки решать вопрос более мирным путем). если дочь тихо проходит в свою комнату, но мама зря возмущается, имхо. (т.е. критерий - внимание к живущим с тобой рядом) при этом, на мой взгляд, живущие отдельными жизнями родители и дети = норма и к этому надо стремиться, а вот живущие отдельными жизнями супруги - некая конструкция, которая уже не является браком..

А если бы на месте дочери был сын? И если бы он, к примеру, пьяным 4 раза в неделю заявлялся домой в 3 ночи, а мать волнуется. Что в этом случае? Сотовый он не снимает, а маме в 6 на работу уже вставать, а до трех она не спит.Сколько она так выдержит? И означает ли подобное поведение неуважение к матери? По моему, в примере с дочкой то же самое, это неуважение.. Живешь в семье - изволь уважать членов семьи и придерживаться каких-то установившихся негласных правил. Смоделировала другую ситуацию. А сколько еще простора для фантазии..Если бы, да кабы.... Просто чем дольше Еву читаю, тем больше убеждаюсь, что в подобных топиках споры просто лишены смысла, т.к. 1) не хватает данных. нам осветили лишь малую толику, а все остальное осталось за кадром, что ли. 2) мы примеряем на себя ситуацию, а это неверно. все разные, у всех разные обстоятельства, темперамент, привычки, отношение к окружающим и т.п. 3) значит, правильно, комментируя и давая оценку ситуации, упоминать, что мнение лично мое и никому его не навязываю??

Anonymous111 написал(а): 3) значит, правильно, комментируя и давая оценку ситуации, упоминать, что мнение лично мое и никому его не навязываю?? А что, без этого упоминания непонятно? Разве может быть по-другому :-)? По остальным пунктам - участники форума описывают и поясняют свою позицию. Вам чужие позиции неинтересны? Тогда какой смысл их читать? Мне очень интересны - не для того, чтобы я изменила свою, а для познания жизни и других людей. В том и ценность форума - учиться взглянуть на ситуацию по-другому.

А я бы пошла и поискала.

Ну да, для меня бездействие примерно и равно невмешательству (есть нюансы - все же не зря слова-то разные придуманы :-) но в целом примерно так и есть). И я как раз считаю, что мужа НУЖНО оставлять принимать последствия своих действий - утром у него будет болеть голова, ему будет плохо и это будут как раз нормальные последствия ЕГО действий. Ожидаемые им. Если его по дороге до такси ограбят или изобьют - это будут возможные последствия ЕГО действий. А если я вмешаюсь и выгоню его - то он будет принимать и последствия МОИХ действий. А по отношению к пьяному и беззащитному по сути человеку это нечестно. Вот если я ему на следующий день, трезвому и сильному объявлю, что развожусь с ним - это будет честно. И даже тогда я не стала бы выгонять его на улицу - а дала бы пару дней, чтобы он нашел жилье. Просто так, по-человечески... Встречать и искать бы я не пошла... Знаешь, у меня уже давно... лет 10 назад так погиб одногруппник. Поцеловал жену и ушел на пьянку. А ночью его сбила машина. Насмерть. Она об этом узнала утром... и еще тогда я подумала, что ну узнала бы она ночью - и что бы изменилось? Поэтому предпочитаю не нервничать, а ложиться спать до утра. У большинства нормальных (не спившихся) людей хорошо работает автопилот - выпил-такси-спать. А если что-то случится, то будет уже не важно, на час раньше или на час позже я об этом узнаю. Помочь ему смогут только те, кто рядом, а никак не я своими нервами на тему "с ним что-то случилось" ("подгаживанием ауры", как говорит о таких переживаниях мой знакомый). И к твоей реплике выше - а я "ЗА" некоторую обособленность супругов. За отдельные права каждого и за отдельную жизнь, отдельных друзей и отдельные интересы, естественно только как плюс к совместным. Не подошла бы мне лично такая семья, где ВСЕ и ВСЕГДА делается вместе.

У меня один раз оправился на автопилоте пешком с Лубянки до Сокола. НЕт, иногда я не против таки выловить. А еще он может на автопилоте на машине поехать. Поэтому я стараюсь проследить, чтобы в таком состоянии он или остался спать где пил, или взял такси. Мне это как-то не в падлу, я считаю это нормальным проявлением заботы. И муж мне сответственно доверяет и всегда звонит в таких случаях, потому что я ему двери не запираю, скалкой по голове за это не бью, могу постебаться над ним по-доброму, но не более того. Если это не является ежедневной практикой, потому что в "спасателя" я играть не намерена, это не мое апплуа, я в таком случае скорее разойдусь.

Ну... автопилот, конечно, у всех разный, и если знаешь такие неблагоприятные особенности автопилота мужа - то может и стоит действовать как-то по-другому... Хотя не факт, что я стала бы... но донести мысль, что надо пользоваться такси - точно бы постаралась. Слава богу, такси у нас стоит копейки - 60-100 рублей - и поэтому никому из моих знакомых обычно не приходят в голову другие варианты передвижения. И согласна насчет неежедневности таких случаев (даже редкости) - роль спасателя или роль преследователя - роли одинаково тупиковые... Я тоже не стала бы играть в такие игры. Только опять же понятия о "редкости" или "допустимости" у каждого свои. У автора они одни, а у мужа - явно другие...

Ну, мне в общем-то не особо и внапряг. Опять же все дело в неежедневности. Почему бы не помочь в такой ситуации, он же мне не чужой, и мне не пофик, во что он по дороге домой вляпается.

Ну для меня это уже входит в категорию "не несения ответственности за свои поступки и их последствия". Я такого в своей семье не стала бы поощрять... это противоречит моим жизненным принципам :-). Про такси напомнить, друзей попросить чтобы вызвали, когда будет уходить - пожалуйста, а большее - без меня... Мне еще утром на работу, как Мирта говорит, мне спать надо :-). В моем понимании, таскание мужей - первый шаг к созависимости.

Я в принципе считаю, что иногда любой человек имеет право на слабость и то самое "не несение ответственности". Я тоже не без слабостей и недостатков. Поощрять это на регулярной основе я бы ни в коем разе не стала, но иногда можно себе ( ему то бишь) позволить. Я пока не чувствую чебя "мамочкой", которая регулярно пасет мужа. И это все случается не настолько часто, чтобы у меня из-за этого быи пробелмы с высыпанием. Последние разы я ночью не спала и писала отчет.

вот тут много пишут про то, что не пустить - это отправить его быть искалеченным. Я согласна, что это и его дом, и не пущать в дом нехорошо, семья же... Я б в такой ситуации пустила... но покалечила бы своими руками, точняк! :)

Был в Англии очень приличный композитор Перселл... Его однажды жена домой не пустила, потому что он был пьян, так и замерз ночью на ступеньках своего дома (была зима).

Ну а где муж-то? Попал домой наконец?

я тоже знавала историйку -жена ночью мужа не пускала домой - так он нашел себе другую