М.б. мне пора лечиться?

Даже уже не знаю, что о себе думать, у меня какая-то просто навязчивая идея, от которой временами получается избавиться, но она постоянно возвращается то в форме снов, то в форме приветов по интернету от НЕГО. Я в общем-то по жизни разумный человек, и не сказать, чтобы все у меня было плохо - замужем, двое великолепных детишек, карьерные перспективы. Он тоже женат, у него уже ребенок. Я пытаюсь отделаться от навязчивых мыслей, но почему-то возвращаюсь к одному и тому же, я считаю, что наше расставание когда-то было ошибкой. Прошло уже лет 5, мы держимся на расстоянии друг от друга, поэтому, наверное, и держимся, во всяком случае я. Прошу понять меня правильно - я никогда не изменяла мужу, и ни на кого другого меня не тянет, но я отдаю себе отчет в том, что если ОН вдруг появится, я способна все к черту послать в один момент. Я держусь на расстоянии, потому что у него жена и ребенок маленький, мне чужого не надо и не хочу горя приносить, думала - пройдет, не проходит, так жжет внутри, что просто жесть какая-то. Не ожидала от себя, поругайте что ли, или пожалейте, или подскажите, не могу так больше((

От любви тяжело избавиться. А вы представьте, что нет у вас мужа. Что, легче стало?

Как Вам сказать - в чем-то тяжелее, а чем-то легче. С одной стороны - страшно быть совсем одной, когда никто не приходит вечером с работы, даже не с кем поговорить, а с другой стороны - я же понимаю, что у меня не те отношения с мужем и считаю, что если червяк уже точит, то рано или поздно ведь выплывет это тем или иным образом

Как понять "не те"? Чего не хватает?

Тепла, понимания, трепета. Не чувствую себя рядом с ним любимой женщиной, все время игра - как бы побольше друг на друга свалить, а у него это значительно лучше получается, в результате ответственность абсолютно за все в нашей семье лежит на мне. Он помогает по мере сил, но не принимает никаких решений, обязанность свою видит только одну - ходить на работу и приносить столько, сколько зарабатывает. Усе, на этом его самостоятельность заканчивается. А я и лошадь, и бык, и баба, и мужик - я вожу машину, все чиню, общаюсь со слесарями, ремонтниками, мастерами и т.п., договариваюсь со всеми обо всем, это плюс ко всем "женским делам". Его все устраивает, любые мои попытки что-то изменить натыкаются на громкий протест. Я просто человек такой - я привыкла много давать партнеру - как раз в прошлых отношениях было так, но и мне давали максимум. Мне это перетягивание одеяла непонятно, другие у меня представления об отношениях((

Да, половины сказаного достаточно для того, чтобы оставить мужа. А не получается ли так, что вы сравниваете вашего бывшего и настоящего?

Нет, я их не сравниваю, они совершенно из разных опер))

прям как про меня написали... только я на момент встречи была замужем, а потом так и не решилась бросить мужа, у него в тот момент мама тяжело болела, а потом умерла... в общем, не смогла я уйти, а любимый не простил. сейчас уже 6 лет прошло, а я все время о нем думаю :( а почему вы не вместе?

у меня примерно тот же грех - я тоже на момент очередного возникновения романа встречалась уже с мужем, тоже все было запутано, и мама тоже болела - совпадение просто. Меня тоже, на сколько я понимаю, не простили((

до чего же одинаковые судьбы бывают... что касается меня, то думаю, что мы никогда не будем вместе, но я еще долго его не забуду, может быть никогда. я тогда летала, это было волшебство, безумие, даже и слов не могу подобрать...

А если ему тоже без вас очень плохо? И вы проживете свои жизни с чужими нелюбимыми, потому что если не с ним, то в принципе все равно с кем? А если все действительно так? Не будете жалеть на старости лет? Может попробуете просто поговорить с ним как-нибудь. А вдруг все станет ясно? Попробовать поговорить-то можно?

У него все ОК - симпатичная жена, ребенок, дом, вроде как, полная чаша. Он пытался несколько раз выйти на связь, но я обрывала. Да и как говорить с ним? Тем более, что сейчас уже долго никаких известий. К тому же - ничего он мне не скажет, потому что порядочный. Я просто сейчас дала себе слово - если вдруг еще раз судьба сведет, не буду больше прерывать общение. Не могу больше, это выше моих сил. Видимо, поэтому и не сводит судьба.

Это первые двадцать лет тяжело. А потом просто не до того...

Эх, мне еще пять лет ждать....:)

За это время можно второе высшее получить... Ждать нужно с пользой.

Второе высшее можно получить гораздо быстрее, года за 2 или 3:-). Так что можно получить целых два в дополнение к имеющемуся:-). Или один диссер защитить.

М.б. Вы не поверите, но мне и сейчас, в принципе, не должно быть "до того", а все-таки.