Безысходность

Наверно так и есть, выхода не вижу. Пишу сюда, надеясь просто на моральную поддержку. Я до. Я живу заграницей, муж иностранец. Познакомились на работе в Москве. Три года он ждал, пока я созрею выйти за него замуж. У меня столько планов на жизнь было! Я училась, работала, сама содержала маму, оплачивала учебу брату. (Из тех девочек, коорые много добиваются сами, приезжая из провинции). Защищала кандидатскую диссертацию. На глазах у будущего мужа был весь процесс написани-защиты. И вот, что-то однажды екнуло и я согласилась. Я перехала в маленькую европейскую страну очень высокого уровня жизни. Адаптация. Нужно сказать, что мой супруг приложил все училия для моей адаптации. Он занимался со мной языком, он помогал найти все нужное для хобби. Он очень старался и до сих пор старается помочь мне адаптироваться. Те, кто выехал заграницу в зрелом возрасте знают чего стоит поиск работы и подтверждения документов об образовани. Так вот всем этим занимался мой супруг. Он очень хотел, чтобы я чувствовала себя комфортно. Моей маме провел интернет, чтобы у нас была постоянная связь. О нем. Умница необыкновенный! С прекрасным образованием и воспитанием. Превосходный отец (у нас уже двое деток). Замечательный любовник. Чуткий и внимательный. Заботливый сын (а собака порылась именно здесь:(!) Увы! Контракт. При заключени брака мы решили не заключать брачного контракта. Не нужен он нам. Все мое - твое, твое - мое. Только перед самой свадьбой он очень просил меня подписать контракт, в котором я при любых обстоятельствах отказываюсь от дачи. Если я этого не сделаю ,то его мама не допустит нашего брака. А мне, что жалко? Да ,пожалуйста. О маме. 80 лет. Рано (в 50 лет) похоронила мужа, с тех пор одна. Две дочери живут далеко и имеют свои семьи и детей. Мама живет в собственной квартире, водит спортивную машину. Здоровье как у многих пожилых. Но старухой она себя не считает. Она может снять себе отельна 4 зимних месяца в Испании и там провести зиму. Ее дети. Две дочери и сын (мой муж). Разница с сестрами у него 11 и 12 лет (!!!). По местным традициям и дочери и сын были выставлены из дома в 18 лет. С тех пор они сами зарабатывали и решали как им получать образование, снимали комнаты, учились в других городах далеко от мамы. У дочерей уже взрослые дети (внуки моей свекрови), которые выросли без нее. Поскольку на просьбу их повидать дочери ей отвечают, что им некогда ее принимать у себя и некогда приезжать к ней (1тыс. км между ними). Мы. Мы живем в деревне, которая называется городом в 15 тыс неселения (огого! после москвы!). Двое деток 3 и 1 г. Я по местным меркам доктор наук с подтвержденным званием, с экзаменами по квалификации, с экзаменами по языку. Работала на 10% ставки в школе (берут местных), подрабатывала частными переводами. Муж с престижным образованием в нашей стране сидит "программистом" в больницу, бланки и квитанции "рисует". У нас кредит за большую хорошую квартру, за две хороших машины. Я ищу работу хотя бы уборщицы. Взяли меня за горло эти кредиты. Я не могу себе лишний раз позволить купить краску для волос. Рассчитана каждая копейка. Ну, кто так не живет, скажете вы? И что нам мешает заняться делом? А все дело в том, что здесь, в этой дыре нет работы для нас! Скажете вы ,что современный человек живет там, где е есть работа! ДА! Только мой муж живет там, где есть мама. Нет, он не маменькин сыночек! Дача. Все дело в ней! В той даче! Которая на самом деле есть ни что иное, как отчий дом мамы мужа. Дом, который стоит в фермерском хозяйстве, там землицы огого! Там она родилась, там выросла, оттуда увезли на кладбище ее родителей. Дорожит она этим домом. По законам нашей страны. Все наследство после родителей (если нет особых завещаний) делится поровну между наследниками в данном случае - дети: две сестры и мой муж. Но! Умная мама подарила дом сыну. Дом наш! С условием (по контракту между мамой и сыном), что до ее смерти она распоряжается в этом доме (интерьер, сад ,что туда купить, как его отремонтировать), а ремонт и прочие работы на земле осуществляются за счет моего мужа. И этот подарок действителен при условии, что она ухаживает за мамой до конца дней ее. Нет, это святая обязанность детей к родителям. Только не в нашей стране. Еще не один ребенок не положил свою молодую жизнь, привязав себя к маме ии ее блажи. У нас есть дома престарелых для тех ,кто совсем не может себя обслужить. Это отдельные коттеджи, по отдельному входу для каждого проживающего, там несколько комнат, там на территории есть всегда персонал для помощи. Нет, не подумайте, я ее туда не посылаю. В стране есть многоэтажные дома для пожилых, где все обустроено для пожтлых: лифт, въезда для колясок, кафе, парикмахерские, поликлиники и пр. Для того, чтобы далеко не идти. Пожалуйста - вот и не дом престарелых. А многоэтажка в центре города. Наша мама живет в старом многоквартирном доме без лифта и без всей этой роскоши для пожилых, а она ходит с костылеком ,т.е. часто выходить из дому не может. Но! Она при этом использует моего мужа по полной программе. Поднять-спустить ее, отнести-поднести, закупить продукты, отвезти напрогулку. Я считаю, что маме нужно уделять время, родители не должны чувствовать одиночество и брошенность. Но! Она не должна красть моего мужа у семьи. Что я имею: 1. Муж опять поехал обслуживать маму (покупать продукты, стричь ногти). И почему ей нужно в магазин каждый день, а я закупаю продукты 1-2 в неделю? 2. Я с детьми опять провожу вечер одна. Кстати, как бабушка она не может остаться с детьми на 2 часа, я бы съездилиа за это время на собеседование хоть на какую-то работу. Не нужно их кормить-мыть. Они на ковре перед нею поиграют и все, я быстро прибегу назад. Если я начну работать, то я смогу няню ил детский сад оплатить. Пустите меня хоть полы мыть! А как же моя квалификация?! 3. У меня и у мужа нет нормальной работы в этой дыре (ее здесь по определению нет). 4. На мое предложение перехать, искать нормальную работу муж сказал: а мама? Мама на предложение перехать в дом, где живут пенсионеры (не дом престарелы), сказала, что с места своего не сдвинется. 5. Я хочу свой дом (не квартиру)! Мне 30! Я могу работать, я хочу работать, у меня есть прекрасная специальность и язык. Я не могу одна уехать в нормальный город и бросить своего мужа. Я люблю его, это во-первых. Моим детям нужна семья. Мой муж может найти очень хорошую работу, только не в этой дыре! 6. Мы не можем продать дом пока она жива. Господи, прости меня. Только это может решить проблему. Дай Бог ей здоровья и многих лет жизни. По моим прикидам лет 15 она проживет. Через 15 лет бездеятельного сидения, я получу пособие по безработице как иностранка, я превращусь в ворчащую старуху, я заработаю психологические проблеммы от нереализованности (я автор двух книжек в России), мои дети не получат нормального образования и развития, разве что деревенскую школу и будут считать себя счастливыми если найдут работу пасти коров. Что мне делать? У меня крыша едет! Простите за сумбур. Спасибо тем, кто дочитал все это до конца. Мне, действительно, нужна психологическая помощь, причем мне как-то нужно обработать мужа, чтобы она плюнул на эту дачу. Ну, зачем она нам, если мы можем заработать?

Я правильно поняла, что Ваши проблемы из-за того, что вы в маленьком городке живёте? А переехать в бОльший поблизости нельзя? Чтоб в пределах маминой досягаемости, но в то же время ближе к цивилизации и работе по специальности?

Ближайший город - 900 км, где, хотябы есть работа для меня и для мужа по квалификафии. там тыс 100 населения. а кто тогда будет продукты каждый день таскать? по выходным на прогулки вывозить (всем вместе ее не всегда устраивает, т.к. сзади 2 детских автокресла, ей тесно)? и ногти стричь?

Однако... :( А сами какой выход видите? Так, гипотетически хотя бы?

А если найти удачную работу, пусть и за 900 км - на сиделку не хватит?

Какая сиделак? Она машину водит, когда ей надо. Потом, правда звонит и говорит, чтобы ее вытащили, если застрянет где-нибудь или ударится. А права ей раз в год врачи на контроле продлевают. Она не беспомощна для сиделки. У нас старики обеспечены. Когда оказывается, что они колясочники или нужен дом престарелых государство это оплачивает и пенсии у них нормальные. Какая сиделка, если она зиму в Испании или Греции проводит? Но, чуть облегчить жизнь нам она не хочет. Например, перехать в дом, где удобнее пенсионерем жить. Ну, хотя бы не скучно. Там первый этаж обустроен под помещение для встреч, хобби и пр. Там есть персонал, который поможет сумку с продуктами днемти в квартиру. Ну, квартплата там выше, но не сиделка же! Эх!

Ну не сиделку, экономку; еще и дешевле будет. ИМХО, не в маме Ваша проблема. Облегчить жизнь престарелой матери можно, не укладывая всю жизнь на алтарь. Если человек готов на него лечь и заодно молодую жену и двух детей положить, то не в одной маме дело.

А зачем ей Вам жизнь облегчать? Ваша жизнь, вы и вертИтесь..

А в Испании как она справляется одна? Так же и дома будет когда вы уедете Откажитесь от наследства дома в пользу ее дочерей и напомните ей, что кроме сына у нее есть еще и дочери...

Странно. А пишите, что страна маленькая. Я тоже в глухой деревне живу, а до центра города (второй столицы) 30 мин., как от Кунцево до Кремля.

А мы в центре города живем. Посмотрите на карту Европы, на север, там маленькие страны с очень маленькой плотностью населения. Городишки маленьки. 3-4 города, что выше 100 тыс. Все остальное "города" от 10 до 45 тыс. Вы, наверное на юге или в центре Европы.

Ну да ладно. Просто описание ваших домов престарелых очень на наши похоже. :-) Если вы за ту "дачу" так страдаете, то, может, ну её? Перепишите контракт и устраивайте свою жизнь. Маму, конечно, я вам не предлагаю бросить, но и рабами уже не будете.

Это либо финляндия, либо Север норвегии или швеции

Не понятно, только, с каких пор Финляндия, Швеция и Норвегия стали маленькими странами. Территориально. Может это какой остров отдалённый в Дании. Куд ещё не шло - можно назвать страну маленькой, если принадлежащую ей Гренландию не учитывать. (с транслита)

Я за дачу не страдаю, мне она нафиг не нужна, у меня жизнь легче станет без этой дачи. Я на этой даче цветочков посадить не могу там где хочу. Там ее мама еще лук сажала, там сажать ни что нельзя. Продать ее мы не можем, по условиям договора до концы дней своих она еюи распоряжается. Муж боится бросить маму.

Тогда, извините, Ваш муж просто глубокий маменькин сынок. Что это такое, не жениться, если мамины условия не соблюдены? А, женившись, продолжать Вам мозги пудрить. Договоры меняются и даже аннулируются, для этого только желание нужно и немного денег. А он специально в России жену искал? Очень типичный случай.

да что там "извините", может оно так и есть, наверно я сама боюсь признаться себе в этом. Только что мне делать? я не могу найти ответа себе на этот вопрос...

Маша, ну ведь свекровь по 4 месяца в году проживает в Испании и вы её не видите,да? Нормальный отдых, я считаю, от неё. Давайте в следующий её отъезд переезжайте куда-нить, и с концами.

ВЫ понимаете, что муж получил эту дарственную и подписал контракт. На это наследство я не претендую и не имею права. Меня оно ни как ни за что не держит. Как ему-то мозги вправить?

Нереально. С себя начните лучше.

и что мне делать? Я хожу ищу работу хоть палы мыть, хоть на почту, хоть в магазин. Я не реализуюсь как личность, плохо мне от этого. А причину я такую увидела. Может не верно причину вижу? Мужа не брошу.

А дети ваши с кем? Они ж маленькие ещё.

если я буду работать я смогу оплатить няню

Маша, вы сначала работу найдите, а потом будете свою жизнь под это подстраивать. (с транслита)

здесь я не реализуюсь. ну, нет работы для меня, под мою квалификацию . низкоквалифицированные ставки забиты местным народом. Представьте, что я с образованием "доктор наук" а на всю деревню 2 школы для старшеклассников. Когда пишу в резюме об образовании и прикладываю местный документ об образовании мне даже в магазине отказывают по причине образования, типа они хоте ли бы что-то попроще.

Ищите работу по интернету в другом городе, созванивайтесь, договаривайтесь о собеседовании. (с транслита)

Это не безысходность! Это глупость вашего мужа и вас! Как дети маленькие от маминой юбки не уехать! Что вас там держит то? Наследство!? Ведь знаете, что ничего с вашей бабулькой не случиться! И сидите возле неё как кролики! ИЩИТЕ РАБОТУ и уезжайте! П.С. Видила многих русских, которые здесь не работают, оправдывают себя тем, что для их высокого величества (люди с дипломами!) пойти работать напр. в больницу - это унижение! Я заграницей сменила две профессии, униженной себя не чувствую! Живу на свои деньги, и на всё хватает. А вот в России у нас бабушка, 83 года, и мы никак не можем её перевести сюда. Вот где БЕЗЫСходность! (с транслита)

Я вчера все это написала. И всю ночь думала о своей двойной морали. У меня ведь тоже мама есть. И она живет в России. Только моложе она на 20 лет. Муж был поздним ребенком, а я первым у мамы. Мамочка работает и ни куда переезжать не собирается. Папы уже нет. Я иногда думаю, вдруг что-то случится с моей мамой, ведь я тут буду локти кусать. Я же не сдам ее в дом престарелых, я же не смогу ее перевести ко мне (пока нет такой возможности и не предвидется и кто ее будет здесь содержать при нашем раскладе). что я буду делать, если вдруг у нее будет старость с болезнями? Поеду и буду сидеть у ее кровати? Так же обрекаю маму мужа на одиночество.

С вашей мамой так и получится, если нет других родственников в России. А свекровь уж никак вы не обрекаете на одинокую старость, не придумывайте! (с транслита)

Вы то свою маму не сможете перевезти из-за материальных трудностей, а его мама в общем, насколько я понимаю, сознательно не стремиться пойти вам навстречу... И кроме того у нее ведь есть еще дети, почему именно вся ответственность на вашем муже (ведь не будь этого завещанного дома-дачи) он в любом случае оставался бы привязанным к ней "географически".

А вы не думали уехать одной или с детьми в тот город, где сможете реализовать себя и получать нормальные деньги? При этом сохраняя семью и хорошие отношения с мужем. Это не редкость, когда супруги в силу тех или иных причин вынуждены жить в разных городах, а то и странах. Это очень трудно и тяжело, но бывают такие ситуации, когда другого выбора нет.

Вот и я о том же. Но меня смущают некоторые факты в этой истории, если честно... Возраст детей, например..

Маша написал(а): Кстати, как бабушка она не может остаться с детьми на 2 часа, я бы съездилиа за это время на собеседование хоть на какую-то работу. Не нужно их кормить-мыть. Они на ковре перед нею поиграют и все, я быстро прибегу назад. Н-да маме то 80(!!!) лет и оставить ее с детьми которым 3 и год..... Да по хорошему ее саму одну уже оставлять нельзя, а доверяь таких маленьких детей и подавно, это все равно, что оставить их одних.

Ну, бабушки разные бывают. У моей приятельницы 90-летняя (!!!) свекровь с внуком возится и по дому шуршит огого.

Моей бабушке 86 лет, я спокойно оставляю с ней ребенка часа на полтора-два, если есть такая необходимость. С полугода где-то, сейчас ему 4.

а это просто страх и комплекс. что никто лучше самой матери с ребенком не справится... многие и с вполне молодыми и дееспособными мужьями боятся оставлять... а я оставляла полугодовалую дочь ее 13-летним братом - сын отлично справлялся с сестрой...

бабушки разные бывают, так же как и дети...

Ну мне, матери-эхидне, ето не понять. Правда, конечно,бабушки и детки бывают ну очень разные. Я правда, оставляла с разными надежными людьми, проблем не видела...

видимо, пока петух не клюнет - не проникаешься... бывает. что просто выбора нет... и ничего - приходится справляться...

Нк-не-не, никаких страхов и комплексов:-), с удовольствием оставляю сына с 10 мес с мужем на целый день, с бабушкой/дедушкой с 3х. на пару часов. А если сейчас какой-нибудь отважный человек закочет посидеть с этим кнаккером хотя бы денек буду крайне признательна:-). Просто в определнном возрасте у человека рассеивается и внимание и память уже не та, да и быстрой реакции ждать не приходится, и к сожалению вероянтость ээээ, скажем так, каких то непредвиденных проболем со здоровьем с возрастом возрастает многократно. Кстати полугодовалого ребенка я бы оставила даже со 100-летней бабушкой, а вот годовалого, а тем паче трехлетку...вряд ли, и совершенно спокойно оставила бы все вышеперечисленные возраста с 13летним подростком.

просто у меня нет престарелых родственников... вполне возможно, что я плохо себе представляю ситуацию... да и совсем уж маленьких детей нет - воросли:)

это Вы бы оставили, а бабушка осталась бы? Вы бабушку спрашивали? Мы спрашивали, она не останется....

это Вы и Ваша бабушка спокойна оставляете-остается. А наша бабушка НЕ может. Это не я не могу, а она. И при том, это не российская бабушка ,в понятии которой можно помочь таким образом.

Предлагаю бабушку сплавить в Испанию не на 4 месяца в году, а на пожизненно. Не получится? А еще можно найти ей старичка, пусть коротают век вместе. Если серьезно, то проблема не только в маме, но и в Вашем муже и в Вас. Как говорится...было бы желание...Можно работать и зарабатывать даже в деревне. Просто надо подумать как. А с другой стороны радуйтесь, что муж мать любит, уважали бы его, если бы он ее бросил? Значит хорошо она его воспитала, достойна уважения.

муж нашел всего одну даму, желающую жить в таких условиях. не густо. самое обидное, что муж страдает за конкретные материальные блага в будущем, а вот автор то за что?

А почему Вы решили, что он нашел только одну даму именно по этой причине? Так можно всех мужей, у кого одна была жена отнести в разряд "неликвид". И почему он страдает за материальные блага, а не просто так воспитан, что не может сдать мать в дом престарелых?

Я так поняла, что муж вполне доволен своей жизнью. Он работает, имеет жильё (долги платят), и никуда не собирается. Это автору денег на краску для волос не хватает. Вообщем,так живут очень многие русские жёны. (с транслита)

Автору топика. Вы никогда не поймете менталитета мужа и его мамы. Просто они другие люди и выросли в другой стране. Я ,так же как и вы , живу за границей. И, я и мои предложения, с моим русским менталитетом , не приемлемы в Европе. Причем я с мужем выплатила за 5 лет огромную сумму, на которую можно дом купить. Это за прошлое сокровище, на котором он был женат. И у меня не было у мужа перспективы , что либо получить. мы платили за использованное ранее другими людьми. А ваш муж имеет дом мамы. Я знаю цены домов , и как вы их называете дач . Вы работая на престижной работе и платя все налоги и социальные выплаты никогда , поверте мне ,никогда не получите такую прибыль , как ту , что вы в будущем будете иметь от дома. Ваш муж знает это лучше вас. А если у вас есть желание чем либо заняться и в глухой деревне можно книжки писать. Или еще , что либо делать. Просто, после масштабов Москвы ,я вас прекрасно понимаю ,в 30 лет жить в маленьком городке это не каждый москич выдержит. У меня соседка , москвичка , моет полы и на чем свет ругает своего мужа , за то , что он сидит на пособии. Но ,она вышла за него не по любви , а потому , что ее сын женился на женщине с ребенком и еще одного родили. Она им помогает деньгами и плачет. А мне ее жалко , зачем себя так мучить?

Во многом согласна с вашим постом.

Автору - ИМХО с такими маленькими детьми еще можно год другой подождать с профессиональной самореализацией. И про то, что и в глуши вам можно книги писать, тоже хотела сказать. Это куда уж лучше, чем полы мыть... Мне кажется, что все у вас наладится. Это чувство безысходности уйдет. Оно возникает у многих (особенно у людей "недомохозяйского" склада), кто сидит с маленькими детьми по нескольку лет к ряду(не важно в большом городе или в глуши). По крайней мере я сама его испытывала.

Попробуите сходить к психологу и обсудить с ним, как надавить на мужа. Но все ето маловероятно. Он женат на своеи маме... У меня папа такои был. Его уже нет и мамы моеи нет, а его драготсенная мама еще жива и хоть бы что еи. 90 лет, лежит уже 12 лет и над всеми издеваетса. (с транслита)

Автору: Если вы найдёте такого психолога, который согласится с вами обсуждать варианты и способы давления на мужа - бегите прочь, роняя тапки и унося свои деньги!!!