как быть с подругой?

Бывшая подруга написала письмо, хочет возобновить общение... некогда самая лучшая подруга....сижу и не знаю что делать....с одной стороны, так хочется возобновить наше общение, мне его не хватает, а с другой стороны не могу забыть обиды, больно....:((( Мы были лучшими подругами по тех пор пока я не забеременела, потом отношения угасли...:(((( Так сложилось , что подруга не может иметь детей((( Первая беременность прервалась тяжелой болезнью, гибелью ребенка, подругу еле вытащили с того света, теперь родить она не сможет никогда. Этот период мы пережили вместе,было больно , страшно....А потом я вышла замуж и забеременела, что стало для меня тоже своего рода чудом , так как первый раз у меня был выкидыш и врачи прочили мне бесплодие. Мне было и радостно и страшно, чего толо мне тогда не пророчили наши « заботливые доктора». Но еще тяжелее было смотреть на подругу, не знала как ей сказать, всю беременность старалась ее оберегать, чтобы не причинить боль, но подруга все отдалялась.... После родов вообще стала как чужая, пригшла ко мне лишь однажды. Сначала рвалась к ребенку, игралась с ней, звонила мне, а потом просто перестала появляться и все. Я пыталась понять, понимала что ей тяжело, но все таки так и не смогла понять некоторые вещи.... Среди знакомых с ребенком была не я одна, подруга активно общалась со всем остальными, становилась кресной их детей, ходила нянчилась, нам же за 2 года не перепало и минуты ее внимания. А когда родила еще одна наша общая подруга и подружка просто полностью занялась ее ребенком .е стественно в мое отсутствие , да еще и написала ей в открытке, что мол теперь у нас есть первая невеста( в нашей компании у всех сыновья , дочка тогда была только у меня ) , выходит мою дочь она не воспринимала никак, стало невыносимо больно (((( Неужели можно так просто вычернуть человека из жизни? Тогда я прекратила все свои попытки восстановить наше общение. Через какое то время услышала, что она просто не может принять моего ребенка, не может понять чем же я лучше , почему ребенок достался мне, а не ей.... Мне стало еще больнее, я всегда только радовалась за нее и болезненно воспринимала ее боль, а тут..... Когда она с восторгом рассказывала мне о своей беременности и планировала свадьбу, я только отходила после своей неудачной беременности и разрыва с бывшим, но я была искренне рада за нее, рада за то что у нее все хорошо, тогда никто не знал что все так получится...Вместе покупали вещички для малыша, это было нашей общей радостью... мы вместе с ней рыдали над ее горем , пыталась ей помочь как могла....а вот мою радость она не смогла принять(((( Теперь она хочет возобновить наше общение, прошло уже практически три года..... я в замешательстве: с одной стороны с уже начала смиряться с мыслью о потере, с другой мне ее очень не хватает, но сможем ли мы теперь общаться как раньше ? Вот захотела выговориться, что делать не знаю, забыть обиду вряд ли смогу, игнорировать ее попытки тоже.......как поступить?простите что длинно...

Если вы умный человек, вы "простите" подругу...Хотя её прощать то не за что!! Пожалеть вам её надо! И в чём ОБида ваша? В том что подруга не смогла разделить вашу Радость? А вы знаете, что чувствует человек, у которого никогда не будет счастья? У неё огромное Горе... А вы хотите, чтобы она радовалась вашему счастью!! Вы сами эгоистка!! Вообщем, сытый голодного не разумеет!! А подруга - Молодец! ПОтому, что нашла в себе силы, признала свою "неправоту", и написала вам. (с транслита)

ну конечно я эгоистка, куда уж мне.... только вот когда у меня было горе, я ее радость разделила, может написала я не понятно.... и потом, я же сказала, что я понимаю как ей трудно, я не навязывала ей свое общение, не говорила с ней о детях, у нас и без того куча тел для разговоров.... но не могу понять почему она так отнеслась только ко мне? почему она принимает и нормально относится ко всем остальным детям и их мамашам? ведь она с ними и сидит и с беременными по больницам ходит. мне не надо было рожать? а как мне признать, что мой ребенок для нее не ребенок, тогда как с другими она сюсюкается , думает о них?

А вы у неё спросите обо всём, если так обижены и ревнуете её к другим подругам. (с транслита)

я боюсь лишний раз поднимать эти темы чтобы не сделать ей больно... может в этом и есть моя ошибка... ведь другие будучи беременными не стеснялись спрашивать: " а как у тебя было?". она потом плакала, а мне было ее пронзительно жалко и не знала чем утешить...:(((( а еще она всегда говорила: теперь рожай ты, ты ведь даш мне с малышом заниматься,я буду его второй мамой...ну разве я могла ей отказать? а по мере увеличения живота она стала все дальше и дальше....

У вашей подруги психологические проблемы. С этим знакома каждая женщина, которая хочет, но не может родить. Её поведение кажется вам странным, и вы не можете понять её горя... (с транслита)

может вы и правы... но я ведь и сама была в такой ситуации, но вела себя по другому. я понимаю это тяжело, но в чем тут вина окружающих? для меня это все равно что я ,ходя на протезе , буду обвинять свою подругу в том, что у нее здоровые ноги. но ведь я этого не делаю.

А Вы знаете, что люди по каким-то причнам ставшие инвалидами (потеряв ногу, например) очень часто начинают ненавидеть своих близких именно потому что у них есть ноги? Это такая псхологическая защита организма, это потом проходит, но не сразу...

честно не знаю, никогда не сталкивалась. с тем, что начинают ныть и вечно жаловаться, оправдывать все свои выходки болезнью встречаюсь часто. я беру не с потолка, у меня действительно нет ноги, но это не повод для ненависти, по крайней мере для меня.

Нет тут вины окружающих... Подруге нужно было ВРЕМЯ, чтобы ПЕРЕболеть своим горем. Теперь, наверное, ей стало легче, она смирилась, поэтому написала вам... Не думаю, что ваша подруга обвиняла вас в том, что у вас есть ребёнок, а у неё нет... Просто ей было очень тяжело осознать свою "неполноценность". Я сама не могу видеть племянника, потому что не могу забеременеть. Но это не значит, что я отношусь к нему плохо. Мне просто очень тяжело, и я стараюсь избегать маленьких детей... (с транслита)

надеюсь, что все ей сейчас легче, надеюсь восстановить наши отношения. пытаюсь понять, но все таки сложно... вот вас я на данный момент понимаю, как и ее тогда , так как сама понимала что ей тяжело видеть детей и думала что она сводит общение с ними к минимуму, оказалось все не так из общения вычеркнули только нас...собственно наверно вся моя проблема в этом..

Настоящий друг познается в РАДОСТИ (именно так и никак иначе).

Вы знаете, прочитала ваши ответы. Думаю вам обзательно надо на эту тему поговорить, иначе дружба не восстановится. Разговор расставит все точки по местам. А ее понять можно, она думала, что у нее есть подруга по несчастью, и вдру вы беременеете и рожаете. Это тяжело остаться одной с такой проблемой. Потом быть может и вы себя как-то неправильно вели, когда боялись лишний раз сказать. Кто теперь поймет. Может в разговоре все и выяснится. Я бы в ответном письме написала б, что очень хочу вернуть дружбу, но надо обязательно поговорить о том, что развело нас. Какие были обиды и недомолвки, не для того, чтобы пообвинять друг друга, а для того, чтобы это снова нас не развело.

никогда не хотела, что мои подруги стали моими подругами по несчастью, упаси бог...я же не бросала ее с проблемой, не абстрагировалась от нее,она ушла сама...неоднократно пыталась ее вернуть, но все без результатно. попытаюсь еще раз.

Я очень хорошо понимаю Вашу подругу. У меня есть очень близкая подруга, мы дружим уже лет 20, но в наших отношениях был перерыв, так недоразумение, но не общались мы с ней около 3 лет. Так вот когда я шла к ней с намерением помириться, я очень четко для себя осазнавала, что если она родила ребенка, то общения не получится. У меня были серьезные проблемы с возможностью забеременеть на тот момент. При чем я всегда радовалась за других, любила поняньчиться с чужими детьми, а вот ее ребнка не восприняла бы, я не могу объяснить почему, это что-то на уровне подсознания, может потому что мы настолько близки и в какой то момент начинаешеь примерять ее жизнь на себя, а потом очнешья и понимаешь, что твоя жизнь очент сильно отличается от ее и то что имеет она, мне возможно не получить никогда и ребенок.... временами кажется, что это мой ребенок, а потом понимаешь...нет, и никода, он или дугой, не будет моим. Но это только когда человек тебе по настоящему близок, когда иногда в подсознании твоя жизнь и жизнь подруги сливаютя в одно...очень сумбурно, понимаю...но мой совет примите ее предложение, значит прошло время и она смогла справиться с болью и ревностью.

наверно так и есть , как вы объяснили... просто мне трудно это понять, у меня было все подругому.мы были по настоящему близки, но когда она забеременела, на фоне моих проблем -это дало мне повод не раскисать, какой то смысл в жизни. я ясно осознавала что это будет ее ребенок, но в то же время понимала, что и для меня там будет место и это меня только радовало.сейчас у нее есть два пути: суррогатная мама и усыновление,ведь есть же все таки возможность иметь ребенка, одна наша общая знакомая так и сделала. а сейчас... я очень хочу с ней общаться, но не знаю как .... как нам строить отношения когда она не принимает моего ребенка, или верить в то что она уже действительно справилась с собой? я не хочу причинять ей лишнюю боль...вот сижу и реву, а умных мыслей так и не приходит..

Если она сделала шаг на встречу, она справилась с собой, я думаю и ребнка Вашегол она в душе уже приняла, а по поводу способв иметь ребенка...не всем они подходят, усыновление это трудный шаг и не все на него способны, а сурматеринство удовольствие крайне дорогое. Что делать? А вот напишите ей, все что Вы чувствуете, все сомнения свои и страхи. Может быть тем, что стараясь не сделать ей больно, Вы ограждали ее от своей беремнност, не гворили о ней лишний раз и т.д. и она почувствовала себя не нужной Вам? Поговорите с ней.

спасибо вам за советы. да я понимаю усыновление это тяжело,просто я сама когда то себя на него настроила, лишь боялась что могут не разрешить из-за инвалидности... а с деньгами на сурматеринство проблем нет, нужно только решиться.. попробую поговорить, хочется верить что все получится. я не то чтобы ей совсем не говорила, просто видела что ей это тяжело и старалась как то сгладить... спасибов ам еще раз

Думаю вам надо помириться с ней. Даже если вы уже не сможете быть такими же подругами, как были раньше... - все равно худой мир лучше доброй ссоры. Во всяком случае оттолкнув ее сейчас очень может статься, что потом вы пожалеете об этом, но она уже не вернется.

я не собираюсь ее отталкивать в любом случае, впрочем и ссоры то у нас как таковой не было, просто отдалились друг от друга и все... мне ее очень не хватало, но с течением времени я свыклась с мыслью о потере и теперь вот думаю сможем ли мы реанимировать наши отношения...

не попробуешь - не узнаешь. Только попробовав реанимировать отношения, вы сможете понять, реально это или нет. Но в любом случае, я не думаю, что правильно отталкивать от себя человека, который сам идет с тобой на сближение. Можно поставить ему определенную дистанцию, регламентировать именно тот тип отношений, какой вам удобен и угоден, но совсем отталкивать в любом случае не стоит.

я не в коем случае ее не оттолкну, вернее уже не оттолкнула. процес реанимации идет полным ходом, только вот видно дистанции не сократить, на душевные разговоры меня не тянет...

ну и чудесненько! Плывите по течению и дело с концом. Отношения сами урегулируются.

Вот уж действительно то, что друзья познаются не в беде, а в радости. Я бы с таким человеком отношения не возобновляла. Не друг это.

Согласна. Легче посочувствовать чужому горю, нежли искренне порадоваться чужому счастью. На такое способен только по настоящему близкий человек. Соответственно вы и выводы делайте. Может и можно возобновить отношения, но помните, что это не тот человек на котороого можно полностью положится

какие тут можно сделать выводы... видно близких отношений нам уже не вернуть. я совсме не чувствую потребности раскрывать перед ней душу.выслушать ее, помочь, да все что угодно, но раскрыться самой не тянет..:(

ну так и не надо возобновлять эти отношения. Зачем они Вам?

Вы делили с ней и радости и горе...а она -нет,вам обидно..понимаю...но вы попытайтесь не требовать от нее быть такой же как вы...она -это не вы...она другая ..может быть и боль воспринимает по другому..и чуток завидует вам ...она не идеальный человек....так что или принимайте ее такой или нет.

я ничего от нее не требую, лишь пытаюсь понять.. просто это получается как игра в одни ворота. на данный момент у нее какие то проблемы, подозреваю что этим то и было вызвано желание наладить общение... да я конечно же помугу всем чем смогу, ну а что дальше то?