Муж и деньги Давать или не давать

Второй брак – у меня (+ребенок от первого 10 лет, живет со мной) Второй брак – у него (+ребенок от первого 20 лет, живет с матерью) Живем вместе скоро как 5 лет. Женаты официально. Семейный бюджет 10 тыс. мои + 10 тыс. его (рублей, ессествено J) Все остальные деньги (свыше 10 тыс., т.к. зпл у меня 40 тыс.) я трачу в дом (ремонт, покупка новой мебели и проч.), себе и ребенку своему украшения, одежда и тд. Он на оставшиеся от своего дохода оплачивает своей дочери учебу, оплачивает матери своей квартиру, помогает обоим. В дом наш ничего не покупает, только из этих 10 тыс. его тратим. На праздники от него особых подарков не видела ни разу. Иногда даже забывает поздравить – например на годовщину свадьбы уже два года подряд. Правда один раз в самом начале жизни подарил мне дорогой подарок – часы золотые. Я стараюсь подарки делать всегда ему. Зплата у него 20-25 тыс. рублей. Когда я делала ремонт (более 13 тыс.уев), 2 тыс. уя я взяла у него – рассудила тогда таким образом, что дочь его уже начала почву подбивать по «честному отъему долларов у любящего папы», что вроде бы и он должен в ремонте поучаствовать, т.к. живет тоже со мной. Если бы я не взяла – то они оказались бы у его дочери. Квартира моя. Деньги эти были у него от продажи машины его. Сейчас маленькая легковушка у нас есть, это его машина. Вопрос такой При всех входящих условиях он сейчас собирается себе покупать грузовик. Грузовик стоит 8-8,5 тыс долларов. Для покупки собирается взять кредит, на пять лет. Выплата по процентам 96 тыс.рублей. То есть в месяц он будет выплачивать от 7 и менее тыс.рублей. (но естественно его желание гасить больше, чтобы выплатить скорее). Собственно сегодня состоялся разговор. У него прозвучало подобно такое – а что, ты мне не поможешь грузовик купить? (чуть ли не в требовательном порядке) Я его спрашиваю, ты понимаешь, что это кабала на 5 лет, плюс ты помогаешь дочери и матери, ты как – мне собираешься 10 тыс приносить или как? Он говорит, что будет приносить, но я не верю. Он спросил про 2 тыс. долларов, которые я на ремонт потратила, на что я сказала, что вроде бы справедливо, ты же здесь тоже живешь. Что мне делать? Отдать или не отдать ему эти деньги (2 тыс.). И как правильно поступить в этой ситуации. Ушел жутко обиженный. Но мне например совершенно не хочется, он будет грузовик себе покупать, я буду его содержать? – таким образом выплаты и дочери и матери останутся прежние. То есть помочь бы ему я согласна, но не его всему семейству. Что делать? Хотела вкратце а получилось длинно.

Мне не понять такие семьи, где всё разделено, "моё", "твоё"... Я например несколько раз покупала машину мужу, (муж водит, а я нет). Муж платит со своего счёта за квартиру, покупает продукты и т.д. Никогда не выясняю куда он тратит деньги... (с транслита)

вы знаете мне тоже раньше было не понять да и человек я не жадный, и подарки ему дорогие делала но что то вот сейчас не хочется благотворительностью заниматься по большому счету ради него я бы пошла на это но почему я должна идти на это ради его матери и дочери (кстати уже взрослой)?

Помочь купить машину можно (тем более, что купленная в браке она будет совместной собственностью, только смотрите, чтоб на себя оформлял), но... Если он будет давать вам меньше 10 т.р., то выплаты его матери и дочери должны быть пропорционально урезаны. 2т. у.е. не отдавать, естественно, - считайте, это амортизационный взнос.

:) так о том то и речь что ни матери, ни дочери выплаты он урезать не будет

Тогда просто, как начинает приносить меньше 10т.р., то урезать - сначала отменить завтрак, потом ужин и т.д. И плакаться, что урезали з/п, оменили премиальные, соц. выплаты и т.д.

Ужас! То что вы пишете! Я вот представила, если бы я потеряла работу. Мой муж перестал бы меня кормить! Выгнал бы из дому!:-))) Жить по принципу -"Получишь на столько, на сколько заработаешь!":-)) Какие-то товарно- денежные отношения, а не СЕМья!!! (с транслита)

товарно-денежные и есть тоже в шоке

И что получается? Для него существуют только дочь и мама. А Вы с Вашими проблемами побоку. Те 10 тыс что он Вам даёт все и уходят на него (прикиньте, питание, обстирывание, да и уборка за ним). Никакой пользы, окромя вреда, он не приносит. Да ещё и на машину дать денушков... Этот парень хорошо устроился, сел на голову и свесил ножки. А оно Вам нужно?

мужик то удобно устроился, прибывшей семье, перед которой он несет по прежнему отвыетственность, (хотя дочь уже почти совершеннолетняя) он еще имеет молодую жену То есть фактически мужчина имеет 2 семьи (просто в бывшей нет секса, будем надуяться) а молодая жена парится как урвать кусок от бывшей семьи

А грузовик-то зачем нужен? И наскока сильно он нужен и кому?

грузовик ему нужен (по его словам), чтобы деньги зарабатывать (у него рабочая специальность) но я представляю, что я не увижу ни копейки, а все пойдет в другую семью... и сразу желание пропадает.... почему-то

свыкгнитесь с мыслью ччто у ващего мужа 2 семьи, и 2 бабы причем долг перед первой больше чем перед вами и чужим по сути ребенком

:) вы вот человеку советуете а сами бы смогли свыкнуться с такой мыслью? :)

Мда.. Самый простой ответ, который напрашивается - не давать. Но это же проблема для Вас, да? А если как-то обговорить, что я даю тебе эти 2 тыс., но на доход, который ты получишь, давай запланируем то-то и то-то? ;-) Не, не получится?

не не даст под разными соусами не даст :)

То есть даже если заранее обговорить? Сразу не согласится?

А возьмите меня к себе. Я вам 15 буду давать...эх, пожить бы у вас..... Готовят, стрирают, глядят, а ты по родственникам мотаешься...во житуха, просто прелесть.

ну не все так однозначно готовит он почти всегда сам :oops

Тогда я к вам не поеду, сама готовить жуть как не люблю :). Денег отдавать не надо. Об этом даже речи идти не может. Если ва не удобно отказать, то скажите, что у вас сейчас материальные трудности. Ваше проблема еще в том, что муж знает сколько вы получаете. У меня до свадьбы знал (типа, смотри, какая невеста, а потом перестала говорить. он мужик, пусть и зарабатывает)

он не знает, сколько я зарабатываю просто догадывается, т.к. я довольно много трачу :) просто я то на свои 10 вместе с ребенком живу (ну "официально" для него), а он то на свои 10 вроде как сам вот и говорит, что меня содержит и вроде у меня даже комплекс стал вырабатываться может и правда - содержит ;) короче - жутко неудобно иной раз думаю - может и вправду надо было соглашаться - когда предлогал складываться только оплата квартиры+питание/2 с каждого по окончанию месяца? ....

Тиран, растит в вас комлекс. Ему - пять, вам - отбросить все дурацкие мысли. Вы и только вы (естествено и ваш ребенок). Он же через год о вас ноги начнет вытирать... и все так постепенно будет, что вы даже не заметете, а потом своему ребенку будете боятся конфетку купить лишнюю.

Мне кажеться вам надо обьяснить ему все подробно,хочет грузовик,пусть ищет еще рабьоту заработает больше и сможет себе это вполне позволить, а нет его проблемы!!!!!А 2 тыс. не надо отдавать потому что он член вашей семьи и живет в вашем общем доме!!!!!

Судя по тому как у вас все распланировано, и как ведется бюджет. Не нужно идти у него на поводу. Пусть крутится сам! Мы вообще очень балуем мужиков! Пусть зарабатывает, халтура, вторая работа или еще что-нибудь. Хочет кататься.....

вопрос основной то у меня отдать ему эти две тысячи долларов? или вроде не надо? запуталась я совсем :(

А каким образом вы их взяли? В догл на ремонт квартиры или просто на ремонт. Если слово "долг" звучало, то отдайте, ну его к лешему, если нет - то и не надо. Он же живет и пользуется этим ремонтом. А вообще у вас ТАК все организовано, что у меня волосы дыбом встали.

Что поделать он вообще мне недавно заявил, что ему уже столько лет, а у него за душой ничего нет но вот тут уж - фигушки - сказала, что ты свою неудачную жизнь на меня не повесишь так он потом (потихоньку) начал намекать, что он меня содержит, чем вызвал мою душевную ярость.

Как ничего, у него есть дочь, которая обязана за ним ухаживать в старости....

логично вот так и отвечу, в случае чего :)

а то вот это (умело культивируемое им) чувство вины - как же так, вроде мужчина на меня тратится , вдруг не все 10 тыс. на него идут.... и тд

А может разок ему смету сделаете, по кторой станет ясно, что его 10 тыс только на него и идут, причем вы его забесплатно и обслуживаете. Вот только у меня вопрос - у вас чувства-то друг к другу есть? Если нет (а пока складывается именно такое впечатление), то зачем вам все это?

Если он считает, что вы ему ДОЛЖНЫ - пресечь на корню, отказать и объяснить, на что идут его 10тыс. Если просит по хорошему, сказать, что сейчас таких денег нет (чтобы не думал, что у вас большие заначки). Но Вы сможете помочь ему гасить кредит. Но и поинтересоваться, собирается ли он доход от грузовика делить, или только расходы? Заодно и поинтересуйтесь, нормально ли для мужчины, отдавая жене 10 тыс.руб., утверждать, что он ее содержит? (кстати, а одежда ему из каких денег покупается?)

Я бы не давала. Парень итак неплохо устроился. У меня вон тоже - и жадноват, и инфантилен, и к бОльшему не стремится, а все потому что я позволила себя использовать. А муЩЩинки это очень быстро просекают. Найдите благовидный предлог и "отказать!".

Вы же их потратили на ремонт Вашего общего жилья. И при этом своих денег в квартиру Вы наверняка вбухали гораздо больше. Или он что, на новой кровати не спит, новый телек не смотрит и новой сантехникой не пользуется?

Я худею, дорогая редакция. И это называется - семья.... Ужос. А деньги не отдавайте. И вообще неплохо бы нормальные семейные отношения налаживать начать...

по поводу отдать - не отдать деньги трудно сказать. Если брали в долг, именно в долг,а не на ремонт, то надо отдать.Живет он пользуется ремонтом, это понятно. Но вот вы поощавшись тут, возьмете и пинка ему дадите. Квартира-то ваша, с ремонтом вы останетесь. Какой смысл ему обустраивать чужую квартиру? Вообще, конечно, отношения построены странно. Вы оба - два сапога. Каждому можно усесться на шею и ехать. он вам на шею, его семья - ему на шею..

Жуть.Даже для семьи с раздельным бюджетом. Муж вкладывается с меньшей зарплаты в равных долях, при этом ребенок лучше зарабатывающего автора питается за счет семейного бюдджета, а мама мужа и его ребенок - финансируются мужем в гордом одиночестве. Автор делает ремонт в своей личной квартире явно не по средствам ( с зарплаты в 40 тысяч ремонт за 13 тысяч уев - это конечно круто), при этом с мужа сдираются нехилые аммортизационные отчисления. Пестня.

Перечитала, снимаю

Да-а-а. Если считать питание ребенка (фу,сколько уже съедят жещина с ребенком), то "мужу" автора не мешало бы заплатить за съем жил.площади. Автору - денег не отдавать ! (с транслита)

вы считаете, что в общий бюджет мне нужно вкладывать больше?

Вообще-то да, раз у Вас зарплата больше.

Раз у вас такие отношения - заключайте брачный договор, сядьте,обговорите его условия, запишите (себя не обделите) - потом к нотариусу. "Бизнес на доверие заканчивается стрельбой".

а по поводу ремонта не по средствам я накопила год + текущие средства 40-10=30 тыс ежемес. ремонт тянулся 5 мес

И еще, Researcher Artemis, может быть напишете, а как должно быть то? как? то есть, то, что мне нужно вкладывать примерно 15 тыс. я уже поняла (по вашему мнению) а про деньги? то есть (если я вас правильно поняла) мне нужно отдать ему 2 тыс. дол? и пойти на то, что в течении 5 лет он будет вкладывать на уровне 6 тыс. в семейный бюджет? (я не иронизирую, мне вправда интересно мнение всех - может в голове все на место встанет....) а про финансирование дочери его - тут моя скромная точка зрения, что если хочет, то пусть и дальше финансирует её в гордом, так сказать одиночестве т.к. ей уже 20 лет. не 10, 20-ть. а по поводу всего остального - готова изменить свою позицию вот только не знаю - как правильно-то

и еще то есть в дом ему ничего не нужно покупать? (до последнего момента покупала в дом всё я)

А вы для начала попробуйте представить себя на месте мужа. К примеру, муж ваш получает не 25 тысяч, а 100. При этом требует, чтбы в семейный бюджет вы вкладывались строго поповну - по 20 тысяч, например. При этом с вами живет ребенок мужа, который из этого самого бдджета финансируется. В то время, как затраты на вашего ребенка - это исключительно ваши проблемы. Я считаю, что 6 тысяч со стороны мужа - вполне достаточно. Онг один, вас с дочерью двое. Если по-честному, что вы при его 6 тысячах должны платить 12. Насчет 2 тысяч дол - я бы отдала.

а если по честному - то кто, как вы думаете должен покупать диван (на котором он тоже, кстати спит), шкаф (в который он тоже, кстати складывает свою одежду), водонагреватель и очиститель и прочие вещи обихода? тоже я? ну из логики - вроде бы мне же все достанется. а если наша жизнь продлится еще 10 лет и диван прийдет в негодность - тоже вроде бы по-честному мои же проблемы. и вы считаете, что 10 летний ребенок ест столько же колбас и мяса сколько взрослый мужчина?

На мой взгляд, принося в дом даже 6 тысяч, человек окупает свое питание, покупку тарелок и еще чуть-чуть на мебель остается. Да и вообще, высчитывать с мужа за аммортизацию простыней - оно как-то не по-людски. Ладно б в кубышку себе складывал. А то тратится на мать и больную дочь.

ну хорошо - он тратится на мать и больную (ну уж и не такую больную, как говориться) дочь тратит на них больше половины своего дохода это вы считаете нормальным? я = нет вы уж извините, но я никогда не стану считать это нормальным и как вы говорите должно оставаться на покупку шкафов сомневаюсь, что на шкаф, стоимостью 48 тыс.рублей хватит сильно сомневаюсь и еще - какие то мужчины в наше время пошли - мелкие, что ли, мелкие душой, мелкие стремлениями. если все стремление - это желание помочь дочери и матери, то ИМХО - НАХРЕНА было заводить другую семью. стать спонсором его дочери у меня не возникает никакого желания ну абсолютно никакого - можете кидать в меня помидорами, но я не похожа на мать ТЕРЕЗУ. у меня есть свои нормальные стремления и желания. я, в конце концов тоже хочу НОРМАЛЬНОЙ человеческой жизни, хочу СЕМЬИ, а не молиться на его мать и его дочь он мне как то (год назад) предлагал - давай я буду давать дочери (где=то года полтора по протяженности) всю свою зарплату,а жить будем на твою. типа ей нужно обследоваться, лечиться, учиться и тд. вот уж ХЕР. мне нужно тоже обследоваться, лечиться, учиться и тд. у меня тоже есть свои желания а дочь его, между прочим успевает по кабакам ходить и по ночным клубам загребать - эта такая бедная-бедная, разнесчастная-разнесчастная, больная-пребольная мать тоже успевает каждый год родственников посещать (на самолете летает), лучшие обследования проходит, в санаториях бывает я же даже в отпуске ни разу не была. почему говорю - потому что ну нет у меня моральных обязательств никаких ни перед его матерью, ни перед его дочерью - они и так хорошо устроились

Ну и что? Я многое для себя лично е считаю нормальным. Нарпимер, тратить 3/4 годового дохода на ремонт. А вы увеерны, что ему этот шкаф за 48 тысяч рублей нужен? БОльше, чем оплатить достойное лечение маме и лечение и учебу дочке?

понимаете, не надо оплачивать шкаф мне за 48 тыс. не надо. но при этом тратиться на мать и дочь = это мое мнение = НЕНОРМАЛЬНО нужно помогать, а не лезть из кожи вон! как говориться - из последних сил любимой доченьки и вообще то он не с мамой живет, и не с дочей а со мной если бы я знала, в чем состоит его понятие "семья", то есть какое то сожительство - я бы хорошенько подумала - а вообще стоит ли мне с ним свою жизнь связывать или нет кстати = вопрос не снимаю - адресок может быть подкинете, где меня в хороших условиях будут содержать за 6 тысяч рублей в месяц

понимаете, не надо оплачивать шкаф мне за 48 тыс. не надо. но при этом тратиться на мать и дочь = это мое мнение = НЕНОРМАЛЬНО ********** А почему шкаф- нормально, а мать и дочь - ненормально? Чем мать и дочь хуже шкафа? нужно помогать, а не лезть из кожи вон! как говориться - из последних сил любимой доченьки и вообще то он не с мамой живет, и не с дочей а со мной ******* А он не лезет из кожи вон. Он вносит в бюджет семьи столько же, сколько вы. кстати = вопрос не снимаю - адресок может быть подкинете, где меня в хороших условиях будут содержать за 6 тысяч рублей в месяц ********* В вашей семье:-). У вас получается 6 тысяч на человека в месяц, разве не так? Да, насчет домашней работы - волт здесь я бы жестко вопрос ставила. Если он хочет с вами жить - пусть участвует.

в моей семье на 6 тыс. каждый член так сказать этой так называемой семьи протянет ноги, и жить будет исключительно в хрущобе с мебелью бу, которую соседи выбросили на помойку за ненадобностью вы не находите, что на 6 тыс.рублей не купить водоотчистиля, не поставить водонагреватель а тем более не сделать ремонта

это так сказать - на жиСТЬ - причем на очень скромную жиСТЬ, не говоря уже о накоплениях на одежду и обувь а каждый из нас, между прочим, еще и работает, и нужно на проезд и на обеды вне дома и прочее а исчо мой т.н. муж любит в интернете посидеть, а еще ему нужно машину заправить, когда он свою маму везет прогулять, а еще у него есть сотовый телефон, который.... тоже нужно оплачивать

А вам не приходи в голову, что человеку учеба и лечение дочери могут быт дороже, чем шкаф за 48 тысяч рублей и ремонт за 13 тыс у.е? Кстати, его мама-пенсионерка даже с учетом его помощи живет практически на ту же сумму. И, как вы считаете, шикует.

я не считаю, что мать шикует но для жизни у неё есть всё, абсолютно всё. ей не надо ездить на работу, не надо покупать себе одежду, чтобы на той же работе прилично выглядеть она очень хорошо питается - всё самое лучшее, бывает в санаториях, ездит каждый год в гости к родственникам в другой конец россии лекарства ей бесплатные выписывают живет, кстати она в трехкомнатной квартире мы живем втроем в двушке пенсия у неё 4500, плюс оплаченная квартира полностью, плюс крупные покупки сын спонсирует я думаю, что это не шик, но вполне нормальная жизнь, без нужды Приходило в голову, что ему и дочь дороже и мать дороже вот поэтому и появился такая тема в ТД потому что я считаю это ненормальным он считает - нормально я считаю - ненормально а вы бы хотели иметь такого мужа?

Ну вы ж не хотите наплевать на своего ребенка ради прихотей мужа? Вот и он так же справедливо считает.

Так в том-то и дело, что Автор свои заботы делит между СВОИМ мужем и СВОИМ ребенком, учитывая интересы обоих, а у мужа подобного ответа нет - забота только о матери и дочери. А жена ему видимо по барабану. Просто платит за стол и проживание и все.

Нет, просто у него в приоритете те, кто более нуждается.

Или те, кто роднее.

ну я и говорю - те, кто более нуждается если я начну зарабатывать по 3 тыс. дол то всё - по вашей логике - каюк мне прийдется содержать его полностью, и его дочку великовозрастную с мамой - ну - они же будут по сравнению со мной более нуждаться.... что-то не логично получается как то...

так вы так и не ответили на мой вопрос - так вы бы хотели иметь такого мужа?

Слушайте, при зарплате 40 тыс. покупать шкаф за 48 тыс. это очевидно ненормально. Гораздо более ненормально, чем давать по 3 тыс. матери и дочери.

почему вы считаете, что это ненормально? люди и при меньшей зарплате (например мой муж) берут кредиты и покупают машины - а уж стоимость машины не 48 тыс., и зарплата очевидно у него меньше (20-25тыс) или вы это считаете - нормальным? за шкаф расчитаться - гораздо меньше нужно времени, чем за машину, не находите?

Машина покупается Вашим мужем для каких-никаких, но все же предпринимательских целей, т.е. для получения прибыли. Если бы она покупалась просто так, то конечно, затраты на ее покупку при зарплате 20 тыс.руб. были бы не обоснованны. Шкаф никакой прибыли Вам не приносит, безусловно есть шкафы и дороже. На мой взгляд бюджет расходования денежных средств должен быть сбалансирован, у Вас же затраты на ремонт просто зашкаливают по сравнению с другими. Получается, что Вы отказываете себе во многом другом, что бы купить такой дорогой шкаф. На самом деле каждый конечно сам решает как ему расходовать денежные средства, но для меня покупка шкафа за 48 тыс.руб. при зарплате 40 тыс.руб., примерно тоже самое что покупка мобильного телефона за 15 тыс.руб. при зарплате 16 тыс.руб., то есть очевидный показатель того, что человек покупает вещи, которые ему не по средствам.

Предпринимательская деятельность может не только прибыль, но и убытки приносить. Причем для новичка в этом деле второй вариант более вероятен чем первый. А шкаф нужен для нормальной жизни. Рассуждать по-Вашему, так кровать, стол, стулья, телек, магнитофон - ничего этого для жизни не надо - оно же прибыль не приносит. Ну так и пусть муж ест и спит на полу, а личные вещи хранит у мамы в комоде ;) Кстати шкаф все же приносит кое-какой доход - он доставлет эстетическое удовольствие в отличие от дешевенького, совкового типа. Плюс это элементарное бытовое удобство. А за удобства платить надобно.

ну я не знаю - какие тогда мне вещи по средствам то я не могу сказать, что сильно так уж меня напрягала покупка шкафа, все-таки даже при моей зарплате - два месяца отложишь - и можно купить спокойно плюс еще и алименты получаю на ребенка интересна все-таки логика - вон, Артемис говорит- что 6тыс. с мужа - это должно на все про все хватать, в том числе и на шкаф и питание, и одежду и телефоны-интернеты при этом вы говорите, что шкаф за 48 это много с зарплаты за 40..... интересно всё это

хорошо все входящие данные вам известны его зарплата 20-25 моя зарплата 40 у него на шее - дочь, 20 лет, мать - 78 лет у меня - моя дочь как бы вы распорядились на нашем месте бюджетом? мне на самом деле очень интересно.

Мне трудно раписать бюджет, я же не Вы :) Но предположим отказывая себе во всем год копить на ремонт я бы не смогла. В это есть какой то надрыв. Шкаф бы купила, но вероятно не дороже 20 тыс. А вобще, вы ездите в отпуск? Тратите деньги на одежду, развлечения?

в отпуск я не езжу - всегда выбирала на протяжении 7 лет компенсацией последний раз (в перерыве между двумя работами - увольнение-трудоустройство) была 2 нед из них 1 неделю у подруги в мааалюсеньком городе провела, а неделю тупо валялась "без чувств" за границей (кроме шоп-туров коротких) была единожды - 3-х недельная СТАЖИРОВКА да - хотелось бы но еще больше хотелось жить в НОРМАЛЬНЫХ условиях мне не так мало лет, и так хотелось, чтобы в доме был уют у ребенка моего все необходимое есть скажу даже больше - у неё есть все, что только нужно ребенку и дом-лего (счастливая семья-что ли) я ей покупала в свое время и сотовый и цифровик и прочее что мне или ей еще нужно? только любовь и внимание. потребности у меня не такие большие одета я прилично, обувь-костюмов-украшений у меня достаточно шубы норковой только нет... да и бог с ней не особо претендую матери-отцу я не помогаю, они слава богу еще работают. подарки только вот покупаю им. но это не подрывает мою платежеспособность кардинально. ребенок в этом году с бабушкой ездила на каникулах в другой город - эту поездку как и проживание у бабушки я оплачивала (это я к тому говорю - что ребенок развлекается) сказать, что я на себе экономлю - не правда люблю в ресторанах с подругами встретиться, в гости опять же.... не забывайте - я живу в другом городе, не в москве и у нас доходы другие и цены (на рестораны) тоже в приличном ресторане (в очень приличном) можно поужинать за 1000-1100 рублей да и работаю я много прийдешь домой, ноги приволокешь и уже ничего не хочется - ни развлечений, ни украшений в бассеин люблю ходить но посещение от 60-200 рублей (в зависимости от класса бассейна) - могу вроде себе позволить даже в рамках того бюджета, который описала

и еще вот что я хочу вам сказать я бы с большИм удовольствием пожила в нормальных условиях, отдавая за эти условия, питание, проживание, одежду и тд в месяц 6 тысяч рублей с огромным, так сказать, удовольствием да, я думаю, многие тоже бы

и ещё - очень странно получается ..... немного - то есть женские обязанности они как есть, так и остаются, а я должна кругом должна, должна (недоуменно) я не критикую, я пытаюсь понять вашу логику тогда - скажите, что в вашем понимании должен мужчина? ничего?

Автор, да ничего вы не должны. Выгоните его пинками -и живите в свое удовольствие. Если он такой ... вот как вы тут пишете - и всем вас не устраивает - то ради чего вы с ним мучаетесь, я понять не могу. Я не приверженка того, что муж ОБЯЗАН прямо содержать семью, но обеспечивать нормальный уровень жизни семье, пусть вместе с женой, он действительно обязан. Вы - просто не его семья... вы вроде недорогой квартирной хозяйки, с прилагающимся сексом. Очень удобно. Ему. А вам-то это зачем? "Зачем красивой и богатой женщине ярмо?" (с)

А по сути сказано в точку.

По-моему, нормально. На совместные расходы скидываетесь, Вы свою дочь содержите сами, он - сам. Про ремонт - дело сугубо добровольное. Вы вкладываете в СВОЕ жилье, а он - в Ваше. Может, он и не привередлив, готов жить и без ремонта за 13 тыс. А про машину... Думаю, он мыслит так: он Вам помог в ремонт вложиться, вот и Вы поможете с грузовиком. Вас я понимаю, ему с ремонта - проживание, Вам с грузовика - мифические заработки. Нужно узнавать, что там с заработками с грузовика, если его доход будет выше - предложите поднять общую сумму, т.е. не по 10, а, например, по 15-20. Либо договаривайтесь на фиксат для "хобби" (Ваша квартира - его грузовик), чтобы хватало на общак, на содержание грузовика или ремонт и на детей от каждого (это чтобы Вам и ему обидно не было, кто сколько тратит на хобби).

просто бред... у меня в голове не укладываются такие "семейные отношения"... дочери 20 лет? и он ее содержит? а мама у его дочери есть? если он оплачивает обучение дочери - это одно. но если содержит при живой маме - это бред по-моему... и как так жить можно я вообще не понимаю... на мой взгляд - если это семья - то доходы общие и на что и сколько тратить - решается совместно. и неважно - кто сколько зарабатывает. семья, ведь это на всю жизнь? не так ли? и неизвестно как жизнь повернется и кто сколько будет зарабатывать? а вдруг вы или ваш муж инвалидом станет и не смоет зарабатывать? тогда что - на улицу выкинуть, раз не мжет денег вносить в семейный бюджет? одним словом - у меня просто в голове такие отношения не укладываются - и все тут!!!!!

ну сказать, что на оставшиеся 10-15 тыс кого то можно содержать - тяжело, конечно но каждый месяц высылает алименты + оплачивает учебу (для этого, видимо откладывает). За учебу платит раз в год матери своей оплачивает квартиру + недавно купил машинку стиральную + собирается окна ей в кредит устанавливать это просто голая констатация фактов тут правильно сказали - это не брак - сожительство то есть я поняла, что это нормально ремонт - моя забота грузовик.... еще не понятно - мнения почтенной публики разделились вроде есть голоса - что моя тоже тут еще проблема в чем - для того, чтобы взять кредит - он хочет, чтобы я стала поручителем а вот у меня быть поручителем нет никакого желания или я не права?

а по поводу, что брак на всю жизнь, то тут сложно говорить, т.к. он постоянно повторяет, если тебе не нравится - разбежались и все

Если все так как вы описываете то вам проще любовника себе завести чем с таким мужем жить. При любой проблеме все просто-разбежались. Зачем вообще такие отношения? Помоему вам с любовником дешевле жить будет. Насчет 2 т. у.е то вжизни бы не отдала т.к он там тоже живет и пользуется всеми благами, и неизвестно сколько он там еще проживет а денег он не так уж и много вложил по сравнению с вами. Вы вложили 13 т а он только 2, по сравнению с вашей суммой это копейки. Да это ваша квартира но он там проживает и тоже должен внести свою долю. Насчет грузовика то вы ему скажите прямо в лицо что не хотите оплачивать его грузовик т.к это пойдет из вашего семейного бюджета, что если он хочет машину то пусть из остальных денег платит. Ведь он не оплачивает вашу дочь а только себя, вы оплачиваете свою дочь сами.Он вам дает 10 т.р но учитывая продукты, одежду, квартплату и.т.д то не так уж и много он вам дает. А насчет того что вы больше зарабатываете так это ваше право. Ему никто не мешает зарабатывать столько же и более. И то что тут пишут что мол у вас з.п больше и вы вкладываться должны больше это полный бред т.к он МУЖИК и этим все сказано, он поидее должен вас содержать, но в данной ситуации вы итак все обязанности с него сняли, он оплачивает только себя. Может пусть его мама лучше без окон потерпит? Или дочь без чего-нибудь? А то он получается не посредствам живет, хочет и на ... сесть и рыбку съесть.

я еще скажу что не все так однозначно, т.к. мы же не знаем, что он думает в этой ситуации, его мнения не слышим может быть он думает, что я жестокая бессердечная свлчь отчасти может быть это и правда, т.к. я не участвую ни в жизни его матери, которой 78 лет и ей недавно удалили опухоль из груди, ни в жизни его дочери, у которой носительство гепатита но если взглянуть на все с моей стороны - то мать его всю жизнь жила нормально, отец его (муж матери) всю жизнь её на руках носил и все для неё делал, да и сын её(муж мой) продолжил эту эстафету мать не привыкла себе ни в чем отказывать, хотя с другой стороны покупка стир.машинки - это чтобы облегчить ей жизнь после операции. это все понятно - и со своей стороны мать его права права и дочь - почему не просить то, что можно достать легко, да и он её (дочь) любит, и помогает ей от всего сердца. просто очень печально, что между этими двумя любовями - сначала дочь, потом мать - нет места мне, скорее всего он считает, что я и сама прекрасно справляюсь но и непонятно, как же так может быть (я про окна для матери), что у нас в квартире течь крыши (залило в последний дождь, что в дитячьей комнате вода стояла и разбух стол, пока мы приехали и убрали воду (не было нас 2 дня)) потолок взбух и нужно снова шпаклевать и красить сейчас надо ремонтировать крышу, а он даже и не собирается участвовать, а для матери окна - пожалуйста я не ищу ни поддержки своей позиции, ни порицания, я прошу лишь помощи - взглянуть на ситуацию посторонними глазами, может быть я где-то ошибаюсь или поступаю не так, может быть где-то что-то упустила мне реально очень плохо.

Очень интеерсно. Вы фактически открыто заявляете, что вам плевать на его мать и плевать на его дочь, которая, на минуточку, тяжело больна. И удивляетесь, что он точно так же относится к вам и вашей дочери.

Артемис я не удивляюсь. не удивляюсь я про дочь свою нисколько. мне уже чесно говоря все равно. Деньги я ему отдам. Я решила. Займу в компании, потом потихоньку отдам. Поручителем у него не буду. это уже решено. но вот что удивительно - мне любопытна ваша логика. а ведь он жил со мной под одной крышей, пользовался моим извините толчком, ел с моих тарелок,спал на моих простынях = это считается нормальным? то, что он ничего не вложил.

Не буду осуждать ваши отношения. Тут дело в другом, если денег вы не дадите, то он может обидиться и еще неизвестно что дальше будет. Вы для себя решите, если вы можете дать ему 2 тыс. без большого ущерба для себя, то лучше дайте, худой мир лучше. Если этой возможности нет, то объясните ему это. Поручителем я бы тоже не стала, это ведь на какой то срок, мало ли что произойдет через год... Тут вас еше пытались на счет равномерности вклада в семейный бюджет пролечить... Я с ними не очень согласна, т.к. мужчина по определению ест больше чем женщина с ребенком.

да при вашей схеме взаимоотношений, я бы не стала ни поручителем выступать, ни деньги за ремонт возвращать... но это не "семья" - это точно. ну не свойственны для традиционных семей в России такие отношения - хоть режьте меня!

Делайте так, как САМИ считаете нужным, чтобы локти потом не кусать. У Вас одна единственная жизнь, так побудьте хоть немного эгоисткой (если в Вашем случае можно употребить это слово))))!

Я бы дала деньги, но считаю что это не правильно.

Зыбкие напряженные отношения, как в стане врага живете, такое мнение сложилось. Вашему мужу, похоже, перекантоваться надо где-то, ну и житуху мало-мальски наладить. А 2 тысячи долларов не отдавайте, с какой стати? Он же в этой квартире живет.

Как-то у меня не поворачивается язык назвать Вашу семью- семьей . Уж читала-читала я реплики, искала-искала там что-то в оправдание- ну никак! Это не семья , а совместное ,относительно удобное проживание людей , заключившими эдакое сепаратное соглашение . О любви тут речи нет ни с чьей стороны .И краеугольный камень в отношениях -деньги . Я так думаю , что добра ждать не стоит . Ситуация со временем будет только обостряться , поскольку выучив дочь , он снова найдет повод ей помогать , а также матери , взвалив на Вас материальное содержание Вашего ребенка, квартиры, машины. Это все - не его . А в определенном возрасте уже хочется работать , что называется "на себя" . Вам бы , я так думаю , тоже не захотелось делать , скажем , ремонт или ставить окна в квартире его матери . Правильно ? Правильно - это не Ваше - ну и чего деньги-то вкладывать в чужую дыру ? И в случае чего - развода , к примеру - Вы остаетесь при квартире , ремонте ,и прочих благах . А он ? Не потому ли он делает ремонт у матери , что фактически , если с ней что случиться- это прежде всего- ЕГО собственный угол . Крыша над головой. Вы сами , думаю , прекрасно понимаете - как это в наше время- важно . Собственный угол . А ситуация Ваша - она так и будет тянуться отз-платы до з-платы . Пока кому-нибудь это не надоест . Один мать схоронит , сделает ремонт , да переедет в свой дом . Или Вы найдете мужчину без детей , и который будет отдавать Вам всю з-плату , не спрашивая при этом вашей . Хотя....не знаю....таких мужчин мало . А деньги на грузовик ...Если Вы их дадите , все время будете их вспоминать и при случае ему высказывать , что ему помогли , и может , из за этого у него бизнес наладится . Не дадите - хорошего в отнешениях это совсем не принесет - я бы на его месте поняла , что на свою полвину расчитывать не стоит , и сделала бы соответствующие далеко идущие выводы. Как ни посмотри - везде скверно . Вам надо бы сесть , и обговорить с мужем все острые углы , высказать в спокойной форме все претензии и прийти к окончательному решению - продолжать совместную жизнь - или лучше разойтись . Потому что на самом деле - суть проблемы не в 2 тыс уев .

а на грузовике-то он куда ездить будет, за сигаретами? :-)) наверное, бизнес у него с грузовиком-то? :-)) тогда и доходы от бизнеса должны быть общими, как и расходы на него.имхо. Сядьте и спланируйте ваш СЕМЕЙНЫЙ бюджет. Для этого надо сложить в кучку все доходы (а не скрывать их друг от друга) и установить обязательные выплаты в согласованной сумме. Это называются "статьи бюджета" :)) - дочке на учебу - дочке на булавки - вашему ребенку на... - вашему ребенку на... - на домохозяйство - на грузовик и т.п. Обязательно должны быть статья "жене на неконтролируемые расходы" и "мужу на неконтролируемые расходы", имхо. Хотя бы для того, чтобы покупать друг другу подарки-сюрпризы :))

да дело в том, что я делаю маленькие подарки ему типа цифрового фотоаппрата... смартфона... всяких дорогих "прибамбах" для музыки (у него музобразование).... а вот он как то не делает в последнее время... года 4 как. меня почему то очень это обижает. что мать не забывает, дочь не забывает, сам любит подарки принимать.... а мне - хоть укакайся не делает. максимум - коробка конфет вот например на годовщину свадьбы даже не поздравил.

а Вы его не спрашивали почему это он так?

Bet_ написал(а): а Вы его не спрашивали почему это он так? спрашивала говорила, что мне обидно. молчит и все. но ситуация с днем свадьбы повторяется из года в год (и так три года подряд) не поздравляет и всё тут. даже словами не поздравляет.

Видимо как-то не так спрашивали. Или Вы вообще не обсуждаете ничего совместно?

он сам по себе очень молчалив и замкнут. всё почему то мерит с максималистских позиций. у него если белое - значит очень белое, если черное - значит очень черное поэтому он вообще не любит никаких разговоров, попытки договориться - это означает - "я не собираюсь принимать никаких условий!!! кричит" - а какие условия - я ему говорю - я просто пытаюсь с тобой договориться, ведь даже люди в общежитии договариваются, живут по каким то ими принятым правилам :( а с мамой у него сейчас полное взаимопонимание. как в присказке - "против кого дружите, девочки :) "

Он уже принял условия:) Вы в браке, живете вместе и он не сам по себе. Если Вы дорожите как-то этими отношениями- ищите подход к нему, скорее всего надо действовать с юмором, но довольно прямо. Будете все время молчать - отдалитесь еще сильнее.

я постоянно пытаюсь найти подход постоянно пытаюсь разговаривать, но в ответ слышу - если тебе не нравится - давай разбежимся и всё меня это как ножом по сердцу почему написала про маму - мама живет одна сейчас, ей очень скучно, она постоянно звонит ему, он звонит ей и так без конца, она бы мечтала жить не одна, поэтому исподволь его настраивает

Вы боитесь остаться одна?

нет, не боюсь, просто надоело - сколько уже можно, мне не так мало лет, ребенок, сколько же можно менять партнеров, пора бы и остановиться

Вас то я понимаю. Спрашиваю потому, что муж Ваш ведет себя странно - он похоже не дорожит совсем Вашими отношениями раз так говорит, либо это он так пытается манипулировать Вами из-за своих комплексов.

я не знаю, чем он дорожит вообще у меня складывается впечатление, что ему дорога дочь и мать ....

А вначале Ваших отношений он что-то говорил/обещал/планировал? Как Вы поженились? он настаивал на этом?

да, в отношении замужества/женитьбы - он настаивал на этом, не сказать, чтобы руки совсем выкручивал, но настаивал в отношении обещал-не обещал вы знаете - с одной стороны он очень хороший человек, мать вон любит, дочку обожает но с другой стороны у него стала проявляться такое потребительское отношение прежде всего ко мне, понимаете то есть он в принципе - кушать всегда всё есть, ходить он и так никуда не ходит, самое лучшее времяпрепровождение для него - он к матери смотается полы помоет и тд , хотя совершенно недавно заметила, что делает это теперь с неохотой, а мать требует-требует=требует в доме есть всё практически, а самое главное - хороший диван, комп и интернет - так что может целый день в интернете просидеть или в карты на компьютере проиграть с другой стороны - напраслину на него наводить тоже не стОит - иногда может и полы помыть и кушать приготовить готовит он чаще чем я, хотя и ест это все преимущественно сам, но варенье он сам, например, варит почему готовит чаще - у него больше свободного времени, т.к. работает 2 дня, два дня отдыхает, 2 дня в ночь, три дня отдыхает сказать, что не человек слова, тоже нельзя - если пообещает, то непременно выполнит, хотя мне обещал, что после 18-ти летия дочери уменьшит выплаты, однако слово своё не сдержал но и не сдержит никогда - это я тоже понимаю, тут уже кто=то сказал, что потом найдется другой повод помогать дочери думала, что если такой любящий отец и сын, то и ко мне тоже будет хорошо относиться, ан нет, как оказалось, что хватает его только на это в тоже время - не пьет совсем, курить бросил недавно - хотя раньше курил много = тоже достоинство детей вроде хочет совместных, но какие могут быть дети в такой ситуации, я раньше хотела сильно, т.к. биологический возраст уходит, и второго ребенка хочется сильно, однако просто боюсь, что он и совместного ребенка будет обделять в пользу дочери и матери -а вот этого я точно не вынесу когда случилась беременность у меня (через полгода совместной жизни), то как то сник весь после сообщения об этом, два дня на эту тему даже не заговаривал, потом заговорил - что надо бы срок узнать, и тд, котороче говоря в итоге я сделала мини-аборт, а он и рад был, ну не то, что совсем обрадывался, но с облегчением ему было у меня тогда потом долго "отходняк" был, и до сих пор осадок остался в душе, потому что знаю, что хотел и боялся, чтобы его дочечьки кусок послаще достался и тд - это факт, и правда - то есть я тогда это с ясностью поняла для себя предохранялись ППА, видимо подвел такой ненадежный спосбо потом продолжались предохраняться может быть и замужество стал настаивать (это я уже только сейчас начинаю потихоньку осознавать), что чувство вины осталось, но все же больше было у него облегчения я потом как то (о ужас...) напилась года через два, ему все высказала ... и про сладкие куски для его дочки и про все потом долго предохранялись, пока он сам не заявил,что хочет я тоже тогда очень сильно еще хотела.... но какое то время не получалось, а затем и у меня стало находить как озарение какое то - а что я делаю? куда я потом с двумя детьми на руках, прощай работа, карьера, худо-бедный достаток, прощай всё. что я смогу? с младенцем на руках и со старшей, у которой есть тоже потребности. он как приносил 10 тыс, так и будет приносить, "нахрен-нахрен , как говориться, к терапеву" то есть прийдется выйти на работу ребенок младенец и что? это ни работы ни мамы. короче = теперь я уже предохраняюсь, но особо ему и не афиширую так что тут две стороны - как у каждой медали две правды он считает, что он прав я считаю, что я права вот так и живём

Почему Вы считаете, что когда Вы забеременели он озаботился только тем, что дочка его будет ущемлена? Он что-то говорил на эту тему? И еще вопрос - когда произошло охлаждение к Вам с его стороны до или после аборта?

Грустно все это. А Вы его любите?

А Вы не дарите ничего кроме скажем, одеколона мужского. Хотя дело конечно не в подарках. Если он в ответ на Ваше недовольство единственной альтернативой видит развод - это не семья, независимо от того, кто, кому и что дарит. Не близкий Вы ему человек, поэтому и не трогают его Ваши, и тем более Вашей дочери проблемы.

Согласна. Он просто не считает автора своей семьей, в отличие от матери и дочери.

видимо это правда но эта правда ранит еще сильнее, осознание этой правды

Вы можете притвориться, что ничего не читали и продолжать жить как жили. Вам это надо? Вы ,судя по всему, успшная женщина, взяли в дом непонятно кого, которого волнуют чьи угодно интерсы, только не Ваши, а Вы еще думаете - не обязаны ли Вы ему чем. Пысы. Денег я бы не дала.

НЕ согласна. В первую очередщь равнодушие тут - со стороны автора к близким мужа.

А она должна прыгать перед ними? Насколько я поняла, Автор не против того, чтобы муж помогал своим матери и дочери - с ее стороны это уже много. Она против того, чтобы он, помогая СВОИМ близким, плевал на интересы ЕЕ близких, и главное - на нее саму.

пусть помогает пусть но только при этом о чем тогда речь? о каком грузовике и тд? получается, что он хочет и маме-доче помочь, и в то же время жить замечательно. ни в чем себе не отказывая. тут уж надо выбирать - или всю жизнь кинуть жертвенно под ноги своей дочке с мамой, либо покупать грузовик - два варианта вместе явно ему не по карману. так пусть живет по средствам.

Представляю :( А где он жил, когда Вы познакомились? Не получилось ли, что ему надо было уйти из той семьи, а тут просто подвернулись Вы?

нет он после развода жил один 1,5 года. Дочь кстати с ним жила, 8-й (по-моему) класс в нашем городе заканчивала. БЖ при этом что-то алименты не платила.

Даже в вашей ситуации, с уже сложившимися отношениями, я бы дала мужу эти 2 тыс долларов. И не в долг. Во-первых, это один из шагов к сближению. Во-вторых, это не такая большая сумма. В-третьих, возможно, он будет больше зарабатывать, это сделает его более уверенным и удовлетворенным. Мне кажется, такая система финансовых отношений, как у вас, несколько искусственная. Вы как будто оба стоите на пороге вашей семьи, готовые в любой момент выскочить из нее с минимальным финансовым риском. Я понимаю, конечно, оба были в браке, дело кончилось разводом. Но какие у вас сейчас планы-то? Есть варианты кроме мужа? Или думаете у него есть какие-то варианты? Вы семейную жизнь строите или в зале ожидания находитесь? У меня была такая ситуация - учитывая, что я в патриархальной семье воспитывалась, где отец всегда был кормильцем. И когда я встретила мужчину, который зарабатывал меньше меня, я решала в самом начале эту дилемму - считаться или не считаться. И спросила у своего отца. Он сказал -если ты хочешь нормальную семью, то привыкни, что все у вас общее. Муж твой не иждивенец, это видно, на шею тебе не сядет. Поэтому не унижай его подсчетами, жизнь по-разному поворачивается, возможно, и ему придется тебя полностью обеспечивать. Да и не только в деньгах счастье семейных отношений. А что муж ваш подарков вам не дарит, про праздники "забывает", так это такой его подсознательный или сознательный способ показать свое недовольство сложившейся схемой отношений. Посмотрите на него, когда он не находится в этих рамках -он не жадный совсем и наверняка не изменится. А то, что он помогает маме и дочке от 1 брака, так это только ему честь делает.

ТО ЕСТЬ второй брак - это стабильный вклад 10 тыс.руб. ежемесячно. Иначе бабло уйдет дочери и бывшей жене м-дя.. люди... куды мы кОтимся..?

ну можно сказать и так - да действительно - иначе уйдет дочери и бывшей жене. мне это не нужно. я не для того работаю, чтобы заниматься благотворительностью в виде содержания 20 летнего "ребенка", к слову еще и очень вредного. ради чего? я между прочим даже в отпуск себе позволить уйти не могу. поэтому содержать я её не собираюсь. а в случае общего бюджета большая часть денего "плавно" перекочует доченьки. а у меня есть по мимо ней и свои интересы.

не надо отдавать деньги 2000,00 долл. у вашего мужчины потреб.отношение к вам,так и вы им пользуйтесь на свое удовольствие.Раз вы все равно денег от него больше ене увидите,а они все будут уходить на содержание взрослой дочери

Прочитала почти весь том. Выводы у вас явно не семейные отношения. Вы живете как соседи в коммуналке, которым безразлична жизнь каждого из семей, которые вкладываются во что-то т.к. договорились и вынуждены жить под одной крышей. Советую хорошо подумать зачем вам все это???????????? На мой взгляд вам будет двоим с дочкой намного лучше. А для секса можно кого-то найти если вас это беспокоит. Для мужчины вы не семья это однозначно, для него семья - мама, дочь, бывшая жена. Он ради них старается, о них думает, им помогает. не вам. Вас использует в своих целях. Ответьте себе на вопрос зачем мне жить с этим человеком? люблю явно не похоже, иначе вас не волновали бы эти вопросы. Деньги если брали в долг отдайте поручителем не стоит быть

какие планы у него на грузовик, знаете? что значит "собрался купить себе грузовик"? имущество в браке - совместное. а грузовик, я надеюсь, не для увеселительных поездок его дочери?

имущество то в браке совместное это да но но но куча этих но. на грузовике он собрался работать, деньги зарабатывать. ну не верю я в эти мифические заработки. даже если они и будут, то мне от них ни холодно ни жарко тока дочери его прибудет.

И все же я не понимаю, почему вы супруги только на 10 совместных тысяч рублей, а в остальном - соседи по коммуналке? Так ли он нужен этот брак, если все так запущено? Может, начать лечить отношения, а не выяснять кто кому и сколько должен?

я и сама не знаю, как так получилось сначала, вроде было все нормально. старались, тянулись, что-то планировали, покупали и тд. но потом (это моя точка зрения) мать его стала (капля камень точит) изводить - ну типа - куда вкладываешь, это не твоё и тд. у тебя дочь, у тебя есть я и тд вот результат - дочери он отдает львиную часть заработка. наверное первой его жене это этого хорошо, но мне как-то не очень это нравится ну если мягко сказать если тверже - то совсем не нравится мама опять же всегда в помощи нуждается и тд если не будет продуктов дома и у мамы - то он непременно сначала маме купит, а домой - это так - по остаточному принципу, если не успеет, то может и через неделю не купить и самое главное - так это то, что меня постоянно добивало - чуть что - всё надоело, я пошел к маме чуть что - я ему - давай поговорим - он - нет, я к маме пошел да сколько можно месяц назад он на меня бросился, чуть не ударил с ложкой для обуви (она у нас очень длинная и массивная, я даже испугалась, и тоже стал кричать, что ему все надоело - он к маме пошел на что я ему ответила, что если хочешь - уходи через две недели, если не передумаешь, можешь потом вещи забрать за три недели, что мы с ним не жили, разговаривали три раза с ним, все разговоры ни чем не заканчивались он все время заводился и кричал, что поступает правильно а я с ним всё время пыталась договориться в итоге он мне предложил, что давай я тебе буду компенсировать половину квартплаты, половину питания, а остальными деньгами буду сам распоряжаться я, честно говоря чуть дар речи не потеряла я просто искренне считаю, что это вообще нонсенс говорю - давай тогда уже сразу разведемся или ты мне половину "пакета" компенсируешь, а я живу так, как считаю нужным но нет = он же так не хочет он хочет себя чувствовать - пан королю, сват - министру = хозяином положения, при этом не вкладываясь ни материально, ни душевно, и при этом еще и с меня что-то требовать да = мне безразлична его мать, да, при мысли об его дочери у меня в душе появляются негативное чувство, да - это так. но я обычный человек. просто обычный человек. и многие бы на моем месте тоже испытывали бы такие же чувства. это вообще - абсолютно естественные чувства. почему я должна любить его дочь - за то, что она отнимает у моей семьи деньги, внимание, за то, что она не хочет жить самостоятельно и постоянно что-то требует в свои 20 лет? постоянно лезет, постоянно её что-то нужно. за то, что он настолько ей в рот смотрит, и дрожит за ней, что я где-то в стороне в его иерархии ценностей да мне не то что её любить, мне стукнуть по башке ей хорошенько хочется я не знаю = но я еще раз повторяюсь = я не мать тереза, я не ангел во плоти мне хочется просто жить а не слушать её бесконечные истерики и требования тут уже не понятно - кто виноват в этом, но как то скатились к тому, что у нас такие отношения мне при любом раскладе наср@ть на его дочь, можно сказать, что я её не люблю, что она постоянно его зовет к своей мамочке, что это семейство только спит и видит, как подобраться в плотную к остаткам его кошелька и чтобы он вернулся к ним к слову - из семьи я его не уводила они разошлись раньше. поводом послужило то, что бж ушла к другому мужчине. осуждайте как хотите меня критикуйте но я написала то, что действительно чувствую по отношению к этой ненормальной ситуации ему я про дочь ничего особо и не говорю с дочерью я не встречаюсь, и она ничего не знает про мои такие чувства единственно, что я искренне от всего сердца ей (дочери его желаю) - выйти замуж за такого же человека, как её отец, побывать в моей так сказать "шкуре", чтобы называется прочувствовала на себе

Знаете, почитал я все это. У вас, разумеется, проблема не денежная - здесь деньги просто индикатор ваших отношений. И ревность ваша к его семье совершенно обоснована, потому что сердце его там, а не с вами. И самое печальное, что я не вижу в ваших сообщениях фундамента вашей семьи! Можете рассказать мне, в чем смысл ваших отношений с этим человеком? Безумная страсть? Не заметно. Желание быть вместе и растить вместе детей? Вы сами писали к чему это все привело. Стремление скрасить оставшиеся годы? Опять же - не вижу. Не остаться одинокой? И тут не получается. Зачем был создан этот брак? Есть ли в нем какой-то смысл? Есть ли у вас совместные долговременные планы с мужем? Можно ли сначала озвучить долговременные стратегические цели этого брака, а потом постараться их воплотить? Или же все как началось мимоходом - "а почему бы и нет?" - так и идет неспешно к печальному концу и взаимной ненависти? Вот что надо решить в первую очередь - разобраться кто мы друг другу, и зачем мы друг другу нужны. Честно, быть может даже цинично. А там и видно будет... В Евангелии сказано - где будет сокровище твое, там будет и сердце твое. Вот и подумайте об этом. Желательно вместе. PS А эти две тысячи, ИМХО, ему можно вернуть только вместе с бумажкой о разводе.

спасибо вам за ваше мнение в принципе очень хорошо было знать мнение мужчины знаете - вы меня поддержали сильно спасибо вам не знаю, чего я добиваюсь, может быть, чтобы не больно было разойтись разошлись и вздохнули с облегчением не знаю, может быть..... что держит нас сейчас - не знаю. раньше - не могу сказать о сумашедшей любви, но я переживала за него, старалась, он тоже старался, а потом сошло всё на нет. мне было очень больно, когда он тащил многое дочке. как то домой принес 4 тысячи - в месяц, когда дочери нужно было платить за обучение. правда в следущем месяце 15 принес. больно и то, что жена бывшая его постоянно зазывает назад. может поэтому он и бесится - не знаю. все не так просто - вы же не знаете - сколько у меня скелетов в шкафу у меня это третий (ужас) брак, один из мужей умер, со вторым разошлись, с третим на гране развода. вот и думаю я - что если постоянно бьют по морде - то может дело в морде то? может это и держит - сколько же можно-то слава богу, что фамилию я не сменила. не пачкаю так сказать паспорт (грустно улыбаюсь) а зарплату я бы точно в общий бюджет всю вносила =- только толку то. я не готова содержать его родственников. грустю сижу у монитора. между прочим с работы ..... совсем совесть потеряла

Раз вы об этом задумались, тогда рекомендую прочитать вот эту книжку http://www.ozon.ru/context/detail/id/125707/ а потом и другие книги автора. Моей свекрови очень помогло вернуть радость и цель в жизни :)

А ваш "благоверный" под каким соусом женился? ЗЫ А я-то еще и вовсе на работу не ушел :)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22154529 здесь написано про его соус как женились мы...... да и (это я сейчас понимаю) жена от него ушла к другому мужчине (у неё были причины, так, что я её не осуждаю), вот он и решил видимо доказать, что востребован, да ещё я и моложе его на 10 лет. вот ему это и льстило

почему мифические? по-моему Вы ревнуете сильно. возможно для этого у Вас есть повод. Но, возможно, что желание мужа зарабатыать больше, обусловлено стремлением давать больше нынешней семье без ущерба интересам дочери? Поговорите дома. Спокойно. Рассудительно. Обсудите вместе проблему. Без претензий. Почему нет?

я, к сожалению знаю, что это не так т.к. он уже говорил, что больше 10 тыс. в дом не принесет никогда это твердое его решение.

так-то говорил прежде, когда другие обстоятельства были. а сейчас может иначе. таки всё равно лучше нормально поговорить. жизнь же на месте не стоит. обстоятельства менются, планы корректируются, мысли иные приходят, поступки иные совершаются. Что это за такса? 10 тыщ и ни копейки больше? Планы доходов от эсплуатации грузовика обсуждали? Или таки соседские отношения с сексом у Вас только? Если так и менять их никто не собирается- то что Вас удивляет?

нет недавно только повторил про 10 тысяч план эксплуатации грузовика - это по максимуму гасить кредит (на оный же грузовик и взятый), а потом маме с дочей помогать

Ну тогда пусть действительно сам на него и зарабатывает.

постарайтесь понять - что Вам нужно от этих отношений, что ему нужно, в чём ценность совместной жизни здесь для каждого. Обоюдное раздражение показывает, что обоих это всё не устраивает.

Знаете, это уже диагноз. За что вы себя так не любите, а?

значит, он "там" , а не с вами, если в первую очередь он финансирует "от потребностей" ту семью, а потом, по твердой ставке, вашу. У меня так поступает БЫВШИЙ муж - он финансирует нашу дочь по твердой ставке ( болезнь, сборы в школу, отдых и т.п. - не канает, эн тыщ в месяц и не более), а все доходы тратит на свою нынешнюю семью. Но если для бывшего мужа это понятно, то для текущего - хм. :(

как думаешь. почему так может быть? псих. зависимость какая жуткая? зацикленность "застревание" на прошлом? мож он себя виноватым чувствует? или ёще какая-нит псих. девиация?

ну, судя по тому, что там от него ушла жена к другому, можно предположить, что он хочет все еще показать ей и дочери, что он "хороший". не доиграл еще тот сюжет, возможно.

вы скажите - вообще это излечимо в смысле - вообще можно рассчитывать, что это безобразие (на мой взгляд естественно) прекратиться? или уже не на что рассчитывать и так и будет продолжаться финансирование "фонда мира"? как прогноз? благоприятный или нет? и что мне надо сделать, чтобы стал благоприятным?

Полностью согласна с Jazz Police: дело не в деньгах. И не в Вашей, как Вы говорите, "морде" (в смысле, что уже третий брак не ладится. Эт Вы как раз прекратите. По Вашей логике получается - раз первые два брака не сложились - то уж за третий надо держаться зубами? И шо? Жить в напряге постоянном, недоверии? Бояться заводить ребенка (кстати это индикатор: заводить детей или нет - дело личное каждой семьи, но если женщина не чувствует себя в безопасности с этим мужчиной настолько, чтоб хотя бы допустить рождение от него ребенка - это очень не есть гут. Итак, как получился этот брак? По Вашим же словам, "Вы за него переживали", "Его бросила жена, он хотел почувствовать себя востребованным, что он с женой, да к тому же с молодой" - о любви ни с одной из сторон ни слова. Получается, "она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним"? - чей-то слабоватая опора для брака. В общем, думайте сами, сколько еще Вы готовы терпеть такой напряг у СЕБЯ в доме. Готовит сам? (и есть тоже сам)? Кгм...Варенье варит? ИНОГДА может вымыть полы и убрать?(типа, спасибо, что не считает, что ВЫ всегда должны его обготавливать и обмывать). Не курит и не пьет? Ну, что не курит - это для ЕГО же здоровья полезнее, а что не пьет - тоже, да еще и что получается, что раз не алках - то уже золотой? А что обязан собержать больных матерей-дочерей, притом в ущерб Вам - это ответ простой. Сесть одной жэ на два стула нельзя, и если собираешься заводить молодую жену - то будь готов соответствовать, а иначе сиди себе и содержи кого хошь. Насчет "буду половину расходов компенсировать, а остальными распоряжаться сам" - это какими остальными? Своими или своими и Вашими? если первое - то пускай (тогда к расходам надо причислить и часть содержания Вашего ребенка, как проживающего в семье, и совместные покупки), если второе - ноу комментс. Насчет возвращать деньги за ремонт - тож без комментов. Насчет "грузовичка" - при таком раскладе только после заключения контракта насчет того, чей же это будет грузовик или о выплате долга (при том, что в семейный бюджет будет вноситься та же сумма, что и всегда) или... не давать. А мое ИМХО - лучше не париться с выяснениями отношений. тут и выяснять-то нечего, лучше разойтись и не тратить драгоценное время. ЗЫ: и в отпуск съездить - одной или вместе со своим ребенком. Подумать, тскать, на досуге.