Садик. Сын-пацифист.Воспитательница.

В прошлом году я заводила топик. Проблема сводилась к следующему- мой сын не может дать сдачи обидчику, принципиально, говоря-" Если он меня ударил, а потом я его, то ведь он опять меня ударит, и будет драка." Сейчас прошел год, мальчику почти 5, а ситуация не изменилась.( хотя он отнюдь не ...херувимчик, шустрый, активный пацан ) С 1 сентября пошли в новый сад. Ребятишки, воспитатели ему очень понравились, так что ходит в сад с удовольствием( а может, просто по возрасту дозрел ). Сегодня приходит, ( забирал его мой папа ), прижимая к груди свои шортики, в которых в саду ходит. Я их взяла, а они все мокрые. "Ты что, описался ?" -Нет, меня Владик описил. Выясняется, что когда они ходили в туалет перед прогулкой, этот Владик взял, да насс..л на моего ребенка, точнее на шорты. Которые были на ребенке. Я говорю- А ты что ? - А я сказал- (Выразительно )- Владик, не делай этого больше- никогда. А воспитатель что сказала ? -А она ничего не сказала. А она видела? -Да, она там стояла, она просто промолчала и пошла в группу. ..... Может, я накручиваю ? Завтра я пойду в сад и откручу башку этой идиотке. Она могла хотя бы сказать, что это не хорошо. Сделать так, чтобы этот Владик извинился перед моим миролюбивым сыном ?Дать понять, что это- ненормально. Я поругалась сгоряча на ребенка. Сказала- сына, в таких случаях надо отвечать. Он- мама, но зачем, тогда же будет драка. воспитательница будет на меня кричать. Я просто попрошу Владика еще раз, чтобы он не делал так. Люди, какой выход ?

Послушать увещивания сына!... "Устами младенца.." Но с воспитательницей поговорить! Странная тетка!

Очередной раз восхищаюсь Вашим сыном. По сути - я бы таки открутила голову воспитательнице. "дала бы ей понять, что это нехорошо" и проинформировала бы ее начальство.

Да!

Да чем восхищаться-то. Знаете, как больно, - я ведь понимаю, что мы живем не в идеальном мире, и таких ситуаций у него будет полно. Впереди школа, ...боюсь я. Когда будет совсем взрослый, может, и легче ему будет. Может, священником станет. Но надо же как-то пережить эти годы и не сломаться и не стать жертвой. У него же сейчас все закладывается. И чувство вины в том числе.( Раз воспит-ца ничего не сказала, значит, ничего страшного не произошло в том, что меня обо..сали и т.д. ) :-(

Воспитательнице вставьте, да чтобы мало не показалось. Это ее недоработка, а не описавшего ребенка... И возможно,поговорите (спокойно только) с мамой описавшего - она что на эту тему думает?

Ну воспитательница-то там присутствовала, и может, сын автора ответил таааак, и второй мальчик с непривычки среагировал тааак, что от нее реакция уже была лишней....

Тем, что он умница и понимает как надо и как не надо куда лучше воспитательницы. ДиМа Вам верно говорит - Вам нужно его поддерживать из всех сил. Вот в случае воспитательницы объяснить, что она была не права - ошиблась. Да, взрослые тоже иногда ошибаются, мир не идеален. Если у него будет Ваша поддержка, он не сломается.

Научить быть мягким гораздо сложнее, чем научить быть агрессивным. И, если человек просто сильный - это далеко не всегда мирная сила. А если человечек мудр и добр, то нарастить силу для защиты, а не агрессию - дело вполне реальное, сложное - но реальное. И объяснять, что мир не идеальный - надо, и учить защищать себя и других - тоже надо, но его естественное понимание, что драка - это не решение, а продолжение конфликта - очень редкое и ценное, что надо беречь.

Я-то эту мягкость воспринимаю как слабость. Можно объяснить тем, что мудрый, и понимает, что добра с кулаками не бывает. А можно тем, что конформист, и ... Не хотела бы я, чтобы он был аутсайдером. Дети жестокие, где я возьму ему такое же доброе и мудрое окружение ? Я в прошлом своем топике писала, я пришла в сад поздно, в 5 лет. И там было 2 "главаря", девочка и мальчик. И совершенно очевидным было то, что они пошли со мной в туалет и там мы подрались. Девочки я оказалась сильнее, а с мальчиком наравне. И после этого стал мир, никаких обид, - они меня приняли.( сейчас я понимаю, что это смахивает на поведение каких-нибудь приматов, но что поделаешь, видать, есть у нас в подкорке и такой опыт решения конфликтов . В принципе, это может обряд инициации.Который мой сын не прошел. ) Но хорошо, что вы написали, что ВЫ думаете. И вообще, люди здесь по-другому смотрят, нежели я. Я и не рассматривала такое поведение, как проявление силы.Теперь постараюсь.

это не слабость. Слабость - это как раз когда кровь в глаза, ярость и с кулаками на обидчика, ничего перед собой не видя. А он нашел СИЛЫ в лицо заявить "не делай этого" тому, кто уже показал, что может всяко сделать. Это, имхо, сила :) Вашу с воспитательницей идею "а он тебе в ответ написает" я совершенно не разделяю. Если "писать нельзя, но в некоторых случаях можно", то тот мальчик легко создаст себе список случаев, в которых тоже можно и будет это делать и дальше.

А что делать? А то у нас та же проблема. Нам посоветовали отдать в спортивную боевую секцию. Давать сдачу сын ОТКАЗЫВАЕТСЯ. Нужно просто заставлять, причем не раз, если "хочется маме" добиться того, чтобы он дал сдачи...

мое мнение, что в ДАННОЙ ситуации вообще ничего делать не надо было, сын справился с темой на отлично и самостоятельно. Но это только мое мнение, обычно подавляющее большинство его не разделяет :) а в вашем случае надо смотреть подробно, имхо, что означает "нежелание давать сдачи". По этим может лежать что угодно - от , скажем, страха и подавленности до чувства глубокого превосходства. Заставлять, имхо, не надо. "Дать сдачи" далеко не всегда означает "достойно выйти из ситуации".

У нашего Львенка скорее второе. Он из «серых кардиналов». Вроде бы и не явный лидер, но в «главных». Раньше, мог случайно толкнуть, но, это пока не «почувствовал свои силы» -лет до 3,5. А теперь на то, чтобы дать сдачи отвечает, что не будет…:( и :). Но, вся беда в том, что некоторые моменты у него накапливаются. Он устает и мне потом жалуется. При этом в его действиях «а воз и ныне там». Ну, а на счет забитости, то это явно не про него.

А зачем заставлять давать сдачи?

Алфина, меня скорее терзают сомнения -необходимо ли это моему СЫНУ? Я хочу, чтобы он умел постоять за себя не только словесно, иногда это необходимо...

Так это просто спорт. Да и ситуаций, когда это необходимо крайне мало. По моему скромному опыту.

У нас после того, как на гимнастику стал ходить стал смелее в саду. И ведь гимнастика не та секция, где учат дават ьсдачи. Просто силу в себе почувствовал.

Да вот наш ходит и на гимнастику и на хореографию при садике. А еще английский. Везде успевает (на английском заговорил почти "без акцента" при том, что на родных русском и украинсокм почти не говорил -у него психологический протест был). Да и так, он в "серых кардиналах", к нему очень прислушиваются... Вот и думаю, может быть у него мой флегматизм и мужа пофигизм ;)? И себя целостной личностью уже в таком возрасте ощущает и не хочет этих драк, хотя от других доходит уже до телесных повреждений -его кусает один парень :(... Эх, сама не знаю, а оно мне надо, чтобы он давал сдачу? Но, чтобы за себя мог постоять при необходимости -ХОЧУ!

Согласна.

Ха... у меня дочь с той же проблемой - пацифистка. "Мама, я не могу, ему же будет больно". Только ты восхищаешься - а когда я в Детской Психологии вопрос об этом задала мне сказали, что она мямля, "какает розами" и пусть гуляет отдельно, а не с "нормальными детьми". И это она девочка... Представляю что бы про мальчика там сказали... :-(

А шо мне еще делать, если у нас все наиборот? Чуть что - в лоб. И донести до ребенка этот вот пацифизм, ИМХО, куда сложнее, чем научить его давать сдачи. Морды бить много ума не надо.

Да? Ага, щас... мою очень трудно научить "морды бить"... я пока не смогла. Она даже на словах не говорит "дам сдачи", только пытается объяснить, что так делать нехорошо и ее обижать нельзя - чего уж про действия говорить... Трудно ей, обижают ее. Нет, я понимаю, что другая крайность тоже плохо. А главное - что это от родителей ни фига не зависит, не я (и не автор) ее воспитывала такой пацифисткой, и не ты своего драчуном.

...А может ли быть так, что мы с вами властные люди ? И, может, поэтому такие дети, "неземные"? Вы ведь ( насколько я понимаю ) достаточно жестких принципов человек? Не то чтобы жестких, но свою позицию обозначаете четко, ...потому и ребенок правильный. Я просто сейчас подумала, может, в нас вся вина. Девочке еще простительно быть такой мягкой . Ну, а если ее бьют ? А она не дает сдачи, мотивируя тем, что обидчику больно будет ? То есть, она допускает, что ЕЕ можно бить ? После учебы работала в школе, где был один мальчик, хороший, спокойный, учился хорошо. Одноклассники вовсю гуляли, и прочими делами занимались, а ему учиться интересно было- не то чтобы он ботаник,- смышленый мальчишка, вопросы умные задавал. Однажды ( не помню, писала ли это в том году) я раздавала им тетради с сочинениями, и у него была 4, а у остальных- ниже оценки.( класс очень слабый был, он ОДИН шел в ВУЗ .)Они схватили его тетрадку и пустили по классу и каждый плевал в нее. Потом, помятая, заплеванная, она вернулась к нему.Он уткнулся лицом в парту, закрыл голову руками и так сидел весь урок.

Принципы свои я четко обозначаю, да. Но главный смысл этих принципов - что каждый за свои поступки отвечает сам, значит надо поступать так, чтобы не было стыдно за себя перед собой же. И еще что нельзя никого винить (к вашему "вина на нас" :-)) - а надо делать выводы из произошедшего и учиться. Это единственные принципы, которые я ей внушаю и... да, наверное навязываю :-) принципы самостоятельности. В остальном, как мне кажется, я не давлю на нее и вообще, не воспитываю - я просто с ней дружу и люблю ее, пытаюсь вместе с ней рассуждать и слушать ее... Иногда она говорит очень умные вещи... и неожиданно глубокие. Может быть именно руководствуясь этим "основным" принципом она и не хочет иного трогать - ведь не было ситуаций, чтобы ей реально что-то угрожало. И вашему, в принципе, тоже не угрожало ничего. Вы увидели в этой ситуации унижение - а он дурацкую выходку глупого Вадика. И он не унижен, если у него есть внутренняя сила и он уверен в своей правоте. А вот мальчик из вашего примера - унижен, потому что у него нет ни этой силы, ни уверенности. Мне кажется, что это разные вещи. А еще у нас дома висит боксерская груша... и папа учит Вальку ее бить... Так... на всякий случай :-)

И у нас груша есть., так толку-то... Я тоже дружу с сыном, и мне с ним интересно. Но я говорила о типе личности, который , не желая того, подавляет только уже потому, что он слишком уверен в себе, властен( непререкаем ), да и просто подходит под определение "сильный человек". Короче, человек, у которого всегда поставленный голос и уверенная интонация.( примерно так )

Не знаю, у меня мама такая, серьезная и властная. Моя дочка сейчас "боится" больше папу (я-то пререкаема - у нас папа "царь зверей" :-)), а я "боялась" в детстве только маму. Она знает, что при всей моей внешней серьезности я подурачиться люблю не меньше ее, а если развозмущаюсь чем-нибудь, то так же быстро и перестану. И никогда мне мамина властность не мешала драться :-))) Правда уже в школе - до школы я в сад не ходила и драться было не с кем :-)))

И я тоже дурачиться люблю. Но вы ведь сильный человек, это же заметно ! ...Может, и не в матерях дело. Мой объясняет "злого человека" так- "Наверное, его никто не любил, и , когда он упал, никто по гоове даже не погладил." Наверное, так оно и есть, и это действительно сила- пожалеть и попытаться понять "злого", может, и обидчика.Но это такая, почти метафизическая сила. А некоторым людям надо сиюминутно дать сдачи, чтобы они больше не лезли. Наверное, у Владика тоже что-то не совсем хорошо с мамой, или вообще ...в жизни. Ну так что, понимать что ли его надо ?А если он и завтра захочет повторить ?

Я вчера смотрела "Догвилль" и тоже думала - где заканчивается доброта к людям и великодушие - и начинается разрешение "вытирать об себя ноги". Мало того, думала даже, что человек позволяющий "вытирать" даже как бы провоцирует своей слабостью остальных это делать... и даже не испытывать по этому поводу угрызений совести (опять же как в вашем примере про мальчика). Не знаю... у меня пока нет ответов на эти вопросы. Я думаю, что моя дочь вырастет внутренне сильной, и нынешний "пацифизм" тут ни при чем. Опять же - я-то сама не дралась до школы (и муж, кстати, говорит, что вообще не дрался). И ничего... ничего страшного со мной не случилось, с мужем тоже. Но это опять же с женской точки зрения. Не знаю, как у мальчиков... Может вам его в секцию айкидо отдать?

Да, я уже думала, постарше будет- надо будет обязательно отвести в "спорт ".

в айкидо по-моему с 5 лет берут.

Мой муж тоже ни разу не дрался. Ни с кем. При этом он всегда был абсолютным и безусловным лидером в любом коллективе. Я тоже не дралась - но по одной простой причине - я всегда была крупной девочкой, и ударь я обидчика, ему бы "мало не показалось". Умение разрешать конфликты словом - одно из самых необходимых умений в современном мире.

И, по-моему, внутренняя сила и умение драться - вещи разные и не факт, что одно без другого невозможно. Самый драчливый мальчик нашего первого класса в итоге (классу к 5-му)стал шестеркой у более умных и жестоких, сломался, после спился и погиб... :-( Я сидела за одной партой с локальным "авторитетом", но он почему-то со мной не дрался, а вот когда его посадили с другой девочкой практически затравил ее, хотя дрались они куда жестче. Ему нравилось ее задевать и доводить до истерик, а меня, видимо, было неинтересно... Хрен знает, что такое эта внутренняя сила, и почему ее так чувствуют окружающие...

"Хрен знает, что такое эта внутренняя сила, и почему ее так чувствуют окружающие... " Это способность не вбирать в себя агрессию, не "прогибаться", не меняться в ответ на внешнее давление. Это очень чувствуется на внутренннем уровне, при этом ВНЕШНИЕ проявления могут быть совершенно разные и даже противоволожные: можно тихо улыбнуться в ответ и пойти своей дорогой, а можно спокойно вломить в морду и тоже пойти своей дорогой. Тут ключевое слово - СВОЕЙ.

То есть такая сила - это как бы цельность натуры? Интересно, как ее воспитывать в ребенке :mda :mda :mda ?

я воспринимаю это как внутреннюю цельность, которая соединена с гибкостью. Т.е. при сохранении принципов, человек исходит из духа этих принципов, а не из их буквы. "Я - такой, и умри всё живое" это не цельность, а "дубовость" :-) Именно поэтому внешне это может выглядеть по-разному и "по-противоположному".Есть вечный спор о "непротивлении злу";), можно быть свободным, подставив щеки, спину и все остальное, а можно быть побежденным, отмутузив обидчика до полусмерти... имхо. "Воспитывать" , имхо, можно только собой. Что угодно, от умения завязывать шнурки до "цельности натуры" :-))

Хорошо написала... Но в прикладном смысле - как же "воспитывать только примером"? Откуда тогда плохие дети из хороших семей и наоборот? Хотя я согласна, что по сути ребенку неоткуда набораться изначальных, основных принципов жизни, кроме как от родителей. А чего он на этой основе постоит - уже будет зависеть и от него, и от сути этим принципов...

"неоткуда набораться изначальных, основных принципов жизни, кроме как от родителей." от родителей в первую очередь, но, имхо, не только. скажем, если именно о цельных личностях в моей жизни вспоминать, то это не родители. Один учитель, несколько коллег, позднее друзья (уже во взрослом возрасте). "Откуда тогда плохие дети из хороших семей и наоборот?" Всегда есть два фактора - изначальные свойства человека и свойства, формирующиеся от среды (был тут топик на эту тему ;)) В столкновении этих двух сторон побеждает та или иная, отсюда и получаются "яблоки от яблоньки" и "апельсинки от осинки" :-)) кроме того, часто "хорошие семьи" это только видимость:( внешнее благополучие далеко не всегда подтверждается внутренним "здоровьем". Сама наверняка видала спокойные такие "порядочные" семьи, где все сгнило дотла еще пару десятков лет назад :(((

По второй части - соглашусь... По первой - а как же насчет того, что воспитание основных черт происходит до 3 (или до 5) лет? Учитель, коллеги - это то, что помогло улучшить заложенное ранее. Ведь тот же учитель был и у других детей - но только они не все вырасли цельными... Наверняка меньшинство?

имхо, не черт основных, а базовых принципов реагирования, отношения к миру. Скажем, если мне (условно) "заложили" такое свойство, как въедливость и склонность разбираться во всем самому, собирая и обрабатывая сумму мнений, то с 6 до 166 я буду этим заниматься, приходя к тем или иным выводам и потом меняя их при поступлении новой информации. "Ведь тот же учитель был и у других детей - но только они не все вырасли цельными... " Мы склонны замечать только то, что совпадает с нами, к чему мы готовы... тот человек, в котором, скажем, я вижу цельность, другой воспримет как рохлю-мямлю (если это цельность, внешне спокойная), и пройдет себе мимо. я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди, которые для меня пример, для других часто незаметны, и наоборот..

Я примерно это и имела в виду, когда писала, что родители закладывают основные принципы жизни. Можно назвать их и принципами реагирования, или еще как-либо подобно :-) А вот второй вопрос тоже очень интересный - про спокойную цельность :-) Не уверена, что внешне можно всегда отличить спокойного и цельного человека от человека апатичного и ничем не интересующегося, то есть обще говоря интересного человека, у которого можно чему-то в жизни поучиться от неинтересного, скуШШного. Я часто об этом размышляю :-)

ни фига се! а что Вы в этот момент делали? смотрели??

Если это ко мне вопрос, то я бегала , пытаясь как-то изменить то, что делалось, пресечь попытки. Но они вошли в азарт, ...20 человек с горящими глазами, им на меня наплевать тогда было- больше, чем когда-либо. Вчерашняя студентка против 9"в", ...короче, были моменты, которые они решали сами. Иногда и уроки срывали, и не только так. По отдельности были вроде нормальными людьми.

А после такого возможно проведение урока в принципе? Как-то странно, мягко говоря...

"морды бить" в моем понмиании владеть навыками рукопашного боя. Такие секции стартуют обычно лет с 4-х. Но у меня ощущение, что ты под "морды бить" подразумеваешь "умение отстоять свои интересы", так вот это умение никаким дивным боком с агрессивностью и бучизмом не пересекается. Кроме, разве что, распространенной подмены одного другим. А от родителей таки зависит - от осинки не родится апельсинка. :) Мой сын не на ровном месте такой аргессор. Воспитание как раз заключается в том чтобы научить ребенка с толком потреблять то, что ему отсыпано природой - и тут агрессивность куда более распространенное и легкое в достижении качество. А вот умение думать о других, контролировать себя и умение договорится миром требует куда больше усилий в воспитании. ИМХО, ваш с автором варинат не крайность, а норма к которой следует стермиться остальным детям. Я понимаю, что в России таким детям сложнее (не бей меня тапками, но мне никто кроме россиских мамаш не говорил "да это нормально, что мальчики дерутся, зачем вы их разнимаете" - многие взрослые считают что кулаками выяснять кто кому козел куда лучше, чем словами), но для того и нужна семья, чтобы поддерживать своих даже против течения. А учит блюсти свои интересы надо всех детей, и тут вот моему куда более дельнй путь предстоит, чем вашим, который понимают уже, что такое обратная связь.

"ваш с автором варинат не крайность, а норма к которой следует стермиться остальным детям. Я понимаю, что в России таким детям сложнее " Вот именно так, практически дословно, я и думаю. И то, чо она молодец. И то, что ей трудно... Пока. А что дальше будет - не знаю.

Дальше, ИМХО, будет легче. "тяжело в учении, легко в бою". :)

Плохо только, что мальчик не ввязывался в драку из-за страха перед воспитательницей и крупным скандалом.

Мне не кажется такая мотивация основной.

Автор передает слова сына: "Он- мама, но зачем, тогда же будет драка. воспитательница будет на меня кричать."

И где здесь слово "боюсь"? Человек не боится драки, но не считает ее разумным и конструктивным решением. Я понимаю, что не всем взрослым на понимание этого мозгов хватает, но считать мальчика априри идиотом, да с учетом того, что через день он таки наладил контакт с забиякой (я его гладил по голове вот так, а он мне улыбался вот так" моей логики не достаточно. Еще пара заходов с поглаживанием и этот забияка на британский флаг порвет любого, кто к сыну автора полезет.

Ээээээ... "...не всем взрослым на понимание этого мозгов хватает, но считать мальчика априри идиотом, да с учетом того, что через день он таки наладил контакт с забиякой (я его гладил по голове вот так, а он мне улыбался вот так" моей логики не достаточно" А кто тут считает мальчика идиотом? И у кого мозгов не хватает? Интересная манера вести беседу. Очень пацифистская. Спасибо, что на штаны не попИсала

Я не пацифист, я только учусь, но всегда пожалуйста. :)

Там и эта мотивация есть.( нежелание ссориться с воспитательницей как нежелание ссориться вообще ) И вторая,- проистекающая из его миролюбия- тоже есть. Я написала в конце, он сегодня гладил этого Владика по голове. Не знаю, ...наверное, свои соображения были. Я никогда не гладила своих обидчиков по голове, и мысли не было. И мой ребенок и не мой.

Ну шо делать, бывает так, что дети родятся умнее родителей в чем-то. И не так редко. :) А нежелаение ссориться и страх быть побитым - таки две разные вещи. Очень разные.

ох. И откуда ты все это знаешь (про нежелание ссориться и страх быть побитым)? :-) Завидую я твоему уму, блин:-) Не прикалываюсь - абсолютно серьезно пишу.

Так автор же пишет все. :) Если бы ее сын просто боялся быть побитым при его соображалке, опять же по словам автора, он бы не по голове гладил этого ссыкуна, а учинил бы пакость втихую. И с мамой бы так все это не обсуждал. А тут человек не хочет эскалации конфликта, пардон мой френч, а это совсем-совсем иной страх... Спасибо на добром слове. :)

Мне кажется, Вы слишком рано волнуетесь. Еще не время делать выводы об излишней мягкости Вашего ребенка. Впрочем, об излишней агрессивности его обидчика тоже рано говорить. Они еще слишком малы. А все высказавшиеся здесь стявят себя на место Вашего сына, нуууу, как бы я поступил, если бы на меня попИсал чужой дядя:) А мальчик не герой и не рохля - просто в данной ситуации он решил поступить вот так. Возможно, что взрослея, он станет поступать иначе. Принимайте его таким, какой он есть, не надо исправлять.

Ситуация с поведением воспитателей - явно требует вмешательства. И это даже не вопрос... Тон и манеры - лучше выдержанные, но решительные... Я бы серьезно задумалась о смене заведения, если подобное поведение воспитателей - система. Мнение сугубо мое - обязатель поддержать сына в его мирном и "словесном" способе решений конфликтов. Но, помимо тихого и спокойного разговора с обидчиком (в случае небольших конфликтов), научить сына делать это ВНЯТНО и ГРОМКО (в ситуациях, подобных описываемой Вами), чтобы все окружающие люди, взрослые в том числе, были явными свидетелями конфликта. Научить ребенка открыто обращаться за помощью к взрослым (не ябидничать, а именно подходить - и просить помощи в конфликте), внятно рассказывать, что произошло и что обидчик не понимает нормальных просьб... И поддержать в его открытости в вами, не давать ему понять, что Вы страстно желаете другой его реакции, а подобный пацифизм Вас разочаровывает...

Спасибо за совет. Сад поманять сложно- он логопедический, и мы не так легко в него устроились, очередь была. Группы маленькие, по 10 человек, коллектив маленький, сплоченный ( уже несколько раз слышала, как они это говорят, да и правда это ), так что начальство примет сторону воспитателя из соображений корпоративной этики.

Согласна полностью! С воспитательницей необходимо поговрить вежливо, но твердо. Возможно в таком же тоне с мамой обидчика - может, она не в курсе, что ее ребенок чудит. Ребенка поддерживать и учить тому, что вы описАли. Однако, разговор с мамой обидчика может ничего не дать:((( Я рабаотала в саду. У нас в группе трехлеток был мальчик - очень шустрый и агрессивный. Он безо всякой причины норовил ткнуть другим детям пальцем в глаз. Я не шучу. Идет ребенок перед сном от стула, на который вешал одежду, к своей кроватке. проходит мимо кроватки, в которой уже лежит другой ребенок... и ТЫК пальцем в глаз. И так постоянно. Воспитатели говорили с мамой, она - ноль внимания: "Не может такого быть, вы все пирдумываете и наговариваете на моего сына". Пока все это ни произошло на глазах у мамы: она и еще одна мама разговаривала с воспитательницей, а сынулька походя ткнул в глаз другому ребенку. Ну, мама поохала, но не сочла это проблемой... А воспитатели увещивали маленького обидчика как могли. Старались уловить момент, когда он собирается тыкать, но это всегда происходило молниеносно:((((, без внешних предпосылок...

О, у моего в группе есть такое же чудо, которое задирает всех. Откуда - понятно, однако. Весной одевается мой, рядом - мама одевает этого маленького агрессора. Несчастный агрессор запутался в колготках, и тут его мамочка: - С...ка е...ная, что же ты гадишь? (и по лицу). Я девочка пуганая, матерных конструкций с учетом места работы знаю тучу, но сердце мое не выдержало, я мамашку оттащила и нехорошим голосом ей сказала, что через десять лет (в 14) с...кой будет уже она, и с большой вероятностью, битой.

Ань, ты - молодец! У той мамшки есть реальный шанс начать огребать по самое небалуйся, как только мальчик станет крупнее ее габаритами. А у того мальчика тоже не все в прядке было дома, не буду писать все (всего и не знаю), но родители в разводе, ребенок то тут, то там, папа с ребенком большей частью боевики смотрел. Дедушка все больше акцентировал, что они ростят свободную личность без комплексов. Понтов море, денег - тоже вполне хватало. А культурки маловато было:( Ребенка жалко:((( Но у нас та группа - очень маленькая, была вообще САМАЯ сложная в истории нашего лицея. "Свободных личностей без комплексов" там ростили все подряд. Дети элементарной дисциплины не знали. Я, безусловно, согласна с тем, что все дети - личности, что их нельзя унижать и гнобить. Но есть же элементарный навык нормальной жизни в социуме, нормальная дисциплина (не казарма) вообще только на пользу! Мне вот не хватает дисциплинированности, я от этого страдаю:)

Да, я это и имела в виду, что она сама огребет от такого поведения... А то, что главный навык, ИМХО - не лезть в чужую жизнь и давать другим людям личное пространство - вот его очень трудно воспитать... Что касается дисциплинированности - я до сихпор не отучилась опаздывать, хнык :(

"А то, что главный навык, ИМХО - не лезть в чужую жизнь и давать другим людям личное пространство - вот его очень трудно воспитать..." Это вообще очень трудно. Особенно потому, что существует тонкая грань между воспитанностью и уважением к другому человеку, и обычным равнодушием. Вот как есть родительская строгость, а есть родительская жестокость. На строгость родители имеют полное право, а на жестокость - ни малейшего. Знать, что ребенка держат впроголодь, и ничего не делать по этому поводу, - это одно. А что ребенку конфеты и пирожные дают только за хорошие оценки в школе - это совсем другое. Ну и т.п. А мы обе будем и дальше стараться не опаздывать:) И вообще:)

Так грань между откровенностью и "резать правду-матку" тоже... мммм... А вот опаздывать - ужас... Я на работу только не опаздываю :) А вот всюду в остальные места - без конца и без края. Распустеха :)

Во-во:) Только на работу и приходила вовремя всегда. Максимальное опаздание "по распущенности" - 15 минут, и то было крайне редко.:)

У нас тоже такой мальчик есть, терроризирует всю группу, с мамой пытались говорить не раз, в ответ - вопли, что наши дети еще хуже, чем их мальчик

В этом случае важно, чтобы непосредственно в детском саду воспитетели старались разруливать ситуации. На то, что ребенок-"террорист" делает дома, и как к этому относятся его родители, возможности повлиять, увы, практически нет.

Воспитатели стараются, чес слово, так он и на них замахивается и бьет :-(, при любой попытке ему что-то объяснить. Я сама видела такую сцену, когда они гуляли на площадке, психолог садовский родителей регулярно к себе вызывает, но там мама непрошибаемая, при этом, она с виду, пока молчит, вполне приличная женщина, доктор и муж тоже :-(

Увы:((((( Причем, ребенка этого тоже очень жалко. Через некоторое время он сталкнется с теми, кто гораздо сильнее может ему двинуть в лобешник. И это не будет радостным открытием:(((

Утешу только одним. В самом худшем случае, Вы до школы будете с ним сталкиваться. А вот маме-"доктору" он будет давать прикурить всю оставшуюся жизнь. Сочувствую...

проблема в первую очередь в воспитателе, она вполне может контролировать ситуацию в группе, не говоря уже о том, что ребенок в мокрой одежде. Пишите письмо в рано, воспитательница крепко получит по шее вполне официально.

Сын - молодец, но бывают ситуации (и во взрослой жизни тоже), когда нужно дать обидчику по лбу без лишних объяснений-выяснений и не задумываясь о последствиях. Нельзя допускать безнаказанного унижения личности. А воспитательнице ее лень и безразличие спускать нельзя. Мирно решить вопрос или войной - это уже отдельный разговор.

Может, поговорите с родителями мальчика? Воспитательница не права, но... Просто если воспитательница сделает Владику замечание, и Владик "огорчится"(может, ему никто и никогда замечаний не делает - ведь писать на других нормой в обществе не является): прибежит домой и скажет, что его обидела воспитательница, и тогда родители Владика прибегут "откручивать башку этой дуре". Открутить не открутят, но нервы потреплют.Не допускаете такого развития? А сын должен научиться давать сдачи, иначе его заклюют в школе: классную даму к каждому ребенку не приставишь. А потом и во взрослой жизни церемониться никто не будет.:(

Муж должен поговорить с сыном... по-пацански. Понимаете... можно не дать сдачи, можно проигнорировать злобные вопли, не всегда надо МСТИТЬ... Но такого допускать не дОлжно:-( Есть вещи, которые мальчику стоит уяснить с детства... которые работают на уровне бессознательного... И по этим понятиям... тот мальчик перевел вашего сына в разряд тех, с которыми всё можно... которые всё стерпят... в разряд безответных... Ваш сын должен адекватно ОТВЕТИТЬ этому ... страдающему энурезом:-0

ты как будто 5 лет зону топтала...уж извини. Сын автора и не собирается такого допускать - и он этому мальчику сказал об этом недвусмысленно. И сама автор - тоже. Конфликт был инициирован и "поднят наверх" (воспитательница, родители). Где тут "все стерпят"?

мудрый ребенок! а воспитательнице я бы тоже открутила башку! и не только! а если бы такое повторилось, сделала бы все, чтобы ее поперли с работы!

да таких воспитательниц по судам затаскать надо. открутите ей башку !

Вы правы. Надо учить сына адаптироваться. Выживает сильнейший. Один в поле не пацифист, а жертва.

Однозначно, башку воспитательнице надо, если не открутить, то поставить в правильное положение. А сына необходимо поддержать в его словесном решении проблем, даже, если Вам это и не по душе.

У меня немного другое мнение.Воспитатель крайне не прав,но к сожалению,такое отношение встречается очень часто к детям(( надо принимать меры.Но и мальчику нужно на мой взгляд научиться давать сдачи!Он же парень! А что будет в школе?!Учитель же не будет караулить ребенка на перемене постоянно,а кто может дать сдачи,к тому не лезут.Вот у подруги в группе постоянно ее ребенку мальчик царапал щеку,ну все время,она и ходила ругалась,и к директору дет.сада и т.п.пока ей все не надоело она сказала сыну,дай сдачи и покрепче.Вот и все ,все царапанья прекратились.Нет ,лично мое мнение,надо уметь давать сдачи,иначе будет очень сложно ребенку потом .

В целом согласна, потому что примеряю ситуацию на своего, а он все-таки школьник. Никогда не жалуется ни учительнице, ни воспитательнице, сам разбирается. Но. Тут все-таки 4-5 лет, должна воспитательница все разруливать. Всегда найдется кто-то сильнее, кто на сдачу тебе в ответ еще что то отчебучит. Мальчик правильно говорит- и будет драка. Думаю, рано в таком возрасте драться учить.

Автор.. а что воспитательница делала в туалете? Не знала что в 5 лет воспитатель контролирует посещение туалета. Я бы не откручивала бошку воспитателю, а настаивала на встрече с родителями того мальчика, побеседовала.

Пошли в сад. Отозвала воспит-цу в сторону и спросила, что вчера случилось. Она рассказала- Владик написал на вашего сына. Я- а вы? - А я потом сказала ему, что так делать нельзя, если еще так сделает- будет стирать шорты. ( Но это было сказано Владику тет-а-тет, сын не был свидетелем ) Я подозвала Владика ( кстати, маленький такой, мелкий то есть) и говорю- Владик, ты уже понял, что ты сделал плохо? - Кивает головой. - Так делать нельзя, если еще ты такое сделаешь, А. тебя тоже описает, я ему разрешила, а я приду и буду тебя держать, чтоб не убежал. На том и порешили. С ребенком я говорила достаточно мягко, но твердо. В целом я успокоилась. Единственное НО. Мне непонятно, почему воспит-ца не сказала, чтобы Владик извинился перед А. И вообще, акцент надо было (ИМХО ) делать на том, что НЕЛЬЗЯ унижать человека. Нельзя. А тут все свелось к тому, что проблема- мокрые шорты. Я не знаю, может я утрирую, но мне кажется в 4-5 лет ребенок уже понимает "уважение-неуважение". И чувство собственного достоинства тоже надо взращивать. Буду думать, как донести до воспитательницы понимание того, что даже детсадовского ребенка ( ребенка вообще ) надо уважать как личность. Всем спасибо за поддержку. С родителями решила не говорить, считаю. что хватило и моего разговора.(Конечно, если у них возникнут воспросы, разговаривать будем )

Единственное Но! Вы не имели права разговаривать и тем более угрожать Владику без присутствия его родителей.

Она ничего страшного не сделала, все сделала правильно. Она ведь не ругала чужого ребенка, а просто поговорила с ним доходчиво. У меня дочь такая же, она только словами умеет договариваться. Я ей дома говорю, что когда кусают надо отбиваться, а она каждый раз говорит "в следующий раз дам сдачи" и в следующий раз с обидчиком только разговаривает. Это уже не первый год происходит, т.ч. это характер такой мирный :-) Я к одному мальчику подошла, он ее кусал все время, и сказала: "если ты еще раз ее укусишь, то я укушу тебя, смотри какие у меня большие зубы". Все говорила тихо и лаского, но настойчиво. Он не начал меня бояться, до сих пор здоровается и улыбается, но ее больше не кусает.

"унижать человека" - этого даже некоторые взрослые не понимают, а Вы о детсадовских детях...Конечно же, мальчик, описывая Вашего сына, не сидел и не думал "как бы мне его унизить". Он просто озорничал. Ну смешно ему было. Не знают они еще в этом возрасте - что является хорошим чувством юмора, а что - нет. Вот когда клоуны в цирке друг друга водой обливают - все смеются. Хотя это и унижение личности. Хороший урок тому мальчику - быть в ответ описанным:-) Плохое чувство юмора очень хорошо "лечится" возможностью испытать свои проделки на себе же (себя поставить на место другого, пусть даже мысленно). Но битье в ответ - совершенно неправильная реакция. Вы совершенно правильно разрешили ситуацию (предложили мальчику мысленно встать на место Вашего сына - то есть, пообещали, что и Ваш сын теперь его описает). Извиниться...ну, наверное, если бы Ваш сын заплакал, или был бы очень огорчен, надо было бы извиняться. Но он же совершенно нормально отреагировал, да еще пожурил того мальчика (запретил ему это делать в дальнейшем). Слишком усердствовать с извинениями маленьким детям - тоже нехорошо. Они тогда эти слова неискренне говорить будут. И им тогда на каждом шагу извиняться придется "извини, что я тебя толкнул", "извини, что я тебя ударил игрушкой по лбу", "извини, что я обзывался"...

Согласна. Тоже думаю, что понятие "унижение" слишком социальное и надуманное, чтобы его понимали 5-летние дети. Причем оба - как обидчик, так и обиженный. И с этим тоже можно переусердствовать - потом получаются люди, которые каждый "не такой" взгляд в свою сторону трактуют как оскорбление и унижение.

А если не озорничал? А если узнал (подслушал... а то и... объяснили ему) от взрослых дяденек, что это означает НА САМОМ ДЕЛЕ... И решил своим ровесникам показать, КТО ТУТА главный?:-(

Вот как раз если бы поднялся шум об "унижении" - то как раз ребенок и понял бы, что таким способом действительно показывают "кто тут главный". А так как никто не отреагировал - то неинтересно... Точно так же не акцентируют внимание детей на матерных словах - потому что если начать возмущаться и падать в обмороки - то детям будет еще интереснее их употреблять. Мне кажется, так взрослые и портят детей, НАВЯЗЫВАЯ им свои, по сути дурацкие представления о унижении, о проявлениях гордости и достоинства и т.п. А дети потом страдают, потому что ОБЗАНЫ поступать так, чтобы не ронять мифическое достоинство, а не так, как самим бы хотелось и считалось нужным.

согласна абсолютно. Как раз сведение к тому, что "намочил шорты" - самый правильный вариант.

и с приписанным позже абзацем - тоже согласна:-) Хотя все взрослые рано или поздно навязывают детям какие-то свои представления (даже несознательно). Вот кто-то выше писал, что "маленького агрессора" самого матерят за любую мнимую провинность. Ребенок впитывает культуру среды, где он рос. Главное - чтобы он потом с такими же, как он, общался (где на том же языке разговаривают). И был гибок, если жизнь забросит в другую среду. Сохраняя свои ценности и личность при этом. Мне очень познавательны мемуары Анастасии Цветаевой в сове время в этом плане были. Как она с дворянским воспитанием лагеря прошла. И прожила долгую и счастливую жизнь:-)

Ох, простите, Лиса - я часто сообщения правлю и переписываю, и мне потом всегда стыдно перед людьми, которые уже успели с ними согласиться :-)))) Я не нарочно :-) Это было почти одновременно - мои исправления и ваш коммент.

я тоже так часто делаю:-)

И еще мемуары Евгении Гинзбург "Крутой маршрут" - тоже о том, что можно пройти лагеря, оставаясь при этом человеком и не перенимая зоновских обычаев.

Все же детский сад - не зона. Даже если он такое и подслушал, среда не способствует утверждению этих культурных "традиций". Все равно, как если ребенок подслушал, что у арабов жутким оскорблением считается подошвы ног демонстрировать, и пошел в детском саду всем подошвы показывать. А всем - по фигу его подошвы. "Понятия" должны среде соответствовать. Только тогда они приживаются. Когда же все сводится к тому, что он шорты мальчику намочил (и ему намочат, если еще раз это повторит) - все как-то проще. Без пафоса. И тюремной романтики.

Очень многие "понятия" из разряда "тюремной романтики" перекочевали в обыденную жизнь:-) (а изначально скорее наоборот... Все ведь не на пустом месте возникает...) В различные мужские сообщества. Которые - какими бы разными они ни были - во многом совпадают (включая учащихся прИстижных школ...) Во взрослом мире реально СОЗНАТЕЛЬНО противостоять любым сообществам... их законам... и даже коллективному бессознательному;-) Но все-таки чтобы без потерь и потрясений миновать... подростковый период... нужно кое-что уяснять мальчикам с детства... и вырабатывать определенный иммунитет... и понимание "что к чему" ... Это не мое личное мнение... об этом мне неоднократно говорили особи мужского пола (разного возраста... из разных социальных групп... но все-таки преимущественно с в/о и БЕЗ криминального прошлого;-)

Лучше всего к "подростковому периоду" готовит посещение детского сада и общение со сверстниками и воспитателями (аналог одноклассников и учителей в будущем), а не с мамой и бабушкой-дедушкой. Даже если мама наизусть выучила правила поведения в тюрьме.

Безусловно. Но какие-то вещи можно и... маме с папой корректировать... А также бабушке с дедушкой - как выучившим наизуть правила поведения в тюрьме... так и дошедшим до каких-то ОБЩИХ законов жизни в обществе сидя на свободе;-)

в моей семье понятие о законах жизни в обществе несколько другое. И в кругу моих знакомых. И я не собираюсь опускаться до тюремных законов только потому, что кто-то так считает. И ребенка своего так же воспитывать буду. А вот грамотно разрешать конфликты - этому учить надо. И не нарываться на агрессию окружающих. На любую силу всегда найдется еще бОльшая сила. Одноклассника дочки моей подруги избили так, что ему вставляли зубы и делали пластическую операцию. А он - с малых лет занимается боксом. Его просто подкараулили после школы. Мальчики, с которыми он в школе не учился (и которых первый раз в глаза видел)...При всем моем сочувствии к мальчику, заносчивость и высокомерие - основная часть его характера. И он "нарвался" (я долго беседовала с дочерью подругb про этот инцидент. мальчик этот дружил с ней - "ухаживал". и она дала ему очень точный психологический портрет). Бокс ему не помог, как видишь. Может, милиция поможет. Но это уже - не твоя система ценностей:-D

И кстати... насколько бы ни была осведомлена мама о "правилах поведения в тюрьме"... такие вопросы, которые решаются в данном топе, лучше сыну обсуждать с папой (или другим мужчиной в семье за удаленностью отца)...

твой муж осведомлен что ли? Валяюсь по полу. Который прославился своим героизмом, стукнув по бамперу проезжающую БМВ? :-D Применил, так сказать законы зоны...на практике гы:-) БМВ испугалась и в ужасе уехала:-)

Рефлекс;-) Родительский инстинкт + темперамент:-) И еще раз (ты сегодня прям как в танке)... Я не апеллирую к ТЮРЕМНЫМ ПОНЯТИЯМ (и не осведомлена в них ... профессионально;-)... Я говорю об УНИВЕРСАЛЬНЫХ правилах поведения в различных мужских сообществах. Которые... кореллируют с тюремными (и не только в нашей стране... и не только в наше время)... именно потому, что есть вещи УНИВЕРСАЛЬНЫЕ:-) И приводимый тобою пример высокомерного боксера - тому подтверждение:-(

Но не разум, как я поняла. Что и требовалось доказать. (про темперамент - не смеши меня. про слона и моську басню моментально вспоминаю). Все мы иногда теряем над собой контроль. Но я бы такими ситуациями не гордилась. Я их стыжусь.

Однако человек в БМВ... согласился с ПРАВОМ моего мужа на такую реакцию. Возможно, понял... по-отечески (понимай, в каком хочешь смысле... от солидарности отцов... до отеческого отношения к моему тогда совсем молодому супругу;-) Хотя... возможно, чел спешил... или имел какие-то напряги с законом... и не хотел ввязываться в ... бучу... Но мне кажется, что имел место 1 вариант:-)

И где тут "тюремная логика"? По тюремной логике чел в БМВ должен был "испугаться" и понять, что "так поступать с настиным мужем нельзя, ибо он - не терпила". Очень вольготно проповедовать тюремные законы, надеясь, что тот, к кому ты из применяешь, тебя "по отчески" поймет. И не "вломит" тебе в ответ. Жму руку. "Хорошую религию придумали индусы".

Не поручусь, что испугался... Но возможно понял:-) И даже в следующий раз возможно будет придерживаться ПДД... притормаживать перед зебрами... а также снижать скорость перед водными преградами... Ну а в остальном... наверное, моему мужу повезло:-) НО... тех, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уверен в своей правоте... не обижают СПЕЦИАЛЬНО:-)

"тех, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уверен в своей правоте... не обижают СПЕЦИАЛЬНО". Объясни это тому мальчику, который описал сына автора топика:-D А то он не в курсе:-)

А вот с этим я согласна. Мужское воспитание от женского очень отличается... причем необходимо оно не только мальчикам, но и девочкам. Хотя к разбору этого инцидента, мне кажется, вообще никого привлекать не обязательно. Ерунда это... Мужское воспитание - это "в целом" - а не обучение реакции на конкретное действие... хотя иногда и оно не мешает.

Именно что "в целом". По бОльшей части - своим примером. Хотя мой муж, слава богу, не в отца своего пошел, а в мать. Отец его (при всем моем к нему уважении) обладал таким вот "потешным" темпераментом, не умел общаться с людьми и решать конфликты. Поскольку в морду бить все же воспитание не позволяло, он в критических ситуациях просто "кипятился". Выглядело потешно. А в юности и детстве - да, он много дрался и даже возглавлял какую-то шайку местного значения. Только умения эти в цивилизованной взрослой жизни ему совсем не пригодились. Осталось только бешенство от собственного бессилия в конфликте (в морду не дашь, а иначе как рассудить - не знал). При этом отношение к женщине, какой-то общий взгляд на отношения мужчина-женщина - именно от отца, да. Очень достойное отношение. Не жалуюсь:-)

К сожалению, не всем мужчинам дано... держать авторитет... и останавливать любые на него посягательства... одним движением левой брови;-) К сожалению, и мужу моему не свойственно... и отцу моему... А вот было свойственно моему деду (рост 164, размер ноги 39, пиджака - 46:-) Может Павлу перейдет хоть толика этих способностей от прадеда-тезки... Но для начала нам нужно разобраться с "особенностями развития" :-)

я все понимаю. Но ты-то - сторонник воспитания в этих традициях (сама же написала). "Деточка, тебя опустили ниже параши, дай ему в рыло".

Я бы своему сыну сказала так: "Если такое повторится - надень ему мокрые штаны на голову". Это будет правомерно и в случае, если парниша - сознательно ли или еще как - но таки стремился таким образом ПОДМЯТЬ под себя ровесника... И в том случае, если тот СМИШНО ПОШУТИЛ;-) Ибо мокрые трусы на голове - еще смешнее:-D

это другое дело:-) Надеть на голову - не драться:-) Оптимальнее - описать в ответ. Но не всегда возможно:-) Опять же, сын автора может отказаться так делать. И я его уважаю в этом выборе:-)

Ну... если он НЕ ОТВЕТИТ так, что это будет сильнее воздействовать, чем если бы ОТВЕТИЛ;-) Но такими способностями могут похвастаться немногие и взрослые-то мальчики... Впрочем... это тоже будет уже... ОТВЕТ:-) Главное, чтобы обидчик это понял.

сын автора ответил, я считаю. Оставаясь в гармонии со своей личностю и своей системой ценностей. ЕГО ЛИЧНАЯ система ценностей не позволяет ему описывать окружающих. И надевать им на голову трусы. Он разрешил ситуацию доступными ему методами. А не заплакал и не побежал жаловаться воспитательнице.

Достойный выбор. Если обидчик это так же понял. И сделал правильные выводы. а это покажет развитие отношений между этими мальчиками.

может, и подерутся в итоге (все решает "критическая масса", а не единичный случай. Ударить, когда уже все средства испробованы, а проблема не решается - это одно. А чуть что - так в глаз - это уже другое). А потом станут друзьями. Дети таким образом, кстати, часто к себе внимание привлекают. Мальчики девочек за косички дергают и всячески изводят - тех девочек, которые им нравятся. Или "задираются" к тем мальчикам, которые им интересны.

Согласна.

Я может, "громкую "фразу написала, насчет уважения. Как бы объяснить, чтобы правильно поняли... Мы, например, своего ребенка не фотографируем, если он того не хочет. ( просто, первое, что на ум пришло)Мне кажется, ТЕМ САМЫМ мы учим его уважать свободу выбора другого человека и право быть субъектом, а не объектом. Казалось бы- такая мелочь,- спрашивать позволения на фотографированье. Иногда он так забавно спит, иногда он так "живописно " смотрит на что-то. Когдыа спит- не фотографирую принципиально, в других случаях спрашиваю.( У нас просто фотоаппарат на видном месте, мы с мужем повернуты на этом деле .Я даже в магазин иногда хожу с фотоаппаратом, на всякий случай,- потому что по пути могу увидеть красивое облако...птичку какую-нибудь интересную или еще что( не кого !).Чаще всего зря таскаю такую тяжесть,- он тяжеленный- но зато иногда такую красоту поймаешь !) И ребенок иногда не хочет фотаться. И ладно, фиг с удачным кадром, если у человека нет настроения. Но и когда он нас пытается сфотографировать, он СПРАШИВАЕТ, и мы иногда тоже не соглашаемся. И все нормально. Я не знаю, насколько точно я смогла донести мысль. Знает ли ребенок, что его мнение , его самого уважают ? Нет, ...потому что это не озвучивается. Просто некоторые вещи недопустимы в принципе.И когда про это приходится говорить, даже неловко и странно., настолько они естественны. Одно дело, если бы Владик подрался с сыном, отбирая игрушку и т.д. Но обо..сать ! 5 лет- это уже не младенцы, и какие-то вещи понимаются на интуитивном уровне, НЕ ПРОГОВАРИВАЯСЬ.

Вы не правы в том, что Владик какие-то вещи понимает на "интуитивном уровне". Неужели Вы во всей своей взрослой жизни не сталкивались с тем, НАСКОЛЬКО же разные люди??? Что для одного - шутка, для другого - оскорбление. Что для одного - дружеский совет, для другого - бестактное вторжение в его личное пространство? Даже между супругами такого рода "непонятки" могут существовать. Не говоря уже о чужих людях. Не говоря уже о детях, которые еще не могут "примерить на себя" последствия своих поступков, встать на место другого человека. Вы своего сына просто приучили спрашивать разрешения фотографировать - вот и все. И много чего он еще безусловно от Вас воспримет (так надо, и все), не понимая подоплеки. Да у меня, например, лет до 15-ти "сбоило" это качество - понять, как мои поступки могут "ударить" по другому человеку. Я пару эпизодов помню из своей уже подростковой (!) жизни, когда я в простоте душевной так обижала своих подруг (!!), совершенно не имея намерения их обидеть при этом. Просто делая что-то (или говоря), совершенно не задумываясь о возможных чувствах человека. При всем при том, что меня родители воспитывали, естественно. Помню, мне мама моей подруги звонила, чтобы объяснить, как я ее дочь обидела (я не дралась никогда, я словом могла припечатать). Моя мама совершенно случайно об этом узнала (что мне звонила ее мама - просто спросила, с кем я разговаривала). Когда она узнала ситуацию, она мне такое пропесочивание устроила. И ключевой ее фразой было - представь, ТЕБЕ бы так сделали. И именно это заставило меня задуматься. Я извинилась перед девочкой на следующий же день. Но не потому, что ее мама мне сказала. Моей мамы слова тут поставили точку главную. Мне 9 лет было. А Вы - 5. Да в 5 лет как раз и описать могут из озорства (совершенно не задумываясь о "личном оскорблении") - я вам с клоунами не зря пример привела.

Я не говорю о той подоплеке, о которой писала выше Весна( по поводу понятий и т.д. ) Озорство- это ...рожки сзади к голове приставить, или еще что. Но стоять и с..ать на человека- ...сомнительно мне, что это озорство.Безобидное и даже умиляющее. Кстати, мой муж- который принципиально не дрался в детстве- даже в ответ- и после этого уже в подростковом возрасте бил избит до сострясения, до провалов в памяти - вчера приехал и узав , сказал , что-то вроде- Сын, надо давать сдачи. Никто не должен ТАК делать с тобой.

Ваш сын-то проблему эту без рукоприкладства разрешил. "Улыбнись тому, кто сидит в пруду".

Это сейчас, в садике. А я смотрю в перспективу. В школе шутки у детей позлее, и достучаться до "улыбки " сложнее будет.

По-моему, Ваш сын прекрасно пршел тест на зрелость. В школе другие методы "глажения по головке" есть. И во взрослой жизни тоже.

"А. тебя тоже описает, я ему разрешила, а я приду и буду тебя держать, чтоб не убежал." :-\ а он позовет папу с братанами, они вас подержат, пока вам будут бока мять. утрирую :-) но вы, имхо, медвежью услугу оказали сыну :(( показали, что в случае чего можно позвать кого посильнее и тот все порешает, и порешает путем мордобития.

надеюсь, что автор не в присутствии своего сына это сказала. А наедине тому мальчику. Она его как раз воспитала - показала, что есть вероятность оказаться ему в той же ситуации, что и ее сын. Другое дело - вправе ли мы воспитывать чужих детей. По-хорошему, эти слова ему его собственная мама должна была сказать. "а в следующий раз тебя кто-то описает. приятно тебе будет?".

Загляни в Детскую психологию... Там топик про то, как маленькую девочку обидел маленький мальчик... И тогда папа девочки ДАЛ В ЛОБ МАЛЬЧИКУ. Как думаешь, на чьей стороне большинство?

помню, на чьей стороне оно было в случае с метро и сумкой. Мне большинство - по фигу. Туда заглядывать не буду - лень. А то, что взрослому мужику под силу дать в лоб ребенку - так это у меня сомнений не вызывает. Очень простой способ. Папа - просто герой. Передай там мои ему поздравления, если еще пойдешь в тот топик.

Зря ты думаешь, что на этот раз я согласна с большинством;-) Мой "темпераментный" супруг никогда бы не стал выяснять отношения на подобном уровне с ребенком. Но взрослому, пытающимся подобным образом выяснить отношения с его ребенком (кстати... часто ведущим себя "неправильно") - непременно бы.. ответил:-0

да я про тебя ничего не думаю. Ты ж на большинство ссылалась, не на себя.

Ну это, в общем, не воспитание чужого ребенка в полном смысле слова - а просто вопрос-предложение поставить себя на место другого. От этого никуда не деться - всегда будут люди, накладывающие отпечаток на мировоззрение ребенка, вольно или невольно... И про держать - по-моему это даже не угроза - а как бы предотвращение разумного дитячьего аргумента "А я убегу".

я именно это "воспитанием" называю - предложение поставить себя на место другого. А что же иначе тогда воспитание? Был бы это мой сын (тот, кто описал), я бы его именно так воспитывала. Извинения бы под пытками не выколачивала, но мОзги бы промыла. У всех - свои методы "воспитания". Кто-то - затрещину даст (своему ребенку за то, что описал кого-то). Тоже, наверное, воспитанием будет считать:-)

Задумалась о том, что такое воспитание... :-) Наверное дело в том, что я под "воспитанием" понимаю не сиюминутную ситуацию - а весь комплекс мер. То есть, если я постоянно говорю ребенку "Умей ставить себя на место другого" - это воспитание, а если ему единоразово кто-то что-то скажет (от "Надень носки, заболеешь" до "Не смей обижать девочек" ) - то это замечание, а не воспитание. А в ответ на замечания, куда чаще желания слушаться, рождается протест... Хотя замечание в корректной форме и заставляет задуматься и сделать какие-то выводы, но вот именно воспитанием (в моем понимании) оно не является.

ну, тут такой эффект есть: если мама рОдная постоянно одергивает и окрикивает и подзатыльники раздает, то в какой-то момент "привыкание" наступает. А если посторонний человек скажет - может подействовать. Воспитание тоже это - да. Замечание. А посторонние люди именно что только замечания могут делать (постоянно воспитывать они не имеют возможности).

Ничего себе,- "вправе ли мы воспитывать чужих детей "! Вправе ли чужие дети обижать наших, точнее, впрве ли родители ТЕХ детей воспитывать их так, чтобы они обижали наших? Или у хамства есть привелегия ?

вот родителей и воспитывайте. По поводу хамства их детей. Посмотрю я на Ваши успехи на этом поприще.

На мой взгляд вы всё сделали правильно, раз воспиталь не контролирует ситуацию в группе, что вам еще оставалось делать. Только надо было вам ещё заставить этого мальчика извиниться перед вашым сыном, если воспитатель такая не компетентная и этого не потребовала. Я сама в первой професси воспитатель, правда никогда им не работала :-), но уроки педагогики не забыла. Воспитатели должны учить детей уважительно относится друг к другу. Должны тематизировать конфликты. Должны учить детей решать проблемы вербально. Дети это маленькие взрослые, они всё прекрасно понимают. Может быть слова такого "унизить" не знают, но власть свою хорошо чувствуют. И последствия своих подлых постувков, если они остаются не наказаннзми, воспринимают, как триумф. что это за педагог, до которого доносит´ надо, что к детя нужно относит´ся уважител´но. Изучение дошкольной псиxологии, по моeму, вxодит в обязательную программу обучения воспитателей. Вообще-то еê обязанности не следит за детьми, как за атарой овец, а заниматся ими. ...одни слюни

Вы просто умница. =D>

Знакомо :(. Только за моего сына воспитатели заступаются. Даже заставляют его давать сдачи. Вчера только передо мной придержали мальчика из группы, чтобы Лев его в ответ укусил, а то уже почти месяц искусанный ходит, а сдачу давать отказывается. Хотя может :(... Нам рекомендовали отдать сына на занятия боевыми исскуствами, тем более, что нашему тоже в 5 будет в ноябре... В общем, надо больше к психологам обращаться, что делать:(. Да, а у Вас воспитатели -сволочюги. Поговорите с ними серьезно.

Почему воспитатели - сволочуги???? потому что сделали замечание ребенку приватно ,а не вывели "перед строем"??? Это, вы думаете, характеризовало бы их как "не-сволочуг"? Потому что не стали заставлять ребенка автора вопреки ссвоему мнению на него писать? Я бы скорее задумалась, если бы воспитатели устроили Ваидку "публичную порку" - ведь следующим наказанным таким же образом может быть любой другой ребенок, в т.ч. ребенок автора.. Что, интересно, они должны были по-вашему сделать?

Про выговор в сторонке я прочитала позже начального поста автора. В принципе, то воспитатель не сволочь, конечно же. Но, лично я считаю, что отдельно или при пострадавшем, но замечание сделать стоит. Хотя бы за то, что теперь штаны пострадали ;). А поскольку в начале этого я не увидела -отсюда и такая реакция (особенно если учесть мою предвзятось с похожей проблемой). Мой Лев тоже мог толкнуть другого ребенка -играл с ним в паровозик. Вроде бы был тоже драчуном. А смог регулировать свою силу -и сразу же "стал паинькой" ;).

Звездец. Дивные у вас воспитатели...

Со строноны и моих слов. так вообще прЭлесные ;). Но, дело в том, что мой сын уже почти не мог пользоваться рукой -тот мальчик изпоттишка его кусал за пальцы. В итоге почти месяц мой сын ходил с ранами на пальчиках, были не только "следы укусов", но и конкретные раны, вплоть до опухлостей руки :(. Месяц с мальчиком боролись не только воспитатели, но и родители. Ну, нравится ему кусаться. На увещания, а вот если бы тебе... -не помогали. В итоге родители дали согласие на укус их ребенка. А при повторном инцинденте -моего заставили "дать сдачу". Причем Левушка укусил чисто символически. Теперь у них мир-дружба-жвачка. Я уже в связи с этой темой размышляла. У ас Лев -серый кардинал, но к его мнению прислушиваются и он в лидерах, хотя внешне он вроде бы ничего не делает... Может быть к нему вот так симпатию проявляют? "Взяла же в оборот" его одна девочка ;)... Пока я ему не купила для нее цветы ;) и он лично ей их не подарил... Теперь Лева официальный "влюбленный" Алины ;)

Не знаю. Для меня это какая-то вывернутая методика донести до ребенка. Я б на месте мамы "кусателя" скорее бы сама укусила ребенка, чем устраивала такое "тебя придержат и укусят".

а для меня это уже чужой ребенок, который тем не менее кусает моего (даже если и пытается привлечь к себе внирмание)... А воспитание и методики его родителей -это уже их восприятие что хорошо и что плохо. Мне бы для своих детей быть хорошей мамой.

Так вы же не чужого, вы своего научили плохому методу решения конфликтов.

Единичный случай не является постоянным действием. К тому же Левушка как был "пофигистом", так им и остался... Зато укусы прекратились...

Да прав Ваш малыш, нечего ввязываться в драки. Почему мальчик обязательно должен быть драчуном? Гораздо лучше философ-пацифист как Ваш:-) Это маме Владика надо беспокоиться, что тот до такой степени распустился! Кстати, дети невсегда уважают друг друга за грубую силу, авторитет можно и по-другому завоевать, как Ваш сын , например. (с транслита)

А тут и вторая сторона медали есть, особенно для садика. У нас Иринка как и Левушка тоже вот такая же «пофигистка». Это стоило ей шрама на переносице и серьезного повреждения брови (слава Богу без увечий и шрамов). Оба раза ее обижал (кроме многочисленных приставаний и обижаний) один и тот же мальчик. Оба раза целенаправленно бил деревянными игрушками. Я понимаю, нравится она ему и любовь-морковь. Дочурка тоже могла отодвинуть его в сторону (сын и дочь достаточно физически развиты), но, терпела и тоже, как и брат не хотела и не хочет «драться» -давать сдачу. Это при том, что уже практически только за ними и следили. И одно дело –обычные «разборки», другое дело, когда дети терпят и явную боль, грозящую им увечьями. Просто потому, что им жаль обидчиков, они не хотят давать сдачу и т.д.

Так то оно так, но по-моему, гораздо больше увечий можно получить намеренно ввязываясь в драку! Или например, давая сдачи, поранить другого малыша- тоже нэхорошо. Всё-таки я за то, чтобы физической расправы избегать, даже в садике! Другое дело, важно в коллективе иметь много друзей, кто не один, того обижать намеренно не будут. А вообще садик как система мне мало нравится. Я всё детство провела с бабушкой-дедушкой, пока родители были на работе, вот она-свобода! Но конечно, не у все х есть такая возможность! (с транслита)

раздули из мухи слонище, жизнь сама научит кому в нос дать, а кого интеллектом придушить, маленькие еще дети, посмотрите что будет лет через 10. иногда из прирожденных пацифистов вырастают драчуны и хулиганы. и на воспиталку зря наехали, сначала разобраться нужно было, а потом уж наезжать.

Подытоживая топик рассказываю, "чем дело кончилось ". Пошла за ребенком вечером. Спрашиваю у воспит-цы- Все нормально ? Она: - Да. Владик просто такой ребенок, есдинственный из группы, он на всех аж кидается. Сегодня не на вашего, на других лез с кулаками. Озлобленный. - ?? - С ним никто не играет потому что он истерит, чуть что не по нем- бросается игрушками, вот ребятишки и сторонятся его, а он от этого еще больше злится. Но к А. он уже не лезет. Иду с сыном домой. Спрашиваю его- Что сегодня делали ? - Мам, я сегодня ласково гладил Владика по голове, вот так( показал как ). -А он ? - А он потом улыбался, вот так( показал как.)

Внимания Владику не хватало - все понятно. Вот он его к себе и привлекал (доступными ему методами).

вот именно об этом я и говорю, восхищаясь Вашим сыном. Ласковое теля двух маток сосет. Я там выше уже сказала, что такими темпами Ваш сын себе вполне способен будет организовать "кулачную" защиту чужими руками. Разумный мальчик. :)

Мне кажется, что ваш сынишка молодец! А Владику действительно не хватает внимания, видимо... может они подружатся и Владик еще будет его ото всех защищать!

Почему-то была уверена, что этим повествование и кончится: Владик - хулиган и драчун, который допекает всю группу. Забыли только добавить, что там папа-бывший зэк (было б очень в тему), и мама торгует на рынке картошкой. Было б очень складно. Сын Ваш гораздо мудрее Вас, мамаша!!!

Владик - явно несчастный ребенок, которому не хватает внимания, ласки.. так он вымещает свою неудовлетворенность в этом, бедный ребенок :( могу себе представить как его дергают, ругают за плохие поступки, а ведь нужно просто почаще разговаривать с малышом :(. А ваш сын - просто очень добрый и воспитанный мальчик (у меня оба ребенка такие, я знаю о чем говорю ;) ) добрым людям обычно везет в жизни ;)

блин, а воспитательца, ёлки-копалки, там на что?! а тут её кто-то еще и защищает... грёбаная специалистка! пусть идет семечки продает, если она с ребёнками разобраться не может! сын автора достиг гораздо большего в свои пять, чем она со своим образованием в свои .... дцать!

да, лет через 20 мы еще услышим о Вашем сыне ;-)))

Как хорошо :). У вас Алеша Карамазов растет - гордитесь (с транслита)

У вас потрясающий мальчик. В таком возрасте - и такая вселенская мудрость. Я поражена.

Спасибо за добрые слова в адрес сына,- и не только вам. Захвалили, конечно, а он обычный мальчик, вредный иногда, непослушный. Да, у него есть склонность к эмпатии,он вдумчив, но я сейчас думаю, что это оттого, что он был свидетелем нашего с мужем большого конфликта, когда мы собирались разводиться,и муж уходил, и сын очень тяжело все это переживал,замыкался. И наверное, поэтому научился как-то более внимательно относиться к людям, чувствовать их настроение, состояние. По крайней мере я так сейчас объясняю его внимательность , даже чуткость.

Классный ребенок! И это наверное просто талант такой - миротворца, тскать. Мой в детстве тоже мог на замахнувшегося на него другого ребенка поднять ангельские глаза и спросить: "А зачем тебе это надо?" - после чего у обидчика падала челюсть и конфликтов больше не возникало.