Разве Так Любят?

Живем с гражданским мужем вместе уже 5 лет. Многое в нашей жизни было: и радости и ссоры и рождение детей. Но последнее время чуствую, как чуствует женщина, что нет между наму любви. каждый раз, когда мы ссоримся, то он пытается меня унизить, говорим мне кучу гадостей, матерится. я никогда себе не позволяю оскорблений в его адресс.Мирится зову его первой я, сам он никогда прощение не попросит за скандал. Мирится только на следующий день и только после того как я ему скажу, что мол надо бы прощенье попросить . с другой сторону, когда он в хорошем настроении то видно, что он меня любит, что старается сделать мне приятное. Но он делает только то, что сам хочет, а не то, что мне нравится. Последний раз, когда сказала ему, что за все время, что мы вместе он ни разу мне не купил цветы, то он стал обзывать меня неблагодарной, припоминать все подарки, что мне сделал, говорить, что мне всегда всего мало, что прошу и прошу только. На самом деле, ну что стоит сделать мне приятниое, если любишь? Говорит, что считает цветы зря потраченными деньгами. Сказал, что тееперь будет дарить на каждый праздник цветы, пока мне тошно от них не станет. Ну разве себя так ведут, когда любят? Что б любимого человека тошнило от твоих поступков? Я конечно тоже не свегда "ласковая и пушистая", но никогда не позволю себе унизить человека , тем более любимого. (с транслита)

Странно. Вы ему даже уже подсказали, как сделат` вам приyатное, радоват`сyа должен раз сам такой не догадливый, а он в штыки :-( Цветы вед` всего лиш символ (причем самый финансово не интенсивный ;-)), того, что о тебе думают. Всего лиш` знак вниманиyа, зато какой прийатный ;-) Прyамо ehгоehстичный нарцисс какой-то. Длyа него всё, как он хочет и чего он хочет, а ваши желаниyа не всчет :тхинк. По моему самое времyа длйа ултиматума, если вы не мазахистка ;-) (с транслита)

Ничего странного нет. Мне такой типаж попадается часто.

Мне эта ситуация тоже не кажется странной.К сожалению...

не попадается, а вы сами выбираете.

У вас ГМ эгоист, это во взрослом возрасте исправить очень сложно. Но иногда помогает если вы купите ему цветы (иногда несколько раз) сами.

Покупаю каждый раз на его ДР. Но скорее саму себя ими порадовать. (с транслита)

Вы уж простите меня, автор, сами хотели... Возникло у меня чувство, что задолбали Вы его Вашими требованиями попросить прощения, упреками за неподаренные цветы, Вашим навязыванием собственного понимания любви, банальной эталонностью, правотой лямурных романов. Вам необходима для счастья показушная конфетно-цветочно-сопливая атрибутика? Меньше б Вы выясняли отношения, жили б да радовались, потому как, имхо, любит он Вас. Р.S. А то, что в ссоре старается побольнее Вам наподдать, так оно от того, что самому больно

Резковато сказано, но я согласна Ms.Code. Вовремя подаренные цветы, дежурные смс-ки и комплименты - всё это мужчина может делать не по желанию, а для того, чтобы жена "не пилила". И тогда это можно назвать любовью? А вот то, что ваш муж не контролирует свои эмоции и начинает вас оскорблять допускать нельзя. Не унижайте его и не позволяйте унижать себя.

Но ведь раньше была конфетно- цветочная атрибутика. И прощенья поначалу он сам просил. А изминилось все после рождения детей. Понимаю, что стали намного больше уставать оба. Но после каждого скандала моей любви к нему становится все меньше и меньше. Ну характер у меня такой, мне надо показывать любовь. Сама в любви очень много даю, но и в замен много требую. И он знал об этом с самого начала наших отношений. То, что он любит я знаю, но почему так трудно показать это?? (с транслита)

Знаете, когда-то попалось письмо одной женщины. Она писала, что за 15 лет супружеской жизни он ни разу не сказал ей, что она красива, не признался в любви. Но, когда он видел ее в новом платье, а она видела его взгляд, снова скрипела их старая постель...

Кгм...постель, говорите, скрипела, да еще и старая? В данном случае проявление желания можно приравнять к любви. Но далеко не всегда.

По поводу старой постели могу написать, что-нибудь типа "не в деньгах счастье", но это уже флуд. Мораль этой истории не в том, что люди хотят спать друг с другом после 15 лет жизни вместе, а в том, что им удается сохранить взаимный интерес и любовь, невзирая на отсутствие поверхностных проявлений чувств.

Но это явно НЕ случай автора.

В этом и смысл. Это - как раз альтернативный случай. Но данные, согласитесь те же, только пути построения отношений иные, и как видите, с вполне положительными результатами.

А вот у нас кровать не скрипит уже год как. Нет, сексом мы занимаемся регулярно, почти каждый день. Но только потому, что это мужу надо. А меня он не заводит, тем более после ссор. Отхожу тяжело. Хотя может после того как начала пить ОК, потому что кажется мне, что либидо понизилось. А может и то и другое вместе. (с транслита)

С этого и нужно было начинать. Была в подобной ситуации. Может быть, имеет смысл пожить раздельно месяц-два?

Тоже порой чуствую себя ..... ну как предмет, который имеют. А ведь раньше была страсть и кровать ТААК скрипела! А теперь как обязаловка, хотя и настраиваюсь каждый день, но как приходит час "х" как то и неохота, нет той страсти, того зелания, которое по идее должна иметь молодая женщина. (с транслита)

Проблема, все ж в том, что Вы - в большой степени идеалистка. Возможно, это - результат воспитания или попросту тонкое строение психики. Я примерно в Вашем возрасте во многом была такой же. А муж, выражаясь доступным детским языком, обзывался грязно в процессе скандалов (все остальное опускаю). Со своим "тонким восприятием" и бесконечными черпаниями огромной ложкой собственных резервов прощения, я довела себя до такого состояния, что, запиралась в ванной, разбивала о стены руки в безнадежной, безысходной, просто животной истерике. На супружеском ложе после его высказываний временами ощущала себя изнасилованной. (Отступлюсь: на протяжении семейной жизни получала цветы, подарки, бесконечные признания в любви, комплименты, завтраки в постель и далее по тексту). Была череда визитов к психологу. Она объяснила, что психику в любом случае нужно беречь, а идеалисткой с мужчиной долго не наживешь. Изначально я была малость шокирована. Не буду описывать дальнейшие события: у каждого свой путь. Не одобряю, мягко говоря, поведения Вашего мужа, но никто не делает идеалисткам хуже, чем они сами делают себе. Если есть возможность, поживите раздельно, и Вы поймете, хотите ли Вы действительно жить с ним (но только безо всяких "если бы"). Разбежаться успеете.

Вы угадали. Но вся проблема в том, что пожить раздельно пока не представляется возможным. Мы живем заграницей и сдавать комнату на 2-3 месяца никто не будет, да и по деньгам не получится. Раньше, когда он ездил в командировки я так скучала, так ждала его возвращения. А тееперь иногда желаю, что б он уэал в командировку. Только теперь он не ездит. Если вы были в похожей ситуации,может сможете посоветовать как продолжать жить в такой ситуации, какая сложилась у меня. Понятно, что человека не изменить, и мне самой трудно изменится. На самом деле я хочу прожить с ним рядом жизнь. Но как мне сказала одна знакомая- моё это страдать и если нет причины , то я сама её найду. В тот момент я думала, что как она не права, но ваши ответы чем то напоминают то, что она мне говорила. Из всэ ответивших именно Вы наиболее прочуствовали мое состояние и мой характер. ПС. Вы представили меня совсем молоденькой девчонкой, а я всего лишь на год Вас младше:-) (с транслита)

Я надеюсь, Вы изначально понимаете, что я - не профессиональный психолог, да и не станет уважающий себя специалист оказывать помощь заочно. Но, возможно, Вы пока еще не нуждаетесь в профессиональном участии. Несмотря на то, что я не знакома с Вами, мне искренне хотелось бы, чтобы у Вас все наладилось. Для того, чтобы браться советовать Вам что-либо действенное, я хотела бы глубже представлять ситуацию. Имхо, не стоит продолжать наше с Вами обсуждение на форуме, потому как и Вам и мне придется высказываться более откровенно, а, невзирая на анонимность, при широком круге наблюдателей сделать это сложнее. В конце концов, я здесь не ради монет. Если хотите, пишите на мой ящик (он уже виден в паспорте).

Я вам напишу обязательно. На днях, сейчас нет дома интернета. И спасибо за предложение и готовность помочь. (с транслита)

Ну и что там у вас? Она написала?

+1

Вы меня простите, что не совет, а просто информация. Но я совсем недавно от такого мужчины ушла. И совсем не жалею.

я Вам сочувствую! Точно не любит,может привык просто. Когда мужчина любит,никогда не станет Вас оскорблять! Одно могу сказать:не давайте себя в обиду! И не забывайте,что вы женщина!Вас должны любить! И преклоняться перед Вами! Вопросик:дети совместные? Почему тогда в гражданском браке? Боится обязанность брать на себя?Или потерять свободу?

А что гражданский брак не предполагает наличие детей?

ой ниже написала случайно....

Вы и впрямь считаете штамп в паспорте коротким поводком? И что Вы имеете в виду, когда пишете, что автора ДОЛЖНЫ любить и преклоняться перед нею? Имхо, обязательства могут быть перед детьми, перед родителями. То что касается любви - никто никому ничего не должен. И автору стоило бы это осознать. Все, что дает мужчина Вам - это Вам подарок, если Вы даете ему что-то - это Ваше личное хотение.

при чем здесь поводок? дети должны рождатся в законном браке!

Поводок - это образно. Я понимаю, Вы еще большая любительница стереотипов, чем автор. Хорошо хоть, дети не знают, что что-то там должны: рождаются - никого не спрашивают. Кстати, у деток, появившихся вне брака, клейма на лбу не наблюдается. К несчастью, периодически отсутствие клейма уравновешивается ярлыками, которые повторяют друг за другом ханжи с их узколобыми представлениями о морали.

:))) Вы уверенны, что они перед зачатием проверяют паспорта родителей? ;))) Или как? Если не женаты то "аборт, еще аборт?.." Или будем предохраняться до упора? В ЗАГС пойдем в презервативе - снимать только на обратном пути :))) Автора должны любить :) Дети должны рождаться в законном браке :) Вы глаголом "должен" не склонны злоупотреблять? ;)))

а что вы имеете в виду:ЧТО ДАЕТ ВАМ МУЖЧИНА_ЭТО ПОДАРОК??? странно как то звучит.............

Поясню. Читаю здесь периодически мнения некоторых жен и не перестаю удивляться. Создается ощущение, что мужчины, женившись на них, автоматически становятся их собственностью. Жены негодуют на посягательства любовниц, на недостаток мужнего внимания, на угасший интерес к их персонам, требуют всё чего-то непонятно на каком основании . При это сидят кучей на лаврах, будто застрахованные штампом в паспорте. Не буду писать про вечный бой, имеет смысл вспомнить отношения в зачатке. Ведь радовались тогда теперешние матроны каждому звонку, комплименту, взгляду, подарку. Задумайтесь: как они тогда это воспринимали - неужели как должное?

Э-э-э, так и ведь мужья этих матрон когда-то радовались каждой улыбке, каждому свиданию, каждой совместно проведенной минуте (и ночи тоже). Так что уж "погром - он для всех погром" и отдавать прям просто так никогда ничего не ожидая взамен - хорошо до поры до времени, а если это повторяется - то это уже игра в одни ворота, что не есть хорошо.

Безусловно. Я уже писала, что в идеале люди в по собственному желанию строят и питают отношения с партнером, и принуждать другого действовать по собственной указке непродуктивно. Не получаете желаемой отдачи - не живите. Другой вопрос, когда взгляды на предмет "отдачи" не совпадают. Просто-напросто я пытаюсь подвести автора к мысли о том, чтобы изменить свое отношение к происходящему. Мы все дружно можем сейчас согласиться с тем, что муж ее глубоко не прав и вообще редкостный козел, обрыдаться слезами сострадания и, довольные друг другом, оставить автора с той же проблемой, с которой она изначально обратилась. Но, как я понимаю, она не особенно-то и счастлива в нынешних условиях...

Я не думаю что он вас не любит.Просто не умеет это выразить или не хочет показаться "слабым".У мужчин свое представление о проявлении чувств.Я замужем 7-ой год,у нас 2-ое чудных детей,которых он обажает,но за все это время он подарил мне цветы от силы 5 раз,о любви говорил итго реже. Я сначала очень обижалась,выясняла отношения,высказывала претрензии,плакала в подушку,а потом поняла,что человека не переделать.Сейчас я на все это смотрю по другому. Ну и что что цветы не дарит,зато он всегд дарит нужные подарки и те которые мне хотелось бы получить,ну не может говорить словами о любви,зато я всегда чувствую его поддержку. если хочешь жить с ним и быть счастливой -прими его таким какой он есть и найди как можно больше положительного,воспомни за что ты выбрала именно его в спутники А без ссор ни одна семья не обходится. У нас были такие ссоры и даже до драк дело доходило,но главное всегда находить точки примирения и уметь прощать .Счастья вам и удачи.

Ну я бы поняла, если б никогда он не был таким романтичным , как мне хочется. Но ведь вначале то все это было!!! Так куда ж все пропало? Почему через 5 лет совмерстной жизни так трудно показать свою любовь? (с транслита)

Я думаю, что когда 2 человека живут вместе, они должны учитывать потребности, желания и особенности другого и искать компромисс. У меня сложилось ощущение, что в ситуации автора никто компромисса не ищет, каждый думает о себе и не задумывается о комфорте другого. Это не значит, что нет любви, просто нет понимания позитивных отношений - соответственно никто не пытается их построить.

Предполагает. Только я считаю что дети должны рождатся и расти в семье, а не в сожительстве.

Ага, тем кто зарегистрировал отношения, укрепить на входной двери гордую вывеску "СЕМЬЯ", остальным - табличку "ПРИТОН". Соображаете?

Упалпацтол :) Правильно говорите, если б на каждой двери таблички висели, глядишь и дети б рождались "В СЕМЬЕ" :)

Возник бы новый вид бизнеса: сдача вывесок в аренду... В нецивилизованном обществе увеличилось бы количество краж и подделок. На предмет вывесок. Кста, у Вас, случайно, лишней не найдется?

Ишь, че захотели. Только через ЗАГС! Теперь там вместо свидетельства о браке вывески выдают. А то развели, понимаешь, притон, еще и детей туды хотят. Не выйдет!

Жестокая... На преступление толкаете

С ума сойти можно, какая чушь.

+1

Не поженились пока по обстоятельствам. Мой первый муж никак не дает мне развод. А поскольку мы сейчас живем заграницей, а он на Украине, то каждый раз ездить в суд на расторжение брака я не могу. Сейчас делом занимается адвокат. Но вот думаю, стоит ли выходить замуж при таких отношениях, не станет ли потом ещё хуже? (с транслита)

Да при чем тут штамп в паспорте? Тут вот что: "Но последнее время чуствую, как чуствует женщина, что нет между наму любви." - женская интуиция, стало быть? Но тут же: "он меня может обматерить", "говорит гадости, пытается унизить", "если делает приятное - то не то, что мне нравится, а то, что хочет сам" (вопрос тогда: КОМУ он старается сделать приятное?), "никогда не мирится первым", "не дарит цветов и говорит, что неблагодарная, и что тогда буду дарить, пока тошно не станет" - милая автор, это Вы не ЧУВСТВУЕТЕ, это Вы ВИДИТЕ, СЛЫШИТЕ и ОСЯЗАЕТЕ, что Вас не любят. Может я плохо разбираюсь в любви, но по-моему, когда мужчина любит или хотя бы уважает женщину (с которой к тому же живет вместе - со штампом ли, без штампа) - то он вышеописанного НЕ ДЕЛАЕТ. И еще: если Вы будете продолжать такие отношения и развивать их (ну там регистрация брака, ребенок и все такое) - то ситуация разовьется только к худшему. Выводы делайте сами. Мое скромное мнение - либо сразу бежать от такой "любви", лиюо дать понять человеку, что если он своего отношения не изменит, то отношения прервутся.

Не согласна. Муж автора, конечно, не сдержан и категоричен, но это еще не означает отсутствия любви.

1."он меня может обматерить" - если это не "пошла на х..", и "совсем ох...ела", и человек в принципе мат употребляет, то от "бл..ть" в пылу ссоры очень многим сложно удержаться. А автор воспринимать это именно как "обматерил" 2. "говорит гадости, пытается унизить" - тоже очень субъективно. Он мог выражать вполне конкретные претензии или пожелания, а она воспринять это как гадости. 3. "если делает приятное - то не то, что мне нравится, а то, что хочет сам" - ну, наврядли он дарит ей "офигительный набор отверток" :) Скорее всего, он думает, что автору все-таки будет приятно и просчитывается 4. "не дарит цветов и говорит, что неблагодарная, и что тогда буду дарить, пока тошно не станет" - мы не знаем ситуации. Он мог вылизать квартиру, приготовить ужин, подарить подарок, а она выговорить про отсутствие цветов. Тут любой взорвался бы. Так что может и муж ее не любит, но очень похоже что и автор во всем ищет минусы, упорно не замечая плюсов. Скорее придумала, как должно быть, и упорно обижается на то, что реальная жизнь - другая. Хуже всего - неоправданные ожидания.

Верно. Причем, заметьте: автор не пишет, что муж плевал на детей, ее превратил в рабыню, сам сутками валяется на диване или бухает изо дня в день, а дома ночует только по понедельникам... Автор ставит под сомнение будущность своей семьи из-за пустяков, по сути. Ну и что из того, что раньше, видите ли, дарил цветы, а сейчас не дарит? То был период ухаживания: только и забот, чтоб купить шампанское, конфеты, презервативы... Вполне вероятно, что муж автора проявляет свою любовь, скажем коротко, заботой о семье. В таком случае, объяснимы его раздражительность и обвинения автора в неблагодарности

Я плакаю под столом. То есть по-Вашему, если ночует дома не только по понедельникам, не бухает, не превращает в рабыню и не совсем плюет на детей - то уже любит и уважает и придраться не к чему, а обматерить и наговорить гадостей (заметьте, автор пишет не "матюкнуться изредка в моем присутствии, а ОБМАТЕРИТЬ МЕНЯ, а это две большие разницы) - это тож нормально? И вообще, это автор преувеличивает, на самом деле все не так. Кгм, мы и правда не знаем, как на самом деле. А может автор это все сама придумала? Но а что если все именно так, как автор пишет (кстати, довольно типичная ситуация, к сожалению)? Зачем априори обвинять автора и оправдывать мужа?

Знаете, у меня когда ум за разум заходит (а точнее ПМС наступает :-)), тоже часто тянет что-то подобное написать. И цветов не дарит, и желания мои не угадывает, и любовь как раньше не выражает, и подарки не дарит, какие бы мне хотелось, а вот 10 лет назааааааааад... И ведь напишу так, что все единодушно заявят - развод. Через два дня меня отпускает и налюбоваться на мужа не могу. И любит, и обеспечивает, и отказа я ни в чем не знаю, и ничего ему не должна, и много того, чего 10 лет назад не было. А автор явно сама себя накручивает. Надо смириться, что конфетно-букетный период закончился и искать плюсы (а пока она упорно ищет минусы) в своей нынешней жизни. Не найдет - тогда да, и расписываться незачем.

Возможно, что накручиваю. Но за время нашей совместной жизни накопилось.:-( Ведь дело даже не в том, кто начинает ссору. Один раз я, другой раз он. А дело в том, что каждуй раз он ищет куда бы меня ткнуть побольнее ( не физически, а морально). Иногда складывается впечатление, что мы как на войне-кто кого победит в словесной перепалке. ну если любит, то почему так себя ведет, почему скрывает? Показывает что он всегда главный, что должно быть только так, как он сказал и не иначе. Любить то он любит, только вот от его отношения моя любовь к нему постепенно угасает. Если ничего не изменится, то скоро совсем угаснет. (с транслита)

Никто не ставит целью обидеть автора. Вопрос в том, что проблемы ее, по сути, надуманы, и сдается, от хорошей жизни. Стала бы, к примеру, жена алкаша, заморачиваться отсутствием цветов. Понятно, никто не одобряет несдержанности мужа, но не стоит забывать, что в ссоре участвуют двое: подозреваю, что автор не всегда имеет роль жертвенного ангца, и задеть другого можно вполне и без мата.

Цветы, как знак внимания, ценны, когда их дарят ВНЕ ПРАЗДНИКОВ, в обычные серенькие будни. А если их дарят ради того, чтобы стошнило - это диагноз. Печальный.

значит и так любят.ведь все по разному проявляют чувства

Я сама всегда считала цветы пустой тратой денег. Я учителем работала много лет, мне эти веники и так на все праздники носят. Зачем семейные деньги тратить?. Лучше что-то другое купить. Не вижу причин за это мужа осуждать, лучше поговорить с ним спокойно, к психологу сходите.