Что побуждает говорить "Будет тяжело"?

Собственно и весь вопрос. Почему близкие (мама, вторая бабушка внука, какие-нибудь тети...), котрые явно к тебе неплохо относятся (ну ладно, про бабушку внука можно что хочешь предположить, но мама...) так любят рассказывать о предстоящих трудностях?.. Например, вот сейчас спросила об одном деле. Говорю, что пока не приступили, но "проблемы по мере поступления" в ответ нервное ржание с коментарием: "А ты говоришь "устала". У тебя большой объем работы предстоит! Будешь тащить, как все." Один из самых тяжлых моментов у меня в жизни был: я беременна, справляю д.р. - 31 год. Мама и втора бабушка наперебой рассказывают мне о трудностях "материнства и детства" на все мои робкие попытки пискнуть "все будет хорошо" шло: "НЕТ! ВСЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!!!" Довели тогда меня до слез, помню... Всех случаев и не перечислишь, это такая форма общения в целом как бы, такой "эпиграф к общению" если нет конкретных претензий, т.е. если как бы все хорошо и все мной довольны... Не знаю... как-то больно от этого почему-то... да, я не отказываюсь. Жизнь у меня не легкая прогулка... но зачем мне лишний раз тыкать это "будешь тащить", "будет тяжело"?.. Мотив понять не могу...

Какая Вы неблагодарная, аднака! Вас честно предупреждают, что будет нелегко, а Вы ещё и возмущаетесь. Эх, кто бы мне подсказал, что будет мне тяжко тут, тут и там и жить сразу стало б легче.:-) Не расстраивайтесь.:-)

Да Вы знаете... я достаточно взрослая девочка и знаю в принципе "что почем". Где трудно, где полегче... Я этого злорадства не понимаю... Ок. Ну считают они что "вот тебя проблеммммка поджидает" - не вопрос. В приниципе, кстати, и в их силах тоже сделать чтобы было не так трудно, как они расписывают :) Но что-то я не слышу после их любимого "будет тяжело..." продолжения типа "... но ы поможем". Без продолжения это звучит недобро как-то... мягко говоря....

Не обращайте внимание.:-) Конечно, неприятно, когда так говорят, да ещё и поддержки не предлагают, но с другой стороны, это всё же лучше, чем, если бы они заверяли Вас в обратном, а потом не помогли. Я стараюсь вообще в свои проблемы родственников не втягивать. Да, будет тяжело, лёгких путей вообще нет, но я стиснув зубы буду сама разбираться со своими проблемами. Так же, впрочем, как и большинство из нас. Поэтому, я и повторю: не обращайте внимание на подобные заявления. :-)

Видимо, они считают, что так готовят вас к жизни, делают доброе дело:) Или следят, чтобы вы не расслаблялись, чтобы потом у вас не было разочарований. Это ментальность такая у некоторых представителей этих поколений. Относитесь как к специфике:) Удачи вам и пусть все будет ХОРОШО:)

Готовят?! К жизни?! Мне 33 года! :) Когда же собственно начется то к чему они меня готовят?! ;))) О ужас! :)) Стараюсь воспринимать все именно так как Вы пишите... но после каждого "будет тяжело" всплывают воспоминания о предыдущих пугалках и... накрывает, короче говоря.

Мне 31. Свекровь мне периодически обещает будущее:) Мама с папой вообще гораздо более оптимистичные люди, я всегда думаю, что дальше будет лучше. А свекровь со свекром намекают, что будет хуже, и значитльно:) Пока мужаюсь, что мне остается:)

Остается повесить дома плакат: "Не можешь сказать что-то хорошее - МОЛЧИИИИ!!!" И заставлять перечитывать его близких при каждом "подходе к снаряду".

Для своих родителей мы навсегда останемся детьми, глупыми и неразумными детьми, несмышлёнышами. :-) Мне всегда смех разбирает, когда моя мама начинает меня учить уму разуму теми же интонациями, с которыми я разговариваю со своей трёхлетней дочерью.:-D

Ну и что из того что вам 33 года? :-) Ваша мама и бабушка всегда будут на определенное количество лет старше, сколько бы вам ни было.

Гениально. Вы знаете... в принципе я об этом догадывалась :) Незаметно? ;) Мне 33 года. А меня все еще готовят?! Вот чем было вызвано мое удивление. А жизнь эта к которой меня готовят когда начнется? Может вместо того чтобы "готовить", лучше "поддержать"?..

Да уж.....Представляю с какой пеной у рта вы разговариваете со своей мамой :-(

Ну раз уж мы о "представляю"... Мне представляется, что Вас кто-то сильно обидел. Я неправа?

Правы. Вы меня сильно обидели своим отпором. Я сижу и плачу. Ведь мне 41 год, а какая-то соплюшка учит меня жизни :-)

Дааа... У меня есть шанс Вас как-то успокоить?..

Повзрослеть :-) Физически вы уже выросли, а вот морально и ментально....у меня сильные сомнения.

У меня тоже есть сомнения на Ваш счет... Продолжаю держать их при себе, хотя куда мне... с отсутствующей дипломатией общения.

А как "поддержать"? Сказать что маленький ребенок это ерунда, что никаких изменений в жизни не будет? Вы планируете справляться с ребенком без помощи мамы и бабушки? Вообще?

Поддержать можно по-разному:) "О ремонт - это испытание! Но я знаю хороший магазин, где прекрасный выбор недорогих обоев / хорошую бригаду работников / у меня много журналов по интерьеру" и т.п. "О, когда ребенок начинает ходить - вот это начинается жизнЯ! Я все ручки нижних шкафчиков подвязывала резиночкой, а дочка тети Маши уже покупала какие-то специальные крепежи" и т.п. Какие варианты ПРЕОДОЛЕНИЯ грядущих трудностей? Не обязательно сидеть с ребенком автора, можно поделиться ОПЫТОМ, который позволяет пережить трудный период с минимальными потерями в нервной системе:)

Это "помочь" называется. Информацией.

Кому - как. По мне информация - это помочь. ТАКАЯ информация. В ней по крайней мере ЗНАЧИТЕЛЬНО больше от слова "помочь" чем в диалоге: "Тебе будет тяжелооо!" "Но может быть все-таки..." "Нет, никаких! Тебе будет тяжелооо!"

Девушка, что значит "планируете"? У меня ребенку уже 2,5 :) Если Вы о том что я "планировала" когда была беременна то да, на постоянную помощь со стороны бабушек я не расчитывала. Я изначально планировала, что у нас будет няня т.к. мне нужно работать. И что характерно - так оно и было. Бабушки у меня видят ребенка тогда когда ОНИ в первую очередь этого хотят. Я сама прошу о помощи КРАЙНЕ редко. Например первый год - 1,5 наша "вторая бабушка" особого рвения к внуку не проявляла, я тоже была "гордой" и мы быстро пришли к тому что ребенок ее даже не узнавал. К этому моменту я стала умнее и решила, что ничего хорошего ни в моей "гордости" ни в позиции бабушки нет. Если она была недостаточно умна чтобы "разрулить" создавшуюся ситуацию то я видимо поумнела первой, подключила ее сына и вот результат - спустя год отношения бабушки с внуком значительно улучшились! По крайней мере он ее узнает и даже иногда вспоминает! Но поверьте! Это - не "помошь". Тут простите еще кто кому помог...

Ну вот - значит правильный настрой бабушек сделал свое дело. Молодая мама была морально подготовлена к трудностям и сама со всем справилась.

Вы действительно уверенны в том что я со всем справилась потому что бабушки подготовили меня на 6-м месяце беременности доведя разговором о трудностях до слез?.. Мотала я такую подготовку. Говорю Вам со всей пролетарской прямотой. Им я от хорошего воспитания этого не сказала тогда. Поэтому в собственный день рожденья поревела в туалете в ресторане. Бабушки же сказали РАЗУМЕЕТСЯ, что я слишком нервная. Собственно что еще можно услышать от таких бабушек? Я бы крепко удивилась, если бы что-то другое услышала.

Вам бы не про мотивы думать, а научиться извлекать полезную информацию из того что говорят и отсеивать ненужную и не реагировать на нее. А за мотивами можно сходить в Универ и взять курс психологии :-) Я не понимаю зачем спорить с мамой? Согласились "Да, будет трудно" и живите дальше, зачем вы всем и вся доказываете что-то. Даже если это мама делать этого не стоит :-)

А я написала что спорю? Или я написала что мне обидненько?..

Вы мне напоминаете пятилетнего ребенка, который обижен на весь мир :-)

Как угодно. Спасибо за мнение в любом случае.

Пожалуйста. Я бы вам еще посоветовала неоткладывать поход к врачу. Повышенная раздражительность, которая просто сквозит из ваших сообщений часто бывает признаком гормональной разладки или нехватки некоторых микроэлементов. Я серьезно.

Еще раз спасибо за совет :)

А по-моему, это Вы как-то агрессивно реагируете. В постах автора я этого не заметила.

А вам не мешало бы в среднюю школу заглянуть, грамоте подучиться. Не с глаголами пишется раздельно. Я тоже очень серьёзно :-)

А почему Вы решили, что у автора повышенная раздражительность? Потому что она не выслушивает смиренно Ваши благоглупости, ей-Богу, по-дргуому этот винегрет назвать не могу.

Чего Вы цепляетесь? Мож, это у Вас гормоны разладились? Мне вот тоже 41, но я к людям так не цепляюсь вроде :-) м б, потому что ФСГ снизился последнее время, а до того тоже раздражительная была ;-)

А там нет информации, только негативные эмоции, так что извлекать нечего.

Значит просто реагировать спокойно, т.е. никак не реагировать. Есть известный экперимент, который описан у Козлова в "Психологии на каждый день". Детей сажают напротив за стол и на стол ставят три кубика разного цвета. Просят нарисовать, дети рисуют. Потом их просят нарисовать эти же кубики, только как их видит ребенок, сидящий напротив. Дети рисуют то же самое (!!!!). До определенного возраста дети НЕ умеют видеть мир чужими глазами. Они не понимают, что ребенок сидящий напротив видит кубики с обратной последовательностью цветов. Примерно то же самое сейчас происходит в этом топике. Автору надо, что бы все взъелись на ее маму и бабушку, погладили по головке автора и пожурили родаков :-) Автор к своим 33 годам не научилась становиться на место родителей, видит только свой мир, свои желания, свои амбиции и цели. К тому же не владеет дипломатией общения :-(

Так я и реагировала по крайней мере внешне спокойно (что-то давно меня не пугали :-) ), но понимаю автора, мало приятного. Нет, я не могу поставить себя на место родственников автора, мне их поведение просто не понятно. Считаю естественным предложить дочери помощь если ей будет тяжело, а не запугивать заранее.

Я бы не воспринимала это как запугивание. Они-то наверняка считают, что помогают ей предупреждая о предстоящих трудностях. Что же касается того, что они не предлагают свою помощь, то тут я вижу два варианта: либо они считают, что деточка выросла, у неё своя семья и посему все её проблемы должны решаться ей самой и мужем, либо - помощь своей кровиночки для них настолько естественно, что об этом даже и не стоит упоминать.

На самом деле, полезной информации от людей того не так много поступает, как хотелось бы. Почти все, что касается ухода за ребенком сильно изменилось. И только кое-кто из бабушек советует просто любить ребенка, большинство требует "воспитывать". Лучше уж не мешали бы, имхо.

я сразу шлю подальше. ЭТО МНЕ БУДЕТ ТЯЖЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!! Так что нефиг свои рыла совать в МОЁ будущее! Про трудности материнства и детства - ваще отдельная тема. сначала мне долго вещали о трудностях супружества, потом пытались отравить мою восхитительную беременность, каждым днём которой я наслаждалась назло их прогнозам;), потом - первые дни материнства... нынче притаились:). видимо, ждут, когда же меня всё-таки "прихлопнет" немыслимыми адскими трудностями;).

Знаете,у меня вот прямо такой же вопрос! Я много думала над этим и никак не могу понять,почему если имбыло тяжело,то и мне тоже должно быть тяжело? Пример:всю жизнь слышала от мамы:"Как мне надоело каждый день готовить!Все сжирается в один момент,а целый день стоишьу плиты!"Я еще не готовила,но уже этот процесс возненавидела!Сейчас у меня семья,я много готовлю и поняла,что мне это совсем не тяжело,а приятно и ничего страшного в этом нет!Может не совсем удачный пример,но показательный. Не могу понять,зачем внушать заранее,что будет тяжело?Я человек очень сильный и теперь,ибо уже взрослая,пресекаю все эти внушения сразу.Мама сначала обижалась (говорила:"Я ведь для твоего же блага,чтобы ты была готова!"),теперь привыкла,уже не пугает. Недавно сказала мне:"Надо же как удивительно,что для тебя РЕБЕНОК В РАДОСЬ!"Я былав шоке.Для нее дети иначе чем обузой никогда не были. Апотом сами знаете,что у нас такая жизнь,как мы самик ней относимся,поэтому если говорить,что все будет тяжело,то так оно и будет:)

Невольно вспомнилась цитата из какой-то советской повести: "Из-за всего любимого и дорогого надо непременно страдать и мучиться, а иначе выходит не по правилам". Вы как бы не по их правилам живете, нечестно это - не страдать:)

Просто взгляд пессимистов на жизнь. Когда стакан наполовину пустой... У меня, например, стакан наполовину полный... ;) Тех, кто про "пустой" я не слушаю никогда. :)

Это,действительно,очень типично(для старшего поколения особенно).У многих рассказы о тяжёлой женской доле плавно переходят в такие пророчества.Т.е. НАМ было тяжело и вы не расслабляйтесь - БУДЕТ ТЯЖЕЛО. Плюс наш российский менталитет.Принято жаловаться и всякие страшности рассказывать.А чтоб слово доброе сказать лишний раз - не принято. У меня в женской консультации врач есть - терапевт для беременных.Откуда беруться дети она уже помнит не очень отчётливо(ей около 70-ти).Но грузит - только держись.Приходишь к ней здоровая,уходишь - всё болит.Я своего гинеколога специально просила меня к ней не направлять без большой необходимости,так мне её лекции на нервы действовали.

У нас консультации тоже терапевту для беременных под 70 было, но мне было прикольно с ней общаться. Она так любила мне рассказывать, какие мы все беременные нерадивые дурочки.:-) Но на самом деле, она ещё и много полезной информации выдавала и наблюдала хорошо. До сих пор ей благодарна.

"действительно,очень типично(для старшего поколения особенно)." Вы будете такие же :-)

Вполне возможно...

Ну такие вот люди. Может, пессимисты просто. У меня первая свекровь такая была. Но я все эти ее страшилки расценивала как зависть моей молодости. А в моей семье все как раз наоборот. Бабушка рассказывала мне как она в войну ехела 2 недели в эшелоне с 1-месячным ребенком и 5-летним братом, у нее был мастит, маточное кровотечение, а ребенок периодически переставал дышать и они с братом по очереди дежурили, чтобы он не помер. Так вот, она к этому событию своей жизни умудрялась относиться с оптимизмом. Рассказ всегда заканчивался тем, что ну и боров же твой дядя вырос, а ведь чуть не помер от истощения.

Не знаю почему так говорят, но тоже очень не люблю такое. Причем и живу не в России, и с увлечением пугают женщины довольно молодые, а не старшее поколение. А уж фраза "маленькие детки - маленькие бедки" просто окскомину набила. Ну к чему всё это говорится??

"Ну к чему всё это говорится?? " К тому, что потом локти кусать будет поздно. Я сама мама уже взрослых детей, вы по всей видимости мама еще маленьких. Так вот, когда детки вырастают, то родители попадают в прокрустово ложе - пожинают плоды упущений в воспитании, причем исправить уже ничего нельзя.

Так. Давайте серьезно. На примере. "Локти кусать будет поздно". Итак, Вы беременны, Ваша мама убеждает Вас что Вас ждет ооочень тяжелая жизнь. При этом аргументы мамы примерно следующие: "так будет потому что у всех так и у тебя будет как у всех" При этом Вы: - получили образование - реализовали его т.е. работаете - нормально зарабатываете - папа ребенка тоже в наличии и тоже вполне кредитоспособен, образован и даже, в общем, положителен... Будете локти кусать? Исправлять?.. И только честно: у кого в этом диалоге недостаток воспитания? У той кто рассказывает ужасы беременной женщине (дочери ли, не дочери - не суть важно) или у той у кого даже на 6-м меясце беременности хватает моральных сил РОБКО сопротивляться льющемуся на него негативу?

а что мешает вам ответить: тебе, мама, тоже тяжело будет: зубки выпадут, ножки держать не будут, морщины будуууут - ой-ой-ой... и все в тон ей) (с транслита)

Низкий уровень хамства... Хотя мне уже намекают тут на плохое воспитание, но видимо оно недостаточно плохое. Вопрос не в том "как побрить". Побрить - дело нехитрое... Но я не хочу не "брить", не топтать, не пугать... и искренне не понимаю почему возникает такое желание у других (это я только о пуганиях)

Ладно, не понимаете, тогда открытым текстом. Люди, которые нагнетают обстановку хотят элементарного человеческого сочуствия с ВАШЕЙ стороны. Вот и все. Ларчик открывается просто донельзя. Вы хотите что бы вам помогали, а они хотят от вас простого восхищения "Надо же как вам было трудно, но вы выстояли, не сломались, я вами горжусь". А вы этого не понимаете.

не обязательно сочуствия хотят)) иногда хочется показать свою житейскую мудрость и просто почуствовать себя нужным. дочь выросла, сама мама, но смириться-то с ее самостоятельностью трудно))) (с транслита)

Да, это тоже имеет место быть. Положа руку на сердце - предыдущему поколению ВСЕГДА тяжелее было чем их детям и это надо просто понимать. Моя мама носила каждый день воду из колонки, туалет был на улице. У меня уже был водопровод и туалет в квартире. У моей дочери стиральная машина с младых ногтей (она вообще не умеет стирать вручную) и два туалета. Кому из нас троих было тяжелее всего растить своих детей? Имею ли я право грубо обрывать свою мать и не сочувствовать ей когда она рассказывает как тяжело было таскать воду зимой. Имеет ли право моя дочь затыкать мне рот, когда я говорю, что я стирала вручную по 50 пеленок каждый день когда она родилась.

не знаю))) я обычно слушаю и поддакиваю))) (с транслита)

А больше ничего и не требуется на самом деле. Я свою мать стала понимать только когда у меня возникли большие проблемы со спиной. Сейчас я реально, на собственной шкуре, представляю что это такое принести 10 ведер воды, и так каждый день. Я на сегодня не могу поднять без боли даже четверть ведра. Так вообще практически все устроены - мы начинаем понимать больше, когда сами поимеем эти трудности - испытаем предательство, боль, разочарование и т.д. Но даже если вы не понимаете, потому что не испытывали таких эмоций - это не повод что бы называть рассказы других людей "нагнетанием обстановки" или "страшилки". Ведь так?

я не считаю это нагнетанием обстановки, я счиаю это именно страшилками))) ну вот такое мое мнение))) безвредные для меня наказы или рассказы, которые расказчику помогают вернуться в то время когда я была маленькой внушаемой девочкой)) и я внушаюсь и впечатляюсь на радость бабушке иили тетушке. (с транслита)

Вот я такая же. "нефильтруемая" и "внушаемая"... чтобы невпустить это в себя мне нужно как бы возмутиться внутренне. Иначе т.к. я все действительно слушаю, а не "фильтрую" я действительно поверю, что "все будет очень трудно" и впущу это в себя... Неужели это лучше?.. А сопротивляться внутренне - тоже тяжело, факт...

я в последнем предложении кавычки забыла поставить. я действительно изображаю крайнюю степень озабоченности, что меня ЭТО тоже ждет и все)))) подыгрываю я))) (с транслита)

Дааа... "второй бабушкой" - особенно горжусь... Папа моего сына до трех лет жил с бабушкой... бэз мамы. Сказать ей тогда когд она меня хором с мамой убеждала в "ужасах материнства" "я Вами горжусь" - это просто как насмешка было бы. Но... я думаю Вы правы. Именно этого они и хотят скорее всего.

Понимаете, Катя, вы за этими склоками и собственным раздражением не видите конечной цели. Вы хотите сделать так, что бы вас не доставали такими разговорами? Так сделайте - я вам написала как просто это сделать (выражать сочувствие и/или не реагировать и ничего не доказывать). Ваше раздражение и желание во что бы то ни стало переделать бабушку и маму под свой лад успеха не принесут, увы.

Не реагирую и ничего не доказываю со "второй бабушкой" - на 155%%. Ничего не меняется. Остается попробывать "выражать сочуствие". Вот что интересно. Кроме приведенного диалога с "устала?" был еще разговор о том что по мнению "второй бабушки" я недостаточно развариваю гречку для ребенка. При этом она эту часть разговора предваряла словами: "надеюсь, ты не обидешься..." Т.е. опять же! Обидеть - не хочет! Поверьте мне, я вменяемая! И даже если бы "надеюсь, ты не обидешься..." небыло я бы необиделась!!! Тем более, что она свою позицию объснила "случаем из жизни", я объяснила, что ребенок кашеобразное - не ест, все нормально, все культурно - обмен мнениями, информацией, как угодно... Но к чем после этого "Устала? Будешь уставать еще больше!". Такое впечатление, что она не понимает, что это обидно... Может это правда неочевидно?..

Абстрагируйтесь. В мире все люди разные и стиль общения у всех разный. Любого другого человека вы можете игнорировать полностью, но если это ваша мама, бабушка - этого сделать не получится. Вы совершенно не умеете ставить себя на место другого человека. Все то же самое что вы сейчас написали про бабушку, она может написать про вас. Вы об этом никогда не думали? Почему вы априори считаете себя правой и вообще не допускаете мысли, что ей точно так же тяжело с вами, точно такое же желание "причесать" вас под свою гребенку, сделать и внедрить свои правила. Ваш случай это "нашла коса на камень" - мудрее тот, кто найдет компромисс.

И еще. "Вы хотите чтобы Вам помогали" (ничего, что "Вам" теперь с большой буквы?) Я не говорю, что не помогают, хотя я помощи как правило, не прошу. Но я "не хочу чтоб помогали", я хочу чтобы "не портили настроение". Всего лишь. Это ведь не трудно... Диалог: "Устала?" "Устала" "А будешь уставать еще больше!" Вот буквально сегодня я такое дословно и услышала. Зачем эта фраза? К чему? Куда между этими репликами можно вставить "Ах, как же Вы-то справлялись?!" В конце? Но как после "А будешь уставать еще больше!" можно такое из себя выдавить? Для этого буддисткой надо быть :) Или толстовцем :) "Непротивление злу насилия" в действии :)

Катя, человек сам управляет своим настроением, как ни банально это звучит. Если человек готов сам испортить его, то он найдет ЛЮБУЮ реплику или действие другого человека что бы перевести стрелки. В обратную сторону это работает точно так же.

- Устала? О! А потом будешь уставать еще больше! - Да, МАрьиванна, буду больше уставать, а потом я и вовсе состарюсь и умру. Но хочется надеяться на лучшее:), мне так веселее живется и легче трудности преодолеваются:))) Вообще, будет трудно - что-нибудь обязательно по этому поводу придумаем:) (произносить бодрым и доброжелательным тоном) Эту фразу (или любую другую НЕ ХАМСКУЮ, которая вам понравится) повторять несколько раз на обещания трудной жизни. Через некоторое время родственникам надоест пичкать вас пророчествами, поскольку ваша бодрая и нехамская позиция не будет меняться. У меня свекровь - пророк и тосконагонятель. Мы просто РАЗНЫЕ, я воспитана в другой традиции:) Свекровь со всем "борется", все "преодолевает" - а как иначе? Всем трудно, и ей ТРУДНО. И легче не будет. В моей семье принято собирать всякое приятное, радоваться и большому, и малому. Для меня вот огромный пример, как мои родители перенесли пожар в квартире. Да я более оптимистичных людей не видела! Трудности принято переживать с оптимизмом, на любое "трудно" есть свое светлое "зато". Моя свекровь остервенело драит пол. Моя мама при этом включает приятную музыку:)

Это чистой воды хамство и моя дочь за такое получила бы посчечину, хотя я своих детей никогда не била. Но надо понимать все-таки, что какая бы вы ни были взрослые - уважения к родителям только за то что они вас родили и вырастили должно быть.

ну если автора это так раздражает и пропускать мимо ушей не хочет, то... я бы в ответ на страшилки еще бы и поддакивала: да, будет, будет тяжело... (с транслита)

"у кого в этом диалоге недостаток воспитания? " У обоих :-( Ваша мама, мягко говоря, не совсем права, нагнетая обстановку. Но ваша мама так же не вложила в вас терпимость к тому что она говорит, посему вы так же дурно воспитаны, а ваша мама пожинает как раз те плоды о которых я сказала. Другой вопрос. Кто из вас окажется достаточно мудрым, что бы прекратить эту войну. Я все-таки верю, что это будете вы. От вас всего лишь требуется замолчать и во всем соглашаться с мамой. Днлать-то что-то вас не заставляют (!!!!). Мой сын в этом отношении великий дипломат. Он никогда не говорит "нет", но и не делает. Его психика в этом плане совершенно спокойна - зачем что-то кому-то доказывать, когда можно согласиться и попросту пойти своим путем. Моя психика тоже совершенно спокойна, потому что я давно раскусила его трик и решила, что он взрослый настолько, что бы принимать решения самостоятельно :-)

Это вторая загадка для меня и в этом топе и в жизни - никак не могу понять и ПОВЕРИТЬ, что есть люди которых устраивает когда они "сотрясают воздух", а их спокойно фильтруют :) Честно :) Мне кажется это диким совершенно равнодушием. Просто диким пренебрежением мнением. Неужели это Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО устраивает, что Ваш сын воспринимает Вашу речь как жужжание назойливой мухи? Кстати, это очень распространенный мужской прием :) Папа моего сына ведет себя так же и мне советует то же. Да такой совет я слышала и не раз. Но человек либо равнодушен либо нет. Либо интересуется мнением собеседника либо нет. Увы, я ее СЛУШАЮ. И слышу. И воспринимаю... вот в чем проблема. Если бы мне было действительно "Забить" на ее мнение - Вы правы проблем бы у меня небыло. Это ли не "хорошее воспитание"...

"Ваш сын воспринимает Вашу речь как жужжание назойливой мухи?" Ну положим я отношусь к той категории мама, которые не жужжали и не жужжат. Я вообще противница нотаций. Что касаемо ситуации что мой сын не слушает моих советов - у него своя голова на плечах есть, и это его жизнь с которой он волен делать что захочет, это ЕМУ нести отвественность за свои поступки. Т.е. я вам как мама объясняю как я отношусь к тому, что мои советы игнорируются. В конце-концов я поняла, что меня не слушают и это не я потеряла, а мой сын - потому что в его жизни уже была пара крупных ошибок (правда и разгребал он их сам). Я вообще по жизни не люблю тех родителей, которые бегут исправлять детские ошибки по первому требованию.

Можно подумать кто-то этого не знает хотя бы теоретически. :-) Да и какое дело посторонним теткам до моих локтей? :-) Нееет, это по-моему характер у людей такой, почему-то им доставляет удовольствие пугать, а почему - не знаю, т.к. мне не доставляет.

гораздо хуже, когда говорят: мне было тяжело, и тебе пусть будет))) т.е. не покупай стиральную машинку, я руками стирала и ничего, зачем памперсы, ленишься пеленки стирать ну и в таком духе))) (с транслита)

Может и сказали бы... Но я уже давно сама решаю когда мне покупать стиральную машину :) И "зачем памперсы" я тоже сышала, а потом, кстати, у них же памперсы и отбирала потому что уж очень это удобно, как выясняется ;))) Но это-то как раз мне понятно. Мотив, посыл - все понятно и не обижает :) А вот "тебе будет плооохо! ооочень плоохо" обижает. как в душу накакали.

Гы, вспомнмла, как свекровь учила мою дочь мыть полы: "Не на колени надо становится, а раком, раком. А швабра - только для ленивых."

у меня тетушка была такая))) какая швабра, Наташа? руками-руками, нечего лениться. а потом пришлось ей пработать в банке уборщицей... сейчас у нее дома супер-пупер швабра, которую руками отжимать не надо, и насадку стирать можно в машинке))) (с транслита)

Говорится это, во-первых, для удовлетворения родительско-воспитательного инстинкта, ну типа того, что "родители опытнее детей и родительский долг постараться убрать с ребенковова пути как можно больше грабель". Инстинкт и позывы благородные, но вот плодотворно реализовывать их почти никто не умеет. Вместо кропотливого ежедневного обучения ребенка искусству переступать через грабли все сводится к коротким нравоучениям и набившим оскомину предупреждениям, независимо от возраста ребенка. Нашим бабушка было банально некогда заниматься кропотливым обучением, у них в лучшем случае времени хватало на короткие нравоучения. Ну а наши мамы просто переняли это от своих мам. И мы тоже этим грешим. Ну а во-вторых, может ведь быть и чисто меркантильные соображения: я сейчас скажу, что будет трудно, а когда она ко мне за помощью придет, я над ней морально возвысюсь со словами "я же тебя предупреждала".

знаете, пусть лучше так. а сопли пожевать вы и с подружками можете - вас любят, за вас переживают, и говорят правду. поэтому ваши слова - верх неблагодарности.

Ой, а я думаю, что обычная человеческая зависть к чужим успехам, пусть и со стороны близких людей. Знаете, первый раз я помню, когда мы школу заканчивали, на выпускном году все голосили: вы выходите во взрослую жизнь, прошли лучшие годы вашей жизни и пр. А я вовсе тогда не чувствовала себя счастливой. И была просто в ужасе - если прошли лучшие, что же нас дальше ждет? Потом помню мне всегда говорили: вот выйдешь замуж, поймешь, как тебе было с мамой хорошо... Вот уже 12 лет никак понять не могу:)) Для себя я определила, что это зависть + борьба за влияние. Ведь если вам будет хорошо, то вроде как и ладно. А если не дай бог что-то не получится: ой, а я же тебе говорила:))

"Зависть + борьба за влияние" ППКС!

ой соглашусь. Я тоже слышу "будет тяжело", но в вариации " а как ты хотела? как все живут?" И что времени личного, и с деньгами похуже, и на работе уже не та... "а как ты хотела? дети это труд и отвественность". при том, в варианте родственников выглядит так, что если я не за**мученая то значит я лентяйка, а если я за***мученная, то все неправильно делаю и организовываю. "все у вас есть и стиралки и памперсы"-вот основной ключ. Зависть. И к тому что у нас "все есть" и к тому, что в другом мире живем. В тоже время, моя мама оценила ЧТО мы платим за видимый комфорт. Посидев у меня дома с мелким, пока я работала, попрыгав со мной на съемках ( я еще кормила, а сцедить не могла нормально), увидев что я не от любви к гулянкам,а по работе мотаюсь по 10-12 часов по городу. Но тоже "успокаивает", ну а как ты хотела? все так живут:-) и ты живи и не жужжи

У меня и мама, и бабушка, и свекровь тоже время от времени так говорят. Не понимаю такого, даже обидно иногда - чего пророчите, блин?!

Единственное, что побуждает так говорить Вашу маму и бабушку - это Ваша реакция на их слова. Ваша реакция подтверждает Вашу сильную эмоциональную зависимость от них. Вот они и ищут подтверждения Вашей зависимости, а Вы эту самую зависимость своей реакцией постоянно демонстрируете. Они сознательно могут вкладывать какой угодно смысл в свои слова, начиная от прямого смысла "будет трудно", и, согласитесь, в этих словах объективно нет ничего обидного. Вам же видится смысл "Ты еще маленькая девочка, ты несамостоятельна, ты не умеешь справляться с трудностями, мы не верим в твои способности и т.д.". Уверенный в своих силах взрослый самостоятельный человек только пожмет плечами на такие слова. Ваша же реакция показывает, что Вы сами не уверены в своих силах, и все еще пытаетесь доказать своей маме, что Вы вполне в состоянии сами оценить свои проблемы. Вот когда Вам перестанет хотеться что-либо доказывать маме, добиваться ее одобрения, вот тогда Вы стенете взрослым человеком и Вас перестанут обижать ее слова. И неважно, сколько Вам при этом лет.

Сразу вспомнила свою бабушку, которая каждый год по осени начинала причитать : "Ох, зима в этом году будет тяжелая: холодная и голодная". Никто не голодал, никто не замерзал. Видимо. это такая ментальность поколения. Екатерина, я думаю, что своими заявлениями о том, что будет тяжело, родственники пытаются подчеркнуть, что - они в своей жизни много трудились, преодолевая трудности - вы это не цените (неблагодарная!), порхаете по жизни словно бабочка.

Прочитала про Вашу бабушку, и сразу свою вспомнила. :-) Она, правда, не причитала, но покупала хлеб и сухари сушила, а затем их складывала в наволочку. Готовилась к страшным временам. Уж очень это моему папе не нравилось, говорил, что только тараканов разводит :-)) Но бабушка у меня блокаду пережила, так что..

И ведь почему-то именно в наволочку:) Моя прабабушка так делала:)

И моя тоже - всё по наволочкам, по наволочкам.:-) Я приезжала летом, перетряхивала энти наволочки, выбрасывала содержиое с жучками. А на следующее лето - всё по новой. И мешок соли. И горы спичек. Бедное поколение...

Видимо, они в свое время не ожидали именно тех хлопот, что получили. Вот и пытаются предупредить молодых и зеленых. Они, правда, забывают, что пеленки сейчас не надо стирать 24 часа в сутки, кипятить и гладить. То же и с молочной кухней, куда ходили чуть не к 6. Да и в магазинах давиться не надо.

Самое главное о чем они забывают на мой взгляд это то, что "молодая была уже не молода". Мама стала мамой в 25, вторая бабушка в 26, а я в 31... "Почуствуйте разницу". Я даже оставляю за скобками, что "жизнь сейчас другая", что "стиралки" и "памперсы" и т.д. и т.п. В любом случае женщина "за 30" знает некие реалии которых еще может не знать 20-летняя. "Готовить" уже поздняк. Если смотреть на вещи здраво то я мало таких готовых как я найду... хотя бы в финансовом плане. Да черт возьми! Нашим родителям если на свадьбу стиральную машину не дарили то все! Конец света! действительно жизнь возле корыта! А я к моменту рождения ребенка купила уже не первую СВОЮ стиральную машину. Готовить - некчему. Это уже давнииишний факт. Остальные мотивы типа "борьбы за влияние"... вполне могут иметь место быть...

Сразу вспомнилось застолье на моей свадьбе, и как моя мама выступила с тостом, в котором "будет тяжело" прозвучало раз 5. Причем я ее понимаю - ей действительно замужем нелегко было. Вот мне это тяжело так и не досталось, наверно дети действительно мудрее родителей.

Знаете, у меня есть ощущение, что это просто особенность характера некоторых людей - создавать себе трудности, потом их с достоинством преодолевать. Если бы я строила свою жизнь по маминым установкам, думаю была бы одинокая мать с отбившимся от рук ребенком, вечно замотанная и в мыле:)) Помню, на заре моей супружеской жизни, когда мы волею судьбы оказались на 1 год в одной квартире, это было невыносимо. Мы никак не соответствовали критериям идеальной семьи. И нас всяко пытались "улучшить". Идеальный муж должен был зарабатывать много денег, которые непременно отдавать жене, уважать тещу (делать то, что она говорит и проявлять всяческое почтение), а вечером работать по хозяйству... ну а идеальная жена должна была в основном уважать маму, работать по дому, чтобы мама спокойно могла командовать идеальной семьей. Так и представлялась идилия: ребенок уложен, квартира вылизана, зять подклеивает обои/подкрашивает облупившуюся краску с вежливой улыбкой в адрес тещи:)) дочь вышивает крестиком носовые платки:)) А мы жили по-другому... Меня, например, совершенно не разражают спортивные пристрастия мужа... Ну смотрит футбол/хоккей/теннис - ради бога. А маме во время трансляции спортивных новостей обязательно хотелось обсудить (в декабре), в какой цвет мы покрасим забор на даче (в мае),.. Ну выслушала я тогда:)) вам не надо ничего, вы ничего не хотите, вы ленивые, не экономные и пр. И мужа я не воспитываю, ничего от него не требую и пр. Мужду прочим, прошло 12 лет - есть у нас больше на много, чем у родителей было; довольны друг другом, живем в свое удовольствие... Но разговорчики иногда проскальзывают...

В случае если "дитя", которому подчас уже за 30-40 лет :), свое родное: 1). Желание искренне предупредить о возможных сложностях. Это чтобы "дитя" не думало, что все будет легко и мобилизовалось заранее. :) 2). Этакая своеобразная жалость. Еще ничего нет, а старщие любят подпустить слезу (искреннюю же): "Ах, как мне вас жалко, как вам будет трудно!" В случае, если "дитя" - неродное, например, невестка: 1). Желание "просто" испортить настроение, подпустить "шпильку". Типа: "Я мучалась - а ты будешь мучиться еще больше! А то чой-то тебе слишком хорошо живется!" 2). Желание просто напакостить, то есть сбить позитивный настрой, испортить боевое настроение, чтобы "наглая невестка" не добилась больших "высот", чем "умудренная опытом" свекровь. Естественно, случаи из одной группы могут встречаться и в другой. :)

вспомнился тост на свадьбу от свекра- он тоже упоминал грядущие большие трудности ;)

Из страха, что все тяжести, коорые они пережили сами, пройдут мимо Вас и, следовательно, ИХ трудности были "необязательны", напрасны. я тоже, помню, первые месяцы с ребенком все ждала, когда же будет то "тяжело", о котором меня предупреждали, и что надо отвечать на сочувственное "устала, наверное, да? тяжело?" . Потом просто стала нагло пользоваться этим и еще больше облегчать себе жизнь ;-))

:-)

Навеяно дикими воплями младенца из соседней парадной (только что пришла с балкона),сразу вспомнился этот топик. Не знаю ни ребенка, ни его маму лично, просто иногда вижу мельком маму с коляской или папу стоящего на балконе и пытающегося унять орущего в коляске отпрыска, а вот СЛЫШУ крик молодого гражданина практически всегда когда у нас окна открыты или по улице прохожу. Жалко всех троих, поймала себя на том, что думаю стоит ли матери предложить помощь? :-) (Ага, как-будто мне делать нечего :-), да и она не согласилась бы). В нашей парадной еще 2 младенца, пищат иногда как и положено, но ТАКОГО концерта не устраивает никто. :-) Мотивация, с которой кто-то может подойти к такой матери и сказать "Будет еще хуже" от меня даже после всех объяснений ускользает. Кто-нибудь из участников форума так поступил бы? Зачем?

Понимаю автора. Да нам и так понятно, что тяжело будет, просто хочется от близких услышать: "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО"

По основной теме. Да, от мамы тоже приходилось такое слышать. Причем именно с рождением второго ребенка, когда мне было уже под 40: "Будет тяжело. Жизнь практически будет кончена. Вся погрузишься в быт. Работать не сможешь. Будешь полностью зависеть от мужа". Очень действовало на нервы, особенно сразу после рождения, когда, по-хорошему, надо бы было грудное кормление налаживать, а были постоянные попреки и скандалы от матушки, что я должна делать в каждый данный момент времени не это, а то, и вообще нечего было рожать второго, раз теперь я не хочу/не могу. Фильтровать в то время (все таки ослабленная психика после родов :-)) не получалось. В результате сократили общение до минимума и наняла няню. Потом вышла на работу. И - сама даже удивилась - насколько все мамины пророчества сбылись с точностью до наоборот :-) жизнь очень изменилась, это да, но еще и в одну и ту же эпоху свою жизнь человек всегда может по-разному организовать :-)

Кстати, страшилки "будешь полностью зависеть от мужа" обычно выдают женщины, у которых с мужем отношения не очень... или которые по каким-то причинам считают, что независимость от мужа - самая главная радость в жизни.

Ну ты как всегда по Фрейду все правильно анализируешь :-) Или еще по кому... Да, это все отголоски собственных несбывшихся маминых упований. Но мне, в общем, сейчас со стороны видно, что и папа был в чем-то прав, а мама в чем-то и сама виновата... как и всегда было видно. Ибо они с детства в ходе своих разборок меня каждый на свою сторону пытались перетащить. Аргументы у каждого были весомые ;-) Конечно, то, что папа поехал отдыхать в санаторий, когда мама должна была вот-вот родить моего брата, да еще имея меня на руках, не есть гуд. Она справилась с помощью своего двоюродного брата, но папе этого так никогда и не простила. И он, в общем, не отрицает, что это было не совсем правильно;-) здорового эгоизма в нем всегда было хоть отбавляй. Но и то, что мама хотела "сделать карьеру" чисто теоретически, а на самом деле была в этом деле достаточно ленива и нерасторопна, и не могла нормально ни на одной работе удержаться не только потому, что "у нее дети", тоже правда :-( Она плыла по течению и предпочитала найти виноватого в любой ситуации (касающейся работы), вместо того, чтобы предпринять какие-либо усилия или выучить что-то новое, к сожалению. Вот эта привычка искать виноватогоб с возрастом, для меня достаточно "вдруг", трансформировалась в повышенную агрессивность и конфликтность со всеми и вся, а отнюдь не только со мной. И мне ничуть не легче от того, что я не только ее по-прежнему люблю, но и понимаю, откуда "ноги растут" ;-)

У меня так себя ведет свекровь. У них со свекром отношения натянутые, они оба - сами по себе (и, видимо, уже много-много лет так живут). Последние полтора года живут отдельно. Свекровь два раза в год отдыхает одна. Со свекром вместе - дай Бог неделю за два года. Так свекровь дипломатично на какашки исходится, что моя мама не работает. Ну другие у моих родителей отношения! Они совершенно другие люди! Свекровь и меня (ха-ха) пыталась учить, что если чего хочешь от мужа добиться, то надо капать, капать на мозги, или втихаря сделать, как хочешь. Она-то всегда так делает (по ее же словам, да и по моим наблюдениям:)). В семье моих родителей так не принято. Да и бабаушки мои, вроде, мужей за дураков не держали... Ну и все такое. И жалко ее, и задолбать она способна НА СМЕРТЬ. И от понимания ног и корней пробоемы, как ты и говоришь, совсем не легче. Ох, много можно о ней написать. Да нервничать перед отпуском не хочется:))

Хорошо тебе отдохуть! Когда уезжаешь? Когда возвращаешься? Куда едешь?

:) Сегодня, в Сочи, почти до конца месяца:)

Бум ждать :-)

А я называю эти нравоучения: не умеешь сам - научи другого:)) Свекрови особенно удалась счастливая семейная жизнь вашей, в результате чего живут раздельно... У меня мама любит меня поучать... Я ей вышеприведенные цитаты и привожу... И на ее умозаключения, что она знает, как жить надо, я уже внаглую спрашиваю: откуда? Сама-то так делала? И что в результате7 - два брака закончились разводами... одинокая старость... я думаю, что все-таки это борьба за влияние + зависть + желание навязать свой опыт

Угу:) Стараюсь не обращать внимания:)

Это их стиль жизни. Есть же оптимисты и пессимисты. И Оптимизм-пессимизм, между прочим, воспитываются в семье. Для меня очень ярким был фильм "Жизнь прекрасна", это пример потрясающего взгляда на жизнь. Но многие люди живут, как борятся. Многие недовольны существующим положением, не умеют быть счастливыми. Вы противитесь этому. Интересно, получится ли у вас говорить дочке "Все будет отлично, ты справишься!" :)

Чаще всего такие люди проживают свою жизнь неосознанно, сами придумывают и создают себе проблемы, потом начинают эти проблемы решать, неудовлетворены жизнью, поэтому им необходимо подтверждение, что и у вас все будет точно так же, что их страдания - это настоящие страдания, и что все это у них было не зря. Поэтому они и вас хотят видеть такими же несчастными, озабоченными, погруженными в надуманные проблемы.

В плане чужих бабушек сказать не могу, чужим так сказать труднее, а своим подобные разговоры тут же стараюсь пресекать. Прямо тут же в подобных случаях прошу не настраивать себя на плохое.

Как уже выше написали, думаю, что это от зависти. Есть такая порода людей, которые сами ставят себя в проблемные ситуации, а потом стонут, как им тяжело. При этом эти люди и других пытаются настроить на такой же образ жизни. (с транслита)

Обыкновенный сучизм:) Сучность лезет из щелей. Сложно думать такое про близких людей, но зачастую это именно так:( Это для вас, допустим мама ваша самый близкий и родной человек и, в какой-то степени, полубожество, а для меня, например, ваша мама, выдающая такие речи-есть обыкновенная злая женщина, из которой лезет, простите, дерьмицо. Просто, мне со стороны видней, у вас, слава богу, нормальные и здоровые отношения к матери, когда ребенок не все видит в отношении своей матери. Не думаю, что ваша мама желает вам зла, просто из нее прет гадость и она ничего не может с этим поделать:)