БМ и дети

С БМ расстались год назад по моей инициативе, 2 детей - 2 и 5. До сих пор он приходил к детям 2 раза в неделю, проводил с ними вечер и укладывал спать. Приходил к нам домой после работы и детских кружков. Теперь он хочет 2 раза в неделю забирать их к себе с ночевкой, причем опять же, я должна забрать после садика, пойти на кружок, приготовить им еду с собой, а он осчастливит меня забрав детей в 7-пол восьмого вечера при условии что пол девятого младший идет спать, иначе следующий день потерян. Я согласна на такое счастье только на раз в неделю, причем чтобы он сам забирал детей и садиков, шел с ними на кружки и брал к себе домой. Просто мне кажется что иначе помимо всего прочего у детей будет не жизнь а беготня сплошная. Кто из нас прав? (с транслита)

Аууу, кто-нибудь!!! (с транслита)

Вы - мать, и Вы лучше знаете, что нужно Вашим детям. Есть у него "хотения" - пусть несет соответствующие обязанности. Потому что от его желания и Вы и дети несете дополнительные нагрузки. Так что или он берет детей на Ваших условиях, или не надо дергать лишний раз ни их, ни Вас.

БМ считает такой подход нечестным, он хочет видеть детей, а я ему не даю. И вопит что пойдет в суд чтобы ему дали их вообще на пол-недели. Он считает что нормально для детей ночевать ночь тут, ночь там (хотя младший не дома вообще не спит). Причем я не возражаю, чтобы он брал их гулять или к себе домой, но спали чтобы дома. А он счотает что это все моя блажь и желание ему навредить. У меня уже мозги плавятся (с транслита)

вы такая странная! вам что свободный вечерок не нужен? и потом какая вам разница как он младшего укладывать будет, ничего, научит спать "не дома", это и ребетенку будет на пользу! и потом вы сможете отдохнуть, заняться собой, на свидание в конце концов сходить!

Да нет, это будет дурдом детям, а расхлебывать - мне, т.к. все проявляется на следующий день:) (с транслита)

Ходить к отцу только ночевать - это имхо не норма. Ко сну обычно готовиться надо. А так, после кружком мотания медлу двумя домами - только нервотрепка детям, особенно младшему.

Если он еще и вопит, то это лишний раз подтверждает наличие у него амбиций и отсутствие делать так, как лучше детям. Пусть идет куда хочет - даже в суд. Изложите там свою позицию - более чем уверена, что суд возьмет Вашу сторону. Если он хочет, чтобы дети жили у него по полнедели - имхо можно дать (при наличии согласия детей). Но и все обязанности на этот период пусть тоже несет он.

Я не знаю, может я наседка, но я боюсь доверять ему детей, он жутко рассеянный, все забывает, даже самые элементарные вещи. Например зная что у ребенка любой насморк переходит в астматический приступ, может забыть закапать ему в нос, хотя я попросила 4 раза да еще и позвонила напомнить:(. Или тащить больного ребенка к своей маме на День Рождения - как же она без внука справлять будет, а я свинья такая не даю ребенка с температурой тащить никуда:(, ну а забыть ингалятор и удивлятся что это я требую за ним вернуться - это просто классика (с транслита)

Вы правы. Общение- это не лицезрение спящих детей. А спать ребенку лучше по возможности в своей кроватке дома, собственно и взрослым тоже легче спать дома. Количество раз- не берусь советовать, а забрать из сада и сводить на кружки это просто естественно. Кстати и у вас тогда появляется реальная выгода- ну например на шейпинг сходить в свободный вечер, а иначе вы как пчелка бегаете, а он только со спящими детьми тусуется.

а вы не ищите, кто прав, а кто виноват! ищите лучше компромис, ведь вы по-моему неплохо все наладили (в плане встречь с детьми) и не надо это рушить, имхо!

Забирает с ночевкой - пусть. Вы будеет иметь 2 свободных вечера в неделю. А готовить еду с собой - фигушки, пускай сам учится. И из сада сам забирает.

Согласна. Не такой уж это стресс у ребенка - детям это все как приключение. Если ребенок не уснет - сам же папашка от такой идеи откажется. Вам кажется, что это эксперимент на детях? Поверьте, это достаточно безобидный эксперимент. Муж не понимает последствий - так позвольте ему понять их - он тоже родитель. он тоже имеет право на ошибку как родитель. Вспомните себя - вы не ошибались, как родитель? А это не критические вещи. Пусть попробует забрать хотя бы раз. Только предупредите, что у Вас на эту ночь свои планы, чтоб не дергал по пустякам. Если дернет - значит только забирать детей. Удачи.

В этом и прикол, из сада он забирать не будет, сад до 17:00, а его работа до 18:00 и раньше семи вечера он оттуда не ухоодит. (с транслита)

у меня тоже работа до 18.00 Но я два раза в неделю забираю ребенка и сада - и на эти дни я написала смещение. Так что вопрос в желании. Если он хочет быть таким уж любящим отцом - пусть пишет семещение - он же не за прилавком работает?

Бывает что и не за прилавком делать по этому поводу ничего не хочется вот и получается проблема:). (с транслита)

я к тому, что присутствие на рабочем месте необязательно. Если есть возможность сместить - пусть сместит. Автору - если ему два дня тяжело - пусть делает это один день в неделю. но полностью. Не уступайте. Т.е. идите навстречу его желанию, но так, чтобы это было удобно Вам.

ППКС!

Наиболее распространённый вариант среди разведённых родителей с детьми похожего возраста в моём окружении - это проводить выходные попеременно с поапой или мамой(старше дети часто живут попеременно у обеих родителей.) Может, вам попробовать обсудить именно этот вариант? Он более удобен, чем дёргать детей посреди недели. до суда вам дело доводить не выгодно, если у вас опёка над детьми 50% на 50%. (с транслита)

БМ не может брать детей на все выходные - у него походы-свидания-репетиции и т.д.. Он берет их на выходной раз в месяц и везет к своей маме. А с судом - сложно. Насколько я знаю, суд не только меня обязывает детей ему давать, но и его брать, т.е. все отговорки типа отпусков-походов отменяются, да и день рабочий у него кончается в 18:00, а садики до 5. (с транслита)

Ну, раз в выходные у него отговорки, то и вы можете настаивать на том, что приемлемо для вас. Переночевать у папы - это не общение, смысла в этом никакого нет. Насчёт суда - посоветоваться с адвокатом, наверное, надо. Судя по отношению вашего мужа - ему суд менее выгоден, чем вам, раз общению в выходные он предпочитает свои личные дела. (с транслита)

Как бы суд не обязывал - Вы можете не давать детей, а он не брать. И никаких санкций Вам как матери за это не будет. Разве что БМ будет подавать в суд что Вы не даете ему детей. Если же он будет уклоняться от воспитания - Вы можете подать в суд на лишение его родительских прав.

Смотря где. Автор ишет с транслита. У нас за "не давать" следуют санкции. И серьёзные - большие денежные штрафы, свидания в присутствии полиции, лишение или ограничение в родительских правах того, кто 2не даёт". (с транслита)

А за не брать? Например он хочет брать но только на ночь, это как? Или когда ему удобно, а если неудобно то не брать? (с транслита)

В общем, если не получается договориться самим - надо обращаться в суд. Там учтут, в первую очередь, интересы детей - а их вы выражаете, на мой взгляд, намного лучше, чем ваш муж. Детям в таком возрасте нужна стабильность, а не подчинение капризам папы. Будет лучше, если суд определит "папины" дни, и ему придётся брать детей безоговорочно. (с транслита)

в России такого нет...я так понимаю что автор из РФ

Автор с транслита пишет. Вряд ли у кого-то в РФ нет кириллицы на компьютере. (с транслита)

Вы абсолютно правы, я не из России:) (с транслита)

:)

Ну и зачем разводитесь? Вы же создаете себе столько диких проблем, никому не нужных. Вспомните, как Вы его первый раз увидели. Он был такой плохой? Вспомните лучшее, что было и садитесь мириться. Вам это обойдется дешевле для психики.

так автор вроде как год уже разошлась

Нет, он совершенно не плохой. Но немного трудно жить с человеком который ничего не помнит, с которым ни о ченм нельзя договорится и на совершенно трезвую голову сказать О.К., я готова тащить всю жизнь все на себе, постоянно ругаться из-за денег (при условии что сама неплохо зарабатываю), и выслушивать мнение его мамы по каждому поводу:). (с транслита)

Очень хорошо вас понимаю!! :-))))))

А детям-то нафига такое счастье - после детсада, кружков и прочего еще куда-то тащиться, возбуждаться там от нового места (вспомните себя, наверняка вы ночевали у подружек дома) да и от общения с папашкой, долго не мочь заснуть, на утро с трудом продирать глаза? Думайте прежде всего об интересах и здоровье детей, потом о своих интересах (ужин им еще с собой готовить... ничего себе заявочки... а ро не тре?), а уж в последнюю очередь об интересах БМ. И не думайте о том, что разводились по вашей инициативе. Женщина долго думает и терпит. А уж если решается на развод, это означает, что дело было совсем плохо. Так что надо еще посмотреть, чья там бОльшая была вина в разводе.

я сейчас живу с таким счастьем - пять дней из четырнадцати ребенка забирает к себе ночевать папа. Истерика на истерике, хотя это длится уже больше года. Ребенку очень трудно так жить. Мы под приказом суда, папа считает, чот это хороший вариант, совершенно преемлемый для ребенка, и отказывается видеть то, что ребенку трудно. Судом приказано забирать из садика, но поскольку папа не может, забираю я, работа послана на фиг, свои дела тоже. Потому как вы правельно сказали, расхлебывать - вам. А не ему. Вообщем, если он способен о чем-то договариваться, то настаивайте на выходных, через выходные. Если он не может все выходные с ними проводить, то пусть забирает их из садиков в пятницу, и возвращает вам в воскресенье утром. Или в субботу перед походом на свидание - гулянку. Два раза в мес он все таки может договориться на работе. (с транслита)

Адекватен он относительно:). Например Когда у ребенка был день рождения, а у него были свои дела, он сказал - а что ты не могла отмечать и подарки дарить ему на следующий день, чтобы япришел? Это и была центральная наша проблема - человек видит только себя и свое хочу:(. А вы не можете как то решение суда изменить? Взять справку у психолога/невропатолога/садика что ребенок стал нервным + напирать что у мужа нет времени его из сада забирать? (с транслита)

как ни странно, это наш русский менталилет. Многие местнеы родители без проблем бы перенесли др, чтобы папа мой прийти. Я не знаю, в какой вы загранице, но здесь у нас чтобы повлиять на решение суда, один из родителей должен быть наркоман, алкоголик, сумасшедший или бить детей до синяков. Чтобы доказать нервность ребенка, его рпидется потаскать по психологам, посадить на какие-нибудь таблетки, и тогда он точно станет нервным. А мой пока держится на людях. Зато дома отыгрывается. Вы просто для себя определите цель - в каком виде вы себе рпедстав;яете отца своим детям. Возможно, что вам прийдется подстраиваться под него и его график. Зато может детям будет лучше, если у них будет регулярный папа, на которого они хоть как-то смогут положиться в случе чего. Обсудите с бывшим возможнеы варианты встречь и графиков, и живите по выбранному. Не подойдет - попробуйте другой. И не концентрируйтесь на ваших разногласиях, а концентрируйтесь только на том как организовать детей. Еше одна вещь, которой меня научила американская действитерльность - если он не убивает ваших детей, не запирает их в шкафу, не оставляет их одних в квартире, то - все в порядке. Вы не иумеете никакого контроля над ситуацией, когда дети с ним, он делает все так, как он может, худо-бедно, главне, что они вовврасчаются живые. Я долго не могла к этомурпивыкнуть, но пришлось. (с транслита)

Проблема в том что если не дай Бог что-то произойдет - уже будет поздно:(. А с днем рождения - отмечаетм мы его конечно когда он может прийти, но не поздравить ребенка вообще т.к. у него свои дела - как то чересчур, нет? Подстраиваться под его график - нет проблем, если таковой имеется. А то у нас так - мне сегодня скучно, детей давай. А если я болею и прошу к ребенку на утренник или на кружок сходить - у него свои дела есть:(. (с транслита)

В том-то и дело, что некоторые вещи приходится принять именно на абсурдном уровне - "если что случится, будет уже поздно". Да, но если он вменяемый и будет делать что-то не так, как вы может быть, менее эффективно, более травматично для детей, но все таки они будут живы-здоровы - значит, так оно и будет, и вам нужно просто расслабиться. это невозможно сделать нормальной матери. НО если уж речь будет идти о каких-то глобальных спорах, вам нужно будет пересмотреть вашу контролилрующую позитсию. Ему нужно более ответственно подойти к вашему совместному воспитанию и понять, что свободная и непосредственная жизнь закончилась с момента рождениаы детей, и все стало есче менее спонтанным после развода. На все последуюсчие лет 15 вы застряли в строго скоординнированной структуре, потому что вы хотите растить детей, у который будет и мама, и папа. На самом деле, ето не так страшно, как звучит, пусть он не пугается. Предсказуемость часто облегчает все, можно планы строить, зная чего ожидать. До него нужно рпосто донести контсептсию того, что "он ответственный". (с транслита)