Больше так не могу

Хоть с мужем расставайся. Я уже писала сюда как-то, у меня двое детей от первого брака, у мужа сын, который живет не с нами, но проводит у нас по пол-недели. Всю жизнь муж рассматривает только с точки зрения не будет ли ущемлен его ребенок. Дошли до абсурда - он не хочет общего ребенка, т.к. его 4-х летний сын против, и по мнению мужа рождение общего ребенка ущемит права его сына. Причем мои слова о том что у меня двое и никто из них не ущемлен, да и бред если 4-х летний ребенок будет диктовать рожать ли ребека не воспринимаются. А по мелочам так вообще:(, интересы детей он состыковать не может хоть убейся, причем в таких же ситуациях интересы моих детей состыковываются легко. Короче просто мрак:(. Посоветуйте что-нибудь, чтоли... (с транслита)

Вы троих детей свести мирно не можете, зачем вам ещё ребёнок?

Трое детей между собой живут вполне мирно:), проблемы у нас, а не у них. А что плохого хотеть ребенка от любимого человека? Да и мне кажется что когда у мужа появится еще один его ребенок, он на некоторые вещи начнет по другому смотреть. (с транслита)

Плохого ничего нет. Но мне кажется, ваш муж уже вполне сыт количеством детей:)

Нет, теоретически он хочет, но лишь тогда когда захочет его сын:(. Да и семья без общего ребенка - пустышка:(. (с транслита)

перекладывание решения на 4-летнего ребёнка - это и есть отказ. Просто прямо вам об этои он почему-то не хочет говорить. Про общего ребёнка я с вами полностью согласна. Но ваш муж, видно, думает иначе:(

Не, он просто действительно маниакально боится его в чем-то ущемить - например есть кружок, две группы. В одну группу удобно и его ребенку и моему, они бы вместе и ходили, в другую его ребенку удобно, моему никак, но тренер там чуть лучше (заметим речь о 4 летних детях и спортсменов из них никто не делает). Между своими детьми я бы сделала чтобы ходили когда удобно всем и не парилась бы что кто-то ущемлен. Для мужа же это трагедия, в итоге мой сын не ходит на тот спорт. Кому стало лучше не понятно, т.к. сын мужа тоже расстраивается что ходит один. Зато не ущемлен по мнению мужа. И так во всем. (с транслита)

ревнует. чувство вины, что бросил. подсознательно считает своего сына хуже вашего. боится, что вы его сына не полюбите, как родная мать. Кстати, а с родной матерью как дела обстоят? ОНа женщина, приятная во всех отношениях?

Вполне адекватная, единственное позволяет сыну абсолютно все и ребенок совсем без рамок, режима и т.д.. Правда сейчас у нее появился МЧ, которого такая ситуация не очень устраивает и начинают делатся шаги в нужном направлении, плус мы стараемся как то влиять на него. Хотя у мужа отношение к детя очень разное - то за что ругают моего - и я с этим согласна, его сыну прощается. (с транслита)

своя рубашка ближе к телу:(

Наверное. Только жить так не хочется:(. А что делать с этим не знаю:(. Поэтому мне и кажется, что если появится общий ребенок, то мужу будет легче, он просто не понимает что такое несколько детей. (с транслита)

вы знаете, я бы не спешила с общим ребёнком.... Может повернутся ещё хуже - муж совсем голову потеряет от моих-твоих-наших. А как он заботиться о ваших детях?

Вполне заботится. Со старшим читает-играет, когда мне куда то надо может с ними остаться, помыть-уложить. С младшим ездил со мной в больницу, если попрошу встанет с ними утром, по выходным ездим гулять. Да нет, пока не пересекаются интересы, особых проблем нет. (с транслита)

тогда ждать надо. Пока муж успокоится и поймёт, что его ребёнку в вашей семье ничего не угрожает.

Думаете это произойдет? Мы уже полтора года вместе и что-то ни намека:(. (с транслита)

думаю, да. Но только при вашем непосредственном участии. Когда-нибудь муж поймёт что ваша семья единое целое и нет разделения на своих и чужих

А почему ваш не ходит? Начните так же маниакально пробивать интересы своего ребенка.

Ага, как раз глупость помноженная на глупость даст идиотизм полнейший:). (с транслита)

какую ерунду говорите... А Вашим сколько лет?

Согласна с вами. Сейчас для него его сын - главное, а когда появиться еще один общий ребенок, то он начнет проще смотреть на всё это.

еще я очень боюсь что его БЖ решит увезти ребенка за границу или просто из города и начнутся вселенские трагедии и депрессии, а когда он поймет что ребенка хочет будет поздно по какой либо причине:(. (с транслита)

тогда могут пострадать дети автора

ПОчему? Это совсем не обязательно.

А о чём Вы думали уводя чужого мужика и отца из семьи?Что он забудет своего родного сына и начнёт какать золотыми какашками ради Ваших ЛИЧНЫХ(заметьте постороннех ему детей)Радуйтесь,что он к ним хорошо относится мудро понимая,что дети здесь нипричем.И не надо ему ни какого четвёртого ребёнка,покрайней мере пока.Отлично понимаю,что Вам жуть как хочется покрепче привязать "кормильца",но имейте совесть,куда ему сейчас ещё четвёртый спиногрыз?!И потом,полтора года-не срок!Вы сами-то подумайте,он родного сына бросил и укостылял к чужой бобе с чужими же детьми,ну неужели он будет долго думать если ему привалит вариант укостылять от чужой бабы с чужими детьми к какой-нибудь третьей "подруги жизни"?А у той и вообще может не быть детей в наличии... Думайте!И потом, как может у Вас в жизни быть всё легко,хорошо и просто если Вы живёте с ЧУЖИМ мужем и отцом?Легко Вам уже никогда не будет.

Во первых тон Ваш более чем странен, я по моему лично Вас ничем не обидела и Вашего мужа не уводила:). Во вторых мы познакомились когда ОБА были разведены:), и живу я со СВОИМ мужем:). В третьих если два человека после первой неудачи решили еще раз попробовать создать семью это еще не повод обливать всех грязью. И если мужчина решает создавать семьюу с женщиной у которой есть дети, значит он готов брать на себя ответственность за них, а "кормильца" как Вы изволили выразится мне привязывать не надо - я сама зарабатываю очень и оченнь неплохо:). А вот злобы в Вас на полк солдат хватит, так Вам точно легко в жизни не будет. (с транслита)

Ну и злосто же в Вас:) (с транслита)

Может, муж боится, что ему не хватит душевных и физических сил, чтобы воспитать 4 детей? И все-таки, ребенок мужа, живущий без него, против двоих ваших, живущих рядом с ним плюс ваш общий, не выдержит конкуренции :-(

В смысле не выдержит конкуренции? Я как раз стараюсь сделать чтобы ее и не было. (с транслита)

В прямом - на него будет очень мало времени. Вам, может быть, трудно это понять - ваши дети живут с вами.

Он и так уделяет время детям в основном когда его ребенок у нас. (с транслита)

Кгм...если вопрос поставлен ТАК - то единственный совет - серьезно призадуматься, а надо ли Вам оно все вообще. Потому как если муж всю свою дальнейшую жизнь строит на своем чувстве вины перед ребенком от предыдущего брака и все подчиняется этому чувству вины (не самому ребенку, а чувству вины перед ним - две аграмадные разницы!), в том числе и благополучие любимой женщины, то это не есть гут. Если не хотел ребенка ущемлять - не надо было разводиться перво-наперво.

Вот об этом я муыжу и говорю. Что если у него есть желание жертвовать своей жизнью для ребенка - то со своей жизнью он может делать что угодно, но не с моей. И что ребенок этого не оценит. И что когда через несколько лет его БЖ уедет в другую страну (а она треоретически хочет), и он захочет ребенка, может получится что уже будет поздно. (с транслита)

А он что на это?

Что он не может сделать сыну хуже. И так про любую чушь. Ездили в отпуск с моими детьми (его ребенок ездил с БЖ и с нами поехать не мог, мог бы - взяли), так вместо того чтобы получать от отпуска удовольствие, он ходиил мрачнее тучи, что его ребенок с нами не поехал. Достало оно меня. Я тоже скучаю подетям, но если например младший остается дома а я иду иили еду куда-то со старшим, то никакой трагедии в этом нет. (с транслита)

Автор,а это не Ваш топик был о том,что муж хотел,чтобы его ребёнок жил с Вами? И ваше мнение по этому вопросу вообще им не учитывалось?

Нет, это был не мой топик. Мыж конечно хочет чтобы ребенок с нами жил, но БЖ ему его, естественно не отдаст. Но это чувство вины - просто больной вопрос. (с транслита)

Просто ситуация немного похожая была,но там у автора муж совсем уж все грани перешёл.А что касается Вашей ситуации,может,просто мало времени прошло после его развода? С одной стороны всё-таки хорошо,что он так переживает за своего сына,это говорит о том,что у него большое чувство ответственности.Плохо только то,что не учитываются интересы ваших детей,ну и Вас самой.Это уже эгоизм.А к Вам этот мальчик хорошо относится? У Вас с ним есть контакт? Ну и с вашими детьми он ладит,или ревнует отца к ним?

Мальчик лучший друг с моим сыном. Мне с ним сложно, но я стараюсь. Сложно, т.к. мои дети совсем по другому воспитаны, сын мужа привык что все в мире для него, его мама никогда не работала и была всегда с ним. У него нет совсем рамок, с этим немного трудно, но потихоньку он привыкает что то что можно дома нельзя у нас. Еще очень мешает разное отношение мужа к детям - я все таки стараюсь или ругать всех одинаково за одни и те же проделки, или одинаково не ругать. Он же прощает своему ребенку совершенно дилие выходки, за которые мои дети были бы уже наказаны (и я бы была согласна с этим). (с транслита)

Ну у Вас всё ещё не так уж и плохо,главное,что между детьми конфликтов нет.А с мужем надо постоянно говорить на эту тему.Спокойно,без наездов.Чтобы наказания были одинаковы для всех,чтобы не было видимых предпочтений к детям.Постарайтесь до него донести,что,если он будет считаться только с интересами своего сына,то Вы с ним разведётесь и будете сами заботится о своих детях(ну это крайний случай).А он тогда пусть сам нянчится со своим сыном. А что касается общего ребёнка,спросите у всех детей,а хотят ли они маленького братика или сестричку? Может,мальчик и сам папе скажет,что он хочет,скажем,ещё одного братика?

Не, мальчик ни братика ни сестричку не хочет, в это все и упирается. А мои - конечно хотят, их же двое:) и им мало:). (с транслита)

Сейчас ваш муж считает, что его сын ущемлен вдвое против ваших детей, а если появится еще один ребенок, будет считать, что втрое, это уж точно. Не думаю, что ситуация легко разрешима. Подождите, вот будут ваши дети подрастать, он еще будет заявлять, что его сын умнее, лучше учится, более способный, чем ваши дети. Это часто бывает даже у тех отцов, которые почти не занимаются детьми от первых браков. А у вашего, тем паче. Нет, я не прогнозирую, просто риск очень велик. Этим надо уже сейчас начинать заниматься. И еще: я не понимаю, как можно всерьез думать о ребенке, если муж не хочет? Ну не хочет он! Не важно, какие причины выдвигаются. Я бы не стала рожать. А семья может быть полноценной даже без общего ребенка, тому есть много примеров.

Я и не собираюсь рожать если муж не хочет:). Просто зная его я понимаю что ребенка он да захочет, только вот боюсь что уже поздно будет:(. (с транслита)

Автор, серьезно, подождите с общим ребенком, окажетесь одна , но уже с тремя детьми, вам это надо? Бывают, конечно, счастливые исключения, но обычно такая проблема, как у вас растет как снежный ком. Его сын еще маленький, начнет расти, начнет отцом манипулировать в своих интересах,дети это быстро понимают. На моих глазах такие семьи были, не хочу вас пугать, но кончалось разводом, потому что жить вместе стало невыносимо, страдали все. Мне кажется, если бы его бывшая жена уехала с сыном, было бы лучше всем вам. Да, сначала больно, но тогда и можно об общем ребенке подумать, а сейчас он только проблем добавит.

Я поэтому и думаю не пора ли заканчивать наши отношения. Сейчас у меня работа, налажен быт, детки к мужу конечно привыкли но и особых проблем у них не будет если и разойдемся. Не знаю. (с транслита)