Это неправильно?

Модераторы, не переносите мою тему в детские разделы потому что мой вопрос обо мне, а не о ребенке. У меня очень капризный ребенок, фактически ни дня без истерики, голос у дочки очень звонкий, кричать и топать может до хрипоты. Я нахожусь с ребенком 4 дня в неделю, все внимание ей, никаких готовок, стирок, уборок, магазинов, телевизоров и интернета, прогулки по пять часов в день, очень много занимаюсь, развиваю:) 3 дня в неделю ребенок у няни дома, ей там нравится. Я ловлю себя на мысли, что я не хочу дочку ломать, орать на нее, бить, но и терпеть ее больше 4 дней не могу, психика не выдерживает, постоянно в ушах крик стоит, и поэтому с радостью отправляю к няне, сейчас чувствую, что готова отдать няне еще один день. Муж осуждает, хотя сам не с ребенком, мои родители тоже не приветствуют. Скажите мне, нужно ли переламывать ребенка, т.е. делать его удобным себе, тихим, спокойным и быть с ним как можно больше или можно поступать как я, т.е. отдавать ребенка на 3-4 дня няне? Я боюсь своей радости в нянины дни, боюсь того, что я никогда не скучаю по дочке когда она у няни, ни в какие поездки с ней не езжу потому что мне кажется, что море с ребенком это выброшенные на ветер деньги. Есть такие же как я?

Не переламывать, а ставить рамки. Орать и бить для этого совершенно не обязательно. Но границы дозволенного ребенку нужны, ему без них плохо и страшно.

Каждый день этим и занимаюсь, провожу с ребенком много времени, но девочка у меня очень непростая. Меня больше пугает мое нежелание быть с ней всю неделю. Знаете как мамы некоторые пишут, каждое движение малыша их восторгает, а меня не восторгает почему-то.

"Знаете как мамы некоторые пишут, каждое движение малыша их восторгает" Писать можете и Вы :). Меня лично в Вашем подходе смущает, что все Ваше время, когда Вы с ребенком, полностью посвящено ребенку. Откуда ей узнать, что мама - тоже человек со своими желаниями и своей жизнью, что есть дела, которые нужно делать, потому что их делать нужно, если она этого не видит?

Не дает она ничего делать, болтается на моей штанине если я не телефоне. Эгоизм, я понимаю, но я ее не балую, но и сломать не могу, и ругали, и наказывали, и объясняли, и провили, не помогает. В туалет хожу только с открытой дверью иначе дочка так бьется в истерике около двери, что я за нее боюсь. Как орала в машине, так и орет, так вот я терплю эти крики, но больше определенного кол-ва дней в неделю терпеть их не могу и отдаю няне.

Простите ради Бога за такой вопрос: а с психикой у ребёнка всё в порядке? Травм мозговых-родовых не бвло? Сотрясений? ... Это я к тому, что ребёнок в истерике БЬЕТСЯ,в т.ч. если мама в туалете... Я просто ТАКОГО не видела ни разу... Видела, как ребёнок перживает, что мама-папа ТАМ, но успокаивается, что объяснить-договриться можно даже в 3 года... Извините ещё раз, если ошибаюсь и обидела!

Я видела. Темперамент такой, подрастет, научится управлять своими эмоциями.

Я вас понимаю:) Поверьте, она абсолютно нормальная, очень умная девочка, я бы даже сказала не по-детски хитрая, просто она такая вот плакса. Все эмоции свои через вопли передает.

Манипулятор она юный. Но манипулируют теми, кто позволяет. Вы с самого начала, я так поняла, ведетесь на это вопли - и по делу, и не по делу...

ППКС. Когда-то ребенку позволили что-то сделать или получить на вопли - теперь пожинают плоды. Я видела таких детей и мамаш немеряно :-( Все их рассуждения "я терплю ее крики" - это всего лишь "откладываю время". Т.е. ребенок начинает орать и биться в истерике - мама не дает или не позволяет что-то делать - ребенок кричит сильнее - мама в результате не выдерживает и дает или разрешает. Все, связка в голове у ребенка укрепилась - нет ничего недозволенного, вопрос только "какое количество времени нужно для этого орать".

Хорошо когда условия позволяют игнорировать крик (у автора, например, как минимум 2 уровня в квартире) У меня если ребенок орет - то орет он в 45 кв. метрах. Уши действительно ОЧЕНЬ страдают. Сдаться можно и легко... Есть вариант "отвлечь" но это если хватит "креатива", а ему НЕ хватит "упрямства"... У меня получается далеко не всегда, у няни получалось намного лучше, у моей мамы - еще хуже чем у меня, а ребенок-то один и тот же...

Согласна! Про манипулирование!

Я не могу слышать вопли, не могу больше, у меня уже колокола в ушах. Положу дочку спать днем и постоянно бегаю к двери ее детской на второй этаж потому что слышу крики. Подойду, вроде все тихо, никто не кричит. Никто и не кричал, конечно. Последнее время стала замечать, что меня раздражают дети на детской площадке, детки кажутся мне какими-то маленькими мерзавцами, считающими себя центром вселенной и не понимающими добра, объяснений, уступок. Все орут, вопят, чего-то постоянно хотят от своих замотанных мам, дерутся между собой. Знаете, глупо, конечно, но мне так искренне жалко мам маленьких детей, мне кажется, что их жизнь похожа на дурдом. Когда начинает капризничать дочка моей подруги, мне почему-то так хочется дать ей по башке, чтобы она закрыла свой рот, а подругу пожалеть. Вот, прости господи, выговорилась:)

А я тоже не люблю маленьких детей :-) Чужих имеется ввиду. Мои дети выросли спокойными, но если дочка была от природы спокойной, то сын при неумелом воспитании был бы как ваша дочь :-( Однако.... Только я не жалею мам вечно орущих детей - они пожинают плоды своего воспитания, своих ошибок. И как хорошо, что я могу находится на расстоянии от их ошибок.

Что значит "умелое" воспитание? У меня старший был сложным, сейчас (тьфу-тьфу) - все ОК. А младший - вот пойду и повешусь сейчас же. Он реально сильнее меня, он упрямее меня. Отца он слушается только потому, что тот его очень сильно отшлепал. Я на такие шлепки наложила запрет. Бить его не будет никто. Все описанные методы использую, но вы, видимо, не встречали действительно упрямых детей, если даете себе смелость рассуждать об умелом и неумелом воспитании. Видимо, мое воспитание неумелое, соглашусь. Но мне себя жалко, не из-за сложного ребенка, нет, (я бы не называла его "сложным", скорее "очень сильным"), а из-за сочувствующих или осуждающих взглядов на улице. Все ети охающие и ахающие клушки, собирающиеся вокруг моего орущего ребенка и мои многоразовые обьяснения, что у нас все нормально и нам не надо к врачу и что да, у нас такое каждый день, и нет, ему хорошо, когда он лежит и орет на траве, потому что на асфальте лежать и орать менее удобно. Меня больше сводит с ума ето бесполезное и праздное сочуствие. Ну и старшего сына жалко, он очень переживает. Кстати, надо нам с ним сегодня об етом поговорить ;) (с транслита)

а своей по башке не хотите дать? вот чудная!

Вы знает, меня безумно раздражают чужие дети, ето нормальное явление. Хотя абстрактно, я люблю детей ... ;) (с транслита)

У меня старший сын такой и был. Все у него в порядке с психикой :).

ИМХО, как Вы лодку назовете, так она и поплывет. Научить ребенка элементарным навыкам общежития не называется "сломать". Да, бывают сложные дети, которые учатся долго. Но словом "сломать" это не называется. А Вы придумали себе жупел - "сломать ребенка", и под это дело пытаетесь увильнуть от установки ребенку границ. Ребенок, который не получает обратной связи - "вот здесь стоит полосатый столб, этого я тебе не позволю", чувствует себя крайне неуверенно. И провоцирует. А Вы, вместо того, чтобы провокацию остановить, ведетесь. Это трудно, я знаю. Но вариантов-то нет.

Да, да, да - по всем пунктам.

ППКС

Финдус, посоветуйте, как поступать в следующей ситуации. Выходим гулять. Я, старший, которому 5 лет, и младший. Младший начинает каприз, причин может быть много, он решил, что пришло время орать. Выходит из подьезда, падает на тротуар лицом вниз и орет. Я прошу его встать. Он не встает. Я ухожу. Ухожу на определенное расстояние и жду, когда он подойдет. Вчера 30 минут стояла. Старший устал, хочет гулять, люди останавливаются, жалеют младшего, ищут маму. Подняла на руки, все прекрасно. Но он не подойдет, пока я ПЕРВАЯ не подойду. Что делать? Плюнуть и подходить первой или силой сажать в коляску? (с транслита)

В туалете с открытой дверью не вижу проблемы; а вот "никакой готовки, никакой уборки при ребенке" и все время только ей - ИМХО, порочный круг.

Поддержу предыдущего "оратора":) - показалось, что Вам просто необходимо ребенка переводить на "режим", когда она будет в Вашей жизни, а не Вы - в её жиэни. Это довольно принципиально в формировании мировоззрения человечков. И по-моему - самый тот возраст (можно и нужно раньше, но в 2.5 - это как раз довольно принципиально - сугубо ИМХО, но с опытом:)))), когда это удается на славу, если подойти серьезно. Привлекайте ребенка к помощи по дому, к Вашим заботам, которые ей по силам, к помощи вне дома... Вам должно стать легче и капризов будет меньше - у ребенка должны быть "взрослые заботы" в жизни...

Ну а как я могу сделать ее частью моей жизни, а не быть частью ее? В магазин ездили до полутора лет вместе, потом сдались, сидит в тележке ровно 4 минуты потом начинается, вылезает, куда-то бежит, я не успеваю рассмотреть сорт макарон, которые кидаю в корзину, понимаете? В кафе-мороженое ходили, опять получается, что я занята только ей и ее поведением, а на свою порцию нет времени, она поела, а я еще нет, а она уже не сидит в стульчике. Только беру трубку телефонную, дочке сразу что-то нужно от меня, куда-то идти, что-то подать, принести, сок открыть, писать, мишку пеленать, мультики включить...Родные мне не звонят, если дочка не у няни.

Простите, пожалуйста, а кому из вас два с половиной года? "А она первая начала..."

Ой, ну это ж у всех ТАК:) Ничего криминального абсолютно;)

Совершенно точно. Ничего удивительного в поведении ребенка не увидела. ИМХО, подрастет - будет легче.

Понимаю, поверьте:). Не надо забывать о том, что это Ваша жизнь. Не надо всю свою жизнь перестраивать под ребенка. Это сложно, да - но у Вас этого очень не хватает, это и есть то, что дочка упустила в понимании окружающего мира - она центр вселенной, а родители - приложение. Все дети эго-ориентировны по сути своей - но это именно Ваша задача - научить видеть других и их потребности. Если не научить этому - ей самой будет очень тяжело потом... Именно описанную ситуацию и надо менять - постепенно делать так, что ребенок будет помогать Вам выбирать макароны, сама есть и обслуживать себя в кафе (да, будет сначала облитой и измазанной, но постепенно научится вытирать себя, не крошить, не ронять - другого пути все-равно нет), ждать своей очереди на Ваше внимание и не перебивать... Какие-то активности придется исключить на время - оставив что-то попроще... И, как Вам уже сказали, установка границ допустимого - это принципиально для ребенка. Это не делается быстро, но это необходимо. С телефоном - попробуйте объяснить, что Вам важно поговорить без помех, а потом (если это допустимо с конкретным звонящим - бабушки, папа её...) - предложите ей поговорить по телефону, но после того, как Вы сами закончите разговаривать...

Активный ребенок и постоянно орущий ребенок - это две огромные разницы. У других моих знакомых суперактивный ребенок, он действительно не может спокойно сидеть ни минуты, очень любознательный. Но НИ РАЗУ я не слышала крика от него, тем более требовать криком что-то. Он прекрасно понимает слово "нельзя", прекрасно понимает "мама устала", "маме надо покушать" и т.д.

Кто же Вам посоветовал "заниматься" с дочерью и "гулять по 5 часов"? Одуреть можно от такого внимания. Или это чувство вины у Вас за якобы неправильные материнские чувства? Попробуйте жить своей жизнью, запланируйте кучу своих личных, "взрослых" дел, а дочь пусть будет наблюдателем и по возможности, участником в Ваших хлопотах. И не верьте в эту чушь относительно моря и выброшенных денег. Все вранье. Думаю, Вам шоковая терапия должна помочь в виде отказа от няни на недели 2-4. Поскольку совершенно очевидно, что вы уподобляетесь страусу, прячя в голову в песок и убегая от проблем, которые, честно говоря, решаются на раз-два...

Ломать никого не надо, но воспитывать потихоньку все же стоит. Постоянный ор да еще до посинения -не есть гуд, потаканием любому капризу тоже можно не слабо искалечить. Вы не написали сколько ребенку? Отдавая няне вы конечно облегчаете себе жизнь, но проблему не решаете.

Ребенку два с половиной. Воспитанием занимаюсь ежесекундно, но почему-то нет покоя в отношениях, одно сплошное воспитание получается. Ну вот, допустим, спрашиваю сок будешь, буду говорит, представьте два пакета сока яблочный и апельсиновый, если я беру апельсиновый, то дочка хочет яблочный и наоборот и так абсолютно во всем, постоянная борьба, объяснения, рассказывание и я с 2 лет нашла ей няню, а сейчас чувствую меня так затягивает это дело, прям кажется, что и на всю неделю бы отдала.

Давайте ОДИН сорт и все пререкания закончатся не начавшись. Ей ТРУДНО выбирать, мала еще;)

В 2,5 уже не трудно. У меня ребёнку как раз 2,5, где-то месяц как самостоятельно делает выбор из предлагаемых вариантов: сок, одежда, игрушки и т.п. Правда, до этого месяца 1,5 учились выбирать. И пришлось пережить небольшую борьбу с мужем, который считал, что дисциплине надо учить раньше, чем выбору. Типа, папино/мамино слово - закон. Вот с этой политикой мы истерик огребли, ууу :-(

В чем смысл этого "выбора"? Политкорректность? Права маленького человека? Верно выше написано, не созрел ребенок для выбора, если надо ему что, сам скажет, а вот навязывать эту "демократию" в виде "какой ты хочешь сок", "куда ты хочешь пойти" - не нужно. Не созрело дите, точнее его сознание. Ему пока проще жить в мире с взрослым, который предлагает выпить яблочный сок и пойти сначала в парк, а потом в магазин. В большинстве случаев такого плана инициатива (не путать с директивой:) родителя с энтузиазмом поощряется.

Пальцем в небо :-). Хотя, о правах не лишне помнить в любом возрасте, даже таком маленьком. Вот предлагаете Вы ребёнку яблочный сок, он отказывается - что дальше? Выбора нет. Или у Вас дети не отказываются? А я, блин, "политкорректная" (посмотрите в словаре, чтобы далее употреблять в правильном контексте) мамашка и в 6 месяцев не заталкиваю в ребёнка яблочное пюре, а даю то, которое он ест, или принимаю отказ.

Устанавливайте правила - у ребенка есть 2 попытки. Отказывается в 3 раз, остается без сока. Только спокойно. И так со всем, что происходит за день. Смотрите в глаза, объясняете, предупреждаете... выполняете обещание. Будьте последовательны.

ну, может, нет ничего плохого в том, что ребенок с двух лет какое-то время проводит с няней. Вы устали за два года, это естественно, в этом нет ничего плохого.

100 написал(а): ни в какие поездки с ней не езжу потому что мне кажется, что море с ребенком это выброшенные на ветер деньги. Ну и причем тут поездки? Поездки с ребенком до 3 лет - действительно не отдых для родителей и сомнительная польза для детей. Вот прямо сейчас в детском здоровье консультирующий врач-пелиатр об этом пишет. :-) Низззя до 3-4 лет резко менять климат. Аукнется потом.

Но, получается, что живу я только без ребенка, как бы есть время только для ребенка и в эти дни мне жизни нет, т.н. нет возможности делать свои дела, разговаривать по телефону, пойти с ребенком в кафе, и есть мои дни, когда машина, шоппинг, кафе, кино, друзья, но ребенок мой в мои дни никак не вписывается. Две жизни получаются. По-моему это ненормально.

Правильно...все Ваши беды от того, что у Вас есть ВЫБОР - быть с дочерью или отдать ее няне. А не было бы выбора - не было бы и стенаний КАК ЖИТЬ...жили бы себе да и все. На самом деле с ребенком этого возраста можно практически куда угодно ИМХО и всем от этого только радость;)

Ребенки, они разные. На самом деле.

Ну вот я вам честно признаюсь - я тоже испытываю кайф, сдав ребенка бабушке или няне:-). И наслаждение жизнью тоже совсем иное, нежели от общения с ребенком.

Очень похоже...

А как она себя у няни ведёт? Сомневаюсь я почему то, что там она истерит. Вы как нибудь ребёнка дисциплинируете, или ей всё позволено?

я с чувством ОГРОМНОГО облегчения и ГЛУБОЧАЙШЕГО удовлетворения расстаюсь с сыном на несколько дней. И никоим образом не мыслю с ним совместный ОТДЫХ (кроме разве что однодневных поездок куда-нить)... Все, кто общается с моим ребенком, признают, что счасте нахождения с ним рядом - это труд. Хоть мы с мужем безумно любим его... дышим им... и стараемся радоваться и просто ЖИТЬ (а не "работать" мамой и папой). Но никому, кроме моих родителей, мы не доверили бы Пашку... Во всяком случае пока. Он очень нежный... и постоянно ластится... И мне было бы больно, если бы моего сына кто-то целовал... без искренних и глубоких чувств:-( НО! Уже на второй день мы с мужем безумно скучаем по Пашке... Нам его даже... в постели не хватает:-0 И к встрече с ним мы просто РВЕМСЯ... Но через какое-то время хочется снова... испытать чувство "глубочайшего облегчения" ;-)

Вы считаете, что дело в темпераменте вашего сына или в том, что вы не готовы были стать мамой, а может так и должно быть, так у всех, все уставшие и издерганные?

"Особенности развития" моего ребенка... Особенности моего воспитания и отношений "мать/ребенок" не одного поколения в моем роду по женской линии (исторически они всегда функционировали лучше в роли бабушки нежели матери...)... Особенности моего темперамента и... высшей нервной деятельности;-)... Вероятно, мой инфантилизм и склонность к сибаритству... Неумение РЕАЛЬНО расслабляться без "отрыва на полную катушку"... При этом педантизм в отношении режима ребенка, его питания и т.п. Много факторов...

Какой блестящий список "отмазок":)

А зачем ребенка бить и орать на него? Такое поведение вы провоцируете сами - отсюда и истерики. А вы спрашивали няню как ребенок ведет себя там? Я не думаю что няня терпела бы такого истеричного ребенка даже заради денег. Вот и понаблюдайте и выясните что в вашем поведении есть такого, чего нет у няни? У меня есть подружка, с ее ребенком я не могу находиться рядом больше 2-х часов. Тоже постоянный ор. Просто мама (моя подруга), начиная с грудного возраста, вообще не давала ребенку поплакать, ни секунды - чуть заорала, сразу на руки, пустышку, еду и т.д. Стал ребенок постарше - понял, что стоит повысить голос и он получит все желаемое. Думаете мама остановилась в свлем угодничестве? Ничего подобного - она не может вообще ничего делать сейчас когда ребенок не спит или не хочет что бы мама что-то делала.

Допустим, я не даю ребенку плакать самому по себе. Чуть что - беру на руки, утешаю, успокаиваю... Плакать не мешаю, правда, рта не затыкаю пустышкой или едой, но нахожусь рядом. Знаете, ребенок не истерик и не крикун. Дело не только в этом. Чаще всего - в границах дозволенного. Потому что многие считают, что воспитание - это ор и шлепание. И терпят выходки ребенка до последнего, когда уже сдерживаться не могут. Но держать границы не просто, да. И повторять надо столько раз, сколько понадобится. И силу применять ( взять на руки и отнести, отбрать вещь....) И вот здесь как раз мамы и ломаются - раз не понял с первого слова, значит, или она плохая мать, не справляется, контакта с ребенком нет. Или ребенок испорченный, капризный.

Я давала поплакать, не могу, понимаете, перестаю себя контролировать, хочется треснуть чем-нибудь или убежать, или начать орать самой. Так громко, как-то нереально громко дети кричат! Купили машину полгода назад, я за рулем, вожу дочку к няне, в парки. Все эти полгода дочка развязывает шнурки на ботинках, снимает их, кидает на коврик и начинает орать на всю машину, чтобы я ботинки ей одела. Я и объясняла ей, что я за рулем, и ругала, и сажала без ботинок, но тогда она найдет другой повод покричать, мишка упадет на пол вместо ботинок. Полгода одно и тоже. Я ни разу не уступила, не подняла эти ботинки потому что я физически не могу это сделать, я за рулем и полгода крики. ЧТО я должна сделать? Не возить ее в машине, ехать на автобусе?

Поймите, эти истерики одним разом не лечатся. Если вы терпите эти истерики в машине, а ваш ребенок продолжает это делать - значит в другой обстановке вы как раз не терпите, а либо выходите из себя, либо действуете по принципу "да на уж, только заткнись". Поймите, процесс воспитания не может распространяться только "в машине", "в магазине" и т.д. Если вы позволяете издеваться над собой дома, то для ребенка нет разницы - в машине вы или на улице. Т.е. линия должна быть ВЕЗДЕ только одна "что-то разрешать или давать ТОЛЬКО на спокойный голос". Поначалу ваша дочь будет исходиться в истерике - терпите и добивайтесь что бы просьба была высказана спокойно. Причем вас не должно волновать произошло это на улице, в транспорте или на приеме у врача. Пускай вас осуждают, пускай вам в глаза говорят что вы плохая мать - у вас есть главная цель - остановить истерики. Это возможно только если вы будете последовательны. Еще раз - поговрите с няней обязательно. Если у нее девочка не орет - значит расспросите ее как няня влспитывает ребенка, что она делает и чего не делает раз добилась такого результата. Если девочка орет и у нее - вы должны работать В ПАРЕ, т.е. политика должны быть одинаковая, иначе ваши усилия пойдут прахом. Не надейтесь на авось типа повзрослеет и сама поймет. Это не проходит, это только усугубляется вплоть до топика "Ты мне по жизни обязана". Удачи вам.

О, это мне так знакомо! Во первых, моя тоже так истерила, и я все задавала себе вопрос, почему она это делает. Я же не уступаю! По-моему, моя дочь как-будто имела калькулятор в голове, и когда число бесполезных истерик превысило n, они резко прекратились, причем все сразу. За 2 недели до ее третьего дня рождения. Так что удачи на баррикадах, я пока вроде оттуда слезла, ждем подросткового возраста. :-) У няни она тоже всегда была золотой. Во вторых, идея сажать в машину без ботинок - здравая. :-) Мы тоже к этому пришли, в такой же ситуации. Она еще их через машину швыряла, а я между прочим веду. Ботинком по уху получить удовольствие ниже среднего. Вы возите девочку на какую-нибудь детскую музыку? Найдите кассету с этими песнями и слушайте в машине, или если Ваша дочка согласна каких-нибудь там Бременских Музыкантов или что ей уже интересно, ОЧЕНЬ помогает. Во третьих, если ничего из этого не работает, включайте Ваше радио на полную громкость и заявляйте, что пока она не замолчит, не выключите. Вы ведете машину, и судя по Вашему описанию вести ее спокойно под вопли ребенка ВЫ не можете, я тоже не могла. Я таким шантажом многого добивалась. Еще раз хочу написать, что есть свет в конце туннеля. Вот сегодня эта пигалица порешала задачки на компьютере, без писка сьела весь ужин, попросила добавки, раскрасила фломастерами 2 картины, послушала книгу на ночь, обняла меня, и сказала, что любит. И на Вашей улице будет праздник. Как ВЫ наверное уже поняли, в 2.5 года у меня был такой же монстрик, как у Вас. Удачи. И не чувствуйте себя виноватой в том, что дочка ходит к няне. Это и ей полезно (другие дети, спокойная для нее обстановка), и для Вас.

Согласна, на какой-то стадии Вы пошли у своего малыша на поводу и он сел Вам на шею. Например, никто из моих родных не носит моего ребенка на руках и он без проблем ходит с ними за ручку. Зато со мной устаривает дикие концерты, чтобы я взяла его на руки (орет, катается по земле, плачет и т.д.). Если опаздываю, то, не дожидаясь "представления" беру его подмышку и бегу по делам. Если времени куча, игнорирую истерику и жду пока возьмет меня за руку и пойдет сам. Продумайте, что Вы делаете не так. Ваш малыш уже большой, у него сейчас переломный возраст (3-4 года, время осознания своего "Я"), привлекайте его к помощи. Мой сын помогает мне нести продукты из магазина (ему год и 10 месяцев), я ему даю пакетик в руку, например, с бананами. Он также помогает разгружать сумки и убираться. Получается, что и дела делаются, и совместная деятельность есть, и ребенок развивается. Удачи Вам и терпения!

Eleonora. поделитесь, пожалуйста, как вы приучали своего малыша убираться? Нам год и 4 и я кроме уборки постели и складывания одежды в комод ничего придумать не могу. А ребенку выполнять это очень нравится, просто в восторге когда понимает, что понимает меня и я его хвалю :).

Ну "помогает убираться" это все-таки громко сказано. Дети в этом возрасте склонны к подражанию взрослым, мой сын копирует подметание пола веником, мытье шваброй, протирку тумбочек тряпочкой. То есть он смотрит на меня и просто повторяет.Толку от этой части его помощи немного, но очень старается и его за это хвалю. То, что у него, действительно, хорошо получается - нести часть вещей от магазина до дома, от комнаты до кухни, свой пакет с игрушками на улице. Еще один знакомый рассказывал, как его 1,5 годовалый внук как-то пододвинул стульчик к раковине и "помыл посуду". Посуда вроде непострадала и все же это, по-моему, рисковано.

Так детей воспитывать надо! А не терпеть ЕЖЕДНЕВНЫЕ истерики. И няня тут ни при чем. Нужно просто дисциплиной заниматься, и заниматься сейчас, а не через год и не через два. Иначе она от рук отобьется совсем. (с транслита)

нууу, приводить в чувство детку все-таки надо стараться, хотя опыть показывает, чтоне всегда этополучается. У меня мелкая тоже очень шумная, а вдвоем - просто ураган. Недавно вышла на работу - там отдыхаю :) Но я пытаюсь с деткой бороться, нельзя ж так, в самом деле... правда у нас есть подрывающий воспитательный процес папа, кторый в дочке души не чает, носит киндеры и всячески ее балует и потакает.

И еще раз убеждаюсь, что для воспитания ребенка нужно иметь железные нервы. Как я Вас понимаю.. :-)

Лучше иметь хорошие мозги :-) что бы сразу распознать манипуляцию и не поддаваться с самого начала.

У меня тоже супер-активный ребенок, везделезущий, громкокричащий, и с ним я нахожусь 5 дней в неделю, суббота-воскресенье вместе у бабушки. Научилась как-то абстрогироваться от ее криков. Когда начинаешь уговаривать, что-то объяснять-только хуже, игнорирование-главный козырь. А так, не знаю, со слов ваших трудно что-то посоветовать. Держитесь. А насчет моря, я тоже считаю, что отдыхать надо без ребенка, хоть недельку, иначе получается то же самое, те же заботы, только в другой обстановке. Думаю, уж лучше отдавать няне, чем ломать ребенка.

Тоже частенько ловлю себя на мысли, что дочке лучше у бабушки, чем со мной. И я от нее отдыхаю, просто кайф. Не люблю брать ее с собой в гости, в отпуск.

насчет моря с ребенком - деньги на ветер вы не правы. мой опыт это подтвердил, я класно отдохнула с сыном 2,10 лет на море 2 недели.

Прежде всего, позвольте себе испытывать негативные эмоции, даже по отношению к любимому ребенку. В этом нет виноватых, это данность, это нужно просто принять. А дальше стройте вашу совместную жизнь с наименьшими потерями нервов и сил для обеих. Иногда нужно уступать, как с соком, например, в такой ситуации легче поменяться, чем обяснять, что она неправа. А дальше - см. советы Финдуса и Di-Ma :-)

Знаете, живу от няниного дня до няниного и очень меня это пугает, и ничего не могу с собой поделать. Нет никакого удовольствия от того, что я мама и у меня есть дочь. С утра встаю и думаю, опять целый день развлекать, подносить и ослуживать:(

Оцените то, что есть. Сейчас Вы ее развлекаете и обслуживаете, она подрастет и, если Вы не наделаете ошибок, будет существенно легче. У Васздоровый ребенок, уход за ним это нормальный уход за здоровым ребенком. Подумайте над этим.

А у няни ребенок так же себя ведет?

Присоединяюсь к вопросу.

Нет, няня говорит, что проблем нет. Да, девочка упрямая, это она признает, но, понимаете, я не думаю, что няня воспитывает моего ребенка, т.е. противостояния у них нет. У няни есть другие дети, еще двое и дочка с ними занята, ей няня не особо нужна. Но, вот со сном у няни есть проблемы, если дочка спать не хочет, то няня говорит, что бесполезно ее укладывать, она будет сидеть до последнего, пока не упадет уже уснув и тогда ее несут в кроватку.

Что и требовалось доказать. Проблема не в ребенке, а в Вас. И ребенку с Вами гораздо тяжелее, чем Вам с ним. А почему - Вам уже Финдус по полочкам все разложила. Еще только добавлю - Вы глубоко заблуждаетесь, что няня ребенка не воспитывает. Она-то как раз и воспитывает, иначе у нее были бы с девочкой те же самые проблемы, что и у Вас.

Она так кричит, плачет, что я боюсь, что она надорвет горло или с сердцем что-то случится, так вены на шее у нее напрягаются, что я боюсь.

Так в этом и проблема, что вы все время боитесь. Самое страшное что произойдет - она сорвет голос. Могу подсказать еще один способ остановки истерики, только проконсультируйтесь с психологом, подходит ли этот способ для этого возраста. Способ - стакан холодной воды. Только не пить, а вылить на голову, и не себе, а тому кто в истерике. Снимает истерику в раз. Главное - не бойтесь. Истерика только выглядит страшно. Купите себе беруши и демонстративно затыкайте уши при истерике, сидите и спокойно ждите пока ей надоест орать и она не попросит спокойным голосом. Биется на полу - спокойно перешагивайте и делайте что-то, занимайтесь своими делами.

У ребенка есть какие-то проблемы со здоровьем? Откуда такой страх? По-моему, Вы просто идете по пути наименьшего сопротивления - Вам проще сделать так, как хочет ребенок, лишь бы было тихо. Потом Вам будет проще абсолютно все по дому делать самой, потому что так быстрее. А потом - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22447886

Может попросить няню провести один день у вас дома и посмотреть как всё происходит там? Может вы дочку очень усиленно развиваете? Вот она и протестует.

Мне кажется, что вы просто слишком молоды что бы иметь детей :-( Вы не были готовы к появлению ребенка. И очень хорошо что у вас есть няня, которой вы можете отдать чадо и отдохнуть.

А как понять, что ты готов к появлению того, чего у тебя раньше не было? Мне 31 год, не похожа я на девочку, не правда ли:) Если вам кажется, что я не воспитываю ребенка, то это не так, но я очень устала от постоянного ощущения конфликта и не считаю нормальными такие отношения с ребенком. Знаете сколько раз на дню я слышу слова нет, не буду, не хочу... В чем счастье материнства? В измотанности, в нежелании по утрам идти в детскую?

"но я очень устала от постоянного ощущения конфликта и не считаю нормальными такие отношения с ребенком" Постоянное тестирование ребенком границ дозволенного - абсолютная норма. Интенсивность этого "спаррингования" зависит от темперамента, тут Вам "повезло" :). А как Вы представляли себе отношения с ребенком? Чего Вы ждали от материнства? Может, у Вас просто нереально завышенные ожидания и все проблемы от столкновения их с реальностью?

Однажды я поняла - все время отдавать своему ребенку - тупик в наших отношениях с сыном. Ребенок он темпераментный, тоже все через слезы. Совмещаем вместе и его развлечения, и мои. Мама тоже человек. Поэтому не тяготит ни присутствие рядом, ни капризы. И скучаю, когда к бабушке отдаем. Но и этот отдых тоже нужен, тем более работающим людям. Ну и границы ребенку нужны обязательно.

Здравствуйте! Во первых, послушайте Ди_Ма. Задавайте ей вопросы, приводите конкретные ситуации, поройтесь у нее в голове. У меня тоже в 2.5 года была очень упрямая девочка по мелочам, и когда я заходила в тупик, именно ей я звонила по телефону. :-) У меня такое общее наблюдение. Дети, которые ведут себя так, как Ваша дочь, глубоко несчастны. С их мире маловать определенности, а детям оттенки серого не годятся. Им НАДО знать, что мамино "Нет" означает "Нет", иначе они никогда не знают, в какую дверь можно толкаться, а в какую нет. Упрямым детям, как у Вас со мной, занимает долгое время понять, что "Нет" значит "Нет". ПРиведу два примера. Прошлой зимой мы поехали к моей свекрови. Моя дочь играла в игрушку-пазл, что-то не заладилось, и она в сердцах швырнула все на пол, мелкие запчасти разлетелись. Я сказала, что она не может играть во что-то еще пока не уберет эту игрушку. Моя дочь с оценкой посмотрела на меня и отказалась. КОгда она поняла, что мама вроде заняла оборону, она открыла рот и начала орать благим матом. Я спокойно продолжала повторять мою просьбу, и если она себя плохо вела (пыталась бросать другие вещи, бить меня, ломать другие игрушки), ставила на короткое время в угол. Орет моя дочка хорошо, у нее оба родителя всю жизнь пели в хорах, и она с рождения умеет пользоваться диафрагмой, чтобы произвести чистый и пронзительный звук. :-) Она так кричала 40 минут подряд, потом подумала, и СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО вместе со мной убрала пазл. Даже нашла в себе нахальство договориться, что кусочки будем убирать по очереди, сначала я, потом она. Свекровь мне сказала, "ОЙ, какой был тяжелый день". Я пожала плечами и ответила, что у нас такой каждый день. Вам нужно было видеть глаза моей свекрови. :-) Мне кажется в тот день она оценила наш с мужем труд как родителей. :-) Я понимаю, что Вы возможно не хотите этого сейчас слышать, но есть дети, у которых так каждый день несколько раз в день, и им (больше чем другим!) надо знать, что мамино "нет" значит "нет". Тогда они перестанут ломиться в эту дверь. ПОсле трех лет моя дочь себя ведет значительно более покладисто (ттт). Другой пример - не тратьте Ваши ценные "нет" по мелочам. Примите, что каждый раз, когда ВЫ говорите, "Нет", это будет круговая оборона. Иногда это стоит того, я бы сказала обязательно один раз в день, зачастую нет. В Вашем примере с соком... если Вам не принципиально, доставайте два и давайте дочери самой выбрать. Если она будет безобразничать (пытаться пролить сок, капризничать), убирайте сок в холодильник и наливайте воду. Если она расплескает воду, пусть ходит с жаждой пока словами не попросит, и тогда ей разрешена только вода, на мой взгляд, если она опять словами не скажет, что проливать больше не будет. Я до сих пор стараюсь слово, "Нет" использовать только пару раз в день, и только когда я действительно имею это ввиду. Другие случаи пытаюсь решать с помошью разума, "Если ты будешь прыгать так сильно, можешь упасть и удариться, а я тебя могу не успеть поймать. Ты уверена, что тебе это надо?" если не думаю, что разобьется до увечья. Пару раз таки грохнулась, теперь верит на слово. Еще одна заметка - если ребенок такой беспокойный, серьезно посмотрите на диету. Моя дочь до недавнего времени могла реально вести себя как пьяная от маленького куска пирога или трех ложек неразведенного сока, и многие беспокойные дети так реагируют на сахара, на красители, на коровье молоко, многое на что. Это может определить и "починить" только мама. Удачи.

Большое спасибо за длинный ответ. Я просто хотела узнать есть ли еще мамы, которые, как бы это сказать покорректнее, настолько недовольны своим материнством что-ли. Потому что я даже не могу разобраться в своих чувствах к дочке, какая-то апатия. Я очень неконфликтный человек и мне тяжко каждый день ссориться, отбирать, наказывать.

ИМХО, большая часть Вашей проблемы в том, что Вы воспринимаете выкидоны своей дочери как личный наезд, поэтому они Вас так бесят. На самом деле ребенок таким поведением преследует совершенно иные цели. Вот книжечку еще посоветую: http://rodclub.nm.ru/vospitan/le_shan0.html

А еще у меня вопрос - кто, кроме Вас и няни, вообще с ребенком общается? Муж, который "осуждает" - он имеет, что предложить? как он сам с ней ладит? Родители, которые "не приветствуют" - как с ней справляются? У меня есть ощущение, что Вы с дочкой "весь вечер на арене", а родственная тусовка наблюдает и "выставляет оценки". Нет такого? Что Вам постоянно нужно доказывать всем, что Вы хорошая мать, а поскольку ребенок непростой, то на отлично не получается, а раз не получается на отлично, то не хочется и пытаться. Мне лично с ребеночком с похожим темпераментом стало намного легче, когда я смогла перестать кому-то что-то доказывать. Идеальная мать, плохая мать, какая ни есть - другой не завезли, и отношения ребенку выстраивать со мной, а не с образом идеальной терпеливой матери, а сделать это легче, когда этот самый образ в них не вмешивается. Вот как только я смогла выпереть из своей собственной головы всех теоретиков, которые возлагали на меня свои ожидания - я стала слышать самого ребенка, и дело пошло значительно лучше.

Никто больше не занимается моим ребенком, только я. Муж очень много работает, родители за океанами:) Мне с детства в голову вдолбили, что с ребенком нужно постоянно заниматься, что я видимо так назанималась, что меня уже воротит. Очень тяжело реагирую на крики и вопли, валерианка уже не помогает, просто спать от нее тянет, а как бесилась внутри, так и бешусь. Я боюсь своих эмоций и стараюсь не кричать на ребенка, не шлепать потому что яиз тех, кто долго терпит, а потом начинает орать так, что люстры падают:)

Муж работает в выходные тоже? "Мне с детства в голову вдолбили, что с ребенком нужно постоянно заниматься." Понимаете, пока Вы будете слушать все, что Вам затолкали в голову, Вам очень трудно выстроить собственные отношения с ребенком. Учитесь фильтровать "напутствия". Кстати, ребенок может быть так возбудим, потому что элементарно перегружен занятиями. Маленькая она еще.

Процесс воспитания ребенка вовсе не подразумевает, что с ним надо находится постоянно и посвящать ему все время. Воспитание - это как раз вырастить ребенка что бы он умел решать свои жизненные конфликты, к определенному возрасту имел соответствующие навыки. Воспитание вовсе не означает, что ребенок должен в три года читать, а в четыре знать таблицу умножения. Так же процесс воспитания вовсе не означает все давать ребенку, его как раз надо учить навыкам. Вы моете посуду - ребенок тоже должен ее мыть, вы несете продукты из магазина - ребенок должен нести посильную ношу. И так во всем. Оставаться не с мамой, уметь занимать себя самой игрушками - это тоже навык, котрый надо прививать.

Извините за такой совет, но раз валерьянка не помогает, попробуйте ка выпить как нибудь а? Допейтесь до состояния пофигизма, чтобы убрать остроту и внутренне расслабиться... Просто вы уже вся нервный комок, а дочь это чувствует (дети - тончайшие барометры эмоций), надо как то разорвать замкнутый круг...

низзззззя!!! Так и до алкоголизма не далеко... Ни в коем случае, автор, слышите?!!

У нас очень похожая ситуация. До сих пор у меня было очень мало помощи, только по пятницам родители мужа забирали малую и я могла хоть как то отдохнуть. Я знаю, что может Вам помочь... Это сад... Не няня, а ЯСЛИ.. Я уже была на грани... Мне абсолютно серьезно не хотелось жить. Дочке ровно 2 года, правда у нас еще братишка - 8 месяцев и старшая сестренка в предпереходном возрасте. Что творила малая - не в сказке сказать, ни пером описать... Через день приходила помошница по хозяйству, но и этого было мало. Короче, на семейном совете было решено - так продолжаться не может, отдаем в ясли. Нашли очень хорошие ясли, замечательная воспитательница, развитие , вобщем все как положено. Ребенок уже неделю ходит туда, я ожила, ребенку нравится, приходит, глазенки горят, так бы и рассказала бы все, но еще не все слова вяжутся... Ребенок УЖЕ, вот прямо всего то за неделю, гораздо спокойней. ПОсмотрите в чем плюсы: Перво наперво - вам не надо ждать няниных дней. Ребенок КАЖДЫЙ день присмотрен с пользой (общение со сверстниками, развитие и т.д.), второе - вам не надо думать чем ее накормить. Вам не надо думать как ее развивать (это делает садик) И спать кладут, и гулять выводят. И все это с 8 до 18 ЕЖЕДНЕВНО. И поверьте - это просто необходимо, в первую очередь, вашему ребенку. Главное, что ей необходимо - это общение. Ей не будет скучно - у нее не будет время истерить. Она будет смотреть как себя ведут другие дети и делать так же, а если что то не так пойдет, воспитатель будет это корректировать как профессионал, со знанием дела. То есть зная где нужно уступить ребенку, а где нет. И самое-присамое главное - вы будете очень скучать за своим ребенком (вот зуб даю), будете счастливы привести ее домой и уделить ей до сна все свое время. За день вы успеете убрать в доме идеально и когда она придет и перевернет вам, что успеет, уложив ее спать вы быстренько подчистите "перышки". Отдать наверно было бы лучше в частные ясли, с небольшим кол-вом детей. И по деньгам будет выходить наверно почти то же что вы платите няне, ну может чуток дороже, но оно того стоит. Желаю вам удачи!!!! (Прошу прощения что длинно получилось)

Спасибо за ответ. Вот у меня тоже постоянное ощущение, что я ничего уже не хочу и не понимаю, что хорошего в маленьком ребенке, какое удовольствие можно получить от общения с ним, какое-то бесконечное напряжение и желание понять, что так раздражает и бесит мою дочку. Почему у нее такая злая душа, что могло произойти с утра, что она уже недовольна, ведь только проснулась. Скажите, а у вас все дети такие, я так понимаю у вас трое?

Да, у меня трое. Ну я скажу о каждом в отдельности. Старшая - была более менее спокойной, но моя бабушка тогда была моложе и очень здорово помогала мне. Она, как ваша няня, брала ее на 3-иногда на 4 дня в неделю еще и с ночевкой. Теперь бабушке 80 лет и понятно, что ни о чем подобном не может быть и речи. Средняя доча - пока не начала ходить, была просто ангелочком, могла часами сидеть и играть в манеже, развивалась раньше сверстников... одно но... до года она не спала ни одной ночи. Когда бы ее не положили, она просыпалась в 12 часов ночи и до 5 - 6 утра глаз не смыкала. Потом когда она начала ходить - стало тяжелей, но я была уже прилично беременна и все списывала на это. Но вот именно ближе к двум годам уже стало, ну просто невозможно. она просыпалась и плакала, что ни сделай, что ей ни скажи - все в слезы, в штыки. Дом она переворачивала вверх дном, начала драться. Могла сказать, например, дай это, пальцем показывает, что ей надо дать, даю - она отчаяно вертит головой и криком в плаче кричит НЕЕЕЕТ... Все - истерика на 10-15 минут. Когда я ночью ложила ее спать у меня в голове было чувство, что у меня вот вот в мозгу прорвется нарыв, мозги пульсировали. Как видно ей просто некуда было деть избыток энергии. В саду сейчас все иначе, там почти никогда не говорят - нельзя. Там все продуманно для детей. КОроче стало хорошо всем-и мне и ей. Да, и что еще важно.. просто удивительно, но в саду она не плакала ни одной минуты с первого дня. Ну а малыш, пока спокойный, но если начнет так же себя вести, то его отдам в сад сразу, не буду теперь уже ждать до изнеможения.

Проблема в няне.У меня подруга,родила сына и работала,мальчик был с няней.Когда мама выходила с ним гулять,не могла понять,ребёнок толкал и бил детей и взрослых,а так как крупный,были и серьёзные случаи,жалости не к кому,включая животных.Надо сказать,что няня очень любила мальчика и всё для него,а он просто загонял её под стол(в прямом смысле).Мама опомнилась,посмотрела день как они общаются и была в шоке.Она сама рассказывала всё это.Няня очень мало разговаривала с ребёнком на ,,правильные темы,,не рассказывала,что такое хорошо и что такое плохо,считала его,,сладким малышом,,В результате мама поняла,что теряет своего ребёнка,уволила няню и сама занялась воспитанием.Сейчас мальчику уже 14(друг сына),очень умный,добрый,манеры воспитания-просто слов нет.

Я не разговаривала с ребенком на "правильные" темы, не рассказывала, что такое хорошо и что такое плохо. Мой ребенок вполне адекватен и ни на кого не бросается.

Не у всех такие дети как у вас.Вам повезло.С одними надо делать одно с другими другое.На то они и дети,а мы родители.

1. Не вижу ничего такого, из-за чего Вы испытываете такое чувство вины. То, что за 4 дня выматываетесь без помощи близких с дитем в "трудном" возрасте - совершенно, абсолютно нормально. И за то, что Вы таки не орете-бьете, респект Вам мой отдельный:) 2. Мне кажется, такое распределение (4+3) и для Вас, и для ребенка хуже, чем скажем каждый день по 3-4 часа с няней. Во-первых, за 4 дня один-на-один с "маленьким монстриком" (о том, почему монстрик, ниже) любой свихнется:) Во-вторых, 3 суток совсем без мамы в таком возрасте - это доп. стимул виснуть на ней 4-ро оставшихся...Отсюда ор, отсюда 100% внимание.. Может, сломать график? 3. Ну и канешна, воспитание. Не ор, не шлепки, а именно обоюдная работа с ребенком. Что я лично вижу из Ваших постов - нет границ, кот. как раз сейчас прощупываются:) и еще имхо перебор с "занятиями" исключительно дитячьими делами. Что мешает к примеру готовку или уборку превратить в увлекательнейшее занятие? Дети в таком возрасте обычно обожают делать "взрослые" дела. Совместите приятное с полезным такскзать:) Ломайте свои стереотипы - от таких "занятий" с т.з. разывития пользы будет гораздо больше, чем от изучения алфавита, к примеру, да и веселей гораздо.:) 4. Позиция отца ребенка ОЧЕНЬ сильно усугубляет ситуацию... А вообще.. Я часто это говорю в Детях родителям 2-3 леток - И это пройдет:) и гораздо быстрее, чем кажется:)

ППКС Онион, по поводу воды и затычек.ПОМОГАЕТ! (с транслита)

Мне как-то попалась на глаза по ТВ передача "Супер-няня". Мне довелось посмотреть буквально две и то, я много полезного для себя узнала. Про одну передачу мне рассказывала моя мама. В ней, автор, я вижу вашу ситуацию. Ребенок вис целыми днями на маме (мама была довольно, скажем так, слабохарактерной), старшие дети были полностью заброшены, хозяйство тоже. Ребенку, насколько помню 2,5 года. Чуть что не по нем - душераздирающие вопли. (мне моя мама рассказала про эту передачу, потому что у меня самой похожий ребенок, но ему еще 1,5, я с ситуацией борюсь и у меня ТТТ уже все не так критично). В общем суперняня советовала, ни в коем случае не брать ребенка на руки. В случае его попыток забраться на руки - опускаться к нему и глядя в лицо спокойно спрашивать, чего он хочет. Капризы - игнорировать (как и не тяжело, знаю по себе, сложно делать вид, что вас ничего не тревожит, когда уши закладывает от крика, или, допустим на улице в радиусе полукилометра все на вас оборачиваются). Но скажу по себе - все преодолимо. Главно проявлять твердость и последовательность.

Изумительный цикл!!!!!! Я бы принудительно заставляла родителей его смотреть :-)

:-) все же одно дело знать как, а другое - претворять это в жизнь. Насколько можно судить по родителям - героям передачи, все правильные советы зачастую довольно скоро выветриваются у них из головы, тяжело это - быть последовательным и не отклоняться от "заданного курса".

Видела я именно эту передачу. Зрелище жуткое, надо отметить. Там не ребенка надо от матери было отрывать (все таки в 1,5-2 года деть имеет полное право на мамино внимание, хоть и не безраздельное), а папашу строить и взаимотношения в семье налаживать. На мой взгляд, самый недалекий вывод, который можно было сделать - это игнорить ребенка и ни-в-коем-случае не брать на руки. Имхо. Вообще то, что суперняня делает с родителями - 100 раз верно (т.к. "ноги" проблем отсюда растут). А вот от методов дрессировки детей (типа методов проораться) у меня лично иногда мороз по коже...

ИМХО это не "методы дрессировки детей" - это действенные способы воспитания, позволяющие не делать деспотичного манипулятора из своего ребенка ему же во благо... и никто не разу в этой передаче не призывал "игнорить ребенка" - игнорируется его неприемлемое поведение, а это, как говориться, две большие разницы...

т.е. все, кто не придерживается сих "действенных методов" обречены стать жертвами страшных манипуляторов-детей?;) Уверяю Вас, кроме стандартного набора действий, используемых суперняней из раза в раз (во всех передачах), есть еще куча вариантов совместного (семейного) преодоления всех дитячьих кризисов:) Впрочем, большинство этих стандартных приемов достаточно эффективны в первое время, мне больше не нравится некая стандартизация действий, кот. выполняются практически без учета особенностей конкретного ребенка, даже его возраста, т.е. методика одинакова для двухлетки и семилетки, к примеру...

mrs Bender написал(а): т.е. все, кто не придерживается сих "действенных методов" обречены стать жертвами страшных манипуляторов-детей?;) ну, не у всех же капризные, раздражительные, требовательные дети. Как вы правильно сами заметили, все очень индивидуально. И у одних и тех же родителей один ребенок может стать домашним тираном, а другой - просто ангел. Я, например, со старшей дочерью не имела особенных проблем, поэтому особо "действенные методы" мне не были нужны. Но, когда родители сталкиваются с серьезными трудностями, например, как автор (ведь и в самом деле, такая жизнь - кошмар, причем как для нее, так и для ребенка), без каких-то, скажем так, продуманных и осознанных приемов поведения в ответ на действия ребенка не обойтись. А насчет стандартизации действий в передаче, не знаю, не могу спорить, слишком мало программ я смотрела. Но так или иначе, какие-то основы ИМХО довольно стандартны. Т.е. ребенок должен знать, что существуют какие-то ограничения, что не все подчинено его "хочу", что все-таки бывает и "нельзя"(хотя бы из соображений безопасности), поступки ребенка одобряются либо порицаются родителями, потому или поэтому... важна последовательность - не должно быть такого, что сегодня я реагирую на это так, а завтра - этак и т.д и т.п. Т.е. ничего нового тут не придумаешь, какие бы индивидуальные особенности не были...

Вы знаете, есть подозрение, что в общем и целом мы с Вами говорим про одно и то же, просто немного с разных т.з.:) Я не считаю просто изначально кого-то из детей "капризными", я считаю, что родители не смогли найти к ним правильный подход, вот и все.. ОСОБЕННО в 2-3 года. Не знаю ни одного ребенка, кот. оставался бы ангелом в это время. Тут не ребенка ломать надо, а понимать что происходит и выстраивать новые, постоянно меняющиеся отношения с ним. Кто-то делает это просто - ремнем или запретами, кто-то с помощью суперняни (и это все же не самый худший вариант), кто-то читает ле Шан и кучу лит-ры про кризис 3-го года и делает выводы, кто-то находит свой собственный метод.. Каждому свое.. Бог с ней, с передачей (я ее смотрю уже из интереса, наш "кризис" успешно преодолен уже, остались так, отголоски:))

Сорри, не могу удержаться:) Вчера наткнулась на наш аналог суперняни (по ТНТ, "Няня спешит на помощь"). В восторге:) Т.е. вроде даже методы схожи (типа семейных правил, разговора на уровне детей, поддержка режима, занятий), но нет дрессуры детей, есть коррекция прежде всего методов воспитания (или обучение воспитанию) родителей + нестандартные решения вопросов.. Возможно, просто именно эта удачная передача, но очень, просто очень понравилось!!

интересно посмотреть, поищу по программе. Но я и в "Суперняне" не заметила прям уж такого, что можно было бы называть "дрессура детей". Скорее дрессура родителей...:) Кстати в Супер-няне, в одной из передач приглашали кандидатов, соответсвующих определенных требованиям на роль русской суперняни. Так что, возможно, еще увидим русскую суперняню.

у меня был такой ребенок до 5 лет,наверное,истерики ,упрямство и тд,с радостью отдавала бабушкам,считала дни до сада,а сейчас .....просто горжусь ею(ей семь лет),характер изменился;)прекрасный ребенок,упертость перешла в целеустремленность:)

Сегодня попробовала последовать всеобщим советам. Забрала дочку от няни, стали садиться в машину, ребенок увидел у меня на руке браслет и стал просить его дать, стала его у меня с руки сдирать пока я несла ее к машине, я отказала и объяснила, что это моя вещь и она не снимается, посмотреть можно, потрогать, но снимать нельзя, крики и вопли, потом усадились кое-как в кресло, дочка выгибалась дугой, я ее еле утолкала. Пристегнула, поехали, сидит кричит как ненормальная, потом стала кричать, чтобы я дала ей ключи от машины, я сказала, что если я ей дам ключи, то машина не сможет ехать, крики еще громче, попросила мишку, я дала ей мишку, она его бросила на пол и стала кричать, чтобы я подняла и дала ей опять, я объяснила, что не могу потому что веду машину и мне его не достать. Ехали от няни 20 минут, крик ни на минуту не прекращался, хрипит, пропал голос, все волосы мокрые, вся рубашка мокрая. Дома успокоилась. Вот, такой вот отчет получился:) В общем, насколько я поняла всех, нужно браться за ремень:) Я очень нелюблю злых и неотзывчивых людей, которые не понимают добро, а понимают только силу и тычки и, к сожалению, моя дочка именно такая, я не хочу, чтобы ей было тяжело в жизни.

Желаю успеха :-) Прежде чем начать браться за ремень (надеюсь, это не буквально?), почитайте вот это http://rodclub.nm.ru/vospitan/le_shan0.html И малюсенький совет из личной практики: запрещая делать что-то разрушительное, замещайте это немедленно на что-то менее вредное, если невозможно на созидательное. Например, утрированно - если ребенок хочет бить молотком по телевизору, недостаточно отнять молоток и сказать "Нельзя!", хорошо бы тут же вложить в руку что-то еще, например фломастер, и предложить разрисовать кафель в ванной.

вот подпишусь под каждой буквой:) и Ле Шан очень в тему:)

Зачем ремень сразу? Вот пару раз так поорет, покричит, охрипнет, вспотеет - и без результата, так в другой раз может поменьше орать будет, а в третий - может и вежливо просить научится?

Из личного опыта - переход от няни домой всегда сложный момент, как и любой другой переход. Я просила няню одеть моей дочери туфли, мы бы с ней ругались до посинения, а няня спокойно одевала. Если Ваша может Вам так помочь, пусть провожает Вас до машины и пристегивает Вашу девочку, это очень поможет. Работает это не потому, что Вы плохая мама или у Вас какая-то исключительная няня, а потому, что у них отношения изначально другие. Я читала интересный анализ, который говорит, что дети в подростковом возрасте ведут себя по модели отношений выстроенных родителями в кризис 2-ух лет. Если Вы узнаете, что подросток ведет себя дома из рук вон плохо, а в школе хорошо учится и удачно вписывается в класс, Вы удивитесь? Скорее всего скажете, "Ой, ну подростки, они такие!" Вот и двухлетки, они такие. Просто потому, что Вы мама, она с Вами соперничает за каждый пункт. А с няней смирно дойдет до машины и позволит себя пристегнуть, им делить нечего. Вот такая арифметика. Если совсем повезет, возможно дочка заснет по дороге домой (если она там не спит, и играет с другими детьми, она усталая жуть как! на каждый раздражитель срывается), ну и совет про аудиокассету с дочкиным материалом на ней примите к сердцу тоже. Насчет ремня - я никогда не пробовала, но честно скажу, что были моменты била по попе открытой ладонью. Стыдно признаться, но помогало. НО я это делала не на плохое поведение "в принципе", а на конкретные действия которые делались снова и снова день за днем, можно сказать экспериментально "все попробовали, попробуем и это". Было 2-3 поведения которые таким образом прекратились. НО вон выше есть мамочки которые всего добились без рукопрекладства, это конечно лучше.

"Я читала интересный анализ, который говорит, что дети в подростковом возрасте ведут себя по модели отношений выстроенных родителями в кризис 2-ух лет." считают, что "базовая картина мира", т.е. то, какой это мир для человека ( враждебный, равнодушный, добрый, "для меня сделанный" и т.п.) складывается примерно в это время и "второй шанс" сформировать/переформировать эту картину приходит в подростковом возрасте, а больше как бы и никогда. (с последним я бы поспорила, т.к. у меня, мне кажется, это произошло попозже :-))

Тоже думаю,что ремень не нужен.Ещё несколько таких уроков и дочка поймёт,что ничего этим не добиться.А вот когда успокаивается и проявляет разум и самостоятельность надо хвалить,сильно.

Извините, но мне кажется, что вы просто не показываете своей дочке, что любите ее. Попробуйте проявить побольше ласки, добрых слов, обнимашек. Если возникает какой-то конфликт попробуйте решать его по-доброму, по-дружески. Покажите дочке свою любовь, может быть, это поможет. Например забираете ее от няни, поцеловали, обняли, сказали как вы соскучились и любите ее. Утром идете к ней в комнату, говорите ласковым голосом, доброе утро моя зайка, где моя маленькая дочурка :) и так далее.

"насколько я поняла всех, нужно браться за ремень..." Мне кажется, вы не так поняли большинтсво высказавшихся :-( В описаной вами ситуации Кэтрин Кволс (Воспитание без наказания) выйти из машины, успокоиться и сказала ребенку (один раз), что сердится на ребенка за крики и нежелание иногда принимать слово "нет". А потом ехать дальше. И не стоит поднимать и передавать ничего в пути - вы за рулем, вас отвлекать нельзя. Вот и не отвлекайтесь! Надо искать способы выплеснуть гнев так, чтобы не принести урона ни себе, ни ребенку. Ну, побьете. Будете испытывать чувство вины. А т.к. устанавливать границы вы не умеете, все будет еще хуже.

че-то у дочки с психикой... это ж как надо "проверять" родителя, чтобы ТАК себя вести??? после ремня будет еще хуже((

У дочки все в порядке с психикой. Мама упорно делает одну и ту же ОШИБКУ. Читайте мой пост маме на эту ситуацию.

Так, в ваших действиях я узрела одну и ту же ОШИБКУ. Вы ни разу не сопрягли свой отказ сделать что-то со спокойным тоном ребенка. Вы объяснили "Почему" вы не можете выполнить ее просьбу, но вы нигде не акцентировали, что просьба может быть выполнена ТОЛЬКО если ваша дочь попросит это СПОКОЙНО. Поймите, вы как раз не делаете нужную связку в голове ребенка "спокойный тон" - "получила что хотела". Без этой связки вы такие истерики будете терпеть пока сами не помрете.

По моему ребенок просто разбалован. Капризы случаются у всех деток, и всем родителям приходится своих чад в чем то ограничивать в той или иной степени. Думаю, что и вам пора начинать! Желаю терпения!

Девочка не разбалована, а плохо воспитана :-(

То, что Вы описываете, это не воспитание, а дрессура.

А что вы предлагаете? С вашими детьми были истерики? Как вы это решали?

Истерик не было, капризы - да, конечно. Прежде всего, я пытаюсь понять, что значит крик. Причин, в сущности, очень немного - хочет есть, пить, спать, устал, слишком мало внимания, внимания слишком много, заболевает. Остальное всего лишь варианты. Может быть, мне повезло, но я очень хорошо чувствую своих детей, понять причину капризов могу без труда, нужно только захотеть. Уверена, что это могут все мамы, было бы желание.

Выскажу свое мнение, может быть здесь уже подобное говорили, у меня к сожалению нет времени читать вес топик. Автор, ищите корень проблемы с вашим ребенком в себе самой. Вы описываете ситуацию так как вы ее видите и воспринимаете. Вы описываете поведение дочери и ничего не говорите и себе самой. Думаю, что специалист, понаблюдав за вами и вашей дочерью сможет точно сказать вам в чем проблема. Заочно это сделать сложно, но из моего опыта - такое поведение 2,5-летнего ребенка явяется зеркалом поведения его родителей, у него как-будто невидимые антенки, которыми он ощущает своих родителей. И если его ощущения плохи, то он протестует. Измените свое поведение и отношение к ребенку - изменится и поведение дочери. Что конкретно надо изменить вам может сказать только знающий педагог, понаблюдав за вами со стороны. Я могу лишь предположить, что дочь ваша сильно обделена вниманием, лаской, телесным контактом с родителями. Подумайте часто ли вы ее обнимаете, целуете, играете вместе, рассказываете сказку на ночь? Или вы только обеспечиваете ее питанием, одеждой, следите за гигиеной? Ребенок протестует и пытается обратить на себя ваше внимание. Она делает это так, как может делать еще совсем маленький ребенок, который не может обьяснить вербально отчего ему так плохо. Признаком нехватки телесного контакта и внимания служат как раз те вещи, которые вы описывает - она хочет потрогать ваши вещи, она кричит, когда вы запираетсь в ванной, она повисает на вас когда вы говорите по телефону. Ребенок кричит вам о своем одиночестве, а вы ее не слышите. Еще раз скажу, что заочно трудно сказать однозначно в чем причина, но в чем я абсолютно уверена - причина в вас. Попробуйте сами разобраться, а лучше обратитесь к специалистам. Если вы пойдете по пути давления на ребенка, то вы вырастите несчастного человека. Не ломейте ни ей, ни себе жизнь. Вы даже не представляете как легко и быстро измениться к лучшему поведение девочки и какой будет хороший климат в семье, если вы сумеете правильно оценить свое поведение и изменить его.

Яга, полностью согласна с вами. Автор, это самое умное, что здесь написали вам. Я вас понимаю, у меня похожая ситуация. У меня самой были сложные отношения с матерью, у которой была неустойчивая психика. Она достаточно жестоко обращалась со мной. Во взрослом возрасте я отходила 5 лет к психоаналитику. У меня сейчас двое детей. С с первой дочкой было похоже, как вы описываете. Но мне помогли сессии аналитические. Ребенок рождается для любви, без нее ему плохо. А вы так же, как и я не можем дать ему полностью. Это наша вина, а не малышки :( Ищите специалиста. Пысы: мне после втрого ребенка стало легче, более мягкой стала. Уже немного по другому к дочкимным истерикам отношусь. Стараюсь брать ее на ручки, бывает что и наору и тычка дам :( Но в целом мягче стала, и истерик стало меньше... Мы же для них целый мир, мы не имееем права их отвергать, а вы дочку все- таки отвергаете...

ППКС. Точнее не скажешь.

Вам бы няню (другую, если эта не может) домой, чтобы Вы сами убедились, что дочка бузит только с Вами. На машине я бы продолжила поездки;-) Дочке не понять, а Вам будет "оправдание" не следовать ее закидонам. За рулем - значит за рулем. И мишки, ботинки, браслеты и проч. останутся там, куда упадут. Опять же, пристегнете покрепче ;-)) Замена стекол в страховку входит? ;-)

Большое всем спаибо за советы, буду пользоваться. Моя беда в том, что я очень неконфликтный человек и принимаю людей такими, какие они есть, т.е. если ты вор, то я не буду с тобой общаться, но не буду учить тебя жизни и осуждать твое воровство. Относилась к ребенку как к взрослому человеку, а, видимо, это неправильно, нужно показать кто главный, это я:)

эхх, такой большой топ, столько полезных мыслей и такие выводы:(

Это лишний раз доказывает простую истину: Плохих детей не бывает, есть плохие воспитатели :-( Если мама не понимает вообще что происходит, то мне жалко ребенка в первую очередь.

Я вам серьезно советую обратиться к специалисту-педагогу, чтобы вам рассказали о психологии детей и научили быть мамой. Нужен кто-то кто будет контролировать бы ваше поведение и отношение к дочери. Боюсь, что чтение книг на эти темы и самостоятельная работа над собой вам не поможет. Вы совершенно не чувствуете своего ребенка. Вы допускаете грубейшую ошибку, действуя по принципу "стань хорошей, тогда я буду тебя любить". С таким подходом у вас никогда не будут хорошие отношения с дочерью. Извините за грубость, но вам срочно нужен кто-то кто вправит вам мозги. А заодно и вашему мужу, его отсутствие в жизни дочери нисколько не лучше вашего присутствия.

Я думаю, Вы правы, нужно показать. Только пожалуйста не забудьте, что с таким ребенком слово "нет" можно использовать очень редко, 1-2 раза в день. Остальное время либо дайте ей совершать свои собственные ошибки ("Знаешь, я бы не стала есть этот кусок колбасы, он перченый") чтобы она начала доверять Вашему суждению, либо давайте ей выбор не давая выбора реально. Что я имею ввиду под вторым? Например, ВЫ хотите, чтобы дочка одела трусы с утра перед уходом к няне, а она совершенно не хочет, будет брыкаться, итд. Она нашла еще одно место, чтобы побороться. Но если ей сказать, "Дочка, выбирай, сегодня трусы мы одеваем синие или красные", и держать по паре трусов в обеих руках (дети в таком возрасте абстрактного выбора как правило не понимают, надо иметь реальный выбор перед глазами), то скорее всего она выберет одну пару и позволит их на себя одеть без проблем. Вы только что передали ей контроль над решением, которое не имеет значения для Вас (какого цвета трусы), но тем самым дали ей "ложную дилемму", когда оба ее выбора Вас устраивают. Так как Вашей дочке сложны переходы, предупреждайте ее несколько раз на разных этапах предидущего занятия заранее. "Вот тебе картинка раскрашивать, а потом мы поедем забирать папу с работы" "Сейчас кончим раскрашивать картинку, а потом поедем забирать папу с работы" "Тебе осталось только раскрасить уши у слона, а потом мы поедем забирать папу с работы" "О! Ты хорошо раскасила. Давай быстро повесим картинку на холодильник, чтобы показать папе, когда он придет домой. Быстро, побежали в машину!"

Вы так ничего и не поняли, что да вас пытались донести мудрые люди. Очнитесь, проблема-то в вас самой! Вы совершенно не чувствуете свою дочь (как сказала вам Яга), а ваша дочка страдает!

Я уже писала недавно про мою подругу и ее сына. Не знаю, ваш ли это случай. Мальчик был просто невыносимый: капризный, избалованный, неуправляемый, и даже было такое впечатление, что не совсем нормальный. Его мама так же, как и вы, ходила в туалет с открытой дверью. А еще он ночью он вставал и переходил спать к любому из домочадцев - по своему выбору (там еще бабушка с дедушкой жили). К утру они все были перетосованы - спал кто с кем. Придет внучек, например, к бабушке спать в 3 часа ночи, а ты, дедушка, пошел нах, потому что мне тесно. Так он мог делать за ночь несколько раз и при этом непременно надо было ему сказку рассказывать - попробуй не рассказвть - соседей подымет своим воем. Обо всех этих "шалостях" моя подруга рассказывала с умилением. Сыночку безумно все хвост заносили. Несколько сопротивлялся только муж подруги - возмущался, что сына балуют не в меру. Но он все время на работе был, поэтому не сильно его и спрашивали. Сынок бил всех детей, кто слабее его, ябедничал, в магазин с ним зайти было невозможно - он сразу громко хотел все. И т.д. и т.п. Продолжать можно до бесконечности. Как реагировала мама?(бабушка и дедушка) А вот как: Наш - самый лучший! Все! Автор, это правда все. Никаких замечаний, или боже упаси, вправления мозгов. Ребенок должен расти в любви - вот какой девиз был у мамы. Она всегда любила его безумно, позволяла абсолютно все и ни в чем не отказывала. Материально обеспечены хорошо, так что в этом плане тоже было все тип-топ. Он катался, как варенник в масле и не подозревал, что делает что-то не так. У мамы за спиной в это время все крутили пальцем у виска. А ребенка вообще никто из ее подруг не переносил. Дети с ним тоже общались с неохотой. Эпилог. Сейчас пацану 17 лет. Если бы вы видели этого мальчика! Такое впечатление, что любовь, отданная ему попала на благодатную почву. Умница, внимательный, воспитанный, знает, как себя вести, не нахальный, обожает маму, папу и бабушку с дедушкой. Если бы он не рос на моих глазах, я наверняка подумала бы что его подменили. Вот, наверное, что делает любовь. А может это от человека зависит, не знаю... Вот такая история, извините, что длинно.

Ето любовь ... (с транслита)

Читала-читала ету тему и решила написать, тока когда расплакалась за чтением. У меня младшему 3 года через неделю - точно такой же характер. Каждый день истерики. По 30 мин лежим на тротуаре, швыряем игрушки, кусаем до крови других детей, орем и топаем ногами. Я обычно терплю, отношу его в другую комнату и минут через 10 он позволяет взять себя на руки. Вчера после 15 по счету истерики не сдержалась и дала по губам, за что получила по ноге, после чего отшлепала - НЕ ПОМОГАЕТ !!! И я етому очень рада. Буду продолжать сворачивать себя в узел и брать хитростью, терпением и настойчивостью. Няня выходит в октябре - а я выхожу на учебу - еще один повод для переживаний, но иначе можно свихнуться. Ну а если честно, я где-то в глубине души очень рада, что у него такой сильный характер, главное, чтобы у нас были близкие и доверительные отношения, надеюсь, получится. (с транслита)