Выгнал сестру из дома

Выгнал сестру из дома. Выгнал мой муж. Свою младшую сестру. Ей 20 лет. Она училась на экономиста. Но этим летом приехала в Москву поступать. Девушка с амбициями. Поступала в несколько театральных вузов, не поступила ни в один. Но вроде как познакомилась с кем-то, кто готовит к поступлению и собирается пробовать на следующих год. У нас трешка малогабаритная, но места всем хватит. Муж с сестрой договорился, что она поможет смотреть за ребенком, у нас полуторагодовая девочка. Поможет мне по хозяйству. Я работаю дома, бухгалтер плюс кадровик в нескольких «шарашкиних» конторах. Но 800 в месяц выходит. Могла бы и больше, если бы мне помогали по дому и с ребенком. Муж согласился сестре и за подготовку платить, а это 300 долларов в месяц. Плюс прочие ее расходы на жизнь. Наверное, уже поняли, что мы просчитались. Помогать она не помогала. Первое время гуляла с ребенком. Потом началось, то одни дела, то свидание, то занятия. Дома бардак от ее вещей. Терпели август и вот почти половину сентября. Вчера муж ее выставил. Купил билет на поезд. Заставил собрать все вещи. Слезы, крики, мы с ребенком гуляли полдня, чтобы всего не слышать. Сегодня позвонил своей маме и сказал, чтобы встречала. Конечно, мама его не в восторге. Она недавно начала жить с новым мужем, ей приезд дочери совсем не нужен. Нам ее проживание тоже не нужно. Вроде бы рада, что она уехала. Но совесть заедает потихоньку. Я бы со своей сестрой так бы не поступила. Ругалась бы с ней, заставляла помогать, но не выгнала бы точно. Но муж с ней выяснять отношения не собирался. Говорил, сама должна понимать, что есть обязанности и что бесплатно ничего не дается. Типа 20 лет уже взрослая. А мне с ней как выяснять отношения. Я ее прошу погулять пойти, а она – у меня голова болит. Я договариваюсь поехать к работодателю на встречу, ее предупреждаю, а она уходит по своим делам. Мне утром в больницу к гинекологу, а ей спать хочется. Мне говорит, неужели нельзя потише, возьми ребенка с собой или пусть сидит тихо-тихо. Но как ребенок может тихо сидеть. Ей же всего 1,5 годика. Наверное, я виновата, как то неправильно себя повела. Надо было быть по жестче.

Вы не обязаны воспитывать великовозрастную девицу. Она нарушила договоренности - последствия не заставили себя ждать.

Мне кажется мы сами виноваты. Я не могла настоять. А муж не желал разбираться. Он вообще считает, раз сказал и все. Она просто не поняла, наверное, что так будет, в смысле, что выгонит. Неправильно вела, понятно, но жалко ее. Матери не нужна, брат выгнал. Но я спорить с мужем не буду, с ним не поспоришь. Сказал - сделал. И все. Мне надо было догадаться, что так будет. Дать ей понять, поговорить с ней. Ведь даже не обсуждали эту ситуацию с ней ни разу. Я мужу не жаловалась. Но он спрашивал, гуляла ли она с ребенком. Я же не могла ему врать.

Ваши терзания были бы уместны, если бы она была несовершеннолетней. Если она сейчас не начнет учиться хотя бы и на собственных ошибках, то и дальше у Вас будет немало поводов ее жалеть.

Не поняла - а Вам-то чего стыдиться? Это МУЖА сестра, а не Ваша. И Вы повели себя в данной ситуации абсолютно правильно - заняли нейтральную позицию. Вы ее держали и когда муж согласился принять сестру, и когда ее выставлял. Вот настаивать на том, как должна вести себя родственница мужа Вы как раз не имели право. Во-первых, опять же, потому что это не Ваша родственница, во-вторых, как сказано выше - не Ваше дело воспитывать взрослого человека. А вот муж у Вас просто молодец. И поступок его мужской: сказал - сделал. Странно что Вы этого не оценили. Он защищает интересы своей семьи - то есть Ваши и ребенкины. Тем более, что этим самым интересам наносился прямой ущерб, пусть и тоже членом его семьи. Сестра сама виновата. Научится отвечать за свои поступки - может и решите дать ей еще один шанс. Но это только ваше с мужем желание будет. А на чувство долга золовка Ваша давить больше не имеет права.

я тоже на стороне мужа.

+1

а Вы-то здесь каким боком виноваты?Что захотела барышня,то и получила.Пошли люди настречу,пусть даж хоть и родной брат-так веди себя соответственно,в общем,не переживайте,девушка сама создала такую ситуацию.Что имеем-не храним,потеряем-:-(.

ваш муж не прав только в том что не поговорил с ней за неделю до этого,что не поставил вопрос ребром-или помогай или вали отсюда.я эумаю что она не осознавала до конца что никто с ней цацкаться не будет.а вам себя винить не за что

Вашей вины нет никакой. Девушка явно не собиралась помогать, такие заявления, что 1,5летний ребенок может вести себя потише, чтобы мадемуазель выспалась, это уже похоже на хамство.

Согласна с Вами во всем, кроме упрека про хамства. Просто у девушки нет детей, она не разбирается в этом. Это скорее пофигизм, что, впрочем, не снимает ответственности и обязательств.

Вы, конечно, ни в чем не виноваты. И муж прав, но... жОстко все же так сразу на вокзал с вещами. Я бы для начала деньги перестала давать. Типа, не хочешь подрабатывать няней - заработай как-нибудь еще. Далее - по поведению.

я не понимаю, как родную сестру можно выгнать? Просто в голове не укладывается. В конце концов наймите няню, дом работницу, она тоже не должна на вас пахать. Человек помогает по собственному желанию, если его нет...ну тут уже пробелы в воспитании. Можно попробовать уговорить, но не заставлять. Надо было поставить условие, что бы она пошла работать, покупала продукты. Но не заставлять работать на вас и тем более выгонять. Дико как-то!

Согласна! Я сама жила у брата с его женой Олей во время учебы в институте, по дому я помогала очень мало, но отношения у нас были идеальными и все благодаря жене моего брата. У нее ангельское терпение и огромная любовь к людям и именно благодаря ей я стала тем кем я стала, она для меня модель человеколюбия и построения семейных отношений. Сейчас моего брата нет в живых, с его семьей мы живем очень далеко друг от друга, но я очень по ним скучаю.

По-моему, там были договоренности О ВЗАИМОПОМОЩИ. Она живет в Москве, ее содержат, помогают получить образование. Она за это помогает своим помощникам. Это совершенно нормально. Просто многие под личиной мнимой морали и совестливости терпят чужую наглость. Я думаю, что муж автора поступил правильно. Не на пустом месте же недовольства начались - девушку предупреждали... Так что автор, держитесь

Я не оправдыаю девушку, но то, что совершил муж автора лично для меня-дико. Поведение девушки провоцирует лишь на проведение воспитательных мер, ну может скандал...а поведение ее брата грозит разрывом отношей с сестрой и матерью. Близких родственников у нас мало, их надо береч и опекать, тем более младшую сестру.. В общем, я считаю, можно было найти другие меры воздействия, но не выгонять..

а с какой стати сестрица должна проживать с братом, у которого и так забот хватает? семья все же, ребенок. коммуналка ни к чему хорошему не приводит. и самое-то интересное - с какой стати автору, жене брата, она нужна? странные все же понятия в России. жить как селедкам в бочке ради родственных отношений и скандалить, скандалить, скандалить...что от таких отношений останется? пепел.

не комуналка, а семья и не скандалить, а жить дружно и друг друга любить, помогать и оберегать...а что может быть более ценно?

Более ценно может быть только жить с приятными тебе людьми.

Так, наверное, для вас дико и вести себя так, как вела себя сестра. А лично в моем доме живем по правилам принятым в нашей семье. Нет желания - не надо. И я бы тоже смогла выгнать своего брата (ну нет у меня сестры), если он не уважает меня и моих близких и безмерно наглеет. Ничего страшного с девушкой не произойдет, может ума-разума наберется...

с ней-то не произойдет, а отношения уже испорчены. А наглеть..это вон как в соседнем топике, где 21-летняя дочь на сумку требует 400 баксов...а тут девока просто ленивая и капризная, надо было по-другому..родная сестра все же!

А почему отношения должны сохраняться за счёт усилий брата и его жены, а с сестры и взятки гладки?:-think

Мне кажется, что сестра тоже не просто так себя вела, видимо брат для нее сразу не был авторитетом..видимо у них всегда были отношения не очень..но так как он старший..мог бы быть умнее

При таком раскладе получается, что сестра хотела использовать брата, а он действительно оказался умнее.

Интересно... Брат не авторитет, отношения не очень... Но жить в доме брата, брать с него деньги за свою учебу и ни хрена не делать - это нормуль :-). О каких родственных связях вообще может идти речь? Муж автора действительно оказался умнее - он вовремя прекратил потребительское отношение к себе и своей семье :-).

Что значит потребительское отношение? Это ее родной брат. Видимо нам друг друга не понять, у нас разные семьи

Характерный пример потребительского отношения - это как себя повела сестричка в доме брата :-). Это когда сестра своего брата не любит, плюет фактически на него, но он ей должен. Потому что брат. Вы нелогичности такой ситуации не ощущаете? У нас с Вами, возможно, не совсем не похожие семьи. Потому что всю свою сознательную жизнь я наблюдаю отношения брата (мой отец) и сестры (моя достопочтенная тетушка). Причем мой отец по жизни своей сестре должен. Должен. И опять должен. Почему? "Это ведь родной брат!"

Скажите, а что из того, что родная? Она из чистого золота, что ли?

Нет, из крови и плоти... когда из чего-то друго-очень грустно

Ну так и чем же она тогда лучше, раз как и все, из плоти и крови?

не смогу вам объяснить, простите

А вы попробуйте. Поиск формулировок развивает ум.

даже не хочу... Лучше буду дурочкой :)

У моего мужа с сестрой не очень хорошие отношения, и я ему часто говорю: но она же твоя сестра! На что он мне отвечает: только по крови... Может и есть в этом доля истины, но мне не понять, у меня сестра замечательная :-)...

А сестра часом не любимица Ваших свекров? А брат по их определекнию ей все обязан? Может быть отсюда "ноги" растут?

НУ КАК ПО-ДРУГОМУ? как? Посмотрите на ситуацию. Брат живет со своей семьей. У них сложились свои отношения с женой. И вдруг появляется вздорная взбаламошная девица. Жена брата, видимо, должна этой ситуации очень обрадоваться, изменить свой уклад жизни, наплевать на свои интересы и броситься угождать сестре мужа, которая не воспитана, нагловата и пр.? Посмотрите, сколько тут топиков о том, что мужья привозят в семью своих детей от первого брака, своих родственников и им совершенно наплевать на мнение "второй половины"... Я считаю, что здесь в корне не права сестра. Она пришла на чужую территорию. Как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не лезут. И прежде всего раз сестре необходима была помощь брата, она и должна была принимать условия его семьи. И я считаю совершенно нормальным, что ей выставлялись встречные условия проживания: помогать с ребенком, по хозяйсту. Ну и общечеловеческие нормы есть - убирать за собой, участвовать в готовке. То есть уважение должно быть ВЗАИМНЫМ. А если сестрица ни во что не ставит жену брата - совершенно верно брат поступил. ЗАачем мужику проблемы в своей семье?

эээ, вы точно все правильно поняли? девочка обнаглела не немножко. и не на улицу ее выставили, а обратно домой, откуда и приехала на халяву в Москве пожить. все мы такие умные. я бы вот тоже не прочь:-)

Возможно это в моей семье считается нормой любить друг друга бескорыстно :) В Москве на халяву..смешно...у брата родного. Ну если затруднения с деньгами, можно просто договориться, что бы девушка где-то зарабатывала себе на проживание. Было бы вполне справедливо.

ей и предлагали - помогай по дому, чем это не работа? любить друг-друга норма, но любовь - это еще взаимоуважение чужих границ, и территориальных, и моральных. любые отношения можно разрушить, если относиться к своим обещаниям и обязанностям наплевательски.

Особенно заметно, как бескорыстно сестра любит своего брата и его семью :-). И как ее заботят их проблемы.

ну значит там вся семейка такая :) Может у них принято с-ать друг на друга... Мое мнение-это не приемлимо!

А по вашему, нужно было положить, простите, на интересы жены в угоду сестре? Мое мнение - неприемлемо ущемлять интересы семьи (жены и детей, в данном случае) в угоду родственникам. Муж автора, видимо, не отзомбирован на предмет любви к сестре. И это большой его плюс в семейной жизни.

по-моему нужно было как то по другому это решить, но сестру не выгонять! Это было самое легкое, но самое мерзко решение.

Это было самое тяжелое, но самое правильное решение. Теперь девочка будет занть, что за всё нужно платить. Не хочешь помагать - не помагай, но и не жди тогда помощи от других в таком случае. (с транслита)

Ну так вы говорите о взаимной любви... А тут этим и не пахнет:))

я говорю свое мнение, так как в моей семье такое невозможно, слава Богу.

Вас просят аргументировать Ваше мнение в данной конкретной ситуации. То, что Ваша семья другая - не аргумент :-).

Ну а вести себя так как сестрица в вашей семье возможно? Допустим вы на месте сестры приехали к брату? Вы будете наглеть и беспредельничать? Да? И ваши родственники из непонятной деликатности будут это терпеть?

Я согласна с вашим мужем. Стрекоз надо воспитывать только такими методами :). Возьмите пример сестры мужа на заметку и не воспитайте свою дочь похожей на тётю.

молодец ваш муж. поддерживаю.

Совершенно правильно сделал ваш муж. Если она с такими зайавленийами уже, то и дальше было бы так. Радуйтесь, что все так быстро закончилось, еше бы начались скандалы с мужем, все бы ходили раздерганные. У менйа такайа проблема с дочерью, раньше хотела с ней жить, но сейчас она приэала в гости и та-же историйа и она постарше будет вашей родственницу.У менйа уже не возникает мысль жить вмсте, а только жду ее отьезда. Лучше получайте меньше, но живите спокойно. (с транслита)

В данной ситуации поддерживаю мужа.

не убивайтесь. вы для нее же сделали лучше - если сейчас пинка не дать, никогда не поймет ничего. муж - молодец. видимо, здорово она его достала.

Правильно сделал ваш муж,сестра нахалка,её просили помочь а она выспатся всё не может.

Извините, а Вам никогда не хотелось отоспаться хотя бы с недельку от усталости или никого не видеть? А с ребенком не каждый сможет сидеть-помогать. И полтора года –самый тяжелый для человека, который НЕ готов к детям. Слишком много ответственности на няне.

Потребительское отношение к людям считаю отвратительным в ком угодно: подруге, брате, сестре, дочери и т.п. думаю, что условия и предпреждения тут не помогли все равно.

И я на стороне ваше мужа.

Сестре дали шанс. Она его неиспользовала. Ваш муж прав. Без лишних церемоний сделал так, как семье будет лучше. Не мучайтесь.

С мужем вам явно повезло.

Не думаю... раз он сестру родную выставил, так и дочь может в будущем выставить!

Какая связь??? Впрочем, если выставит дочь, которая описана в топе "Ты мне по жизни должна", тоже прав будет. Какая рзница - сестра или не сестра? Если человек бессовестный, то никакое родство его не извиняет.

Приедет на следующий год поступать - сразу пусть селится в общежитии (на период поступления обеспечивают). Жизнь в общежитии делает детей взрослыми. :)

Молодец ваш муж!Вам крупно повезло.

ИМХО!!!! Ваша вина (и по отдельности с мужем и вместе) в том, что Вы согласились на совместное пребывание. А вот то, что она не справлялась с делами, то сколько уже тем поднималось о том, что для одного –чисто –для другого сущий свинюшник. И с малышом подобного возраста не каждый сможет сидеть. Психологическая готовность не у каждого есть. И то, что Вы о ней написали –не помогает, бардак –похоже на то, что Вы из нее ожидали от нее домработницу сделать для своей семьи, уж извините. Особенно в сравнении с Вашим же «Я бы со своей сестрой так бы не поступила»… А вот в отношении брат-сестра, то, возможно, что Ваш брат на нее «зуб имеет» и у него есть свои «детские обиды» и причины так поступить.

Я бы не выгнала. Ругалась бы, боролась, но не выгнала бы. Но это на месте вашего мужа. А вас не в чем упрекнуть. Сестра рано или поздно повзрослеет (в Москве это произошло бы быстрее), но отношения уже испорчены...

+1

ваш муж очень правильно поступил. и хорошо что он разрубил ситуацию сразу, а не ждал пару лет( что делают многие). все эти "знакомства" по поводу поступления-вилами по воде. поэтому девушка могла застрять у вас надолго, потом у нее были б несчастные романы, беременности , долги и т.д. вам это надо? живите своей жизнью. (с транслита)

Какую-нибудь дальнюю родственницу может бы выперла еще раньше. Родную сестру - никогда. Но две сестры ближе друг другу, чем, например брат с сестрой. Согласно, насчет того, что из сестры хотели сделать домработницу и няньку.

Сестре предложили подработать (нянькой и домработницей), предложили за это деньги. Хамско-иждивенческих отношений не оправдывает никакое родство.

Вы так говорите, как будто это не сестра, а просто какая-то знакомая. "Сестре предложили подработать нянькой и домработницей", надо же, как осчастливили.

могла и отказаться

так не хочешь работать няней - сиди дома, с мамой. почему семья автора должна устраивать из своей квартиры коммуналку ради 20-летней нахалки?

т.е. семья должна быть безмерно счастлива, давая ей деньги и приют? (с транслита)

Не нравится - откажись.

Офигеть! А то что жена брата в таком случае становится домработницей при этой сестричке - это ничего? Я тоже хочу такого братца - живи на халяву, накормят, за тобой уберут, учебу оплатят. И главное, ничего взамен для них делать не надо! "Я же им не нянька, и не домработница" - гордо размышляет сестричка...

Никто не должен жить за счет других. В первую очередь, молодые, дееспособные родственницы.

Муж прав, а Вы вообще не при чем.

точно, не надо чувствовать себя виноватой (с транслита)

У мужа есть такая кузина. Она в Москве уже пятый год ищет работу. Первые 3 года жила у родственников (естественно, нахаляву). Теперь живет у любовников. Рассуждает, что все мужики сво..., не хотят жениться на ней.

А мне кажется, что даже при отсутствии договоренностей, нормально помочь с ребенком, помочь по хозяйству, если ты живешь вместе с родственниками.

Как это возможно - посадить своей жене с малым ребенком на голову инфантильную великовозрастную девицу? Мама и папа за нее пусть отвечают, если хотят, это их "ребеночек". Вы тут вообще ни при чем. Муж поступил соверешенно правильно, хоть и жестко. А Вам, конечно, будет неприятно, т.к. она у Вас жила. Кому же приятно выгонять человека из дому?

я считаю что каждый член семьи должен разбираться со своими родственниками самостоятельно. Вы ни в чем не виноваты. В правильности поступка мужу - хм жестко. Я бы сначала предложила ей пойти работать, самой оплачивать свои расходы на еду , учебу и гулянки, и желательно часть квартплаты. Хамства бы я думаю поубавилось. Если бы за месяц работу не нашла, то выставила. А если бы нашла, но продолжала вести себя еще более вызывающе - нашла бы комнату ей в области и предложила или туда переехать и самой оплачивать ее съем или отвезти на вокзал. Крылья ей пообламать по любому надо было - ей же будет потом легче жить. Или вы хотели иметь в родственниках валютную проститутку? Этим бы на мой взгляд ваши мытарства и закончились - не выгони он ее. Я в 20 лет жила отдельно от мамы. Год жила и ухаживала за маленькой сестрой, а второй год сестра уже жила с мамой. Мама пришла и поставила мне условие -или я живу с ними или она мне не дает денег. Я работу нашла за неделю. При этом училась в институте на бесплатном, т.е этим родственников не разоряла. До этого искала работу 2 года- нехотя. Тогда я на маму жутко обиделась. Сейчас я ей благодарна.

Мужа вашего, автор, я бы оправдывать не стала. 1. Это его родная сестра. Кровиночка, так сказать. Мог бы провести пару тройку бесед на тему "Последний раз предупреждаю", глядишь, она бы и поняла что к чему. 2. Закон бумеранга еще никто не отменял. Ни приведи господи, но вдруг вашему мужу придется через некоторое время просить у нее помощи. А она ему и припомнит прошлое, хотя сама была виновата. А вы точно ни в чем не виноваты. Хотя бы потому, что в вашем доме все решает муж. Так что вы на ситуацию все равно повлиять не могли. Да и зачем? Так что не парьтесь.

Автор, ну вы даете... Здесь сплошные топики на тему "муж так любит родню, что скоро из-за этого разведемся", а вы расстраиваетесь из-за того, что ваш муж поступил как нормальный мужчина, хозяин дома. Мой муж поступил бы точно так же. Он почти так же и поступил, когда его сестра приехала в нашу съемную двушку (где мы с ребенком). Причем пока она ехала в поезде, нам по телефону свекры промяукали: "ну Лидочка у вас до сентября поживет, а там посмотрим..." Дело было в июне и речь до этого телефонного разговора шла только о том, что Лидочка погостит неделю-две... Надо сказать. что у лидочки здесь в москве бойфренд, с которым она намеревалась плотно проводить время. Так вот мой муж и сказал этому бойфренду, что раз он имел смелость приглашать девушку, а сама девушка имела намерения приехать и жить здесь "до сентября а там посмотрим...", то пущай ентот бойфренд ей жилье и обеспечивает. А наш дом - не богодельня и не гостиница для свиданий. Благо, все уже не дати и понимают, что девушка приехала к мальчику не картинки раскрашивать и не мороженое есть. Так что, автор, у вашего мужа с головой и совестью слава Богу все в порядке. Гордитесь!