О семье и карьере (длинно)

Прошу совета и... поддержки. Наверное. :-( И заранее прошу прощения за то, что пост будет обширным. Мы с мужем по образованию врачи. Сразу после окончания университета работали по специальности, затем муж ушел работать в крупную фармацевтическую фирму. Прошли годы, родилась дочь, я защитила кандидатскую и сейчас активно работаю над докторской... все хорошо. Денег, благодаря мужу, хватает. Быт полностью устроен. Что еще? Ах да, самое главное, - живем мы в крупном, но не столичном городе. Несколько дней назад мужу предложили должность бренд-менеджера в столичном офисе. Эта должность, естественно, предусматривает переезд. Для мужа это единственая возможность карьерного роста в рамках его специальности - в нашем городе подобных перспектив нет. Он вернулся домой, уложил спать ребенка и, посадив меня перед собой, спросил - что будем делать? Эмоции я, пожалуй, оставлю за кадром. Скажу только, что они захлестывают. :-( Реально вырисовываются 3 варианта: 1. Он отказывается от предложенной перспективы и остается здесь, с нами. 2. Он принимает предложение и мы переезжаем в столицу. 3. Он едет один, мы с дочерью остаемся дома. Первый вариант тупиковый - мужу очень хочется сделать карьеру, зарабатывать большие деньги и вырасти в профессиональном плане. Второй вариант неприемлем для меня - у меня отличная работа, мне нужно 2-3 года для того, чтобы закончить докторскую и защититься. В перспективе мне светит кафедра и возможность заниматься делом, которое я люблю и от которого я не в состоянии отказаться. Здесь у меня пожилые родители, за которыми нужен уход и у которых я - единственная дочь. Здесь, в конце концов, у меня отличная квартира, чудесная няня и комфортные условия существования для моего ребенка. Там - полный карьерный крах для меня, съемная квартира и полная социальная изоляция. Остается... остается третий вариант. :-( Невыносимый. Нелепый. Я очень люблю мужа и не представляю, как смогу жить без него. Мне безумно жаль дочь, которая будет расти фактически без отца. Я вообще не представляю, как мы будем жить одни. :-( Сейчас, когда муж уезжает в непродолжительные командировки, мы отсчитываем дни до его приезда, зачеркивая каждый прожитый без папы день в настольном календарике. :-( Я не знаю, что делать. Муж настроен ехать и перетаскивать нас к себе. Я не хочу портить ему жизнь и не могу запретить переезд, но и уехать с ним я тоже не могу. Не могу перечеркнуть всю свою прошлую жизнь, не могу оторвать ребенка от бабушек-дедушек, привычного мира, няни, которую он очень любит. Я не знаю, как поступить, как разрулить ситуацию. Но вполне отдаю себе отчет в том, что "семьи врозь" не бывает - сначала он будет приезжать к нам на каждые выходные, затем - через раз, затем у него сформируется там свой круг общения, своя жизнь, свой привычный уклад, в который мы с дочерью уже не будем вписываться. Третий вариант - это так называемый "плавный" развод. Это тоже тупик. Спасибо всем, кто смог дочитать мои стенания до конца, еще бОльшее спасибо - тем, кто сможет мне что-нибудь посоветовать. Или просто скажет что-нибудь. Мне очень трудно сейчас. :'(

практически ваша история http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22405397

Спасибо, я вечером обязательно все прочту.

А почему Вы считаете,что в столице будет крах вашей карьеры? Вы там не сможете найти работу по специальности?

Я знаю. У меня достаточно узкая специализация. Докторскую там я не закончу, на кафедре вряд ли найду место (и уж никак не будет идти речь о заведовании :-)). То есть устроиться работать на место обычного участкового врача - смогу без проблем; возможно, получится трудоустроиться даже в стационар... но это совсем не то, чего бы мне хотелось. :-(

Семья важней карьеры, это моё мнение. Думаю, что сможете найти себе хорошую работу. В Москве гораздо больше возможностей.

странно получается - если у мужа наметился карьерный рост, то все должны всё бросить и бежать за ним, а если карьера жены страдает - то ради семьи можно и потерпеть :(

Да, тоже об этом думала. Но ради удовлетворения его внутреннего эго я бы даже была готова пожертвовать своей карьерой - если бы на чаше весов была только она. Но у меня - работа, карьера, ребенок и его комфортная жизнь, ДОМ в полном смысле этого слова, родители, нуждающиеся в уходе, няня, каких поискать... а у него - только карьера. Он считает, что это важнее всех моих аргументов. :-( Может, он прав? Я истерю? :-(

менять жизнь, тем более благополучную, на неизвестность - это всегда страшно :( я вам очень сочувствую, но советовать ничего не берусь

Это точно.Надо быть очень уверенной в своём муже и сильно любить его,чтобы пойти на это.

Вы мне кажется пытаетесь набрать лишних аргументов против ;-) Но они "несерьезны". Множество людей отрываются от родителей, это тяжело, но нормально. Дочке будет лучше в полной семье с папой и мамой. Няню можно нанять для ухода за радителями ;-) Короче это все мелкие решаемые проблемы. Вы не хотите ничего менять и придумываете целый клубок. Это нечестно. Тут серьезных только один вопрос - Ваша карьера и ее значимость для Вас.

Нет, это не так. Родители для меня - вполне весомый аргумент. Не менее весомый, нежели моя работа. И, как я честно призналась, - дом, комфорт, благоустроенность. Я плохо переношу "спартанство". И совершенно неприемлю его, когда речь идет о дочери.

Так привыкайте, это не так страшно.

хмм... муж хочет все поменять наплевав на "клубок" жены. поменять даже зная, что тот "клубок" ей не менее дорог чем его повышение... он значит честно поступает?

с началом вашего поста я соглашусь...а вот продолжить его можно иначе,вам не кажется? например так: думаю,муж может остаться в своем городе и искать других возможностей карьерного роста.

Мне кажется, вы рисуете себе слишком мрачную картину переезда. Что такого страшного в съемной квартире? Миллионы людей так живут, и квартиры эти бывают очень разные, смотря сколько вы готовы платить. Тем более, это не навсегда, если карьера вашего мужа действительно пойдет в гору, купите квартиру, что за проблема? И почему социальная изоляция? Новые друзья и знакомые появятся очень быстро, если захотите. И почему крах вашей карьеры? Если вы действительно что-то из себя представляете, вы пробьетесь везде. Я знаю немало российских врачей, пробившихся в медицине Америки, а уж в своей-то собственной стране? Родителям можно нанять человека в помощь. Потом их перевезете в Москву. Или будете жить далеко ,это не конец света. Ваша семья муж, а не родители. Вы видите стакан наполовину пустым. Попробуйте посмотреть на него как на наполовину полный. Жизнь в столице, большие перспективы для вас обоих, новая жизнь, новые друзья, новый шанс.

Спасибо Вам за ответ. Да, муж мне тоже говорит, что я сгущаю краски. И что у меня вообще трагический взгляд на жизнь. И что я консерватор, каких поискать. И что декабристка из меня хреновая. И что... /беспомощно взмахиваю рукой/. Сейчас у меня две задачи - решить, к какому варианту склониться, и попробовать взглянуть на стакан, как на половину заполненный. :-) И еще попытаться выйти из состояния истерики, разумеется. :-( Я так понимаю, что Вы считаете, что я должна ехать с мужем. Наверное, Вы правы. Но я не смогу, скорее всего. :-( Да, мне жаль своей жизни. Я ее люблю. Я все люблю - и комфорт, который меня окружает, и свою работу, и свою лабораторию, и свой институт, и свой дом, в котором я только-только закончила ремонт и в котором мне так чертовски уютно; я люблю своих друзей и своих коллег; свою собаку, которую вряд ли возьмешь с собой на съемную квартиру; родителей, с которыми мне нужно видеться хотя бы через день... ("Вот только березы мне не нужны," - как писал Довлатов :-)). Лавиния, Вы - насколько я могу судить о Вас заочно - из породы сильных женщин, и Ваша опора - Вы сами, внешние ориентиры для Вас необязательны (я на всякий случай прошу прощения за ту вольную трактовку Вашего виртуального образа, которую я себе позволяю). Я же человек дурацкий и слабый; я тяжело и буквально по крупицам создаю свой мир, нахожу в нем какие-то внешние опоры, шлифую их, разнашиваю под себя, проверяю на прочность и только после это полностью на них полагаюсь. Мне безумно тяжело выбраться из той безопасной и психологически комфортной раковины, которую я долго и кропотливо вокруг себя создавала. Поэтому подобный переезд для меня - крах прежде всего психологический. Наверное, потом я смогу собрать себя по кусочкам и начать все заново. Наверное... Но я НЕ ХОЧУ. :-(

Я совсем не такой сильный человек, как может показаться. Да, мне не нужны внешние ориентиры, но мне, как и вам, нужен свой собственный, налаженный мирок, как опора в жизни. Я например ужасно зависима от понятия «дом», от его комфорта и красоты. Я не могу жить в неуютной и некрасивой квартире. Переезд для меня очень тяжел, потому что на некоторое время оказываешься как будто бездомной. Но не надо забывать, что это временное состояние, и довольно быстро новое место становится привычным и любимым домом. Надо только пережить переходное время. Поэтому я вас прекрасно понимаю. Разница только в том, что несмотря на то, что мне тяжело бывает менять свою жизнь, я все равно непрерывно это делаю. Потому что стремление к совершенству и просто здравый смысл, оказываются сильнее страха перед переменами. Вот вам пример. У меня есть подруга, которая работает в одной компании 12 лет. То есть всю свою взрослую жизнь. Это ее первая и единственная работа. Работа не плохая, но и не хорошая. Весьма средняя, прямо скажем. Платят мало, но не настолько мало, чтобы на жизнь не хватало. И вот она сидит там год за годом. Жалуется на скуку, на нехватку денег, но не уходит, потому что там ей «уютно». Там можно приходить к 10, уходить в 5, ходить днем в спортзал, проводить полдня на интернете, там все знакомо, свое родное болото. Я за истекший период поменяла кучу работ. И мне тоже каждый раз жаль старой, там все знакомо и уютно, но я все равно ухожу, потому что только непрерывное движение есть жизнь (как в прямом, так и в переносном смысле). Рост, и профессиональный и личностный, всегда сопровождается дискомфортом, даже болью, а отсутствие роста (энтропия) – это не статичное состояние, это деградация.

Да, все так, но чем моя будущая (возможная) деградация соблазнительнее? Ему надо расти, я понимаю и не оспариваю, а мне? Мне не надо? Ну глупо же бросать все начатое... так и хочется добавить - "все, нажитое непосильным трудом"... ;-) Эээх...

Ужасно как все. Но мой вам совет-поезжайте с мужем. Это самый лучший выход из трех. Родители Вас не осудят. Друзей Вы там найдете, а ваш талант наверняка найдет применение в столице. У нас жуть, как с докторами туго.

Имея в семье двух специалистов - очень трудно принимать решения. Кому-то надо жертвовать. Мой муж тоже заканчивает докторантуру. У него успешнее карьера. Поэтому я решила, чо в нашей семье профессиональную карьеру делает он. Не сможем мы вместе быть одинаково успешны. Даже если оба получим ДОктора наук, кто-то один будет страдать, так как шанс найти работу своей мечты в одном городе супругам с разными специальностями равняется нулю. Если вы хотите сохранить семью, вам прийдётся пойти на жертвы. Такое правило. Без амбиций, без рвания чьей-то попы, простите. Я для себя решила - если в нашей семье муж более успешный в своей карьере - я буду подстраиваться под условия, которые мы имеем на данный момент. Переэать в другий город - пожалуйста (то ли хорошо, то ли плохо, но собственным жильём пока не обзавелись, ждём, когда окончательно осядем). Соглашусь - напрягает немного, но чем дальше, тем меньше. Так же как и незапланированое рождение ребёнка - большое изменение в наших планах, но имеем, то, что имеем. Я даже специальность подумываю сменить - также думаю пойти в медицину, то есть, в свои 28, начать всё с нуля!!! А за границей это ОК. И не жужжу. Муж поддерживает. ПОдумайте ещё автор. Желаю вам удачи! (с транслита)

Бренд-менеджер - это не такой уж карьерный рост. Ну и докторская диссертация на дороге не валяется... В общем-то разлука (если она временная, на год-два) совершенно не означает автоматический распад семьи. У нас есть этот опыт. Наверное, мужу имеет смысл все же переехать, а Вам постараться побыстрее защититься, а потом посмотрите. где к тому времени надо будет жить. Может, и не в столице вовсе, ситуация за несколько лет может еще несколько раз измениться. Тогда и посмотрите. Может, за это время и Вы, уже с докторской, сможете подыскать себе что-то приличное в Москве :-)

Olivka (bolkab) написал(а): Бренд-менеджер - это не такой уж карьерный рост. Я тоже так думаю. Хотя, откровенно говоря, слабо разбираюсь в этой менеджерской классификациии. Мне не кажется, что это предложение из разряда тех, от которых "нельзя отказаться". Вполне можно было бы предпочесть семью. :-( :-( Но муж так не считает... и, по-большому счету, я его тоже понимаю - если хочешь чего-нибудь добиться, двигаться надо вверх, пусть медленно, но вверх. А он стоит на месте. И уже долго стоит. :-( В общем-то разлука (если она временная, на год-два) совершенно не означает автоматический распад семьи. У нас есть этот опыт. Пожалуйста, поделитесь. :-( Я совершенно не представляю, как это - жить в разных городах. Неужели при таком раскладе семья продолжает быть семьей в истинном значении этого слова? И как ребенок может расти без отца, неужели это нормально? :-( Мне сейчас очень нужен Ваш опыт. Как Вы пережили столь долгую разлуку?

Делюсь. Муж дописывал дисер (Ph. D.) 1.5 года в Англии, а я с ребенком жила в Москве и писала дисер здесь, потому что ребенка была маленькая (1-1.5 года, 2 года). Я попробовала оставить ее здесь и писать дисер будучи с мужем там, но поняла, что это изуверство, выдержала только 4 месяца, и пи припрыгала в Москву. Папа приезжал к нам только где-то раз в три-четыре месяца, насколько помню. Ну, тяжеловато было. Но, поскольку все же мы ХОТЕЛИ быть вместе (а семья рушится тогда, когда жизнь на два города - это только маскировка глубинных проблем и семья и так некрепкая), то мы все преодолели. Было всякое, то я говорила, что он должен все бросить и быть с нами, потому что семья важнее, и нафиг эта диссертация, а он отвечал, что диссертация - залог нашего общего семейного "счастливого будущего" (в некотором смысле, так и оказалось), то я чувствовала себя брошенной и лезли в голову мысли об изменах (но, видимо, такого не произошло, по крайней мере, ничего серьезного точно не произошло), но, в общем, он настоял на своем, доучился, вернулся, да и я защитилась, бывая в Англии короткими наездами. Дальше начались другие проблемы - дочка его не признавала, воспринимала только меня, вплоть до "пусть папа уедет", не форсировали, привыкала постепенно, вот тут и он осознал, что не так уж это безболезненно, уезжать от ребенка так надолго в таком возрасте. Решили больше так надолго не расставаться. Но все прошло, года за два, дочка его признала, он над этим, надо сказать, изрядно и сам потрудился. Потом было много другого всякого, но в целом все хорошо. А главный-то вывод какой - не безболезненный это опыт, конечно, но все преодолимо, и совершенно необязательно временная жизнь на два города означает "конец всему". Наоборот, конец всему может произойти, если ломать кого-то из партнеров, не давая ему(ей) двигаться по избранной дороге, заставляя резко свернуть с пути. Дайте себе и ему время. А там "или шах помрет, или ишак сдохнет", и вы сами поймете, что для каждого из вас важнее и как устроить дальнейшую жизнь :-)

Спасибо Вам большое. Olivka (bolkab) написал(а): Дальше начались другие проблемы - дочка его не признавала, воспринимала только меня, вплоть до "пусть папа уедет", не форсировали, привыкала постепенно, вот тут и он осознал, что не так уж это безболезненно, уезжать от ребенка так надолго в таком возрасте. Решили больше так надолго не расставаться. Если бы Вы только знали, как же меня все это пугает. Дочь - это самое больное мое место. Имею я право решать за нее - жить ей вместе с отцом и несчастной матерью, или без папы, но с мамой, реализовавшей свои амбиции? Что лучше для нее? И не нанесут ли эти годы, проведенные с "воскресным папой", непоправимый ущерб ее психике? :-( Ей сейчас два года. Отца она боготворит. :-(:'(

Отвыкание происходит, если вы на месяцы расстаетесь. А если каждые выходные вместе - никакого отвыкания, проверено. Наоборот, время проведенное вместе становится более полноценным. А иногда вы будете к нему на выходные в Киев ездить.

Не-а... я не верю в гостевые браки, совсем. Мне нужен мужчина ВСЕГДА - нужно, чтобы было кому сказать "спокойной ночи", чтобы по вечерам я могла рассказать о том, как прошел день, попросить совета, в конце концов, чтобы просто кто-то меня обнял. Хоть на минуточку. Я хочу, чтобы отец ребенка видел, как она взрослеет и меняется, а не выслушивал мои пересказы о ее жизни по телефону. Я хочу с ним жить, а не встречаться. Пусть будет тяжело, но все трудности, и финансовые в том числе, будут нашими общими. Блин, тянет меня на патетику, понимаю. У самой скулы сводит. Что-то сегодня мне совсем хреново.

Я Вас очень понимаю и Вам сочувствую, но я вот что хочу сказать - Вы слишком всего боитесь. И в моем письме обратили внимание именно на трудности и негативные моменты, а не на то, что в конце концов все быоло преодолено и все к лучшему. Поймите, пожалуйста, одну вещь - я тоже хотела иметь любимого мужчину всегда рядом и все эти уютные психологически моменты были для меня очень значимы. Но пришлось перестроиться. Просто у вас в жизни с этого момента совсем по-прежнему все оставаться не может. Как было раньше. Есть три варианта развития, и в каждом из них придется чем-то поступиться, причем чем-то важным. В такой ситуации лучше постараться большую часть эмоций отключить и посмотреть на вещи скорее рационально и трезво. Вам просто надо понять, что для Вас предпочтительнее в этом выборе "лучшего из худших" вариантов - сломанный и скорее всего затаивший на Вас глубокую обиду муж рядом, сломанная Вы, "забившая" на все самые главные для себя вещи, или такой вариант как у нас - временные, пусть и серьезные, трудности, зато никто никого не ломает и жизнь развивается в нормальном направлении. Вам надо выбрать, чем Вы МОЖЕТЕ поступиться, потому что такого варианта, что можно НИЧЕМ не поступаться и ничего не менять, у ВАс, к сожалению, просто нет...

У меня муж часто приходит с работы, когда я сплю, про детей уж не говорю. Ничего, со временем находишь другое время и способы общаться. И в два года не такой уж возраст, чтобы за неделю он так вырос, что муж ахнет...

Olivka (bolkab) написал(а): Бренд-менеджер - это не такой уж карьерный рост. Ну, это смотря где... Да и 5000 уев на дороге не валяются...

Далеко не все бренд-менеджеры 5000 уев получают. В некоторых компаниях и меньше 1000. Но, наверное, не в фармацевтических. Вот тот, кто командует брендами - это уже карьерный рост, да :-)

В смысле, командует брендами? Директор по маркетингу? Так там вообще такие цифры в западных компаниях... Хотя, мне начинает казаться, что мы в разных терминологиях смотрим. Потому что русификация названия должностей идет как бог на душу положит, не говоря о том, что бывают и директора по маркетингу, которые отвечают за закупки.... Так что не знаю, как в данном случае.

Естественно. Но опять же, даже в западных кампаниях разных уровень зарплаты на формально одной и той же должности может значительно отличаться. Знаю об этом не понаслышке :-)

В фарме платят намного больше, чем в любой другой идустрии.

Я согласна, и уже где-то выше тоже это написала

Вы можете смеяться, но пока речь идет о сумме менее 1000 уев. /беспомощно развожу лапами/: Даже не знаю, какой ставить смайл.

Ну я как чувствовала ;-)

мне кажется, надо рассмотреть реальные возможности работы и защиты докторской в Москве. (я не к тому, что надо переезжать, я к тому, что надо рассмотреть) я мало что понимаю в докторских по медицине:)), но насколько я себе представляю, научный мир достаточно узок и все основные персоны известны. Думаю, не так сложно Вашему руководителю здесь отписать известной персоне в Москве, попросить за Ваше трудоустройство и "окормление". Кроме того, надо прикинуть, насколько Ваша докторская требует "инфраструктуры" (больных определенного профиля, стационара или клиники, я не знаю) и есть ли такая инфраструктура в Москве. Может быть то, что Вы считаете "провалом" наоборот поможет Вам быстрее продвигаться с работой ;-) Если Вам совет какой нужен практический - пишите, у меня сестрица доктор меднаук с недавних пор, расскажет, что и как в Москве :-)

Мирта, спасибо большое, но речь идет не о Москве. И, к сожалению, моя работа таки требует... определенной инфраструктуры. :-) :-(

Лично знаю три семьи, где папы приезжают на выходные. Часто в большом городе вы в любом случае видите мужа только по выходным, не считая того, что спите в одной кровати ночью. Так что разницы почти нет. Я бы на вашем месте начала с этого варианта. Дело в том, что бывает (ТТТ) в таких ситуациях как ваш муж, через пару месяцев выясняется, что человек не ужился на новом месте, приходится возвращаться.

Да, но насколько я понимаю, возвращаться ему в таком случае придется "вникуда" - на ту должность, которую он сейчас занимает, сразу возьмут другого человека. :-( То есть возвращаться он будет только в исключительно безвыходной ситуации.

Не, в таких случаях подыскивают что-нибудь новое... Эксперт по внедрению системы контроля качаства... Что-нибудь в этом роде.

Мне кажется, что не надо сраззу всем срываться с места. Пусть он едет, снимет небольшую квартиру и приезжает к вам как сможет (мы третий год так живем, правда у нас делей нет пока). Если он там приживется, то уже бужучи на месте можно будет и искать квартиру на семью, и смотреть, как вы сможете вписаться (или не сможете). Я считаю, что надо попробовать. Если сейчас он откажется от этого предложения, второго может и не быть и он всю жизнь будет об этом жалеть.

У меня есть свой пример. Меня повысили и я уехала работать в другой город. Ребёнок остался с папой и няней. Приезжала каждую неделю. Через полгода меня ещё повысили и вернули в родной город. Муж хотел ехать со мной, но я его отговорила, т.к. была уверена, что это временно. Да, полгода было тяжело и трудно, и скучали, и ездили друг к другу, но я смогла вырости в профессиональном смысле, увеличился доход семьи. Если бы мужу куда-то надо было ехать, я бы поехала за ним точно так же, как он хотел ехать за мной. В компании, в которой я работю, такое практикуется и я на деле знаю многих своих молодых сотрудников, которые уезжали с повышением, а семьи у кого оставались на прежнем месте, у кого переезжали вслед за "повышенным". И все - молодые люди, которым дали шанс вырости профессионально, им нельзя пренебрегать. Одно я могу сказать точно, можно попробовать, ведь нереализованные профессиональные амбиции одного из супругов, всё равно потом отобразятся на семейных отношениях. Всё зависит от того, кто чем согласиться жертвовать. При моём взгляде на вашу ситуацию, можно сказать, что кандидатскую или докторскую можно писать дистанционно, можно периодически приезжать и продолжать над ней работать. А если вы сейчас не просто дадите своему мужу шанс вырости в значимого профессионала, а поддержите его своим присутствием, он потом сам сможет вам помочь и с докторской работой и с вашей карьерой. Но это только моя позиция. Желаю удачи и принятия правильных решений для вашей семьи.

Спасибо Вам за добрые пожелания. Я думаю, что на семейных взаимоотношениях вообще имеет обыкновение отражаться все - и наш сегодняшний раздрызг в том числе. :-( Не знаю я, что делать. Не знаю. :-(

Выше правильно написали, если Вы хороший специалист,то в Москве для Вас тоже есть возможность работать.Рассматривайте такой переезд как шанс не только для мужа,но и для себя:-) Может Вам заранее начинать зондировать почву для своего трудоустройства в Москве? Тем боле муж будет работать по специальности, а вы оба медики:-)Это я к тому, что связи у него в Москве появятся, и вполне возможно, что лично Вам это поможет:-) Во всяком случае это вариант.ИМХО:-)

Сложный выбор. Очень сложный. Мир нашей медицинской науки я знаю хорошо, и как "легко" писать нормальные диссеры, я тоже это очень хорошо знаю. В общем, если подумать, то ничего на дороге не валяется. Возможен вариант Вам защититься и приехать в Москву? В ММА сейчас есть вакантные должности даже для докторов наук, для кандидатов - точно найдете. Вам стоит придти на какой-нибудь медицинский форум, и поспрашивать москвичей о возможностях. В принципе, должность доцента для Вас вполне реальна, хоть в Москве, хоть где. А вот с мечтой о заведовании кафедрой, конечно, придется распрощаться.

Аня, я отредактировала сообщение. Проверь почту.

Нету ничего. Еще раз попробуем?

Автор, как человек, работающий в фармбизнесе, скажу только одно: Вашему мужу ехать необходимо, т.к. пути в провинции нет. И многие бы это сделали даже ценой потери семьи. Муж дал Вам возможность заниматься наукой, обеспечивая жизнь и занимаясь нудной неинтересной работой - теперь Ваша очередь чем-то поступиться.

"И многие бы это сделали даже ценой потери семьи". Ну и бред: если не для семьи, то для кого должно все делаться????

Надоели вы со своим пафосом, сил нет.

Причем тут пафос? Вы бросили бы своего мужа и ребенка ради того, чтобы заработать дополнительную копейку? Ну, заработаете и что дальше? (с транслита)

Не надо всех судить по себе и своему мужу, не надо. Не все делают выбор в пользу работы клерком и не у всех мозги работают только в браке.

Угу, все делают выбор в пользу себя любимого, наплевав на всех остальных. Высокие отношения, б... Возможностей есть миллион, только вот семьи уже не будет. (с транслита)

Ну, и к чему эти страсти - мордасти?? Так у них есть шанс реализовать себя и дать как можно больше ребенку. И стать куда более счастливой семьей. Да и кто придумал, что в Москве работу не найти?? Уж где - где, а здесь как раз работы много, самой разной.

Сразу скажу, если один партнер абсолютно не согласен с решением, то ничего хорошего из этого не выйдет. Появляется ощущение, что тебя предали, променяли на 3 рубля. Если же такого неприятия нет, то вполне можно все организовать. Тем более, Москва - это не другое государство и цены на билеты еще не превышают возможности большинства работающих людей. Возможно, если автор свыкнется с мыслью о переезде, защитит свою докторскую (что, надо думать, не случится завтра), решит, что это будет лучше для всех (а не только для мужа), то все может сработать. Я, например, не могу себе представить, как можно жить вдали от семьи в течении года или двух, о каких бы зарплатах и карьерах не шла речь. А кто-то может... (с транслита)

А ради чего жить вообще, если не ради семьи. Для себя жить? Зачем тогда вообще надо было заводить семью?

У вас однобокий подход. Получается , что семья - это муж и ребенок. А вот жена и ребенок - нет, ради этого жертвовать не стоит

Не поняла Вашу логику. (с транслита)

Те, кто предлагает хоронить карьеру, говорят, что надо жертвовать ради семьи ("а ради чего еще надо жертвовать?"). Но мало кто заикается о том, что пожертвовать должен муж.

По-моему, как раз все и говорят, что муж должен, что, впрочем, тоже однобоко...

Вообще, я про мужа говорила. Они же и сейчас, как я понимаю, живут неплохо. Зачем гнаться за большим? Тут все вообще от характера человека зависит. И еще не известно где жить лучше, в провинции или столице, тем более ребенку.

Тогда мои извинения.:))

Я понимаю. Но неужели нельзя найти достойную работу в провинции? :-( Или плюнуть на этот дурацкий фармбизнес? В конце концов, на медицину же он в свое время плюнул? Я не гонюсь за большими деньгами, меня вполне устраивает его уровень зароботной платы. Мне нужно, чтобы он был рядом - он, а не его деньги (пардон за высокий слог). Скажите мне, как человек, работающий в фармбизнесе - неужели все хорошие должности действительно сосредоточены в головных представительствах, а регионам ничего, выше регионального менеджера, не светит? :-(

ИМХО, можно. Как говорится, лучше быть щукой в болоте, чем окунем в океане. Но некоторые люди просто не знают, когда остановится, им кажется, что где-то там будет еще лучше. Честно скажу, я бы на Вашем месте отпустила мужа и посмотрела, какое решение он примет. Просто самоудалитесь. Для себя Вы уже решили, что переезд не возможен. Он знает о Вашем отношении. Если Вы его сейчас не отпустите, то сможете оказаться в ситуации, когда Вас будут попрекать тем, что Вы "сломали жизнь" и нести прочую ерунду. Ваш муж - взрослый человек, со своими приоритетами. Как бы Вам не было больно, но Вы можете оказаться не на первом месте. А, возможно, Ваш муж сам придет к выводу, что его переезд станет ошибкой. (с транслита)

Серьезный маркетинг в любой крупной (не только фарм) компании будет только в Киеве. Мне смешнее, я в Питере, уж казалось бы, а все равно, у нас одни отделы продаж, маркетинг в Москве весь. :-(

Видите, он уже один раз для семьи чем-то серьезным пожертвовал, и Вы хотите, чтобы он это сделал еще раз. А при этом вероятность того, что рядом с Вами в конце концов окажется сломленный человек, который потом Вам и самой станет неинтересен, каждый раз возрастает...

Думаю, ваш муж поторопился с поиском работы в Москве. Подождал бы еще 2 года, пока вы не защититесь, тогда вы всей семьей могли бы поехать. Если он хороший специалист, работа бренд-менеджером в Москве от него никуда не денется. Я бы осталась в вашем городе и попросила его начать поиски работы через год-другой. (с транслита)

Я хочу ответить сразу всем, дабы не вводить вас в заблуждение - речь идет совсем не о Москве. Поверьте, в том городе, в который муж уезжает работать, для меня реальной работы НЕТ. Той работы, которая меня интересует. Ребенку - 2 года. Она очень маленькая... очень. :'(

Ну что тогда остается? Кто вам решится дать совет – ехать или оставаться? И на том, и на другом пути ваш ждут потери. Только вы можете решить какое зло меньшее.

Да я понимаю, что никто. И на виртуальное разруливание ситуации не надеюсь. Просто я ни о чем другом сейчас думать не могу, и делать ничего не могу... Куда ни кинь, всюду клин...

Если не Москва и не СПб, не город с крупной университетской базой, где есть возможность преподавать - я бы однозначно не поехала. Потому что знаю, сколько нужно материала для докторской, как придираются даже к тому, что у тебя исследования были сделаны на разных аппаратах, знаю интриги внутри этого мира... Видела письмо одного в прошлом авторитетного профессора, который решил "удавить" своего бывшего докторанта - " в диссертации имярек нарушены принципы медицинской этики, имярек проводил эсперименты на людях". И я знаю, что помимо быта существует для нас еще одна вещь - когда из девочек переходишь в стадию авторитета, уезжать туда, где снова будешь в лучшем случае снова девочкой - невозможно. Жду письма, автор, пообщаемся.

Я написала на подник. Перемудрила я что-то с анонимностью и редактированием. :-)

ДА уж, на твоих нервах я бы тоже перемудрила... В общем, теперь мне лично многое стало куда яснее. Продолжим в почте.

Могу сказать только, что защититься можно и в Москве. Мой же руководитель порекомендовал мне человека в Москве и все хорошо сложилось. Вот с работой по специальности было сложнее, но и то все решилось в несколшько месяцев.

Вы хоть читаете, что автор пишет? Ясно же сказано постом выше, что речь не о Москве.

Конечно читаю, просто пока набирала, автор все объяснила. А у меня уже не было времени исправлять и извиняться.

А Вы до этого с мужем о долгосрочном планировании говорили? Вы обсуждали с ним, что собираетесь делать, защитившись? Что держите курс на заведование кафедрой? А у него какие были профессиональные планы? Если повышение в его сфере деятельности без переезда невозможно - почему вопрос "а как мы будем это делать" выплыл только сейчас? Я это к чему - нет ли такого, что каждый из вас лелеял свои планы, ни разу не задумавшись об их согласовании с планами партнера?

Финдус написал(а): А Вы до этого с мужем о долгосрочном планировании говорили? Вы обсуждали с ним, что собираетесь делать, защитившись? Что держите курс на заведование кафедрой? Ну конечно. Как иначе? А у него какие были профессиональные планы? Если повышение в его сфере деятельности без переезда невозможно - почему вопрос "а как мы будем это делать" выплыл только сейчас? Его профессиональная карьера - наша внутрисемейная больная мозоль. В свое время он пожертвовал карьерой врача, чтобы иметь возможность прокормить семью. Но время идет, ему скоро 40, и работать медпредставителем, пусть даже региональным и по нашим меркам высокооплачиваемым, - мягко говоря, странно. И печально. "Надо что-то решать," - эта фраза крутилась в голове постоянно. Но потом родилась дочь... и все как-то отошло на задний план. Сейчас вопрос ставится так: "Для мужчины карьера - главное, для женщины главное - семья. Ты хочешь разбить семью в угоду своей работе? Это будет твое решение. А я делаю то, что должен". И что делать? :-(

"Для мужчины карьера - главное, для женщины главное - семья. Ты хочешь разбить семью в угоду своей работе?" Выводите постановку вопроса из этой плоскости. В ней вы не договоритесь ни о чем и никогда. Гораздо конструктивнее со стороны мужа было б ставить вопрос в духе "я в свое время уже пошел на жертвы, чтобы дать тебе возможность заниматься тем, что тебе интересно; теперь твоя очередь делать шаг в сторону компромисса". Ибо, если он действительно хотел работать врачом, а не представителем фармацевтической компании - то это большая жертва, надеюсь, Вы это понимаете и цените. И, возможно, мужа крепко напрягает тенденция "в одни ворота". Об этом можно и нужно говорить. Но это не повод вводить обсуждение ситуации в рамки гендерного шовинизма. Что для Вас главное - решаете Вы, а не ваша Х-хромосома. И разговаривать ему посоветуйте таки с Вами, а не с идеальной полоролевой моделью, имеющей к Вам мало отношения.

а он согласен взять на себя ответсвенность по обеспечению вас до старости, и даже в случае развода, и в других случаях? Вобще, когда начинают махать аргументами - женщина должна все бросить и быть декабристкой - это уже не диалог, и будет сложно тут что-то обсуждать...

И выводите диалог в конкретное русло "что я могу делать там", в дискуссии об абстрактной ценности семьи не вступайте.

Да, я стараюсь действовать именно так, потому что иначе заходу в тупик и просто не знаю, КАКИЕ приводить аргументы и как оправдывать полное отсутствие декабризма со своей стороны. Он уже даже согласился с тем, что сейчас отъезд для меня невозможен по объективным причинам. "Хорошо, переедешь с дочкой через пару лет," - говорит он с убивающим меня легкомыслием. Через пару лет? А спросил он у меня, готова ли я с двухлетним ребенком жить одна пару лет? Он одержим идеей карьерного роста и переезда, и эта одержимость сметает все - мои чувства, логику, здравый смысл, элементарную вежливость. "Ты сильная, а я буду приезжать. И потом, есть же телефон!" Финиш... после этого я уже даже и не знаю, что говорить... :-(

Плюс выведите из обсуждения второстепенные аргументы. Дело в том, что когда у человека пятнадцать аргументов делать (не делать) нечто, то они начинают выглядеть не аргументами, а отмазками, даже если один-два из них - действительно серьезные аргументы, и даже если серьезные все - все равно, лучше меньше. Поэтому выберите один-два основных (профессиональные планы? старенькие родители?), а все остальное (смена жилья на съемное, няня, привычки и т.д.) оставляйте за кадром

Спасибо, я попробую. Только с ним никогда не угадаешь, которое из слов дойдет до сердца. :-)Иногда говоришь ужасно правильные, сто раз обдуманные вещи, выстраиваешь логические цепочки, приводишь убийственные факты - и все мимо кассы. А ляпнешь в сердцах какую-нибудь глупость - и он сразу размякнет, задумается... одумается... Но я, конечно, неправильно действую, рыдаю, истерю, говорю все, что чувствую, а не то, что надо... Знаете... я думаю, что он все равно уедет. :-( Настрой по типу "если я чего решил - выпью обязательно". :-( Черт, черт, черт. :-(

Он ДОЛЖЕН уехать... Я просто это чувствую. Судя по всему, что Вы рассказываете, у него это тоже - сейчас, или никогда. Вы не хотите - и не должны - жертвовать ВСЕМ ради семьи, тогда - как же Вы не видите этого равновесия? - почему он должен? В этой ситуации максималистский подход не сработает, даже если Вы его уломаете и он остванется - все равно не будет все по-прежнему, у него на Вас засядет серьезная заноза, Ваши отношения могут непоправимо испортиться. Не давите на него ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, это может потом оказаться хуже именно для Вас!

Ваш муж с ума сошел? Он хочет поменять должность медпредставителя в городе на должность наемного клерка (даже не руководителя)? Это что угодно, но только не карьерный рост. А почему бы вам с мужем не открыть свое дело? ТОгда его карьерные амбиции будут реализованы, и уходить с должности представителя ему не обязательно.

Артемис, медпредставитель - это вроде коммивояжера, который ходит по врачам и предлагает им рекомендовать пациентам лекарства именно своей фирмы... Это низшая должность в иерархии фарма, вообще-то :-) Бренд-менеджер - руководит такими медпредставителями, должность выше...

Нет, не так. Медпредставитель занимается врачами, презентациями, работой с поставщиками и пр. Мой муж - не медпредставитель, а региональный представитель. Он занимается организацией круглых столов, конференций, вопросами аналитики, коучингом и контролем за деятельностью других медпредставителей в своем регионе. Бренд-менеджер - это, по сути, в данной фирме синоним "продакт" - организация клинических испытаний, научных иссдеований, выпуск информ-журнала для врачей и пр. Хотя какое это все имеет значение...

Да, региональный представитель - это другое и круче, чем медпредставитель. Бренд - региональный, возможно, и равно почти, но! Бренд - это путь в будущее, там дальнейший рост вполне возможен, а региональный представитель - это уже потолок в этого рода деятельности... Потом, это больше организационной работы, а бренд - это интереснее, там ресеч, выдумывание разных кампаний продвижения продукта... В общем, больше такого, где мозги надо напрягать, интереснее...

На Западе такая ситуация настолько распространена, что у нее даже название есть, two body problem. Это в России можно всю жизнь проучиться, а потом преподавать на одной кафедре. У нас тут обязаловка, что учимся студентами в одном университет, аспирантами в другом, постдоками в третьем, а преподаем совсем даже в четвертом. И есть семьи, в которых оба члена семьи хотят стать профессорами, и у них есть общие дети. Так что могу сказать, как в целом это делается у нас. Супруги ждут друг друга. Вот Вы сейчас защищаете диссер, значит супруг Вас должен по идее ждать, пока не закончите (хотя он может попросить Вас назвать дату и знать, что к тому времени надо кончать). А Вам надо готовиться, что после защиты диссера Вы куда-то переедите, не будете всю жизнь жить на этой кафедре, в этом городе. Как-то так.

К сожалению, только ожиданием и согласованием планов эта проблема решается далеко не всегда. В Германии число семей, годами живущих в Wochenendehe ("браке выходного дня" ), огромно.

Еще необходимо фундаментальное решение, что семья будет жить вместе, точка. Возможно изменить это на пару месяцев, но в целом если надо один из супругов перебьется какое-то время без работы или возьмет работу ниже квалификации если надо. Некоторым семьям никогда не приходится принимать такое решение - у нас есть знакомые, оба физика. Она делала постдок в Гарварде, он в МИТ. НИкаких проблем, но не всем же так хорошо дается их наука! НО в ситуации автора я бы предложила такой вариант: 1. От этой работы отказываемся 2. ЧЕрез 2 года гарантировано переезжаем 3. Вот города, куда жена бы переехала наиболее охотно. Не получится туда (но только честно пытаемся), значит жена будет искать то, что дадут в другом городе.

Такая точка чаще всего выливаете именно в "работу ниже квалификации", то есть в итоге отказе одного из супругов от задуманной кареьры. Или таки придется одному жить в Гарварде, а другому в МИТ.

Гарвард и МИТ оба в Бостоне, так что моей паре знакомых было очень удобно, они жили в одной квартире. :-) Но в целом, да, если два человека с академической амбицией хотят создать семью и жить вместе, зачастую один из них не получает ту карьеру, которую он или она могли бы построить имея большую свободу передвижения. Как правило, этот человек так же получает большинство заботы о детях. Но иногда бывает все получается удачно, я знаю много семей, где оба супруга профессоры в больших университетах.

К сожалению, есть еще определенный риск, что мимо планированной карьеры просядут оба. Ненулевой. Как вариант - рождение детей откладывается на попозже; но полностью риски этот вариант не снимает тоже.

Финдус, такой вариант всегда есть. А еще есть риск, что брак распадется со временем, мы же живем во время "развод по первому требованию". И как эта женщина будет детей содержать, с незаконченой кандидатской в городе, где ее специальности нет? Мы принимаем лучшее решение, которое можем в данный момент, и надеемся на удачу в будущем.

Не, это я уже от непосредственной темы отошла. В ситуации автора я бы начала с вопроса - какие у мужа будут предложения по перепланированию карьеры жены в свете возможного переезда. (ну и с вопроса, почему оно обсуждается только теперь в режиме горячки, если переезд - логичный, естественный и единственно возможный вариант развития карьеры мужа).

Совершенно верно, надо задавать вопросы и получать реалистичные ответы. Подумала, что есть также еще один вариант, мужу остановиться в карьерном развитии, чтобы дать жене возможность сделать яркую карьеру, даже если и не слишком денежную. Это тоже хороший вариант.

...И дети потом в результате не рождаются вообще, есть и такой вариант... ;-)

Есть, конечно.

Упс, я, видимо, спутала с Гарвард со Стенфордом, не поняла сути твоего пример тогда - если удалось найти позиции рядом, так и проблемы нет. А если нет? Речь-то как раз об этом.

Суть примера в том, что некоторым людям везет в таких ситуациях, но большинству семейных пар с детьми надо принимать решения, что один из супругов временно останавливает свой карьерный рост. Очевидно, что автору легче будет вернуться в свою карьеру (но в другом городе) с уже законченым дипломом... а пока они будут в новом городе без университета, она может например еще одного ребенка родить спокойно, а потом переехать снова (уже в крупный город типа Москвы) и там начать работать как дипломированный специалист.

Или временно живут в разных городах. Я просто не оченьо понимаю, почему временная (нет ничего более постоянного, чем что-то временное...) приостановка постулируется тобой как менее затратный варинт.

В данном случае, "временно" значит 2 года, скорее всего дольше (у автора вероятно займет дольше закончить диссер, когда муж живет в другом городе). Когда мы с мужем решили завести ребенка, мы приняли решение, что такого "временно" у нас не будет. Естественно, все семьи разные.

Временная жизнь в разных городах тоже, бывает, подпадает под разряд "нет ничего постояннее временных сооружений". И выбирать надо исходя из того, какой риск для данной конкретной пары имеет бОльший вес - что кто-то (или оба) промажет мимо карьерных планов или что временная раздельная жизнь перетечет в постоянную. Разумеется, с учетом того, что такое "промажет": достичь меньших высот - это одно, остаться совсем без квалифицированной работы - это другое. Но я бы очень напряглась, что муж фактически нож к горлу приставил и времени на планирование не дал совсем.

Разумеется. Хотя я в соседнем топике про лесби уже сказала, что меня волю дай, я мужа в пампасы навсегда отправлю. :) А вот про нож к горлу, это уже другой вопрос. Там ощущение "мы подумали и я решил".

Это разумно, но дело в том, что он НЕ ХОЧЕТ отказываться от этой работы. Видимо, считает, что больше такого шанса может и не быть. Ему скоро сорок... возраст не предраспологает к долгим размышлениям. С каждым годом пробиться все сложнее.

ПОсмотрела выше, что денег огромных не предлагают, да и пост возможно не такой и лидирующий... Я думаю, что Вам надо прежде всего понять, это реальное продвижение, или это увольнение Вашего мужа из данного офиса в форме горизонтального передвижения на какую-нибудь рутинную работу в другом городе "в глаз подальше"? Может ли быть, что муж не хочет этого перед Вами признать? Если ситуация такова, то если вы как семья не переедите, можете лишиться мужниного дохода в принципе. Если он реально рассматривает данное предложение как повышение, возможно стоит поговорить о том, что не всем людям обязательно строить карьеру просто потому, что они мужики. Вы сама иногда давите на него, что пора бы уже...? Кто-то еще давит в его окружении? С этим надо работать. Удачи, все больше склоняюсь к мысли, что сейчас ехать не время, а через 2 года еще трижды подумать надо.

Я никогда не давлю, я вообще к деньгам отношусь спокойно, тем более что необходимый достаток у нас есть. О том, чтобы "давить" на то, что "ты не сделал карьеру" и вообще "Вася Пупкин с тобой в одном классе учился, а уже генеральный директор..." - об этом и речи нет. Окружение... наверное. :-( Особенно, когда он нос к носу сталкивается с подобным Васей где-нибудь "в полях". Вообще, мужское самолюбие - это черт знает что такое. :-( Я понимаю, что ехать нельзя. Интуитивно чувствую, что и ему - не стОит. Но что ему до моей интуиции? :-( А насчет денег... поверьте, та зарплата, которую ему сулят на испытательном сроке - неплоха для нашей страны. Не Бог весть что, но ничего. Сейчас он получает в два раза меньше, и мы - вполне себе средний класс. :-) Вот так...

Спасибо, что пояснили ситуацию, становится понятнее. Значит, мужу предложили повышение зарплаты вдвое, руководящую позицию, и от этого сложно отказаться. Давайте убедимся, что я правильно поняла перед тем, как писать далее, хорошо? Жду ответа.

Да, Вы правильно поняли. Правда, не вдвое, чуть меньше, но это только испытательный срок. Типа, "потом будет больше". Во как. /грустный смайл/

Очень похоже на кризис среднего возраста, знаете, когда лысеющие мужчины покупают себе маленькие красные машины? А Ваш муж захотел маленькую красную карьеру. Я могу и Вас понять, и мужа Вашего. Из Ваших высказываний мне показалось, что он уже давно говорил Вам, что не сможет всегда жить в Вашем городе... и теперь он решил поставить Вас перед решением. У него есть предложение, он хочет поехать. Конечно, он уверен, иначе зная Ваше мнение он не пришел бы к Вам разговаривать. Не исключено, что на ту позицию он сам подал резюме. Я не говорю, что Вы в чем-то виноваты, но обстоятельства явно не в Вашу пользу. Поэтому я думаю, что фундаментально у Вас есть 2 выхода: 1. Убедить мужа, что ему не нужна карьера. У него есть хорошая семья, и Вы вдвоем работаете на Вашу карьеру. Это совсем не плохо, во многих семьях один из супругов работает на деньги, другой "для души". Это будет единственный способ остаться жить в Вашем городе. 2. Поехать с ним - может сейчас, может выхлопочете себе отсрочку на 2 года, но на всю жизнь в Вашем городе я бы расчитывать не стала. Мне кажется, Ваше общее отношение к данному вопросу, "Это очень неудобно для меня, хлопотно, невовремя, неважно". И я Вас тоже понимаю, я ты точно также отнеслась в Вашей ситуации, что греха таить. Но когда Вы выбирали Вашего мужа, Вы выбрали человека который сможет достичь большего, чем всю жизнь тихонько быть младшим помошником замдиректора регионального представительства маленькой фармацевтической компании. Просто в то время Вы не знали, что он не сможет этого добиться, и одновременно дать Вам возможность работать в науке в Вашем городе.

Здравствуйте, автор! Хотела зайти, посмотреть как у Вас дела. Не сочтите за любопытство, просто желаю Вам наилучшего. С уважением, Катя baroque@gmail.com

Спасибо, Катя! У меня без изменений. Я воспользовалась советом, который мне здесь дали - еще раз окончательно высказалась относительно своей позиции (в ближайшие несколько лет наш с дочерью переезд невозможен по объективным причинам) и попыталась "отпустить" ситуацию. Мы прекратили обмусоливать претензии, аргументы и подробности; усиленно делаем вид, что все хорошо и что ничего особенного в нашей жизни не происходит. :-( Легче не стало - да, мы перестали ссориться, однако замалчивание проблемы не свидетельствует об ее отсутствии... я все время думаю только о том, что скоро он уедет и что мы останемся одни, не могу нормально работать, играть с дочерью; по ночам курю-курю-курю... :-( :-( Сегодня утром за завтраком он мне сказал как бы между прочим - на этой неделе я созваниваюсь с начальством и даю окончательный ответ. Я спросила - какой? Он рассердился: "Ну, ты же сама все прекрасно знаешь, сколько можно! Я еду в любом случае." Я сказала: "Понятно". И пошла мыть посуду. Вот и всё. :-(

Удачи Вам, автор! Как я написала выше, понимаю и Вас, и мужа Вашего. Не вижу, как Вы могли бы сейчас с мужем поехать. Могу сказать одно - когда мужика дома нет, намного меньше надо готовить и убирать. :-) Еще одну, совсем крамольную вещь - женщина в науке никогда не останется одна если в ее жизни так получится, что первое замужетсво не оправдало себя. Это не план действий как только муж отбудет на поезде, но просто не забывайте об этом, что бы не произошло за ближайший год. Смотрите на позитив!

почему "женщина в науке никогда не останется одна" ? моя мама "в науке", у нее полсотни одиноких "наукоемких" подружек, и сама она, к сожалению, тоже так и осталась одна после развода с моим отцом.

Смотрела я на толпы немцев нонче на отдыхе "у моря (вернее "у бассейна")"с детьми (одним, двумя, тремя детьми) и вспоминала эту фразу про "браки выходного дня". И жалела их, родимых...Приехали вот летом отдохнуть всей семьей. После целого года жизни в браке "по выходным". А мы ту в Москве на жизнь жалуемссси:-)

Да, ситуация... Я вот сама врач и кандидат наук, но я за медицину не очень держусь. Скорее всего, переехала бы вместе с мужем. Мы не так давно обсуждали такую возможную ситуацию. при этом у нас дети, младшей тоже 2 года. Квартиру недавно купили здесь (мы не в Москве), ремонтируем. Не хочу в съемных квартирах жить, но с мужем бы я поехала, если что. Но и муж не уехал бы без нас, тем более на год-два...Никогда. Мы все плюсы-минусы обычно расписываем, думаем вместе. Просто в нашей семье муж добытчик, я подстраиваюсь.У вас - не знаю, сложно. Скорее всего, мой муж в такой ситуации не уехал бы, а постарался в своем городе работать. А потом, после защиты диссертации думать о переездах возможных. Нет, мой бы дал мне возможность защититься и заведовать кафедрой. Я так думаю.

Автор, выбор конечно сложный, но, по-моему, не нужно уж очень драматизировать ситуацию... Выше уже написали, что в Германии пол-страны так живет, и мы с мужем так 2 года жили, ну, катались друг к другу по выходным-праздникам - ничего, не померли.:-) Шеф мужа, например, так со своей женой уже 20 лет живет. Ну что же делать, если всем хочется работать и расти над собой?:-) Может, Вы потом найдете работу у мужа в городе (мало ли что за пару лет изменится!), или муж вернется назад. Да и Ваш ребенок не всегда маленький будет, не успеете оглянуться - уже вырастет во взрослую барышню, думаю, ей будет очень приятно иметь обоих родителей с удачно сложившейся карьерой.

У нас ситуация похожа,только наоборот,я захотела,чтобы муж поехал на работу в москву.Поначалу,будем реже видеться,а так ведь и приезжать можно каждые выходные.А защитите докторскую-в москву поедете.

может я не права ,но у меня сложилось четкое ощущение, что у автора серьезные проблемы в браке. И этот вопрос очень все обострил. Потому что любой выбор из трех - практически приведет к разводу. По первому и тертьему понятно, а по второму, потому что если автор станет "никем", мужа это оттолкнет, и для нее это будет самый проигрышный вариант. Еще у меня сложилось ощущение, что именно декрет обострил отношения с мужем, а эта ситуация вырисовывает нерадужные перспективы. Лично я за третий вариант - он самый мягкий. Во всяком случае - до защиты кандидатской. А там глядишь и автору подвернется работа в этом же городе - надо только пробивать. Если же распадется семья, то лично я считаю, что она распалась бы в любом случае, но варианты один и два - самые болезненные. Вобщем пессимистично как-то. Попытаюсь обнадежить. У нас девочка одна работала. Потом она уволилась, т.к. ее муж уехал в другой город, и она переезжала к мужу. Руководство дало ей такое рекомендательное письмо, которое не давала ни одному уволенному сотруднику(хотя другие уволившиеся тоже были звезды -но есть разница - рекомендация из-за ухода в другое место ,или рекомендация жене декабриста). Она потом там нашла более хорошую работу, чем здесь. Если муж склоняется к второму варианту - просто задайте ему вопрос - Ты согласен взять на себя ответственность за мою карьеру? И на что конкренто ты согласен? Удачи.

А я не понимаю почему еще никто не написал автору, что ее муж просто сволочь? Он бросает своего собственного ребенка ради сомнительной карьеры, готов потащить ребенка в заведомо хреновое съемное жилье, лишить его удобств, родственников, няни и привычной обстановки. Про жену молчу, ему не только на ее жизненные планы плевать, но и на ее здоровье душевное и физическое. Как ей будет одной с ребенком он даже не задумывается. Лучше бы сразу развелся, ИМХО, и не строил из себя положительного героя и добытчика. Поставить жену перед фактом сказав "я решил и на этом точка" много доблести не надо. ИМХО, это не семья. Автору: все что ни делается то к лучшему. Вы себе найдете мужчину, а ребенку заботливого отца. А он пусть самореализовывается. Кризис среднего возраста млин.:-( И думать не смейте ехать, себя потом проклянете. плавали, знаем.:-(

К сожалению, если муж не пойдет на предложение, то в этой компании он недолго проработает... А потом жена будет писать: нет денег на второго ребенка.

Кей, пожалуйста, - я уже неоднократно писала выше, что деньги для меня играют далеко не ведущую роль. Я не собираюсь рожать второго ребенка и тем более никогда не стану жаловаться на плохую зарплату мужа на форуме. ;-) Я, в общем, и сама расчудесно смогу деньги зарабатывать. Вы смотрите меня с какой-то неправильной стороны, честное слово. :-) ;-)

Если бы это был мужской форум, то автору уже давно бы написали, что это она сволочь. Может, все-таки не надо гендерного шовинизма и вообще всякой однобокости?

Если не удастся отговорить мужа (да и не уверена, что нужно отговаривать), - я за временную разлуку. Не стоит себя уводить из карьеры. Я - человек, который засел дома и работает на мужа (в его фирме). Это - тупик. Жить можно, но самоуважение теряется. Не верю, что мужчина способен понять желание женщины самореализоваться, а требовать жертв от жены, прикрываясь семьёй, по-моему, не честно. Я люблю мужа, но с удовольствием бросила бы забеги с детьми и сбежала на работу. И не в его фирме.

Извините, просто поделюсь своим опытом. Не знаю что вам и посоветовать.У нас было так. Муж уехал после доктората в Америку. Я закончила мастер, мне без него было плохо и я поехала за ним. Год сидела дома, никаких ни друзей не знакомых, жили в китайском районе, они только здоровались. Потом мы переехали, родилась дочка, я пошла на учебу уже тут, хотя и в прошлом месте жительства у меня была замечательная перспектива. Здесь все даеться ужасно тяжело и учеба и с дочкой и отсутствие родственников и вообще кого бы то ни было.

автор, почитала почит все ответы. Скажу свою мысль - весьма абстрактную, но может, вы уловите свое зерно. Похоже, вы оба довольно контролирующие люди по своей сути, и до каких-то пор вы не вступали в особенные конфликты, потому чот как-от могли договариваться. Явно, у вас не союз свух людей, где один - движущее начало, а второй - последователь, которому все по барабану, лишь бы сегодня и сейчас было хорошо. Вы строите жизнь, он строит жизнь, у вас цели более менее бщие, пути достижения - не понятно. Вы оба понимаете, чот для блага семьи нужна карьера, стабильность, материальный успэ. Вам также нужно понять, чот вы в йетом союзе, в браке - добровольно. И что, как это ни странно, вы оба - независимые личности. Поэтому, вам после того, как вы высказали свое мнение по поводу вопроса, скорее всего, нужно оставить мужа в покое и дать ему возможность принять решение. И потом жить с этим решением. Поскольку похоже, что у вас обшхие цели и похожее понимание "блага семьи", как бы сейчас не получилось, скорее всего, ресультат будет позитивный. Я имею ввиду вариант, вы остаетесь, он уезжает. Ему нужно попробовать новые горизонты. Вам нужно заниматься сегодняшними горизонтами. Если вы не "риск такер", то вам действительно при всэ обьективных трудностях, еще и психологически будет совершенно невозможно все бросить и поэать за мужем. Не нужно этого делать. Вам нужно сфокусироваться сейчас на то, что для вас главное, "отпустить" мужа, немножко ослабить контроль над своей семейной жизнью, и посмотреть, куда вас это приведет. (с транслита)

Спасибо... да, пока мы живем с этим вариантом - он уезжает, я остаюсь. Но вот только оставить друг друга в покое мы не можем. :-( Я ему говорю: "Ты понимаешь, что ты уезжаешь насовсем? И что прежней жизни в случае твоего отъезда уже не будет, никогда?" Он мне: "Будет новая. Если ты меня любишь, ты все бросишь и приедешь ко мне. А если нет - то грош цена такой семье". Я ухожу, стараясь, чтобы дочь не смогла увидеть, как я реву. Я НЕ УЕДУ. Но я его люблю. А семья... видимо, таки да. Пропала.

"Если ты меня любишь, ты все бросишь и приедешь ко мне. А если нет - то грош цена такой семье". какая опасная постановка вопроса :((( есть ощущение, что тут не только вопрос "карьера vs семья" для него, но и мысль "прижучить" Вас ему не совсем чужда...... возможно, его тревожит, что Вы того и гляди сделаете докторскую, а ему с мечтой о научных регалиях пришлось распрощаться.... я там выше писала о сестре... когда она защитилась, у нас в семье возникла такая тема со стороны другой сестры - та в свое время бросила науку ради перспективного замужества.... напряжение было очень сильным :((

Да, постановка вопроса такая... исключающая всякий дальнейший диалог. Я вообще не знаю, как беседовать с человеком, который говорит тебе - все, я принял решение и мне неважно, что ты об этом думаешь. Даже если эти слова и сказаны после многодневной нервотрепки. Это стена.

Автор, я не понимаю, вот вы пишите: "Мне нужен мужчина ВСЕГДА - нужно, чтобы было кому сказать "спокойной ночи", чтобы по вечерам я могла рассказать о том, как прошел день, попросить совета, в конце концов, чтобы просто кто-то меня обнял. Хоть на минуточку. Я хочу, чтобы отец ребенка видел, как она взрослеет и меняется, а не выслушивал мои пересказы о ее жизни по телефону. Я хочу с ним жить, а не встречаться. Пусть будет тяжело, но все трудности, и финансовые в том числе, будут нашими общими." Получается, в семьях, где нет этого - разлуки будут легко преодолимыми, семья станет крепче, люди останутся вместе преодолев все ради общего счасться. А в вашем случае - фиг, семьи больше нет!!! Мда. Получается, что вам нужно, чтобы мужик был рядом, а кто конкретно, вам по большому счету пофиг, лишь бы не мешал вам жить так, как вы привыкли.

??? Здорово у Вас "получается"... По-моему, Вы явно спутали мокрое с моченым. :-) Я описала свое представление о семейном укладе, только и всего. Я совсем не маленькая девочка, и стаж семейной жизни у меня больше 12 лет... Я знаю, есть люди, которым семья нужна чисто номинально, есть даже те, кому крайне желателен вечно мотающийся по командировкам супруг, - лишь бы денег давал и в душу не лез. Поверьте, ко мне это не имеет отношения. Совсем.

"Здорово" получается пока у вас. Некоторые, кто ответили вам в этом топике имели реальный опыт временного раздельного проживания с сохранением очень близких отношений и даже укреплением их. В том числе я. И вы называете наши семьи "чисто номинальными", а про свою, при первых проблемах быстренько говорите - "семьи больше нет".

Вы совершенно зря все приведенные мной примеры принимаете на свой счет. Я не знакома с Вами, тем более ничего не знаю о Вашей семейной жизни, как же я могу считать ее чисто номинальной? Я говорю лишь о том, чем для меня является семья. Вы согласны с тем, что все семьи, как и все люди, разные? :-) Так о чем мы спорим? Для меня НЕ НОРМА жить с мужем в разных городах. Все. Точка. А другие пускай живут так, как им кажется нормальным и правильным. И дай Бог им счастья. Относительно "первых проблем"... э-эээх... :-#

Дело в том, что прежней жизни не будет никогда, даже если он останется :-(

Почему? Нет, я правда не понимаю - почему свет клином сошелся на этом бренд-менеджерстве? Почему нельзя попробовать поискать работу (другую, не в рамках фармации) в нашем - отнюдь не маленьком и не захолустном, кстати, - городе? Я не верю в то, что счастье возможно только там, где нас нет. Выход, должен быть какой-то выход. В конце концов, это же совсем не тот случай, когда у человека - призвание, именно этой работой он бредил с детства и шел к исполнению своего желания на протяжении многих десятков лет. Мне кажется, что он придумал себе определенный жупел - типа, возраст поджимает, надо срочно что-то в жизни изменить, иначе будет поздно. Откуда уверенность, что грядущие изменения - к лучшему? Вы напишите, что "надо попробовать". да? :-( А нельзя разве, не растаптывая ничьих жизней, просто прикинуть - что принесут мне и моим близким перемены? Чего больше - минусов или плюсов?..

Ну он же уже один раз пошел на жертвы ради своих близких. И тут глубинные экзистенциальные проблемы у него, а не кризис среднего возраста - если он так и будет всегда ХОДИТЬ на жертвы ради других, то что насчет его индивидуальной жизни? Он что, родился только для того, чтобы выполнять служебные функции ласкового мужа и добытчика? Жить только для других? Почему все возмущаются, когда такое требуется от женщины, но не понимают, что мужчину тоже может это возмущать? Бренд-менеджерство - возможно, свет клином на нем и не сошелся, и это не его "первый выбор", от первого он уже когда-то ради семьи отказался, тем более значим может быть для него второй, последняя надежда на успешную индивидуальную самореализацию. Если ее у него отнять, не факт, что он пойдет и покорно найдет себе что-то подходящее в Вашем городе, и все будет у вас по-прежнему. Он, практически наверняка, затаит на Вас глубокую обиду, и неизвестно, во что это в будущем выльется.

Как трагично. Жизнь... жертвы... Когда он уходил из медицины, это было только ЕГО решение, поверьте. Ни о каком давлении речь не шла. Более того, если бы встал вопрос о том, кто должен продолжать работать по специальности - он или я - я бы без заламываний рук согласилась заняться обеспечением семьи. Работы тогда толком никакой не было, я не была одержима идеей карьерного роста (и сейчас, кстати, отношусь к ней весьма спокойно), так что его профессия была не принесена в жертву, а выброшена за ненадобностью. Она его не удовлетворяла. Фармбизнес тоже особенно не грел, но позволял на тот момент достаточно хорошо зарабатывать, не считать копейки и, в общем, жить в спокойном достатке. Спокойном, это очень важно, - ибо если бы работа требовала каких-то невероятных усилий или вызывала отвращение, то я бы первая постаралась отговорить его от подобной обузы. И я таки не очень поняла, почему это его "последняя надежда на индивидуальную самореализацию"?

"Когда он уходил из медицины, это было только ЕГО решение, поверьте. Ни о каком давлении речь не шла." А вот этого Вы не знаете. Вы не можете знать, в какой степени он, принимая это только ЕГО решение, руководствовался тем, что его выбор принесет Вам. Да, Вы не давили и не просили; но, возможно, он сделал огромный шаг Вам навстречу, а Вы его не заметили. А теперь ему кажется, что вся жизнь в одни ворота, причем не в его. ИМХО - это то направление, в котором надо бы копать. Потому что если причина его позиции "я решил и точка" лежит здесь - то есть довольно приличные шансы ее смягчить. Если же не здесь, то таких шансов значительно меньше.

Очень верно. Действительно, компромисс можно найти только на этих путях

Господи, какие жертвы? Кто в семье от кого какие жертвы требует? Кому надо выслушивать о том, сколько пожертвовавший сделал? В семье все делается по желанию. Если нет желания жить не только для себя, то нафига женится, рожать детей и т.д? (с транслита)

Ольга, сколько людей, столько и вариантов того, чего они хотят от жизни. Сколько семей, столько и arrangements и договоренностей и взаимных ожиданий. И вполне можно хотеть жить и для себя, и не только для себя. Зачем такой максимализм, зачем опять искать единую для всех норму? Современная семья такой же живой и непредсказуемый организм, как и все остальное ;-)

Я с этим абсолютно не спорю. Но зачем выходить замуж или жениться, если это такая огромная жертва? (с транслита)

Это изначально может быть и не жертва. Но со временем в ЛЮБЫХ отношениях возникают ситуации, когда надо чем-то жертвовать - или жертвовать отношениями. И далеко не всегда это такой легкий выбор, чем пожертвовать. Если у Вас таких ситуаций не было, значит, все еще впереди ;-)

сейчас учусь вечерами в одном заведении, так вот там несколько мужчин иногородних, живут здесь в общежитии. работают в М. и учатся вечерами. А на выходные или через выходные и по праздникам - к женам/детям. Завела разговор на заданную топом тему. Один говорит, что в таком состоянии живут они уже второй год. Проблем в отношениях нет. Дети рады приезду, жена ждёт и счастлива, коогда он приезжает. Делают всё, чтобы сталро возможным семье тоже перехать сюда. Жена у него чиновник во властном органе в своем городе. Не рада была идее о карьере мужа в М. поначалу. Другой товарищ рассказал, что сейчас семья переехала к нему. Год жили врозь. Он в Москве, семья в Пензе. Отношениям не повредило, как он утверждает. Понимаю, что Вы не хотите ничего менять. Да. Понимаю, что враз сложно всё прдеставить себе - что и как будет ТАМ. И это действительно непросто. И привыкнуть тоже может быть сложно. НО. Многое зависит от тог, как себя настроить. Возможно, что как только Вы перестанете воспринимать ситуацию как трагедию откроются какие-то "новые миры"? Но постепенно, готовя почву для переезда - почему нет? Какой-то период времени можно жить в разных городах, но знание о том, что вы таки вместе, что планы у вас единые и действия обоих направлены на реализацию этих планов - не даст потерять семью. Постепнно и здесь обретёте круг знакомых, возможно кто-то станет друзьями. Конечно удобно, когда бабушки-дедушки рядом и быт налажен. Но не ради же налаженного быта Вы со своим мужем вместе.

а зачем вы его убеждаете, да еще с такой страстью, что "если уедет - то все кончено" хотите, чтобы муж поверил? а условие у него тоже дикое...

Автор, прочитайте тут: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22405397 я сама поехала с мужем в свое время.в итоге муж пашет сутками,мы с ребенком одни,т.к близких друзей не завели а родственников нет... в тот момент мы ничего не обсуждали,я просто поехала,т.к ему надо было ехать,а у нас-любовь. иначе тогда просто не представлялось. а сейчас...я поняла как много потеряла переехав.самое главное родня/друзья,затем свое жилье и любимый город. и еще... назад возвращаться трудно ,трудней чем уехать.мол хорошая работа,зароботок большой.а вернуться хочется,очень-очень,жизнь показала что не в деньгах счастье! так что вы сядьте и обсудите все до мелочей,все-все плюсы/минусы ДО отъезда.потом будет поздно(как у нас было).и решать должны двое,не забывайте о себе,не повторяйте моей ошибки. И тут: это только я заметила,что автор ну явно против переезда,а если и решит ехать,то только из-за мужа?вы считаете это правильным? ведь автор пишет:жилье есть,на жизнь хватает.зачем едут? чтоб превратиться в белок,те что в колесе?да может интересно поначалу с воли в такую штучку попасть(москва),кормиться пожирнее.но по идеи зачем,если и сейчас живут не плохо,и ехать не все хотят? p.s счастлив не тот,кто больше имеет, а тот,кому хватает! И еще: Я так переехала на свою голову,дура, надо было оставаться в родном городе. Хоть и купили квартиру, но живем сейчас на грани развода. Хочу все поделить и уехать обратно. Большой город, деньги портят людей... Любовницы, измены, корпоративные вечеринки...приходы домой в 3 часа ночи и тп. всех кошмаров моей жизни здесь не описать. Народ злой, кругом толчея, бешенные цены, без прописки с ребенком вобще кирдык-в поликлиннику не принимают, моталась по частным клиникам , однушка сейчас стоит 500-600 евро снять, детских садов нет, очередь до 2007 года! Я поняла, что чем проще-тем лечше, и надо делать свою карьеру и думать только о себе и о ребенке Меня Ваш пост прямо по сердцу резанул, ну прямо я 3 года назад...Не разрушайте свой мир, оставайтесь в своей среде, мне здесь очень тяжело, я просто загибаюсь, так и не прижилась...ничего не надо, ни денег, ни квартир. Я знаю, проблема будет в муже, котрый хочет делать свою карьеру, а вы типа стоите у него на пути. Ох, не завидую я Вам...Я бы скалой сейчас востала против переезда Простите, если нагнала на Вас еще больщую тоску, но я реальную ситуацию описала... И снова: У нас тоже отношения развалились после переезда из провинции в Москву. А потом мы с бывшим встретили других людей. И оба счастливы - каждый в своей новой семье. Уже десять лет прошло. И опять: И решать ехать-не ехать надо вместе. Решение должно устраивать обоих!!! Вобчем надо не здесь совета искать, а меж собой этот вопрос решать, рассмотрев со всех сторон и со всеми известными на сегодня деталями. ИМХО Еще: У нас совершенно аналогичная ситуация. Муж регулярно отказывается. Причем последний раз с большим напрягом, позиция начальства - "плох тот солдат...". Но пока не переезжаем. Просто мы столько лет работали на квартиру, чтобы теперь ехать в съемную - бррррррр Мы именно взвешивали - сколько платить за съем, ребенка сдать некому, мне на хорошую работу не устроиться, т.к. из сада к 6 ребенка надо забрать, а в Москве можно с работы ехать 1,5 часа и пр. Короче, посчитали все минусы, и упорно сидим в Твери. И еще: А если бы муж вас любил и уважал, то поинтересовался бы, насколько его семье хочется за ним ехать А это как вам: Но это же не только страхи. В своем городе есть родители, с которым можно оставлять ребенка. В Москве муж будет целыми днями на работе, жена же без ребенки никуда вообще. В родном городе может быть своя интересная работа, с которой придется расстаться, друзья. В Москве ребенок будет целиком на маме, даже в саду - все больничные на маме, забирать из сада - тоже маме. Найти приличную работу с условием мелкого ребенка в саду и ограниченным рабочим днем (т.к. сад работает до 18-19, а до него еще добираться) достаточно проблематично. В Москве она может оказаться и без друзей, и без работы, без своей личной жизни только ради его реализации. И тут муж должен думать - что он может предложить жене за такие жертвы А вот резюме: Все мы вокруг мужиков крутимся, а потом локти себе кусаем, что много жертв принесли, а это никто не оценил.

Спасибо, я читала, выше уже давали ссылку. У нас совсем, совсем другая ситуация... принципиально иная...

Автор, вы так сильно настаиваете на своей исключительности, что просто закрадывается не подозрение, а уверенность, что вам просто-напросто неприятно читать комментарии по сути вашей ситуации, где вам не поются дифирамбы, как идеальной семье. Хреновая у вас ситуация, как ни крути.

:-) Я действительно так сильно Вас раздражаю? По сути: ситуация, описанная в вышеприведенном топе, кардинально отличается от нашей прежде всего тем, что там люди вели конструктивный диалог. Я достаточно внимательно прочла топ, на который мне так настойчиво давали ссылку, и что-то не припомню ни одного слова о том, что муж той девушки, по меткому выражению Финдус, "приставил ей нож к горлу", провозгласив, что он все уже давно решил и ей остается смириться с его выбором. Они ГОВОРИЛИ и, что характерно, ДОГОВОРИЛИСЬ, понимаете? Это КАРДИНАЛЬНОЕ отличие и, повторяю, одного его за глаза бы хватило, чтобы мои слова о том, что ситуации у нас принципиально разные, прозвучали уместно и оправданно. Я понятно объясняю? Теперь немного лирики: я не заметила в своем топе ни одного поста, в котором бы мне или моей семье "пелись дифирамбы". :mda И с чего бы? Где Вы углядели претензии на "идеальную семью"? Разве в хороших семьях возможные подобные кризисы жанра? Отдельное спасибо за верную оценку "по сути моей ситуации", как Вы изволили выразиться. Да, у меня таки все хреново, факт. Хорошо, что Вы мне об этом любезно напомнили.

конструктивный диалог зависит от вас если у вас решение не на уровне "ты хочешь, я не хочу", а именно по причине бытовой необустроенности - обговорите с мужем подробно - кто будет сидеть с ребенком, как долго, где вы будете работать, сможете ли в москве дописать докторскую, как часто придется ездить к родителям

Конструктивный диалог зависит от обеих сторон. И бывает так, что вторая сторона не ведет этого диалога. Или предположим, диалог есть, но каждый все равно остается на своих позициях, потому что контр-аргументы не кажутся такими уж убедительными.

Согласна, не берите близко к сердцу комментарии в и-нете.

у меня еще вот какое впечатление сложилось. Автор, Вы бОльшую часть топика пытаетесь понять, как "правильно" и как "неправильно", что есть норма, а что нет Но ведь это не важно. Вы с мужем считаете по-разному, и даже если 500 человек вынесут заключение, что он (Вы) ошибаетесь, это не изменит точку зрения "подсудимого" :-) Важно другое - что Вы считаете по-разному. Поэтому усилия, извините за банальность, надо сосредоточить на том, чтобы договариваться. НЕ с позиций "ты не прав", "ты разрушаешь семью" или "ты неправильная, раз ты не хочешь жертвовать всем". А с позиций рассмотрения вариантов. Эх, в иных странах есть специальная "услуга населению" - медиация, посредничество в переговорах. Вам бы сейчас не помешало :-))

Мирта, а скажите мне, не хочу заводить отдельно топик, но хочу понять. Он сказал: "Нет, я поеду и точка!", она сказала: "А я не поеду и точка!" Ладно. И тут они практически хором друг другу сказали: "ну, значит семьи у нас больше нет". Как так может быть??? Как так - 12 лет жили а тут, пять минут и решено, семьи нет? Это такой тип семьи или это просто повод?

я думаю, что это болевая точка, она есть у каждого ( и не одна, хм) у Автора болевая точка - уют, дом, бабушки, налаженный быт. Покой, в общем, и такое приятное чувство определенности, тем более с такой хорошей перспективой по работе. у мужа своя боль - не сложилось в одной области, сейчас хочется "сложить" в другой, такая возможность. автору хочется, чтобы поняли ее. мужу - чтобы его. оба от страха разрушения такого "выношенного" городят всякое. я бы очень посоветовала не обсуждать тему "есть семья", "нет семьи", "неправильная семья". Надо по простым темам договариваться, просто прописывая варианты, их не так мало.

Мирта, я уже совсем плохо соображаю. :-( Какие варианты? Не вижу я никаких вариантов, кроме трех, - тех, которые я перечислила уже в заглавном посте. Да, теперь их уже два, т.к. пункт первый "он отказывается от должности" уже снят с повестки дня и вообще не рассматривается. :-(

понимаете, я не медик и не бренд-менеджер, поэтому я подробно не опишу все варианты. на базе двух вариантов а) ему уехать б) ему не уезжать можно создать довольно большое разветвление подвариантов. Например, Вам начать активно искать другое место для защиты, другую (смежную) тему для защиты и работы, просто другую работу. Ему искать другую работу, не обязательно в этой области. Может быть, он хотел бы вернуться в медицину и такая возможность при чуть больших деньгах, чем было до ухода из этой области, была бы для него большой радостью. Надо искать те истинные интересы, которые лежат под вашими конфликтующими желаниями. Это, я Вас уверяю, не желание защитить диссертацию и сделать карьеру. Главное, что Вам мешает, это, имхо, два момента: а) представления о том, какой должна быть "правильная семья" б) страх перемен. По последнему пункту могу только присоединиться к Лавинии и остальным, кто сказал, что без перемен и боли от отказа от прошлого нет движения вперед. Если все-таки решитесь воспользоваться профессиональной помощью (упомянутой медиацией), я Вам могу дать координаты хорошего специалиста, но это есть только в Москве.

Спасибо! Правда, медиация была бы ну как нельзя кстати... однако Москву я уже не вытяну, точно. :-)

Автор, мне совсем не понятна Ваша позиция. Если бы Вам предложили возглавить кафедру где-нибудь в крупном городе, а муж уперся бы рогом, так как ему тут дают повышение, - Вы бы не поехали? Потом Вы говорите про спартанские условия для ребенка - а ребенок БЕЗ папы - это не спартанские условия? То есть, по сути, Вы меняете хорошую няню на родного отца... Простите, вот совершенно непонятно. Для того, наверное, и выходят замуж, чтобы быть вместе в любых ситуациях. А быт - это все нарастет...

Выскажу свое мнение,уж простите. если оно кому не понравится. Не правы, конечно. оба. Но если женщину еще можно понять, то уж поведение ее мужа не лезет ни в какие ворота. Ставить женщину перед фактом своего скорого отъезда, предлагая взамен неустроенность быта и отсутствие любых перспектив для нее подло. Я бы называла вещи своими именами. Муж самодур и эгоист.Ребенок для него, судя по всему значит не много и потерять его он не боится,жена и того меньше. Это тот тип мужчин,которые любят,чтобы жена сидела у ног и виляя хвостом заглядывала в глаза. Любое неповеновение может такого самца привести в ярость,это очень опасно. Если он согласен уезжать один,то пусть уезжает,но перечисляет деньги на содержание. Женщине я бы посоветовала не удерживать мужа любой ценой. Да будит очень трудно одной, будите плакать, и дочечка будит страдать,но вы приспособитесь.По моему опыту пострадать надо будет год. на второй год уже будит легче, на третий вы будите радоваться тому,что все так сложилось.:-)Нельзя дать ему манипулировать собой. И приготовьтесь к тому что вы расстаетесь действительно навсегда, потому что отпустить мужика одного в другой город надолго все равно что потерять.Но это может быть и лучший выход для вас.

Ерунду говорите. В этой семье роли распределились в тот момент когда они закончили учиться. Муж пожертвовал интересной карьерой в счет денежной работы и дал возможность женщине заниматься любимым делом. Это здорого, НО именно в этот момент произошло негласное соглашение что мужчина-добытчки и его работа и рост важнее чем для семьи! А женщина работает для себя. Поэтому в ценностях данной семьи карьера мужа должна весить больше чем карьера жены. Тем более что ничего криминального не происходит. Если бы муж по карьерным соображением вез семью в "дальний гарнизон", где жене вообще не было бы возможности работать это проблема. А ей предлагают переехать в более крупный центр, где ЛЮБОМУ специалисту предоставляется больше возможностей. Да, для этого надо работать над собой, что-то добиваться заново и т.д. Конечно легче обвинить мужчину в том что он ни о ком не думает, но на мой взгляд позиция жены тут намного более эгоистичная. Вы говорите, что автору не надо позволять манипулировать собой, а она пытается манипулировать мужем это нормально?

Так я поняла, что и жена сама не без доходоа, который позволяет ей нормально жить. Оба добытчики с той разницей, что она с любимой работой и ростом, а он на на работе ради денег. Так а займись он любым другим делом, кто гарантирует, что это ему дало бы больше удовлетворения в жизни?

В вашей ситуации вам решать... Я бросала ВСЕ два раза - один раз поехала с первым мужем к нему в город, второй раз - со вторым. Каждый раз начинала почти все с начала, ничего...все получилось... Тяжело было вначале а потом легче...

"Не могу перечеркнуть всю свою прошлую жизнь, не могу оторвать ребенка от бабушек-дедушек, привычного мира, няни, которую он очень любит." Дети вырастают быстро, бабушку-дедушки умирать должны быстрее пап:(((( Няньки сегодня одни а завтра другие. Сама я кандидат наук, помешанная на кариере:))) Ну Вы и место, конечно, нашли тут для совета:))) Еще, наверное, пару университетов закончить бы не мешало, чтобы етого не делать. (с транслита)

Непонятна ваша позиция...

да какая там позиция. гадость сказала - день прошел не зря.

Я в ужасе от вашей постановки вопроса. Как так? Что значит "семья распадается"? Из-за чего? Из-за переезда. Я девушка эмоциональная, извините заранее, надеюсь вы все же зерно найдете. 1. Мне показалось вы совершенно не рассматриваете другую сторону вопроса, материальную. 1000 долларов в Москве-это прожиточный минимум, учитывая, что квартиру надо снимать. Но решаемая. Сдачей вашей квартиры в вашем городе или корпоративной квартирой. 2. Мне кажется семья важнее, чем карьера, комфортный быт, няня для ребенка и родители. 3. Мне также кажется , что умение находить компромиссы важнее , чем любовь. 4. Если вы не хотите ехать, найдите более убедительные доводы. 5. Сядьте и поговорите. Ну пожалуйста. Вы (здесь грубо) развели вселенскую трагедию. А если бы вам надо было уехать, а ваш муж стал бы в позу? Да элементарно, не климатит в вашем городе вашему ребенку. Вам надо переехать,и что...не поедете, комфорт и все такое. Это ж все решаемые вещи. Я очень надеюсь, что вы договоритесь. Совершенно не повод разрушать семью. Удачи.

Но у автора все-таки серьезная карьера в медицине, и так резко все поменять вряд ли легко будет. А если завтра ее мужу скажут " вы нам не подходите" и он останется без работы? А они переехали, у автора порушились все ее планы. Мой муж сказал, что он в такой ситуации бы остался, хотя он и амбициозный человек. Что вполне можно найти работу в своем городе, не обязательно уезжать от семьи. Мой бы муж не уехал, он уже часто показывал нам как семье, что готов идти на жертвы ради нас. Здест муж думает по-другому. Это его карьера, да, но не повод разрушать отношения с женой и дочерью. тут уж что для человека важнее...