Виновна ли я в смерти мужа и брата?

Сорри,что анонимно,за 2 года на Еве - это первый опыт...В душе борьба и смятение. Мучает это меня уже больше трёх лет. МУЖ:поженились по большой,дикой любви.Люблю его и сейчас,несмитря на то,что вторично замужем и родила от второго мужа малыша. Первый мой муж начал пить,когда деткам(у нас двойняшки,сейчас им 16) исполнилось 5 лет.Тогда многие челночили.Ездил по разным странам за товаром,продавал здесь на рынках.Зимой пил,потому,что холодно,летом - пиво,т.к. жарко,не продаётся - надо горе залить,продажи отличные - с радости... Квартиру тогда снимали,копили на свое жильё. С рынка я его уволила,организовала свою небольшую фирму,он сидел с детками. Потом устроился в автосервис.Руки у него были всегда на месте,очень быстро стал хорошим спецом по электронике.Но опять стал пить... К тому времени купили квартиру,мои родственники добавили.Стали обживаться,обставляться. Запои становились всё чаще и дольше.(у него отец алкоголик,до сих пор пъёт запоями) Дети страдали,я выла порой.И лечила,и кодировали его,и расходились,и клятвы были,и слёзы,и ругань,и капельницы на дому...Было всё.Тянула и вытаскивала его,потому,что любила без меры.Больше деток своих. Последняя капля всё-таки настала.Когда он перепутал туалет с детским шкафом.10 лет прожили,из них я 5 его вытаскивала. Развелись.Чтобы не менять эту квартиру,поднапряглись с родными и купили ему однушку в ближнем Подмосковье. Умер он через 1,5 года после развода.Захлебнулся рвотой. Свекровь на моей стороне.Говорит,что если бы не это,так и пил бы,как его отец всю жизнь. Со свекровью прекрасные отношения,ездим постоянно к нему на Ваганьково. Но у меня постоянно присутствует чувство вины. Если бы мы не развелись,он бал бы жив.Только тогда мне пришлось бы положить на него всю свою жизнь... БРАТ: младше меня на 9 лет.Любимец и наилюбимейший сын мамы,младшенький. Наркоман.Начал с 16-ти лет,к 20-всё.Труба.На героине сидел очень плотно. Над мамой издевался,как мог.Мама у меня занимает очень высокий пост в медицине,засл. врач России. Приходила на конференции с перемотанным горлом,чтобы не было видно следов рук брата - душил,деньги вымогал. Потом брата посадили за разбой.Мама отдала 10т. долларов,чтобы дали не 10 лет,а 2 года.Вышел. И за старое. Она со своими связями его лечила раз 30 - и в платных клиниках и бесплатных.Выходил,3 месяца ничего,потом всё по новой. Бедная моя мамуля!Что только я не делала,и морду ему била,и уговаривала,НИЧЕГО!!! Предел у меня настал,когда он обворовал маму,вынес всё из квартиры,сдал в ломбард,шубы,аппаратуру,даже её аппарат давление мерять(она у меня сердечница). Тогда я взяла её за руку,отвела в отд. милиции,написала заявление.,поменяла у неё дома замки. Она всё равно его впускала. Мужа моего уже несколько месяцев,как похоронили,я ездила к нему на могилу и просто умоляла забрать к себе моего брата.И во сназ тоже просила. Потому что я знала - ЕСЛИ НЕ ОН,ТО МАМЫ СКОРО НЕ БУДЕТ! А брат уже набрал долгов порядка ста тыс руб,стал в автоматы играть.Стал подстерегать маму с работы,бить,требуя денег. Я сходила просто с ума. Реально,просила мужа забрать его!!! В декабре 2003г. в субботу утром звонит мама,и говорит,что Денис сбросился с 11-го этажа.В её же подъезде. Я её от всего оградила,организовало похороны. Она через год примерно оправилась от этого, Да,ей тяжело,она потеряла сына,но она сама говорит,что лучше я буду на его могиле плакать,чем видеть и чувствовать,какое я чудовище воспитала. А у меня те же муки - виновна ли я? Но здесь точно - или мама или он.Он умер в 25.Практически 10 лет наркоман.К его концу я его ненавидела и мечтала о том,чтобы его не было.Убить его самой - мама тогда и меня потеряет... Простите,что длинно,собиралась с мыслями месяц наверное,на душе тяжело...

Тяжкая Ваша доля:( Не думаю, что ВЫ виноваты.

Не виноваты Вы абсолютно, судьба у них такая. Не дай Бог жить в таком аду как жили Вы с первым мужем и Ваша мама. А по делу - попробуйте к психологу сходить... (с транслита)

Нет конечно. Вы и так много (даже слишком много) сделали для них. Не вините себя.

Господи! Да не виноваты вы в этом. Это были ИХ жизни и это ОНИ распорядились ими так бездарно и глупо. Dixi

Не виноваты. Откуда в русской женщине это чувство вины??? Кто нам его вдолбил???

нет не виновны и не вздумайте все на себя взвалить.

А Вы не думали, что будет с вашими детьми если бы они жили в такой компании, если Вы кого и должны были спасать, то своих детей.

вот-вот, и я все время о том же!..

согласна. Поддерживаю автора.

вы ни в чём не виноваты, совершенно ни в чём...

Я вас знаю, несколько раз пересекались - не буду говорить где, вы сама вспомните. :) Нерациональное чувство вины часто присутсвует после утрат близких людей - это нормальное явление, и не стоит относиться к нему, как к чему-то из ряда вон выходящему, или как к собственному сумасшествию. Но обычно после, ну, пусть нескольких даже лет, оно должно пройти вместе с завершением процесса привыкания к "пустому месту", оставшемуся от человека и по возвращению к нормальной, обычной рутинной жизни. У вас эти процессы как-то слишком затянулись, и у меня есть предположения, почему... Вы слишком связываете между собой эти 2 утраты в вашей жизни, ищите в них общее и похожее, совершенно игнорируя огромную разницу между этими двумя людьми и обстоятельствами: они были разные люди, с разными характерами, разными ролями в вашей жизни, разными проблемами, разными судьбами и т.п... Не надо делать из них "близнецов" - из вашего умершего мужа и вашего брата. Связав воедино их вместе, вы утяжеляете себе ношу на душе, она не в состоянии переварить ее, такую большую - ведь давно известно, что целый веник не сломать, а вот если разделить его на прутики, то поломать их можно быстро и легко... Помните ваш последний сон про сына? - та же самая тенденция излишнего объединения, поиск ПОХОЖЕГО, а не РАЗНОГО... Это ведет к зависимости, зацикливанию, излишнему погружению в свое состояние. Знаете, я понимаю, что многие люди по каким-то своим личным предубеждениям и стеснению перед обществом часто стесняются обращаться к психотерапевтам. Но мне кажется, в вашем случае, при столь длительном сроке несправления с этими утратами и постоянно активизированном внутреннем личном конфликте "жизнь-смерть", нет ничего предосудительного попытаться сделать определенную аналитическую и психотерапевтическую работу у специалиста. Подумайте, что вы не только себе можете облегчить участь и состояние, но также и вашим близким, на которых волей-неволей все время передается ваше вечно взведенное эмоциональное состояние, как бы вы его ни пытались скрыть...

Джо,вы стали мне родным человечком на Еве,правда.Я всегда прислушивалась к вам,но иногда так накатывает!!! Это постоянное чувство вины,даже больше по отношению к мужу.чем к брату.Потому что мне его реально не хватает.Ведь знаю,что жизнь моя была бы похожа на свекровину жизнь - она 42 года живёт с запойным свёкром. Но постоянная какая-то предательская мыслишка точит меня,что я бы справилась,я бы вытащила,моя любовь победила бы его болезнь... Знаю,что это не так и всё равно сама себе вру. Мне наверное действительно надо к психологу.Меня это не отпускает.

Роль "спасительницы душ", "декабристки" - очень заманчива и приатна, знаем-плавали сами!.. :)) Я совершенно серьезно предлагаю вам попытатьсйа проанализировать себйа в этой роли!.. Она, эта роль, приайтна, повышает свою "положительность" в собственных глазах, самооценку и т.п. Человек, который исполнйает эту роль, получает очень много "моральных выигрышей" - именно потому ее так нелегко оставить, и возможно именно потому вы так долго терпели и жили с ним, и до сих пор, возможно, вам не хватает именно тэх самых "выигрышей", той положительности, самоотверженности и даже осчусченийа собственного героизма, которые вы чувствовали рйадом с ним!.. :) Не уверена, на все 100, но подумайте, что может быть и маму вы тоже в какой-то степени "спасали" от брата, и занимали эту же роль по отношению к ней?.. И потому, таким своеобразным образом спасйа ее, вы не чувствуете вины по отношению к брату - ибо в данном случае он был не нуждаюсчимсйа в спасении, а наоборот - бедствием?.. Насчет брата у менйа есть есче мыслишки, но, как я уже сказала, эти случаи желательно разбирать отдельно, без путаницы... Теперь вашего настойасчего мужа не надо "спасать" - он сам по себе нормальный человек. И спасать больше некого в вашем окружении - вот вы и чувствуете тоску и неудовлетворенность по поводу той роли, которую больше негде исполнить?.... :(( Но в этой роли много подвохов - самый главный в том, что она нереальна: никто никого никогда не спасает и не способен спасти! Тем более в таких глубоко психологических весчах как алкоголизм и наркоманиа... Либо человек способен спасти себйа сам, и только сам, - либо никто и ничто его не спасет! Если вы совсем не можете разобратьсйа в этой потребности, и каким-то образом нивелировать ее (предполагаю, что это на слишком глубоких бессознатльных слойах лежит, чтобы можно было ее "переделать" - да и стоит ли? в конце концов ничего плохого в этом нет, наоборот, из этой потребности можно извлечь много пользы и длйа себйа и длйа окружаюсчих!,) и если я права в своем анализе и предположенийах, то у менйа к вам есть небольшое предложение взвесить возможность и поискать "роль спасательницы" в других сферах жизни. Например добровольческайа дейательность где нибудь по психологической поддержке, помосчь семьйам в которых есть проблемы с тем же алкоголизмом, помосчь таким же женсчинам, как вы в прошлом и свекровь, - ваш богатый опыт по этой части и ваше желание помочь, поддержка, совет ох-как нужны им!!! Таким образом может статьсйа, что и волки будут сыти, и овцы целы?.. Вы найдете сферу самореализации, и возможно кому-то чуть-цуть облегчите жизнь, дадите "спустить пар" - хотйа бы на времйа... (с транслита)

ОЙ!Ну в точку прямо!Аж вздрогнула.Я здесь реила пару месяцев назад помогать детскому дому.Провести акцию среди мамочек на детской площадке,собрать вещи,съездить,отдать.Пока отдала своё,мамы ещё не осмыслили.Мне трудновато с малышом - моё время занято им 25 часов в сутки,я думаю,как он в садик пойдёт,я развернусь.Правильно,я хочу чувствовать себя нужной,что бы во мне нуждались,может быть спасти кого-то,а то сойду с ума от этой вины... Спасибо ещё раз,Джо,как и неоднакратно...

:) :) :)

Не занимайтесь самокопанием, у Вас впереди целая жизнь, дети в конце концов. А свою судьбу люди выбирают сами и вы здесь совершенно не при чем, и так достаточно страдали, алкоголики и наркоманы всегда заканчивают одним и тем-же.

Не виноваты вы. Каждому человеку, как я думаю , на етом свете отпущен свой срок. И не ваша вина что все сложилось так как сложилось. (с транслита)

автор, вы всерьез считаете себя настолько умной, что можете исправить судьбу всех своих близких, которые решат засунуть ее коту под хвост? по-моему, вы слишком много о себе думаете. отвечайте за свою жизнь и жизнь своих детей (пока они не станут совершеннолетними, потом придется отпустить,иначе и для них и для вас хуже), и не занимайтесь чужими судьбами. они были взрослые люди,и сами отвечали за свою судьбу. мама ваша тоже взрослый человек. а вот вы, похоже, до сих пор считаете, что все мировые войны случаются от того, что вы стянули в буфете лишнюю конфетку бросьте. займитесь теми, за кого вы действительно в ответе и не страдайте по надуманной вине

Очень отрезвляюще.Спасибо.

Моя мать прожила с первым мужем-алкоголиком 15 лет из чувства долга. Развелась когда..(не могу даже написать что он пытался сделать). Через какое то время он умер в нищете и одиночестве. Сейчас уже 30 лет замужем за моим отцом. Он воспитал ее 2 дочерей как родных. Тоже и хорошее было и плохое, но неужели бы было лучше жертвовать своей жизнью с первым мужем? ради чего? Муж двоюродной сестры был наркоман. Умер. остался ребенок инвалид. А про автоматы я вообще молчу. Я даже не знаю какая слабость (водка, кайф или автоматы) сильнее? Что хуже? И люди которые это делают они еще люди или уже нет? И ПОЧЕМУ МУЖИКИ ТАКИЕ СЛАБЫЕ???? ну почему??? а женщины закусив удила тащут все на себе! прощают этих....!!!! Как будто нам легко и хорошо живется и не хочется и напиться и поиграть?! А за смерть можете себя не винить это уж точно! Это не мы решаем, а только БОГ. Вам и так досталось много испытаний. Может со временем вы сможете их простить, отпустить эту ситуацию и жить полнощенной жизнью без них. А мать это святое! Цените то время что вы вместе! Желаю вам покоя и мира в душе!

Поверьте,я прожила с мужем 10 лет не из чувства долга - я его безумно,просто нечеловечески любила.И сейчас люблю.Если бы не это,не было бы у меня чувства вины.И не боролась бы я за него. А вот с братом - я мучаюсь потому что всей своей душой желала его смерти.А он был маминым любимым сыном.Ревность здесь не при чём.Ноя видела,как она страдает, и хотела прекратить это.

Вы когда с ним расставались после того, что он наделал в детском шкафу, и во время всех его самых жутких запоев - тоже его любили, тоже чувствовали к нему такую же сильную любовь?..

Нет,тогда я чувствовала НЕлюбовь вперемешку с болью от осознания того,что я не в силах что-то исправить и дети страдают. Любовь возвращалась потом вместе с жалостью...

Запомните именно это негативное чувство, а не ,любовь - у него, хоть оно и отрицательное, есть шанс со временем избавить вас от осчусченийа вины. Ваш настойасчий муж способен дать вам ту же теплоту и любовь, которые вы чувствовали с первым мужем? Вы счастливы емоционально в вашем настойасчем браке? (с транслита)

Скорее нет,чем да.С кем я по настоящему счастлива и ком растворяюсь - это младший сыночек - моё счастье,моя радость,моя любовь... Я всегда сравниваю второго мужа с Димой.Да,он не пъёт.Но нам порой с ним не о чём разговаривать,он меня так не понимает... Снился он мне вчера.Сон не пугающий,радостный,под дождёт с ним шли,обнявшись,он был в белой чистой рубашке.Я его целую,в глаза заглядываю. Проснулась с таааааким ощущением счастья,что этого заряда хватило на целый день. Такого ощущения второй муж мне не даёт.Но он стабилен.Не в плане денег(там другая ситуация),а в плане отношения ко мне и к детям.

ну вот еще и поэтому вам тяжело его отпустить - нет подходящей замены на тот источник чувств, которые он давал в настоящем... :( Однако, его надо искать каким-то образом в реальной жизни, в настоящем! какую-то компенсацию этому найти... Это сложно! Но заменять его ребенком - не совсем рациональное решение... Все-таки ребенок - еще формируется, он беззащитен перед вами, не может нести ответственность за ваши отношения, и вообще трудно будет сказать, что из него может вырасти в таких условиях?.. Может и ничего, все будет хорошо и здорово, а может и будет "мамсик" какой-нибудь, сильно зависимый - трудно сейчас что-то предсказывать... Тут как-то на "авось" приходится расчитывать, чего лично я совсем не люблю...

Вы ни в чем не виноваты

вы не в чем не виноваты

Да не виноваты Вы ни в чем! С Вами или без Вас - они сами выбрали себе судьбу. Сами и расплатились по своим счетам. Не корите себя, и выбросьте это из головы!

Я ненавижу вашу маму! Только представить , что испытывала жертва(или она уже мертва была?) когда этого подонка-наркомана на два года осуждали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет,что вы!Вы наверное меня не правильно поняли,или я не так написала.Его осудили не за убийство(этого бы мама ьточно не вынесла!).Он забежал в палатку,из кассы деньги вытащил,и убежал.Потом по машине нашли.

и это разбой?!.. За это дают 10 лет?!.. Разбой это с нанесением тяжких телесных повреждений- без убийства, разумеется.

Он был с газовым пистолетом.Как это точно называется - вам наверное виднее.Грозило до 10 лет.Ну 8 бы точно бы дали.По мне - чем больше - тем лучше.Но судьба распорядилась по другому.Всё к этому и шло.А была бы я там,на 11-том этаже,я бы подтолкнула(прости,Господи).

Ох,зря вы так!Не дай Бог Вам испытать то,что испытала мать автора.Ведь подчас материнская любовь слепа,многе не видит.

О чем Вы вообще??? Причем тут Вы??? Думаете, у Вашего брата что-то могло быть иначе... Чушь...

А еще вы виноваты в глобальном потеплении... в той же степени.

Нет Вашей вины! Вы с мамой в данном случае жертвы, увы-:( Жертвы этих людей, своих чувств к ним.

Не вините себя!!!! Богу только решать кому жить а кому умирать!!!

Если вы правславная -сходите в церковь.Поговорите с батюшкой,исповедуйтесь и вам станет намного легче.

Нет, вы не виновны. Бог решает кому и когда умереть.

в чём Вы свою вину усматриваете?

Только Бог решает, кому и когда умереть. Не преувеличивайте свою роль в этой драме.