Если муж не хочет ребенка

Знакомы 10 лет,из них встречаемся 6 лет,2 года женаты.Муж категорически не хочет детей.ВООБЩЕ :( я не верила раньше,думала,что он шутит,что он одумается,все что угодно могла себе сказать,но только чтобы не принимать такой правды.Я не предохраняюсь.Как только он об этом узнал-несколько месяцев назад-то стал избегать близости со мной :( по-просту спит со мной только в первые пару дней после М. и естественно с презервативом.Мне 28,ему 29.Он говорит,что не хочет никаких забот,связанных с ребенком.Он хочет жить только для себя. А я очень хочу ребенка.Хочу ребенка,похожего на него,я так люблю своего мужа.Он очень умный,обаятельный человек. Не знаю,как мне быть :(

Эгоист?

Наверно да :( я привыкла к его независимости,некотрой бесшабашности...Но...я хочу детей..хотя бы одного,и хочу именно его детей

возможно, но еще и мужчина, который отвечает за свои слова. Он не один раз говорил своей жене, что не хочет детей и раз она вышла за него замуж, то он думал, что она его поддерживает. А получилось как всегда, женщина не удосужилась обратить на слова своего мужа внимания за что теперь и расплачивается.

Оказалось, что материнский инстинкт сильнее, чем всякие обещания :(

Да,вы конечно правы.Мы говорили об этом раньше,но я не хотела в это верить. Я не хочу каких-то экстремальных путей вроде напоить-усыпить и прочая.Но как же грустно осознавать,что я никогда не увижу его сыночка или дочку :'( Разве можно с этим смириться?

Но Вы же уже выбрали экстремальный путь, прекратив предохраняться не посоветовавшись с мужем. ИМХО, это предательство в какой-то степени. Я бы после этото вообще перестала Вам доверять. (с транслита)

мы как-то обсуждали эту возможность шутя-если я не буду предохраняться,то что он будет делать?Он сказал,что это будут мои проблемы,это моя жизнь,мой выбор и так далее.. Конечно,вы правы,это в какой-то степени предательство,ведь семейные вопросы нужно решать вместе,а не втихаря по одиночке :(

Ваш муж абсолютно прав. Если бы мой муж подстроил подобную гадость, он бы сам стал растить ребенка и, думаю, ни о каких алиментах бы речь не шла. Я бы от мужа ушла. Я не уверена, что Вы сможете сделать в сложившейся ситуации. "Предавший однажды...". Разводитесь, ищите мужчину, который хочет детей. Либо уговаривайте мужа стать донором и официально отказывайтесь от всех последующих претензий (хотя не уверена, что подобные вещи существуют и что Ваш муж согласится). Вполне возможно, что без Вашего поступка Ваш муж изменил бы свое мнение через пару лет. Сейчас он поставлен в позицию, когда ему приходится защищать свою точку зрения, т.е. упираться рогом в землю. (с транслита)

..."Если бы мой муж подстроил подобную гадость, он бы сам стал растить ребенка и, думаю, ни о каких алиментах бы речь не шла. Я бы от мужа ушла"... По-моему, вы сильно увлекаетесь "Евой"... Или вам 18 с половиной, простите?)) Ну смешно, право!

Ничего себе! Слов нет. Даже если предположить, что муж после этой "гадости" сам выносил бы себе ребенка, все равно волосы дыбом.

Я не хочу детей. Тем более детей от фактически изнасилования. Само собой, что я бы элементарно сделала аборт, а не стала дожидаться развития событий.

а ещё в паспорте у вас что-то про жизнь, как самое дорогое, стоит... Ну-ну)) Слёзы умиления! =D>

кстати, Olga G! отчество Островского - АЛЕКСЕЕВИЧ!

полный вперед

прелесть какая незамутнённая :))

+1

вам так важно быть только с ним? тогда жертвуйте своей судьбой можете еще повосхищаться и вознести на постамент а "не хотела в это верить" говорит о том, что вы склонны к иллюзиям. как бы не оказалось, что вы и любите - иллюзию

или разводиться и искать "детолюбивого", или без детей жить. (с транслита)

я бы ушла. а автору посоветую обратиться к психологу - вы слишком растворились в своем муже.

Найти другого мужа. Срочно. Без вариантов.

Мне, если честно, немного не понятно. Зачем выходить замуж, если МЧ раньше на полном серьезе говорил о своем нежелании иметь детей? Почему мы всегда надеемся кого-то изменить? Он имеет полное право на свою точку зрения. Вы для себя должны решить, что для Вас важнее жить с этим МЧ или иметь детей, как только ответите сама себе на этот вопрос, то все станет ясно, а если Вы хотите ребенка именно от него, то не тешьте себя надеждами, может быть он и передумает, но может и не передумать..

Разводитесь.Я вот тож так все ждала,думала попозже передумает.В итоге сейчас уже 11 лет прошло,проблемы со здоровьем,развод и возраст..увы..

ИМХО, Вы очень сильно себе сократили пространство для маневра, перестав предохраняться в одностороннем порядке. Потому что на любую аргументацию "а как же мои желания-устремления-ценности" и "нельзя же в браке думать только о себе" и т.д. будет следовать железный ответ - но ты же мои желания-устремления не приняла во внимание и пыталась все тихо сделать по-своему? Если Вы хотите диалога, то его желательно начинать с признания, что Вы были неправы, не отнесясь серьезно к его взглядам и попытавшись самостоятельно сделать, как считаете нужным. Без этого муж ооочень вряд ли будет готов хоть как-то тему обсуждать.

а вы считаете что у него есть шансы морально созреть на малыша,может стоит его морально обрабатывать

Если вы хотите ребенка именно от этого мужчины, попытайтесь договориться с ним об "осеменении". Вы пообещаете заниматься и содержать ребенка своими силами, ничего от мужа не требуя. Вся его свобода останется при нем. Если у вас есть возможность растить ребенка без его помощи, вступайте в переговоры. Удачи!

Замечательное предложение. Только сможет ли автор действительно потом вести себя так, даже если муж на это пойдет? И не разрушит ли это ее чувства к нему? И как себя будет чувствовать ребенок, когда подрастет, если у мужа так и не проснутся отцовские чувства? В любом случае, это реальный вариант и ребенка родить и мужчину не ломать. Если муж не согласится, придется либо разводиться и искать другого отца детям, либо жить без детей. Ну, конечно можно еще переть напролом, забеременеть тайком, надеясь, что муж воспылает любовью к ребенку по факту. Так многие сделали, у кого-то получилось. Остальные оказываются в заднице.

Извините, а в чем смысл такой "семьи"?

Да я честно говоря и сама слабо себе такую семью представляю. А что еще можно посоветовать женщине, которая не хочет выбирать между любимым мужем и ребенком? Ну вот хочет она и то и другое, так пусть пытается совместить хоть в таком виде.

если он ребенка не полюбит, значит, он просто моральный урод, а нафига нужен такой муж :think?

Нужно разговаривать. У меня была такая же ситуация и с первым ребенком, и с планируемым сейчас третьим. Нытье типа -ну давай, ну я бы так хотела - не срабатывало. Просто в один день устраивала Серьезный Разговор. Подробно идоходчиво объясняла, почему и насколько мне это важно. Чтобы он понял, что это не блажь, не стадное чувство, не эксперимент, а острое, осмысленное желание, что без этого Вы сейчас свою жизнь не мыслите, что счастливой без детей не станете. Не может любящий мужчина сознательно обречь свою жену на страдания. Обманный путь - это ошибка, постарайтесь быть сним максимально честной и убедите его в Вашей искренности. Ваша Речь должна быть аргументированной, мужчины ценят аргументы, а не сопли, сопли не убедительны - сегодня есть, завтра утешились. Но аргументы, мне кажется именно душевного свойства, не пресловутый "стакан воды", он должен понять, что для женщины это ОСОБЕННО важно.

Странное чувство осталось от прочтения Вашего поста.. получается, Вы просто вынудили мужа согласиться с Вами, уступить вам... А его аргументы в расчёт не брались?

У нас не было спора. Я просто высказала ему все, подробно, серьезно и, надеюсь, проникновенно. Он мне ничего не говорил,ни в первый раз, ни во второй, фактически это был монолог. Просто потом перестал предохраняться. Мне кажется спора здесь быть не может, если его аргументы не убедят,в споре тут ничего не решится. Тогда либо смириться, либо разводиться. Просто мужчинам трудно понять, что для женщины означает материнство, это надо как-то донести

Поняла. А материнство для разных людей разное означает, мне кажется.

Конечно. Вот мужу и нужно донести, что оно значит именно для тебя.

А вы принимаете право Вашего мужа распоряжаться своей жизнью как ему хочется? А матерью-одиночкой готовы стать, если он узнает о Вашем обмане? Только ждать когда захочет, разговаривать. Если не получится, расставаться. Очень жаль, что Вы всерьез не восприняли его слова в самом начале. Он был с Вами честен. (с транслита)

Постараться поговорить с мужем доверительно-начистоту и выяснить причину такого нежелания. Возможно, у него какие-то страхи по этому поводу, ну скажем, у кого-то из друзей или родственников был тяжелый опыт с ребенком. Если это категорическое "нет" без желания менять свою точку зрения, то это достаточный повод для развода. Детский вопрос - один из принципиальных вопросов в браке, и несовпадение по этому пункту является для брака плохой перспективой.

Гм, странно. "Хочу ребенка,похожего на него,я так люблю своего мужа.Он очень умный,обаятельный человек." - то есть хотите, чтоб Ваш ребенок тоже не хотел детей? Умный, обаятельный человек - но НЕ ХОЧЕТ ОТ ВАС РЕЬЕНКА. Понимаете, если мужчина любит женщину, он ХОЧЕТ от нее детей, если не "прям щас", то хотя бы "в принципе". А если человек с порога заявляет, что "не хочет детей вообще" и "хочет жить для себя" - то это уже хааароший повод задуматься. ИМХО, а любите Вы не его, а какой-то выдуманный образ.

Ну желание иметь детей - это же не основополагающее качество для мужчины (хотя возможно для кого-то именно так). Ну вот не распространяется его"хорошесть" на возню с детьми. А может он просто не подозревает о скрытых в нем резервах. Все-таки он еще довольно молод для отца.

Желание иметь детей - не соновополагающее качество для мужчины НО основополагающая составляющая его любви к данной конкретной женщине. И уж тем более, если он сказал "не хочу иметь детей вообще, хочу пожить для себя" - это он либо таки ее не любит, либо, пардон, дурак в принципе, либо ОООЧЕНЬ не подумал, что сказал.

И мой муж не хотел долго. Я, правда, тоже. Было 4 аборта. А через 10 лет захотел и очень сильно. Повезло, все получилось, есть двое детей, очень счастливы. Но, если Вы ОЧЕНЬ хотите,а он категорически против, то это проблема:-(

Если нет серьезной психологической подоплеки, то такая упертность мужа - свидетельство нелюбви к Вам. ИМХО, сложно смотреть на любимую женщину, зная что творится у нее на душе при мысли о том, что материнство для нее недоступно. Но Вы не правы в том, что перестали предохраняться, не сказав мужу, вернее сказав пост-фактум. Что делать? Признать ошибку и разговаривать.

Как не печально но нежелание вашего мужа иметь общих детей огромный повод задуматься о серьезности отношений. Возможно от них стоит и отказаться.И если вы все-таки обманом забеременнеете то это тне принесет счастья ни вам ни вашему мужу ни ребенку в итоге.Поговорите об этом с мужем.

Жаль, что вы не посчитали слова вашего мужа серьезными. Но я считаю,если он и был с вами честен, то все равно эгоистичен, потому что не попытался выяснить ваши взгляды на вопрос о детях.А если выяснил, то не посчитал нужным с ними считаться, решив, что "в случае чего" ребенок будет только вашей проблемой.Обманывать, конечно, не нужно, поговорить можно, только стоит ли...

Я бы с таким мужем не жила,семья это дети и все вытикающие из этого послетствия. (с транслита)

Ваш муж - самый махровый эгоист. Только для себя и своей неограниченной свободы.

Прогноз неутешительный. Судя по всему свободу и комфорт он любит больше всего. Не лечиться. Единственное, что могло бы помочь - немерянная любовь, но у эгоистов с этим проще: самая немерянная любовь у них только к самому себе :-). Как эгоист говорю :-).

Извините, не туда сначала нажала... Мне, если честно, немного не понятно. Зачем выходить замуж, если МЧ раньше на полном серьезе говорил о своем нежелании иметь детей? Почему мы всегда надеемся кого-то изменить? Он имеет полное право на свою точку зрения. Вы для себя должны решить, что для Вас важнее жить с этим МЧ или иметь детей, как только ответите сама себе на этот вопрос, то все станет ясно, а если Вы хотите ребенка именно от него, то не тешьте себя надеждами, может быть он и передумает, но может и не передумать..