Тряпка с чистой совестью.

Муж считает меня тряпкой.Мне 27 у меня двое детей.У меня очень плохие отношения с мамой, мы живем с ней в одной кв как в комуналке,у нас полностью разделено хозяйство,она всегда была против того что я родила,против замужества идт.Она никогда не помогала с детьми,вот только последние пол года она поменялась,остается с детьми ,даже несколько раз гуляла с ними. А еще у меня есть бабушка,которая тоже живет с нами,раньше только бабушка меня понимала,но со смертью дедушки бабушка сломалась и ее дочь \стала для нее всем...Еще у меня есть брать,мама с бабушкой подарили ему машину,он не живет с нами.Всегда странно получается,когда нужна какая то помощь,мама обращается ко мне,вернее она манипулирует,мол помощь нужна не ей а бабушке,а бабушке я не могу отказать.Что то помочь встретить,я напрягаю своих друзей и знакомых....Бабушка сейчас живет в деревне,но неделю назад ей стало очень плохо ,отказала и болит нога,она не может ходить и мама поехала забирать бабушку,теперь звонит мне и просит меня приехать помочь,говорит,что раньше собирались в две руки ,а теперь бабушка не помошник,и мама одна не может справится.Я решаю ехать,на что мой муж говорит,что я тряпка,что меня только пальцем поманить,я побегу,что не надо нам никакой помощи,главное чтоб мама не лезла в нашу жизнь,основной аргумент мужа,что пусть мама просит брата моего,раз она все сделает для него,пусть он ей и помогает....Мама брата не проситтк он запросто может послать ее на три буквы, и мне кажется что она просто его боится...Я пытаюсь обьяснить мужу,что я еду не чтоб помочь маме,а чтоб совесть моя была чиста,а он говорит,что я тряпка и дура....сорри что сумбурно получилось,скажите неужели мой муж прав,и надо жить око за око...

ой что сейчас начнется!!!! ну вообщем я вам не завидую!:)))

не поняла всмысли что начнется? дома с мужем когда вернусь?...

нет! в вашем топике начнется:) типа: живете с родителями-на съем жилья заработать не можете-а еще права качаете и далее бла-бла-бла! вот увидите! так и будет:))

Да ладно,прорвемся,форум то не жизнь,было уже я жаловалась на кв вопрос...комп всегда можно выключить....

да понятно все! дело-то житейское:) я так просто прикололась! предсказуемо все так...

вот: Линия: "Просто ваш муж, видимо, сильно не любит вашу маму. Но продолжает жить в ее квартире. Кто тут тряпка - большой вопрос..." уже началось, в вашем же топике:))

да линия всегда упирается в кв вопрос,а я про другое спрашивала,но ей не понять у нее Логика))))...)))

дык если бы она одна была такая! щас еще набегут!!!:)

Здрасьти, "про другое"... Вы спросили, прав ли муж, считая вас тряпкой. Так? Ответ мой в том, что считать другого тряпкой, независимо от ситуации может только тот, кто не тряпка сам. Значит муж не прав. Или тогда поясните, в чем вопрос, если не в этом...

а чего вы сами хотите?

Я хочу поехать и помочь,я вообще стараюсь поступать с людьми так как хотела,чтоб поступали со мной.....а муж говорит,что нефиг позволять людям наглеть,что мама кидает подачку,а потом требует чтоб ей отдвали в 100 раз больше.

я имею ввиду, вообще, по жизни чего хотите? и удается ли вам это получать теми способами, которые вы для этого используете?

Чего-то я не поняла... А вы сами не хотите помочь своей больной старенькой бабушке? :-О?

Я хочу поехать и помочь мне не трудно. Я и поеду несмотря неначто.Но вопервых я не вижу необходимости моей помощи именно Бабушке,мне кажется,что мой муж прав что просьба о помощи исходить не от бабушки а от мамы,и помогать нужно именно маме....

Нет, ну стоп, где же логика??? Бабушку нужно перевезти в город - факт. Почему это обязана делать мама???? Не может она или не хочет - какая разница? Допустим, что она вообще не поехала, и что тогда? Перевозить надо бабушку - значит помощь нужна бабушке. А справилась бы мама одна или нет - тут неважно.

Мама уже там,и помощь получается нужна уже именно ей.Это логика моего мужа.

Это неправильная логика... Представьте, что вам надо перенести мебель и вы позвали Васю. Пришел Вася, увидел объем работ - и попросил придти вашего общего друга Петю. Так что же, выходит, помошь нужна Васе???? Зашибись просто логика... Просто ваш муж, видимо, сильно не любит вашу маму. Но продолжает жить в ее квартире. Кто тут тряпка - большой вопрос...

Я не обсуждаю,любовь мужа к моей маме,да он ее не любит, ему ее любить не зачто....кв вопрос я тоже не обсуждаю....А на счет бабушки ей занимается мама,так заведено,она решает как и что лучше для бабушки и мое мнение не спрашивается, все решает мама...а про петю и васю,мне кажется,что если вася зовет петю,то помощь нужна именно васе....

Я бы на месте Васи плюнула на таких друзей, которые считают, что если ему одному не справится с помощью ИМ и он зовет Петю, то помощь нужна ЕМУ, и ушла... Вот уж точно - не делай некоторым людям добрых дел...

Нет я то выступаю в роли пети,и зовет меня вася...Просто мне обиден один момент когда я говорю маме ,что что бы было все хорошо надо сделать так и так,она говорит,что знает все сама,а и делает все через ж....а потом просит моей помощи,...Ну сделай ты сразу как я сказала...нет вначале накосячить,а потом говорить помоги разгрестись...

Не, не согласна. Помоши просит мама, а как раз ей то идти навстречу автор и не хочет. Т.е. с бабушкой можно и одной справится - то маме тяжело, поэтому тут вспоминается про дочь. Меня интересует, а поехала бы мама помогать автору? И потом, все как-то дружно забыли про двоих детей. Кто будет заниматься ими?

Сын счас на даче со свекром,у него отпуск до конца недели,а дочку я с собой везу на один день,тк муж с ней сидеть отказался....Мама мне не помогала не разу за 6 лет как я замуж вышла,она не навещала меня в род домах не выручала с детьми,но в начале лета ее как будто подменили она Сама предлагала свою помощь,Сама брала гулять детей...я неделю назад лежала в больнице,она даже мне покушать передавала.....Вот муж говорит,что она подачку бросила,а я теперь мчусь отрабатывать....

Попробуйте спокойно объяснить мужу, что Вы надеетесь, что мама не "кинула подачку", а всерьез переосмыслила свое отношение к дочери, и Вы не хотите рвать отношения на таком этапе. К тому же перевозить надо бабушку, и Вы бы поехали независимо от того, есть там мама, или нет.

Я как Вы, ездила бы и помогала.

не от великого ума ваш муж это говорит

Муж не прав, и не позволяйте ему обсуждать вашу семью, да и сама не жалуйтесь мужу на маму. Это Ваша мама и что бы ни случилось к ней нужно относиться с терпением.

Я так понимаю, что бабушка Вам дорога. Значит надо ехать и помогать ее перевезти. Проблемы с мамой здесь не при чем.

Я извините в .... прострации... от Вашего мужа.. Он женился на Вас- пришел в дом к Вашей маме (если я все верно поняла)б поссорил Вас и теперь еще против, чтобы Вы помогали маме и бабушке? Что-то есть в этой фразе про тряпку... знаете, моему мужу никогда в голову не пришло бы мне такое сказать! а мне после этого думать о том, права я или не права помогая бабушке, маме, брату или троюроджному племяннику

Мой муж никогда не ссорил мне с мамой мы поссорились еще задолго до него.Он считает,что мои родственники пользуются моей мягкостью и когда им что то надо лечу на помощь,а когда мне надо в чем то помочь никому из них нет до меня дела никакого....И это правда... Бабушке как ветерану положена машина,чтобы встать на очередь нужен был человек с правами,Мой знакомы потерял день в собесе,чтоб помочь бабушке встать на очередь,бабушку надо было везти в госпиталь загород, я нашла машину.....А когда подошла очередь на машину бабушка под четким маминым контролем подарила ее брату моему....Вот мой муж и обижается,что как что то надо то мама давит мне на жалось и я все делаю,по этому он меня считает тряпкой....

Так, что там с бабушкой? Неходячая? Так вот, звоним брату и говорим, что без мужской помощи не обойтись, а ваш муж в командировке, на работе, в космосе (нужное подчеркнуть). В чем проблемы? Мама будет напирать на то, чтобы вы приехали? Ну и как вы себе представляете 2-х женщин, тащущих третью? И без машины - это как? На автобусе, электричке, метро?

Бабушка не может ходить без посторонней помощи у нее что-то с ногой,но с помощью ходит...Ехать на поезде 12 часов,там мы возмем машину до поезда, тут встретим ,...Мама говорит,что раньше все собирали-убирали в две руки,то теперь бабушка помочь не может, что трудно ехать с котом и вещами и бабушкой....А к брату она не обращается,боится что он пошлет ее ...он считает,что он никому ничего не должен у него своя семья и пошли все нах....

С ума сойти, 12 часов с человеком, который без помощи ходить не может, это ж и в туалет (узкий, неудобный, грязный) и по проходам, по которым и один -то не пройдешь, а тут двоим. Звоните вы лично брату и описывайте все неудобства, которые испытают его мать и бабушка. Тут дело в том, что вы им особо не поможете, т.к. для полного удобства нужна машина. Гм, а кстати, зачем дарить машину человеку, который тебя посылает? Или я чего-то не понимаю в этой жизни?

Вот и муж мой не понимает,почему с ним все носятся как курицы,а меня посылают,а когда им что то надо то просят и я делаю...

Наверное потому, что в семье вашей мамы это единственный мужчина. = ( Позвоните ему, может быть совесть проснется?

Я не буду звонить брату, не хочу его просить не очем,мы тут с Линией писанли поповоду васи и пети,так я васей быть не хочу,а то я еще и должной брату окажусь.....

А родителям мужа никакая помощь никогда не требуется?

Родители мужа всегда нам помогают,и если им вдруг нужна какая-то помощь то не возникает вопросов не помочь,и родители мужа никогда не просят помощи если что-то могут сделать сами.....

Не корите себя, никакая вы не тряпка, вы - мягкий и добрый человек. К сожалению, такие ситуации , как у вас в семье не редкость. Дают одним, а получают от других. Возможно ваша мать любит больше вашего брата, а не вас, но вам она дала жизнь и вы только за это должны быть ей благодарны. Принимайте все как есть, без обид и вам будет легче.

Съездила и помогла бы, раз возможность у вас такая есть. Мужу скорее всего не хочется, чтобы вы уезжали. Мама ваша, бабушка - тоже. Какая по сути разница кому конкретно вы поможете, тем более, что помощь реально нужна.

Так я и так поеду,а вот как убедить мужа и саму себя что я НЕТРЯПКА!!!

Повторяйте как мантру "Я НЕТРЯПКА. Я просто порядочный человек." Как говорит мне мой муж, когда делает что то полезное для других и невыгодное для семьи - "Зато я карму себе улучшаю"

Поехать и помочь маме, как тут все советуют, это конечно святое. Но куда денутся двое детей? На мужа и его родителей? Тогда я понимаю негодование мужа.

А что, муж и его родители к детям не имеют никакого отношения? Вы что, с мужем детей никогда не оставляли?

Мать всячески дочку обижает, муж это видит, и за это тещу терпеть не может. Теще нужна помощь, и из-за этого муж будет неделю метаться как электровеник. Естественно, он будет возмущен, потому как из-за их проблем теща не напрягается.

Вы правильно поняли ситуацию,но чтоб муж не напрягался я старшую с собой беру,хотя она нам будет только мешать...

"Всячески обижает" - это по-другому. С мужем ничего не станется, не убудет, это и его дети тоже. И все-таки, кто еще позаботится о наших родителях, как не мы сами?

"С мужем ничего не станется, не убудет" - это только в теории хорошо. Мой, например, с работы приходит в лучшем случае к 8 часам, обычно к 10 вечера. И как это сочетается с ребенком? Ясно, что поехать все равно придется, просто позиция мужа тоже вполне обоснована.

Ой, удивили. Мой муж приходит каждый день в 1 час ночи, днем уходит в 12 из дома, и у него, почему-то, есть пара часов с утра для занятий с дочей, не говоря про выходные.

Т.е. можно уехать из города и оставить ребенка с ним? Пара часов утром с папой, а дальше куда?

А еще есть бабушки и дедушки (конкретно свекровь и свекр). Просто у нас семья дружная, ттт, во всех, так сказать, направлениях.

Я уеду сегодня вечером приеду в понедельник очень рано утром,в выходные муж не работает,он вообще без нас прекрасно отдохнет....

Вы же уже решили ехать, что, в общем-то, обсуждать?

Я мужу хочу доказать,что я правда должна поехать,и что я не тряпка.....И сама понимаю,что в его рассуждениях ест доля правды и очень большая

Когда мы что-то выбираем, то выбираем последствия. Вам же будет оч стыдно, если вы не поедете? Значит это последствие для Вас хуже, чем то, что Вас не понимает муж.

Я знаю,что делаю однозначно хорошее дело,но почему же оно должно нести какие-то плохие для меня последствия...?

Вы выбираете лучшее из не оч хороших двух последствий, вот и все. Оч длинная теория про выбор последствий, не буду ее развивать.

а вот это неправильно. Надо объяснять мужу, что это ВАМ нужно помочь бабушке, и поэтому вы едете, а он должен сидеть с ребенком. А иначе он ничем не лучше мамы, потому как тоже ведет себя как потребитель, а когда ВЫ, лично ВЫ, просите его о помощи, он отказывает.

Его аргументы,почему я должен отпахать всю неделю,и все выходные париться с детьми,почему ты должна ехать в деревню,ЗАЧЕМ ты там нужна ,и почему твоя мама сама со всем не справится....Я чтобы не усугублять ситуацию,согласилась забрать с собой дочку....

Значицца так, если Вы - не тряпка, то начинайте отстаивать свою позицию прежде всего в отношении с мужем. "Почему? Потому что бабушке тяжело, потому что это моя мать, потому что одному не допереть кучу вещей и полупарализованного человека. Потому что для меня это важно. И если ты, как утверждаешь, не такой как мать, помоги мне пожалуйства и посиди с ребенком. А если тебе лень и ты хочешь отдыхать - то не надо прикрываться поступками моей матери, потому как сам в данной ситуации поступаешь еще хуже. Ребенок за 3 дня 24 часа проведет в поезде. Почему? Потому что его отец хочет показаться принципиальным, а на самом деле просто прикрывает свою лень"

Что значит негодование? Это не его дети случайно.

Вообще-то мама у Вас одна, и не важно, что думает об этом муж. К тому же, как я поняла, мама у Вас без кардинальных заскоков. Когда-нибудь наступят такие времена, когда и помогать-то будет некому.

Не вы не правильно поняли ,мама у меня с заскоками еще с какими,только вот с этого лета нормальной стала....надолго ли....

Надеюсь, навсегда. Может ,"осознала-исправилась"?

Я и поверить в это боюсь,но верить очень хочется,а муж считает,что люди не меняются пока их жизнь не стукнет понастоящему....Вот муж и считает,что я "верю всякому зверю"

Мама, извините, не "всякий зверь". Мож это мое личное отношение к родителям, или моя мама редко о помощи просит, впрочем и свекровь тоже. А так хочется помогать им больше, так ведь не говорят, все сами да сами. Беречь надо родителей.

Вот это выступление:((Осень пора обострений -это точно:)Сколько быдла на еве стало вылезать:(

А ведь если перевести на нормальный человеческий, то по сути-то верно!

Вот злобы-то! Ужас!

просто кто-то забыл выпить таблеточки ,а осенью,как верно замечено выше обострение....

таблеточки тут не помогут...это воспитание такое и уровень развития

К сожалению,Вам придется делать выбор мама или муж,если Вы живете на маминой территории,дело может кончится совсем плохо.Вашу помощь мама воспринимает как само разумеющееся,т к она предоставляет Вам свою жилплощадь.

Ваш муж тряпка!Пусть заработает на отдельную квартиру!